Parents bien-aimés qui ne sont pas là. Enfant mal-aimé. Cela éliminera le sentiment de culpabilité devant eux.

Il est généralement admis que les parents aiment leurs enfants quoi qu'il arrive. Mais le monde complexe des sentiments et des relations humaines ne correspond pas toujours aux schémas "corrects". Il arrive qu'un enfant de sa propre famille soit rejeté, mal aimé. Pourquoi cela se produit-il et comment les enfants bien-aimés et mal-aimés apparaissent-ils dans les familles ?

Enfants préférés et mal aimés de la famille

Les familles avec des enfants de compagnie et des enfants mal-aimés sont beaucoup plus fréquentes qu'on ne le pense. C'est juste que ce n'est pas toujours et pas immédiatement perceptible. Comment se fait-il que les enfants soient traités différemment dans une famille ? Les raisons peuvent être très différentes. Les enfants de compagnie sont, en règle générale, des enfants faciles à aimer et à élever: ils sont affectueux, obéissants, ne causent pas beaucoup de problèmes. Souvent, l'enfant qui répond aux attentes des parents concernant l'apparence, les traits de caractère, les capacités et le succès dans n'importe quel domaine devient un favori dans la famille. Bien qu'il arrive que nous aimions particulièrement un enfant difficile, ou un enfant avec des problèmes de santé - après tout, on a tellement investi en lui, c'est tellement dur pour les parents !

Les enfants deviennent également mal-aimés pour diverses raisons. Il y a beaucoup de chances de devenir mal-aimé chez un enfant non désiré. Un enfant qui ressemble beaucoup à un ex-conjoint ou à un conjoint, surtout si la rupture a été difficile, a aussi beaucoup de chances d'être rejeté. Maman (en Russie, après un divorce, l'enfant reste souvent avec la mère) voit le bébé avec des manières, un comportement et un caractère similaires à ex-mari et, il se trouve, projette sur lui son ressentiment et sa douleur. Et maintenant avec la bouche de la mère s'envole : "Oui, tu es une copie conforme de ton crapule de père !"

Une raison très courante pour laquelle un enfant devient mal-aimé est s'il ne répond pas aux attentes de ses parents, surtout si d'autres enfants de la famille, au contraire, répondent à ces attentes. Le fait que les enfants doivent correspondre aux aspirations de maman et papa et ainsi justifier tout ce qu'on y met est un délire parental très courant, dont il est très difficile de se défaire. Beaucoup de mères et de pères voient leur enfant comme une continuation d'eux-mêmes et s'attendent à ce que l'enfant justifie tous leurs espoirs, soit un motif de fierté ou atteigne des sommets qui autrefois ne se soumettaient pas aux parents eux-mêmes. Et si cela ne se produit pas, ils se sentent déçus par leur propre enfant et l'aliénation s'installe.

S'il y a du favoritisme dans la famille, cela n'affecte pas tous les enfants de la meilleure façon. Les animaux souffrent souvent de leur propre égocentrisme, d'ambitions surestimées, d'un manque d'indépendance et leurs relations avec leurs frères et sœurs ne se développent pas de la meilleure des manières. Problèmes psychologiques apparaissent chez les enfants mal-aimés.

Comment les enfants affectent le fait d'être mal-aimé

Les enfants commencent très tôt à se sentir rejetés. Être aimé est l'une des principales conditions de la santé et du développement normal d'un bébé. Si l'enfant ne reçoit pas d'amour ou que cet amour est conditionnel (je t'aime si tu réussis), alors cela se reflète tout d'abord dans le bien-être psychologique du bébé. Et parfois - et ainsi de suite santé physique... Maman fait plus attention à moi et est plus affectueuse quand je suis malade - cela signifie que j'ai besoin d'être malade pour que ma mère m'aime davantage. Une telle attitude peut apparaître chez un enfant mal-aimé à un niveau inconscient et l'enfant commence à tomber malade de manière assez réaliste. Obtient, par exemple, l'asthme bronchique.

Un enfant mal-aimé dans une famille peut devenir très servile, bienveillant. En essayant de gagner la faveur des parents, l'enfant peut commencer à lutter pour trouver un frère ou une sœur plus prospère, pour faire ce que les parents aiment au détriment de leurs propres intérêts. Dans ce cas, l'enfant court le risque d'avoir un complexe d'infériorité et de vivre la vie de « quelqu'un d'autre ».

Et un gamin au tempérament un peu différent devient au contraire incontrôlable, agressif, on dit qu'on n'aime pas et qu'on n'en a pas besoin, voilà ! Dans ce cas, la famille court le risque de tomber dans un cercle vicieux : les parents n'attendent rien de bon d'un enfant mal aimé et il commence à justifier pleinement ces attentes négatives.

Il existe une opinion selon laquelle les enfants mal-aimés réussissent mieux dans la vie que leurs proches et sont plus indépendants. Oui, en retraçant le sort des enfants mal-aimés, on peut voir qu'un tel effet a lieu. Les enfants, qui s'efforcent de gagner l'amour, l'attention et la reconnaissance de leurs parents, s'efforcent activement de réussir à l'extérieur et y parviennent souvent. Mais, hélas, ce succès extérieur ne les rend pas plus heureux. Après tout, ce n'est pas pour moi, mais pour prouver à mes parents que je suis digne d'amour, que je ne suis pas si mal. Mais il est impossible de prouver, eh bien, les parents ne veulent pas admettre dans leur vieillesse qu'ils se sont trompés ! Et une personne extérieurement réussie et accomplie reste en fait profondément infructueuse psychologiquement, parfois de telles personnes équilibrent toute leur vie au bord de la dépression et se sentent malheureuses.

Comment être un parent qui se rend compte qu'il y a un enfant mal-aimé dans la famille

Il convient de noter que les parents qui ont réalisé qu'ils ont un enfant mal aimé ont déjà fait un excellent travail. Après tout, il n'est pas accepté de ne pas aimer vos enfants, cela est considéré comme incorrect, par conséquent, la prise de conscience que l'âme rejette son propre enfant ne vient pas. Les parents ne justifient pas la même attitude envers leurs enfants par le fait qu'ils sont très différents, « vous ne pouvez pas faire autrement », « que faire si elle est toute une belle-mère » et ainsi de suite. Par conséquent, comprendre que vous rejetez l'enfant et que vous devez faire quelque chose est déjà très, très important.

