Des histoires drôles au rendez-vous d'un gynécologue. Histoires drôles de la vie des gynécologues et de leurs patients Examen des histoires d'un gynécologue

J'ai pris rendez-vous une semaine à l'avance. Je n'ai pas été depuis longtemps, le médecin a réussi à changer pendant ce temps. J'ai essayé de me souvenir du nom, mais je ne suis pas allé plus loin qu'Indira. Pour certains préjugés assez. Mais pourquoi Indira ne peut-elle pas être un bon médecin ? Voyons voir. Je dois dire que le médecin précédent (c'était bien sûr le médecin précédent, mais personne n'a annulé l'accord en russe) était très sympathique et compétent, c'est pourquoi je suis allé à la clinique de district cette fois aussi.

Je suis venu 10 minutes avant l'heure fixée, j'ai pris la file d'attente. Eh bien, je me suis inscrit et je me suis inscrit, peut-être que tous les trois allaient résoudre leurs problèmes dans ces 10 minutes. Après tout, je ne peux pas me battre, d'autant plus que j'ai acheté un magazine assez épais par instinct. Alors que j'étais assis à la porte, j'ai découvert que le médecin était cette jeune fille qui n'arrêtait pas de courir dans le couloir et de se cogner les talons. D'accord, je pense que la jeunesse n'est pas un vice, l'expérience n'est peut-être pas suffisante, mais je n'aurais pas dû être en colère contre les gens pour le fait qu'ils osent tomber malades exactement quand elle s'est disputée avec son mari / va au théâtre / a faim ou veut juste être seul.

Après environ 30 minutes, j'ai réussi à entrer dans le bureau. J'ai salué poliment, je me suis assis, j'ai demandé : "Avez-vous ma carte ?" (En fait, ça devrait l'être, ce n'est pas en vain que je me suis inscrit, mais l'expérience accumulée en une demi-heure d'attente suggère que personne ici ne me doit rien.) La fille lève ses grands yeux vers moi et dit avec étonnement, en regardant la feuille devant elle, où est mon nom, prénom, adresse et heure de réception sont écrits dans ma main : "Carte ?... Non, je n'ai pas ta carte. Va avec une femme, elle regardera, mais pour l'instant, appelez le suivant."
Je ne suis pas indigné. Après tout, ce n'est pas un thérapeute qui, si quelque chose arrive, vous pouvez lui retirer la main et vous enfuir. Mets-toi en colère contre moi, et puis, qui sait ce qu'elle va inventer pour moi là-dedans.
L'infirmière demande au médecin de commencer à m'examiner pendant qu'elle récupère la carte elle-même. Je suis d'accord. A l'intérieur, dis-je, tout devrait être plus clair pour moi que sur la carte.
Refuse catégoriquement. Il demande à sortir dans le couloir de manière à ce que l'inspection sans carte soit une terrible violation de la description de poste avec l'inscription dans un dossier personnel.

Dans le couloir, je tombe à nouveau sur une fille à l'air malheureux qui s'assit silencieusement à côté de moi et tenta de percer devant moi. Ça a l'air maléfique. C'est étrange. J'explique qu'après l'entrée de la femme, je devrai y retourner, car le but de ma visite n'a pas encore été atteint. Encore plus en colère, elle dit qu'elle saigne et avec des expressions faciales, elle montre clairement que sa mort prématurée est déjà proche. Je ne la plains pas tant que ça n'a pas d'importance si j'attends 10 ou 20 minutes, alors je la laisse passer devant moi. Je n'attends aucun merci. Il s'avère que je fais ce qu'il faut.

Enfin, mon heure a sonné. Triomphalement j'entre dans le bureau, m'assois sur la chaise qui a déjà réussi à m'oublier en 20 minutes. Le médecin pose son menton avec sa main et dit doucement : « Je vous écoute. Et pourquoi m'écouter, tu dois me regarder. J'explique que je viens de passer un examen. Ensuite, elle commence à me poser des questions sur mes règles et à tout noter avec diligence sur le tableau. Je dis que je prends des pilules contraceptives. Il ne demande pas le nom, mais il se demande si mes règles sont régulières. Encore une fois, je parle de pilules, qui ne peuvent pas avoir un cycle irrégulier. Pour ne pas me fâcher, je commence à raconter comment j'ai laissé cette malheureuse aller de l'avant. Le médecin dit quelque chose sur le traitement à l'azote liquide. Je dis que j'ai entendu plusieurs fois que ça fait mal. Le médecin me regarde avec surprise : "Non, c'est étrange, tout le monde dit que ça fait mal. Tu es déjà la troisième personne à le dire aujourd'hui." Je précipite. Je n'espère plus rien.

Il m'examine rapidement, après quoi il conclut que comme je ne suis pas allé il y a si longtemps, il serait bon que je passe toutes sortes de tests, et même fasse une échographie. D'accord, je pense, pourquoi pas des analyses, au moins peu importe dans quel institut les réactifs étudiés. Demande à une femme âgée assise à côté de remplir des papiers pour moi et essaie de sortir du bureau en courant. Je l'attrape. Les papiers, c'est bien sûr, mais quand on sait où aller avec, c'est beaucoup mieux. Tout ce que je veux, c'est qu'elle se souvienne qu'elle n'a pas écrit de référence pour une échographie. Un bon résultat aussi. Il me tend un papier, m'explique que je dois m'inscrire.
- Je peux maintenant ?
- Non tu ne peux pas.
- Je veux dire, je peux m'inscrire maintenant ?
- Non, seulement jusqu'à 2 heures.
Je n'y crois pas, mais je la laisse tranquille. Ils m'expulsent et j'attends encore cinq minutes que mon nom soit écrit sur deux feuilles de papier. Je soupire de soulagement et me dirige vers la réception. Je demande:
- Dis-moi, quand peux-tu boire sur une échographie ?
- Ouais maintenant. Cette porte en fer là-bas.
Je n'ai aucun problème à m'inscrire avec un gars rasé qui ressemble à un basketteur qui plaisante avec moi sur le mot "politique". Je ne comprends toujours pas la blague.

Je laisse la consultation pour l'air frais et tout au long je pense que les articles perplexes dans les magazines et les journaux semblent étranges sur le fait que les femmes commencent souvent leurs maladies, que si elles allaient chez le médecin tôt, tout irait bien pour elles. En vain, ils accusent les femmes de paresse et de mépris pour leur santé. Pour maintenir la santé physique, de grandes ressources de santé mentale sont nécessaires, ce dont, hélas, tout le monde ne peut se vanter non plus. Ces visites dans les centres de conseil de district devraient se terminer par une visite chez un psychologue.

Le but de l'examen physique est d'identifier les maladies dans les premiers stades de développement. Par exemple, la gynécologie. Beaucoup de femmes ne peuvent pas être attirées dans une clinique prénatale avec un rouleau. Ils n'ont pas le temps et ne veulent pas faire la queue. Et puis un examen médical. Que vous le vouliez ou non, vous devez y aller. Et ici, ils peuvent détecter l'érosion du col de l'utérus (elle est considérée comme une maladie précancéreuse) et une augmentation de l'utérus ou de l'ovaire lui-même, et ... Certains gynécologues examinent également les glandes mammaires - ils peuvent détecter un phoque. Aussi un plus. Ils prennent aussi des frottis. Encore une fois, l'identification des maladies associées à la région génitale. Prenez une autre analyse pour l'histologie - détection précoce de l'oncologie. Et ils révèlent la même chose. Malheureusement, pas toujours.

C'était il y a environ cinq ans. À plusieurs reprises, des équipes d'ambulances ont rendu visite à une femme de 34 ans atteinte d'un cancer du col de l'utérus métastatique. Puis la femme est morte. Elle laisse dans le deuil un mari et une fille. Ma fille n'avait alors que 6 ans. C'est dommage, mais c'est en train d'arriver. Ce n'est pas rare. Et peut-être que je ne m'en serais pas souvenu, sans certaines circonstances.

