Kell-e együtt élni egy nem szeretett személlyel. Élet egy nem szeretett férfival. Kapcsolatok a kapcsolatok érdekében - utópia

Számos oka van annak, hogy a párok kapcsolatba kerüljenek. A magánytól való félelem messze nem az utolsó hely ezen a listán. Sokan félnek idős korukra egy üres otthonban maradni, és szeretnék, ha valaki emlékezne rájuk a halál után. A család biztosít biztosítást és biztonságot. "Elviselni - szerelmes lenni" - mondják az emberek között. Sok pszichológus azonban úgy véli, hogy a magány semmiképpen sem a legrosszabb lehetőség, ha a megszokáson alapuló kapcsolatok a skála ellenkező oldalán állnak. Ma arról fogunk beszélni, hogy miért lehetetlen együtt élni egy nem szeretett személlyel.

Tévhitek a boldogságról

A társadalom és a modern kultúra sok ember fejében elültette azt a gondolatot, hogy az egyedülálló férfiak vagy nők nem lehetnek boldogok. A szemed előtt - a szülők példája, több "szerencsés" barát. És mindannyian egymással versengve érdekli őket, hogy mikor számítsanak radikális változásokra az életében. Ez a nézet azonban alapvetően téves. Csak azért, mert van melletted egy másik ember, nem fogod megtalálni a boldogságot. Az ideális egyesüléshez valakivel egy nagy feltétel szükséges - a szerelem. Képzeld el, mi történik, ha a házasság nem érzelmeken alapul?

Sok korlátozás

Azzal, hogy beengedsz egy másik embert a házadba, korlátozod az életedet, a jogaidat, ugyanakkor további kötelezettségekre teszel szert. Mindketten megpróbáltok a minta szerint élni, korlátozva saját vágyaitokat és szükségleteiteket, csak azért, mert ez elfogadott, és "mindenki így csinálja". Másrészt korlátozza a másik személy vágyait és szükségleteit. Most mindkettőtöknek alkalmazkodnia kell egymáshoz. Ilyen körülmények között az érzések nélküli élet olyan, mint a pokol, ahol a partnerek mindegyike egyedül akar lenni önmagával, hogy végre szabadon lélegezzen. Vedd észre, hogy a párkeresés nem egyenlő a sikerrel vagy a felnőtté válás jele.

A kapcsolatokat szolgáló kapcsolatok hamarosan kifogynak.

A magányos ember szabadon azt tehet, amit akar, és megvan a legfontosabb dolog: a választás szabadsága. Jelenleg a megszokott családi életstílus alternatívájaként egyszerre több lehetőség is kínálkozik a kapcsolatokra. Az emberek aktívan gyakorolják a bélyeg nélküli szakszervezeteket, a vendégházasságokat és a „távolszeretetet”. Csak akkor érdemes örökké összekötni a sorsát egy másik személlyel, ha megértitek, hogy jobbá tesszük egymás életét. Ha a párodat konfliktusok és elégedetlenség kísérti, előbb-utóbb egy ilyen szövetség kimeríti magát.

Új társadalmi kapcsolatok

A szerelem nélküli kapcsolatok nem szüntetik meg a rendszeres találkozások szükségességét a partner barátaival vagy rokonaival. Mindezeket az etikett szabályokat be fogja követni, és nehéz lesz valódi rokonszenvet éreznie teljesen idegenek iránt. Ha az ember magányos, sürgős ügyekre hivatkozva bármelyik pillanatban kiléphet a buliból. Senki nem fogja megtartani. Ha kommunikálni akar, elmegy egy bárba, és ott idegenekkel beszélget. És egyáltalán nem számít, hogy látja-e valamikor új társait vagy sem. Nem kell minden alkalommal visszanéznie partnerére, vagy elkapnia rokonai szemrehányó pillantásait. Akárhogy is, nem fogja megbántani senki érzéseit.

A nagyvárosokban élők naponta több száz arcot látnak, lehet, hogy egyáltalán nem tartják magukat magányosnak. Minden ajtó nyitva áll előtted, és nincs ok arra, hogy erős kötéllel kösse magát egy olyan személyhez, aki általában közömbös Ön számára.