Des conseils sur la façon de prétendre que vous l'aimez et d'être gentil avec lui ne sont pas de bons conseils. Les enfants ont une intuition monstrueusement subtile et ils ressentent toute fausseté dans une relation. Oui, et les parents ne suffisent pas pendant longtemps, après un certain temps, ils s'effondrent encore sur les reproches, l'irritation et la colère. Donc que fais-tu? Essayez d'être extrêmement honnête avec vous-même et « allez au fond » des raisons de l'aversion. Attentes injustifiées ? Le ressentiment contre votre ex-conjoint, dont vous ne pouvez tout simplement pas vous débarrasser? Dépression post-partum associée au fait d'avoir un deuxième enfant? Ou peut-être une relation difficile avec votre propre mère ?

Si vous ne pouvez pas dénouer vous-même cet enchevêtrement de sentiments, d'émotions et de relations complexes - la bonne décision demandera l'aide d'un bon thérapeute familial. Grâce à une collaboration avec un spécialiste, vous pourrez vous débrouiller avec vous-même et avec votre scénario familial, comprendre vos propres émotions et reconstruire des relations avec les enfants.

Maintenir la paix et la prospérité dans la famille aidera si les parents suivent plusieurs règles :
ne jamais comparer les enfants entre eux contre l'un d'eux;
régler sereinement les conflits des enfants, ne pas forcer l'aîné à toujours céder au plus jeune simplement parce qu'il est plus petit ;
ne permettez pas le ridicule offensant d'aucun des enfants ;
traitez les réussites et les échecs de tous vos enfants de manière égale ;
Répartissez votre temps, votre attention et vos cadeaux de manière égale entre les enfants.

Le respect de ces règles et la compréhension des véritables raisons des différentes attitudes envers leurs enfants aideront les parents à créer une atmosphère prospère et saine dans la famille et donneront à leurs enfants la chose la plus importante au monde pour eux - l'acceptation parentale et l'amour inconditionnel.