Après la mort de la patiente, son mari a écrit plusieurs plaintes à diverses autorités au sujet de l'hôpital. Il n'a eu aucune plainte au sujet du service d'ambulance. Mais à la clinique qui a procédé à l'examen médical de sa femme, ils l'étaient. Le fait est que cette femme a subi un examen médical à la mi-septembre. Et selon la conclusion, elle était en parfaite santé. Et personne n'a répondu aux plaintes de douleurs récurrentes dans le bas-ventre. Y compris un gynécologue. En octobre (moins d'un mois plus tard), la femme s'est rendue seule à la clinique prénatale avec un écoulement sanglant du tractus génital pendant deux semaines. Le gynécologue du site (pas celui qui a effectué l'examen médical) a été horrifié. Elle a dit: "Pourquoi t'es-tu précipité comme ça? C'est affreux!"

Une semaine plus tard, après avoir reçu tous les résultats des tests, la femme a été admise en oncologie. Et en novembre, il a été renvoyé chez lui pour mourir. Diagnostic? Cancer du col avec métastases. Avec les mots "il ne reste plus rien de l'utérus". À l'hôpital oncologique, les médecins ont été surpris de constater que, selon l'examen médical, le patient était tout récemment en parfaite santé. Ils ont dit que les jeunes, bien sûr, développent rapidement l'oncologie. "Mais pas dans la même mesure."

Fin novembre, la femme est décédée.

Naturellement, une femme ne peut pas être ramenée à la vie avec des plaintes. Il est clair que même si l'examen médical a révélé une maladie, il est peu probable que la femme ait survécu. C'est allé trop loin. Mais si l'oncologie est détectée aux premiers stades, un rétablissement complet est tout à fait possible. Espérons que l'enquête sur ces plaintes nous obligera à accorder plus d'attention aux examens médicaux. Pour les mener non pas "pour le spectacle", mais vraiment essayer d'identifier les maladies à un stade précoce.

Je ne sais pas comment ça s'est terminé. Je sais seulement que le gynécologue, contournant le cancer du col de l'utérus, ne travaille plus dans notre hôpital.

Chaque année au travail, il est nécessaire de subir un examen médical, qui comprend nécessairement, il est le médecin le plus terrible de toutes les femmes - un gynécologue (je ne sais pas pourquoi un programmeur a besoin d'un gynécologue, mais c'est nécessaire, donc c'est nécessaire, vous ne pouvez pas travailler sans permis).

1. Première année, premier examen médical.

Fille, jeune, mon âge (24-26 ans)

G (gynécologue) -Bonjour, installez-vous.

Je m'assois à la « place de la honte » et j'attends.

D-La vie sexuelle ?

I-Non, il n'y a pas de jeune homme.

G-Eh bien, trouve quelqu'un pour la santé.

Il me semblait que j'étais surpris par tout ce qui était possible.

D-Avortements ? Enfants?

Je-Non, rien.

G-Comment ça ! Vous êtes déjà vieux ! J'ai déjà deux enfants !

Je-Merci, mais non.

H-Je vous prescrirai des contraceptifs hormonaux.

J'arrive à Akuya et tente, honteusement, de m'échapper de cet endroit.

2. Deuxième année.

Le temps qui m'était imparti tombait un "jour rouge". J'ai honnêtement prévenu le gynécologue que j'étais envoyé au fauteuil (on m'a dit plus tard qu'en fait c'était impossible, l'analyse ne fonctionnerait pas).

D - Pourquoi est-ce que tu barbouilles tout de mon sang !

I - Averti la même chose.

Et puis elle m'a crié de descendre plus vite.

Ils ont mis ça en forme.

3. La troisième année (gynécologue musulman, portant un foulard)
Tout va bien, je me suis même calmé.

G-Pouvez-vous ressentir l'ovulation ?

G-Eh bien, ça y est, je veux baiser (chuchoter).

I - Non, j'ai une application sur mon téléphone, elle compte tout toute seule.

g-Oui ? Et je l'aime toujours, je vais chez mon mari et au lit, déjà 6 seront, dans 3 mois je repartirai.

(Je me sentais désolé pour son employeur)

4. Quatrième année (MAN)

Ayant appris ce que l'homme prendrait, mon cerveau est tombé dans la stupeur, mais "selon les histoires", ils parlent moins, ne me persuadent pas d'accoucher et sont en général des professionnels.

Je suis entré dans le bureau, salué. Ils m'ont silencieusement indiqué une chaise, ont tout fait en silence et m'ont mis à la porte. J'ai lu ce que j'ai écrit.

"Enceinte depuis 2 semaines" - puis je me suis assise par terre, car le seul homme de la maison, depuis 3 mois, est mon chat. Les mains tremblantes, je recule.

Je-Désolé, mais tu m'as écrit que tu étais enceinte, mais ça ne peut pas être...

G-Peut-être que j'ai 30 ans d'expérience, je peux voir des gens comme vous tout de suite, allez ne me dérange pas pour travailler !

Je-je n'ai qu'un chat à la maison ! Je ne peux pas être enceinte !

Nous sommes arrivés chez le directeur, elle m'a examiné.

Diriger - Il n'y a pas de grossesse, juste un bon tonus musculaire, donc tu as confondu la grossesse avec ça. Désolé fille, n'écris pas de plainte.

J'ai volé hors de l'hôpital comme une balle.

Et puis le lieu des examens médicaux a été changé et tout est devenu normal. Silencieusement et rapidement.

Je suis tombé malade.

1) Gynécologues / chirurgiens gynécologues.

Lorsqu'elles abordent les problèmes des femmes, elles ne signalent souvent pas les risques réels (et encore moins la prévention possible) d'une fonction de reproduction réduite après des interventions médicales. Certainement pas. L'essentiel pour eux est de résoudre un certain problème ici et maintenant (quel que soit le ratio : gravité du problème / gravité des conséquences de l'intervention). Tout d'abord - couper, puis le patient aura-t-il des enfants, ce n'est pas du tout leur problème, et ce n'est pas à eux de le résoudre, et pourquoi effrayer le patient à l'avance avec certaines conséquences? Qu'elle soit sûre que tout ira bien.

2) Spécialistes de la reproduction.

L'essentiel est de les orienter immédiatement vers la FIV, sans proposer d'autres voies potentielles, ni expliquer les prérequis, pour se réassurer aux frais de la patiente par des tests répétés (à ses frais) provoqués par l'incompétence de médecins d'un profil différent, couvrant sans cesse les leurs et donnant de très maigres explications au cours du traitement. La patiente a besoin de s'immerger elle-même dans tout, alors qu'elle communique périodiquement comme avec un enfant déraisonnable, zézaguant avec condescendance et évitant les questions, voire même franchement impoli.

3) Les centres d'appels médicaux qui exigent d'exprimer à haute voix la spécialité du médecin et la nature de l'intervention lors de la prise de rendez-vous par téléphone, même si le patient est un habitué, connaît le nom du médecin, et tous les détails peuvent être trouvés sur place lors du rendez-vous. L'essentiel est l'ordre établi, et non un inconvénient pour la patiente, parlant devant des collègues / dans les transports, etc. Échographie de quels organes elle doit faire, par exemple. Faire preuve d'un peu de tact, regarder la spécialité du médecin, proposer des options au choix en disant simplement « oui » ou « non » ? Pourquoi s'embêter?

4) Les guérisseurs alternatifs qui ont une formation médicale spécialisée et même un doctorat, et offrent des milliers et une seule façon de traitement avec des compléments alimentaires, des sangsues, des champignons, etc. et n'hésitent absolument pas à prendre beaucoup d'argent pour des résultats prometteurs à ceux qui perdre espoir. L'essentiel est de convaincre la patiente qu'elle a besoin de croire au succès, et si elle échoue à nouveau, elle n'y croit pas assez !

