Millele minekust unistad? Numbrite maagia

Vera

Nägin unes, et mul on kuhugi kiire ja kõndisin kiiresti läbi lumehangede. Lumekuhjad on väga kõrged ja määrdunud. Ma ei näe seda, sest see on väga pime, ma lihtsalt tean seda. Ja mida rohkem ma kiirustan, seda aeglasemaks ma saan, sest mul on väga raske läbi lumehangede kõndida. Pööran ümber ja näen paarikest, kes mu selja taga kõnnivad ja suur must koer nende peale haukumas. Lõpuks jõudsin sinna, kuhu vaja. Mind ootavad seal mu õde ja tema lapsed ja veel mõned inimesed. Läheme kõik koos ja ronime kõrgele tornile (tornile). Treppe pole, aga me ronime lihtsalt ja lihtsalt mööda seinu üles, torkades jalgu telliste vahele. Torni tipust avaneb vaade merele. See on väga räpane. Ja järsku näen kalda lähedal meres tohutut ja kummalist kala, mis vees loksub, kõhuli või selili keerab. Juhin sellele tähelepanu neile kõigile, kuid vaatamata sellele, et see on tohutu, nägid nad seda mõne aja pärast. Me kõik mõtlesime, mis kala see on. Ja sel ajal tuli ta täielikult kaldale. Me kõik nägime seda kõike: tohutut, kummalist, halli. Selle torni tipus laman ja vaatan alla. Ja ma kardan väga, ma kardan ka, sest tellised hakkasid mu all värisema. Otse minu all. Ja hakkasime alla minema. Siis ärkasin üles.

Silverbella

See unistus on minu jaoks kordunud juba mitu aastat. Ma lähen kuhugi. Mul on kiire, ma tean, et peaksin kiiresti kõndima, aga mida rohkem pingutan, seda raskem on mul kõndida. Nagu mingi kaal suruks peale. Iga sammu astun suure vaevaga, vaevu liigun jalgu. Ja ma üritan edasi, üritan edasi minna. Tundub, et see kaal hakkab mind lihtsalt muserdama. Ma langen meeleheitesse, ma pean(!) kõndima, kiiresti kõndima, kuid mu liigutused on piiratud ja ma ei suuda liikuda. Vahel isegi tundub, et see “miski” teeb mind lihtsalt lamedaks. Tavaliselt ärkan selles kohas lihtsalt paanikas.
Olen 31-aastane, kui see tõlgendamist kuidagi mõjutab.

