Co zrobić, gdy dziecko wyjdzie z domu. Co zrobić, gdy nastolatek ucieknie z domu. Co zrobić, jeśli dziecko nadal uciekło

Co dwa dni w rejonie Kaługi znika dziecko - takie niepokojące dane podaje komisja śledcza. Wiele osób pamięta historię 15-letniej Kariny, która przez kilka miesięcy wędrowała ze znajomymi po różnych miastach i wsiach. A ostatnio mały chłopiec postanowił „nauczyć” swoją matkę, a także zorganizował ucieczkę, znikając na całą noc. Dlaczego dzieci wychodzą z domu, jak je zwrócić, a co najważniejsze, co powinni zrobić rodzice w tak trudnej sytuacji - mówi Olesya Ignatova, Kandydatka Nauk Psychologicznych, Zastępca Dyrektora ds. Pracy Organizacyjnej i Metodologicznej Diagnostyki Psychologicznej, Medycznej i Pedagogicznej oraz Poradnia w Kałudze

Planowałem ucieczkę

Dlaczego dzieci wychodzą z domu? Mogą być tego co najmniej trzy powody. Pierwszym i być może najpoważniejszym powodem jest poriomania, zaburzenie psychiczne objawiające się brakiem motywacji i nieodpartym pragnieniem włóczęgostwa. To jak klaustrofobia czy agorafobia, tylko strach wywołuje nie otwarta czy zamknięta przestrzeń, ale stałość i monotonia otoczenia. Pacjent okresowo ma niespokojny stan, wobec którego pojawia się niekontrolowana chęć zmiany miejsca. Początkowo stara się stłumić rodzące się pragnienie, ale staje się ono coraz bardziej dominujące, nieodparte, aż w końcu dochodzi do takiego stopnia, że pacjent nie myśląc o konsekwencjach udaje się na najbliższą stację, molo, często bez grosza. , nie uprzedzając nikogo, wsiada do pociągu, parowca i jedzie tam, gdzie spojrzy jego oczy.

Z reguły podróż trwa kilka dni, podczas których człowiek jest niedożywiony, w biedzie, ale mimo to trwa. Potem następuje stan odprężenia, psychicznego odprężenia. Na wpół zagłodzony, brudny, wykończony człowiek wraca do domu sam lub z pomocą obcych, ale odstęp jasności jest bardzo krótki i po chwili powtarza się poprzednie zdjęcie.

Ostatnie badania pokazują, że nie jest to tylko uzależnienie behawioralne, ale jeden ze wskaźników choroba umysłowa takie jak schizofrenia lub zaburzenia nerwicowe.

Nie da się zatrzymać takich osób ani w domu, ani w związkach, więc jedynym wyjściem jest leczenie w szpitalu psychiatrycznym.

Drugim, mniej niebezpiecznym powodem jest naruszenie konstruktu podstawowego zaufania do świata, jaki kształtuje się u dziecka poniżej trzeciego roku życia poprzez komunikację z matką i bliskimi. Co więcej, manifestuje się jako nieufność wobec świata w ogóle. Dla normalnego człowieka świat i ludzie są a priori dobre i dopiero wtedy ta opinia jest korygowana w zależności od konkretnej sytuacji.

Ale dla niektórych świat jest niebezpieczny i zły, nawet najbliżsi ludzie ufają tylko do pewnego czasu: człowiek ciągle czeka na brudną sztuczkę.

Tacy ludzie często wychodzą z domu właśnie dlatego, że nie ufają. Ten stan przypomina trochę paranoję, ale nie jest to choroba w dosłownym tego słowa znaczeniu. Z takimi objawami osoba musi udać się do psychoterapeuty, który przywróci ją do normalnego stanu poprzez długotrwałą terapię, rozmowy.

Trzecią rzeczą, nad którą pracują psychologowie, jest włóczęgostwo sytuacyjne – kiedy dzieci, najczęściej w okresie dojrzewania, wychodzą z domu. Dlaczego nastolatki są zagrożone?

Wszystko jest bardzo proste: bombardowanie mózgu hormonami, restrukturyzacja ciała, zakończenie identyfikacji ról płciowych - wszystko to dzieje się jednocześnie i w dość krótkim czasie, dlatego ze wszystkich kryzysów wieku jest to najbardziej burzliwe i najbardziej złożone. Dzieci wychodzą z domu nie dlatego, że mają manię czy zachcianki, ale dlatego, że coś im nie odpowiada w ich relacjach z rodziną i przyjaciółmi. Porozmawiajmy o tym bardziej szczegółowo.

I mam na to sto powodów

Jeśli nastolatek opuszcza dom, przede wszystkim poszukaj przyczyny w domu: żadna normalna osoba nie opuści swojego rodzinnego i przytulnego miejsca, jeśli nie zostanie popychany.

Najczęściej głównym powodem trzaskania drzwiami jest zniszczenie harmonijnych relacji rodzic-dziecko.

Nastolatek jest pogranicznikiem, jeszcze nie dorosłym, ale już nie dzieckiem. A rodzice często o tym zapominają, z przyzwyczajenia traktują syna jak małego chłopca: kontrolują, nie słuchają jego opinii. Opuszczenie domu to rodzaj protestu, głośna wypowiedź, deklaracja własnych praw.

Hipoopieka i hiperopieka mogą również sprowokować dziecko. Nieskończenie troskliwa babcia z odwiecznym pytaniem „Czy zawiązałaś szalik?” lub przeciwnie, obojętną i obojętną matkę, której nie obchodzi, gdzie i z kim znika jej córka. Druga opcja jest najsmutniejsza. Dziecko nie rozwija przywiązania do domu, do rodziców, jak bębenek wędruje z miejsca na miejsce.

Ale nie zawsze dziecko zachowuje się jak niewinna ofiara. Dzieci są doskonałymi psychologami, rozumieją, że jeśli chcesz dostać to, czego chcesz, wystarczy położyć nacisk na bolące miejsce. Stąd poglądowe stwierdzenia: nie kupuj nowy telefon albo nie pozwól mi chodzić do dwunastej - wyjdę z domu. Rodzice nie powinni panikować, to powszechna manipulacja. Zapamiętaj siebie. Wszyscy uciekliśmy, ale potem, po dwugodzinnym staniu przy wejściu lub zatoczeniu kilku kółek po dzielnicy, bezpiecznie wróciliśmy do naszej ojczyzny.

Faktem jest, że dziecko jest rozdarte między niechęcią do przebywania w domu a strachem przed światem zewnętrznym.