5) Des parents et des amis, qui demandent sans cesse sur les enfants, pourquoi ils ne sont pas là, et conseillent à l'église avec certaines icônes d'accomplir cent trente-trois rites, car, eh bien, cela aidera certainement! Cela a aidé le cousin du cousin germain du côté de l'oncle ! Et si cela ne vous aide pas, vous ne croyez pas assez en Dieu, ou vous vous êtes repenti de vos péchés de mauvaise foi !

6) Des nouvelles, dans lesquelles les mères négligentes se débarrassent des enfants non désirés, des buveurs, mènent le style de vie le plus tumultueux et reçoivent un cadeau inutile pour lequel d'autres se battent depuis des années.

7) L'opinion publique, pour laquelle une femme sans enfant est soit un objet de condamnation (car elle est égoïste), soit un objet de pitié (car un perdant est de se blâmer), il n'y a pas d'autre moyen. Bien que certains représentants de cette opinion - s'embrassent et pleurent eux-mêmes!

Bref, courage et force à toutes les femmes qui sont dans cette barque : aussi bien celles qui n'abandonnent pas, que celles qui se sont résignées, trouvant leur propre chemin (pas forcément une enfant adoptée).

Je me fais vieux. Je suis décrépit. Les vieilles blessures se font sentir. Et de nouvelles plaies éclatent insidieusement à la vie sans crier gare et déjà en mauvais état...

J'ai des problèmes avec la partie féminine. Je suis venu chez le médecin, il m'a envoyé faire une échographie. Je l'ai fait, ça a donné des résultats. Mais le médecin n'a pas aimé quelque chose là-bas et elle a envoyé une deuxième échographie, mais déjà vaginale (désolé)...

Bon, là, j'ai le moment d'utiliser un corps étranger, mais uniquement à des fins médicales. Et pour une raison quelconque, je suis devenu nerveux. Merde nerveux. Il semblerait qu'elle soit déjà une tante adulte, mais d'une manière ou d'une autre, le médecin est un homme et il s'agit d'une échographie. Et c'est comme un pionnier au rendez-vous d'un thérapeute, quand il faut soulever la chemise et laisser le cœur, les poumons écouter...

Et comme par hasard, le billet était à 9h15. Et à dix zéro-zéro, je dois être en ligne au travail. Par conséquent, j'étais très pressé.

En entrant dans le cabinet du médecin, elle a remis la carte et a immédiatement commencé à se déshabiller en dessous de la taille ...
Le docteur fut consterné par mon impudence. Et j'étais timide, mais je voulais faire la procédure le plus rapidement possible et m'en débarrasser !

Excusez-moi, vous avez fait une échographie avant-hier.
- Le médecin n'a pas aimé le résultat et elle a dit qu'il fallait le refaire, mais pas superficiellement pour ainsi dire.

Aaa déshabille-toi... (déjà !) Allonge-toi (allonge-toi)
Le médecin fait un examen, commente. Puis il va imprimer la conclusion. Je m'habille comme l'éclair.
Et quand il me donne la carte et le résultat de l'échographie, il me dit sans regarder dans ma direction (bien sûr, il ne l'a pas déjà vu là-bas) : "Tu ne ferais plus ça. Tout de suite. Tout de suite. chauve-souris. Si inattendu.

JE PROMETS! Plus jamais!

J'ai 30 ans. Je n'ai pas et n'aurai pas d'enfants.

Oui, cher ami, j'ai déjà essayé la FIV. À deux reprises. La première fois que j'ai failli mourir de complications (je n'exagère pas), la seconde s'est presque soldée par un handicap sévère. Non, je n'essaierai pas le troisième : je veux vivre.

Non, cher collègue, je n'irai pas chez votre merveilleux médecin. Je crois qu'il t'a guéri. J'ai un diagnostic complètement différent. Et croyez-moi, j'ai contourné BEAUCOUP de médecins. Y compris les TRÈS chers.

Je n'ai pas besoin de vous conseiller vos remèdes miraculeux, chère belle-mère-amie-mon-frère. Ni ces pilules ni ces herbes ne m'aideront. Exactement. Vous pouvez être offensé autant que vous le souhaitez.

Non, maman, je ne divorcerai pas de mon mari et n'épouserai pas le fils de ton ami. J'ai l'infertilité, pas mon mari. Et si personne dans notre famille n'avait une telle chose ?! Et voilà je l'ai ! Non, mon mari n'a pas soudoyé les médecins pour rejeter la « faute » sur moi. Et même s'il était stérile, je ne partirais pas à cause de cet être cher. Oui, cet homme m'est plus cher que la continuation de votre espèce ! S'il est si important pour vous de vous prolonger pendant des siècles, vous auriez dû avoir plusieurs enfants vous-même, et pas moi seul.

Non, « sympathisants » omniprésents, je n'ai pas avorté. Et elle ne s'est pas affichée en minijupe par temps froid. En général, mon mari est le premier et le seul homme de ma vie. Oui, imaginez, non seulement les femmes à responsabilité sociale réduite sont stériles. Ne le saviez-vous pas ?

Non, mon cher autre ami, je n'adopterai pas d'orphelin. Non, ils ne sont pas les mêmes! Je vous admire sincèrement d'avoir fait cela. Mais je ne suis pas toi. Je ne suis pas capable de tomber amoureux de l'enfant de quelqu'un d'autre. Oui, je suis si insensible et sans cœur. Je ne parle pas du fait que mon mari est catégoriquement contre cette option.

Vous pensez probablement que je me plains de mon sort à tous ceux que je rencontre ? Mais tu n'as pas deviné ! À quelques reprises, j'ai répondu honnêtement à une question sans tact sur un compte à rebours.

Les gens, mon infertilité est mon drame personnel, cela ne vous concerne en aucune façon ! Laissez votre avis à vous-même ! Bientôt, je commencerai à répondre que je suis sans enfant.

Honnêtement, c'est plus facile d'écouter quel imbécile je suis que "je ne veux pas d'enfants" que quand tu montes dans mes ennuis avec tes bottes sales...

Auto-circulation. Des enregistreurs sur les oreilles, des infirmières aussi, courez dans le bureau, prenez en urgence. Femme avec des jumeaux "gelés". Larmes et mouches, va écrire une plainte. Quel est le point: j'ai postulé il y a 7 jours avec des plaintes de palpitations. A été accepté par la brigade de service dans la soirée. En gynécologie, tout a été fait selon la norme: examen, échographie, recommandations, en particulier, il était recommandé de contacter un thérapeute en cas de problèmes cardiaques et de prendre rendez-vous avec un cardiologue, mais avec la grossesse, tout allait bien, 2 cœurs battaient, il n'y avait pas de douleurs abdominales et d'autres menaces... Du tabagisme concomitant (0,5 paquet par jour), qu'il est également proposé d'abandonner d'urgence.
En conséquence, elle n'est allée nulle part. Elle est venue nous voir une semaine plus tard avec une échographie d'un autre centre. Grossesse "gelée". Qui est coupable ? Médecins-tueurs aux urgences.
J'ai réussi à parler à la femme, à la calmer un peu et à l'envoyer faire une deuxième échographie (le diagnostic a été confirmé). Branche supplémentaire. Vide.