ENFANTS AIMÉS

Dans la vie de beaucoup de gens il arrive qu'il leur faut beaucoup de temps pour fonder une famille, il leur est souvent difficile de faire connaissance avec des gens, de se faire des amis, de contacter les autres... Ce sont les problèmes que les orphelins et les enfants ont laissés sans visage de soins parentaux. Pourquoi ça arrive ? Qu'est-ce qui empêche ces personnes d'être actives, de travailler, de profiter de la vie, être amoureux? Est-ce juste une faible estime de soi et la peur de nouvelles choses ?
Les psychologues disent souvent que la privation émotionnelle (privation) influence ces problèmes dans une large mesure. Cela signifie que si dans l'enfance, en particulier dans la petite enfance, l'enfant a été privé d'attention, de soins, d'affection, d'un sentiment de sécurité de la part des parents, cela peut alors se manifester à l'avenir par divers problèmes psychologiques ou parfois assez graves. même des problèmes mentaux.
La privation mentale et émotionnelle est un état qui survient lorsqu'une personne n'a pas la possibilité de satisfaire ses besoins essentiels et vitaux pendant cette période et dans la mesure où elle en a besoin.
Ce n'est un secret pour personne à quel point la silhouette de la mère est importante pour que l'enfant grandisse et se développe en tant que personnalité harmonieuse et riche mentalement. Quand un enfant naît, il a besoin, en plus de la chaleur et de la nourriture, d'autre chose : le contact avec le visage, le corps de la mère, et juste le sentiment de sa présence quelque part à proximité. Si, dans une période aussi critique que les premiers jours et mois après la naissance, la mère n'est pas là et l'enfant « n'a personne sur qui compter », alors « la confiance de base dans le monde » n'est pas formée. En conséquence, si cette confiance profonde et inconsciente en la mère n'a pas été formée, alors la formation de la confiance en les autres sera très difficile, voire pas du tout. Et quand un tel enfant grandira, il lui sera difficile de faire confiance aux gens, de "s'ouvrir" à eux.
Mais la confiance est toujours un processus à double sens, et s'il ne peut faire confiance à personne, cela signifie que personne ne lui fera confiance, et alors un tel enfant, puis un adulte, aura certainement de gros problèmes de communication. Il est très probable qu'il lui sera difficile de se faire des amis, de communiquer avec le sexe opposé. En général, il lui est difficile de faire confiance aux gens, et s'il essaie d'être sociable et amical, alors au fond, sans même s'en rendre compte, cette personne croit toujours que « le monde est un endroit dangereux et vous ne pouvez pas faire confiance aux autres, car ils tricheront de toute façon".
Ainsi les conséquences de priver un enfant de la communication maternelle est probablement la torture mentale la plus terrible qui puisse être pratiquée sur une personne, et elle est surtout douloureuse pour ses conséquences : solitude, communication et autres problèmes... Mais, malgré cela, certains aspects sont possibles correctes en travaillant sur vous-même ou avec l'aide de spécialistes.
On croit que la mère met l'enfant au monde, puis le père « met lui au peuple." Pour une fille, un père n'est pas seulement un père, c'est une sorte d'image, un idéal, grâce auquel elle se choisira un partenaire à l'avenir. Si la fille, pour une raison quelconque, n'a pas de père (il est décédé ou a quitté la famille), il existe un risque de développer une pathologie de caractère, principalement de type hystérique. À cet égard, l'âge le plus «dangereux» pour les filles est le préscolaire, lorsque le contact émotionnel avec leur père est particulièrement important pour elles. Pour un garçon, son père est avant tout un modèle, un idéal à partir duquel il va se « façonner ». Pour lui, l'âge «dangereux» est l'âge préscolaire supérieur, lorsqu'un garçon commence progressivement à s'identifier à un homme, à ce moment-là, un comportement de rôle sexuel est formé.
Toute personne a deux parents. C'est juste que lorsque le père n'est pas là (par exemple, si le garçon est élevé par sa mère et sa grand-mère), alors la grand-mère, qui est plus affectueuse et moins stricte, devient souvent une "mère" psychologique pour l'enfant, et une vraie mère, plus stricte et exigeante, devient un « père ». Dans le cadre d'une telle situation familiale, un enfant peut avoir des problèmes d'identification des rôles sexuels, ce qui peut par la suite compliquer le processus de formation de relations interpersonnelles avec le sexe opposé.
Si une mère élève seule un enfant, alors elle seule devient à la fois une mère et un père pour lui. Bien sûr, elle aime son enfant, mais il lui est toujours difficile de porter sur elle-même le fardeau émotionnel et physique des deux parents. Et bon gré mal gré, il s'avère qu'une mère, la tête plongée dans l'argent (part du travail du père) et les tâches ménagères (part de la mère), n'a absolument pas le temps d'être juste avec l'enfant, de communiquer avec lui. Et souvent, à la suite d'une telle privation, l'enfant est laissé à lui-même, ou même personne n'en a besoin du tout. Et puis il devient clair pourquoi il peut passer autant de temps complètement sans but devant la télévision, l'ordinateur, dans les supermarchés, dans les couloirs des machines à sous et autres endroits inappropriés pour lui.
La famille n'est pas seulement un ensemble de personnes, mais un système dont tous les membres (membres de la famille) interagissent et conditionnent mutuellement leurs actions. Un tel tout - une famille - est toujours plus que la somme de ses parties séparées. Et ces problèmes qui peuvent survenir dans une "partie" de celle-ci (par exemple, un conflit entre une mère et un fils), ne peuvent qu'affecter les autres, car dans la famille, tout et tout le monde est interconnecté. En conséquence, la famille, essayant de maintenir l'équilibre, cherche en quelque sorte à résoudre le problème avec le moins de "pertes" pour elle-même.
Par exemple, il y a un conflit entre les époux, et cela se manifeste par le fait qu'ils jurent constamment. Lorsqu'un enfant voit ces querelles, à un niveau inconscient, il les perçoit comme un danger que les parents divorcent. Et puis l'enfant, encore une fois sans s'en rendre compte, fait quelque chose qui peut distraire les parents des querelles les uns avec les autres. Par exemple, il peut tomber malade. Et lorsqu'un enfant tombe malade, particulièrement gravement, tous les parents quitteront leur épreuve de force et se rallieront devant un malheur commun - la maladie. Mais si, après que cela devienne plus facile pour lui, le conflit entre les parents n'est pas résolu, l'enfant sera littéralement voué à tomber malade encore et encore afin de maintenir un équilibre précaire dans le système familial, du moins de manière aussi terrible. , pour garder papa et maman ensemble...
Dans cet exemple, vous pouvez voir comment tous les membres de la famille sont connectés les uns aux autres et comment la relation entre eux change lorsque quelque chose se passe dans le système familial. Par exemple, ces relations qui se nouent entre la mère et l'enfant, d'une manière ou d'une autre liées à toutes les autres relations, y compris avec la famille parentale de la mère de l'enfant.
Les parents prennent soin de leurs enfants, les aiment, leur donnent de la chaleur et de l'affection. Ces enfants, en grandissant, s'occupent de leurs enfants de la même manière. Ainsi, l'amour qui vit dans l'âme des parents et des enfants coule « de haut en bas » - des parents aux enfants, des aînés aux plus jeunes. Ceci, selon Hellinger, est un "flux d'amour" normal et correct. Mais il arrive parfois que, pour une raison quelconque, ce "flux d'amour" normal de haut en bas soit bloqué, et alors l'enfant, ne recevant pas l'amour et la chaleur de ses parents, ne peut pas, à son tour, le transmettre à ses enfants.
Dans quels cas le « flux amoureux » normal peut-il être perturbé ? Cela se produit, par exemple, si à un moment donné, généralement dans la petite enfance, les parents, même pour une courte période, laissent l'enfant loin d'eux, par exemple, le mettent à l'hôpital ou le laissent vivre avec ses grands-parents.
Cet événement a un effet si puissant sur la psyché de l'enfant. impact négatif qu'alors la « trace » de lui puisse rester pour le reste de sa vie. Lorsque l'amour des parents ne « coule » plus vers lui, l'enfant, puis l'adulte, ne peuvent plus accepter cet amour ni des parents ni d'autres personnes, par exemple d'un mari ou d'une femme.
Par conséquent, des problèmes surgissent qui peuvent se manifester de manières très différentes. Cela peut être à la fois un sentiment d'inutilité, d'inutilité et des symptômes purement corporels qui à première vue n'ont rien à voir avec la psyché. Par exemple, des douleurs à l'épaule, des maux de tête fréquents et une sensation de tension dans l'abdomen.
De nombreux parents qui élèvent leurs enfants dans un état d'hypo-soins, leur prêtant peu d'attention, ont été à un moment aussi privés émotionnellement et psychologiquement de leur propres parents... Très probablement, leurs parents n'allaient pas non plus en douceur ... Mais néanmoins, il est possible de rompre cette "connexion des temps" vicieuse. Souvent, l'identification du problème (sa prise de conscience) et les raisons qui ont conduit à son apparition, la formation de la capacité de pardonner et de lâcher prise, la restauration des relations avec les parents devient le début du chemin vers un nouveau. étape de la vie... C'est en aménageant sa vie personnelle et familiale qu'une personne peut prendre en compte son expérience négative passée et essayer de donner à ses enfants suffisamment d'amour, d'attention, d'affection, de confiance, de compréhension.
Les parents substituts qui ont adopté des enfants de familles dysfonctionnelles, sont confrontés au fait que l'enfant a besoin d'une attention accrue à lui-même. Par cela, il comble en quelque sorte le vide qui s'est produit à propos de cette difficile situation de vie dans lequel il se trouvait. Dans cette situation, il est très important d'accorder à votre fils ou à votre fille autant d'attention, d'affection, de contact tactile (caresses, câlins, etc.) que possible. Certains enfants peuvent se comporter de manière opposée - très calmes et calmes, ne nécessitent pas d'attention, passent beaucoup de temps seuls avec des jouets ou un livre. Diverses activités communes (randonnées, voyages, bricolage, inclusion dans les jeux familiaux, animations, vacances), des conversations sincères, une attitude amicale, créant une atmosphère d'amour et de confiance dans la famille aideront à fondre le cœur d'un tel enfant.
L'expérience d'une éducation dans une famille d'accueil prospère, où les parents s'aiment et se soutiennent, leurs exigences sont adéquates et coordonnés, les actions sont cohérentes, il existe des règles, des traditions et des rituels efficaces dans la famille, lorsque les membres de la famille manifestent activement des sentiments les uns envers les autres, ont la possibilité de parler ouvertement de leurs intérêts et de leurs expériences, aident les orphelins et les enfants laissés sans soins parentaux, minimisent les conséquences de la privation maternelle, sociale, émotionnelle qui a eu lieu dans la vie de l'enfant en raison de circonstances de vie difficiles.