Mei

Tänane unistus on üks neist, mille tahad kohe kirja panna, et salvestada vähemalt osa sellest, mis hommikul avastamistunde andis. Niisiis, ma kõnnin oma sünnikohast Dnepropetrovskist Odessasse. Pean ütlema, et päriselus on Odessa minu jaoks justkui teine kodulinn ja autoga käisin seal korduvalt, viimased paar korda ise. Tee, nagu sageli juhtub, soosib märkamatut mediteerimist, ümberringi on stepid, künkad, lõputu avarus, lõputu taevas, tillukesed maalilised külakesed tee lähedal, kus suvemaju ümbritsevad viljapuuaiad ja lilled, üldiselt avarus, vabadus ja ilu. Ja nii ma kõnnin seda teed mööda suure mõnuga, sest näed, see on see, mida ma tahtsin ja olen üsna kindel, et võin seda mööda Odessasse hõlpsalt kõndida. Ja teel olles satun nendele samadele küladele, ainult nendes olevad aiad lähenevad otse teele ja neis on ahvatlevalt punased igasugused küpsed marjad, vahel kirsid, siis maasikad, siis vaarikad ja nii lähedale, et jõuad oma käega. käsi. Käsi ulatab loomulikult ise nende poole. Ma tõesti tahan end marjaga kosutada. Aga iga kord hüppab kuskilt välja mõni kohalik segadus ja hakkab mu peale südantlõhestavalt haukuma. Seda korratakse mitu korda, kuni ühe küla lähedal õnnestub mul noppida väga isuäratav maasikas ja see kiirelt suhu pista. Kohe hüppab välja teine segadus, väga väike ja vastik ning hakkab minu peale haukuma ja hammastega mu pahkluudest kinni haarama, kuid see ei tee mulle karvavõrdki haiget, see on lihtsalt naljakas ja tüütu. Ma peatun ja mitu asja juhtub korraga. Esiteks meenub, et lähen Odessasse konverentsile (päris elus valmistun tõesti ühele konverentsile minema, kus hakkan igasuguseid kohutavalt kasulikke tutvusi looma ja enda jaoks vajalikke kontakte looma tasuta kunstnikutöö, aga üldse mitte Odessasse) ja , et mul polnud pagasit kaasas, isegi mitte väikest käekotti, aga mul oli vaja mõned paberid kaasa võtta ja vahetusriided ei teeks paha. Üldiselt otsustan, et pean kiiresti mõne bussi või rongiga Dneprisse tagasi sõitma, võtma kõik vajaliku ja seejärel transpordiga Odessasse sõitma. Pealegi selgub, et ümberringi on pime (varem ei tundunudki), ainult et pole öö, vaid koidueelne varahommik ja seetõttu olen kindel, et mul on aega küllaga ja ma teen kõik õigel ajal. Ja sel ajal tulevad omanikud, mees ja naine, majast välja ja ma otsustan, et just neilt pean bussi kohta küsima. Küsin, kas Dnepropetrovskisse on buss. Naine ütleb midagi oma mehele ja too vastab, et on ja ta viib mu sinna. Ja nii me siis kahekesi kõnnime mööda selle küla mahajäetud koidueelseid tänavaid ja meie vahel tekib põnev vestlus... kährikutest (!?). Mees kurdab, et kohalikud kährikud (näitades samas lähedal asuvale metsaistandikule) on täiesti marru läinud ja külarahvas kavatseb nendega tõsiselt võidelda. Hiljuti pudenes tema sõnul kalalaost kogemata välja hunnik kalu (näitades just selle laohoone poole), nii et need kährikud korraldasid sissetungi, jooksid rahvamassis, sõid jultunult kogu selle kala ära ja olid nii agressiivsed, et keegi ei suutnud neid minema ajada. Ma kuulan ja siis meenub, et Floridas on ka me ülbeid kährikuid täis (absoluutne tõde) ja hakkan talle õhinal neist rääkima. Nagu meil oli täpselt sama juhtum, ühel päeval ärkasid kalad üles ja need kährikud läksid lihtsalt metsikuks ja üldiselt pole nende eest päästet, pole ühtegi prügikasti ilma kährikuteta (ka tõsi) ja nad söövad kõike, mis inimesed lahkuvad kasside ja koerte pärast. Üldiselt, ma järeldan, on meil nüüd lubatud neid kährikuid lasta. Ja me arutame seda kõike sellise huviga, see on sõna otseses mõttes kõige pakilisem probleem. Päriselus pakuvad pesukarud mulle muidugi väga vähe huvi. Nii jõuame juttu ajades bussijaama ja juba on buss Dneprisse. Siin, ütleb mees, on teie buss, hommikuks olete Dnepris. Vestlus katkes kuidagi ootamatult ja minust jooksis välja lause: “Miks see kõik on? Kas ma läksin? Mees noogutab. Istun bussi peale, hakkan hüvasti jätma ja minu selja taha tuleb mees. Ma ei küsi midagi, arvan, et ilmselt peab ta ka Dneprisse minema. Ja siin me sõidame, hakkab koitma ja akna taga on juba linnatänavad, tööle tormavad rahvahulgad ja üldiselt pole see enam buss, vaid linnatramm. Ühes peatuses tuleb sisse mees, kes seni teadmata põhjustel äratab minus kahtlust ja hirmu. Ja järsku ulatab üks mu külast pärit sõber talle mingi paberi, kuhu on kirjutatud telefoninumbrid. Vaatan tähelepanelikult ja näen, et sinna on kirjutatud 3 või 4 numbrit ja kaks neist on minu omad (üks oli päris minu oma, teine mitte), aga kõik on kergelt läbi kriipsutatud, välja arvatud üks. Ma arvan, et see on ilmselt selle sama tüübi number ja ülejäänu oli juhuslikult paberil ja sellepärast kriipsutati maha ja ometi tunnen end halvasti, et minu numbrid on seal näha ja nüüd see kahtlane tüüp omama neid. Ja siis juhtub midagi väga kummalist. Ma saan aru, et see kõik oli unenägu ja avaldasin selle Oracle'is ning Jaroslav dešifreeris selle, kuigi ma isegi ei küsinud temalt selle kohta konkreetselt, väidetavalt hakkas ta ise huvi tundma ja ma lugesin tema dekrüpteerimist. Ja ärakiri osutus kohutavalt huvitavaks ja üksikasjalikuks, nagu alati, tsiteerib Jaroslav osa minu unenäost ja kirjutab neist midagi. Sellest külamehest on eriti palju juttu, tundub, et seal on midagi väga olulist, et selle kuvandi taga on midagi palju enamat, kui ma arvan ja et siin pole kõik asjata - tundub, et see mees teadis tegelikult kõike minu kohta ja ma teadsin, et pean bussile jõudma ja see ei olnud juhus, et buss oli kohe kohal ja mitte ilmaasjata ei läinud see minuga kaasa. Üldiselt midagi kohutavalt huvitavat, aga pole täpselt selge, mida. Ja siis selgub, et mul on käes tohutu köitja, mis on täidetud mitmesuguste paberitükkidega; erinevad värvid, suurused, erinevatel paberitel, osad käsitsi kirjutatud, osad trükitud, sinna kleebitud igasuguseid ajakirjanduse väljalõikeid, fotosid, pilte, illustratsioone jne ja see kõik on minu unistuste kataloog, mille ma selle koostasin. mina ise (!) (Nõus, see on minu kogu Oracle'is!) Pealegi hakkavad mu ümber realiseeruma mu vanad unistused, nagu mingi virtuaalreaalsus. Siin on minu hiljutine unistus lillepottidest, lilled on juba kasvanud ja muutunud üsna lopsakaks ja ilusaks. Kõik need on lillepottides, mis on riputatud mingisugusele ringikujulisele konstruktsioonile, luues justkui lilledega lehtla. Puudutan neid, vaatan neid, lükkan rohelised kätega laiali. Siin on pott tohutute lopsakate kollakaspunaste roosidega ja siin on imelised rippuvad valged roosid, poti küljes rippuvad pimestavalt valgete lilledega oksad nagu lumi. Ilus! Ja kuskil lähedal seisab Jaroslav ja kommenteerib nende unenägude kohta midagi. Ma räägin temaga, siis nõustun, siis vaidlen. Siin on veel üks unenägu, siin on noor mees, samuti unenäost, äkki selgub, et tema ja mina oleme riietatud valgetesse nimmeriietesse, nagu muistsed egiptlased. Mina, nagu stiilile kohane, olen palja rind. Hoiame käest kinni ning Jaroslav ja mõned teised hääled, mis tulevad jumal teab kust, teatavad järsku, et see tüüp (ja ta pole päris ehtne, ma tean, et ta on unenäost) ei sobi mulle üldse. "Te pole üksteisega sugugi sarnased, olete erinevatest tsivilisatsioonidest!" Samal ajal patsutab Jaroslav mulle sõbralikult paljast rinnast, nii nagu inimesed tavaliselt õlale patsutavad, ja naeratab kavalalt. Hoian pidevalt selle iidse Egiptuse poisi käest ega taha teda lahti lasta, tõmban ta endale lähemale. Kuid midagi on valesti ja ma ei saa teda täielikult enda poole meelitada, miski takistab meid, aga mis? "Ma ütlen teile, te olete täiesti erinevad, olete teistmoodi ehitatud," teatab Jaroslav. Näen äkitselt ennast ja seda meest väljastpoolt ja me oleme tõesti erinevad, ma olen hele, ta on tume, nagu tõeline egiptlane, veelgi enam, tal on mingi erinev kehaehitus, nagu teistsugune luustik ja sellepärast me ei ole nõus, nagu me ei sobiks vormilt, nagu sobimatud tükid piltpusle. See on koht, kus ma ärkan.

Mei

Lugu pesukarudest. Mõtlesin, mõtlesin, miks ma unistasin kährikutest ja

Ma ei mõelnud midagi peale selle, et pesukarud kõnnivad öösel ja ronivad

prügikastid, mis tähendab, et need esindavad selgelt varjupoolt. See oleks kõik

see on läbi, aga! Teisel päeval sõitsin hilisõhtul mööda mahajäetud teed ja

siis hüppab keegi põõsast välja ja otse minu rataste alla, napilt õigel ajal

võta aeglasemalt. Ja see peatus ja vaatas mulle niimoodi otsa, ma vaatasin -

pesukaru! Siis ma isegi ei mäletanud seda unenägu, kuid see polnud lõpp.