Małe dzieci również wychodzą z domu, ale takie przypadki są dość rzadkie. A przyczyny takich działań z reguły leżą na powierzchni. To może być naprawdę poważne. zaburzenie psychiczne, ale najczęściej zwykła manipulacja. Osobną historią jest ucieczka z dysfunkcyjnej rodziny.

Dzieci z natury są bardziej cierpliwe, przyzwyczajają się do systemu, w którym się znajdują. Nawet jeśli są ciągle bici i poniżani, nadal będą blisko swoich rodziców.

Dlatego też, jeśli mały chłopiec zaczyna wędrować, jest to bardzo niepokojący sygnał; To znaczy, że sprawy mają się bardzo, bardzo źle. Wyobraź sobie, jak nieznośna musi być sytuacja w rodzinie, jeśli dziecku łatwiej jest błąkać się z rówieśnikami czy wpaść pod wpływ dorosłych, niż wrócić do rodziców.

Mamo, wszyscy jesteśmy szaleni

Przede wszystkim rodzice, jako dorośli, doświadczeni, potrafiący radzić sobie ze swoim nastrojem, muszą zmienić układ relacji, gdy tylko pojawią się pierwsze oznaki dorastania. Trzeba zachęcić dziecko, żeby powiedziało, że to dobrze, no właśnie, tak powinno być, bo nastolatek nie ma pewności, że wszystko, co mu się przydarza, jest normalne.

Widoczne objawy dorastania – zmiany w fizjologii – są często dość bolesne. Na przykład, gdy szkielet dziecka rośnie szybciej niż inne układy ciała, nastolatek stale odczuwa bolesne bóle, pochylenia, ten fizyczny dyskomfort jest niezrozumiały i nieprzyjemny. Na poziomie psychiki nastolatek czuje, że nikt go nie rozumie ani nie akceptuje. Pojawiają się niezmotywowane ataki agresji, które znikają tak szybko, jak się pojawiają.

chcę się śmiać, a potem płakać; czasem samotność, czasem spędzanie czasu z przyjaciółmi – „huśtawki nastrojów” powodują wiele niepokoju nie tylko u rodziców, ale i samego dziecka.

Nastolatek wykazuje chęć podboju świata zewnętrznego, zadomowienia się wśród dorosłych i rówieśników. Dlaczego są takimi nihilistami, dlaczego szukają kłopotów i ciągle się kłócą? W ten sposób rozwija się wyobrażenie o świecie, kształtuje się własne zdanie.

Rodzice muszą być bardzo ostrożni: zaufanie nastolatka łatwo zdobyć i łatwo stracić. Jeśli wcześniej dziecko nie wykazywało zachowań antyspołecznych, to w okresie dojrzewania nagle zaczyna uciekać z domu i stawiać ultimatum: „Jeśli nie przestaniesz wchodzić do mojego pokoju, wyjdę z domu!”

Ale nie panikuj i biegnij, aby spełnić wszystkie wymagania. Manipulacja to zdrowy mechanizm unikania nieprzyjemnych sytuacji.

Niezdrowa manipulacja - samobójcza manipulacja, gdy nastolatek mówi: powieszę się lub podetnę sobie żyły. Jest to bardziej niebezpieczne, bo dziecko potrafi się za dużo bawić: nawet jeśli postanowi malowniczo podciąć sobie żyły, to po prostu z niewiedzy może na przykład ciąć głębiej niż planował. Nastolatki wykonują takie czynności na pokaz, z reguły robią notatki, na godzinę przed przybyciem rodziców idą na kąpiel… Nie można powiedzieć, że robią to świadomie i planowo. Dokładniej, w tej chwili są w stanie pasji, naprawdę chce coś osiągnąć, naprawdę źle się czuje. Ale musisz zachować rozsądny spokój i zrozumieć, że jest to próba manipulacji, w rzeczywistości nie chce się zabić.

Jak odróżnić epizodyczną osobę samobójczą od patologicznej osoby samobójczej? Ten ostatni być może wymyśli plan - dzielić się z bliskimi przyjaciółmi na portalach społecznościowych, ale nigdy nie będzie o tym wyzywająco mówić na prawo i lewo, i na pewno doprowadzi sprawę do końca.

Demonstracyjny mężczyzna o skłonnościach samobójczych oczekuje, że zobaczy z nieba, jak opłakują go jego bliscy. Nastolatek wierzy w mit, że jego ciało umrze, a po chwili dusza odrodzi się w kolejnej rodzinie ze wspaniałymi rodzicami i wszystko będzie idealne. Praca z takimi dziećmi powinna przechodzić przez klucze świadomości: "Po pierwsze nikt nie wrócił z innego świata. Nie zobaczysz wszystkiego, co stanie się po tobie. Przyszłość, którą sobie zaplanowałeś, nigdy nie nadejdzie - to niemożliwe. Ty spotkasz bliską Ci osobę. Nie zakochasz się, nie urodzisz dziecka, nie zrobisz tego, co kochasz.”

nikomu nie powiem

Jeśli dziecko nagle wzięło i wyszło bez wyjaśnienia, to albo rodzice coś przeoczyli, albo dziecko zbyt dobrze ukryło swoje intencje. W rzeczywistości, jeśli relacja rodzic-dziecko nie została zniszczona w młodym wieku, dzieci ufają swoim rodzicom. Tak, kłócą się i kłócą, łamią zakazy. Niemniej jednak rodzice to ludzie, dzięki którym nastolatki poznają świat zewnętrzny.

I nawet jeśli dziecko popełniło zły uczynek, to spaceruje przez dwa, trzy dni, narzeka swoim kolegom, ale potem wciąż mówi rodzicom i prosi o radę, bo dla niego mama i tata są najwyższym autorytetem.

To jest przełącznik kontrolny: myślę i działam dobrze lub nie.Jeśli dziecko nie wróci, to znaczy, że kiedyś straciło zaufanie do dorosłych, dziecko doświadczyło zdrady.

Przecież nie myślimy, gdy mówimy: jutro kupię ci zabawkę, książkę, sukienkę... Ale nie kupię jutro, i pojutrze nie kupię, i na ogół zapomnę o obietnicy za pięć minut - te drobne zdrady kumulują się, ale wyczerpujemy kredyt zaufania.

Jeśli na zewnątrz wszystko jest w porządku, dziecko idzie do szkoły, spotyka się z przyjaciółmi, rodzice nadal muszą zwracać uwagę na tak zwane produkty aktywności: rysunki, książki, muzyka . Mogą wcale nie być nieszkodliwe i powodować wiele pytań. Alarmy na rysunkach to na przykład zastosowanie szare kwiaty, kreskowanie, wizerunek małych postaci na dużej kartce papieru.