Une fois dans Orphelinat un couple est venu,
Pour choisir un fils ou une fille pour vous-même.
Le garçon en a vu un là-bas,
Ils voulaient vraiment les emmener chez eux.
Resté seul avec le garçon
Avec un doux sourire ils lui dirent :
- Tu es glorieux ! Et vous nous correspondez complètement :
Nous serions ravis de vous emmener chez nous.

Et lui, baissant les yeux, se tut.
- Eh bien, pourquoi tu ne réponds rien ?
Regardez : nous vous donnons un camion à benne basculante.
Et voici des bonbons, si vous le souhaitez.
"Merci!" - la réponse sonnait poliment.
«Mais il y a beaucoup, beaucoup de jouets ici.
Qu'avez-vous d'autre pour les enfants ?
Et la voix du garçon vacilla dans l'espoir.

Après avoir échangé des regards avec sa femme, le mari dit :
- Eh bien, nous avons une maison et une datcha et une voiture.
Et en regardant le garçon dans les yeux,
Ajouté tranquillement - Non, seulement un fils.
Dites-moi, que voudriez-vous de plus ?
On t'achètera si on peut.
Et le garçon regarda tristement de côté,
Nous rongeons de désir inassouvi.

Une larme tomba de ses cils.
Le mari et la femme se taisaient dans la confusion,
Craignant par ton imprudence
Pour attrister encore plus le garçon.
- Je n'ai besoin de rien. Rien!
Je veux juste être aimé.
... Et les grands avaient honte parce que
Qu'ils avaient complètement oublié l'amour.

Les larmes et la tristesse sont devenues claires
Âme d'un garçon, seul dans la douleur :
Oh, comme il aspirait à l'amour
Dans son sort orphelin, désespéré !
Et que lui ont-ils offert ?
Jouets, bonbons, votre richesse.
Vivre sans affection et sans parents,
Je n'avais besoin que de l'amour de maman et papa.

Le petit garçon se leva : "Eh bien, j'y suis allé."
Et fit un pas vers la porte.
Et un mari et une femme, d'accord dans l'âme,
Ils le pressèrent contre eux : « Chéri, crois-nous :
Nous t'aimons! Ne t'en va pas !
Sois notre garçon, fils bien-aimé."
Et le garçon a pleuré doucement sur sa poitrine
Maman et papa entendent ton nom.
(Auteur inconnu)

Éducatrice-psychologue
L'ENFER. Kotchurova

« - Je me mets souvent en colère contre mon fils de neuf ans après la naissance de ma fille. Je ne l'aime pas vraiment."
« Ma fille de six ans m'inquiète. Elle dit qu'elle est heureuse, mais j'ai l'impression qu'elle ne l'est pas. Je sens qu'elle n'est pas contente de moi."
"Bien que je comprenne ce que mes parents m'ont fait, je continue à faire la même chose avec mon enfant."
« - Mon mari et moi avons des attitudes différentes vis-à-vis de la méthodologie d'éducation de notre fils. Il dit qu'il faut plus de sévérité, et j'aime."
"- Je n'ai jamais été aimé par mes parents."
« - Mon enfant de deux ans ne m'aime pas beaucoup, que dois-je faire ?
« Nous sommes inquiets pour un fils de six ans. Il fait des choses que je n'aime pas - il se bat et ment."
"- Je n'aime pas certaines caractéristiques de mon enfant."
« - Je crie souvent sur ma fille. Parfois, elle me rend nerveux et je crie pour l'arrêter. Ça m'inquiète. "

Les parents posent souvent la question « Que faire ? »

"Je pense que ce sera intéressant pour tout le monde."

Cela arrive et n'arrive pas rarement. Un enfant peut faire penser à un homme mal-aimé, peut avoir une apparence ou des manières désagréables, peut tout simplement ne pas évoquer un instinct maternel, et alors le parent (souvent une mère) joue le rôle d'un éducateur toute sa vie, attentif, consciencieux, mais rien de plus. La cause peut être une dépression post-partum chez la mère. Dans une telle situation, la punition de l'enfant peut être le résultat d'une irritation constante envers lui, d'une insatisfaction interne envers lui-même, du fait de son existence.

Le deuxième enfant est né et seule la mère s'occupe des enfants de la famille. Papa est occupé au travail, arrive en retard et a besoin de se reposer (ou papa n'est tout simplement pas là). Un enfant plus âgé n'est pas une chose qui peut être mise de côté, il veut aussi des soins et de l'attention. Le problème n'est pas chez l'enfant, mais en vous - vous pouvez être fatigué(il n'y a pas d'aide du mari ou pas du tout), l'amour excessif pour le premier-né est remplacé par des soins excessifs pour le deuxième enfant, etc.
Même si un tel malheur vous arrivait personnellement, il peut être résolu ! Vous pouvez vous tourner vers des spécialistes si vous ne pouvez pas vous débrouiller seul. Vous pouvez, si vous le souhaitez, trouver ces blocages qui empêchent la sincérité et les soins, la chaleur et la tendresse de faire fondre votre cœur. Une étape importante ici est de sentir que l'aversion vous concerne. Et aussi le désir de changer la donne. Alors tout s'arrangera !