Sõna otseses mõttes tund aega hiljem leidsin end raamatupoest ja nendest

väga mõnus on poodides ringi seigelda tassi kohviga, mis on ka seal

müügiks, vaata erinevaid raamatuid. Ma ekslen, vaatan, tulen vastu

osa igasugustest šamaani- ja muudest salapärastest raamatutest ja ma näen Animal-Speaki,

loomade sümboolikast ja maagiast. Otsustasin lugeda sealsest hundist (noh

Ma mõtlesin siis hundi peale), lugesin seda, keerasin lehekülge ja seal -

äriasjade kutt, räägib, kuidas ta mõned praktilised tunnid läbi viis

ja iga kord püüdsin ette kujutada, millise loomaga oleks parem rääkida

iga konkreetne õpilaste rühm, s.o. mis loom küsib? JA

Siis ühel päeval tuli tal kähriku idee. Ta räägib pikalt tähendusest

kährik indiaanlaste seas, kuidas pesukaru kannab maski (noh, näos

nagu must mask) ja on varjatud esilekerkimise sümbol

muutumine. Ja siis sellest, kuidas ta pärast tunde autosse istub ja

jookseb peaaegu kährikule otsa. Ta aeglustab tempot ja pesukaru vaatab talle teravalt otsa

vaatab ja ta nagu edasijõudnud loomaspetsialist noogutab talle, öeldes:

Aitäh kallis seltsimees vihje eest. Kuid see pole veel kõik! Just praegu

Sõber helistab mulle ja ütleb: me leidsime siit pesukaru, ta on meie lähedal

end sisse seadnud, toidame teda. Praeguseks kõik. Need on seiklused pesukarudega

Aleksander

Oletame, et unenägu mängib tegelikult välja sinu konverentsireisi ettevalmistamise [päris elus valmistun ma konverentsile minema, kus hakkan looma igasuguseid kohutavalt kasulikke tutvusi ja looma enda jaoks vajalikke kontakte. vabakutseline kunstitöö]. Siis on see konverents unenäos Odessa [kõnnin oma sünnimaalt Dnepropetrovskist Odessasse] ja teekonna iseärasuste põhjal saame teha järeldusi protsessi käigu kohta. Vaimne taust on soodne [ümberringi stepid, künkad, lõputu avarus, lõputu taevas, tillukesed maalilised külakesed tee ääres, kus suvemaju ümbritsevad viljapuuaiad ja lilled, üldiselt avarus, vabadus ja ilu], mõtisklev meeleolu. [tee soosib märkamatut mediteerimist], ressursside tase on kõrge [ma kõnnin seda teed mööda suure mõnuga, sest olen üsna kindel, et saan hõlpsasti Odessasse]. Ja siin on need fantaasiad, mis võiksid - sobiva integratsiooniga - teid hästi teenida [teel, kui satun aedadesse, on need kohe tee ääres ja neis on ahvatlevalt punased igasugused küpsed marjad, siis kirsid, siis maasikad, siis vaarikad ja nii lähedal, et saate oma käega ulatuda, ta ulatab neile loomulikult käe, ma tõesti tahan end marjaga värskendada], järsku satuvad nad takistusele pühendumuse ja agressiivsuse kahekordse sümboli kujul [iga kord kuskilt hüppab välja mõni kohalik segane ja hakkab minu peale südantlõhestavalt haukuma]. Kahtlemata on fantaasiad sensuaalset ja erootilist laadi [mul õnnestub noppida väga isuäratav maasikas ja kiiresti suhu pista] ja kui nende pealiskaudsel järelemõtlemisel [tahan end marjaga kosutada], siis ainult barjäär. ilmub [iga kord, kui mõni kohalik segadus kuskilt välja hüppab ], siis ideesse sukeldudes tekib reaktsioon, mida sümboliseerib puudutus [teine segane hüppab välja, väga väike ja vastik ning hakkab minu peale haukuma ja oma pahkluudest kinni haarama. hambad]. Ja pange tähele - niipea kui kontakt on tekkinud [segane haaras hammastega pahkluudest], "meenub" koheselt sotsiaalselt vastuvõetav taust (maskid, riided, pagas) ja kaotate isegi enesekindluse [mäletan, et kavatsen konverents Odessas, mul ei ole kaasas pagasit, isegi mitte väikest käekotti, aga mul oli vaja mõned paberid kaasa võtta ja riiete vahetus ei teeks paha].

Seega on unenäos segad, nagu koer Cerberus, seotud kaitseprogrammidega, mis teenivad selle või teise käitumise sotsiaalset kehtivust ja isegi vastuvõetavust. Mulle kui teadlasele tunduvad koerad unenägudes üldiselt kahjulikud (negatiivsed) sümbolid, omamoodi Hundi algse autentse sümboli sotsiaalne redutseerimine.

Loomulikult, pärast seda, kui olete koerte suunavale käitumisele sobival ja ebaautentsel viisil reageerinud, langeb teile mälestus kahjulikest kährikutest (neid seostatakse koertega teile tuntud fraasi "kährikud" kaudu), mis jällegi , kahjustada ühisväärtusi [kalaga ühisladu]; ja astud bussi ning seal võtab sind jälle üle (sõltumatu inimese täielikku ükskõiksust trotsides) hirm hingelise avatuse ees [sisse astub mees, kes ebaselgetel põhjustel äratab minus kahtlust ja hirmu ning järsku ulatab mu küla sõber talle mingi paberi, millel on minu telefoninumbrid].

Mis puudutab egiptlast, siis sa oled endas kohanud mingit väga arhailist meessümbolit, ma ütleks, et arhetüüp, aga siiani ei saa seda sinu psüühilise süsteemiga integreerida. Korrates unenäost pärit sõnu: "Ma ütlen teile, sa oled täiesti erinev, olete teistmoodi ehitatud," lisan lihtsalt, et täna olete teistsugune.

Mei

Aitäh, aitäh! Kõik osutus peaaegu nagu unenägu 8)

Muidugi polnud juhus, et ma hundi peale mõtlesin, see on lihtsalt omaette lugu.

Mediteerisin siin edukalt koos mõne joogiga ja meditatsiooniprotsessis (oleme seal kl

keskendunud südametšakrale, tahaks näha, mis seal oli) Ma nägin vinget helendavat hunti

kuldsete silmadega (nagu ühes mu unenäos, muide) ja alguses tundus ta nagu rebane ja siis pilt selgines ja ma nägin teda.

Nii et ma olen nendel päevadel huntidest lugenud.

