L'autre côté d'une relation avec un écart d'âge important est celui des mariages dans lesquels le mari est beaucoup plus jeune que sa femme. Il est bien connu que les femmes d'âge mûr expérimentées deviennent souvent les maîtresses des jeunes hommes qui commencent des relations sexuelles. Je citerai une des lettres publiées dans « Speed-info ».

"J'ai 22 ans. Je suis content de ma vie. Mais un "mais" ! Je ne suis pas du tout intéressé par les pairs. Au contraire, les femmes sont attirées par les femmes plus mûres, de 35 à 45 ans. Cela vaut la peine de voir une jolie femme de cet âge dans la rue, comment se produit une érection. Et les fantasmes remplissent ma tête. Mais pas seulement des fantasmes ordinaires, mais un désir de violer une femme donnée. À tout âge, j'ai toujours été attiré par les femmes plus âgées que moi. A l'école - aux enseignants. Et je ne suis jamais tombé amoureux d'un pair. Mais le problème est que, tombant amoureux de femmes de 35 à 45 ans, je ne les rencontre pas, c'est-à-dire que je ne couche pas avec elles, car j'ai très peur et je ne sais pas comment m'approcher. Je m'approcherai, et elle dira : un con, le lait sur mes lèvres n'a pas séché, etc. Par conséquent, je dois me détendre avec mes pairs, mais pendant les rapports sexuels je pense, fantasme que c'est la femme à côté de moi, que c'est-à-dire 35-45 ans, sinon rien ne fonctionnera".

Dans les commentaires du spécialiste sur cette lettre, il est dit que les expériences du jeune homme sont normales et ne contiennent aucune pathologie. Et la peur principale est la peur d'être rejeté. Ne croyant pas que la femme désirée puisse volontairement le reconnaître comme partenaire sexuel, il s'empare de son pouvoir dans ses fantasmes. En principe, de nombreuses femmes d'âge moyen souhaiteraient épouser un homme plus jeune qu'elles. Mais eux, comme ce jeune homme, évitent la situation de vraie connaissance. Soit elles sont timides, soit elles ne se considèrent pas attirantes pour les jeunes hommes. Ou, enfin, ils ont peur d'affronter un maniaque. Il est possible que l'auteur de la lettre n'était pas un « jeune enfant » et que sa mère n'avait que 35-45 ans quand il avait 4-6 ans. Et à cet âge, il considérait sa mère non seulement séduisante, mais aussi comme une femme très intelligente. Et à l'école, il est tombé amoureux des enseignants, c'est-à-dire de ceux qui avaient le droit de le dominer intellectuellement. Et peut-il tomber amoureux d'un pair ? Cette option est possible. Mais elle, très probablement, intellectuellement et par expérience, sera plus âgée que l'âge de son passeport.

Si de telles relations se transforment en relations familiales, alors, en règle générale, la femme prend la position maternelle dominante et l'homme - le rôle du garçon "à feuilles persistantes". Cependant, dans de nombreux cas, de telles positions n'interfèrent pas du tout avec l'établissement de relations mutuellement satisfaisantes. La sexualité féminine atteint son apogée à l'âge de 35-40 ans, et c'est un amant jeune, énergique, mais pas trop sophistiqué qui est idéal pour une femme mûre. Surtout si elle a un fort caractère, a confiance en elle et a réalisé quelque chose dans la vie (peu importe, seule ou avec l'aide de ses ex-maris). Alors il n'y a pas besoin de déplacer le fardeau de la responsabilité des problèmes matériels et quotidiens, élever des enfants sur les épaules fragiles d'un jeune mari. Comme une femme a 8 ans de plus que son mari, « quand le mari est jeune, alors je suis jeune aussi ». Et il ne s'agit pas seulement de relations sexuelles. Un tel mariage maintient constamment une femme en forme, lui fait suivre sa silhouette, son visage, sa garde-robe, car il n'y a pas une seule femme qui puisse «oublier» son âge.

En règle générale, les hommes qui contractent un tel mariage se distinguent par un certain infantilisme, une apparence belle et quelque peu féminine et prétendent être une sorte de "chéri du destin", car en choisissant une femme plus âgée qu'eux, ils font un certain compromis. Bien qu'il soit probablement difficile de donner une évaluation unifiée de ces mariages, étant donné le nombre de variantes de relations qu'il peut y avoir parmi ces familles - après tout, même les personnes ne sont pas les mêmes, et les mariages - encore plus. La liste des personnes qui ont contracté de tels mariages inégaux comprend Isadora Duncan et Sergey Yesenin (la différence est de 18 ans), Gala et Salvador Dali (10 ans), Edith Piaf et Theo Sarapo (20 ans), Liza Minnelli et Scott Bayo (16 ans) ). Ou prenez au moins le couple le plus légendaire de notre scène : Alla Pugacheva et Philip Kirkorov. Combien d'exemplaires ont été brisés autour d'eux par des journalistes et des gens ordinaires paresseux, combien de versions de leur union ont été proposées, et malgré tout ils ont vécu assez longtemps dans leur mariage - plus que d'autres couples ordinaires. Donc, si l'amour est né entre les gens et qu'ils sont psychologiquement adaptés les uns aux autres, vous ne devriez pas être guidé de manière rigide par les stéréotypes habituels. Le destin distribue de manière très fantaisiste ses billets de loterie aux gens - si vous renoncez à l'inhabituel, vous n'en obtiendrez peut-être pas.

Alla Pugacheva et Philip Kirkorov - dans la première période de leur mariage

Il y a un autre aspect de tels mariages : souvent les partenaires, pour une raison ou une autre, ne veulent pas ou ne peuvent pas avoir d'enfants, et cette forme de famille est très « commode » pour la mise en œuvre d'un « programme sans enfant ». Lorsque le correspondant de "MK" a demandé si la veuve du poète Levitansky voulait trouver un mari plus jeune qu'elle maintenant, elle a répondu qu'elle considérait une telle union contre nature. Selon elle, la situation « vieil homme - jeune femme » ne dépasse pas la norme naturelle. Et la situation "vieille femme - jeune homme" n'est pas naturelle, car elle n'est pas naturelle. Un homme plus âgé peut avoir un enfant avec une jeune femme. Le jeu à l'autre porte ne fonctionne pas.

Cependant, la vie réelle est difficile à insérer dans un cadre quelconque, les portraits psychologiques de ces familles ne correspondent pas dans tous les cas à ceux décrits. J'ai connu un couple dont la femme avait 12 ans de plus que son élue. Cette dame, apparemment fragile et infantile, était très intelligente et entreprenante, et son rôle préféré dans la famille était l'image d'une "fille capricieuse". Son mari, âgé de 22 ans, assumait toutes les responsabilités ménagères, gagnait de l'argent en général - se comportait comme un "père de famille" expérimenté, attentionné et responsable, alors qu'il était assez satisfait de sa vie et considérait sincèrement sa femme comme la plus sans défense. et touchante fille du monde.

Et enfin, un autre exemple - de l'histoire. Le peuple russe s'est toujours distingué par son maximalisme dans ses vues sur le passé de son pays. Les Français, par exemple, honorent sacrément la mémoire de leur Grande Révolution et non seulement célèbrent régulièrement son anniversaire depuis plus de 200 ans, mais se souviennent aussi de tous ses héros et anti-héros. Tout se passe différemment chez nous. Les héros de la Grande Révolution socialiste d'Octobre étaient parfois hissés sur le bouclier et loués sans retenue, puis ils ont complètement nié leur rôle dans cette même Grande Révolution d'Octobre (comme ce fut le cas avec Trotsky et Boukharine), puis ils ont enseigné leurs biographies comme des vies de saints. , puis ils ont été facilement supprimés des manuels. Ainsi, les écoliers d'aujourd'hui ne connaissent plus l'activiste légendaire de la révolution russe A. M. Kollontai, non seulement elle était la première femme ambassadrice du monde, mais elle a également apporté une contribution significative à la révolution sexuelle russe.

En décembre 1917, A. M. Kollontai a rencontré P. E. Dybenko dans un flot orageux d'événements révolutionnaires. Leur connaissance s'est rapidement transformée en amitié, puis en amour violent. Elle avait alors 45 ans, il en avait 28, mais cela ne les empêchait pas de se laisser emporter passionnément l'un par l'autre. "Notre relation", se souvient Kollontai des années plus tard, "était toujours une joie irrésistible, nos séparations étaient pleines d'angoisse et d'émotions déchirantes. Ce pouvoir des sentiments chaudement, fortement, puissamment m'a attiré vers Paul." Lorsqu'on a demandé à AM une fois comment elle avait décidé d'avoir une relation sexuelle avec Dybenko, malgré le fait qu'elle avait 28 ans de plus que lui, Kollontai a répondu sans hésiter : "Nous sommes jeunes tant que nous sommes aimés."

A. Kollontaï et P. Dybenko

Une ombre du passé

La mémoire du passé tue les espoirs pour l'avenir.

(V. Bruskov)

Dans la relation des époux, leurs relations sexuelles antérieures peuvent parfois jouer un rôle important. Parfois, le passé, apparemment laissé pour toujours, interfère activement avec le présent et détruit l'avenir de la nouvelle famille. Des problèmes peuvent survenir même lorsque les jeunes époux se marient pour la première fois et n'ont pas une longue file de partenaires sexuels derrière eux, mais si le mariage n'est pas le premier et que le nombre d'anciens partenaires sexuels dépasse une douzaine ou deux, alors des querelles mutuelles et les désaccords sur ce sol sont presque inévitables.

Dans le même temps, les conjoints, comme les héros de la Grèce antique, se retrouvent entre Scylla et Charybde : raconter honnêtement toutes les relations passées signifie éveiller la jalousie et tuer chez un partenaire un tel sentiment d'exclusivité qui réchauffe l'âme, et si cacher , alors où est la garantie que l'ancienne connexion n'émergera pas au moment très inapproprié pour cela, provoquant l'effet d'une bombe qui explose. Et pourtant, la vérité sur les relations sexuelles passées d'un être cher est un remède si puissant et si impitoyable qu'il doit être utilisé avec plus de prudence que les préparations d'arsenic ou de mercure, qui sont parfois utilisées en médecine. La moindre overdose d'une telle "vérité" peut conduire au plus fort "empoisonnement" de l'amour mutuel, voire à sa mort.

Pour illustrer une affirmation aussi catégorique, je voudrais citer un extrait de l'histoire "Loneliness" d'A. Kuprin, dans laquelle un jeune mari, par vanité et désir de se vanter, parle de son roman qui s'est passé dans un passé récent.

«Vera Lvovna l'a écouté, ne l'interrompant pas d'un seul mot et éprouvant en même temps un mauvais sentiment, semblable à de la jalousie. Cela la peinait de penser qu'au moins un moment heureux de sa vie antérieure restait dans sa mémoire, non détruit, non lissé par leur bonheur commun actuel.

La tonnelle sembla soudain se cacher derrière le virage. Vera Lvovna se tut, et Pokromtsev, emporté par ses souvenirs, reprit :

Eh bien, bien sûr, ils ont joué dans l'amour, sans cela, c'est impossible à la campagne. Tout le monde a joué, en commençant par le vieux prince et en terminant par les élèves glabres du lycée, mes élèves. Et tout le monde s'est entretenu, a fermé les yeux.

Et toi? Toi aussi... en train de faire la cour à quelqu'un ? demanda Vera Lvovna d'un ton anormalement calme.

Il passa la main sur sa moustache. Ce geste suffisant, si familier à Vera Lvovna, lui parut soudain vulgaire.

O-oui... et moi aussi. J'ai eu une petite romance avec la princesse Kat, une romance très drôle et, peut-être, si vous voulez, même un peu immorale. Vous voyez : la fille n'a pas encore seize ans, mais l'arrogance, la confiance en soi et ainsi de suite sont tout simplement incroyables. Elle m'a dit franchement son point de vue. « Moi, dit-il, je m'ennuie ici, car je ne peux pas vivre un seul jour sans savoir que tout le monde est amoureux de moi. Je suis le seul à t'aimer ici. Vous n'êtes pas mal vous-même, vous pouvez parler, et ainsi de suite. Vous comprenez bien sûr que je ne peux pas être votre femme, mais pourquoi ne passons-nous pas cet été gaiement et agréablement ?"

Et alors? C'était amusant? demanda Vera Lvovna en essayant de parler avec désinvolture, et elle-même fut effrayée par sa voix soudain rauque.

Cette voix rendait Pokromtsev méfiant. Comme s'il s'excusait de lui avoir causé de la douleur, il attira la tête de sa femme vers lui et posa ses lèvres sur sa tempe. Mais une attraction ignoble et irrépressible qui grouillait dans son âme, un sentiment vague et dégoûtant, semblable à un jeune fanfaron, l'a poussé à en dire plus.

Nous avons donc joué en amoureux avec ce type et à la fin de l'été nous nous sommes séparés. Elle me remercia tout à fait indifféremment de l'avoir aidée à ne pas s'ennuyer, et regretta de ne pas m'avoir rencontré, étant déjà mariée. Cependant, elle, selon elle, n'a pas perdu espoir de me rencontrer plus tard.

Et il ajouta avec un rire moqueur :

En général, cette histoire est l'un des souvenirs les plus désagréables pour moi. N'est-ce pas vrai, Vera, tout cela est-il dégoûtant ?

Vera Lvovna ne lui a pas répondu. Pokromtsev a eu pitié d'elle et a commencé à se repentir de sa franchise. Voulant se racheter de la désagréable impression, il embrassa une nouvelle fois sa femme sur la joue...

Vera Lvovna n'a pas résisté, mais elle n'a pas non plus répondu au baiser... Un sentiment étrange, douloureux et flou s'empara de son âme. Il y avait en partie de la jalousie pour le passé - la plus terrible des jalousies - mais il n'y en avait qu'en partie. Vera Lvovna avait entendu et savait depuis longtemps que tout homme a des intrigues et des relations avant le mariage, que ce qui constitue un événement énorme pour les femmes est un cas simple pour un homme, et que ce terrible ordre de choses doit être subi involontairement. Il y avait aussi l'indignation devant le rôle humiliant et dépravé qui incombait à son mari dans ce roman, mais Vera Lvovna se souvenait que ses baisers avec lui, quand ils étaient encore mariés, n'étaient pas toujours innocents et purs. Le plus terrible de tous dans ce nouveau sentiment était la réalisation que Vladimir Ivanovich était soudainement devenu un étranger pour sa femme, une personne distante et que leur ancienne proximité ne pourrait jamais revenir.

«Pourquoi m'a-t-il raconté toute cette merde? pensa-t-elle douloureusement, serrant et torturant ses mains froides. - Il a transformé toute mon âme et l'a remplie de saleté, mais que puis-je lui dire ? Comment savoir ce qu'il a ressenti pendant son histoire ? Des regrets pour le passé ? Mauvaise excitation ? Dégoûter? (Non, en tout cas, pas de dégoût : son ton était suffisant, même s'il essayait de le cacher...) Envie de se revoir un jour avec cette Kat ? Pourquoi pas? Si je l'interroge à ce sujet, il s'empressera bien sûr de me calmer, mais comment pénétrer au plus profond de son âme, dans les courbes les plus lointaines de sa conscience ? Comment puis-je savoir qu'en me parlant sincèrement et honnêtement, il ne trompe pas en même temps - et peut-être tout à fait involontairement - sa conscience ? À PROPOS DE! Tout ce que j'ai donné pour avoir l'occasion, au moins un instant, de vivre sa vie intérieure, étrangère à moi, d'entendre toutes les nuances de ses pensées, d'épier ce qui se passe dans ce cœur..."

Vera Lvovna était terrifiée et triste. Pour la première fois de sa vie, elle rencontre aujourd'hui une conscience terrible qui vient tôt ou tard à la tête de toute personne sensible et réfléchie - la conscience de cette barrière inexorable et impénétrable qui se dresse toujours entre deux personnes proches. « Que sais-je de lui ? se demanda Vera Lvovna dans un murmure, serrant son front brûlant avec ses mains. - Que sais-je de mon mari, de cette personne avec qui je mange, bois et dors, et avec qui je dois vivre toute ma vie ? Supposons que je sache qu'il est beau, qu'il aime sa force physique et qu'il entretient ses muscles, qu'il est musicien, qu'il chante de la poésie, j'en sais encore plus - je connais ses mots affectueux, je sais comment il embrasse, j'en connais cinq ou six ses habitudes... Mais plus ? Que sais-je de plus sur lui ? Est-ce que je sais quelle marque ses anciens passe-temps ont laissé dans son cœur et dans son esprit ? Puis-je deviner de lui ces moments où une personne souffre intérieurement en riant, ou quand une tristesse extérieure hypocrite recouvre la jubilation ? Comment comprendre tous ces rebondissements subtils de la pensée de quelqu'un d'autre, dans ce tourbillon monstrueux de sentiments et de désirs, qui s'engouffre constamment, rapidement et imperceptiblement dans l'âme d'un inconnu ?

Soudain, elle ressentit une mélancolie intérieure si profonde, une conscience si tenace de sa solitude éternelle, qu'elle eut envie de pleurer.

Dynamique des relations dans le mariage

Il était célibataire - rêvait d'odalisques, de bacchantes, de putes, de geishas, ​​de chattes. Maintenant ma femme vit avec moi, et la nuit je rêve de silence.

(I. Guberman)

Le début d'un voyage commun

Seul le premier mois après le divorce peut être mieux qu'une lune de miel

La description la plus courte et la plus succincte de l'évolution des relations dans le mariage que j'ai trouvée chez Eric Berne. Il a écrit : « Le mariage, c'est six semaines d'excitation et un record du monde pour le sexe. Encore cinq semaines pour se connaître, le temps des clôtures, des lancers précipités et des reculs, trouver les faiblesses de chacun, et puis les jeux commencent. Au bout de six mois, tout le monde prend une décision. La lune de miel est terminée, le mariage ou le divorce commence - jusqu'à nouvel ordre."