L'amour est aussi source de vie pour tout adulte. Y compris pour la mère et pour le père. Être un bon, décent, attentif, aimant - conjoint, ami et personne partageant les mêmes idées - ne fonctionnera pas pleinement s'il y a un petit morceau dans le monde que vous n'aimez pas.

Par conséquent, trouver l'amour pour un enfant en soi (si elle-même ne vous a pas encore trouvé) est vital à la fois pour l'enfant et pour l'adulte.

En même temps, très point important:nous ne changerons pas l'enfant. Pour l'aimer, il n'a pas besoin d'être bon, beau, intelligent, propre, honnête, en bonne santé. Cela devrait juste être. Oui, on dit souvent qu'il est plus facile d'aimer les intelligents et les obéissants. On dit souvent qu'un tel « espiègle » et qu'il n'y a rien à aimer.

Un enfant fait partie de votre âme. Il est important de comprendre et de sentir qu'aucune éducation appropriée, approche compétente, soutien matériel suffisant et activités de loisirs diverses ne pourront élever une personnalité harmonieuse avec tout le désir. S'il n'y a pas d'amour pour votre enfant, toutes les autres ressources seront inutiles à cette fin. S'il y a de l'amour, la limitation des autres ressources sera un facteur insignifiant sur le chemin de la formation de la personnalité.

Nous ne pouvons que nous changer nous-mêmes. Seulement votre perception de la réalité. Seulement votre égoïsme et votre fierté. Seulement votre attitude envers l'enfant. Mais voici le secret : en nous changeant nous-mêmes, nous changerons inconsciemment l'enfant. Cela se produira automatiquement, car tout enfant est le miroir de son parent (le plus souvent la mère).

Avez-vous déjà prêté attention à un tel fait?

En règle générale, les enfants qui grandissent dans des familles où on leur donne la dernière place quittent prématurément le domicile parental..

Il y a des jeunes et des filles qui s'efforcent de partir dans une autre ville, pour construire leur vie. Dans certains cas, les gars veulent quelque chose de plus dans la vie que ce que leurs parents peuvent donner. Ils sont prêts à vivre dans une auberge et à endurer toutes sortes de difficultés. Mais il existe une catégorie d'enfants fuyant la famille, même prospère du point de vue d'un étranger, juste pour ne pas rester dans la famille où ils ont grandi. Et certains enfants adultes restent avec leurs parents, car ils ne veulent tout simplement pas partir. Et la fille ou le fils bien-aimé vit avec maman et papa, car ils sont très à l'aise. Quand un enfant se sent bien en devenant adulte, il ne veut quitter la maison nulle part. Après tout, il obtient tout à la maison : amour, soins, nourriture, argent. Il est "aimé", pour ses parents c'est un enfant, il a besoin d'aide.

Dans la plupart des cas, les enfants s'enfuient de chez eux s'ils ne reçoivent rien de leur enfance ou s'ils se sentent inutiles. (Parfois, cela se produit si l'enfant est le seul, mais, comme on dit, n'est pas venu au tribunal). Si vous n'êtes que cela, ne vous découragez pas, vous ne pourrez toujours pas changer l'attitude de vos parents envers vous-même, quoi que vous fassiez pour cela. Votre sœur ou votre frère seront aimés pour toujours, même s'ils ne le méritent pas du tout. Parce qu'ils sont les leurs et que vous n'êtes tout simplement pas comme eux.

Vous vous souvenez de l'histoire du vilain petit canard.

Tu te souviens en qui ce caneton s'est transformé ? Dans un beau cygne, un oiseau magnifique, que toute la basse-cour regardait avec impatience quand ce cygne volait haut dans le ciel. Ces enfants mal-aimés réussissent souvent beaucoup plus dans la vie que leurs frères et sœurs, car dès l'enfance ils ont vécu comme s'ils étaient seuls et non sous l'aile de leurs parents.

Ils comptaient sur eux-mêmes propre force, ils ne sont pas beaucoup aidés et ne s'intéressent pas particulièrement à leur vie d'adulte.

Par exemple, le fils aîné a été "pressé" dans son enfance, mais il a quand même réussi à percer dans la vie. Et l'autre, bien-aimé, n'a jamais rien fait, mais pour cela ils l'aiment encore plus, ont pitié de lui «comme un malade» et aident souvent avec de l'argent. Ce qui n'est pas bon pour une telle personne, car il ne connaît pas la valeur de l'argent. Il dépense facilement pour n'importe quoi. Bien sûr, parce que papa ou maman lui donnera toujours de l'argent, pourquoi faire quelque chose vous-même ?

Les parents doivent être tenus responsables de la façon dont ils traitent leurs enfants. Est-il difficile de faire preuve de générosité et d'aimer un enfant sans choisir ses traits de caractère ou son âge ?

L'aversion est souvent la revendication la plus profonde du parent envers l'enfant, qu'il n'est pas en mesure de satisfaire.

Vous pouvez trouver en vous le fait qui se dresse entre vous et l'enfant.

Il se peut qu'il ne corresponde pas à votre idée d'un bon garçon ou d'une bonne fille. Lorsque nous parlons de bonté, nous parlons de la perception personnelle subjective de chacun de nous. La réalité est plus variée. Le bien comprend de nombreuses qualités. Ce qui est bon? ..

Votre gêne de son apparence, de son diagnostic ou de son espèce (ici il est important de noter votre appréciation, condamnation de l'enfant, qui en soi n'est pas bonne, survenant selon des critères très incertains).

La collision de son hyperactivité et de votre dépression dans l'enfance par une mère, une grand-mère, un père forts (ici il y a du ressentiment envers vos parents, et l'envie de votre enfant, et une compréhension incomplète qu'être actif, agile, curieux est naturel pour un enfant, son plus il y a la nature, pas une qualité négative), etc.