Ejovanovich_rambler_ru

Noh, esiteks ma näen, et sa näed väga sageli und oma kodukohtadest. Sa arvad, et nii see peakski olema, aga ma ei unista peaaegu kunagi linnast, kus veetsin oma lapsepõlve. Sagedamini unistan Moskvast või ülikoolist. Mulle tundub, et sind tõmbab kodumaa, et sa pole ikka veel sisemiselt otsustanud, kus elama peaksid. Kuid kodumaa nii tõmbab kui ka hirmutab. Unenäos ütlete endale: miks, teie kodumaal on kõik sama, mis Floridas: pesukarud on sama jultunud (noh, analoogia põhjal pole kõik muu liiga erinev). See tähendab, et veenate ennast, et üldiselt pole vahet, kus te olete. Ja Floridas pole kõik nii roosiline: kährikud on muutunud jonniks.

Mees, kes sind saadab, on teise (mitte-mina) kollektiivne pilt. Algul leiad pesukarudest ühise keele, ühise teema, aga ühel hetkel hirmutab ära, et usaldasid teda liiga palju, kinkisid talle oma telefonid ja ta need hooletult utiliseerib. Jah, ja lubab endal teha seda, mida te tal pole palunud. Ja just sel hetkel hakkad sa unistama konkreetsest teisest (Oracle), keda sa samuti usaldasid ja isegi lubad mingil määral oma vaimset elu (või vaimset või mõlemat) juhtida. Unenäos proovite otsustada, kas peaksite talle nii palju lootma. Ja unenägu näitab, et te pole temaga täielikult nõus: te ei taha teda kuulata ja selle noore egiptlase käest lahti lasta. Te ei taha loobuda mõnest vanast (iidsest!) suhtumisest ja võib-olla isegi kiindumustest. Lisaks tunned, et Oraakel mõjutab kuidagi sinu sensuaalsust (patsutab sulle paljast rinda). Ma arvan, et sa pole ainuke, kellele tema polügaamia jutlus ja jutud tema enda seksuaalseiklustest sügavat muljet avaldavad.

Need on mõtted. Kirjutage, mida arvate sellest ja üldiselt.

Mei

Tere Nika! Tõuse üles, tõuse üles, räägime, löö rooste maha! 8) Teie märkuse esimese osa kohta ütlen, et kodu- ja mittekodumaa teemad ei häiri mind üldse ning küsimus, kus on parim elukoht, ei ole minu jaoks kindlasti seda väärt. Üldiselt olen veendunud, et elukoht pole oluline, loeb kuidas ja võib-olla kellegi teisega. Ja ilmselt nõustun teise osaga, Oraakli kohta. Sellel on mõju ja kuidas see tekitab kahtlusi, huvi ja palju muud. Unenägu kujutab tõesti kõike nii hästi metafooriliselt – palju täpsemalt kõnnib oraakel läbi minu unenägude virtuaalkogu! Tõsi, egiptlasega pole kõik veel selge, kuid olen juba märganud, et unenägude arusaamatud elemendid muutuvad aja jooksul sageli selgemaks, kui neid ei unusta.

Ejovanovich_rambler_ru

Tere! Mul on väga hea meel, et vastasid.

Kas olete kindel, et kui tegelikult ei huvita teid, kus elada, siis ei huvita teid ka unenäos? See pole fakt, teate seda ise. Unenäos elate te Dnepropetrovskis ja selles unenäos Odessa ja Dnepropetrovski vahel. Need aga ei ole otseselt seotud selliste nimedega päris linnadega. Unenäos elad sa oma toonases minas.

Mis puudutab oraaklit ja tema grupiseksi, God G-d ja muid asju, siis minu meelest see arstidiplomiga kokku ei sobi. Tal ei ole õigust kasutada ära usaldust ja austust, mille ta selle diplomiga sai.

Mei

Noh, me kõik tuleme minevikust – kui parafraseerida kuulsat ütlust.

Arvan, et kui inimene on 20 aastat ühes linnas elanud, siis see jätab temasse mingi jälje

“psühholoogiline geograafia”, kuidas kasvatus ja keskkond jätavad jälje välisele elu- ja käitumisviisile.

Ja ma ei unista mitte ainult oma kodupaikadest, viimasel ajal pole mul neid üldse olnud, vaid on olnud unistusi, kus endised ja praegused linnad ja riigid on segamini.

Ka mõnel minu siin ja mujal elaval tuttaval on selline kalduvus, et nad unistavad oma kodumaast. Ilmselgelt on selles midagi, mulle lihtsalt tundub, et see on kuidagi seotud küsimusega “kus ma tahan elada”

vähe seost, pigem küsimusega elust minevikus ja olevikus, nagu te ise märkasite. Ja tõsiasi, et päris linnadel pole tegelikult unenägude linnadega midagi pistmist, on samuti ilmne. Iga kord, kui tulen kodumaale, mida juhtub üsna sageli, märkan, kuidas

minu mälestused erinevad päris linnast väga, tundub, et samasse linna ei saa kaks korda siseneda 8)

Oraakli kohta ütlen, et tajun tema uurimistööd huviga, sest arvan, et millestki ei saa eemalduda ja kui tahad ära pöörata, pead endalt küsima, miks. Kui on sügav sisemine kindlustunne, et see kõik pole tõesti huvitav ja mittevajalik, siis olgu nii ja kui

ikka on midagi ebamäärast, arusaamatut, kui ikka huvi on, siis tasub mõelda ja kõik. Millegipärast ei tajunud ma Oraaklit kunagi diplomiga arstina, kellel on selles osas mingisugune võim. Lõppude lõpuks pole see ametlik sait, vaid üsna vabakunstiline sait. Meil on siin vabadus suhelda. Keegi ei sunni kedagi ja keegi ei väida, et see on “arvamus

ametlik meditsiin või psühholoogia,” on selge, et see on Oraakli isiklik arvamus ja ma tajun seda sellisena. Ja igaüks võib seda tajuda nii, nagu tahab. Ma ei tea, võib-olla on teised inimesed, võib-olla need, kes on ise "diplomiga arstid", teistsugusel arvamusel, aga ma pole kunagi mõelnud sellele sellest vaatenurgast.

Ejovanovich_rambler_ru

Nii te seda tajute. Ja ta kutsub neid õppetunde ja rõhutab saidi igal lehel, kui sertifitseeritud ta on. Parem oleks öelda: poisid, ma teen endaga katseid, aga te ootate minu eeskuju järgimist, kuni näeme, kuidas see lõpeb. Sel juhul jah – võiks ju end teadlaseks nimetada.

Olge nüüd, see pole nii oluline. Noh, noor poiss läks laiali - seda juhtub.