Rodzice też powinni mieć na oku podczas rozmowy :

jeśli nastolatek przerywa rozmowę w połowie zdania, wariuje i nie ma motywacji, oznacza to, że ma plan, który chce zachować w tajemnicy.

Ale na szczęście nastolatek nie umie kłamać, więc dość łatwo jest rozgryźć jego sztuczki.

O trudnościach w sferze społecznej mówi niespodziewane pojawienie się przyjaciół i znajomych, które wcześniej nie istniało, zwłaszcza jeśli zaczęły się spóźnione spacery i wątpliwe wizyty. Na przykład dziecko rozmawiało i rozmawiało z jedną firmą, a potem nagle pokłóciło się ze wszystkimi i nawiązało nowe znajomości. Może to być nieszkodliwe towarzystwo nastolatków, których łączy wspólny interes, albo sekta z elementami subkultury młodzieżowej.

W takim przypadku rodzice muszą wydobywać informacje na wszystkie możliwe sposoby, a dziecko nie musi być wtajemniczane w zawiłości pracy wywiadowczej.

Spadek wyników w nauce w okresie dojrzewania - naturalnie i zrozumiale.

Wielu rodziców narzeka na swoje dziecko: tutaj w Szkoła Podstawowa był doskonałym uczniem, a teraz spadł do dwójek. To normalne: jest inna motywacja i inne zainteresowania.

W tej chwili myśli o tym, jak zdobyć pozycję lidera wśród swoich rówieśników lub, jeśli jest silniejszy lider, jak utrzymać swoje miejsce. Stąd stwierdzenia i ultimatum, które wydają się nam śmieszne: jeśli jesteście ze mną przyjaciółmi, nie jedźcie z Nadią! To jest definicja przynależności do własnej grupy. Mimo to rodzice powinni być świadomi spraw szkolnych swojego dziecka: chodzić na spotkania, komunikować się z nauczycielami i innymi rodzicami, poznawać kolegów z klasy.

Jeśli dziecko spędza dużo czasu w sieciach społecznościowych jest również sygnałem niebezpieczeństwa. Oczywiście lepiej jest, jeśli komputer dziecka nie jest chroniony hasłem, więc rodzice powinni przejść szkolenie komputerowe, aby śledzić, gdzie siedzi ich dziecko. Gdy dostępnych jest wiele źródeł informacji, dziecku łatwiej jest zapytać nie matkę, ale znaleźć odpowiedź w Internecie.

Możesz nie dowiedzieć się, jakie pytania go naprawdę interesują, nie udzielaj niezbędnych porad na czas, nie chroń go przed pochopnym działaniem.

Dobrym wskaźnikiem jest młodsi bracia i siostry sprzedają je wszystkie na raz. Tutaj nie musisz nawet iść do psychologa, wystarczy porozmawiać z najmłodszym dzieckiem. Tak manifestuje się rywalizacja rodzeństwa – rywalizacja o uwagę rodziców.

Ale dzieci rozumieją, że nadal muszą istnieć razem, więc zgadują, kiedy warto zaprzyjaźnić się z siostrą, aby poprosić ją o spódniczkę lub szminkę, a kiedy warto przyjaźnić się z matką. Mama musi podejść do tego momentu bardzo subtelnie i wziąć młodsze dzieci za sojuszników nie jako informatorów, ale pod hasłem pomocy starszej siostrze.

Sytuacja nie jest łatwa. Z jednej strony trzeba coś zrobić od razu, żeby jak najszybciej zmienić sytuację. Z drugiej strony, czy są ku temu możliwości? Czy rodzice mają wpływ na dziecko, czy są gotowi użyć swojej władzy? Zdarza się, że rodzice mają wpływ, ale ze względu na pewne okoliczności nie mają odwagi ich użyć, natychmiast wzdrygają się, mówiąc: „Nie, nie, nie możemy podjąć drastycznych środków. Nie możemy go zostawić bez kolacji, to zbyt okrutne. Efekt - dzieci przesiadują na ulicach i nie wiadomo, co się z nimi tam stanie. To może być o wiele bardziej okrutne niż jednorazowa sesja bez kolacji. Ci, którzy współczują swoim dzieciom, nie przejmują się nimi. Jeśli wydaje ci się, że sytuacja może być niebezpieczna dla dziecka, musisz nalegać, aby nie wychodziło z domu.

Czy można zapobiec takim sytuacjom?

Jest to możliwe i konieczne. Skąd to się bierze, że rodzice nagle przestają być autorytetem dla dziecka? Nie ma to związku z wiekiem przejściowym, w epoce przejściowej relacje tylko się pogarszają – to, co było w związku wcześniej, teraz staje się ostre i oczywiste. Jeśli teraz dzieci nie słuchają Cię w wielkim stylu, to znaczy, że wcześniej nie były Ci posłuszne w małych rzeczach. Nie słuchali cię, a ty nie dbałeś o to, by zostać dla nich rodzicami. Jeśli twoje dzieci cię nie słuchają, twoje prośby przechodzą przez twoje uszy, przeczytaj artykuł Nikołaja Iwanowicza „Naucz swoje dziecko słuchać i słuchać”. Przedstawia krok po kroku, jak nauczyć dziecko posłuszeństwa rodzicom. Oczywiście nie brzmi to zbyt ładnie: „sprawiamy, że dzieci są posłuszne”, ale rodzice wiedzą, że w naszych czasach tylko oni naprawdę wychowują dziecko i są odpowiedzialni za jego życie. Dzieci zawsze są komuś posłuszne, ale nie zawsze – tobie. Jeśli rodzice nie zajmują się wychowaniem dziecka, to telewizja, media, błyszczące czasopisma, rówieśnicy zajmują się wychowaniem dzieci, a ich wpływ nie zawsze jest lepszy niż wpływ ich własnych rodziców.

Jeśli rodzice są mądrzy i dobrze życzą dziecku, pozwól dzieciom słuchać tego, co mówią. Jest to nie tylko naturalne, ale także oszczędza wszystkim dużo czasu i wysiłku, zamiast kłótni i długich sporów o dyscyplinę można robić ciekawsze rzeczy. Z drugiej strony należy przemyśleć swoją relację z dzieckiem: obserwuj swoje zachowanie, jak szczera jestem wobec dziecka, jak konsekwentna jestem w tym, co mówię, na ile kieruję się zasadami, o których mówię dziecku . To jest osobista praca rodziców: myśleć, śledzić i być może zmieniać ich zachowanie.