Mais sachez qu'avec une diligence raisonnable, toute relation peut décoller, notamment la relation avec les enfants !

À partir des commentaires :

« … - Mes enfants sont devenus incontrôlables. Que faire?

- Laissez-les eux-mêmes ! Détends-toi. Lorsqu'ils verront que vous êtes complètement détendu et que vous ne vous inquiétez pas de ce qu'ils font, ils se calmeront immédiatement. La meilleure voie contrôlez les enfants... Ils se comporteront bien si vous permettez un peu de chaos dans votre vie. Sautez, dansez et chantez et ils penseront : « Qu'est-il arrivé à maman ? Est-elle folle ? Si les voisins l'apprennent, qu'en penseront-ils ?" Ils commenceront à vous contrôler et essaieront de vous calmer !" La meilleure façon de les contrôler est de faire ce que vous voulez et de les laisser faire ce qu'ils veulent. Et vous serez surpris. Il arrive souvent que même les petits enfants, voyant que personne ne les contrôle et qu'eux-mêmes ont besoin de contrôler leur mère, commencent à se calmer et à bien se comporter. Ils commencent à jouer le rôle des parents. »

"... - Peut-être que je ne vais pas vous dire un petit secret, mais je veux vraiment écrire à tout le monde que tout, absolument tout dans notre vie n'a pas d'accidents, tous les événements, tous les hauts et les bas se produisent selon des conditions tout à fait compréhensibles et simples lois, nous les avons avec vous, vous n'avez qu'à sentir, voir et comprendre. Nos enfants sont nos petits miroirs, dans lesquels ils nous montrent nous-mêmes - notre état intérieur, notre âme, ou plutôt l'état intérieur de nos parents au monde qui nous entoure, aux gens, etc. Et votre reflet dans le miroir ne peut pas être changé sans vous changer vous-même. Nos enfants ne devraient pas souffrir du fait que nous-mêmes n'avons pas reçu d'amour dans l'enfance et ne le recevons pas, peut-être dans la vie, ils méritent plus, meilleure vie... et c'est en notre pouvoir. Quand on n'aime pas quelque chose chez les enfants, on le fait nous-mêmes avec nos pensées, nos actions par rapport au monde qui nous entoure."

« … - Tu vas pouvoir regagner confiance avec ton affection, ton amour ! Si vous prenez soin de votre fils ou de votre fille, votre âme tremblera, il répondra presque instantanément. Après une très courte période, votre enfant peut oublier tout cela. Mais il est très important que vous n'oubliiez pas votre leçon, vos ressentis, vos ressentis, votre promesse !"

« … - Que pouvez-vous me conseiller si je n'éprouve aucun sentiment pour mon enfant, hormis le sens du devoir ? Je ne peux pas l'aimer.

Un seul conseil est possible ici : remplacez les mots « je ne peux pas » par les mots « je ne peux pas. »
Ensuite, l'opportunité de changer la situation apparaît immédiatement. Oui, c'est très lourd. Mais il y a une croyance qu'elle peut changer, et surtout - le désir de le faire. L'envie de saisir toutes les chances, de tout essayer, mais d'y aller, de le laisser trébucher, car supporter CETTE c'est interdit.
Avec un tel amendement, le spécialiste se fera un plaisir de vous tenir compagnie sur votre chemin, de vous prêter épaule au besoin, de vous aider d'un mot. Avec l'option "Je ne peux pas aimer", rien ne peut être fait, et il n'y a aucun conseil ici. »

Citation du livre d'Osho "On Children":

« ... Respectez vos enfants. Enlevez-leur leur peur.
Mais si vous-même êtes rempli de peur, alors comment pouvez-vous les en sortir ?
Ne les oblige pas à te respecter parce que tu es leur père, tu es leur papa, leur maman, etc.
Changez d'attitude et voyez comment le respect affectera vos enfants.
Si vous les respectez, ils vous écouteront plus attentivement. Ils essaieront de vous comprendre si vous les respectez. Ils le feront. Ne leur imposer en aucun cas quoi que ce soit ; vous comprenant, ils comprendront que vous avez raison, et vous tendront la main, ils ne perdront pas leur vrai visage..."
Le respect de l'enfant l'ouvre, le dispose à des conversations à cœur ouvert et tout ce que vous voudriez lui transmettre, il écoutera, s'il est intéressé, et sinon, c'est son droit, mais jusqu'à ce qu'il en ait se cogne et vient en courant vers vous, il , en règle générale, ne comprend rien ...
Au fil du temps, tout ce que vous avez dit une fois à l'enfant avec amour et patience, il se souviendra sûrement et comprendra ... "

Si vous avez des difficultés à communiquer avec votre enfant, que devez-vous faire ?

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Non. Il est impossible de pardonner. Ma prise de conscience de l'aversion est venue à l'âge de 26 ans. Jusqu'à cette année de ma vie, je lui ai tout pardonné. À 26 ans, quelque chose s'est passé dans ma vie. Et elle s'est détournée. Plus personne proche m'a pris et s'est détourné lorsque de l'aide était nécessaire. Puis elle s'est rendu compte qu'elle n'était pas du tout nécessaire dans sa vie. Et généralement mal aimé. Mon frère a toujours été un favori. En ce moment j'ai 35 ans. Je suis très en colère contre elle. Pour tous. Nous vivons dans des villes différentes. Je l'appelle pour une note une fois tous les 2 mois. Et en entendant comment elle m'aime et me manque beaucoup qu'il serait agréable d'être avec elle (il y en avait plus d'un - tout était comme d'habitude - humiliation d'insultes), je lui ai juste souri à ces mots. Je ne souris pas et je suis content qu'elle m'aime, mais JE RIS.
Parce que maintenant je ne crois pas. Pour moi, ce sont des mots creux. Et oui, j'ai besoin de prouver l'amour par des actes, et non par des mots à ce sujet. J'interdis même à mon mari de me dire simplement qu'il m'aime ! Comme ça! Eh bien qui sont prêts à pardonner et à croire, à travers de longues années après la CONSCIENCE de l'aversion, il s'avère que cette maman t'a aimé toute sa vie et l'a fait pour ton bien ?! Improbable.