A szerelem nélküli kapcsolatok még magányosabbá teszik az embereket.

Ha új dolgot szeretne választani, egyszerre több dolgot visz be a próbafülkébe. Amikor felpróbálod valaki más modelljét ideális élet, senki sem garantálja, hogy ez a modell "mint egy kesztyű" fog állni. Fokozatosan kezded úgy érezni, hogy egy szimulált valóságban létezel. Ez az érzés az üresség és az elégedetlenség érzéséhez vezet. Maguk a kapcsolatok nem ezüsttálcán hoznak boldogságot. Valószínűleg senki sem figyelmeztetett erre. Két ember, aki együtt él, csak két ember összege. Ha megérted, hogy nincs visszaút, és a kapcsolatod hazugságon és megtévesztésen alapul, sokkal jobban egyedül fogod érezni magad.

Vannak dolgok a világon amik nagyon meglepnek .. A barátom egy sráccal él együtt akit nem szeret... Szánalomból... Nem hibáztatom, de nem könnyű megértenem.. .

Nem tudsz együtt élni azokkal, akiket nem szeretsz.
Veszélyes együtt élni a nem szeretettekkel.
Végül is a hegy hazugságán, csúszkálva,
Megsérülsz, és hiába
Később az eget fogod hibáztatni
Abban, ami bánt, és a vérben
valaki más cérnáját szórja meg,
Ami nem kapcsolt össze veled...
És így az idők során
Vándor nők és férfiak
Múlt... élet... folyik... folyó...
ugyanazon ok különböző hatásai.

Ezt a csodálatos verset Ljudmila Yachmeneva írta...

Mi készteti a nőket egy nem szeretett férfival való házasságra? Ha külső okokról beszélünk, akkor a válasz kézenfekvő: először is a családalapítás és a gyermek születésének ösztönös igénye. Bármennyire is szervezettek vagyunk, az ösztönök hatalmat gyakorolnak rajtunk, ezért a természet néha „megköveteli” a nemzést.

Nem minden nőnek sikerül "egyetértenie" ezzel a követelménnyel. De a szerelem még nem történt meg vagy bukott el, más nem jött érte. És ha egy nő már 30 év alatti vagy 30 felett van, akkor gyakran elkezdi azt gondolni, hogy talán semmire sem érdemes várni. A férjjelölt szerepébe általában az kerül, aki szerelmes egy nőbe és keresi, vagy aki éppen alkalmasnak tartja, és az erős érzelmek nem kötelezőek.

Az orvostudomány régóta bebizonyította, hogy azok a nők, akik bármilyen okból kénytelenek együtt élni egy nem szeretett személlyel, előbb-utóbb egy csomó betegséget kapnak el. Mindegyik a pszichoszomatikus kategóriába tartozik: magas vérnyomás, gyomorfekély, bronchiális asztma...
Nehéz elképzelni olyan embert, aki egy nem szeretett férfival vagy egy nem szeretett nővel akarja végigélni az életét (az érdekházasságok nem számítanak). De itt van a paradoxon: állandóan előfordulnak olyan helyzetek, amikor nem a legdrágább, hanem „barát vagy ellenség” személyről derül ki. És nem számít, hogyan kezdődött az egész – téveszmével, szenvedéllyel vagy szerelemmel –, ha a lényeg csak a „nem az enyém” szavak keserű utóíze.

Az 5 legfontosabb ok, amiért nem hagyjuk el azokat, akiket nem szeretünk

1. Önbizalom

2. A mindennapi problémák megoldására való hajlandóság vagy képtelenség

A válás során rengeteg kérdés merül fel: hol lakni, a költségvetés átrajzolásával és a vagyonmegosztással bezárólag. Az anyagi függőség különösen fáj a kisgyermekes háziasszonyoknak, akik nem számíthatnak nagy vagyonra, szeretteik segítségére. Azonban a társadalmi és tulajdoni ranglétrán minden átmenet nagy csapást mér a büszkeségre. A passzív, eltartott pszichológiájú embereknek mindig könnyebb csendben maradni és elviselni a családi gondokat.