Radziłbym również udać się bezpośrednio z dzieckiem do Dmitrija Morozowa i w neutralnym środowisku, podczas treningu, zobaczyć, co dokładnie jest nie tak, jakie są punkty bólu, podejmij kroki. Mimo całego bólu i złości musisz spędzać z dzieckiem więcej czasu, więcej mówić (o czymkolwiek), więcej go słuchać wieczorem. Musimy nauczyć się słuchać dziecka, nie udzielając od razu rad, korzystać z umiejętności aktywnego słuchania, które dajemy i Darii Ryazanovej. To taka sztuka rozmawiać z drugą osobą bez ciągłego nauczania. I wtedy dziecko wie, że teraz podzieli się czymś z matką, a potem nie będzie tego pamiętała przez 10 lat, szczególnie w jakiejś trudnej sytuacji. Musisz komunikować się jak rodzina.

Jeśli przyjmiemy, że trudności są związane tylko z wiekiem przejściowym: np. dziecko już czuje się jak dorosły, nie wiążąc dorosłości z przejmowaniem odpowiedzialności, a jedynie z „zachowaniem osoby dorosłej”, co może oznaczać dla niego: „ Chodzę, nie daję nikomu wiedzieć, gdzie chcę, robię to, co chcę, a rodzice mi nie rozkazują. Mama się nie zgłasza, a ja nie”. W takim przypadku konieczna jest rozmowa z nastolatkiem: „Jeśli jesteś dorosły, zachowuj się jak dorosły. Dorastanie to nie tylko prawa, ale także obowiązki”. Rada dla rodziców: od pierwszych chwil życia dziecka, jeśli to konieczne, połącz dorastanie z większymi prawami i większymi obowiązkami. „Kiedy dorośniesz, będziesz mógł chodzić tam i tam sam, ale jednocześnie oczekujemy, że będziesz zachowywać się jak dorosły. My, dorośli, opiekujący się naszą rodziną, zwykle mówimy dokąd jedziemy, dlaczego i żeby inni się nie martwili, a po prostu dlatego, że lubimy się ze sobą dzielić, dyskutujemy o czymś. I możesz zachowywać się tak jak my. Nie dlatego, że Cię kontrolujemy, ale dlatego, że żyjemy razem, interesuje nas wszystko, co dzieje się w naszej rodzinie.

Jeśli uczysz dzieci od dzieciństwa, że jesteś rodziną, że wszystko robisz razem, na pewno ci się uda!

Waleria Protasowa

Czas czytania: 6 minut

Zjawisko takie jak ucieczka dziecka z domu niestety staje się w naszych czasach bardzo częsta. Przerażeni rodzice dzwonią do przyjaciół dziecka i do szpitali z kostnicami, wychowują do uszu krewnych i policję, przeczesują ulubione miejsca do spacerów dziecka. Następnego ranka, gdy zdesperowany i prawie siwy ojciec i matka apatycznie piją waleriana, dziecko wraca do domu – „została u swojej dziewczyny”. Dlaczego dzieci uciekają z domu? Jak powinni zachowywać się rodzice? A jak uchronić rodzinę przed takimi wstrząsami?

Powody, dla których dzieci uciekają z domu – co może być winą rodziców?

Pędy dla dzieci są dwojakiego rodzaju:

Zmotywowany. Ten rodzaj ucieczki ma czysto powody psychologiczne wynikające z konfliktu lub innej konkretnej i zrozumiałej sytuacji. Ucieczka w tym przypadku jest sposobem na uniknięcie problemu (ponieważ nie było innych).
Brak motywacji. To forma odpowiedzi, w której każda nieprzyjemna sytuacja wywołuje już protest i chęć ucieczki. Z tym wszystkim, co to oznacza.

Warto zauważyć, że podstawą ucieczek dzieci jest zawsze konflikt wewnętrzny w rodzinie, nawet jeśli w rzeczywistości nie jest tak konfliktowy. Nieumiejętność rozmowy, mówienia o problemach, proszenia o radę to także konflikt wewnętrzny w rodzinie.

Główne powody ucieczki dzieci:

Choroba psychiczna (schizofrenia, upośledzenie umysłowe, psychoza itp.).
Konflikt z rodzicami, brak zrozumienia w rodzinie, brak uwagi.
Konflikty w szkole.
Pragnienie wolności (bunt przeciwko rodzicom).
Stres po przeżyciu traumy lub przemocy.
Nuda.
Rozpieszczony.
Strach przed karą.
Etap dorastania i zwykła ciekawość, chęć nauczenia się czegoś nowego.
Problemy wewnętrzne oparte na początku budowania relacji z płcią przeciwną.
Kłótnie między rodzicami, rozwód rodziców - ucieczka jako sposób wyrażania protestu.
Dziecko chce zarobić na własne życie.
Narzucanie dziecku rodzicielskiego punktu widzenia w zakresie wyboru zawodu, przyjaciół itp. Negowanie własnego wyboru.
Dysfunkcyjna rodzina. To znaczy alkoholizm rodziców, regularne pojawianie się nieodpowiednich nieznajomych w domu, napaść itp.
Dziecięce uzależnienie od narkotyków lub „rekrutacja” w jednej z sekt, które dziś stają się coraz częstsze.

Twoje dziecko lub nastolatek opuścił dom – zasady postępowania dla rodziców

Najważniejszą rzeczą, o której rodzice powinni pamiętać o nastoletnich dzieciach (czyli najczęściej uciekają z domu) są ich wewnętrzne sprzeczności związane z wiekiem i pragnienie wolności. Wszelkie twarde środki w tym bezbronnym i buntowniczym wieku niezmiennie doprowadzą do protestu dziecka lub jego stopniowej przemiany w apatyczne dziecko pokojowe, niezdolne ani do stania w obronie siebie, ani do rozwiązywania swoich problemów. Idź od tego, gdy znów będziesz chciał krzyczeć na swoje dziecko o kolejną „dwójkę” lub zabronić chodzenia po 18 „bo tak powiedziałem”.

Co zrobić, gdy dziecko uciekło z domu - instrukcje dla rodziców.

Czy znaleziono dziecko? To jest najważniejsze! Przytul swoje dziecko i powiedz mu, jak bardzo go kochasz. I pamiętaj, czego absolutnie nie możesz zrobić po szczęśliwym zjeździe rodzinnym:

Atakuj dziecko pytaniami.
Krzycz i używaj siły fizycznej.
Ukarać w jakikolwiek sposób - pozbawić "słodyczy", włożyć je pod klucz, wysłać do babci w "Big Kobelyaki" z dala od "złych firm" itp.
Wyzywająco milcz i ignoruj dziecko.