mais que faire si ma mère n'accepte toujours pas. Je suis 43g d'insultes, d'humiliations, d'insultes et de revendications constantes, combien d'argent ne donne pas, quoi que tu fasses, tout est petit et mauvais. Je n'aime plus ça, mais je ne peux pas arrêter de communiquer - ma mère a vieilli et les relations avec tout le monde sont ruinées. J'appelle, j'y vais, je vous demande pardon, encore une grosse "claque au visage", après ça je crie un petit enfant, à son mari et ainsi de suite dans un cercle sans fin.

pas besoin de demander pardon si vous n'êtes pas coupable.. demander pardon à une mère qui ne vous aime pas, c'est lui donner un sentiment de pouvoir sur vous. Ne t'excuse pas sans culpabilité .. ne le fais pas

Sujet complexe... Je sais combien de filles mal-aimées il y a dans le monde. Beaucoup d'amis ont partagé avec moi. Je suis moi-même dans la même situation, sauf pendant les années d'enfance où il y avait un père dans la famille. Puis il est allé à un plus jeune et plus attrayant. Enfin, accuser ma mère de trahison. Peu importe qu'ils l'étaient ou non. Mais c'est moi, ma fille paternelle, qui ai dû payer pour l'infraction. Si elle ne m'avait pas mis au monde, mon mari ne serait pas parti. Elle-même se considère comme la meilleure. Le coupable de l'écart dans ses yeux était moi, une fille de onze ans. L'attitude envers moi a immédiatement changé. Des cris constants, des insultes par des gros mots, tout n'est pas ainsi - je me tiens debout, je marche, je tiens mes mains, siotryu ... Chaque jour, des abus et même des coups. Au fil du temps, cette attitude s'est transformée en une demande constante d'argent, nivelant mon succès et mes calomnies constantes envers les autres. Il fallait maintenir l'image de "l'ennemi" dans la famille. Faire des excuses à tout le monde est une perte de temps.
Malgré les difficultés, je crois que j'ai réussi dans la vie. C'est vrai, j'ai dû aller chez un psychologue. Prendre soin de ma mère 11 (onze) ans après un AVC. J'essaie de pardonner, mais je ne peux pas. Avec l'âge, j'ai réalisé sa cruauté. Et une personne, malgré la maladie et l'impuissance, ne change pas. Les réclamations et les jurons ne sont allés nulle part

Ma mère n'aimait que mon frère, et je suis l'aîné "en quelque sorte". Ma demande était différente, j'ai été élevée avec un "fouet". Maintenant, j'ai 37 ans. Je suis une femme riche et prospère, mon frère a 30 ans et un homme sans défense avec une vie impossible. J'ai pardonné à ma mère il y a longtemps. Je l'aime beaucoup et je suis reconnaissant de l'avoir - vivante et en bonne santé. Mais je ne suis pas du tout affectueux, je le comprends et je ne peux pas me refaire, cela s'imprègne en moi. Chères mamans, aimez vos enfants, mais avec modération.

Ma mère aussi, quand j'étais petite, était constamment mécontente de moi, constamment en colère si je faisais tout comme je le voulais... Bien des années plus tard, j'ai compris pourquoi elle se comportait ainsi, car dans l'enfance elle ne pouvait même pas la dire opinion, car elle faisait toujours ce que ses frères et sœurs aînés lui disaient et elle n'osait pas désobéir.
Quant au fait que cela puisse se refléter dans le futur, je crois que cela dépend de la personne elle-même, car chacun construit sa propre vie, il est maître de sa vie. Il faut pardonner et lâcher prise, car ce n'est pas en vain qu'ils disent que la tombe à bosse va le réparer. Et surtout, arrêtez de culpabiliser, il faut vivre dans le présent.
Maintenant, ma mère et moi avons une excellente relation. Je lui ai pardonné parce que je comprenais pourquoi une telle attitude était envers moi.

Ma mère n'aimait que ma sœur aînée, elle m'a fermé et est allée avec sa sœur faire une promenade. Quand j'ai appris à marcher, hors de soif j'ai trouvé un bidon de kérosène et je l'ai bu. Toujours, toute ma vie, j'ai voulu qu'elle m'aime. Enfant, je lui apportais n'importe quelle friandise savoureuse. C'est un traumatisme pour la vie Sœur, égoïste, favorite. Le plus choquant, c'est qu'elle m'a souvent dit qu'elle et sa sœur étaient montées sous le train, et je suis restée de l'autre côté, le train est parti. Maman m'a dit que si je montais après eux, ça m'ouvrirait. Elle a dit cela en riant. Apparemment un ange gardien. Quand elle est morte, je l'ai aidée à la laver et lui ai dit - JE VOUS PARDONNE.

Je soutiens Miroslava - cela reste pour toujours: "tu ne méritais pas", "tu es le pire de tous, d'autres ont des enfants, et pourquoi es-tu comme ça?" J'ai compris la vieillesse, mais j'étais presque vieux à ce moment-là, et je n'en ai plus besoin. Seulement ça fait mal sans cesse. Maman-maman, où as-tu été toute ma vie...

Tout est juste. L'aversion de la mère est une malédiction qui vous hante toute votre vie. Et il ne s'agit pas de se réaliser dans des activités professionnelles, mais de trouver son amour. Quand, même en réalisant que l'amour est acquis, vous essayez toujours de le gagner. Parce que vous ne pouvez pas faire autrement, parce qu'on vous a dit toute votre vie que vous n'êtes pas aimé pour ceci, cela et cela. On vous a appris dès l'enfance à mériter l'amour et non quelqu'un là-bas, mais la personne dont l'amour est une évidence, une donnée, pas un mérite. Les problèmes dans la vie personnelle sont une conséquence de l'aversion de ma mère. Et c'est naturel, car si votre personne la plus chère - votre mère - ne vous aime pas, alors qui vous aimera du tout ? ..