3. Bűntudat és szánalom

A házastárs nyugodt természete, megbocsátása és határtalan szeretete okot adhat az önostorozásra, mint például: "Ő (ő) egy angyal, én pedig egy szívtelen barom." Igaz, idővel még a határtalan szerelem is tompa irritációt okozhat, ha botrányokkal jár. És ha a férfiak gyakrabban érzik magukat bűnösnek feleségük, szüleik vagy gyermekeik előtt, akkor a nők hajlamosabbak arra, hogy csak párjukat sajnálják, és gyengébbnek mutassák be, mint amilyen valójában.

4. A közvéleménytől való függés

A "magányos" szó társadalmunkban a vesztes megbélyegzéséhez hasonlít. Ezért nem meglepő, hogy sok házasság nem bomlik fel csak a mitikus "Marya Alekseevna" véleménye miatt - egy százfejű szörnyeteg, amelynek feje rokonok, kollégák, barátok és pletykák a veranda alatt. Itt mindenki maga választja ki, mi a legjobb: fenntartani a boldog családapa megtévesztő képét, vagy a nulláról kezdeni.

5. Közös gyerekek

A gyerekek általában nehezen tudják elválni anyát és apát. Ám az érettség után gyakran szemrehányást tesznek a házasság gyűlölködő pántját húzó szülőknek éppen azért, mert nem váltak el időben. Egy nem szeretett emberrel csak a gyerek kedvéért maradni helytelen. A gyerekek tökéletesen átérzik a szüleik közötti szakadék mélységét, torz képet kapnak a családi értékekről, ráadásul később bűntudatot is érezhetnek boldogtalan sorsuk miatt.

„Így élnek az emberek, és semmi…” Sokakat megvigasztal az a tudat, hogy kevés a boldog család, sokan élnek, van, aki „megszokásból”, van, aki a gyerekek kedvéért, van, aki legalább valamiért. a szervezett élettől, valaki a magánytól való félelemtől?.. Aligha vigasztal, de sokakat megtart és megállít. A kérdés csak az, hogy mi tart és mi áll meg? A hivatalos szünetből – igen. A megszállottságban a vágytól, hogy mindent abbahagyjak és újra kezdjem – szintén igen. Néha. Ez segít világi bölcsesség javítani a családi életet? Alig.

Természetesen egy tócsa felfedezése a Snow Maidenből messze nem jelent tragédiát minden ember számára. "Nos, igen... - sóhajt a férfi -, a romantikus szerelem rövid életű. Minden elmúlik, de élni kell valahogy. És él, ahogy mondják, "követelések nélkül". Ha két ilyen „értelmes” ember összejön, akkor tényleg nincs tragédia. Ez az állapot megfelel nekik, továbbra is tisztelik egymást, intim módon kielégítik egymást, megtalálják kölcsönös nyelv a gyereknevelés és a háztartás szempontjából - virágzó család. Akár boldognak is mondhatnánk. Lehetett volna... lenne. Ha nem tudod, mi a boldog család. Ha nincs benned belső, minden körültekintő megfontolásból kimeríthetetlen, mély és világosan felismert szeretet iránti igényed, hogy érezd, hogy a szereteted érzékelhető, és hogy szeressenek (szeretve). Ha nincs ilyen szomjúságod, akkor semmi. És ha ő? Ha tudsz életből olyan példákat, amelyek cáfolják a nagyképű önbizalmukban ostoba „szakemberek” állításait, miszerint a romantikus szerelem futamideje maximum három hónap? Az élettől, de nem a sajátomtól, vagy talán a sajátomtól, de „nem sikerült”... Aztán ezek a „semmi”, ne adj semmit, ne segíts, ne tarts vissza.

Emlékszem a jelenetre a metróban. Este. Egy öregasszony ül a kocsi utasai között. Vele szemben egy nyurga, kis termetű nagypapa áll, ugyanaz valahol nyolcvan körül. Ő fogja a kezét. A lány kezét a kezében tartja. Csendben lovagoltak, nem kacsintottak, nem csicseregtek. Csak kapaszkodtak egymásba. De ahogy ő fogta a kezét, ő pedig az övét, annyira kifejező volt!! A legcinikusabb tekintetnek is nyilvánvaló lenne, hogy ez nem megszokás, és nem a „lábig!” emlékeztető, és nem más a mindennapi szociálpszichológia kategóriájából, hanem a szerelem minden évtizede el nem költött szeretettel. Tisztán látszott rajtuk, hogy gyengéden, gyengéden szeretik egymást, valamiféle fiatalos, remegő gyönyörrel. Ők jók. Ők egy test. Mert egyöntetűek. Arcukon, kezükön, rozoga testükön a halált legyőző szerelem csillogása látszott szétáradni.