Bill Lawrence a écrit que la lune de miel se termine lorsqu'il dit par téléphone qu'il sera en retard pour le dîner et qu'elle a déjà laissé une note indiquant que le dîner est dans le réfrigérateur. Selon de nombreux sexologues, le mariage est un test sérieux pour l'amour, et il y a plusieurs raisons objectives à cela.

Le premier est "l'habitude". Par ce terme assez courant, j'entends une perte de fraîcheur de perception, à la suite de laquelle la vision d'un partenaire sexuel perd sa fraîcheur et son éclat d'origine, observés dans la période initiale d'une relation. Comme le disait le poète français Edmond Rostand, « vivre avec la personne que l'on aime est aussi difficile qu'aimer la personne avec qui l'on vit ». Après tout, lorsque l'amour ne fait que s'enflammer, tous les sentiments d'une personne vis-à-vis d'un être cher acquièrent une acuité particulière et multicolore. Il peut admirer le visage de sa bien-aimée pendant des heures, écouter sa voix infiniment longtemps, étudier son corps avec délice, etc. Mais voilà que passent les premiers mois, puis les années de vie commune. Le visage de la femme est déjà connu dans les moindres détails, sa voix est mélancolique avec sa prévisibilité, le corps est étudié de haut en bas. Les sentiments s'estompent, deviennent "gris" et "monochromatiques". Il y a une explication purement physiologique à cela. Dans le système nerveux central d'une personne, il existe une partie spéciale du cerveau - le thalamus, qui filtre tous les signaux entrant dans la conscience, ne transmettant que des informations nouvelles ou particulièrement importantes au cortex cérébral. C'est comme des vêtements qu'on ne sent qu'au moment de s'habiller, mais ensuite on arrête de sentir, ou de nouveaux rideaux dans la maison, auxquels on fait d'abord attention, et au bout de quelques jours on ne s'en aperçoit plus. À peu près la même chose se produit avec un conjoint qui, au fil des ans, ne devient qu'une partie du contexte habituel, un élément de l'environnement familial, ce qui réduit l'intensité des sensations et conduit à une augmentation de l'ennui et de l'indifférence.

La deuxième raison : l'obligation d'aimer, car, comme l'écrivait Helen Rowland, « le mariage est le miracle de transformer un baiser de plaisir en obligation ». L'expression même "dette conjugale" provoque déjà la mélancolie et réduit la puissance. Il est difficile de trouver des mots aussi opposés sur le plan émotionnel et volontaire que « amour » et « devoir ». Dès que vous essayez de vous forcer à dormir juste parce que vous devez vous lever tôt demain, vous vous vouez à l'insomnie à long terme. Si vous deviez être reconnaissant envers quelqu'un d'avoir fait quelque chose de gentil avec vous, vous courez le risque de le haïr. Notre subconscient est très têtu, il peut parfois être trompé, mais il est presque impossible de forcer quelque chose à faire. Et les émotions, y compris l'amour, sont exclusivement de sa compétence. Par conséquent, les tentatives pour faire aimer votre conjoint uniquement parce qu'il a une entrée correspondante dans le passeport sont vouées à l'échec.

I. Anchukov "L'âge de la volonté ne peut pas être vu ..."

La troisième raison, à cause de laquelle l'amour peut fondre progressivement, est qu'à la maison, nous avons l'air sans fioritures, comme nous le sommes vraiment. Si vous photographiez une femme avant de sortir dans toute la splendeur d'un maquillage de haute qualité et que vous la comparez ensuite à une photo prise le matin, immédiatement après votre réveil, cette comparaison sera tout simplement époustouflante. (C'est une expérience purement spéculative, et, pour l'amour de Dieu, n'essayez pas de traduire cette idée folle en réalité ! En plus, ce n'est pas une pierre jetée dans le jardin d'une femme, c'est juste que le "beau sexe" a cet exemple plus indicatif.) Mais ce n'est même pas une question de cosmétiques, mais dans les rôles que nous jouons dans la société et à la maison. Chaque homme a un séducteur (grand ou petit, talentueux ou médiocre - peu importe), comme dans chaque femme il y a un séducteur. Ce fait ne nécessite pas d'évaluations morales - c'est comme ça et comme ça sera, car il est déterminé par le programme génétique inclus au niveau subconscient. Ce programme vous oblige à libérer ses charmes et ses vibrations sur toute personne du sexe opposé non encore conquise.

Ainsi, en dehors du foyer, hommes et femmes cherchent instinctivement à faire la meilleure impression sur les autres ; pour cela, ils s'habillent intelligemment, se peignent, utilisent des parfums et des produits cosmétiques, prennent des poses séduisantes et font des grimaces significatives. En venant chez eux, ils se débarrassent de tout comme une peau de serpent (personne n'a besoin d'être conquis dans leurs murs natals), et apparaissent devant leur femme ou leur mari dans un décor assez disgracieux, surtout en comparaison avec d'autres personnes. Un pantalon de jogging minable avec des bulles aux genoux, une vieille chemise froissée et des pantoufles usées sur un mari, et une vieille robe ou chemise de nuit d'une femme en deux tailles ne ressemblent plus à un costume de soirée de marié ou à de la lingerie française de mariée pendant leur période prénuptiale. Une forte baisse de la barre peu de temps après le mariage peut provoquer du ressentiment chez l'un ou les deux conjoints, ce qui peut progressivement conduire à un refroidissement des sentiments.

La quatrième raison de l'extinction des sentiments amoureux dans le mariage est la disponibilité des désirs sexuels. A cette occasion, je me souviens de la déclaration d'Emil Krotkiy : « Il lui semblait aussi ridicule de s'occuper de sa propre femme que de chasser le gibier frit. La loi de la psychologie motivationnelle dit : « Lorsqu'il n'y a pas d'obstacles, l'intérêt disparaît. Les relations sexuelles dans le mariage ne doivent pas avoir lieu à la première demande de l'un des époux, elles doivent être méritées, comme dans une relation libre. Sigmund Freud a écrit que plus l'intervalle entre l'émergence du désir et sa satisfaction est grand, plus l'expérience émotionnelle est forte, plus la libération est puissante. Si le désir est satisfait immédiatement après son apparition, alors le plaisir sexuel est minime. Normalement, une femme libre ne se rend pas à la première demande d'un homme, et étant mariée, elle est en quelque sorte obligée de le faire. Les femmes ressentent avec une acuité particulière l'absurdité d'une telle situation, dont un exemple est l'aphorisme d'Anita Ekberg : « Les hommes sont incompréhensibles : avant le mariage, ils se comportent comme si tout leur était permis ; après le mariage - comme s'ils n'avaient pas le droit de faire quoi que ce soit ».

Henri Kadiou. Illusions perdues

La cinquième cause de décès amoureux est la querelle sur le désir d'"améliorer" le partenaire. Comme l'a dit Gilbert Chesterton : « Les amis vous aiment pour qui vous êtes ; ta femme t'aime, mais veut faire de toi une autre personne." A cette occasion, il y a plus de deux siècles, Nicola Chamfort écrivait : « L'amour, même le plus sublime, vous donne à la puissance de vos propres passions, et le mariage à la puissance des passions de votre femme : l'ambition, la vanité et tout le reste. Apparemment, le penseur français a fait mouche, au fil des siècles, et les femmes ne changent pas. Une de mes connaissances a dit très sérieusement à son mari : « Je t'aime très fort, ma chérie ! Mais peu importe combien j'aime, si tu avais une nouvelle belle voiture étrangère ! " L'homme n'avait pas de mots, mais le grand dramaturge anglais John Priestley avait déjà répondu à sa place en déclarant : « Une épouse aimante fera tout pour son mari, à une exception près : elle ne cessera jamais de le critiquer et de l'éduquer.

La sixième cause de décès par amour est la querelle sur des modes de vie inadaptés. Curieusement, cela peut sembler à première vue, mais les différends sur la séquence de lavage de la vaisselle ou les attitudes envers les animaux domestiques peuvent détruire le sentiment que les jeunes mariés pensaient être énorme et inébranlable. Dans le même temps, des slogans tels que « Si tu m'aimes, tu dois… » sont souvent utilisés (vous pouvez insérer ici quelque chose de votre expérience, allant de « sortir un seau » à « acheter un manteau de vison »). Mais écoutez, messieurs, les concepts d'"amour" et de "doit" ne peuvent pas être mis côte à côte dans une phrase, c'est la même chose que mesurer les papillons en kilogrammes, et le temps en mètres. Pour de vrai personne aimante fait quelque chose pour un être cher, non pas parce qu'il doit le faire, mais parce qu'il le veut. Il n'a pas besoin d'être forcé ou soumis à un chantage pour cela, il est heureux de faire quelque chose qui plaît à sa bien-aimée. Par conséquent, si de telles conversations commencent dans la famille, il s'agit d'un signal d'alarme, indiquant que l'amour a commencé à se fissurer et doit être sauvé. Les espoirs non réalisés peuvent être attribués à la même catégorie de raisons qui détruisent un mariage. "Je me suis marié parce que je ne voulais pas préparer de petit-déjeuner le matin, mais j'ai divorcé parce que je ne voulais pas cuisiner deux petits-déjeuners", a écrit Alexander Kulich.

Mariage vécu : fatigue et habitude - comment y résister ?

La vie de famille commence : la lessive, le ménage, le repassage et les devoirs conjugaux.

(A.K., Samara (De lettres à "Vitesse-info"))

Briser les stéréotypes

Ce n'est qu'en étant seul avec lui-même qu'une personne devient naturelle et libérée du besoin de jouer un rôle. Cela ne se produit que lorsqu'il reste complètement seul - peu importe où : dans une forêt profonde ou dans propre maison... S'il y a des gens à proximité, alors la personne essaie automatiquement, le plus souvent inconsciemment, l'un de ses nombreux rôles : "mari", "père", "collègue de travail", "amant", "collecteur de timbres", "patient dentiste" etc. Chacun de ces rôles présuppose un certain comportement, son propre jargon, son expression faciale, son humeur et son sentiment intérieur. En parlant à ses propres enfants, une personne assume le rôle d'un "Père" omniscient, strict, mais juste; étant convoqué « sur le tapis » à son patron, alors qu'il est encore dans la salle d'attente, il revêt à la hâte le masque d'un « Subordonné » travailleur et respectueux ; bavardant avec une jolie compagne de voyage dans un wagon de train, il joue volontiers le rôle d'un "Playboy" charmant, facile à vivre et un peu frivole, etc.

"Le monde entier est un théâtre, et les gens qui y sont sont des acteurs", - il y a plus de sens dans cette brillante phrase de Shakespeare qu'on ne le croit généralement, car non seulement une personne joue un rôle particulier, mais aussi un rôle au fil du temps commence jouer une personne, changer sa personnalité, déformer son caractère et développer de nouvelles habitudes. Par exemple, une femme habituée à être une enseignante stricte à l'école ramène automatiquement à la maison un ton exigeant et des notes de mentor dans sa voix, et par conséquent, elle se heurte à la résistance de son mari, qui joue le rôle de « Maître de maison ”. Convenez que les rôles de « Lovers » ou même « Époux » et « Épouse » sont très différents des rôles de « Époux » qui vivent ensemble depuis longtemps, et par conséquent toute l'atmosphère de leur relation est différente, y compris le ton de la voix, du vocabulaire, des vêtements et, surtout, de l'énergie de la communication... Revêtant chaque matin des masques de jeux de rôle de conjoints exemplaires, les gens ne s'aperçoivent pas qu'une maladie ennuyeuse et grise appelée "Habit" s'est déjà installée dans l'air qu'ils respirent, comme la rouille, rongeant systématiquement et sans pitié leur vieil amour.

Pour que la relation ne soit pas recouverte d'un tissu d'habitudes ennuyeuses, les conjoints devraient plus souvent changer leurs stéréotypes de comportement, en particulier dans la vie sexuelle. Il est nécessaire de changer périodiquement les manières d'avoir des relations sexuelles et le rôle des partenaires au lit (non seulement en fonction de la position occupée - "qui est en haut" et "qui est en dessous", mais aussi en fonction des fonctions exercées dans l'amour jeu. Si le mari était habituellement actif, alors laisser pour certains alors la femme assumera cette fonction, et vice versa). Vous pouvez changer l'heure des rapports sexuels et le lieu où ils se produisent. En cours de route, vous pouvez changer les vêtements de la maison, leurs styles, leurs styles, etc. Une femme peut changer la couleur de ses cheveux et un homme peut lâcher une moustache ou une barbe (ou les deux en même temps). Un bon résultat est donné par des visites (ou des invitations) plus fréquentes d'invités, des concerts, des discothèques, l'élargissement du cercle d'amis, etc.

Le problème de la toxicomanie, qui a un effet néfaste sur le sexe familial, est très aigu partout dans le monde. En règle générale, les conjoints ne partagent pas leurs inquiétudes avec les autres et, dans la mesure du possible, essaient de trouver un moyen de sortir de la situation. Des psychologues et des sexologues les y aident, par exemple Dagmar O'Connor, qui a écrit un livre merveilleux "Comment faire l'amour avec la même personne toute sa vie et s'amuser". Elle y analyse de nombreuses conversations avec ses clients qui ont perdu confiance dans le sexe conjugal. Dans ce livre, elle cite les déclarations de personnes venues à son rendez-vous : « De quelle spontanéité pouvons-nous parler si chaque jour devant vous le même corps, la même odeur, la même que toujours ? - disent ses patients. Autres déclarations dans le même esprit : « Il ne m'excite plus. Je ne sens rien quand il me touche ”…“ Son corps n'est plus le même ”…“ Je suis trop fatigué, et elle aussi ”…. "Je n'ai pas le temps pour le sexe."

« Pour tous ces gens, le sexe a perdu sa magie », note l'écrivain. - S'ils font l'amour, alors seulement pour maintenir le "rythme hebdomadaire", pas pour se disputer avec le conjoint. Ces personnes ont rarement des rapports sexuels pour le plaisir. Cependant, n'assimilez pas le sexe à manger ou à boire, cela le rend peu attrayant. Les personnes qui font du sexe un acte purement génital ne considèrent l'affection et la tendresse que comme un moyen d'amener un partenaire à un certain état, après quoi son besoin est satisfait.

Je consacre au moins 15 minutes au jeu sexuel, je ne me jette jamais dessus sans préparation, m'a dit Jack.

En fait, "le jeu sexuel" est l'expression la plus antisexuelle que je connaisse. C'est quelque chose qui est considéré comme un must afin d'obtenir tout ce que vous voulez vraiment plus tard. Jack n'était pas attiré par le processus de faire l'amour, mais par le résultat final."

Certains clients ont dit à Dagmar O'Connor que le vrai sexe brillant, saturé d'émotions fortes, ils ne partent qu'en vacances, et à la maison dans un lit marié, c'est gris et inoubliable. Dans de tels cas, Dagmar O'Connor a conseillé aux époux de ne pas attendre le « sexe de vacances », mais de s'organiser périodiquement pour eux-mêmes des vacances d'une nuit à l'extérieur de la maison. En règle générale, le résultat était excellent. Voici ce que Terry et Borden, un couple marié qui a essayé de changer leur façon de faire l'amour, lui ont dit. Ils ont joué le rôle d'un couple amoureux qui a couru hors de la ville pour avoir des relations sexuelles sans entrave.

La première fois que nous sommes arrivés au motel le soir, la réceptionniste nous a regardés avec méfiance et sans approbation. Nous avons retenu nos rires de toutes nos forces et avons ri pendant la moitié de la soirée dans notre chambre, puis nous avons fait l'amour. La prochaine fois, nous sommes allés dans un autre motel et nous nous sommes enregistrés comme George et Martha Washington. Cette fois, l'administrateur nous a fait un clin d'œil et nous avons passé un merveilleux moment.

Après ces vacances, Terry et Borden ont amélioré leur sexe "à la maison", il est devenu plus intense et varié.

« Une petite farce peut faire une grande différence », déclare Dagmar O'Connor. - Certains couples ne se contentent pas de quitter la maison, mais cherchent à chaque fois un nouvel endroit. Une femme m'a dit :

Nous avons passé une soirée dans un hôtel très élégant, l'autre dans un hôtel horrible, il y avait même des punaises de lit. Et un jour, nous sommes tombés sur une auberge à l'ancienne, qui a fait de notre voyage une histoire d'amour secrète, et nous nous sommes sentis comme les héros d'un roman. »

Spontanéité

La spontanéité est le principe le plus important du sexe. Si quelqu'un fouille dans sa mémoire, alors, peut-être, il trouvera que les impressions les plus fraîches et les plus vives de relations sexuelles avec une partenaire habituelle, il recevait en cas de rapports sexuels non planifiés, commis sous l'emprise d'un désir puissant et rapide. Si cette flamme de passion, engloutissant un partenaire, se propage au second, alors les sensations d'un tel sexe spontané peuvent être extrêmement fortes, où qu'il se produise - dans la chambre, dans la cuisine ou dans les toilettes de la véranda après avoir écouté le Premier Concerto de Tchaïkovski (parmi les lettres des lecteurs après la parution de la première édition de ce livre c'était comme ça !).

Le problème est que le plus souvent un désir soudain s'empare d'une personne, tandis que la seconde à ce moment-là peut être complètement mal préparée à un rapport sexuel et, de plus, s'offusque d'une manifestation de passion aussi violente et imprévue, accusant son ardent partenaire de « s'exploiter » . Le plus souvent, une telle accusation est entendue de la bouche des femmes.

Tu m'utilises !

Tu n'es qu'un animal grossier ! Je ne comprends pas comment tu peux faire l'amour à sept heures et demie du matin ?