Lena

Veel üks kuri tunnistaja – jaa. Sellest ajast peale, kui ta maailma otsa ära sõitis, on ta obsessiivselt unistanud oma kodulinnast ja mitte majast, kus ta kogu abielu veetis, vaid isakodust, vanematest... Minu arvates on see üleskutse mõtle minevikku ümber ja ära unusta seda. Sealt lahkununa tekib ju kiusatus alustada uut elu, mis on täis helgeid väljavaateid. Aga see polnud nii... Peame ümber mõtlema ja minevikuga leppima ning kaasa võtma kõik kasuliku, mida kaasas kandsime.

Ja muide, kui ta leiab kambakesi ja jumala, siis ma kirjutan vastavasse oraaklitundi 😉

Naina

Las sekkuda keegi, kes unistab kadestamisväärse järjekindlusega kodulinna reisimisest. Nagu mujal ütlesin, olen loonud juba terve autotranspordisarja, seega materjali on enam kui küll, et lubada endale mõningaid üldistusi. Enamikus nendes unistustes suundun oma kodulinna. Kõik muu pole midagi muud kui selle igavese teekonna vintsutused: kõikvõimalikud rongid, lennukid, hilinemised, kaasreisijad, piletid, kontrolörid jne. Muidugi püüdsin kogu seda materjali analüüsida. Sellest tulenevalt võin öelda, et minu jaoks isiklikult sümboliseerib see suure tõenäosusega liikumissuunda "iseenda poole", see tähendab "kodu poole", mis tegelikult on isikliku evolutsiooni peamine süžee. Samas märgin, et ka mulle on nostalgiatunne võõras ja ma pole kunagi mõelnud sellele, et sinna päriselus naasta. Seega kaldun tõlgendama seda metafoorilises tähenduses. Mulle tundub, et Mayl on sarnane juhtum.

Ciry1-yandex-ru

ÄRGUSEL MA EI MÄLETA ENAM UNenägu. AGA MINU PÕHIPROBLEEM MAGAMISEGA ON SEE, ET MA EI SAA KÕNNI. SEE on see, et PÜÜAN SAMMU TEHA JA EI SAA – MA KUKUN PÕLVILLE JA MUL POLE JÕUDU ÜLES TÕUSTA. NII LIIKUMINE JÄTKAN PÕLVIL. AGA SA PEAB MINEMA, ISEGI JOOKSAMA. OLEN VÄGA MURE, SEST MA JÄN KAS HILINE VÕI OLEN KODU KAUGEL. KEEGI EI PÖÖRA MULLE TÄHELEPANU JA KEEGI EI AITA MIND ON SOOV JÄTTA KÕIK NAGU ON JA ROMBADA PÕLVEL KOJU. JA SAMAL AJAL VALUS VÄÄRAARAUMUS: MIKS? MILLEKS? KUIDAS JÄLLE KÕNNI ALATA. ÄRKAN (VÕIMALIKULT HIRMUST) TEADMATA, MIS EDASI SAAB.

Kalinin-Sergei

Kõndisin mööda jalgrada haigla poole. Seal läks midagi katki ja nad palusid mul selle parandada. Minu ees kõndis naine. Üle tee oli tara, kõndisin selle taga, keskel oli kaks suurt kotti, ühe peal lebas midagi elektroonilist, kas lameekraan või klaviatuur. Esimene soov oli see võtta, see pole ilmselgelt kellegi oma ja keegi ei näe seda, ilmselgelt on see midagi väärtuslikku. Istusin kännule, see oli sealsamas, ja pärast veidike mõtlemist otsustasin seda mitte võtta, tõusin püsti ja kõndisin, Veel üks tara. Need kaks pakki olid mõlemalt poolt selgelt tarastatud. Läksin aiast välja ja sain aru, et naine ei tulnud välja. Mäletan hästi, et ma sisse läksin, ilmselt on hea, et ma pakke ei võtnud. Edasi mööda teed on jälle kaks piirdeaeda, ilmselt jälle mingi tsoon. Kõndisin peatumata läbi. Kolmandal korral, juba pooleliolevasse lauda, pidin sinna uksest sisse astuma, ei leidnud sealt enda jaoks midagi huvitavat, nii et lahkusin teisest uksest ja liikusin edasi. Ja jälle ait. Sisenen uuesti uksest, siin on kõik peaaegu valmis, on katus ja lihtsad laudadest narid. Need oleksid mulle suvilas üsna kasulikud, märgin endale. Aga muide, seal on saeveski ja seda kõike müüakse seal ning ma lähen edasi, vaatan hoone üle. Garaaži otsas on kitsad uksed. Hakkan neist läbi ronima, mis osutus üsna keeruliseks, kui mul oleks riided seljas olnud, oleksin kindlasti kinni jäänud, aga nüüd olen juba vööni väljas. Peaasi, et vaagen ei oleks peast suurem, et see vaevu läbi mahuks. Noored poisid kõndisid mulle vastu, ma kiirustasin ja ronisin välja tellingutele, mis olid meetri kõrgused. Tellingud kõikusid, kuid püsisid kindlalt ja ma hüppasin pikali. Poisid ümbritsesid mind. Ilmselt vaatasid nad metsast ja nägid kõike ning kõik olid ka nende ehitatud. Nad hakkasid minult küsima, kas ma olen midagi võtnud. Ma naersin ja keerasin seljas oleva dressipluusi taskud välja, seal olid ainult eelmise aasta kuivanud lehed. "Olgu, mine ja elage nii hästi kui suudad," manitses mind üks tugev noormees. - Kindlasti. Aga sa ehitasid seda kõike asjata – alustasin. - Miks? No selgitage, lühike, domineeriv ja ebameeldiv tüüp sekkus järsku agressiivselt. Et rahvast mitte enda vastu pöörata, hakkasin diplomaatiliselt seletama, et elamu- ja kommunaalmajandus puhastavad tänavaid ja teid. Et see pole nende kapriis, vaid neil on linnapea kantseleiga kokkulepe jne.

Lena-yugdon-com-ua

Näen unes, et kõnnin kutiga (kellega ma väga kaua kohtasin, aga läksime lahku) läbi jalgpalliväljaku, kus mängivad lapsed, kõnnime rõõmsalt käsikäes, siis algab surnuaed, läbime see käsikäes ja jään surnuaia lõppu ja tüüp tõuseb püsti ja läheb üle laia tee (vaatan välja ja vaatan talle otsa) ning teiselt poolt teed tõmmatakse künka tagant jalgratas välja. , aga siis näen, et helikopter lendab üle tee (kus tüüp on, aga temast kaugel), helikopter hakkab kukkuma, kukub ja plahvatab , ma kukun nii, et killud mulle peale ei satuks - kõik tundub et kõik korras oleks, vaatan välja ja kutiga on ka hästi, siis tõusen püsti, läheme koos välja teele ja kõnnime mööda seda (tee on lai, taevas selge), kohtume tema sõpradega - mehega ja tüdruk ja me läheme nendega tema (minu poiss-sõbra) koju, võtame lifti ja läheme korterisse. lõpp.