Jeśli dziecko potrafi teraz rozmawiać z sercem - posłuchaj go. Uspokój się, żadnych skarg. Słuchaj i staraj się słyszeć. Nie przerywaj ani nie oskarżaj, nawet jeśli monolog dziecka jest ciągłym strumieniem oskarżeń przeciwko tobie. Twoje zadanie:

Uspokój dziecko.
Ustaw go w swoim kierunku.
Aby skonfigurować kontakt.
Przekonaj dziecko, że zaakceptujesz go z każdym, kogo spróbujesz zrozumieć.
Znaleźć kompromis.
Przyznaj się dziecku do swoich błędów.

I pamiętaj: jeśli nagle na ulicy natkniesz się na cudze dziecko, które wydawało ci się zagubione, płaczące, „bezdomne” - nie przechodź obok! Spróbuj porozmawiać z dzieckiem, dowiedz się, co się z nim stało. Może jego rodzice też go szukają.

Jak zachowywać się wobec rodziców, aby dzieci nie uciekały z domu – porady psychologa

Jeśli w Twojej rodzinie wszystko jest w porządku, a dziecko jest doskonałym uczniem, nie oznacza to, że dziecko nie ma problemów. Problemy mogą czaić się tam, gdzie nigdy byś nie spojrzał. Nauczyciel, który publicznie upokorzył Twoje dziecko. W dziewczynie, która zostawiła go dla przyjaciela, bo twój syn "jeszcze nie dojrzał do poważnego związku". W tym uroczym i inteligentnym nowym przyjacielu Twojego dziecka, który faktycznie okazał się… (wiele opcji). I nie zawsze twoje dziecko powie ci, co jest w jego duszy. Ponieważ rodzice lub raz, lub w rodzinie, po prostu nie jest zwyczajem dzielić się ze sobą „radościami i smutkami”. Jak się zachować, aby dzieci nie uciekły?

Bądź przyjacielem swojego dziecka. Główna rada za wszystkie czasy. Wtedy zawsze będą dzielić się z tobą doświadczeniami i problemami. Wtedy zawsze będziesz wiedział, gdzie iz kim jest Twoje dziecko. Wtedy nawet do najciemniejszych zakamarków duszy Twojego dziecka będziesz miał klucz.
Nie bądź tyranem i dyktatorem. Twoje dziecko jest osobą, osobą dorosłą. Im więcej ograniczeń, tym więcej silniejsze dziecko będzie dążyć do uwolnienia się od twojej „opieki”.
Przypomnij sobie, kiedy byłeś młody. Jak mama i tata kłócili się o twoje rozkloszowane dżinsy, niezrozumiałą muzykę, dziwne firmy, kosmetyki itp. Jak bardzo byłeś zły, że nie pozwolono ci wyrażać siebie tak, jak chcesz. Ponownie załóżmy, że jesteś przyjacielem, a nie tyranem. Czy Twoje dziecko chciało tatuaż? Nie wyjmuj od razu paska (jeśli chcesz, i tak to zrobisz) - usiądź obok dziecka, spójrz razem na zdjęcia, przestudiuj ich znaczenie (aby nie „dźgać” czegoś, za co będziesz musiał zapłacić później), wybierz salon, w którym na pewno nie przyniosą żadnej infekcji. Jeśli jesteś całkowicie przeciwny, poproś dziecko, aby zaczekało - rok lub dwa. A tam, widzisz, on sam zmieni zdanie.

Oczywiście przy braku zaufania między wami niezwykle trudno będzie zacząć od zera. Ale jest to całkiem wykonalne przy twojej cierpliwości i pragnieniu.

25 maja to Międzynarodowy Dzień Zaginionego Dziecka. Dlaczego dzieci wychodzą z domu, jak uprościć ich poszukiwania i co zrobić, aby to się nie powtórzyło – opowiada Koordynatorka PSO „Lisa Alert”, kuratorka zespołu regionalnego Irina Saltykovskaya.

Wiek, w którym dzieci same wychodzą z domu, stopniowo się zmniejsza, a dziś w oddziale stajemy przed aplikacjami na poszukiwanie zbiegłych dziesięciolatków. Może się to zdarzyć w każdej rodzinie - zamożnej i aspołecznej, biednej i bogatej, w rodzinie, w której rodzice mają oko na dziecko i nikt się nim nie przejmuje.

Dzieci opuszczają dom z różnych powodów, ale z reguły są to sytuacje, które uważają za dotkliwe niesprawiedliwość wobec nich (nastolatkowie są szczególnie wyczuleni na kwestie wymiaru sprawiedliwości), przypadki, gdy rodzice sprzeciwiają się przyjaźni lub relacjom z osobami, za które są uważani nieodpowiednie towarzystwo lub gdy dochodzi do poważnego konfliktu związanego z niezrozumieniem osób dorosłych.

Dzieci wychodzą ze złą oceną, jeśli w domu są mocno skarcone lub bite za dwójki. Dzieci odchodzą, jeśli przypadkiem się zgubiły, zepsuły telefon, podarły nowe dżinsy i wiedzą z doświadczenia, że z tego powodu w domu będzie koniec świata. Rzadko, ale zdarza się, że dzieci szantażowane odchodzą: oj, odmawiasz mi kupna nowego dekodera lub pójścia na nocną dyskotekę, to wszystko, potem wyszedłem. Takie przypadki zdarzają się rzadko i niestety z reguły dziecko unika nieporozumień.

Więc kiedy szukam zbiegłych dzieci, ostrzegam rodziców, że zawsze stoję po stronie biegaczy, bez względu na to, co się dzieje. Od samego początku zrozumiałem, zaakceptowałem i wybaczyłem tym nastolatkom, których szukam, bo rodzice są dorośli, mają za sobą pewne życiowe doświadczenie, a dziecko, które często wychodziło z domu w nocy i zimno nie ma tego życiowego doświadczenia - ma tylko nastoletnie tło hormonalne, trudną sytuację i dużą ilość emocji, które są bardzo trudne do uporządkowania.

Kiedy szukamy dziecka, które według wszelkich wskazań uciekło z domu, rozumiemy dwuznaczność tych poszukiwań: szukamy go, aby przywrócić mu tę samą sytuację, która była dla niego tak trudna, że uciekł stamtąd. Czym innym jest odnalezienie zagubionego dziecka i przywiezienie go z powrotem do domu - jasne jest, że jest to słuszne i konieczne, a zupełnie co innego to powrót biegacza do domu.

Ale my w oderwaniu zawsze wychodzimy z tego, że będąc na ulicy dziecko jest narażone na ogromną liczbę niebezpieczeństw, o których po prostu nie ma pojęcia.