Êtes-vous fou? Ma mère est dans la pièce d'à côté ! Vous ne pouvez pas attendre jusqu'au soir. Maintenant, nous allons nous coucher - et puis humainement, comme tout le monde ...

Je ne veux pas jeter des pierres uniquement au jardin des femmes, alors j'admets pleinement que les répliques peuvent être d'un autre genre :

Chérie, je suis tellement fatiguée au travail, et te voilà avec tes caresses… — Où as-tu mis ta main ? Maintenant tu vas m'exciter, et bientôt ma fille devrait rentrer de l'école ! Qu'allons-nous faire alors ?

Les accusations d'égoïsme, d'exploitation sexuelle d'un conjoint par un autre sont très souvent présentes dans les relations familiales. En conséquence, les conjoints développent une attitude peu positive envers leurs désirs sexuels soudains et une attitude méfiante et craintive envers les réactions possibles de leur deuxième conjoint à leur égard. Les gens ont peur de paraître impudiques ou intrusifs et répriment soigneusement leurs désirs secrets au lieu d'en parler à leur conjoint. Je veux rappeler une fois de plus le postulat fondamental de la théorie de Sigmund Freud : le désir sexuel refoulé ne disparaît nulle part, il ne fait que plonger dans les profondeurs obscures de notre subconscient pour en émerger au moment le plus inattendu pour nous et dans le plus manière imprévisible sous une autre forme - un rêve voluptueux, un lapsus accidentel, un désir obsessionnel ou un acte inattendu. Par conséquent, afin de préserver et d'améliorer la relation entre mari et femme, il vaut bien mieux se parler ouvertement de ses désirs, même secrets, qui, à première vue, semblent indécents ou honteux, que de les enfouir en soi, en même temps creuser une tombe pour de futures relations sexuelles dans le mariage.

Comment cultiver la franchise et la spontanéité dans relations conjugales tout en évitant les accusations d'égoïsme et d'exploitation ? Dagmar O'Connor appelle cela « l'égoïsme contractuel » et le décrit dans le livre susmentionné.

« Un couple séduisant de 35 ans, Penny et Rick, est venu me voir pour se plaindre de l'accalmie totale de leur vie sexuelle.

Laquelle des choses que vous faisiez avant et que vous ne faites pas maintenant ? J'ai demandé.

Nous faisons toujours à peu près la même chose, - a déclaré Rick, - tout à l'heure, nous ne pouvons plus faire la même chose qu'avant.

Le moment est peut-être venu d'essayer quelque chose de différent, - suggérai-je. - Vos goûts sexuels changent, comme les goûts changent dans la nourriture, la littérature et tout le reste. Vous êtes-vous déjà fait confiance pour vos fantasmes sexuels les plus profonds ? Que voudriez-vous expérimenter? Quel genre de caresses préférez-vous ?

Ils haussèrent les épaules et remua sur leurs chaises. Après avoir posé quelques questions, Penny m'a expliqué ce qui l'empêchait d'en parler à Rick.

Il me semble que quand tu commences à expliquer quelque chose, alors le sexe perd de sa magie, Et là, c'est tellement dégoûtant de dire, par exemple : "Tu sais, je veux que tu me caresses ici comme ça, et là c'est différent. " Avant, Rick savait toujours exactement ce dont j'avais besoin et je n'avais jamais à lui demander.

Et s'il ne peut pas lire dans vos pensées maintenant ? ai-je demandé avec un sourire. - Tu ne lui diras toujours rien ? Vous pensez que s'il vous aimait vraiment, il devinerait vos désirs, n'est-ce pas ? Trop de gens échouent sur ce mythe commun. »

Avec une proximité spirituelle particulière entre les époux, un autre mythe surgit : « Nous sommes tellement semblables », disent les époux, « que je suis sûr que ce que j'aime est aussi comme ma moitié ». Ces mythes romantiques sont de nature dommageable et absurde. Alors pourquoi sont-ils si populaires ?

Les amoureux. D'après une gravure de l'artiste japonais Sushmura. XVIIe siècle

Il s'agit d'un sentiment de honte : nous sommes gênés de dire ce que nous aimerions au lit, car nous ne voulons pas paraître égoïstes à la fois pour notre conjoint et pour nous-mêmes. L'égoïsme est considéré comme le pire des péchés sexuels. Exprimer ce que vous voulez, sans complexes ni excuses, signifie seulement que nous voulons profiter au maximum des joies du sexe. Pendant ce temps, le sexe égoïste et mutuellement convenu est le meilleur moyen pour les deux d'en profiter. Au lit, deux êtres égoïstes réalisent ce que tout le monde veut. Par conséquent, les époux doivent accepter de se satisfaire, et de la manière que l'autre proposera. Un tel «contrat» est très sérieux et difficile à conclure pour beaucoup, mais s'il se transforme en un jeu ou en un exercice amusant de leurs capacités, il peut fondamentalement changer la façon dont un couple marié aborde le sexe. Il suffit de se mettre d'accord sur le fait que dans les deux semaines, tout le monde, sans hésitation, demande ce qu'il veut. Si l'un des conjoints a un désir sexuel, il ne faut pas attendre que l'autre conjoint "devine ses pensées" et soit prêt à répondre à sa demande. Vous devez vous-même expliquer clairement et sans équivoque, sans timidité inutile, ce qu'il veut. Pendant toute la durée du contrat, l'autorisation doit être donnée à chacun de demander n'importe quoi à n'importe quel moment, même de se lever à deux heures du matin ou de « le faire », au premier coup d'œil, dans un cadre insolite. Dans le même temps, vous ne devez pas soumettre vos désirs à une censure morale ou autre, et n'essayez pas de deviner si votre partenaire aime ou non votre caprice. En revanche, ne vous étonnez pas si le désir secret de votre partenaire s'avère trop banal ou incompréhensible pour vous. Pour que personne ne se sente injustement offensé, avant de commencer le contrat, vous pouvez négocier combien de fois chaque conjoint peut demander à l'autre un « service sexuel » pendant ces deux semaines. Afin d'éviter d'éventuels conflits, il est logique de s'entendre sur la recevabilité du refus de l'un des partenaires si le désir du second conjoint lui semble totalement impossible à ce stade de l'évolution de leur relation. Que la deuxième personne ait le droit de dire : « Je ne suis pas encore prêt pour ce fantasme », mais cela devrait être un refus sous la forme « pas encore » et non « non, jamais ».

Au cours de ce jeu, les psychologues conseillent d'abandonner le sentiment de culpabilité pour "l'exploitation" du partenaire, car avec cette forme de rapport sexuel, les rôles des époux changent périodiquement - aujourd'hui l'un fait preuve de générosité et de magnanimité, demain - le second. Parfois, le deuxième partenaire accepte immédiatement les désirs sexuels du premier, puis de nouvelles formes de sexe par consentement mutuel sont rapidement introduites dans le répertoire général, et parfois il faut beaucoup de temps à l'autre conjoint pour abandonner les stéréotypes habituels et vouloir la même chose. lui-même. Dans ce cas, ne vous précipitez pas. Le goût vient en mangeant. Et même si certains des fantasmes sexuels ne sont pas acceptés par l'autre partie, au moins ils seront au moins occasionnellement réalisés au cours de l'opération de tels "accords", ce qui signifie que de telles pensées ne seront pas supprimées et n'iront pas dans le subconscient, menaçant bien-être familial à partir de là.

Gardez la forme, ne vous laissez pas épanouir à la maison

Les hommes doivent toujours se rappeler qu'une épouse n'est pas seulement la mère de ses enfants et une compagne des tâches ménagères, mais surtout une femme, ce qui signifie qu'elle a constamment besoin d'être conquise (ou d'autres hommes le feront pour lui). Bien sûr, il n'est pas nécessaire de marcher à la maison en smoking et en robe de soirée, et le visage de la femme devrait faire une pause dans les cosmétiques le soir, mais, d'une part, vous pouvez toujours acheter des vêtements assez beaux et frais pour usage domestique, et de l'autre, qui dérange les époux au moins le week-end pour organiser des dîners festifs et même un peu solennels, ou au moins mettre quelque chose de fantaisie ?

Mais les vêtements ne sont qu'une enveloppe extérieure, une peau qui se décolle tous les soirs, sinon plus souvent. Ce qui est encore plus important, c'est ce qu'il y a en dessous. Malheureusement, nous avons perdu une grande partie de l'amour et du respect pour le corps humain, qui étaient inhérents aux anciens Grecs. D'une part, ils savaient le toiletter et le caresser avec des huiles aromatiques, des massages et des frictions, et d'autre part, l'entraîner, l'éduquer et le tempérer. Dans l'Antiquité, les gens n'avaient pas honte de paraître nus, et l'âme et le corps étaient deux moitiés égales de la nature humaine. De nos jours, beaucoup d'entre nous ont injustement oublié notre corps, et une telle négligence de notre corps provoque une réaction correspondante de sa part. Après tout, les scientifiques ont établi depuis longtemps qu'une partie importante des maladies - hypertension, asthme bronchique, rectocolite hémorragique et même cancer - reflètent la rébellion de notre subconscient à l'exploitation impitoyable du corps, à l'inattention à ses besoins.

Par conséquent, prendre soin de son corps est la tâche principale de toute personne qui souhaite vivre heureux pour toujours. Mais nous nous intéressons maintenant à un autre aspect d'un mode de vie sain - l'influence de l'état de notre corps sur la vie sexuelle dans le mariage. Pourquoi de nombreux conjoints cessent-ils de se sentir sexuellement excités à la vue de leurs moitiés bien-aimées ? L'une des raisons les plus courantes à cela est la condition physique de leur corps : flasque, flasque, souffrant d'un excès de plénitude. Oui, travailler sur son corps demande du temps et parfois de l'argent. Mais généralement, le troisième composant est manquant - la volonté. Et puis un argument douteux entre en jeu : « Qu'il (elle) m'aime pour qui je suis. Ou encore plus cool : "Je veux aimer mon âme merveilleuse, et la coquille du corps est secondaire." Avec ces mots, les gens justifient leur paresse et leur faiblesse, oubliant que la beauté et l'amour ont toujours été des sœurs jumelles inséparables, et, en tuant délibérément l'une d'entre elles, nous condamnons souvent sa sœur à mort.

Mieux vaut économiser sur l'alcool ou les vêtements supplémentaires et acheter un abonnement à une salle de sport ou un cours de mise en forme. Si la situation financière est complètement critique, il reste encore des exercices physiques matinaux, du jogging, un vélo, des haltères à domicile et une barre transversale dans la cour.

Le partenaire doit être gagné

Une femme ne doit pas être donnée à son mari à sa première demande. Si elle veut être appréciée, pour que son mari expérimente un orgasme lumineux à part entière, elle doit faire preuve d'une ingéniosité et d'une coquetterie considérables afin d'"enflammer" son mari et d'amener la force de son désir à un niveau tel qu'il voudrait passionnément elle, mais en même temps ne sentait pas qu'il était simplement "jeté", et ne courrait pas chercher du réconfort auprès d'une autre femme plus accessible. Ici, le tact et la compréhension sont requis de la femme. Avec un comportement approprié, le flirt mutuel suivi de relations sexuelles peut donner aux conjoints des sensations nouvelles et vives oubliées dans la routine des devoirs conjugaux.

Accepter une personne telle qu'elle est

Parfois, il arrive que, levant les yeux de la télévision, dans laquelle passe le film "Basic Instinct" ou "Pretty Woman", le mari tombe sur sa femme, essuyant la poussière de la coiffeuse et, l'ayant comparée couramment avec Sharon Stone ou Julia Roberts, pense : « Oui... il y a des femmes dans leurs villages... Regardez ce qu'elles font au lit. Et les données externes - sur les cinq premiers avec un plus. Et mon…". Et il réalise tristement qu'il est condamné à passer le reste de ses jours avec une femme loin d'être parfaite.

Et il peut y avoir une autre image. Le 8 mars au travail, toutes les femmes reçoivent des cadeaux. Ainsi, recevant des fleurs et une tablette de chocolat d'un beau collègue, généreux en compliments, le conjoint de quelqu'un pense : « Quelqu'un a un homme : beau, galant et pas ennuyeux. Et le mien est un ours-ours. Je vais foutre en l'air du bortsch dans la soirée et je ne dirai même pas merci. Et toute ma vie je dois souffrir avec lui maintenant."

Que pouvez-vous dire à cela? Bien sûr, il y a environ trois milliards de femmes sur Terre et à peu près le même nombre d'hommes. Et peut-être que quelque part en Louisiane, Stockholm ou Uryupinsk votre moitié idéale attend son sort... Mais encore une fois, parce qu'il y en a trois milliards (ces moitiés potentielles), les chances de trouver votre idéal dans cette vie sont trop faibles. Si vous ne voulez pas être célibataire toute votre vie, il vous faudra quand même faire un choix, et de préférence pas à soixante-dix ans. Par conséquent, si vous êtes déjà marié (marié), alors, très probablement, votre conjoint a eu à un moment donné des avantages assez certains - sinon vous ne l'auriez pas choisi. Et être triste parce qu'il ne contient pas toutes les vertus du monde est pour le moins stupide. En allant dans ce sens, vous ne pouvez qu'empoisonner la vie de famille, rien de plus. Il vaut mieux penser plus souvent que votre conjoint est le seul et unique !!!

En revanche, il serait bien plus constructif de ne pas se focaliser sur ce que vous n'aimez pas, mais ensemble pour déterminer comment vous aimeriez vous voir ? Quelles qualités doivent être acceptées telles quelles (taille, forme du nez, couleur des yeux, etc.). Quelles qualités, en principe, peuvent être modifiées si l'un des partenaires le souhaite et que l'autre ne craint pas d'acquérir de nouvelles fonctionnalités (gonfler les muscles, perdre cinq kilos en trop, teindre les cheveux en noir, fabriquer des couronnes en céramique au lieu de celles en métal , arrêter de fumer, etc.).

L'alliance de la délicatesse et de l'ouverture est ici très importante. Si vous n'êtes pas sûr que votre conjoint soit capable de changer dans le sens souhaité, il vaut mieux ne pas le tourmenter en vain. Si son poids normal est de 80 kg et qu'il se sent bien en même temps, alors il vaut mieux ne pas le tourmenter avec la pesée quotidienne et l'interdiction de ses tartes préférées. Et puis : c'est extrêmement difficile de faire changer une autre personne, c'est beaucoup plus facile (et plus intéressant) de lui donner envie de le faire lui-même. Montrez à votre conjoint les avantages d'un nouveau poste, encouragez-le en cours de route et vous apprécierez mutuellement le changement. Au lieu des mots prononcés sur un ton grognon et mécontent : « Regarde à qui tu ressembles ! Si tu ne maigris pas d'ici dimanche, je n'irai pas au théâtre avec toi ! Et arrête de te baisser ! », il vaut mieux s'exclamer avec enthousiasme : « J'imagine à quel point tu seras élégante si tu te laisses tomber un peu ici, à la taille. Vous rappellerez beaucoup le jeune Sean O'Connery. Et si vous le pouvez, redressez un peu vos épaules, ma chère. Maintenant tu es génial."

Connectez le jeu et la fantaisie

Le fantasme dans le sexe n'est pas nécessairement un moyen de remplacer un partenaire ennuyeux dans votre imagination par un autre - un partenaire inventé. En fait, vous pourriez bien peindre votre vie sexuelle avec votre conjoint avec un arc-en-ciel de fantasmes. Sans fiction ni imagination, le sexe finit par devenir prosaïque, ce sont finalement les fantasmes qui nous distinguent des animaux, car seule une personne peut transformer un rapport sexuel ordinaire en une performance époustouflante. Les meilleures performances dans ce domaine sont les fantasmes collaboratifs qui brisent toutes les normes. Par exemple, les conjoints peuvent jouer le rôle d'amants lors de leurs rencontres intimes à l'extérieur du foyer. Une femme a dit à Dagmar O'Connor :

Parfois, mon mari m'appelle au bureau et me dit brièvement : « Cinq à l'hôtel Lexington. Et ça suffit à me donner la chair de poule.

Un autre couple a joué le même jeu à la maison :

Un jour, au milieu des événements, ma femme m'a chuchoté : « Dépêche-toi, sinon mon mari viendra bientôt. C'était génial et plein d'esprit à la fois. Maintenant, elle me plaint parfois de son mari, mais je ne me défends pas. Je suis une amante sympathique et, vous savez, étonnamment, je comprends très bien les défauts de son mari.

Pour certaines personnes, réaliser des fantasmes est le seul moyen d'obtenir une satisfaction totale. Une femme n'a commencé à avoir un orgasme qu'après qu'elle et son mari ont commencé à jouer à une prostituée et à un client :

Quand nous avons fini de faire l'amour, je dis toujours à mon mari de laisser de l'argent sur la commode. Il y a quelque chose dans ce jeu qui me libère, moi et mon mari. Maintenant, j'ai toujours un orgasme.

Dagmar O'Connor note qu'en jouant à la "pute", cette femme a pu se débarrasser des complexes de "bonne fille" qui l'empêchaient de profiter du sexe. Le fantasme a fonctionné et, par conséquent, les deux conjoints ont reçu une nouvelle qualité de sexe.