AnaLitik

Unenägu sisaldab palju hoiatusi. Näiteks kutiga suhtlemine viib teid surnuaeda. Jalgratas, lift, helikopter esindavad seksi mehaanilisi vorme, see tähendab kinnisidee seksist ilma hinge, südame ja mõistuseta. Korduv pilt laiast teest räägib inimese kannatustest, kes on sunnitud alluma stereotüüpidele, on kohustatud kõigiga sammu pidama, kõndima nagu kõik teised. Otsige endale funktsionaalsem sõber

653

Alati on helge ja värviline päev, kas talv või suvi... Mingi segane aastaaeg. Lilled võivad õitseda ja jääpurikad võivad rippuda. Lähen teadmata kuhu, kuigi mul on kindlasti eesmärk – jõuda kuhugi. Mind on sinna lihtsalt magnetina tõmmatud. Teel kohtan inimesi ja nad kõik vaatavad mind üllatunult, vahel räägivad, aga ma ei mõista neid. Kõnnin mööda teed ja järsku annavad jalad järele. Ma mitte ainult ei saa enam kõndida, vaid vaevu isegi roomata. Aga ma pean minema, ma tõesti pean, sest mind ikka tõmmatakse nagu magnetiga kuhugi. Mul on raske püsti tõusta, kuid mu jalad ei kuuletu mulle. Tundub, et nad kasvavad maa sisse. Raskustega, aga rooman millegi juurde... Vahel koju, vahel autosse. Ja jalad saavad jälle kõndida, ilma igasuguse üleminekuta. Ma lihtsalt mõistan, et võin kõndida ja kõndida ja naerda oma hirmude üle. Seda unistust olen näinud juba kooliajast. Sellega on kaasas erinevad pildid ja vahel näen, kuhu lähen ja kelle eest põgenen, vahel aga ei oskagi seda millegagi seostada – see ilmub alati ootamatult. Olen vaid 21-aastane. Miks ma temast unistan? Võin vaid oletada, et tulevikus ootab mind ees periood, mil ma ei suuda olla iseseisev, miski segab.

Jenuevieve-rambler-ru

Ema oli sunnitud mõneks ajaks lahkuma, mind saadeti vanaema juurde. Unenäos elab vanaema kaugel, peate minema tema juurde väikebussiga läbi kõrgete kitsaste ümarate küngastega. Nende vahel lookleb kõvakattega tee. Sõidame ja sõidame, suure vaevaga jõuan vanaema juurde, aga tunnen end seal halvasti. Ja nii palju, et otsustan tagasi minna. Millegipärast kõnnin. Mul on heleroosa kleit seljas. Millegipärast ronin ühele mäele ja näen selle tipus hooletusse jäetud parki ja mahajäetud, kuid siiski hästi säilinud maja. Vaevalt jõuan läbi sügiseste kibuvitsa- ja muude taimede tihniku, hakkan vanust kuivanult puuust ust koputama, kuni avastan, et majas ei ela kedagi. Ma mõtlen alla minekule. Kõnnin veidi eemale ja näen tohutut sõnnikuhunnikut. Tahaksin sellest mööda minna, aga ei saa. Kõigepealt kukun vööni pruunisse lompi (nagu kaks hästi riietatud meest mäe jalamil vaatavad, ühel minivideokaamera). Alguses tunnen häbi, aga häbitunne läheb kiiresti üle, justkui poleks see mulle omane, pealiskaudne. Heidan sõnnikuhunnikule selili pikali, hoolimata vähimatki sellest, et mu roosa kleit on lootusetult plekiline. Ma näen isegi pruuni kiilu kiilusid, aga mind ei huvita. Mehed pakuvad mulle abi ja ma võtan selle abi vastu. Üks, kelleks osutus Sergei Mihhalkov, filmib kõike kaamerasse, aga ma ei hooli, olen isegi huvitatud. Laskununa leian end ühe selgelt saksa linnakese kiviväljakult. Olen noor mees, sõjavang. Meid on palju ja meid kaitsevad fašistid. Ilmselt kuskil läheduses käib lahing, pidevalt midagi plahvatab, aga seal, kus meie oleme, on suhteliselt rahulik. Tundub, et meid tahetakse rongi peale panna ja kuhugi saata. Näen pimedat platvormi ja kõrge kuppelangaariga jaama, ees on kivisambad ja sepistatud malmist kõrged väravad, nende taga on sõjavangide rahvamass, kus olen mina. Jaganin kaheks: esimene on vaatleja, teine sündmustes otsene osaleja. Väravad on lukus, ohvitserid karjuvad, karjased hauguvad. Ma saan aru, et kui oleme siin lukus, siis oleme valmis. Ja ma murran väravast välja, aga näen seda väljastpoolt. Turvatöötajad ja ohvitserid alustavad tulistamist. Neil õnnestub värav ikkagi kinni panna. Sain löögi pähe. Ma laman otse kividele. Seltsimees rebib maha pika valge karvaga (lambanahaga?) musta ümbrise, mida ma kannan, ja mähib selle ümber mu pea. Laman seal, vaatan taevasse ja sel hetkel lõheneb. Taevas on kahvatu, ilma pilvedeta. Ma tunnen end hästi. Valu polnud ja valu ei olnud. Ma tahan jääda liikumatuks. Kuid nüüd on masside seas mingisugune liikumine. Tundub, et oleme end vabastanud või vabanenud. Leian end valgest marmorist metrootunnelitest, lõpututest alla viivatest treppidest. Jõuan lõpuks jaama, särav, kõrge kumera laega, sügaval maa all. Läheneb rong, tumeroheline ja sinine, värvist sädelev. Tahan sellele peale minna, aga näen, et perroonil on kaks rööpapaari ja rong on jõudnud perroonist kaugemal asuvale, aga sellest vahemaast on peaaegu võimatu hüpata. Olen tagasi kiviväljakul. Lõpuks vabastati meid ja mina olin see, kes mässasin ja viisin massid rünnakule. Ühendan vaimselt korteriga, tahan, et minuga kohtutaks. Aga ma näen pimedat, räbaldunud tuba, tumedate seinte ja kõrge laega, tüüpilist sõjajärgset tuba, nagu mulle unes tundus. Kitsas, tegemata voodi, lahtikäiv voodi või midagi muud. Vanaema istub tema kõrval. Küsin, kus ema on. Vanaema vastab, et on läinud jaama mulle vastu. Olen ärritunud, kuna seal on palju inimesi, nad võivad talle midagi halba teha, teda tõugata. Ja ma ütlen vanaemale, et jää koju ja ütle emale, et ma tulen esimesel võimalusel. Ja ma ise (arvan, et olen juba tüdruk) saan aru, et pean võimalikult kiiresti koju jõudma. Ja ma mõtlen oma mõtetes, et Elbest Kiievisse on palju kilomeetreid. Laskumine mööda treppe ja tunneleid perroonile kordub taas, kuid rong jõuab jälle valel teel.