Milyen lenne látni azt az embert, akinek a lelke szeretetre vágyik, aki már rávette magát, hogy "mások is élnek" és így tovább?

Na és most? - kérdezed. Mindenki sürgősen váljon el, aki nem szereti a második felét, és az "egyetlen" keresésére rohan? Nem, nem ajánlok semmi ilyesmit. Csak hát ez nem ilyen egyszerű. Felmerülhet a kérdés, hogyan éljünk együtt egy nem szeretett feleséggel / nem szeretett férjjel, először is, nem mindenki számára. Ehhez még mindig igazán szeretni kell, és ez messze nem mindenkire jellemző. Nem olyan sokan vágynak arra, hogy ne csak szeressék, hanem szeressék is, hogy kockára tegyenek mindent, amit „túlmunkával szereztek”. Szóval nem rohan mindenki. Másodszor pedig már a „hogyan” kérdés felvetése is feltételezi azt a szándékot, hogy mégis együtt éljen a feleségével. A kérdés csak a módszer. Módszertanban családi élet, ha akarod.

„Akár rocker, akár szerzetes – énekli Alekszandr Gradszkij –, elázott egy szovjet tócsa.” Ahogy a nagy szovjet pszichológus, S. Rubinstein mondta, "az ideológia határozza meg a módszertant". A szovjet család értetlenül állt a fényes jövő felépítésének szupergondolata előtt, a „társadalom sejtjét” pedig egy olyan rendszer őrizte, amely a pártbizottság-helyi bizottságon keresztül rendre szólította a személyes érdekeket a nyilvánosság elé helyező házastársakat. azok. Kevesebb volt a válás, de ez is, mint sok minden más a Szovjetunióban, csak egy hamis ideológián és a totalitárius rezsim erején nyugodott (ahogy gyengültek, beleértve a családot is), és a peresztrojka időszakában minden csak úgy kiborult. , évtizedek óta vakolt, korhadt.

Egy ortodox család megőrzése érdekében gyakran ismerős párt-helyi bizottsági maradványokat lehet észrevenni. Ilyen, az ideológiai szektorban dolgozó szovjet munkások módjára: anyajegyek kommunizmus." Ez nem a válások megakadályozásában nyilvánul meg (ami önmagában csak üdvözölhető), hanem a szerelmesek érzésének és a szenvedésnek a figyelmen kívül hagyásában, a magány utáni sóvárgásban, a lélekben: ó, ezek szenvedélyek!

Igen, szenvedély. A "szenvedély" szlávról oroszra fordításban "szenvedést" jelent. Mióta az a norma, hogy egy keresztény figyelmen kívül hagyja felebarátja szenvedését?

Igen, a lélek szenvedélye a fő oka magányának. A tiszta lélek látja Istent, és nem tud egyedül lenni. És akkor? Ez megszünteti az együttérzést, az együttérzést, az irgalmat? Ugyanazzal a helyzetértékeléssel lehetséges az ember lelkének állapota, cselekedetei, különböző attitűdök személyesen. Vannak különbözőek, de nem mindegyik elfogadható az evangélium szellemében. Fordulat. Szír Izsák azt tanítja, hogy a tisztaság „szív irgalmas az egész teremtett természeten”, az irgalmas szív pedig „az ember szívének meggyújtása az egész teremtésről”, szíve nem tud „elviselni, nem hallani, látni semmi rosszat, kicsiny a lény által elszenvedett bánat. Ezért a némákért, az igazság ellenségeiért és azokért, akik kárt okoznak neki, minden órában imádkozik, hogy megőrizzék és megtisztuljanak… nagy szánalommal, amely mértéktelenül fellázad az ő szívében. szívvel ebben az Istenhez való hasonlatosságban.