Revenir à des périodes antérieures de la relation

Avant d'avoir des relations sexuelles, n'essayez pas d'enlever tous vos vêtements à la fois. Jouez à la séduction. Repensez à vos premières expériences l'un avec l'autre, lorsque vous vous êtes lentement déshabillés en prévision du plaisir délicieux du sexe tant attendu. Habituellement, au moment de se coucher, les époux vont faire l'amour "en cours de route" et pour cela ils se déshabillent. Ennuyeuse! Mais autrefois il nous a semblé si tentant et électrisant de se caresser les seins à travers un pull ou de frotter ses fesses enchaînées dans un jean l'une contre l'autre, de passer la main sous son chemisier ou de caresser une braguette gonflée, et même dans un endroit où c'est complètement obscène faire l'amour ! Après tout, il promettait tellement d'avance ! Pourquoi évitons-nous le contact merveilleux maintenant ? Est-il vraiment nécessaire de tout commencer et de tout finir de manière si urgente ? Plus il y a de jeux dans le sexe, plus le chemin vers l'attendu est long, meilleur sera le coït. Tout d'abord, parce que pendant un long jeu, plus de sang coulera vers les organes génitaux, donc plus la relaxation ultérieure sera profonde. Après tout, avoir des relations sexuelles habillées, c'est jouer à la séduction, ce qui est si agréable et si excitant. Essayez de jouer à ce jeu avec votre conjoint - séduire en vous déshabillant. Les femmes s'ennuient particulièrement du genre d'excitation magnétique qui se produit lorsque les boutons d'un chemisier sont déboutonnés l'un après l'autre, qu'une fermeture à glissière sur une jupe tombe - et tout cela avec des caresses et des caresses constantes.

Comprendre et céder

Au tout début du conflit, quand la colère ou l'irritation n'a pas encore saisi l'âme, il faut se demander : « Est-ce que j'aime cette personne ? Après tout, un homme amoureux était autrefois prêt à accomplir un exploit au nom de son élue et même à donner sa vie pour elle. Dans la vie de famille, il faut moins et plus que cela : il suffit de céder dans une dispute. N'oubliez pas que vous-même changez périodiquement de point de vue - et rien de terrible ne se produit. Pourquoi refusez-vous le droit d'avoir votre point de vue à l'autre, et à la personne la plus proche de vous ?

Pensez aux personnes qui ont déjà aimé votre conjoint. Réfléchissez à la façon dont il (elle) pourrait être attirant pour un autre : visage, silhouette, voix, charme... Imaginez que vous êtes un collègue de votre femme (une employée qui travaille dans le même bureau que son mari). Comment pourriez-vous avoir une liaison avec la personne que vous aimez ? Regardez votre conjoint à travers les yeux d'une autre personne (intéressée par un contact plus étroit). Réfléchissez à la façon dont vous pouvez l'attirer, gagner la sympathie. Connectez votre imagination et votre ingéniosité, et vous verrez beaucoup de nouveaux détails chez une personne apparemment bien connue. Une légère part de jalousie (déraisonnable), qui peut survenir à l'idée de la façon dont ils peuvent regarder votre femme (mari), ne fait pas de mal, mais ne fait que revigorer et donner du ton à une relation un peu fanée.

Vous pouvez appliquer cette règle lors d'une fête, un jour férié, où vous et votre conjoint communiquez avec un grand nombre de personnes. Voyez comment les hommes des autres parlent à votre femme, comment ils dansent avec elle, comment ils la désirent. L'épouse peut faire de même en évaluant l'attractivité de son conjoint, qui peut être lu dans les yeux des étrangers. Dans le même temps, flirtez avec les invités du cœur - tout ce regain d'énergie le soir peut se transformer en une excellente séance d'amour à la maison.

Faites attention à la façon dont les autres communiquent avec votre conjoint : comment ils ressentent son attirance, comment ils le prennent par le bras, se moquent de ses anecdotes. Imaginez que vous ayez besoin de le (la) décoller et de commencer à flirter. Et garde tous ces sentiments jusqu'à ton retour à la maison...

Tact et patience

Dans la relation des époux dans le mariage, la patience et le désir de rétablir une relation précaire sont très importants. Si une femme remarque que son mari a une activité sexuelle réduite, elle ne doit en aucun cas l'accuser d'impuissance naissante ou commencer immédiatement un amant (à moins, bien sûr, que cette femme veuille préserver le mariage et le rendre non seulement supportable, mais, si possible, heureux). Tout d'abord, elle doit comprendre ce qui se cache derrière l'activité sexuelle réduite d'un homme : une diminution de sa libido ou une incapacité à s'en rendre compte (pour simplifier, nous réduirons ce dilemme à deux questions principales : « Ne veut-elle pas ?" Ou "Tu ne peux pas ?").

Si « ne peut pas », alors cela, paradoxalement, est une option plus souhaitable pour la femme. L'essentiel est qu'il veuille, et c'est sa femme. Le reste suivra. Maladie, carence en vitamines printanières, surmenage, problèmes au travail, même un mot prononcé par la femme en colère - tout cela peut entraîner une diminution temporaire de la puissance. Pour le conjoint, le plus important dans tout cela est de ne pas se concentrer sur cela, d'être affectueux et patient. Montrez qu'un regard affectueux et un toucher doux lui suffisent (même si ce n'est pas tout à fait vrai). Cet événement désagréable peut devenir le motif d'une recherche mutuelle de nouvelles formes de jeu sexuel et d'expérimentations qui n'enrichiront la vie conjugale qu'une fois le problème disparu. En aucun cas, une femme ne doit lancer des phrases comme : « À quoi d'autre pouvez-vous vous attendre à votre âge ? ou "Eh bien, si vous ne pouvez pas le faire comme un homme devrait le faire, essayons quelque chose de nouveau." Souvenez-vous : un homme qui se trouve dans une position aussi délicate devient très vulnérable et sensible au ridicule. Une femme, au contraire, devrait remarquer tout signe positif de restauration de la puissance et encourager son mari de toutes les manières. Tout peut être utilisé : massage, lingerie en dentelle, vidéos érotiques, chuchotement doux à l'oreille avant d'aller au lit, et bien plus encore. Une femme ne devrait pas offrir de relations sexuelles, mais même légèrement s'en détourner, taquiner un homme en disant que «le médecin leur a temporairement interdit de le faire», jusqu'à ce que la puissance soit complètement restaurée. Croyez-moi, rien n'augmente cette puissance même comme les interdictions !

Analysons maintenant une autre situation : « Ne veut pas ! Ici, les options se présentent : « Ne veut pas de femme » et « Ne veut personne. » S'il n'y a « personne », alors peut-être, comme dans le premier cas, la dépression ou les problèmes au travail sont à blâmer (surtout si un homme a sa propre entreprise et que le pays s'appelle « Russie ». les hommes d'affaires relativement honnêtes ont un désir sexuel en tant que phénomène naturel inexpliqué). Dans ce cas, la libido sera rétablie avec la remise du bilan annuel ou avec le dédouanement tant attendu d'une cargaison importante. La tâche de la femme pendant cette période n'est pas d'exiger l'impossible de son mari et de l'aider à supporter les difficultés de la vie.

Si le mari ne veut pas de sa femme, et à la vue d'un joli cul sur l'écran de télévision, ses collants commencent à bouger, alors la situation est plus grave. La pire option pour un conjoint est si le mari est amoureux. Il est clair qu'il n'est pas en elle, et aveuglé par une soudaine explosion de passion ne veut pas avoir de relations sexuelles avec son ancienne « moitié ». Ici, les pronostics peuvent être les plus défavorables, et la victoire, même si elle est pour le conjoint légal, peut coûter très cher.

Une variante plus fréquente du refroidissement progressif d'un homme envers sa propre femme est basée sur la perte par cette femme de son ancienne forme sportive-érotique : des bigoudis sur la tête, une robe déchirée sur le corps et des pantoufles qui fuient aux pieds. Si vous ajoutez à cela un ventre affaissé, un dos voûté et un manque de maquillage, alors vous pouvez au moins partiellement comprendre un homme qui, avec un soupir triste, s'occupe d'un voisin qui travaille comme secrétaire dans un bureau chic. Que doit faire une femme dans ce cas ? Bigoudis - vers le bas avec une robe de chambre grasse pour remplacer ou au moins laver et raccourcir à un format "mini", achetez des chaussures pour la maison. Retirer le ventre avec un modelage, redresser les épaules, illuminer les yeux, peindre sur les lèvres. Et n'oubliez pas l'hypnose de la lingerie française et une goutte de bon parfum avant de vous coucher.

Le mariage est la seule union qui ne peut être retirée qu'en dissolvant l'ensemble de l'organisation.

(Vladislav Gjeshik)

Récemment, l'attitude envers l'institution du mariage a subi certains changements. Il a commencé à être perçu par certains sociologues et psychologues non pas comme une union mutuellement bénéfique, dans laquelle chacun de ses membres cherche à offrir au second conjoint les conditions d'existence les plus optimales, mais comme une union forcée de deux créatures cherchant, tout d'abord , pour satisfaire leurs objectifs purement égoïstes et sont obligés d'y recourir à certains compromis. Ce point de vue trouve un soutien parmi les éthologues - les scientifiques qui étudient le comportement animal. À cet égard, Richard Dawkins dans son livre "The Selfish Gene" a écrit : "... Ainsi, chacun des partenaires peut être considéré comme un individu qui cherche à exploiter l'autre, essayant de le forcer à apporter une plus grande contribution à l'éducation progéniture. Idéalement, chaque individu « aimerait » (je ne veux pas dire qu'il éprouverait du plaisir physique en même temps, bien que cela soit possible) copuler avec autant de membres du sexe opposé que possible, laissant dans chaque cas élever les enfants à sa charge. partenaire. "

Cette vision du partenariat sexuel comme une relation caractérisée par la méfiance mutuelle et l'exploitation mutuelle est particulièrement soulignée par Trivers. Pour les éthologues, ce point de vue est relativement nouveau. Nous sommes habitués à considérer le comportement sexuel, la copulation et les cérémonies nuptiales qui le précèdent comme une sorte d'activité commune, entreprise au nom de l'intérêt mutuel et même au profit de cette espèce ! »

De cette vision plutôt pessimiste de l'union des deux sexes découle une perspective presque prédéterminée de divorce, c'est-à-dire le retour des partenaires du mariage à leur existence individuelle d'origine. Cependant, il ne faut pas négliger et influence positive divorce à l'institution du mariage.

Le divorce peut être le fossoyeur d'une union familiale, puis la personne qui y a survécu décide de ne plus jamais se remarier, ou il peut devenir le début d'une nouvelle famille, plus forte et plus heureuse que celle d'avant. Le divorce ne peut être souhaité que par l'un des conjoints, puis pour le second, il est perçu comme une tragédie, ou peut-être les deux - et alors le divorce deviendra à la fois la libération tant attendue des entraves juridiques déjà inutiles, comme l'était le cas avec Woody Allen, qui a déclaré aux journalistes : « Nous nous demandions quoi faire : aller aux Bahamas ou divorcer. Mais au final, ils ont décidé que les Bahamas sont un plaisir pour seulement deux semaines, et un bon divorce reste pour la vie. »

Par conséquent, selon les circonstances spécifiques, le divorce peut être à la fois bon et mauvais. Joseph Collins disait : « Le divorce n'est pas l'ennemi du mariage, mais son allié », estimant que c'est la possibilité d'une rupture « précoce » du mariage qui rend ce dernier plus durable, car il le prive d'éléments de malheur et de vie. Le même point de vue a été adopté par Adrian Decursel, qui a fait valoir que « le divorce est une soupape de sécurité dans une chaudière de mariage. »

En revanche, il existe une autre opinion : le divorce, disent-ils, affaiblit le mariage, pousse les gens à une attitude frivole à son égard. Ce point de vue est principalement caractéristique des cultures avec une forte influence de l'église (Italie), ainsi que des traditions nationales bien établies (Chine). Dans les pays catholiques, le mariage est considéré comme éclipsé par la grâce divine, et donc sa destruction est un péché. Dans les pays axés sur la richesse (USA), les difficultés sur le chemin du divorce sont liées à une procédure très complexe et coûteuse de partage des biens. Néanmoins, même les Américains pratiques comprennent qu'il vaut mieux dépenser des dizaines de milliers de dollars pour des avocats que de vivre avec une personne psychologiquement incompatible. Il ne reste plus qu'à traiter la situation avec un grain d'humour, comme l'a fait le millionnaire américain Tommy Manville, qui a divorcé treize fois. Une fois, après une autre procédure de divorce, il a noté avec une légère tristesse: "Elle a pleuré - et le juge a essuyé ses larmes avec mon chéquier."

Formes non traditionnelles de mariage

Les liens du mariage sont si difficiles qu'ils ne peuvent être portés que par deux, et parfois par trois.

(Alexandre Dumas-fils)

Quand, au début du XXe siècle, Wilheim Reich, pourrait-on dire, s'engagea pour la première fois sérieusement dans l'étude de masse des relations familiales, il fut surpris de constater que non seulement les hommes, mais aussi les femmes, dans leurs rêves et leurs fantasmes , étaient heureux de peindre des images d'adultère. Dans le livre Sexual Revolution, W. Reich a écrit : « Il n'y a pas une seule femme qui n'ait pas été visitée par les soi-disant« fantasmes sur la prostitution ». Cela ne doit pas être compris au sens littéral. Peu de femmes se voient dans des fantasmes de prostitution. Il s'agit presque toujours du désir d'avoir des relations sexuelles avec plusieurs hommes, sans limiter votre expérience sexuelle à un seul partenaire. Il est clair qu'un tel désir est associé au concept de prostitution. Les données résultantes analyse clinique caractère, détruisent complètement la croyance en la prédisposition monogame des femmes. » Hélas, la croyance en la disposition monogame des hommes a été enterrée bien plus tôt.

En essayant de trouver un compromis entre la nécessité du mariage en tant qu'institution sociale qui donne de la stabilité à la société et le désir des gens de ne pas se limiter à un seul partenaire sexuel, les gens ont proposé diverses formes de mariage « non traditionnelles ».

De telles formes exotiques, par exemple, incluent les "mariages temporaires", qui jusqu'au début du 20ème siècle étaient répandus parmi les chiites, en particulier en Perse. Johann Bloch a écrit à ce sujet dans son Histoire de la prostitution :

« Une épouse temporaire a le droit de se remarier tous les 25 jours. Un mariage temporaire peut durer une heure. Selon la coutume, un Persan, partant en voyage ou en expédition, n'emmène jamais sa femme avec lui, mais à presque chaque station où il séjourne plus longtemps, il contracte un mariage temporaire.

Les "mariages à l'heure" sont particulièrement fréquents dans les villages. Les villageois donnent volontiers leurs filles ou sœurs à des personnes fortunées pour ce genre de relation qui leur rapporte beaucoup de revenus à la fois pour eux et pour les mollahs moyens. Même dans les maisons closes de Perse, l'imam marie chaque soir ses clients avec les dames qu'ils ont choisies selon le rituel et rédige un contrat dans lequel la rémunération obligatoire est établie. »

Si vous pensez que de tels mariages "éphémères" sont dans un passé lointain, alors vous vous trompez légèrement. Je ne parlerai pas de la grande Elizabeth Taylor, qui s'est mariée presque chaque fois qu'elle aimait un homme - ses huit mariages sont détaillés par les journalistes. Dans la vie, il y a des histoires plus abruptes, par exemple, 28 mariages de l'Américain Scotty Wolfe. Son histoire époustouflante a été présentée dans Speed ​​Info il y a quelques années. M. Wolfe a célébré son dernier mariage à l'âge de 85 ans. Sa dernière épouse est également détentrice du record, elle a été mariée 22 fois. Selon Scotty Wolfe, le principal désir de ses nombreuses expériences d'accouplement était de rendre sa future épouse heureuse et de la préparer ensuite à une vie indépendante. Il préférait épouser les jeunes. Sa femme, n°27, avait 14 ans lorsqu'ils se sont mariés. À 20 ans, elle a demandé le divorce.

C'est vrai, ma femme a entre 28 et 53 ans. Puisqu'elle a une riche expérience derrière elle et sait bien faire plaisir à un homme, la mariée est confiante que leur mariage sera stable. Mais pourquoi a-t-elle choisi Scottie Wolfe ? Que peut lui offrir un retraité de 85 ans ? Attention, chaleur, tendresse - c'est, premièrement et deuxièmement, la sécurité financière (même malgré le fait que tous ses 19 enfants issus de différentes épouses, Scotty verse régulièrement une pension alimentaire, c'est un homme riche). Et Scotty lui-même pense qu'il est probable que son mariage ne soit pas éternel. Le mariage, dit-il, est une expérience, un voyage dans l'inconnu, qu'il entend poursuivre jusqu'à son dernier souffle.

Famille « suédois-russe ». I. I. Panaev, A. Ya. Panaeva et N. A. Nekrasov

Parmi les formes de mariage « non standard » qui existent à notre époque, on peut citer la polygamie, qui existe officiellement dans les pays musulmans, la soi-disant « famille suédoise », dans laquelle plusieurs couples vivent sexuellement paisiblement. familles de même sexe familles gaies ou lesbiennes, familles mormones avec un mari et plusieurs femmes, etc.

Dans l'histoire de la littérature russe du XIXe siècle, un phénomène assez notable a été l'union "tripartite" du grand poète russe N. A. Nekrasov, A. Ya. Panaeva et de son mari, I. I. Panaev. Avdotya Yakovlevna Panaeva a eu des problèmes avec son mari immédiatement après le mariage. Son mari n'allait pas renoncer à ses habitudes de célibataire. Élégamment vêtu, coiffé avec soin, il arpentait les salons à la mode, les restaurants et les toilettes des acteurs, se lia d'amitié avec des hussards, des actrices et des « dames du demi-monde ». En conséquence, A. Ya Panaeva a commencé à se sentir de plus en plus seule et abandonnée. Nekrasov a commencé à visiter sa maison depuis 1845 et a été presque immédiatement fascinée par la maîtresse gracieuse à la peau sombre qui, en plus de son apparence attrayante, avait également un excellent goût littéraire. Nekrasov a rapidement avoué ses sentiments pour Panaeva, mais elle a continué à être fidèle à son mari frivole et n'a pas fait de démarches réciproques envers le poète.