Odkąd wyszedł z domu, oznacza to, że potrzebuje czegoś do jedzenia, gdzieś przenocować - a nie tam, gdzie najchętniej będzie go szukać, gdzie się ogrzać, jeśli zdarzy się to w zimie.

W związku z tym będzie zmuszony albo kraść, albo nawiązywać kontakty z nieznanymi osobami, albo przebywać w miejscach, które potencjalnie stanowią dla niego zagrożenie. Dodatkowo niestety zdarzają się sytuacje, w których biegacze padają ofiarą wypadków - na jezdni, torach kolejowych, w opuszczonych budynkach, w pobliżu zbiorników wodnych.

Często rodzice starają się ukryć przyczyny tego, co się stało. Kiedy aplikacja trafia do naszego oddziału, zadajemy wiele pytań, a nie dlatego, że jesteśmy tak ciekawi. Mamy ogromną ilość aplikacji i to wszystko sytuacje życiowe, ludzkie nieszczęścia, a my po prostu nie mamy czasu na ciekawość – to informacje, których potrzebujemy, aby wybrać odpowiednią strategię wyszukiwania. Na etapie, kiedy przeprowadzamy wywiad z rodzicem o tym, co się wydarzyło, zawsze starają się pokazać nam sytuację trochę inną niż była w rzeczywistości: „Trochę go zbeształem za dwójkę”.

A kiedy znajdujemy dziecko, mówię mu: „Cześć, szukam cię, proszę powiedz mi, co się stało”. A dziecko mówi, że „trochę mnie zbeształ za dwójkę” - to osiem siniaków na plecach od paska. Nie pytam, żeby później powiedzieć mamie i tacie: „Ach-ach-ach, nie da się tak wychować”, nawet jeśli tak myślę – nie jestem pracownikiem socjalnym, moim zadaniem jest znaleźć dziecko, to wszystko.

Po prostu najpierw muszę zrozumieć głębię konfliktu, bo dziecko, które zostało trochę zbesztane, zatoczy dwa koła wokół placu zabaw, nadyma się i wróci za pół godziny, a dziecko, które ma fioletowe plecy, nie będzie chciało wrócić do domu. Dlatego zawsze prosimy rodziców o wyjątkowo szczerość i szczerość, naszym celem jest jak najszybsze odnalezienie, bo jak już powiedzieliśmy, samotne dziecko w okresie dorastania w mieście jest potencjalną ofiarą okoliczności z powodu braku doświadczenia życiowego .

W poszukiwaniu biegaczy mamy pewne postępy i metody, a głównym punktem, który różni się w naszym oddziale od tego, co jest zwyczajowe wśród policjantów i niektórych innych oddziałów poszukiwawczych, jest orientacja. Często pewien algorytm działa na rodziców biegacza i otaczających go osób – w przypadku zaginięcia osoby należy natychmiast powiadomić wszystkich, a orientacje są naklejane na każdym słupie w okolicy.

Jestem przeciwny temu, by nastolatek, który uciekł, przynajmniej przez kilka pierwszych dni, kładł kartki informacyjne dla swojej okolicy, z dwóch powodów. Po pierwsze między innymi dzieci w tym wieku są bardzo wrażliwe na swój wygląd. W jednej sytuacji dziewczyna, która uciekła z domu, była już gotowa do powrotu do domu, ale gdy zobaczyła orientację na siebie, odmówiła, decydując: „To moja mama specjalnie zrobiła mi najgorsze zdjęcie i zrobiła to żeby każdy mógł zobaczyć jaka jestem brzydka. Ciągle mi mówi, że jestem zła, a nawet wybrała gorsze zdjęcie.

Wydaje się nam, dorosłym, że bardzo kochamy dziecko, tak bardzo zależało nam na jego odnalezieniu, że zabraliśmy i zapieczętowaliśmy jego zdjęciami całą okolicę - chcieliśmy jak najlepiej. Ale dla dziecka wygląda to zupełnie inaczej. W okresie dojrzewania wiele sytuacji jest postrzeganych w zupełnie inny sposób, a nie tak, jak postrzega je osoba dorosła. Dlatego dobrze jest, aby dorośli pamiętali siebie w tym wieku - nie w tym sensie, że uważają za normę, że dzieci chodzą spóźnione i spędzają czas w złym towarzystwie, ale pamiętają swoje emocje, uczucia, postawę, postrzeganie siebie w okresie dojrzewania.

Okres dojrzewania uważany jest za trudny, bo dziecko nie jest już małym cudownym stworzeniem, którego każdy głaszcze po głowie i raduje się z każdego jego działania, już musi coś w życiu osiągnąć, stać się kimś, a w tym czasie zachodzą zmiany w wyglądzie . Uczą się postrzegać siebie, widzieć siebie w otoczeniu tego świata, a to jest trudne.

Jest też drugi powód, dla którego nie sklejamy orientacji. Każde dziecko, które ucieka z domu, bez względu na to, jak rodzice mówią, że jest zły, że zrobił to celowo, żeby je wychować, czuje się winne. A totalne wywieszanie orientacji w terenie jest odbierane przez dziecko nie jako przejaw rodzicielskiej troski, nie jako dowód, że cały świat pospieszył go szukać, ale jako zapowiedź dla całego szerokiego świata: jest przestępcą, Złap go! Kiedy widzi tę orientację, myśli: „Wszyscy teraz szukają mnie jako przestępcy i wszyscy będą teraz wiedzieć, jaki zły uczynek zrobiłem”.

A dla niego to koszmar, bo pytanie „co pomyślą inni?” - jeden z głównych w tym wieku. Okazuje się, że początkowo sytuacja była trudna – doszło do konfliktu. Potem dziecko zatrzasnęło drzwi, uciekło z domu - pojawił się drugi problem.

A teraz, gdy ta sytuacja została wystawiona na widok publiczny, wszystkim powiedziano, że wyszedł z domu, a my go szukamy, nałożył się na to kolejny trzeci problem – jak się z tego później wydostać, jak patrzeć w oczy publiczności, ci sami nauczyciele, przyjaciele, sąsiedzi, rodzice. Od razu ma wrażenie, że całe sąsiedztwo zna teraz jego twarz, wszyscy będą go teraz szturchać palcem i mówić: „Słuchaj, to on, chłopak, który uciekł z domu i tak bardzo zdenerwował rodziców”.

Jeśli nie wszystkie małe dzieci mają własne telefon komórkowy, potem od momentu, gdy dziecko dorosło i zaczęło samotnie chodzić do szkoły lub do kręgów, kiedy zaczął mówić: „Każdy ma telefon, ja też go potrzebuję”, ma go.