Ha a családi konfliktusokat ebben a szellemben vesszük figyelembe, akkor nem lesz „fröccsenő” tanács. Nem abban az értelemben, hogy nem lesz tisztaság, határozottság és odaadás a parancsolatokhoz. Csak lesz. És lesz viszont kegyetlenség, szívtelenség, a szenvedélyektől eluralkodott gyenge ember megvetése.

De még mindig, Hogyan?

Szerelem.

De a szívednek nem parancsolhatsz… de parancsolhatsz. Itt azonban pontosításra van szükség. Görögül a szeretetet négy szóban fejezik ki: φιλια <филия>- baráti szeretet ερως <эрос>- szerelmi törekvés (általában csak érzéki szerelemként értik, de ez felületes megközelítés), στεργω <стерго>- törzsi szerelem, és αγαπη <агапи>- lelki szeretet, szeretet-tisztelet, jó hozzáállás, szabad szeretet (persze nem a mai értelemben, hanem az akarat választásától függően). Ez a szó αγαπη és a Megváltó választotta ki, hogy a lelki szeretet új jelentésével töltse meg.

Fotó: Kristina Litvjak/unsplash.com

Ha belegondolunk, az első három szeretettípus mindegyike jellemző az állatokra is: a barátság, az állatok odaadása olykor csodálatot vált ki, az erószuk nem mindig jön le általános tevékenységből, a sajátunk iránti önzetlen szeretet pedig utánzásra méltó. Ráadásul a szerelem mindhárom típusa spontán. Az Eros hirtelen felbukkan, néha a régóta ismerős emberek között, inspirálja őket, nemesíti... vagy éppen ellenkezőleg, arra készteti őket. szörnyű bűnök, de ugyanilyen hirtelen el is tud párologni, ha a szerelemből nem alakul ki szerelem.

A barátság egyben spontán érzés is, amely arra ösztönöz, hogy megtaláld önmagad, a sajátodat a másikban, és fordítva, találd meg önmagadban. Néha hirtelen, néha fokozatosan alakul ki, és ugyanolyan hirtelen vagy fokozatosan el is múlhat. Nem feltétlenül veszekedés miatt. Csupán arról van szó, hogy a kapcsolatok kimeríthetik magukat, és a régi barátok véletlenszerű találkozása az utcán a dolgok alakulása iránti őszinte, élénk érdeklődésre vezethető vissza, mint rokonok és közös ismerősök, akik búcsúzáskor köszöntik a házastársakat.

Családi szerelem? Különösen. Vagy létezik, vagy nem. Az ember vagy szereti a családját, népét, országát vagy egyéb közösségét, amelynek tagjának tartja magát: szakmai közösséget, érdekközösséget (például rajongói klubok), bulit stb., vagy nem. Készen áll megvédeni közösségét, minden "saját" megsértése személyes sértés számára. „Körének” érdekében kész lelkesedéssel dolgozni. És ha ez az általános szerelem nem létezik, de az ember megérti, hogy léteznie kell, akkor megpróbálja ábrázolni. Miért? Semmivel sem könnyebb. A „saját” iránti szeretet ebben az esetben az „idegenek” iránti gyűlöleten keresztül jelenik meg. És nem mindegy, hogy kit neveznek ki "idegennek". És minél buzgóbban és dühösebben piszkálja magát valaki a sarkával a mellkasába, „beat-save”-re szólítva, annál inkább kétséges az őszintesége. Általános szabály, hogy egy ilyen ember egy ujját sem fogja felemelni, így a lelkében és a háza előtti utcán tisztább, kényelmesebb lesz. És ha eltalálja, akkor ugyanazok a testtartás és a politikai szempontok miatt.

Mindezek a szeretettípusok nemcsak akarattal szemben jönnek és mennek, hanem nem kevésbé spontán módon is megnyilvánulnak. A mindhárom által generált gyönyörű tettek és szörnyű bűnök sora kolosszális. Gyakori problémájuk: a bálványimádás. Az érzéki szerelemben az egységes egésszé való egyesülés vágya mindenkit és mindent leigáz, és ami úton van, az pusztulásnak van kitéve. A barátságban annak megőrzése érdekében a bűnözői szolidaritás nyilvánul meg, mert "nem hagyják el a sajátjukat". A népük iránti szeretetben elfelejtik, hogy más népeknek is joguk van az élethez, a szabadsághoz, a jóléthez, de ... mindenkinek hiányzik.