Un an plus tard, N.A.Nekrasov a franchi une étape sans précédent à cette époque: il s'est installé dans le même appartement avec le couple Panaev, et là, sur Liteiny Prospect, le poète et Avdotya Yakovlevna ont commencé à converger, ce qui a abouti à leur mariage civil. Il a fallu près d'un an et demi à Nekrasov pour gagner le cœur de sa bien-aimée, et le jour de leur intimité sexuelle est devenu de véritables vacances pour Panaeva. Elle a écrit:

Bonne journée ! je le distingue
Dans une famille de jours ordinaires
Je compte ma vie de lui
Et je célèbre dans mon âme !

Panaev, célèbre pour sa frivolité laïque, était un homme gentil et, selon ses contemporains, réagissait avec une calme indifférence à ce qui s'était passé. Tous les trois se sont non seulement rencontrés tous les soirs dans leur appartement de Liteiny, mais ont également collaboré au magazine Sovremennik, publié par Nekrasov. Panaev y a dirigé le département de la mode, et il l'a fait avec âme et invention.

L'union de N. A. Nekrasov et A. Ya. Panaeva, qui a traversé l'amour et la haine, la froideur et l'émeute de sentiments, a duré près de 16 ans! Dans les meilleures années de leur vie ensemble, ils ont non seulement apprécié les joies de l'amour ensemble, mais ont également travaillé ensemble, créant plusieurs romans. Dans ses poèmes, Nekrasov appelait Avdotya Yakovlevna sa "deuxième muse", ce qui était le signe le plus élevé de la reconnaissance du poète. Néanmoins, leur vie commune n'était en aucun cas parsemée de roses: le grand poète russe n'était pas indifférent à la beauté féminine, ce qui conduisait parfois à des querelles de famille. Une fois, il a été sérieusement emporté par l'actrice française Céline Lefrain, qui se distinguait non pas tant par sa beauté que par son caractère vif, ses tenues brillantes et ses capacités musicales pas mal. Nekrasov a communiqué avec Selina plus d'une fois à Saint-Pétersbourg et à l'étranger, et bien plus tard, elle a écrit au poète de Paris : « N'oubliez pas que je suis tout à vous. Et s'il arrivait que je puisse vous rendre service à Paris... n'oubliez pas que je serai très, très heureux." Dans une autre lettre, Selina Lefren a écrit : « Je comprends ici à quel point tout est vide autour, et qu'il est nécessaire dans le monde d'avoir un vrai ami. Apparemment, ils n'étaient pas seulement liés par l'amitié, car Nekrasov s'est souvenu de l'actrice toute sa vie et, dans son testament posthume, lui a nommé dix mille cinq cents roubles, ce qui à l'époque était un montant très impressionnant.

Naturellement, Avdotya Panaeva n'aimait pas de tels passages de la part de son partenaire, et des scènes très orageuses ont eu lieu entre eux. L'un des poèmes de Nekrasov nous est parvenu, écrit par Panaeva dans des moments de repentance, dans lequel le grand poète russe admet sa culpabilité et demande pardon :

Pardon! Ne me souviens pas des jours de l'automne
Désir, découragement, amertume, -
Ne te souviens pas des tempêtes, ne te souviens pas des larmes
Ne vous souvenez pas de la jalousie des menaces !

Mais les jours où l'amour brillait
Au-dessus de nous s'est levé doucement
Et nous avons joyeusement parcouru le chemin -
Bénis et n'oublie pas !

Le célibat comme mode de vie

Et le Seigneur Dieu dit : Il n'est pas bon qu'un homme soit seul ; faisons de lui un auxiliaire qui lui correspond.

(Genèse 2 ; 18.)

Il n'est pas bon qu'une personne soit seule. Mais, Seigneur, quel soulagement c'est !

(John Barrymore)

Pour commencer - un extrait de l'histoire comique d'Alexander Meshkov "Si vous décidez de vous marier": "Les temps d'aujourd'hui vous font penser à l'opportunité du mariage et à l'institution du mariage en général. Il faut se rappeler que la femme devra être nourrie. La nourriture d'une femme adulte de taille moyenne coûte entre 500 $ et 1 000 $. Ajoutez plus de dépenses pour les vêtements et les collants, les soins médicaux. Certaines femmes doivent également être coupées et teintes. De plus, vous devrez payer avec votre temps et sacrifier de nombreuses commodités. Plusieurs jours par semaine, vous devez promener votre femme, vous devrez changer le confort chaleureux d'un lit solitaire, et après tout, de nombreuses femmes se retournent et ronflent pendant le sommeil.

Avez-vous besoin d'un voyage d'affaires? Et combien d'anecdotes et de situations de vie commencent par les mots « Mon mari revient d'un voyage d'affaires » ?! La santé de la femme devra être surveillée de près, sinon elle risque de tomber enceinte, ce qui représente un coût supplémentaire. De plus, les femmes tirent constamment de l'argent sur leurs maris - parfois avec des salaires entiers.

Il existe une opinion selon laquelle les blondes sont plus stupides et difficiles à former. Une femme doit être prise à la fois grande et charmante. Mais gardez à l'esprit que les brunes sont plus sociables et mobiles, ce qui menace la possibilité d'adultère. Les grandes, grandes femmes mangent beaucoup. Mesurez vos capacités matérielles. De plus, les grandes épouses se battent. Cependant, cela se passe aussi comme ceci : ils prennent une petite femme, et elle grandit en une grande femme corpulente. Moins souvent, cela se produit dans l'autre sens. Parfois, après le mariage, certains maris insistent sur le fait que leurs femmes ne participent pas aux concours de beauté et ne deviennent en aucun cas des mannequins. Dans ce cas, vous devez emmener votre femme directement de l'exposition. Cependant, cela aura un coût. Ceci est uniquement disponible pour les gens d'affaires ... "

Vous comprenez maintenant pourquoi les sociologues tirent la sonnette d'alarme sur l'augmentation constante du nombre de célibataires - des personnes qui, pour une raison ou une autre, ne contractent pas de mariage enregistré ? En URSS, de 1959 à 1970, le nombre d'hommes qui n'ont pas contracté de mariage enregistré à l'âge de 25-29 ans a augmenté de 14% et celui de 30-39 ans - de 45%. Le célèbre sexologue I.S.Kon explique ce phénomène pour diverses raisons. Dans son ouvrage majeur "Introduction à la sexologie" il écrit : "Certains ne se marient pas parce qu'ils ne sont pas psychologiquement ou physiologiquement adaptés à cela. D'autres évitent simplement la responsabilité du mariage, préférant satisfaire leurs besoins sexuels dans des relations occasionnelles (c'était plus difficile dans le passé). D'autres encore (il y en a pas mal) sont en mariage réel, mais ne l'enregistrent pas. Ces types sont socialement et psychologiquement différents, mais leur prévalence est un symptôme assez grave. À cela, il faut ajouter que les motivations pour éviter les relations sexuelles entre hommes et femmes à certains moments sont très différentes les unes des autres. Par conséquent, il est logique de séparer les « célibataires endurcis » et les « vieilles filles » séparément.

Célibataires invétérés

Vous devez toujours être amoureux. C'est pourquoi vous ne devriez jamais vous marier.

(Oscar Wilde)

Les personnes qui ne se marient pas et restent seules pour le reste de leur vie peuvent être conditionnellement divisées en deux groupes : celles qui « veulent mais ne peuvent pas » et celles qui « peuvent mais ne veulent pas ». Le premier groupe comprend les personnes handicapées physiques et mentales qui elles-mêmes « se supportent » et ont décidé (dans la plupart des cas de manière déraisonnable) qu'il n'y a guère de femme qui accepterait de les épouser. En fait, le problème de ces personnes réside le plus souvent dans leur complexe d'infériorité et de faiblesse de caractère. Il existe de nombreux exemples de la façon dont des personnes déterminées ont surmonté leurs handicaps physiques et trouvé de merveilleux compagnons de vie. Dans les "manuels", nous pouvons rappeler le héros de l'Union soviétique, le pilote Alexei Maresyev, de ceux qui nous sont plus proches dans le temps - l'académicien Svyatoslav Fedorov. Ce dernier a subi une amputation du pied dans sa jeunesse, ce qui n'a pas empêché un jeune homme issu d'une famille modeste de devenir un scientifique mondialement connu, le médecin le plus riche d'Union soviétique et le favori des femmes.

Il y a beaucoup plus de représentants du deuxième groupe («peut-être, mais ne veut pas»), ainsi que les raisons pour lesquelles divers hommes évitent obstinément les liens de l'hymen.

Il s'agit d'abord de personnes au caractère complexe qui éprouvent des difficultés d'adaptation sociale. En règle générale, dans leur bagage de vie, ils ont fait l'expérience d'un amour ou d'un mariage infructueux, ce qui a eu un impact négatif énorme sur eux (par exemple, trahison d'une femme bien-aimée ou forte dissemblance de personnages lors de leur premier mariage). De telles personnes étendent de manière déraisonnable leur mauvaise expérience à d'autres femmes, croyant que les mariages ultérieurs ne seront pas meilleurs.

Deuxièmement, le soi-disant « les fils de maman", pour laquelle l'image d'une mère est capable de déplacer complètement n'importe quelle autre femme de l'âme. Curieusement, cela se produit avec deux options opposées : si la mère d'un futur célibataire est une femme dominatrice surprotectrice de son enfant bien-aimé, qui ne trouve en aucun cas une « épouse idéale » pour son fils trop âgé, ou le fils lui-même adore la mère et ne peut pas trouver une épouse, semblable à elle.

Troisièmement, les opposants au mariage comprennent les personnes ayant une faible libido, qui ne ressentent pas le besoin de relations sexuelles fréquentes et ne voient donc pas la nécessité du mariage. De plus, ils ont souvent un travail ou des passe-temps intéressants qui occupent leur temps libre, ce qui réduit également le besoin de communiquer avec des personnes du sexe opposé.

Le quatrième groupe d'hommes qui évitent le mariage devrait inclure des personnes ayant une orientation sexuelle non traditionnelle (principalement des homosexuels) ou des personnes sujettes à diverses anomalies sexuelles.

Le cinquième groupe de célibataires comprend des personnes de certaines professions (marins, explorateurs polaires, géologues, soldats des forces spéciales), qui se caractérisent par des mois de voyages d'affaires et qui comprennent que leur mariage de ce fait a peu de chance de devenir heureux.

La vie de célibataire a à la fois des avantages et des inconvénients. D'une part, un célibataire n'a pas besoin de subvenir aux besoins de sa femme et de ses enfants, il peut dépenser plus d'argent pour lui-même. Il ne devrait pas "se frotter" à une autre personne, ajuster sa vie et ses habitudes à la femme vivant à côté de lui. Il peut, aussi souvent qu'il le souhaite, changer de partenaire sexuel, sans se soucier du complot ou de la jalousie. Il ne connaît pas un concept tel que "devoir conjugal", il ne doit à personne et fait l'amour exclusivement à sa guise. D'autre part, il éprouve parfois un sentiment de solitude douloureuse, il est privé d'une atmosphère familiale, il ressent un certain rejet social de la part des autres. En raison des rapports sexuels promiscuités, les hommes célibataires ont un risque plus élevé de contracter des maladies sexuellement transmissibles ; selon les statistiques, ils vivent plusieurs années de moins que mariés. Le prix de la liberté est donc assez élevé - des années de vie. Mais, encore une fois, les célibataires les plus invétérés soutiennent que, d'une part, leur vie est beaucoup plus brillante et plus riche en événements que celle des « hommes mariés », et d'autre part, la vie après soixante-dix ans ne les attire pas particulièrement, car pourquoi avons-nous besoin d'une vie sans sexe ?

En général, il existe de nombreux arguments "pour" et "contre" le mariage, la seule solution correcte à ce problème ancien n'a pas encore été trouvée. « Mariez-vous quand même », conseillait le plus sage des Socrate. "Si vous vous mariez avec succès, vous serez une exception ; si vous n'êtes pas chanceux, vous deviendrez philosophe."

Les personnes les plus célèbres qui ont longtemps évité le mariage sont le grand écrivain français Balzac, qui a longtemps été passionnément amoureux de l'aristocrate polonaise Anna de Hanska et en même temps a évité de se marier avec elle de toutes les manières possibles. M. Zoshchenko dans son livre "Before Sunrise" décrit cette relation comme suit :

« Pendant de nombreuses années, il a correspondu avec cette femme. Il l'aimait avec la force dont est capable un homme de grand cœur et d'esprit.

De loin (ils vivaient dans des pays différents), elle n'était pas "dangereuse" pour lui. Mais lorsqu'elle voulut quitter son mari pour venir à lui, il lui écrivit : « Pauvre agneau ficelé, ne quitte pas ton étable.

Cependant, elle « a quitté son étal ». Elle est venue en Suisse pour voir Balzac. Cependant, ce fut une rencontre malheureuse, Balzac a failli éviter le Ghana.

Les biographes ont été déconcertés par son comportement.

- Il avait peur de reconnaître celui qu'il aimait.

- Il avait peur de trop de bonheur.

- Il avait une sale chambre, et il était gêné de l'inviter chez lui.

Mais maintenant, le mari de Hanska est mort. Toutes les motivations morales ont disparu. Il ne pouvait plus y avoir d'écarts.

Balzac dut partir en Pologne pour épouser Hanska.

Le biographe écrit que cette décision - d'y aller, l'a beaucoup agité. « Une fois dans la voiture, Balzac y est presque resté pour toujours. A chaque ville qui approchait de la destination de son voyage, Balzac se sentait de plus en plus mal.

Il a commencé à suffoquer à un point tel que le voyage ultérieur semblait inutile.

Il est venu en Pologne presque en ruines.

Les serviteurs le soutenaient par les bras lorsqu'il entra dans la Hanska.

Il marmonna : « Ma pauvre Anna, je pense que je vais mourir avant de te donner mon nom. Cependant, cet état ne le protégeait pas du mariage, qui était fixé à l'avance. Les derniers jours avant cela, Balzac était presque paralysé. Il a été amené dans l'église assis dans un fauteuil. Il mourut peu après, à cinquante ans. C'était un homme d'une force physique extraordinaire, d'un tempérament extraordinaire. Mais cela ne l'a pas sauvé de la défaite."

Vieilles filles

S'il y a quelque chose de plus triste au monde qu'une femme célibataire, alors peut-être une femme qui lui assure qu'elle aime ça.

(Stanley Shapiro)

Les « vieilles filles » ne naissent pas, elles le deviennent, et le plus souvent par la faute de leurs parents. Les raisons qui conduisent à un tel scénario de vie peuvent être divisées en plusieurs catégories : défauts d'éducation, traits de personnalité, stratégies comportementales incorrectes.

Défauts parentaux

Très souvent, la formation de l'humeur psychologique de la "vieille fille" commence dès la plus tendre enfance. Il arrive souvent qu'une femme, dont son mari est parti, élève sa fille unique, et le départ de l'homme de la famille a eu lieu peu de temps après la naissance de l'enfant, et la fille ne se souvient pas de lui. Dans ce cas, l'image du père, qui servira plus tard d'une sorte de « matrice » pour la formation de l'image des hommes en général, sera entourée d'un halo négatif. Si la mère ne cache pas à l'enfant son attitude négative envers son père, et exprime ses émotions négatives sous une forme généralisée et dure ("tous les hommes sont des canailles...", "votre père était une brute honnête, cependant, le reste ne sont pas meilleurs ...", "ils n'en ont besoin que d'un, puis cherchez leurs fistules - seule la trace a disparu ... "," fille, pour l'amour de Dieu, soyez prudente avec les hommes, sinon vous allez reste, comme moi, sur les fèves..."). Lorsqu'une fille est protégée du côté sexuel de la vie depuis son enfance, une peur des hommes, une méfiance à leur égard est élevée, puis au fil du temps, elle développe une peur du sexe opposé, un manque de compréhension de la psychologie masculine et une réticence à avoir quelque chose à voir avec eux. Le pronostic devient particulièrement difficile si la mère, bien sûr, pour les meilleures raisons », protège sa fille du contact avec les garçons, ne la laisse pas se promener avec ses pairs, dans les discothèques, dans la nature. Le plus grand chinois du XXe siècle, Mao-Tsé-Toung disait : « Pour apprendre à nager, il faut nager ! Pour apprendre à communiquer avec succès avec les membres du sexe opposé, il n'y a pas d'autre moyen que la communication. Bien sûr, il est souhaitable qu'il y ait des conseils amicaux et de l'aide de la part de la mère, des conseils judicieux et des réactions adéquates aux erreurs et aux échecs inévitables. Seulement dans ce cas, la fille ne répétera pas la triste expérience de la mère.

Un scénario complètement différent, moins courant, mais pouvant tout de même conduire à la solitude, se développe lorsque la fille est élevée par son père. Dans ce cas, la figure du père (surtout s'il est gentil, affectueux et beau) prend des proportions épiques et le «complexe Electra» de la fille se forme. Son père devient le plus le meilleur homme, à côté duquel le reste du sexe fort s'estompe. La situation peut être compliquée si le père a également des sentiments sexuels subconscients envers sa fille (et cela ne doit pas être traité comme quelque chose de sale et de pervers - ce sont des attractions naturelles, déterminées biologiquement, qui sont présentes d'une manière ou d'une autre chez une partie importante des pères par rapport à leurs filles bien-aimées). Une autre chose est que ces motivations subconscientes sont supprimées par le Super-Ego et sont expulsées de la conscience, néanmoins, dans le cas d'une famille incomplète, le père se sent souvent jaloux des hommes de sa fille, et la fille elle-même aime son père plus que ses fans. Afin de libérer cet enchevêtrement d'attachements biologiques et sociaux et d'assurer une vie de famille heureuse à sa fille, il est conseillé à un père d'être conscient des vraies relations familiales et de faire preuve de tact et de sagesse.