Kupując kartę SIM dla dziecka, zawsze wydawaj ją sobie. Jest to konieczne w szczególności w przypadku, gdy dziecko, nie daj Boże, zniknie lub ucieknie. Pierwszą rzeczą, którą będą musieli zrozumieć ci, którzy będą go szukać, będzie to, jakie ma kontakty przez telefon, z kim dzwonił, jaki był ruch w Internecie, który generalnie poprzedzał zniknięcie dziecka. Aby to zrobić, musisz poznać szczegóły - to jedna z pierwszych czynności, gdy zaginie dziecko z telefonem. Dlatego karta SIM musi być zarejestrowana dla rodziców i dla tego, który zawsze ma możliwość szybkiego podjechania z paszportem do salonu komunikacyjnego i uzyskania tego szczegółu. W przeciwnym razie szczegóły uzyskamy wyłącznie na podstawie orzeczenia sądowego.

Jeśli chodzi o telefon, zawsze polecam rodzicom obserwowanie kilku bardzo proste zasady, które pomagają zabezpieczyć dziecko i w razie potrzeby szybko go odnaleźć. Po pierwsze, na wszystkich smartfonach, niezależnie od tego, na jakiej podstawie ten smartfon jest oparty – w przypadku androidów, w przypadku iPhonów – możliwe jest określenie lokalizacji telefonu. Aby to zrobić, nie musisz nigdzie iść, to funkcja smartfona, wystarczy go poprawnie skonfigurować, a lepiej zrobić to od razu, gdy dziecko otrzymało ten telefon w prezencie, a nie wracaj do tego ponownie.

Po drugie, na smartfonach jest wiele programów i różnych aplikacji, które pomagają śledzić ruchy dziecka. Każdy oferuje tę samą usługę. operatorzy komórkowi"Wielka trójka". Próbować różne warianty i zostaw aplikację najwygodniejszą dla siebie, tracker.

Jestem przeciwko rodzicom odbierania telefonów dzieciom jako kary: „Źle zrobiłeś, zostaniesz bez telefonu”.

Nie karzesz dziecka - karzesz siebie, pozbawiając się możliwości komunikowania się z własnym dzieckiem, zrozumienia, gdzie jest i elementarnych sposobów kontrolowania jego ruchu.

Kolejnym gadżetem zapewniającym bezpieczeństwo i zrozumienie, gdzie jest dziecko, jest zegarek z lokalizatorem GPS. My w naszym oddziale nigdy nie szukaliśmy dziecka z lokalizatorem GPS. Mogą się zgubić, ale rodzice szybciej je znajdują samemu. Nie wszystkie zegarki pokazują lokalizację dziecka płynnie i dokładnie, trzeba patrzeć i próbować różne modele. To naprawdę wygodne – w szczególności, że to okazja do zadzwonienia do dziecka przez telefon w zegarku, co na pewno usłyszy.

Kiedy dziecko uciekło, szukamy go również w sieci - znajdujemy jego stronę, patrzymy na jego znajomych, czasem komunikuję się z biegaczami w sieci społecznościowej. Na podstawie naszego doświadczenia w poszukiwaniu dzieci opracowaliśmy kilka zasad dotyczących sieci społecznościowych. Pierwsza i prawdopodobnie najważniejsza: nie ma potrzeby zabraniać - wszystko, co jest zabronione, jest bardzo pożądane. Pozwól dziecku mieć jedną stronę pod swoim nazwiskiem, o której będziesz wiedział, niż dziesięć stron z fałszywymi imionami, a my spędzimy ogromną ilość czasu na szukaniu tych stron, które są nam potrzebne, aby zrozumieć, czym dziecko nadal się interesuje.

Druga ważna rzecz: kiedy dziecko ma własną stronę w sieciach społecznościowych, konieczne jest jej kontrolowanie. Każdy rodzic sam decyduje, w jaki sposób będzie sprawował tę kontrolę, nie tracąc pewności siebie. Znam matki, które pytają swoje dzieci: „Czy mogę zobaczyć twoją stronę?” Czasami dzieci mówią: „Możesz”. Niektórzy rodzice łączą stronę dziecka ze swoją pocztą, czytają za jej pośrednictwem powiadomienia i kontrolują działania w sieci społecznościowej. Nie jestem pewien, czy to prawda.

W każdym razie rodzice, po pierwsze, powinni wiedzieć przynajmniej, że dziecko ma stronę, a po drugie, zobaczyć listę swoich znajomych i okresowo ją przeglądać - niekoniecznie z jego strony, możesz z własnej - i zrozumieć, co to za ludzie są jego przyjaciółmi? To jest ważne. Nie możesz sobie wyobrazić, w ilu sytuacjach mamy do czynienia, gdy pytamy mamę: „Czy on ma stronę?” „Och, w ogóle nie korzystam z sieci społecznościowych, nic tam nie wiem”. „Dobrze, spójrzmy na listę przyjaciół twojego dziecka. Czy wiesz, kto to jest? „Tak, to jest kolega z klasy”. "I ten?" "O nie, nie wiem." - „On ma za przyjaciela 42-letniego mężczyznę, kto to jest?” Mama: „Nie mam pojęcia!” Tego człowieka nie było wczoraj, nie przedwczoraj...

Dlatego bez względu na to, jaką metodę kontroli wybierzesz dla siebie - albo niepoprawnie wkraczasz w życie dziecka, takiego jak moje, albo przestrzegasz wszystkich zasad i przepisów etykiety i przeglądasz jego stronę ze swoich stron w sieciach społecznościowych - w dowolnym spraw, kontroluj filmy, zdjęcia, grupy i osoby, z którymi się przyjaźni.

To wystarczy, wyobrazisz sobie, co jest interesujące dla Twojego dziecka. Znajdź sposób, który najbardziej Ci odpowiada. Wszystkie chwile komunikacji z dziećmi, zwłaszcza z młodzieżą, powinny być uwarunkowane pytaniami o rozsądną kombinację: jak kontrolować, a jednocześnie nie tracić pewności siebie.

Nie ma uniwersalnego schematu, każda rodzina ma jakieś fundamenty i postulaty, których nie da się ominąć, a zaufanie jest najważniejsze ważny punkt, ale jednocześnie nie wolno nam zapominać, że dziecko w wieku 10-14 lat jest nadal tylko dzieckiem, a jego działania na rozległych sieciach społecznościowych muszą być kontrolowane. Nie dlatego, że jest zły, głupi lub dlatego, że na pewno zrobi złe rzeczy, gdy tylko wypuścisz go w Internecie. Ze względu na brak doświadczenia i arogancję tkwiącą w tym wieku, dzieci często są przekonane, że wiedzą, co jest najlepsze i będą w stanie dokładnie określić, kto jest zły, a kto dobry, ale rozumiemy, że tak nie jest.