Mint fentebb említettük, az ilyen típusú szeretet spontán, ezért nem lehet parancsolni nekik. De az Úr nem parancsolja az érzéki szeretetet, nem parancsolja, hogy barátok legyünk, nem parancsolja, hogy szeressük a szülőföldet, a családot stb., bármilyen furcsán hangzik is. Ő, a szót használva αγαπη , az „új parancsolat” azt adja nekünk: szeressük egymást (János 13; 34), mert mint fentebb már említettük, αγαπη , ellentétben a másik három típusú szerelemmel, az akaratunktól függ.

Ez az Isten és az ember, mint Isten képmása iránti szeretet. És nem csak egy másik embernek, hanem magának is. Istenben. Ez egyrészt Isten ajándéka, másrészt feladat az ember számára, mert az ő erőfeszítései nélkül ez az ajándék nem fog gyökeret ereszteni. Sőt, az ezzel a szeretettel való szeretet iránti vágyat folyamatosan próbára teszik. A próbák legyőzésével a szerelem gyökeret ver, és végül meghozza gyümölcsét. Az Isten iránti szeretetet, ahogy Vlagyimir Zalipszkij atya mondta, a felebarát iránti szeretetből, a felebarát iránti szeretetből pedig az alázatból ismerhetjük meg.

A spirituális szeretet tápláló és stabilizáló talajt jelent a fenti három „elemi” szeretettípus bármelyikének. Eros gyökerezik αγαπη az egyénre fókuszál, és Istenre emlékezik, aki egyrészt elzárkózik a szerelem tárgyának hedonista használatától, másrészt attól, hogy elveszítse a fejét az őrült imádattól. A barátság ezen az alapon emlékezik az igazi jóra - a lélek üdvösségére, ezért nem enged semmi istentelent a barátnak, nem támogatja a rosszban, hanem mindent megtesz, hogy az elveszett barát észhez térjen. A nép, a szülőföld, a kollégák, a közösség iránti szeretet, amelyből táplálkozik αγαπη , nem fogja elhanyagolni mások előnyeit, mert az idegenekben elsősorban az embereket látja, akik a helyükre helyezik magukat és tiszteletben tartják az érzéseiket, mindent megoldanak konfliktushelyzetek az emberi méltóság elvesztése, az igazságosság és a jótékonyság megsértése nélkül.

Ha visszatérünk témánkhoz, akkor a módszer egyszerűnek tűnik, bár nem minden nehézség nélkül megvalósítható: egy nem szeretett feleséggel csak úgy lehet együtt élni..., ha felebarátként szereti.

„Könnyekkel könyörgök és könyörgöm” – mondta St. Alexy Mechev, - légy a nap, melengeti a körülötted élőket, ha nem is mindenkit, akkor a családot, amelynek az Úr tagjává tett.

Légy meleg és könnyű a körülötted lévők számára; először próbáld meg felmelegíteni magaddal a családodat, dolgozz rajta, aztán ezek a művek annyira elcsábítanak, hogy a családi kör már szűk lesz számodra, és ezek a meleg sugarak idővel egyre több új embert és az általa megvilágított kört ragadják meg. fokozatosan növekedni fog és növekedni fog; ezért próbálja meg fényesen égni a lámpát.<…>

Csak az Úr ölelhet át mindenkit szeretettel, ezért mi is csak Krisztus által szerethetünk mindenkit.<…>

Utánozni kell Isten szeretetét. A lehetőség, hogy valakivel jót tegyünk, Isten kegyelme felénk, ezért futnunk kell, teljes szívünkből törekednünk a másik szolgálatára.<…>

Az igaz és szilárd hívő, aki közösségbe lép az Úrral, isteni szeretetre tesz szert. Az Úrral való közösségben a családok és az államok egyesülnek.<…>

A szeretetet önmagunkon való munkával, önmagunk elleni erőszakkal és imával lehet megszerezni.