Un autre facteur qui peut compliquer la vie d'une fille peut être, aussi étrange que cela puisse paraître à première vue, une passion excessive pour la littérature classique. Ce qui était pertinent au XIXe siècle est un anachronisme pour notre temps. Il est insensé de se comporter dans une discothèque d'école comme des jeunes filles bien élevées se sont comportées à un bal d'une noble assemblée. Je comprends que de tels mots peuvent provoquer une réaction négative des professeurs de littérature russe, mais les livres de Tourgueniev et de Tolstoï n'interfèrent parfois qu'avec l'adaptation sociale. Afin de se rapprocher de Vie moderne Je recommanderais de diluer davantage les classiques avec de la littérature moderne. Et puis - la littérature classique est également différente. Pour l'éducation sexuelle, il est bien plus utile de lire Nabokov, Kouprine et Bounine que de nombreux écrivains dont le programme scolaire est plein.

Caractéristiques de la personnalité

Cela inclut un certain nombre de qualités psychologiques, et tout d'abord, une faible estime de soi. Il n'est pas souhaitable qu'une femme soit trop critique à l'égard de son apparence, essaie de rechercher et de trouver des défauts dans son apparence.

Le deuxième trait de personnalité qui complique les contacts intimes avec les hommes est le comportement de type « masculin », combiné à une faible évaluation des hommes. Le désir d'indépendance, le désir de contrôler un homme, de l'instruire. Manque de féminité, douceur. Seul un mari égorgé convient à de telles femmes, mais elles méprisent de tels hommes, et cette contradiction est parfois insoluble.

La troisième caractéristique qui freine le mariage est la volonté de préserver leur indépendance à tout prix (notamment chez les femmes actives exerçant des professions « libres » : avocate, artiste, journaliste). Souvent, ces femmes ont un désir conscient de se marier, mais diverses circonstances « fatales » les en empêchent. En fait, ce sont les blagues de leur subconscient, qui ne veut pas perdre la liberté qui leur est chère. Ils peuvent "perdre" leur passeport la veille du mariage, faire une virée avant une conversation responsable avec le marié, comme s'ils amenaient accidentellement leur meilleur ami avec le candidat au mariage, puis accuser vivement tous les deux de trahison. En public, de telles femmes (généralement détendues et belles) se plaignent bruyamment du sort qui l'empêche d'organiser sa vie personnelle, mais après une autre rupture avec le candidat au rôle de mari, elles soupirent silencieusement de soulagement.

Stratégies de mauvais comportement

Ceux-ci incluent, en particulier, l'incapacité d'utiliser des produits cosmétiques et des vêtements pour façonner leur apparence, ainsi que le manque de compétences coquettes. Certaines femmes ne comprennent pas qu'avec l'aide de ces moyens et avec les mêmes données externes initiales, vous pouvez changer radicalement votre apparence, créer une image de femme attirante et sexy. Mais leur problème est qu'en raison de défauts d'éducation, leur évaluation de "femme sexy" est extrêmement négative. Elles veulent plaire aux hommes, mais elles sont gênées d'être attirantes, considérant la coquetterie comme un moyen médiocre, et croient très sincèrement qu'un homme ne devrait les aimer que pour leurs hautes "qualités spirituelles", bien que ce soit et pourquoi leurs qualités spirituelles devraient être très apprécié, ils expliquent clairement ne peut pas.

Cette catégorie comprend également la franchise dans le comportement et une démonstration claire de son désir de se marier (ce qui effraie les hommes); exigences surestimées pour les hommes et rupture rapide des contacts lorsque leurs idéaux ne coïncident pas avec une personne réelle; réticence obstinée à avoir des relations sexuelles avant le mariage.

D'un autre côté, la tactique opposée - la volonté de se rendre à la première demande d'un homme - n'apporte pas non plus de succès. Souffrant souvent d'une faible estime de soi et doutant de leur attrait extérieur ou de la présence d'autres avantages, ces femmes cherchent à séduire l'homme qu'elles aiment, en entrant facilement dans une relation intime avec lui. Mais ce comportement réduit considérablement la valeur de cette femme aux yeux des hommes, puisque son partenaire pense: "Si elle a couché avec moi le premier soir, alors elle le fera facilement avec n'importe quel autre homme." Du coup, une femme aussi "super abordable" rentre dans la catégorie des "pas cher", et il n'est plus question de se marier.

En résumant le « débriefing », on peut faire la généralisation suivante, qui convient aussi bien aux hommes qu'aux femmes : pour réussir son mariage, c'est-à-dire trouver une personne avec qui vivre sa vie de manière relativement heureuse, il faut : a) aimez-vous, soyez conscient de votre valeur et de votre unicité; b) s'améliorer constamment, être une personne intéressante, surveiller son corps; c) n'hésitez pas à vous présenter de la meilleure façon possible, en vous y aidant à l'aide de vêtements et de produits cosmétiques ; d) communiquer plus souvent avec les membres du sexe opposé et se rappeler que l'expérience de la communication en direct ne peut remplacer les livres ou les films.

Remarques:

Cependant, il existe d'autres points de vue - pas en faveur de l'amour romantique. Par exemple, le psychothérapeute S. Peel considère l'amour romantique comme une manifestation d'une pathologie sociale et individuelle, qui s'apparente à une drogue et ressemble à de la folie.

Cela confirme l'observation populaire selon laquelle tout ce qui est bon dans la vie passe très vite.

La seule alternative peut être le célibat, mais nous parlerons de cette forme de protestation à la fin du chapitre.

À propos, le nom du jeune ami du vénérable scientifique était Lola, presque selon Nabokov.

Presque comme ses parents !

Borisov Yu. V. Charles Maurice Talleyrand. M. : Relations internationales, 1986.

Avant de commencer à discuter des problèmes liés aux différents âges des conjoints, il est nécessaire de clarifier ce qu'on appelle la « norme ». La norme signifie Le Meilleur Choix, idéal, ou est-ce une statistique moyenne.

Si la tâche principale de la création d'une famille est d'envisager la naissance et l'éducation des enfants, alors l'âge optimal du mariage, selon le docteur J. Zalitis, pour les femmes est de 20 à 26 ans, pour les hommes - de 23 à 35 ans . Un autre médecin, G. Zelgein, pense que le rapport optimal de l'âge des époux est le suivant : une femme a 18 ans - un homme a 23 ans, puis, respectivement, 21 - 27 ; 24 - 31 ; 28 - 35 ; 31 - 39 ; 35 - 45 ans.

Cependant, selon G. Zelgein, un homme de 23 ans est le plus approprié pour les dix-huit ans, mais trois ans passeront, et elle aura 21 ans, et il n'en aura que 26. Que faire alors ? Continuer à vivre avec un mari qui ne correspond pas à ces formules, ou chercher en urgence un homme de 27 ans ?

Le problème de la « norme » peut être vu sous un autre angle. Bien sûr, une famille moderne peut choisir un style de vie moins accepté, mais rarement, lors de la fondation d'une famille, les gens pensent au divorce. Et les statistiques sur le taux de divorce montrent clairement que si la différence d'âge des époux dépasse dix ans, ces familles se séparent plus souvent.

De tels faits tristes ne sont en effet pas rares. Cependant, si vous faites attention aux mariages "égaux", vous remarquerez qu'il n'y a pas de tristes fins moins similaires dans de tels mariages.

Les différences d'âge sont généralement associées à des différences d'habitudes quotidiennes, ce qui peut devenir une source constante d'irritation mutuelle. L'insatisfaction envers les "petites choses" augmentera encore plus si le mode de vie ne coïncide pas. Mais il n'est guère réaliste de s'attendre à ce que des personnes d'âges différents soient également actives (dans le divertissement, dans le sport, etc.). Toutes ces dissonances peuvent être considérablement intensifiées si elles sont complétées par une divergence de vues sur les objectifs de la famille. Une autre nuance importante dans la relation des conjoints d'âges différents. Une personne moderne qui accorde suffisamment d'attention à son apparence, à sa santé et à un âge avancé peut être belle et joyeuse. Mais il ne peut pas non plus arrêter le temps. Lorsque vous êtes marié à une personne beaucoup plus jeune, cela ne fait pas de mal de penser à vos perspectives pendant au moins cinq ans.

Un conjoint beaucoup plus âgé que son ami de vie, volontairement ou non, joue le rôle de "père" ou de "mère".

Karen Horney écrit : « Je me souviens d'un jeune homme, extraordinairement doué et réussi, qui, ayant perdu sa mère à l'âge de quatre ans, sans le savoir, cachait au fond de son cœur un désir de la retrouver. Il épousa une veuve dodue à l'allure maternelle avec deux enfants, plus âgés que lui, et sa personnalité et son intelligence étaient bien inférieures aux siennes. On peut citer un autre cas : celui d'une femme qui, à dix-sept ans, épousa un homme de trente ans de plus, parce qu'il ressemblait physiquement et psychologiquement à son père bien-aimé. Elle était assez heureuse avec lui pendant plusieurs années, malgré l'absence totale de relations sexuelles. Et cela dura jusqu'à ce qu'elle dépasse elle-même son désir d'enfant. Et ce n'est qu'à ce moment-là qu'elle s'est rendu compte qu'étant liée à un homme qui, malgré un certain nombre de qualités sans aucun doute agréables, signifiait peu pour elle, elle était en fait seule. »

Dans tous ces cas, et ils sont vraiment innombrables, trop dans l'âme d'une personne reste vide, non remplie. Et la réalisation initiale du désir est remplacée par une déception ultérieure. En nous, conformément à notre nature, une rage sourde contre une personne ou une force qui menace d'interférer avec la réalisation de nos aspirations vitales va progressivement s'accumuler. Cette rage, même contre notre volonté, percera toujours et affectera sensiblement notre comportement, peu importe comment nous essayons de l'oublier et de ne pas penser aux conséquences possibles. Et notre partenaire sentira inévitablement que l'attitude envers lui est devenue plus critique, insouciante et intolérante.

Selon les données nationales, chez les hommes, le pic de divorce survient entre 25 et 29 ans et est typique de ceux qui se sont mariés à un jeune âge (souvent avec des femmes plus âgées qu'eux) afin de se procurer un logement urbain et un enregistrement permanent. pendant les années d'études ou d'études. Lorsqu'un mariage de convenance perd son sens en tant que moyen de vivre confortablement une période de vie relativement difficile, la décision s'ensuit inévitablement qu'il est temps de divorcer.

Selon d'autres psychologues, les mariages dans lesquels la femme est plus âgée peuvent très bien être durables. Tout dépend de la base sur laquelle naissent ces relations. La variante la plus courante de la répartition des rôles dans un tel mariage est l'épouse principale en tant que « mère » et le mari esclave en tant que « fils ». En règle générale, les hommes qui contractent de tels mariages sont élevés dans des familles avec une mère dominante et, dès l'enfance, sont habitués à obéir aux femmes. Lorsqu'ils se marient, ils ne changent qu'une patronne en une autre. Une telle union est viable tant que (et si) le jeune homme ne grandit pas et veut retourner les rôles et être lui-même, sinon le père de quelqu'un, alors pour commencer - le mari de quelqu'un.

La deuxième version du dénouement de l'intrigue dans un tel couple - "maman" se fatiguera de sa "maternité", et elle veut redevenir faible, plus jeune et esclave. En toute justice, il convient de noter que les fils grandissent plus souvent que les mères ne se lassent d'être mères. Dans le mariage, tout est comme dans la vie : les « maris-fils » sont beaucoup plus susceptibles de quitter les « épouses-mères » en premier.

Le troisième scénario est, comme vous pouvez le deviner, heureux. Si les deux époux sont satisfaits de cette répartition des rôles pendant des décennies, alors le mariage dure des décennies.

Les signes du vieillissement sont impitoyables, et il est naïf d'espérer qu'un jeune les admire ou que l'horloge biologique du corps recule.

La dernière et la plus importante remarque. Tout ce qui a été dit sur le vieillissement du corps est pertinent pour les personnes âgées. Ainsi, une trentenaire qui épouse une vingt ans peut penser que ce n'est pas le cas. Mais ils devront aussi s'adapter aux intérêts, à la manière d'exprimer les émotions des plus jeunes. Il est douteux qu'un jeune de vingt ans s'intéresse à ce qui intéresse un trentenaire. Des intérêts, des besoins différents et avec une telle différence d'âge, les empêcheront d'atteindre l'harmonie dans la famille.

Il ne vaut pas la peine d'espérer que le plus jeune partenaire s'adaptera à l'aîné. Il ne peut que faire semblant, car une personnalité très mature n'est pas identique à la personnalité d'une personne plus âgée.

La version inversée de la mésalliance liée à l'âge peut également s'avérer à la fois viable et vouée à l'échec. Les rôles dans une telle union sont tournés vers leur distribution plus standard : le mari-père est beaucoup plus âgé et donc plus important, puisque, en règle générale, un homme a un statut social plus élevé dans des mariages aussi inégaux.

Il épouse en quelque sorte sa fille, c'est-à-dire une femme de son âge. Il conserve un rôle dominant purement masculin, afin que la confusion des rôles ne se produise pas.

Caractérisons les participants à un mariage aussi inégal. Un conjoint qui a un statut social plus élevé dans la société, est plus âgé que sa femme, est actif, réussit dans les affaires, a de l'autorité et une position. Mais, souvent un tel homme est maladroitement orienté dans la sphère personnelle et intime, aborde la solution des problèmes familiaux avec certains clichés, en utilisant des schémas mémorisés.

La plupart de ces clichés sur la vie de famille se forment au tout début d'une carrière, lorsqu'un homme se fixe des buts et des objectifs stratégiques, tout en concluant avec lui-même un accord selon lequel le travail principal est maintenant, la famille et tout ce qui y est lié. avec ça peut attendre.

En règle générale, un homme modèle soit l'expérience de son père, soit d'une autre personne importante qui a réussi, de qui il apprend, en lui faisant infiniment confiance. Toutes les croyances d'une personne importante, les règles de comportement et de traitement d'une femme sont placées à la base des valeurs familiales du futur mari. Une fois maîtrisé (peut-être devenant rentable), le schéma des relations avec le sexe opposé se reflète dans de nombreuses compétences clés, ou plutôt, dans leur sous-développement. Parfois, un tel homme peut être insensible ou même cruel, traumatisant mentalement une femme, car il a simplement déplacé ou n'a pas développé la capacité de sympathiser avec une autre personne. Il cherche à résoudre financièrement de nombreux problèmes, évoquant la future famille comme un projet spécifique où des ressources peuvent être investies. Ainsi, un cadeau coûteux peut être présenté sans chaleur, plutôt pour le spectacle. Un certain infantilisme dans un domaine sensible, son sous-développement, sur fond de talents prononcés dans le domaine des personnes et de la gestion financière, sont quelques-unes des caractéristiques d'un homme dans un mariage inégal, conduisant à des conflits familiaux.

Une femme qui a décidé de lier sa vie à un homme riche a ses propres caractéristiques et inclinations psychologiques. La société qui existait jusqu'à récemment croyait que l'amour est le moteur le plus important de la vie familiale, mais aujourd'hui, les nouvelles relations économiques laissent une empreinte notable sur les idées familiales.

Le mariage a toujours été considéré comme une possibilité d'obtenir la richesse matérielle par un certain groupe de femmes. Tout à la fois. Maintenant, dans une situation de stratification importante de la société, avec l'aide du mariage, on peut non seulement occuper une position sociale élevée, mais aussi devenir propriétaire d'une entreprise de plusieurs millions de dollars. Une idée émerge qui devient un virus de la pensée, poussant une femme à la poursuite d'un homme riche. Le motif principal de son activité est le but - épouser une personne qui peut la soutenir et lui donner des avantages sociaux pas encore disponibles, mais si captivants. S'étant sincèrement remise de cet objectif, l'ayant atteint, une femme se consacre aux tâches ménagères, ce qui en soi est une entreprise considérable qui demande patience et abnégation. Souvent, une femme qui veut épouser un homme riche est considérée par la société à partir d'une position qui a fait grincer des dents, des clichés qui suivent une jeune épouse partout où elle apparaît. L'une des tâches de la femme est de bousculer ces clichés sociaux-vêtements, prouvant leur échec. Ce qui semble être une tâche très difficile, car, s'adressant à la famille, une femme accorde moins d'attention à sa réalisation en société. Cependant, il est extrêmement important pour une femme de retrouver son individualité et de révéler ses talents, de devenir sollicitée. Les limites de l'individualité sont floues dans tout mariage, mais, dans un mariage inégal, une femme est confrontée à ses propres peurs, doutes, faible estime de soi et insécurité. Toutes les guirlandes entourant un mari riche abaissent encore plus l'estime de soi déjà faible de la fille.

C'est vrai, et un autre scénario est possible, lorsqu'une femme, ressentant, souffrant, se sacrifiant parfois dans une relation, apprend à son conjoint infantile à aimer, allume le feu des sentiments en lui. Le désir d'aimer et de ressentir apparaît chez un homme lorsqu'il a peur de perdre ce qu'il gagne à la suite de nouvelles relations. Dans toute famille il y a un échange, une famille est créée à cet effet. L'homme commence peu à peu à réaliser qu'être aimé, c'est plus qu'être riche. Quand une personne aime, trouve l'amour d'une autre personne, elle devient vraiment heureuse. Le sentiment d'amour chez un homme apparaît comme un cadeau d'une femme, et à travers ce processus, une femme trouve son unicité pour son mari.

Une femme dans un mariage inégal a la possibilité de guérir son mari de la névrose de l'argent (qui consiste dans le désir constant de gagner de l'argent), lui donne le vrai bonheur et la paix. Le mysticisme de l'amour féminin tire un homme de l'entonnoir des affaires rationnelles, lui donnera des sentiments auparavant inconnus.