Jenuevieve-rambler-ru

Elame hubases majas vaikses patriarhaalses rohelises linnas. Ma tunnen end selles endiselt kitsas ja tunnen millestki puudust, et ma üritan alati põgeneda läbi akna või akna välismaailma. Ema ei lase mind sisse, aga ma suudan teda siiski veenda, et tahan edasi minna. Linnast lahkumiseks tuleb kõndida läbi kõrgete mägede vahele jääva päikesekõrbenud oru. See pole kõrb, vaid pigem roostes stepp. Minu selja taga on linna roheline oaas, ees on tundmatu. Ja ometi astun sammu, ületan nähtamatu joone ja leian end orust. Tee on vaevu nähtav, seda on raske kõndida. Mul on kaaslane, noormees, keda ma ei näe, kuulen ainult tema häält. Jäi mulje, et tal on seljas tume, terava otsaga kõrge müts ja seljas pikk hõbedane tume kuub. Siin piirneb org kõrge mäestikuga, millel on teravad ribiharjad. Mägi pole lihtne: võin jätkata mööda orgu kõndimist või ronida mäele. Mägi on tumehall, peaaegu must, mulle tundub, et valmistatud räbu või vulkaanilisest tolmust, pimssist (sellised mäed on Koktebelis). Nõlvad on kobedad, peavad vastu vaid seetõttu, et need on tihedalt kasvanud kõrge umbrohuga, mida aga päike kõrvetab. Tahan tõusta, sest olen kindel, et seal on hoopis teine maailm ja sinna pääseb vaid mäest üles minnes. Mu kaaslane heidutab mind ja mu ema hääl ühineb temaga. Pööran kangekaelselt pea ja astun mäele. Esimesel korral me ronida ei saanud – kalle lagunes. Teises jooksis rada vastu läbimatut seina. Ja alles kolmandal katsel jõudsin ühe mäeharja tippu, kui vaatasin alla ja nägin inimesi, kes nagu minagi nõlvadel ronisid. Ainult need on madalamad, peaaegu talla juures. Mu kaaslane peatas mind mitu korda ja teatas lõpuks, et jääb ainult vaatlema. Näen ees veel üht tippu, kõrgeimat, peamist, aga minu all olev pinnas hakkab allapoole “libisema”. Sellegipoolest püüdlen ülespoole - ja ootamatult, mööda harja serva möödudes, jõuan hõlpsalt tippu. Ja üleval on päikesest kosutava tohutu platoo serv, millel veidi madalamal on ilus ja roheline linn. Satun väljakult, näen ilusat ja massiivset, lihtsalt kükloopilist paleed. Mõned inimesed on ka seal, kes pakuvad mulle palee kaasomandisse võtmist, kuid mul pole raha ja ma keeldun kahetsusega, kolin linna edasi.

Jenuevieve-rambler-ru

väike puhas küla, eksinud lõpututesse tihedatesse männimetsadesse. Mitu tänavat, keskmise sissetulekuga majad, puhas. Tunned end kõigest eemal. Elame emaga sellises külas. Meil pole seal halb, lihtsalt on väga üksildane. Naabrid ei ole halvad inimesed, aga nad pole meie pere. Ühesõnaga, otsustasime lahkuda. Ema kartis, ta ütles mulle kogu aeg, et ma pean ootama, aga ma nõudsin: ei, lähme nüüd, mul ei ole jõudu enam oodata, ma tahan välja saada. Ja nii me läksime. Jalutasime pikalt läbi metsa, kuni hakkasime inimestega kohtuma. See näitas eluaseme lähedust. Mets ise osutus sugugi mitte hirmutavaks (ema kartis), kuivaks, värske männivaigu järele lõhnavaks. Minu jaoks oli ääretult huvitav seda mööda jalutada. Inimesed tunnistasid, et peagi tuleb elamispind. Olime kõndimisest pisut väsinud, kui avastasime end ootamatult äärelinna väikeselt turult, sillalt linna üle rõõmsa jõe. Sild osutus nii hubaseks, et jäime seisma ja jõe voolu vaatama. Ta jooksis meie eest ära. Ümberringi oli palju rohelust ja piparmünti. Mulle hakkas tunduma, et jäime sillal hiljaks, kui kuulsin ühtäkki klaverimängu. Lopsakast piparmündipõõsast ilmus hiiglaslik luksuslik must klaver, millel mängis poiss. Tundub, et mingi võistlus oli. Publik ja žürii kogunesid meie selja taha. Järsku tundsin esinejas midagi ebatavalist, kui ta mängis mingit klassikalist teost. Ja ma mõistsin: peale tema on veel kaks, see tähendab, et nad mängivad kolmekesi, kolme kätepaariga ja see ei tule alati hästi välja. Tundus, et ma olin ainuke, kes seda märkas. Astusin sillapiirdelt tagasi ja astusin pooleldi kuivanud lombi musta muda sisse. Lõpuks läksime emaga edasi.

Seeme2

Peaaegu kõigis teie unenägudes on teie ema kohal, mis viitab teie tugevale sisemisele sidemele (mis on üsna loomulik). Aga sa oled justkui teistest (metsa poolt) aiaga piiratud omaenda maailmaga. Tahad rohkem sidet välismaailmaga, kuigi su ema kardab sind sisse lasta. Ületa jõgi, tee ehk mõni oluline otsus välismaailmaga seoses. Aga sa oled silla otsas kinni. Must lombi muda – sind tõmbab välismaailm, kuid kardad selle mudas määrduda. Klaverimäng on hinge jaoks. Mäng "kuus kätt" on inimestevahelise vastastikuse mõistmise ja harmoonia loomise raskus (ükskõik kui hästi lapsed mängivad, on kuulda suhete ebakõla elemente). aga see on lastele. Suureks kasvades muutuvad nad üksteisega sarnasemaks ja mängivad koos mängides paremini.