Je fais appel aux adultes, aux filles détestées et malheureuses ! Ou peut-être avez-vous besoin de vous poser une question : « Dans quelle mesure suis-je capable de donner de la chaleur et de l'amour à une mère ? Est-ce que j'exagère les exigences pour elle? "Après tout, elle femme simple, avec ses avantages et ses inconvénients, ses joies et ses problèmes, avec une capacité développée ou peu développée à exprimer ses sentiments. Qui a besoin de cette cueillette dans la relation avec la mère ? En mettant l'accent sur l'accusation et sur le thème désintéressé : « Ma mère ne m'aime-t-elle pas ? Essayez de construire votre merveilleuse relation avec vos enfants. Je pense que vous êtes convaincu que vous pouvez le faire. Que pensent-ils de cette relation ? Filles adultes ! Soyez sages et vraiment adultes !

Tout ce qui est possible c'est de comprendre que la façon dont tu t'imaginais là-bas idéal famille= votre idéalisation personnelle.Pourquoi insistez-vous là-dessus, surtout en tant qu'adulte ?
Vous avez vu des cas de tels traitements, d'ivresse dans la famille, ou lorsqu'un tout à l'enfant, età l'autre, rien !
Dites : « Cela arrive aussi ! Et pas un seul ! » Votre idéalisation (créée par vous), non basée sur quoi que ce soit, s'est effondrée. Vous voyez que la réalité ne coïncide PAS avec vos attentes, mais vous insistez sur la vôtre. POURQUOI ???
Ils ont pris en compte que cela se produisait aussi, ils ont dit : "toutes les personnes sont différentes, je leur permets de se comporter comme ils l'entendent ou comme ils l'entendent, en fonction de leurs attitudes morales".
Tant que vous vous précipitez avec vos expériences comme celle-ci et que vous construisez également des dialogues internes avec de telles personnes, il en sera ainsi.
Ils se sont comportés comme ça, et qu'est-ce que tu as à voir avec ça ?
Vous ne résoudrez pas le problème de toute façon. Cependant, vous pouvez pardonner. Oui, reconnaissez simplement le droit des autres à diriger comme ils le souhaitent.
Nous pouvons dire que nous pouvons fixer un délai pour corriger la situation. Non? Donc non. Tout, il n'y a rien à discuter. Vous ne changerez en rien l'autre.

Oui, Zoritsa, bien sûr, tout le monde est différent et a le droit de se comporter comme bon lui semble. Mais dans ce cas, nous parlons du comportement de la mère - et en fait, ce comportement, forme la personnalité de son enfant. Et peu importe combien plus tard cet enfant adulte fait de l'auto-entraînement, peu importe combien il comprend et pardonne à sa mère, peu importe combien il cultive la confiance en lui-même - tous les mêmes énormes complexes de l'enfance, seulement enfoncés profondément et loin , restera à vie, le cassant ... Par conséquent, bien sûr, il est nécessaire de « laisser aller » tous les griefs passés, mais en même temps, il est nécessaire de réaliser que rien ne peut être corrigé, dans l'ensemble. À condition travail permanent au-dessus de soi, on ne peut que prétendre avec plus ou moins de succès que « tout va bien, belle marquise »…

Et même enfant, j'arrivais à me dire : "Ce n'est pas moi qui suis méchant, mais toi !..." Et j'ai arrêté de prêter attention aux critiques de ma mère... laisse-le parler ! Sinon, je deviendrais fou ! J'ai fait ce que j'ai jugé bon et j'ai fait ce qu'il fallait ! Oui, que m'arriverait-il si j'écoutais toutes les critiques qui m'étaient adressées et les prenais à cœur ? Je suis maintenant très adulte, mais même maintenant, chaque fois que je rencontrerai ma mère, elle « fera quelque chose ». Et déjà adulte, je me pose souvent la question : « Qu'est-ce que j'ai fait de mal dans mon enfance ? Elle a bien étudié à l'école, a obtenu son diplôme de l'institut et a obtenu une profession, au travail, elle a toujours été en règle ... Qu'est-ce qui ne va pas? Le mystère de l'âme humaine.

Comme on dit, la tombe à bosse va le réparer. J'ai pour toutes mes actions, je n'entends que des paroles de condamnation de ma mère. Et j'ai 43 ans. Je lui ai dit que je ne partagerai plus et ne lui dirai plus rien. N'a pas aidé. Par conséquent, je discute constamment avec elle, défendant mon point de vue. Je suis fatigué de lui. J'essaie juste de communiquer moins souvent avec elle, de prendre soin de moi.

ma mère ne m'a jamais aimé, bien que je sois fille unique .. malheureusement je l'ai réalisé tardivement .. à 35 ans .. en fait j'ai compris il y a longtemps, pris 35 ans pour acquis .. c'est très difficile de comprendre que ta mère le fasse ne t'aime pas .. qui n'a pas réussi - ne comprendra PAS .. pour le moment j'ai 48 ans et pour chaque phrase ma mère trouvera toujours une réponse négative jusqu'aux insultes, si elle ne trouvait pas d'autres mots .. d'ailleurs , elle envie tellement comment je vis et travaille qu'elle ne souhaite pas la prospérité de ma famille .. elle croit que c'est mieux, plus beau et digne de la vie que j'ai .. quand je m'achète (mari ou fille) des produits , des choses ou des chaussures - elle critique tout .. mais ensuite je trouve un pull ou une veste qui traîne ou un pantalon avec une tache .. elle a toujours essayé de porter mes chaussures jusqu'à ce que j'arrête d'acheter des chaussures à talons bas .. elle ne peut pas porter un talon aiguille .. quand je cuisine, elle critique ma façon de cuisiner et ne mange pas .. mais la nuit nous l'avons surprise sur le fait de manger dans une poêle .. met son père contre moi et maintenant il ne mange pas non plus cuisiné par moi nourriture .. en passant - nous vivons avec mes parents et mon mari s'est rendu compte que ma mère ne m'aime pas, avant moi moi-même .. au début, il était silencieux avec tact, et dernièrement, il doit me protéger des attaques de ma propre mère .. comment lâcher prise ??? comment pardonner ça ???