L'un des principaux problèmes d'un tel mariage peut être un échange d'énergie perturbé entre les époux. Si le couple s'oriente vers la garde du mari, il commence très vite à se sentir privé d'attention. Il soigne, soigne, donne des conseils et mot intelligent... Il pardonne les erreurs, tolère les excentricités et, en général, fait des miracles de tolérance envers la jeune génération. Si le mouvement inverse ne se produit pas et que la jeune épouse ne veut pas assumer la responsabilité du mariage au même titre que le mari, leur relation est tôt ou tard menacée de rupture.

Il est possible, assez curieusement, et la situation inverse. Si épouser un jeune homme n'est qu'un moyen de retarder la vieillesse imminente d'un homme, un tel projet est presque certainement voué à l'échec. Dans ce cas, le mari semble être alimenté par l'optimisme de la vie, ne donnant rien en retour. Qui s'en lasse plus tôt est inconnu. Soit le mari se lasse des fêtes bruyantes, soit la femme se lasse de ses pleurnicheries et de son reclus. Si la femme doit ralentir son rythme pour le bien de son mari, et qu'il doit accélérer le sien pour elle, cela fatigue et agace tous les deux.

Dans ce cas, il n'y a qu'un seul bon tour du scénario : quand les rythmes coïncident vraiment. Si le mari est vraiment jeune de corps et d'âme, tant mieux. Ça arrive. Les hommes de ce type peuvent très bien épouser des femmes qui conviennent à l'âge de leurs filles et vivre heureux avec elles.

L'homme riche n'est pas seulement le principal par droit du sexe. Il est aussi tout-puissant. Il semblerait - derrière lui, comme un mur de pierre. Avec des rôles dans un tel mariage, tout va plus que bien. Cependant, ce mur se transforme souvent en mur des lamentations pour une femme.

Des problèmes dans une famille inégale surviennent lorsqu'un homme commence à traiter sa femme comme une chose achetée, ce qui est facilité par la femme elle-même au début d'une relation, par exemple en acceptant un cadeau coûteux d'un étranger. À l'avenir, il sera difficile pour une femme de détruire l'image établie d'elle-même et son mari ne voudra pas la changer en raison de l'infantilisme indiqué, sur fond de représentations stéréotypées de la sphère intime-personnelle, et également en raison de au manque de temps.

La contribution matérielle que chaque conjoint apporte à la vie familiale est si inégale qu'il est impossible de ne pas s'en apercevoir. Une femme dans un tel mariage ne se sent importante et précieuse que tant qu'elle est la mère d'un bébé. Après tout, la mission qu'elle accomplit n'est plus réalisable. Hélas, les enfants grandissent vite. Moins une femme vivant derrière un mur de pierre est occupée, plus son anxiété est forte. Qui suis je? Pourquoi mon mari a-t-il besoin de moi ? Est-ce que je vaux quelque chose ? Ces questions et d'autres encore plus désagréables sont parfois posées par les femmes qui sont restées au foyer en raison de l'incroyable bien-être matériel de leur conjoint. L'estime de soi dans une telle situation chancelle inévitablement, et dans certains cas - et s'effondre tout simplement. Une femme ne peut vivre sereinement et en équilibre dans un tel mariage que si elle se trouve une raison suffisante pour se considérer comme précieuse, malgré les fabuleux revenus de son mari.

Il n'y a pas beaucoup d'options pour maintenir la stabilité des mariages. Une fois le mariage conclu, se pose la question des règles de conduite et d'autorité dans la famille. Les psychologues notent qu'il n'est pas étrange que dans tous les couples le pouvoir soit en possession du capital. Souvent, un homme dans un mariage inégal cède les rênes du gouvernement à une jeune femme, s'amusant de sa passivité. Cela se produit en raison du lancement du mécanisme de compensation. Un homme chargé de pouvoir dans la société accumule inconsciemment en lui-même le besoin d'être faible, et si cela se réalise dans le cercle familial, alors la relation se renforce, bien sûr, à condition que la femme comprenne et accepte ce besoin de son mari et prenne le pouvoir entre ses propres mains.

Les familles aisées ont souvent beaucoup d'enfants. Et cela ne s'explique pas toujours uniquement par l'amour des enfants. L'enfance sans fin des enfants est une merveilleuse façon pour une femme de rester indispensable pendant longtemps. Belle initiative, mais, comme vous pouvez le deviner, pas une panacée. Car, comme les enfants, peu importe leur nombre, ils grandissent.

Il existe une variante de l'autodétermination - se transformer en secrétaire personnel du mari. Un bon moyen de devenir totalement irremplaçable, si, bien sûr, le conjoint a les capacités nécessaires pour cela : efficacité, ponctualité, précision, écoute, diplomatie et capacité à bien paraître.

Il existe une autre opportunité de vous retrouver dans une alliance avec un homme riche - d'ouvrir votre propre entreprise. Une chose est sûre : dans ce cas, il n'y aura aucun problème avec le capital initial.

Un problème important des mariages inégaux est également l'attitude de son entourage. Les unions dans lesquelles la femme a 10 ans ou plus de plus que son mari sont perçues négativement par les autres. Selon les recherches sociologiques, dans les grandes villes des États-Unis, ils sont condamnés par jusqu'à 80% des hommes et femmes adultes interrogés, dans les petites villes - jusqu'à 90%. En Russie, le degré de condamnation est encore plus élevé, et ce n'est qu'en France « sexuellement démocratique », comme l'ont constaté Bertrand Thal et un groupe de sociologues de l'Université de Lyon, qu'un peu plus de 30 % des personnes interrogées jugent de telles alliances « contre nature ." Dans ce cas, seul le comportement d'un homme qui a conclu une telle alliance est condamné. Notre communauté masculine est dure et ne diffère pas du libéralisme. Des psychologues américains, utilisant des équipements audio et vidéo électroniques sophistiqués, ont établi que même dans les entreprises américaines les plus réputées où travaillent des personnes instruites, les collègues gardent une distance beaucoup plus grande dans la conversation avec les "jeunes maris de femmes d'âge moyen", et ils sont moins susceptibles de leur poser des questions, moins souvent ils les invitent à boire du café ou de la bière - en un mot, ils discriminent ces collègues dans mille manifestations inconscientes.

Une femme mariée à un jeune homme reçoit l'approbation de son entourage ; aux yeux de la société, elle a l'air de réussir. Comme le montrent de nombreuses observations et études, la société d'aujourd'hui est bien consciente des difficultés à fonder une famille pour une femme mûre de 35-40 ans, et de ses besoins dans le domaine de la vie intime, besoins que les maris du même âge , en règle générale, ne peut pas satisfaire.

Les gens sont beaucoup plus tolérants envers les mariages d'âges différents avec le contraire, comme on dit en science, "différence d'âge" - lorsqu'un homme est nettement plus âgé que sa femme.

Une personne qui a lié sa vie à une femme, beaucoup plus âgée, est soupçonnée d'abord d'infantilité, de manque d'indépendance, de désir de se cacher derrière le dos d'une épouse mûre et socialement adaptée, et souvent simplement d'auto-matérialité. intérêt.

Et dans le même temps, malgré l'attitude négative à leur égard, le nombre de mariages dans lesquels l'âge de la femme est supérieur de 10 ans ou plus à l'âge de son élu augmente chaque année. Ainsi, à Moscou, sur 60 000 mariages conclus chaque année, environ 5 000 - 9% - sont des unions avec une différence d'âge de 7 ans ou plus en direction de la mariée. Et un peu plus d'un millier de syndicats enregistrés se caractérisent par un écart d'âge de 10 ans ou plus. Selon les sociologues de Moscou, cinq fois plus de tels syndicats ne sont pas enregistrés et existent sous la forme de soi-disant. mariages "civils".

Il faut dire que le nombre de ces syndicats est en constante augmentation - de 0,2% par an ! Dans les grandes villes américaines, ce chiffre a déjà atteint 12% et continue de croître. Les psychologues disent qu'il y a et qu'il y a une mode pour les mariages d'âges inégaux : la tendance principale de cette mode est l'union d'hommes de quarante ans avec des jeunes femmes, mais les femmes de quarante ans s'unissent aussi activement avec des jeunes, même sinon 20 ans, mais 25-30 ans.

G. Navaitis écrit : « Parlons d'une autre recommandation, que beaucoup considèrent comme indiscutable. Le mari doit être plus âgé que la femme. À en juger par les annonces de mariage, les femmes aimeraient rencontrer un ami de 5 à 7 ans plus âgé. On sait que l'âge moyen des femmes dans notre pays est d'environ 75 ans, celui des hommes d'environ 65 ans.

Ainsi, en choisissant un homme plus âgé qu'elle comme époux, une femme « envisage » délibérément ou involontairement de passer les dix à quinze dernières années de sa vie seule. »

L'homme et la femme ne sont pas égaux dès le début. Par conséquent, tout mariage est inégal. Elle peut accoucher, lui non. Mais il peut gagner, mais elle n'est pas un fait. Il est plus fort, mais elle - parle beaucoup plus de mots par minute. En même temps, il lui est plus facile de raisonner et il est plus facile pour elle de ressentir. Elle est intuitive, il est rationnel. Il aime les sports équestres, elle aime s'asseoir au coin du feu. Elle l'aime plus le soir - et il l'aime le matin, à sept heures.

Tous les faits ci-dessus peuvent devenir à la fois un terrain de discorde et un espace d'enrichissement mutuel. Dans un mariage sain, les relations sont fondées sur un échange d'énergie mutuel. Mais dans le cas malsain, les flux d'énergie circulent de manière inégale et quelqu'un vole quelqu'un.

Peu importe l'âge de quelqu'un, le montant d'argent sur le compte bancaire et la façon dont chacun imagine des vacances idéales. Il est important que les gens puissent communiquer et négocier efficacement. Et si en même temps ils se sentent bien ensemble, ils resteront ensemble.

Y a-t-il une vie après le mariage ? Plus précisément, y a-t-il une vie heureuse après le mariage ? Pourquoi les jeunes époux, et pas seulement les jeunes, ont-ils des querelles, des incompréhensions et des désaccords ? Quelle est leur raison et comment pouvez-vous établir des relations et parvenir à une compréhension mutuelle. De telles questions concernent de nombreux conjoints, à la fois jeunes et ayant une « expérience » décente de la vie commune.

Presque toutes les querelles et désaccords dans la famille peuvent être résolus si vous savez quelle en est la raison et ce qui doit être fait pour améliorer la relation dans le mariage.

Analysons d'abord les conditions nécessaires à une relation conjugale heureuse, qui sont, pourrait-on dire, une garantie qu'il n'y aura pas de conflits et de désaccords graves. Ils doivent bien sûr être connus avant tout par ceux qui. Eh bien, pour ceux qui sont déjà mariés, tout n'est pas perdu non plus, il existe des moyens d'améliorer les relations entre mari et femme, mais nous en reparlerons plus tard.

Donc, les conditions nécessaires, préalables à une relation heureuse dans le mariage :

1)Atteindre l'indépendance émotionnelle et économique. Avant de se marier, il est nécessaire de se séparer émotionnellement et financièrement de ses parents ou de ses ex-conjoints.

2) Compatibilité complémentaire des époux. Comment cela s'exprime : les époux occupent l'un par rapport à l'autre la même position qu'ils avaient par rapport à leurs frères et sœurs dans la famille parentale. Par exemple, le mari était l'aîné de la famille et la femme, au contraire, était la plus jeune. Dans ce cas, la compatibilité complémentaire est maintenue. Si, par exemple, les deux étaient les enfants les plus âgés de la famille, des conflits peuvent survenir sur la base du pouvoir - « Qui est en charge de la famille ? »

3) Appariement sur les croyances et stéréotypes du comportement mari/femme acceptés dans la famille des parents. Sinon, ce phénomène s'appelle aussi le broyage des personnages, en réalité, le broyage des stéréotypes a lieu. Par exemple, dans la famille du mari, on croyait que l'homme devait être le soutien de famille et que la femme ne devait s'occuper que du ménage et des enfants. Et dans la famille de la femme, c'était la norme que les deux conjoints travaillent et soient également impliqués dans le ménage et les enfants. Dans ce cas, des querelles et des malentendus sont probables avant que les époux ne trouvent un compromis convenable pour les deux ou ne parviennent à un accord qui convienne aux deux.

Un autre cas du même point. Dans la famille du mari, les invités pouvaient courir sans prévenir de leur arrivée, sans prévenir à l'avance. Dans la famille de la femme, la visite des invités était strictement réglementée - qui viendrait quand, à quelle heure et combien. Et ici, il faut également prendre en compte à quel point chacun des époux a aimé les règles et les habitudes établies de la famille parentale. Si vous ne l'aimiez pas et qu'il rêvait d'un mode de vie complètement différent, des principes de communication, puis des ordres introduits dans la famille parentale de l'autre conjoint et désormais automatiquement entrés en nouvelle famille au contraire, ils ne peuvent que se réjouir. La seule chose est qu'il ne faut pas continuer à subir les ordres qui ont été introduits dans la famille parentale. Après tout, il arrive souvent que les conjoints les prennent pour acquis et continuent de les soutenir dans leur famille, croyant qu'en agissant ainsi, ils font de la seule bonne façon. Et cela se passe comme dans cette anecdote barbue. À l'occasion de son 50e anniversaire de mariage, la grand-mère avoue qu'elle a toujours coupé et donné une croûte de pain à son grand-père en gage de son amour pour lui. Bien qu'elle-même ait toujours voulu goûter cette croûte, elle la considérait comme le morceau de pain le plus délicieux et le partageait avec son bien-aimé. Et le grand-père, qui n'a jamais aimé les baleines à bosse, l'a endurée et mangée pour ne pas offenser sa grand-mère, exprimant ainsi, comme il le pensait, son amour pour elle.

Ainsi, vous n'avez pas à attendre le 50e anniversaire de mariage pour exprimer ouvertement vos préférences, peut-être que votre conjoint endure aussi en silence, dans l'espoir de répondre à vos attentes. Vous devez discuter ouvertement de ce que vous n'aimez pas, sans espérer que votre partenaire lira vos pensées et devinera par lui-même ce que vous aimeriez vraiment. Et puis les griefs cachés les uns contre les autres ou pour une vie difficile ne s'accumuleront pas. Et ce dernier apportera beaucoup plus de joie et de satisfaction.

4) Espace commun (logement) et ménage partagé. Je suppose que tout est clair ici.

5) Un sentiment d'amour et de respect pour un partenaire, la présence d'intérêts communs et la similitude des valeurs. C'est banal, mais cela reste toujours vrai. Il sera plus facile pour les conjoints qui s'aiment et se respectent de trouver un langage commun, de s'entendre malgré d'autres désaccords, contradictions et incohérences.

6) Structure formée et clairement définie des rôles familiaux. Comment cela s'exprime : chaque membre de la famille se voit attribuer ses propres rôles, règles de conduite, droits et obligations qui en découlent. Des spécialistes dans le domaine de la psychologie familiale ont découvert quels rôles doivent être joués par les membres de la famille afin que les relations familiales soient égales et pacifiques et que tout le monde soit heureux.

Ces rôles sont peu nombreux, la seule condition est qu'ils soient tous occupés, répartis entre les membres de la famille. Les rôles familiaux peuvent être répartis entre les conjoints soit 50 à 50, soit une personne seule assume b à propos de la responsabilité plus grande (ou principale) et, partant, les pouvoirs qui en découlent dans ce domaine.

Quels sont ces rôles :

1. Le rôle de soutien de famille, de gagne-pain, de soutien financier de la famille. Variantes de la répartition de ce rôle : soit les deux à parts égales, soit la contribution de l'un des conjoints dépasse de manière significative le soutien matériel de la famille (jusqu'à assumer pleinement le rôle de soutien de famille).

2. Le rôle de l'hôtesse (propriétaire) en charge du ménage. Souvent, ce rôle est confié à quelqu'un qui n'a pas la responsabilité de soutien de famille ou qui est également réparti entre les époux.

3. Le rôle du responsable de la garde d'enfants. Nous parlons ici de la prise en charge d'un nouveau-né et d'un enfant de moins de trois ans. Dans la plupart des cas, ce rôle est inconditionnellement attribué à la mère de l'enfant.

4. Le rôle de l'éducateur de l'enfant. Qui sera impliqué dans l'éducation des enfants adultes: les deux également ou la contribution de quelqu'un sera plus importante que le deuxième conjoint.

5. Le rôle du partenaire sexuel. Celui qui est le premier à initier l'intimité est responsable de la diversité de la vie sexuelle. Encore une fois, la répartition de ce rôle peut être égale entre les deux conjoints, ou quelqu'un prendra une initiative importante ou majeure.

6. Le rôle de l'organisateur de loisirs. Qui prendra l'initiative dans le domaine des loisirs pour la famille. En d'autres termes, il assumera le rôle d'organisateur de divertissement pour passer du temps libre intéressant et amusant en famille. Qu'est-ce que cela comprend : aller en visite, aller au cinéma, aux expositions, aux musées, sortir à la campagne, organiser des vacances, planifier des vacances, etc.

7.Le rôle de l'organisateur de la sous-culture familiale. Définissons ce qu'est une sous-culture ? Il s'agit d'un groupe de personnes (dans notre cas, une famille) qui ont des intérêts, des affaires et des problèmes communs les uns avec les autres. Le rôle de l'organisateur de la sous-culture familiale comprend la formation de certaines valeurs culturelles, vision du monde, croyances politiques, religion, etc., parmi les membres de la famille.

8. Le rôle de l'agent de liaison famille. Qui organisera la communication avec les proches ? Garder une trace de la participation aux réunions de famille, fêtes et autres cérémonies établies ?