Je travaille dans un établissement médical. Il y a beaucoup de situations amusantes, surtout au cours d'une journée normale. Et en voici une, racontée par un vaillant gynécologue...
Une femme arrive la nuit avec un diagnostic de référence : « Corps étranger du vagin ». Ils l'emmènent dans la salle d'examen gynécologique, le médecin regarde, et il y a un bon morceau de carottes fraîches, il l'a sorti. J'ai voulu laisser la femme sous surveillance, mais elle a refusé. Et maintenant qu'ils sont assis dans la salle des professeurs, le médecin lui dresse un extrait. Demande : « Si ce n'est pas un secret, comment la carotte est-elle arrivée là ?
Femme : « Vous voyez, mon mari et moi avons bu un peu le soir et avons décidé de diversifier notre vie sexuelle, avons pris les carottes, les avons épluchées, en général, le processus a commencé ! il m'en est resté.. Le mari, bien sûr, a essayé de l'atteindre avec ses doigts. ... "
Après ses mots suivants, le médecin retenant à peine des éclats de rire, sortit en rampant de la salle des professeurs et s'échappa sensiblement...
Femme : « Mon mari n'arrivait pas à l'atteindre avec ses doigts et puis il est allé à la cuisine pour un TIRE-BOUCHON !!! »

Andrey Evseev (obstétricien-gynécologue de la catégorie la plus élevée, candidat en sciences médicales, 24 ans d'expérience):

Une fois, une femme enceinte est venue nous voir en ambulance. Elle devait subir une opération en raison de deux cicatrices sur son utérus. Mais alors il y a une menace de rupture, une urgence, directement au bloc opératoire. Le patient est plutôt mince, avec un petit abdomen. Ils ont commencé à fonctionner. Lorsqu'ils ont sorti un enfant pesant environ deux kilogrammes et demi, ils ont remarqué que l'utérus ne diminuait pas. Ici, nous avons eu une surprise - nous avons sorti notre deuxième enfant!

Et tout cela parce que la femme n'était pas inscrite à la clinique prénatale et n'a pas fait d'échographie - qu'elle avait des jumeaux non diagnostiqués. Maman elle-même était très surprise. Si une femme était opérée sous anesthésie générale, comme cela se faisait auparavant, on ne sait pas comment on expliquerait la présence d'un deuxième bébé !

Un autre cas s'est produit lorsque le diagnostic par ultrasons commençait tout juste son développement et que les appareils disponibles étaient loin d'être parfaits. Une femme nous est venue du service de pathologie de la grossesse. À cette époque, elle avait déjà élevé quatre fils et rêvait d'une fille. Maman attendait des jumeaux, mais il était pratiquement impossible de déterminer avec précision le sexe de l'enfant à naître à l'aide des appareils à ultrasons disponibles. Nous avons commencé à fonctionner. Nous avons eu un bébé - c'était un garçon. Cinquième garçon ! Maman était même bouleversée. Mais le deuxième bébé était une fille. Et puis la joie de maman n'a pas de limites !

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Sergey Zayats (chef de service, obstétricien-gynécologue de la plus haute catégorie, candidat en sciences médicales, 35 ans d'expérience) :

Une fois, nous avons reçu un patient atteint du syndrome de Shereshevsky Turner - une maladie génétique chromosomique qui conduit généralement à l'infertilité. Les femmes avec ce diagnostic ne peuvent devenir enceintes qu'avec une fécondation in vitro (FIV). La procédure coûte beaucoup d'argent, mais le désir de devenir mère était si fort que la femme a contracté un prêt à la banque. Lorsque la quantité requise était en main, la patiente a été examinée et on lui a diagnostiqué une grave maladie rénale. Avec un tel diagnostic, elle aurait dû se voir refuser la FIV. De toute évidence, la cupidité a envahi l'esprit des spécialistes de la reproduction. Elle a été « plantée » de jumeaux. La maladie rénale s'est aggravée. A vingt semaines, la femme s'est présentée à la consultation périnatale. Les résultats du test ont été dévastateurs - la grossesse a dû être interrompue. Sinon, la femme pourrait mourir. Il n'y avait pas le choix.

Je me souviens aussi comment une femme a été admise à l'hôpital régional du district à la 35e semaine de grossesse avec un diagnostic de polyhydramnios. Imaginez la surprise du médecin spécialiste des diagnostics par ultrasons lorsqu'il vient d'apporter l'appareil et constate que le fœtus présente une malformation intra-utérine, qui se forme au cours du premier trimestre de la grossesse et se caractérise par une absence totale ou partielle des os de la voûte crânienne, cérébrale hémisphères et tissus mous. Révéler un tel défaut est une interruption de grossesse à 100%. Et la femme portait un enfant depuis 35 semaines et était complètement dans le noir. Comment les médecins de district n'ont-ils pas réussi à établir l'anencéphalie - est-ce incompréhensible ? Il peut être vu même pour une période de 12 semaines. Et lorsqu'on l'examine à 20 semaines, c'est évident, même si l'appareil à ultrasons est médiocre ou que le spécialiste est ouvertement faible. Pour une femme, bien sûr, ce fut un choc terrible.

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Anatoly Kamaev (obstétricien-gynécologue de la catégorie la plus élevée, candidat en sciences médicales, 35 ans d'expérience):

C'était dans les années 80. J'ai travaillé comme assistant de recherche à l'Institut d'obstétrique et de pédiatrie. Et une fois, j'ai dû travailler non pas avec un homme, mais avec un singe. L'animal est rare, exotique, il a été acheté dans un zoo en Amérique latine pour une somme énorme à l'époque. Il était impossible de risquer la vie du singe. Et puis elle accouchait - et quelque chose s'est mal passé. Ils nous ont appelés parce qu'alors les services vétérinaires n'étaient pas très développés. En général, la responsabilité est énorme.

Nous avons pris les outils et sommes allés sauver l'animal. Si je me souviens maintenant, la future mère s'appelait Circé, en l'honneur de la déesse grecque. L'accouchement s'est fait avec présentation du fœtus par le siège. Tout, comme les gens, uniquement dans une version réduite. Le singe n'a pas pu accoucher pendant presque une journée. Ils ont aidé du mieux qu'ils ont pu, tout s'est bien passé. Pour nos efforts, le directeur nous a donné un abonnement annuel pour une visite gratuite au zoo.

Mais, probablement, le plus grand stress pour moi pendant toutes ces années de travail a été la naissance de ma fille. Le fait est que nous, médecins, avons une règle d'or - ne pas traiter, ne pas opérer, ne pas donner naissance à des parents directs. Pourquoi donc - je ne sais pas ! Et j'ai délibérément violé le tabou et pris livraison de ma femme, qui, soit dit en passant, est également gynécologue-obstétricienne. J'étais incroyablement nerveuse, mais heureusement, tout s'est déroulé sans complications et notre fille est née.

Igor Chestkov

GYNÉCOLOGUE

Je suis allé en voyage d'affaires à Tcheliabinsk. J'ai rencontré quelqu'un, discuté de quelque chose...

Et avant de partir pour Moscou, je me suis arrêté à Zlatoust pendant deux jours, j'ai rendu visite à de vieux amis de mes parents, je leur ai donné deux kilogrammes de fromage, un produit qui, pour une raison quelconque, était incompatible avec le système soviétique. Au cours de ce voyage d'affaires, j'ai été si intensément arrosé de teinture de fruits et nourri avec tant de diligence de tartes et de boulettes de l'Oural que de tout le voyage, seul le souvenir de ces mêmes tartes (taille obscène et goût incroyable) et un terrible mal de tête après avoir bu en chemin de Tcheliabinsk déjà verdoyante à Zlatoust encore enneigée en bus. Et encore une petite histoire que m'a racontée un ancien camarade de classe de mon père Arik...

Nous sommes allés avec lui à l'épicerie centrale locale pour acheter de la vodka. L'époque était encore pré-Gorbatchev, la vodka et autres boissons alcoolisées dans l'industrie Zlatoust - une percée. Nous avons acheté quelques bouteilles de schnaps et pris du vin pour le dénouer et le polir, mais nous ne sommes pas rentrés chez nous, mais sommes restés sur la place à côté d'une grande vieille maison à la façade crème. Nous avons décidé d'écraser un demi-verre ici, sous le soleil de mai plein d'entrain, au frais. Ils ont bu, regardé la crête du Bolchoï Taganai, qui ressemblait au dos d'un lézard préhistorique, et les ont mangés avec des séchoirs.

Puis un de ces alkonautes-paysans blonds s'est approché de nous avec son verre à facettes, a salué Arik, a demandé à boire. Nous lui avons servi un verre. Il a bu et - à ma sincère surprise - a fondu en larmes et a commencé à parler avec enthousiasme. Il sanglotait et gémissait tellement que je ne pouvais pas comprendre un mot.