Furcsa lenne azt hallani, hogy a szeretetet „önmagunk elleni erőszakkal” szerzik meg. De minden aszketikus tapasztalat erről tanúskodik. Ok belső ellenállás isteni szeretetünkről, nem annyira benne külső tényezők mennyire a mi testi korszakunkban, szemben minden mennyei és szenttel. Hajlamosak vagyunk a természetes – erotikus, baráti, általános – szerelemhez nyúlni, de nem törekszünk a lelki szerelemre, mert a bennünk lévő földi szembeszáll az égivel, az elesett – a szenttel. Csak az szent, ami közvetlenül Istenben és Istentől származik., mert Isten szent.

Valahogy emlékszem, nagyon régen, jóval a felszentelésem előtt vitatkoztunk eggyel egy jó ember a barátom feleségével fennálló túlságosan szoros kapcsolatáról. Ott már minden a válások és az új házasság bejegyzésére ment. Történt, hogy véletlenül értesültem erről, és pimaszul belevágtam a románcba. A dolognak végül az lett a vége, hogy a feleség és a férj kibékült. Tehát ez a férfi (mi is barátok lettünk) bebizonyította nekem, hogy Isten a szeretet, és megparancsolta, hogy szeressük, és szerették egymást, ezért nem kellett volna a kedvesét azzal inspirálnom, hogy visszatérjen a férjéhez. Sokat és szépen beszélt. Sok helyes dolgot mondott. Csak egy dolgot hagytak figyelmen kívül: az Úr a felebarát iránti szeretetről beszélt. Az 1-es szomszéd pedig a férje volt. Íme, egy ilyen, sokféleképpen nincs összhangban vele, ügyetlen, durva, helyenként méltatlan, de Isten Gondviseléséből ő volt az, aki a legközelebb áll hozzá, a legjobban. szükség van a szeretet alkalmazására annak minden vonatkozásában. Kiderült, hogy amikor érzéki szerelme nyomát követte, akkor lábbal tiporta az Isten által parancsolt szeretetet.

Szeretni, ha „szeretnek”, egyszerű és könnyű, még akkor is, ha hatalmas áldozatokkal jár. Ha az ember szeretetből cselekszik, anélkül, hogy belülről „természetes” impulzusokat kapna, itt a terepe a szeretet parancsolat szerinti bravúrjának.

Boldogok, akiknek Isten azt a „második felét” küldte, és lélektől lélekig hosszú életet éltek, hálát adva Istennek. Boldogok, akiknek az Úr nem áldotta meg ezt a boldogságot, lehetőséget adva nekik, hogy sikereket érjenek el az Ő és felebarát iránti szeretetben.

Az emberek sokféle okból kerülnek kapcsolatba: szerelem, terhesség, magány, pénzügyek, üzlet, élettér. ÉS A legtöbb házasság az egyedülléttől való félelem miatt jön létre.. A magányos öregség ijesztő, a család pedig magabiztosságot és biztosítékot ad a jövőre nézve. A legtöbb ember beleegyezik egy kapcsolatba, amely az "elviselni - szerelembe esés" elvén alapul. De jobb a magányt választani, mint a szeretet nélküli kapcsolatot. Miért nem élhetsz együtt valakivel, akit nem szeretsz?

Tévhitek a boldogságról

A társadalom és a média folyamatosan hirdeti, hogy az egyedülállók (férfiak és nők) nem lehetnek eleve boldogok. A magányos emberek vesztesek, problémáik vannak magánéletükben, egészségügyi problémáik, kapcsolati problémáik, ebből fakadó üzleti problémáik stb. Még a jól fizetett munkákban is előnyben részesítik a családosokat. De válaszolj őszintén magadnak, ismersz sok igazán boldog házaspárt? A szüleidnek tökéletes házasságuk volt? A barátai megpróbálnak elszökni otthonról bármilyen ürüggyel, hogy szünetet tartsanak a családi életben?

Minden boldog család egy kéz ujján megszámlálható, de boldogtalan párok mindig körülvesznek minket. Ha egy másik ember van melletted, az nem tesz boldoggá/boldoggá. A családi boldogság fontos és alapvető feltétele a Szeretet. Szerelem nélkül ez csak két teljesen idegen ember együttélése.