9. Le rôle du "psychothérapeute". Qui dans la famille est toujours (ou le plus souvent) prêt à écouter, comprendre, soutenir, aider à comprendre le problème ? ..

Et ici, nous arrivons au plus basique. Pourquoi surgissent des conflits qui peuvent durer même des années. Bien que la norme ne soit souvent inhérente qu'aux jeunes mariés, et que toutes les questions de répartition des rôles soient résolues lors du "broyage des personnages".

Ainsi, des querelles entre époux surviennent lorsque les rôles ci-dessus ne sont pas clairement répartis, verbalement non convenus entre eux. Ou, les deux conjoints revendiquent également le même rôle, et tous deux veulent en assumer davantage la responsabilité, avoir plus de poids dans la prise de décision concernant un domaine particulier de la vie familiale. Ou cela se passe dans l'autre sens, aucun des conjoints ne veut prendre l'initiative et assumer l'un des rôles (et parfois ils ne connaissent même pas son existence). La place reste « vacante », des frictions et des malentendus surviennent du fait que personne ne veut combler le vide dans la répartition des rôles familiaux. Ou bien, les deux conjoints, s'appuyant sur les stéréotypes adoptés dans la famille parentale, jugent nécessaire d'assumer ce rôle (ou de le confier au conjoint), et ils sont sûrs que le conjoint doit considérer la même chose que lui. Sans tenir compte du fait que le mode de vie dans la famille parentale de l'autre conjoint pourrait être complètement différent et que celui-ci, à son tour, peut même ne pas deviner les obligations qui lui sont présentées. Parfois, les conjoints ignorent complètement la nécessité d'attribuer, comme ils le pensent, des rôles insignifiants - par exemple, en tant qu'organisateur de loisirs ou en tant que thérapeute familial. Chacun s'attend à ce que l'autre le soutienne et l'écoute, et il doit toujours être écouté et compris. Ou des conflits surviennent à chaque jour férié, vacances, rénovation, car le rôle de l'organisateur de cet événement, par défaut, est inconsciemment attribué à l'autre conjoint, et lui, à son tour, peut même ne pas deviner les attentes du partenaire.

Par conséquent, pour tout le monde, mais est en situation constante de guerre familiale, les psychologues proposent de discuter entre eux prochaines questions(voir l'annexe à l'article) pour éliminer tout raisons possibles querelles et incompréhensions. De plus, vous devez essayer de trouver un compromis ou de trouver une option qui conviendrait aux deux. Vous n'avez pas besoin de céder sur ce qui est important pour vous - il est préférable de céder dans des domaines mineurs, afin que votre conjoint puisse faire de même par rapport à vous dans ce qui est essentiel pour vous.

Quoi d'autre peut provoquer des querelles entre époux liées à la répartition des rôles dans la famille.

Parfois les rôles se contredisent ou l'un des époux se voit confier (par son consentement tacite ou à son déplaisir complet) trop de rôles et d'obligations et responsabilités associées.

Il existe également un autre extrême - l'un des époux, se considérant comme le plus compétent dans tous les domaines, assume héroïquement presque tous les rôles. Ce qui reste pour un autre - il se sent inutile, dévalorisé, indigne de respect et, en général, ne peut pas trouver sa place dans la famille. Dans ce cas, il reste soit à endurer, avec la menace de perdre l'estime de soi à vos propres yeux et aux yeux de vos proches, soit de fuir la famille lointaine, là où il sera nécessaire et précieux , il sera capable de réaliser ses capacités et ses capacités.

La règle générale pour éliminer les querelles dans la famille : tous les rôles assumés par les membres de la famille doivent correspondre à leurs capacités et au désir de chaque membre de la famille de remplir ce rôle particulier. La personne qui remplit un rôle particulier doit sentir qu'elle remplit un rôle important et précieux. Par exemple, les travaux ménagers ou la garde des enfants ne doivent pas être sous-estimés en supposant que le rôle le plus important est de subvenir aux besoins financiers de la famille. Tous les rôles sont également importants et nécessaires si les conjoints veulent vivre heureux, paisiblement, amicalement, en ressentant la satisfaction d'appartenir à leur famille.

Lors de l'attribution des rôles pour éviter les conflits, il n'est pas nécessaire de dire directement au conjoint ce qu'il doit faire. Tout d'abord, vous devez identifier les rôles que vous aimeriez assumer et écouter ses contre-souhaits. Ensuite, partagez les responsabilités à parts égales dans les rôles que vous aimeriez remplir tous les deux. Et ensuite, en fonction de vos capacités et de vos préférences et de celles de votre partenaire, répartissez les rôles inoccupés restants.

Si certains rôles restent inoccupés par les conjoints, alors il y a une forte probabilité qu'apparaisse quelqu'un d'autre, "extra", non directement lié à cette famille, qui assumera l'exercice de ces rôles, ce qui peut à son tour conduire à la discorde. entre époux.

Eh bien, et la dernière chose que les conjoints doivent savoir pour éviter les conflits, c'est que la répartition des rôles peut changer avec le temps, ils doivent donc être coordonnés les uns avec les autres à chaque étape du cycle de vie de la famille.

Application. Questions aux conjoints sur la répartition des rôles dans la famille.

Pour diagnostiquer les rôles familiaux spontanément formés afin de les corriger afin de résoudre les querelles entre époux, il est recommandé de faire un test questionnaire "Répartition des rôles dans la famille".

Les querelles de famille. Personnages de rodage. Comment améliorer la relation entre mari et femme ?

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Pour beaucoup, la famille est la chose la plus importante sur terre. Une maison chaleureuse est un endroit où les conjoints aspirent à trouver la paix et la tranquillité. Mais parfois, au lieu d'être positive et calme, la vie de famille n'apporte que déception et colère mutuelles. Pourquoi la plupart des couples ont-ils tant de problèmes à vivre ensemble ? Quelle est la raison pour ça un grand nombre divorces et mariages malheureux en la société moderne? Que devez-vous faire pour créer une famille heureuse ?

La psychologie familiale aidera à comprendre ces problèmes. Cette section de psychologie étudie la construction de relations harmonieuses et profondes entre les membres d'une cellule de la société. Tout d'abord, voyons ce qu'est une famille.

Qu'est-ce que la famille ?

Une famille est un groupe de personnes liées par la parenté ou le mariage, vivant sur le même toit, menant un ménage commun et ayant un budget commun. La famille est généralement fondée sur les conjoints et leurs enfants. Cependant, les jeunes vivent souvent avec les parents de l'un des partenaires. Chaque membre de la famille a ses propres responsabilités, qu'il doit assumer pour le bien commun.

Ce à quoi ressemblera une famille est déterminé par un assez large éventail de facteurs. Ceci est influencé à la fois par l'éducation des conjoints et leur niveau culturel. La capacité des partenaires à se comprendre, à trouver des solutions communes dans les situations de conflit, à faire preuve d'attention et de patience est également très importante.

Quelques raisons pour les mariages malheureux

Beaucoup se plaignent que le partenaire avec lequel ils ont fondé une famille ne répond pas à leurs attentes. Il s'avère que la fille, qui a souffert toute son enfance à cause du fait que son père était un alcoolique maléfique et égoïste, a épousé le même méchant. Pourquoi est-ce arrivé ainsi ? La psychologie de la vie familiale prétend que le fondement d'une telle relation est posé même dans l'enfance.

C'est la relation entre les parents qui crée pour l'enfant l'image de ce que doit être un mariage.

Il s'avère donc qu'inconsciemment, une personne recherche un partenaire similaire à l'un de ses parents, poursuivant un cycle sans fin des mêmes erreurs. Après tout, les enfants de ces personnes créeront leur propre famille, en s'appuyant sur l'expérience de leurs parents, poursuivant les traditions négatives de leurs ancêtres.

Un autre problème est que souvent les gens essaient de fonder une famille sans bien se connaître. Ils sont motivés par la passion ou une grossesse inattendue. Mais la plupart de ces familles se séparent au cours de la première année de mariage. La psychologie familiale enseigne qu'avant de transférer une relation à un niveau aussi sérieux, vous devez bien connaître votre partenaire, l'accepter tel qu'il est.

L'amour en famille

Initialement, lors du choix d'un partenaire, les gens sont guidés par l'attrait sexuel d'une personne, ses qualités extérieures. Les doux discours des romantiques sur la nature divine de leurs sentiments sont dans la plupart des cas une tentative pathétique d'embellir la dure réalité. Ce n'est qu'après qu'un lien émotionnel fort est formé entre les gens et qu'ils reconnaissent correctement le monde intérieur de l'autre, que l'amour surgit. Tout le monde dit que la famille est fondée sur l'amour, mais pourquoi alors tant de gens souffrent-ils d'un manque de chaleur et de compréhension ?

Le fait est que rarement une personne est aimée simplement pour ce qu'elle est, acceptant tous ses avantages et ses inconvénients.

Habituellement, l'amour est présenté comme une récompense pour les bonnes actions, avec des menaces de le priver si le partenaire ne correspond pas à certains modèle idéal... La base de la psychologie familiale est d'aimer son partenaire avec toutes ses qualités, bonnes et mauvaises. Au lieu de constamment ronger votre conjoint pour ses lacunes, il vaut mieux se concentrer sur le fond, en exprimant votre sympathie et vos soins le plus souvent possible.

La psychologie de la vie familiale. Résolution de conflit

Un autre problème dans la vie familiale est la mauvaise résolution des situations de conflit. Souvent, de graves conflits ou contradictions dans la famille sont résolus en faveur de l'un des conjoints ou ne sont pas résolus du tout. Cet état de choses conduit à l'accumulation d'insatisfaction mutuelle et d'insatisfaction les uns envers les autres. La psychologie familiale recommande de résoudre ensemble les situations controversées ou conflictuelles, d'être à l'écoute de son conjoint, de respecter son opinion. Ainsi, vous acquerrez l'habileté de travailler ensemble, vous apprendrez le respect mutuel et ferez passer votre relation au niveau supérieur.

Psychologie. Conseil familial

Si les problèmes familiaux ne peuvent pas être résolus seuls, mais qu'il existe des raisons de maintenir le mariage, alors consulter un psychologue familial peut être d'une grande aide. Un étranger sera en mesure d'évaluer plus objectivement la situation réelle qu'un conjoint en colère.

Si vous décidez de vous tourner vers un spécialiste, soyez honnête avec lui, ce n'est qu'alors que son aide aura une chance de réussir.

Il est préférable de consulter un psychologue qualifié, méfiez-vous des médecins douteux qui pratiquent des méthodes non scientifiques et suspectes. Si vous avez un ami d'un couple qui a déjà été aidé par un spécialiste similaire, écoutez ses commentaires et, s'ils sont positifs, contactez la même personne.

Résoudre les problèmes vous-même

Si vous ne voulez pas laver le linge sale en public, attirant des étrangers dans votre relation, il sera alors nécessaire de nettoyer de manière indépendante les ordures psychologiques accumulées au cours des années de vie commune. C'est à ça que sert la psychologie familiale. La famille est considérée dans cette science de toutes parts, des centaines de méthodes diverses ont été créées pour renforcer le lien conjugal. Certains d'entre eux sont énumérés ci-dessus.

De nombreuses périodes difficiles attendent chaque jeune famille, mais après les avoir traversées ensemble, vous ne ferez que vous rapprocher les uns des autres. La naissance des enfants, le vieillissement, l'apparition des petits-enfants et bien d'autres étapes de la vie de famille se dérouleront comme sur des roulettes si une compréhension mutuelle s'établit entre les époux. Résolvez les problèmes de mariage au lieu de simplement les repousser. Puis un jour, vous deviendrez membre d'une famille harmonieuse et heureuse. Mais jusqu'à ce que vous ayez beaucoup d'expérience de la vie commune, la psychologie familiale vous viendra en aide.

On ne peut pas échapper aux querelles familiales : même les époux les plus aimants ne parviennent parfois pas à trouver un langage commun. Vous avez probablement déjà réalisé que les petits conflits ne sont pas les meilleurs, mais font toujours partie de la vie de couple, peut-être même un moyen de se comprendre. Et ça ne part jamais sans douleur. Avouez qu'il est parfois difficile de se rappeler ce qui a causé le désaccord. L'essentiel maintenant est de rétablir la relation dans le mariage et de ne pas rompre l'affaire.

Qui réalisera le seau ?

C'est dans ces petites choses que réside la racine de tout mal ! Mais si vous parvenez dès le début à être d'accord avec votre mari qui a quel rôle dans la famille, alors dès la première année, vous n'aurez aucune raison de vous méprendre. Certes, la naissance de votre premier enfant apportera des ajustements à la routine adoptée, et à ce stade, des escarmouches houleuses se produisent souvent. Il semblerait, eh bien, est-il difficile de sortir un seau d'ordures ou de nettoyer immédiatement après soi dans la salle de bain? Pourtant, c'est avec de si petites choses que commencent souvent de graves mésententes, qui peuvent conduire au divorce, à l'intervention d'amis et de psychologues.

Les relations dans le mariage : les premiers pas de la pédagogie

Soyez prêt à ce que cette question puisse également devenir une pierre angulaire dans votre relation avec votre mari. Votre enfant est encore un bébé et les jeunes parents insistent déjà sur la justesse de leur point de vue sur l'éducation. Il semble à tout le monde qu'il sait le mieux comment traiter un bébé, comment réagir à son comportement, comment le punir et le calmer. Ces querelles, elles aussi, durent longtemps, et chacune fait preuve d'une énorme intransigeance. Vous et votre mari avez été élevés dans des familles différentes - naturellement, vos idées sur la pédagogie familiale ne coïncident pas. Les grands-parents aimants peuvent également ajouter de l'huile sur le feu, imposant leur riche expérience.
Avez-vous remarqué comment l'enfant se comporte pendant que maman et papa se battent désespérément ? Il est effrayé par les voix fortes. Et il lui semble que si des proches se disputent à cause de lui, cela signifie qu'il n'est pas nécessaire, ils ne l'aiment pas. Il peut même se terminer par la maladie d'un bébé.

Nous semblons avoir une brouille?

Vous connaissez, bien sûr, le soulagement que procure la réconciliation avec votre mari. Sans cela, le mariage normal est tout simplement impossible.
Même si vous et votre mari avez des caractères complètement opposés, vous devez tous les deux ramener la paix dans la maison.
Mais pour arriver à cette conclusion, vous devez tous les deux vous rendre compte à un moment donné : arrêtez, mais nous nous disputons ! Cela empêchera le feu de l'hostilité de s'allumer. Pendant les heures d'entente, vous pouvez même inventer des mots amusants pour un tel moment : "kirdyk!" ou "nous sommes en train de bouillir!" Il arrive que la prise de conscience de ce qui se passe se lève au moment où vous avez déjà commencé à prouver quelque chose à votre mari. Arrêtez-vous, respirez, parvenez à maîtriser vos propres émotions. N'oubliez pas que dans un état d'excitation, votre mari n'acceptera rien de ce que vous avez déjà dit et va en dire plus. Mais la relation sera gâchée pendant un certain temps.
J'ai réussi à m'arrêter - bravo ! Bien sûr, les deux ont les nerfs à bout, ce qui signifie qu'il y aura des larmes, du repentir et le rétablissement de la paix. Mais si une telle histoire se répète encore et encore, les conflits prendront une tournure plus grave. C'est bien si vous parvenez à vous mettre d'accord à l'avance avec votre mari sur la manière de vous comporter dans de telles situations. Il est alors plus facile d'interrompre la querelle et de faire la paix.

Relations dans le mariage : d'où vient une telle incontinence ?

Vous ne comprenez pas pourquoi vous êtes devenu si nerveux et irritable ?

• Vous ne dormez clairement pas assez. Parlez à votre mari de la façon dont vous pouvez vous consacrer une heure ou deux pour combler ce déficit.
• Peut-être des perturbations hormonales ou physiologiques, certaines situations stressantes affectent-elles. Consultez un médecin spécialiste.
• Il est possible que les dépressions émotionnelles aient été la norme dans la famille où vous avez grandi. Cela signifie qu'une réévaluation des valeurs est nécessaire.

Le mari doit également analyser son comportement. Il y a de fortes chances que vous ayez tous les deux besoin d'un régime émotionnel.
Il existe plusieurs règles qui peuvent aider à maintenir une relation conjugale normale.

1. Essayez de ne pas entamer une conversation avec votre mari en lui imposant votre point de vue. Essayez d'abord de l'écouter et de comprendre. Ainsi, vous éteindrez une dispute inutile dans l'œuf.
2. Le compromis n'a encore dérangé personne. Si vous parlez de manière convaincante et calme, exprimez votre volonté d'écouter votre mari et de comprendre, vous arriverez rapidement à un accord. Même s'il n'était pas possible d'atteindre rapidement un tel résultat, ne permettez pas l'échange de dureté, arrêtez la conversation. Il peut être poursuivi lorsque vous retrouvez tous les deux la tranquillité d'esprit.
3. Vous êtes une femme, ce qui signifie que vous êtes de nature plus sage. Dans une telle situation, quelqu'un devrait être le premier à faire des concessions. Acceptez cette mission, d'autant plus, une fois calmé, que vous vous êtes déjà rendu compte que vous n'aviez pas raison en tout. Croyez-moi, un homme appréciera votre disponibilité pour une trêve.

Mais parfois, les émotions au cours d'une querelle s'échauffent à tel point que tous les bons conseils sont oubliés. Même dans cet état, essayez d'aller droit au but, énoncez clairement vos revendications. Et en aucun cas aller aux insultes. Plus tard, vous serez gêné de vous souvenir de votre comportement et des paroles prononcées.
Malheureusement, il n'y a pas de personnes parfaites et de relations parfaites. Si votre couple apprend à vivre dans un dialogue constant et que vos actions sont guidées par la bienveillance et la participation, vous pouvez maintenir une relation conjugale normale.