Arik m'a montré du regard que je devais partir. Et à la maison, sous des boulettes et de la vodka froide, il m'a raconté le sort amer de cet homme, surnommé chez le peuple Zlatoust - un gynécologue.

Il s'avère que le nom de l'alkonaute était Vanya et qu'il était également un camarade de classe d'Arik et de mon père. Un garçon capable, diligent, discipliné et très naïf. Un bon et gentil camarade. Après l'école, Vanya est diplômée d'un institut technique de l'Oural et est venue dans son Zlatoust natal pour travailler comme ingénieur à ZLATMASH ou dans une autre usine.

Oui... et avant même l'institut il est tombé amoureux d'une fille d'une classe parallèle, une ravissante Elsa. Et elle lui a répondu en retour. Et ils ont juré d'être fidèles l'un à l'autre et de se marier immédiatement après l'obtention de leur diplôme. Elsa a étudié quelque part loin de l'Oural, semble-t-il en Ukraine. Au cours de la formation, ils ne se sont vus que quelques fois et se sont embrassés, ont fondu en larmes et ont juré un amour éternel au monument au métallurgiste Anosov.

Il se trouve qu'Elsa est diplômée de son institut économique six mois plus tôt que Vanya. Elle est arrivée à Zlatoust et a obtenu un emploi dans la même usine, où Vanya est venue travailler plus tard. Et d'une manière surprenante, il y a fait carrière. Vanya a été embauchée comme ingénieure et Elzochka travaillait déjà dans l'appareil administratif. Les jeunes mariés heureux ont joué un mariage dans un restaurant. Et lors de leur nuit de noces, il y avait une nuisance. Le cirque. C'est bon sans automutilation.

Le lendemain, Vanechka, comme ils disaient, - échevelé et stupéfait, se rendit directement au tribunal populaire de Zlatoust ... y fit un scandale, et en essayant de le calmer - - il lâcha ses mains et - cria et sanglota terriblement , à la fin il a été emmené par la police et a reçu leurs quinze premiers jours. Après l'emprisonnement, il n'a pas cessé de se déchaîner - il a essayé de joindre le directeur de l'usine, a déclenché une bagarre et une scène sauvage dans la rue ...

En général, le gars a disparu... a été licencié, divorcé, largué, grondé.

La raison de toutes ses mésaventures était, et il ne la cachait pas, mais au contraire, en criait à tous les carrefours… l'hymen absent ou, pour le dire plus prudemment, l'innocence outragée de son élu.

Oui, lors de leur nuit de noces, il s'est avéré qu'Elzochka n'était pas du tout une fille ... de plus, elle avait déjà réussi à se faire avorter. Et les mauvaises langues disaient que pas une ou deux... Un autre serait content de ne pas avoir à creuser une grotte, ou, il se plaindrait, soupirait, et pardonnerait même à sa bien-aimée... et laverait tout ce qui l'avait précédé avec chaud l'aime.

N'importe qui, mais pas Vanya la gynécologue. La belle Elsa était en partie responsable de cela. Elle, cette malheureuse nuit où son mari a découvert la perte et s'est mis à pleurer, a fondu en larmes et lui a menti qu'elle avait été séduite ou même violée par le directeur de leur usine, Mikhal Ivanovich tel ou tel. Et la haine, la rage et le ressentiment de Vanya ne se tournaient pas vers sa femme, mais vers ses supérieurs. Vanya a couru au tribunal pour se plaindre de Mikhal Ivanych.

Le directeur de l'usine, qui a aidé sa jeune passion dans l'avancement de carrière, ne pouvait pas comprendre ce que ce jeune ingénieur furieux voulait de lui. Et puis il a eu peur... a composé le numéro de la police, a parlé au chef du département et Vanya a été battue pour la première fois... puis il a été emprisonné.

Vanya est allé à Chelyabinsk et Belokamennaya pour se plaindre. Il lui sembla qu'une terrible poupée de plomb de nidification se tenait devant lui. Il l'incline de toutes ses forces et elle se redresse obstinément. Et des sourires. J'ai même écrit au CAEM et à l'ONU. Visité, et plus d'une fois, dans le camp et dans la maison des fous...

En conclusion, Arik a déclaré que Vanya poursuit toujours quelqu'un "pour un cas gynécologique".

Le texte est grand donc il est paginé.

« Docteur, chaque matin, je trouve un petit timbre-poste dans mon vagin. Écoute, j'ai déjà tapé tout un album.
- Ce ne sont pas des timbres, mais des autocollants de bananes. Voici une référence à un optométriste. Suivant.

La médecine est un klondike d'histoires drôles, étranges et instructives, surtout en ce qui concerne la santé reproductive des femmes. Nous lisons ce que les médecins disent de leur expérience.

Une plainte.
"... Je demande d'amener l'assistante de laboratoire à la responsabilité pénale du fait qu'elle m'a donné une gonorrhée, mais je suis une vieille vierge et je ne peux pas avoir de gonorrhée."
Dans l'analyse de l'urine, l'examen microscopique a révélé des phosphates triples.

Amis, vous m'avez remonté le moral ! Vierges - elles le sont !

Une vieille vierge ? Avec cela dans l'analyse - c'est plutôt un donateur âgé ! C'est quoi cette idiotie ? Pour attirer, si oui, alors un microscope ! Microscopie révélée. "Ce n'est pas à moi, j'ai été jeté" Par Dieu, comme des enfants.

La vieille fille ne fait que verser du sable, et il n'y a pas de gonorrhée !

De plus, des minerais siliceux, silicatés, oxydés, sulfurés et carbonatés ont été trouvés. J'exige leur enrichissement.

Une femme non collée est toujours une horreur féroce du cerveau. Que seul le gynécologue russe n'en a pas assez vu et assez entendu. C'est bien qu'à une époque je ne sois pas allée en gynécologie !

Fou fou. Mieux vaut vérifier les reins.

Maintenant, l'assistant de laboratoire devra l'épouser. La chatte de la vierge était propre, et après l'analyse des Evono ce qu'ils ont trouvé !

Il est plus facile pour les patrons d'emprisonner un assistant de laboratoire que d'essayer de le réfuter.

Presque hors sujet : - Docteur, j'ai du calcaire dans les poumons, du sable dans les reins, des calculs dans le foie. Dites-moi où j'ai le ciment et je commencerai à construire !

Je vous demande de mener un programme éducatif obligatoire contre le demandeur et d'écrire également sur la carte: si le médecin a dit à la morgue, alors à la morgue.

La vieille vierge honorable de la région d'Oust-Zhopinsky ! Président du Conseil des Vierges à la Maison des Syndicats. Son hymen a remporté le concours d'hymen de 1968. Comment un gynécologue a-t-il pu permettre que cela se produise ?

1812 Le jeune comte revient de la guerre et apporte la gonorrhée. J'ai appelé le docteur :
- Albertushka, aide-moi ! Il y a un mariage dans un mois avec une jeune comtesse riche, et soudain quelque chose comme ça.
- Comte, il n'y a qu'un seul remède - habite près de Saint-Pétersbourg
La grand-mère de 80 ans est vierge, il faut aller la voir et la baiser trois fois.
- Albertushka, es-tu fou ? Comment puis-je? Existe-t-il un autre remède ?
- Hélas, comte...
Un mois a passé.
Un comte joyeux, plein de santé, fait irruption chez le médecin et commence à inonder le médecin de cadeaux et d'argent :
- Albertushka, comme la vie est merveilleuse, la jeune femme est super, je suis en bonne santé, tout est merveilleux !
Dis-moi juste, Albertushka, comment se fait-il qu'avec l'aide du sexe avec une vieille femme j'ai été guéri ?
- Vous voyez, Comte, un jour ça s'appellera pénicilline.