Omela31c

Tere pärastlõunast, Jaroslav! Ma pole pikka aega teie saidil olnud!! Varem kirjutasin oma unenägusid Ksenia nime all. aga millegipärast ei saanud ma selle nimega uuesti sisse logida ja tuleb välja, et mul on siin juba teine nimi, puuvõõrik. Nägin väga elavat unenägu. Ma mõtlen temale kogu aeg! Ma arvan, et see kannab midagi väga olulist!! Sellepärast ma küsin stenogrammi. UNISTUS. Olen mingis hoones. Inimesi on seal ikka – noori mehi. Nad lähevad kuhugi ja ütlevad: "Sa ei saa meile järgneda!" Nad lahkuvad. Aga ma olen kohutavalt huvitatud ja ma lähen ikkagi. Läbivate ruumide seeria – betoonseinad, põrand, lagi, määrdunud, tolmune, hämaralt valgustatud. ma tulen. Järsku ründab mind mingi tsükloni tuul, keerutab mind ja ma kaotan teadvuse. Ma tulen mõistusele veega täidetud akvaariumis. Olen embrüo. Päris suur, ilmselt peaaegu nagu vastsündinud beebi või isegi juba 3-4 kuune. Aga kuidagi ebameeldiv ja kole, paks - nahk on punane, paks, kaetud lima. Tunnen, et see olen mina ja ujun tagurpidi akvaariumis. Ja ma näen, et akvaariumist paremal on midagi selle kohal ja selle ümber on mähitud madu. Must valgete triipudega. See on väga pikk, kuid mitte paks, vaid õhuke. Madu tormab mulle kallale, lükkab mind ninaga. Ma arvan, et ta üritab hammustada. Võitlen rusikatega vastu. Hirmutav. Ma arvan, et miks ta nii agressiivne on! Õde tuleb valges kitlis, naine umbes 50-60 aastane, selline maamees, ebameeldiv ja ebaviisakas. Ta ütleb mulle – mis sa teed! ära karda! Ta teeb süsti käsivarre ja tundub, et sellest süstist peaksin ma jälle suureks kasvama ja suureks saama, nagu olin. "Siin on teie jaoks ajaleht, et end mao eest kaitsta," ja ta annab mulle ajalehe. Mõtlen – milline jama! Kuidas ajaleht mind mao vastu aitab? Ma ärkan üles... Mulle tundub, et unenägu on täis arhetüüpseid sümboleid - madu, laps vees (nagu emakas), õde. Soovin, et saaksin aru, mida see kõik tähendab?

AnaLitik

Pärast tsükloni läbimist ja teadvuse piiride ületamist leiate end erilisest kohast, mida nimetatakse "esmaseks stseeniks". See on võtmesündmus. Kui võtame näiteks Piibli, siis kogu inimkonna jaoks oli „esmane stseen” ehk võtmesündmus hetk, mil Eeva nägi hea ja kurja tundmise puud, millel oli ka „maohaav”. Madu paneb toime midagi “süütuse äravõtmise” taolist: sellest hetkest alates ei kuula sa ennast, vaid järgid sulle võõraid reegleid ja seetõttu saad sa paradiisist välja.

Laps on süütu selles mõttes, et ta on olemisega teine tervik, "Jumalaga". Madu on see, kes meile väliseid stereotüüpe peale surub. "Maoviske" hetkel kaotab laps kontakti Olemisega. Kui õde ütleb, et "ajaleht võib teid mao eest päästa", siis ta muidugi valetab. Ajaleht on samuti stereotüüp, mida valitsev eliit vaid pisut õilistab.

Õde "tähendab lähedast inimest, kes kasutab emotsionaalset ja sensoorset sfääri inimese eluenergia nõrgendamiseks, olles selle haiguse põhjustaja, mille vastu teda ravitakse."

Teisisõnu, "esmane stseen" on eriline sündmus iga inimese elus. Seda saab kirjeldada järgmiselt: inimene puutub esimest korda kokku valega, mis programmeerib tema saatust. Need, kellest ta täielikult sõltub, valetavad talle. Ja ta on oma abituse tõttu sunnitud selle vale alla neelama ja muutuma samasuguseks (reaalsest reaalsusest eraldunud) nagu kõik teised. Võime öelda: inimene teeb oma “pärispatu”, millest ta peab siis vabanema. Avaliku arvamuse poolt kujundatud Mina (madu ja ajaleht) vabanemist või selle asendamist oma tõelise Minaga (läbipaistvus ja intuitsioon) nimetatakse "metanoiaks".

Kui näeme end laste kujul, näitab see aega, mil probleem tekkis. See oli siis, kui meid peteti ja saadeti valele teele. (Sellest ajast saadik: "Olen läinud valele teele", kuid nüüd "mõistan, et lähen valele teele.") See, et ma sellist und nägin, on “hea” (vrd hea, et läksin peegli juurde ja nägin, et mul on vaja oma välimust muuta). On selge, et arusaamast üksi ei piisa, et mu teadvus täielikult muutuks.

Omela31-yandex-ru

sa tead, mis on huvitav. Ema ütles mulle kunagi, et sündisin väga lihava ja terve lapsena ning sõin alguses väga hästi. aga siis, just 3-4 kuu pärast, järsku loobus ta imetamisest ja minu toitmine muutus peaaegu võimatuks. ja selle tulemusena kasvasin üles väga kõhna ja haige lapsena.

Unenäos läksin vanaema juurest koju (ja mu vanaema elab Zaporožje oblastis Pologi linnas ja ise olen Zaporožjest, nende vaheline kaugus on 100 km) ning ühistranspordiga sõitmise asemel otsustasin kõndima. Kõndisin mööda teed ja ilm oli kogu aeg muutlik, vahel pilves, vahel sadas vihma (aga selle eest varjusin poes), siis oli lumetorm, aga kõndisin. Selle tulemusena läksin poole tee peale ja otsustasin Orehhovi linnas peatuda, seal otsustasin endale kohvi osta, aga müüja tegi selle kolm korda ümber, sest kui ta selle pabertopsi valas, oli see kaks korda vigane, kohv voolas ja lõpuks tegi ta viimati plasttopsis kohvi, kuid sellest ei piisanud. Siis ma ärkasin ja lõpuks ei jõudnudki koju.

Tere! Kõndisin oma mehe ja äiaga, kes ammu surnud, mööda mudast kevadteed. Mul oli vaja näidata maja, mida soovin osta. Aga siin lõpeb tee ja algab peaaegu prügiväli, ainult põlenud. Kõik on must ja mustus on lihtsalt erinev, transpordi jäljed. Ja ma otsustasin mitte minna ja tagasi minna, minna teist teed, et mitte oma kingi määrida ja ühesõnaga. Mille jaoks see on?