Trzecie zalecenie: fajnie by było, gdy dziecko uruchomi swoją pierwszą stronę, abyś usiadł obok niego i pomógł mu założyć konto, pokazać, czym jest spam i jak na niego odpowiedzieć, dobrać ustawienia prywatności, sprawić, by dostęp do Wszyscy internauci, ale tylko znajomi, nie mieli informacji na stronie i wyjaśniali, dlaczego było to konieczne.

Nie pozwalaj swoim dzieciom podawać miasta, adresu domowego i numeru szkoły.

Uwierz mi: znając miasto i numer szkoły, w ciągu 10 minut dowiem się gdzie jest dziecko - po prostu przejrzę listę jego znajomych, znajdę tych, którzy są z tego miasta i z tej samej szkoły, zajrzę do ich informacji , a jedno z tych dzieci na pewno dowiem się, gdzie są i chodzę, ze zdjęć zobaczę wszystko, czego będę potrzebować, aby zrozumieć, gdzie najczęściej znajduje się dziecko. Nie powinno też być zdjęć lokalizacyjnych – to też trzeba dostosować w ustawieniach: często, gdy dziecko wstawia zdjęcie, pojawia się ono na mapie okolicy, często z prawie dokładnym adresem, aż do samego domu .

Jeśli dziecko wyszło z domu, nie spiesz się z otwarciem jego strony - o ile oczywiście nie ma bezpośredniego dostępu, który nie przewiduje zmiany hasła. W przeciwnym razie, zmieniając hasło, możesz pozbawić uciekiniera możliwości porozumiewania się. A to oznacza, że w krytycznej sytuacji ma minus jeden sposób wezwania pomocy i poinformowania o sobie. Co więcej, w 90% przypadków „wybuchowa” korespondencja jest usuwana przed ucieczką. A listę znajomych, grup i innych analityków można zobaczyć z zewnątrz, bez wchodzenia bezpośrednio na konto dziecka. Jeśli zbiegłe dziecko wchodzi do sieci, znacznie łatwiej jest nawiązać z nim kontakt.

Prawie zawsze albo znajdziemy te dzieci, albo policję, albo same wracają. A najważniejsze, kiedy wydaje się, że wszystko się skończyło, to upewnić się, że ta sytuacja się nie powtórzy. Wyjście z domu nie powinno stać się uniwersalnym frazesem rozwiązywania jakichkolwiek problemów. Dlatego nie należy zbytnio łajać dziecka – on też doświadczył stresu i oczywiście nie jest już taki mały, ale też nie taki duży.

Jednocześnie nie należy ulegać szantażom i groźbom ze strony dziecka. Musisz wytłumaczyć, jakie to było dla ciebie przerażające, jak było to dla ciebie trudne, opowiedzieć o sytuacjach, w jakie mógł się dostać, o tym, co mogło się stać, ale padnij do nóg i krzyknij: „Nie odchodź, jesteśmy gotowi na nic teraz!" (tak się dzieje, dorosłym też może być trudno poradzić sobie z emocjami) lub udawanie, że nic się nie stało, również nie jest konieczne. Jeśli besztasz, wyjaśnij dlaczego, nie poniżaj go, nie strasz go. Dziecko powinno czuć szacunek dla siebie ze strony rodziców, a w okresie dojrzewania jest to szczególnie ważne.

Kiedy dziecko ucieka po raz pierwszy, w poszukiwania zaangażowanych jest wiele osób, a policja na pewno zawsze szuka biegaczy, niezależnie od tego, czy jest to pierwszy, czy drugi raz. Ale kiedy zdarza się to po raz drugi, jest to już traktowane jako norma: „Ach, ona już wyszła”.

Ważne jest, aby uniemożliwić dziecku wychodzenie z domu i samozatrzaskiwanie drzwi to jedyny możliwy sposób rozwiązania problemu z własnymi rodzicami.

Niestety po pierwszym wyjeździe bardzo duży procent biegaczy zaczyna to robić z godną pozazdroszczenia regularnością. Coś jest nie tak - zatrzasnął drzwi i wyszedł, szukaj mnie. A jeśli o to chodzi, to już jest o wiele trudniejsze do rozwiązania, bo powinna istnieć wspólna praca nauczycieli, rodziców dziecka i samego dziecka. Nawiasem mówiąc, w bardzo w dużych ilościach W sytuacjach z nastoletnimi biegaczami w wielu placówkach edukacyjnych, z którymi rozmawiałem bezpośrednio podczas poszukiwań, pedagodzy społeczni zapewniają ogromne wsparcie zarówno dzieciom, jak i rodzicom. W takich sytuacjach musicie wspólnie rozwiązać problem. Jeśli dziecko ma problem z nauczycielami w szkole, to trzeba rozmawiać, nie tylko skarcić dziecko, ale także rozmawiać bezpośrednio z nauczycielami, starać się być uczciwym i obiektywnym.

Xenia Knorre Dmitrieva

W 2016 roku zespół poszukiwawczo-ratowniczy Liza Alert otrzymał 1051 wniosków o poszukiwanie zaginionych dzieci. Spośród nich 943 dzieci znaleziono żywe, 72 zmarły, 45 do tej pory nie zostało odnalezionych. 25 maja, w dniu, w którym dzieci, których nigdy nie odnaleziono, wspomina się na całym świecie, o godz. 14 Lisa Alert otwiera instalację i wystawę fotograficzną Mozaika w WOGN-u, na placu za Pawilonem 62 – o dzieciach, których nie wolno zapomnieć, o tych, którzy nadal są poszukiwani i których oczekuje się w domu, nie tracąc nadziei. Zwiedzanie instalacji jest bezpłatne, wystawa potrwa miesiąc.

Instalację otwiera mapa Rosji i historie zaginionych dzieci. Wystawa fotograficzna przedstawia pracę oddziału poszukiwawczego Liza Alert. Również w tym roku oddział wraz z programem Channel One „Czekaj na mnie” i Agencją Inicjatyw Strategicznych prowadzi akcję: 25 maja w ośmiu miastach Rosji, w miejscach zaginionych dzieci, które jeszcze nie zostaną znalezione, ich imiona zostaną ułożone wielkimi literami, aby można je było zobaczyć z kosmosu, i zostanie nakręcony film.