Je m'occupais d'une mamie de 84 ans. Comme je suis un travailleur médical, mes proches m'ont demandé de faire de l'urine dans notre laboratoire. Nous sommes très stricts (uniquement les nôtres), je lui ai demandé d'uriner pour le mien. Maintenant je marche devant les laborantins la tête baissée (qui n'était pas là, j'étais presque enterré avec une telle analyse). Je comprends donc que le gynécologue en a vu beaucoup.

Et pourquoi tout le monde rit ? Ce n'est pas drole. Eh bien, confondu avec la gonorrhée, eh bien, les calculs dans les reins, et quoi ?

A quel point faut-il être effrayant pour rester une vieille vierge ?

- « Mieux vaut tard que jamais, dit la vieille fille et résolument s'assit sur le clou. Je ne vous parlerai pas tant des vierges qu'un médecin avec 25 ans d'expérience !

Et pourquoi veut-elle engager la responsabilité pénale de la pauvre assistante de laboratoire pour ses analyses ?

Hier, une grand-mère soupçonnée d'oncologie pelvienne a refusé de faire une échographie avec un capteur intravaginal, comme si elle était une vieille vierge et en était fière. Mamie a 70 ans.

Le tribunal a décidé de prolonger de dix ans la durée de la virginité.

Là, vous avez besoin d'un marteau-piqueur, pas d'un petit capteur.

Ce sont peut-être ses principes de vie - elle est restée fidèle à son amant mort à la guerre, par exemple. Beaucoup de mes patientes, vierges de la vieille école, justifiaient ainsi leur innocence. J'en admire même certains.

Je connais une telle femme. Une personne très décente et belle. Elle a travaillé toute sa vie à l'hôpital, depuis sa fondation.

En règle générale, la pénicilline se trouve chez les vieilles vierges dans les frottis.

De tels râleurs veulent piquer leur visage comme un chaton. Si vous ne le savez pas, demandez avant de vous plaindre et faites de vous un idiot. Wangyu, c'est une vierge exclusivement anale. Et ce n'est pas un fait.

Juste au-dessus de telles plaintes, on ne peut que hennir, bien pire, c'est autre chose. Ils se plaignent souvent de moi que je me réveille tôt dans les rondes, je ne dors pas, je suis une telle garce. C'est pourquoi je veux piquer mon museau.

Je travaille dans une université. Cette année, l'examen médical a eu lieu non pas à la clinique, comme toujours, mais ici même. Le contrat a été conclu avec un bureau. Nous avons une bibliothécaire, 74 ans, une veuve. Le sperme a été trouvé dans l'analyse d'urine. Maintenant, ses collègues la taquinent.

Comment les résultats de l'enquête ont-ils été connus des collègues ? Le secret médical annulé ?

La vieille vierge voulait avoir des relations sexuelles et avait le cerveau de quelqu'un d'autre comme partenaire. Les vierges chez le gynécologue font toujours peur. Ils subliment le sexe par la possession du cerveau des autres.

Poulet après l'examen médical : « Trois plumes, la gonorrhée ! Eh bien, quelles trois plumes, quand je suis tout en peluche !

La même histoire est arrivée à mon ami, un médecin de laboratoire. Aussi l'indignation d'une dame (là, cependant, à en juger par l'apparence, il n'y avait aucune virginité du tout, et il n'y avait aucune trace de classe de la troisième), mais il y avait une plainte au sujet de la "gonorrhée".

Ce n'est pas un problème pour la médecine moderne.

C'est tout le point, que personne n'est responsable de quoi que ce soit. Et si vous prenez tout sans humour ni cynisme sain, alors à notre époque, vous pouvez tout foutre en l'air ou vous épuiser complètement. D'ailleurs, à l'accueil d'un gynécologue, de tels clichés le sont !

Le diagnostic a été écrit sous forme abrégée humen nana - traduit en russe - un père est nécessaire (maladies infectieuses, ténia nain).

Réponse : « À plus tard, vierge ! »

Expliquez, s'il vous plaît, pour un non-médecin!

Tripper est un synonyme de l'agent causal de la gonorrhée, et les triples phosphates sont un type de sel à partir duquel des calculs (calculs) se forment dans les reins. La dame a confondu les maladies vénériennes avec une carrière dans le corps. De très beaux sels d'ailleurs. Les cercueils sont comme ça.

Pour faire connaître la plainte, informez tout le monde !

Eh bien, il n'y a rien à retenir, dans quel placard le squelette est caché !

Je suis allé à l'échographie des organes pelviens. Les vierges subissent une échographie régulière et les filles sexuellement actives une échographie transvaginale. C'est une procédure assez désagréable, c'est pourquoi j'ai dit que j'étais vierge. Il s'est avéré que j'étais enceinte. Vous auriez dû voir les yeux d'un médecin !

Conception immaculée!

Habituellement, ils regardent transrectalement, n'est-ce pas? Ou, pour autant que je sache, le vagin d'une vierge sans endommager l'hymen peut accepter un capteur moderne. Ils sont minces !

Quelqu'un s'est bien amusé chez le médecin !

Le répartiteur de l'ambulance parle au téléphone :
- "Femme, ne crie pas, parle clairement, merde - est-il tombé ou a perdu la tête ?"

Je voulais juste écrire ! De tels patients sont examinés par voie transrectale, toujours !

Elle est probablement plus coincée dans l'arrière-cour.

Je lis les commentaires individuels et j'apprends vraiment beaucoup pour la première fois. Les histoires de vierges se terminent généralement ! Eh bien, les gens, eh bien, pas de cerveaux !

Et le docteur m'a dit : "Attends, attends
Après tout, vous pouvez difficilement être trouvé plus vierge "!
Et à côté de lui, le saint esprit souriait doucement.
Ou Tolyan, je ne me souviens pas comment il s'appelait.

Quelque chose me semble que l'adevushka n'est pas le premier à avoir un médecin échographique, et il a entendu assez d'histoires comme une vierge et bla bla. Par conséquent, sur les yeux du médecin, très probablement, une fiction.

Le docteur a de telles vierges par lots. C'est particulièrement touchant lorsqu'ils présentent des symptômes de maladies vénériennes de gimmicks expérimentés.

Est-ce ce sur quoi ils comptent quand ils mentent au médecin ? Des menteurs, bon sang, de tous les temps et de tous les peuples.

- "Tu aurais dû voir les yeux d'un médecin." Stopudovo, se retint à peine pour ne pas heurter le visage insolent et trompeur.

J'ose demander, a-t-elle fait une grossesse transvaginale désagréable pour elle-même, ou quoi? Ou médical unique - la vierge a donné et est restée avec le film ?

Ça arrive. L'épaule peut être si élastique qu'elle ne se casse que pendant l'accouchement. Mais ce qu'il y a à craindre d'un capteur transvaginal n'est pas clair.

Quelle est cette absurdité? Regardez de l'intérieur si les voies urinaires sont vides. Eh bien, c'est comme ça dans notre ville.

Conception immaculée! Faut créer sa propre religion !

Tomber enceinte est une procédure agréable, mais une échographie est là, c'est ce qui est tombé enceinte - enfin, très désagréable. Les femmes adultes et ces ordures au cabinet du médecin travaillent dur ! Eh bien, a perdu sa virginité - ne romps pas déjà ! De plus, il existe des procédures beaucoup plus désagréables. Et selon la loi du karma, ils menacent l'auteur. Oui, l'accouchement au moins !

Les yeux du médecin, mais à ces imbéciles avec une conception immaculée, sont déjà habitués. Et tout ce dont ils ont besoin est de le rendre agréable.

C'est désagréable - quand ils font pression sur votre ventre avec une urine pleine, et là, ils enfoncent un morceau mince, c'est tout.

Juste pour cette procédure, ma mère s'est plainte à un ami que le médecin avait mis un gant au lieu d'un préservatif sur un bâton étroit. Elle était extrêmement malheureuse. Et la fille, peut-être encore pire.

L'échographie transvaginale est-elle une procédure désagréable? Oui, j'irais chaque semaine.

Cette fille à l'échographie précédente, transvaginale, a été privée de sa virginité. Et le sperme du capteur provient d'un patient précédent. C'est ainsi que maman doit le dire. J'ai lu comment une mère a entamé un procès avec un hôtel turc - sa fille est tombée enceinte à cause de l'eau de la piscine. C'est bien qu'aucun signe de maladies sexuellement transmissibles n'ait été trouvé. L'eau de la piscine, nom de code Ahmed, veillait sur elle-même.

La procédure y est normale. Dilué la souffrance ! Qu'est-ce qu'il y a de si mauvais ?

Nous avons une dame de l'entreprise sur l'examen médical de la feuille d'examen, l'examen chez le gynécologue barré - comme, elle a barré des spécialistes inutiles dans le registre. Tout autour sont des imbéciles, et l'un est intelligent, seulement elle ne sait pas que l'examen par un gynécologue est obligatoire.

En quoi une telle échographie peut-elle être agréable ? Mais la patience n'est pas un problème. Merde, la perte de virginité que la fille a vécue est une procédure bien plus désagréable.

- "Il s'est avéré que je suis un homme. Quelle aurait été la surprise d'un médecin."

Qu'y a-t-il de désagréable alors ? Des sentiments à propos de si vous mettez une pomme dans votre culotte et mentez.

C'est-à-dire que s'allonger pendant 5 minutes pendant que le médecin enfonce doucement la sonde "à l'intérieur" est horreur à quel point cela est désagréable, et boire 2 litres d'eau puis devenir fou avec l'envie de pisser pendant que vous êtes examiné "à l'extérieur" n'est qu'un sentiment céleste.

Cela dégage une sorte de délire. Eh bien, elle a perdu sa virginité, eh bien, elle est enceinte, mais qu'est-ce qui peut être particulièrement désagréable dans la procédure d'un examen transvaginal?

Là, juste dans un hôtel turc, un certain Aladdin travaillait dans la piscine, dont l'ancêtre a reçu un anneau magique du génie - invisible.

- " Que s'est-il passé et dans quel rapport,
Une fille marche sur une échographie
Contourner le côté des hommes
Et elle a cinq raisons à cela :
La première raison c'est moi
Et le second c'est tous mes amis
Les trois suivants ne peuvent pas être dits à haute voix,
En principe, les deux premiers lui suffiront..."

Il est, bien sûr, vif et chaud mieux qu'un capteur froid. Mais tu ne peux pas être une telle garce !

Tous les secrets deviennent apparents. C'est dommage.

Je suis allé à l'échographie des organes pelviens. A l'échographie, le bassin n'a pas été retrouvé. Qu'est-ce qui ne va pas avec moi?

Maman a fait valoir que l'administration de l'hôtel n'avait pas changé l'eau de la piscine, de sorte que la paternité n'a pas pu être établie.

Je préfère faire une échographie vaginale que de me délecter d'eau et d'endurer à peine les toilettes pendant que le capteur est pressé sur mon ventre !

Je ne pense pas qu'il y avait des "yeux" particuliers. Les gynécologues ont beaucoup de ces vierges enceintes. Une fille sur deux chez un gynécologue raconte des histoires tellement incroyables, comment elle est tombée enceinte de l'eau de la piscine, puis du Saint-Esprit.

Comment est-elle tombée enceinte si la procédure est si désagréable ?

Vous avez probablement déjà entendu l'expression "J'ai et je pleure".

Une procédure très agréable. Comme dans la blague : "Docteur, pouvez-vous faire 2 fois le tour de l'école" ?

J'étais plus cool. Je suis venu me faire examiner dans une clinique privée, j'ai acheté un kit d'examen (dilatateur, gants, etc.). Et le médecin n'a pas pris le dilatateur, elle ramasse soigneusement quelque chose, puis lance "Quel brave garçon tu es, je vois très rarement des filles à 17 ans, tu dois prendre soin de ton honneur", et tout comme ça. Eh bien, je devais dire que je suis enceinte de 4 mois, je ne voulais vraiment pas me tromper. Il y avait des yeux ! Rien, hennir avec elle. Un autre, probablement, s'est enfui en se plaignant d'insultes. Eh bien, et une autre chose amusante, pas un seul médecin sur une échographie ne montre une suture sur l'utérus. Fig it - bon ou mauvais.

Eh bien, j'avais une pupille de 14 ans. Et pourtant, oui, vierge, oui, elle est enceinte, oui, elle a mal fini. Et sa mère s'est rattrapée quelque part à la 23e semaine. La fille elle-même était sûre que s'il n'y avait pas de sang, il était impossible de tomber enceinte.

Parthénogenèse?

Cela dépend du type d'entreprise. Et en général, je suis directement intéressé par quel endroit dois-je travailler pour que le gynécologue ne puisse pas se contenter d'une consultation orale ?

Nous avons toujours un gynécologue pour un examen professionnel. Et vous devez d'abord le parcourir. Et non, nous ne travaillons pas dans cet endroit.

L'échographie ne détecte pas la suture sur l'utérus.

C'est bien beau, mais qu'est-ce que cette inspection impose à tout le monde ? En réalité, un test sanguin révélera des infections dangereuses, et certaines pathologies mineures devraient être l'affaire de la femme elle-même.

Vous l'êtes, et certains ne le sont pas. En fait, c'est à ça que servent les examens médicaux. Par exemple, c'est lors des examens prophylactiques que certains se voient prescrire le traitement des maladies sexuellement transmissibles, car la femme elle-même ne va chez le gynécologue qu'au dernier. Hélas, ce sont des cas fréquents.

La mauvaise santé de quelqu'un est le problème d'une personne, pas un problème d'une organisation. Et pour tout ce qui est dangereux pour les autres, ils sont testés.

Tort. L'État a un concept différent. Et c'est tout à fait raisonnable. Vous n'êtes tout simplement pas dans le sujet, donc vous ne comprenez pas

Et pour avoir un kyste sur les ovaires, à quel endroit devez-vous travailler ?

Notre gynécologue ne sent jamais le sein. Je suis très attristé par cela.

Un kyste est une chose telle que vous ne pourrez peut-être pas tenir jusqu'à l'examen une fois par an. Il faut déjà le suivre. Dans certains cas, une consultation chez un gynécologue est généralement nécessaire une fois par mois.

Et qu'y a-t-il de si désagréable là-dedans ? Pas une sigmoïdoscopie. Combien de gens étranges dans le monde !

Je pense que la peur d'une telle recherche est un problème sexuel. Je me sentais même très mal à l'aise avec le gynécologue. Le sexologue m'a aidé à résoudre ce problème. Bien qu'au début, il s'est tellement cassé! J'ai même pleuré et me suis battu hystériquement. Rien, tout est passé.

Et ils font aussi de grands, grands yeux ("vierges" je veux dire). Avez-vous oublié ce qu'est le sexe ! Par échographie, 5-6 semaines de grossesse. C'est marrant.

Ils m'ont testé une fois à l'hôpital. Ça fait mal pendant trois jours. Je peux me passer d'un tel bonheur. Après ça et après les histoires des autres, je ne reconnais que les gynécologues rémunérés. Beaucoup d'argent, bien sûr, mais tout est soigné, attentif et à un moment opportun. Par conséquent, je pense que chaque femme elle-même devrait penser à sa santé.

Certaines filles me surprennent. Faire une échographie - ça fait mal, sentir les ovaires - ça fait mal pendant trois jours. Comment faites-vous l'amour, avec des gémissements de « oh, oh, ça fait mal ? »

A la stupéfaction du docteur, si c'était vraiment de la stupéfaction, il fallait répondre : Oui, oui ! Je connais! Un ange est déjà descendu du ciel, avec la nouvelle de la seconde venue !

Le cerveau de la vierge est innocent et sans nuages. Nous l'avons vu. J'ai quelque chose qui, je vais enfoncer le capteur de la cavité rectale, si "vierge", affaire ! Rectale, aussi, peut être bien vu. Eh bien, nous regardons les hommes de la prostate par voie rectale, quels sont les problèmes. Abdominale, même avec une vessie pleine, il est loin d'être toujours possible de tout voir pour une conclusion fiable. Refuse - signature d'elle pour refus de recherche abdominale. Et oui, je ne serai pas surpris d'être stupide. Alors, prenons le thé avec des collègues. Cordialement, docteur en échographie.

Un frottis aussi, une "consultation orale" à remettre ? Arrêté n° 302-n : « Toutes les femmes sont examinées par un obstétricien-gynécologue avec des examens bactériologiques (pour la flore) et cytologiques (pour les cellules atypiques) au moins une fois par an ; les femmes de plus de 40 ans subissent une mammographie ou une échographie une fois tous les 2 ans. glandes mammaires ".

Il existe un moyen simple de s'en sortir - des médicaments payants, je fais une échographie dans une clinique payante, vous venez juste au registre, payez au taux que vous voulez pour le capteur, ou tout à la fois, et vous n'avez pas à mentir , et le médecin sait quoi chercher.

La réussite d'un examen médical périodique est une obligation de l'employé dans le domaine de la protection du travail en vertu de la législation de la Fédération de Russie, et non une loi. L'organisation de la visite médicale est à la charge de l'employeur. Si l'employeur ferme les yeux sur cela, cela signifie qu'il n'a tout simplement jamais été victime d'une violation de la protection du travail.

C'est ce que je dis - ils crient sur les droits et les libertés à chaque coin de rue. Mais à propos des devoirs, personne n'a de rêve, pas d'esprit, alors qu'il devrait l'être. Il est peu probable que quelqu'un oublie le droit aux vacances et à l'indemnité de vacances, mais d'une manière ou d'une autre, il ne se souvient pas des devoirs. Par conséquent, il est nécessaire de rappeler. Ou d'une autre manière pour obliger. Eh bien, par exemple, rendre un livre médical obligatoire non pas pour certaines professions individuelles, mais pour chaque citoyen. Si le bureau ne se crée pas un jour, il veillera à ce que ses anciens salariés ne le terrorisent pas plus tard avec des poursuites judiciaires, qu'ils aient gagné un handicap invisible dû à une inflammation du talon gauche, lorsqu'ils se sont penchés sur cette entreprise.

Le télétravail est une bonne option, par exemple, pour les jeunes mères ou les personnes ayant des problèmes de santé (phobie sociale, par exemple). Il peut travailler à la maison, mais pas au bureau. Dans le même temps, un contrôle médical chez les travailleurs à domicile qui n'est pas à l'heure constitue-t-il une menace pour les autres ? Crée. Eh bien, juste comme ça, il ira au magasin, se promener, ailleurs, ramasser quelque chose d'infectieux, infecter un enfant, l'envoyer à la maternelle, à l'école, et il infectera tout le monde là-bas. Eh bien, ou allez chez les voisins pour visiter. Il serait donc logique d'introduire des dossiers médicaux obligatoires. Bien que les travailleurs à domicile aient les mêmes droits que les non-travailleurs à domicile, je le sais.

C'est une consultation de gynécologue ! Pourquoi mentir la persécution? Je ne comprends pas ces dames.

Maintenant, je vais gronder les patients et ce malgré le fait que je sois moi-même un patient. Une fois, j'ai dû faire une procédure très désagréable (ce que je n'ai jamais fait). Et puis j'étais à l'hôpital. Eh bien, le médecin m'a prescrit cette procédure en trois jours. Et j'ai eu l'imprudence de dire à plusieurs personnes de ma paroisse et des voisins qu'on me l'avait assigné, et maintenant il faut que je m'y prépare, tous les kakis. En conséquence, ils ont commencé à dire quel genre de héros ils étaient, comment ils ont souffert, quels sentiments ils ont éprouvés, tandis que chacun à sa manière a essayé d'intimider, a raconté dans tous les détails comment et ce qu'ils ont fait, comment ils ont gémi, gisaient là , etc. J'écoutais, j'écoutais et j'agitais la main à ces balabols, parce qu'ils les remontaient. Trois jours avant la procédure, je n'ai pas communiqué avec eux, puis finalement, il s'est avéré que le diable n'est pas si terrible qu'il est peint. Mais à cause de tels bavards, imaginaires autoproclamés « héros-martyrs », certaines personnes de leurs histoires avant même la procédure même, le cœur de la peur refuse.

D'une part, une telle direction "violente" massive de femmes vers un gynécologue ou une sage-femme peut sembler quelque peu désagréable et "co-co-co, violant mes droits", et d'autre part, il y a des personnes, par exemple, des grands-mères d'âge moyen ou même des tantes de 50 ans, que vous ne pouvez pas conduire chez le médecin d'une autre manière. "Je suis seul depuis 15 ans, l'homme est mort, tout s'est déjà atrophié", et puis - ta-dam - et le cancer du col en quelque fil d'un stade déjà désagréable. Et outre le fait que le patient ira peut-être dans l'autre monde, le médecin ira aussi sur le tapis, qu'il a négligé, n'a pas convaincu, a ruiné la beauté des indicateurs.

Eh bien, tout le monde n'aime pas coucher avec un marteau-piqueur ou un pic.

D'une part, la procédure n'est vraiment pas agréable, mais s'il est nécessaire d'évaluer l'état de l'organe, alors c'est nécessaire. La cystoscopie, disons, est beaucoup, beaucoup plus désagréable. D'un autre côté, l'examen médical obligatoire par un gynécologue a été levé, mais on ne peut rien y faire - pour notre état, une femme n'est qu'un utérus avec des jambes. Maintenant, si les hommes faisaient contrôler leur prostate chaque année, alors beaucoup de femmes ne seraient pas aussi indignées.

Ils devraient donc vérifier. Mais les hommes tondent avec diligence.

Autant que je me souvienne, les citoyens ont droit aux médicaments, pas une obligation. Surveiller ou ne pas surveiller votre santé reproductive (et pas seulement) n'est rien de plus que le droit d'éternuer, combien de têtes supplémentaires l'État veut.

Ce sera une surprise pour elle si elle se prépare à accoucher. Ils l'étudieront de tous les côtés.

Oh, quelle surprise attend une fille en couches ! Bien que de quoi je parle. Il est très probable que l'accouchement soit désagréable - cela ira à un avortement. Cependant, l'avortement est également désagréable. La dame a une impasse, une impasse ! Un examen banal par un gynécologue en comparaison avec elle, et la même échographie transvaginale est donc, jouets !

Vital. Je me souviens qu'en première année j'ai passé un examen et, avec une certaine frayeur, ils ont écrit sur la couverture de la carte si elle était vierge ou non. Et quand j'ai dit oui, le médecin m'a regardé comme étrange et a dit : "Pourquoi ? Tu n'as pas peur." Je ne comprends toujours pas pourquoi l'université s'est intéressée au film entre les jambes des étudiants.
- D'accord. Ne vous laissez pas examiner par un médecin, car l'index d'une main de femme vous fait mal, mais à partir d'un pénis d'homme de 12 cm de long et au moins deux fois plus épais, c'est normal pour vous, car vous êtes excité.

J'ai fait une petite échographie avant. Ici, les hommes ont fait des muselières lorsqu'ils ont donné un mémo, et il est dit - prenez un préservatif avec vous !

Je demande la bêtise, et si une vierge dit qu'elle n'est pas vierge, alors que se passera-t-il ?

Qu'est-ce qu'il y a de si désagréable ? Avoir l'air d'un idiot est bien plus désagréable ! La procédure habituelle. Il me semble qu'il y a des procédures beaucoup plus désagréables.

Alors, comment perdre la virginité avec un pénis est normal. Et comment faire une échographie - est-ce désagréable? Je ne comprends pas les femmes !

Quelles histoires drôles vous sont arrivées au rendez-vous chez le gynécologue ?