Szilárd korlátozások

Kezdet közös élet valakivel elveszíted a szabadságod egy részét, és cserébe további felelősségeket kapsz. Életed standard, megszokott és kiszámítható lesz, amelyben nincs helye vágyaidnak és szükségleteidnek. Úgy fogsz élni, mint mindenki más, és ahogy az a környezetedben megszokott. Alkalmazkodnia kell és hozzá kell szoknia egy baráthoz éjjel-nappal, szünet és szabadnapok nélkül. A szeretet nélküli élet pokollá változik számodra, ahol a magányról álmodozol, hogy szabadon lélegezzen. Megért A párkeresés nem garancia a sikerre az életedben.

Kapcsolatok a kapcsolatok érdekében - utópia

Amikor egyedül vagy, van teljes szabadság választás mindenben: csinálj amit akarsz, menj ahova akarsz, találkozz akivel akarsz stb. Senki nem korlátoz semmiben, hacsak nem akarod valamilyen módon korlátozni magad. Ha nincsenek erős érzelmei partnere iránt, jobb, ha a polgári házasságot, a vendégházasságot vagy a „távolszerelmet” választja. Csak ha ezzel a személlyel szeretnél megélni az öregséget, mert a szakszervezeted mindkettőtöket boldoggá tesz, akkor nyugodtan kösse meg a sorsát. De ha állandó konfliktusok, veszekedések, alábecsülés vannak a kapcsolatában, és ami a legfontosabb, nincs bizalom és érzelmi közelség, akkor egy ilyen szövetség kudarcra van ítélve.

Társadalmi kapcsolatok

Azzal, hogy beleegyezel, hogy egy nem szeretett személlyel élsz együtt, beleegyezel a rokonaival, barátaival és ismerőseivel való kapcsolatra is. Valaki más szerepét kell játszania, színlelnie kell és álszentnek kell lennie, és olyan emberekkel kell kommunikálnia, akik teljesen idegenek. Másik dolog, ha szingli vagy, fontos ügyekre hivatkozva bármikor kiléphetsz a buliból. Amikor szocializálódni vágysz, elmehetsz egy bárba diszkó, kiállításra vagy más eseményre, és szabadon kommunikáljon idegenekkel. Nem kell állandóan visszanéznie partnerére, és elkapnia a barátok és rokonok szemrehányó pillantásait. Azt csinálsz, amit akarsz, és nem sértesz meg senki érzéseit. Tehát mi értelme egy olyan személlyel összekapcsolni az életét, aki iránt nem érzel semmit?

A magány együtt

Ha belül boldogtalan vagy, a másik nem fog boldoggá tenni. Főleg, ha te magad nem érzel iránta. Ha megpróbálsz úgy élni, mint mindenki más, megfosztod magad a személyes boldogságtól. Idővel gyűlöletet és irritációt fogsz tapasztalni partnered iránt, ami belső ürességet és elégedetlenséget szül benned. Magányossá leszel egy magányos cellában, amelyben elhelyezkedsz. Minden kapcsolat együttműködés. De ha utálod ezt a "munkát", akkor nem fog sikerülni. Azzal, hogy beleegyezel egy szerelem nélküli kapcsolatba, nem csak magadat teszed boldogtalanná, hanem a párodat is..

A fiatalság tele van kísértésekkel, szenvedélyekkel, szenvedélyes szerelemmel, fényes reményekkel, de sajnos tele van veszélyes csapdákkal is. Fiatal korunkban rengeteget hibázunk, leesünk, leporoljuk magunkat és továbbmegyünk.

De néha a kiütések végzetesek is lehetnek, amelyek teljes súlyosságára csak évtizedekig tartó téveszmék után tudunk rájönni. Egyesek számára ez az időszak harminc éves korban kezdődik, és valaki rájön, hogy a fiatalkorban megszerzett életmodell nem felel meg nekik, közelebb negyven évhez.

A házasság nagyon gyakori módja a „letelepedésnek”, amihez a bolygón élők túlnyomó többsége eljut. A házasságban nincs semmi különös, kivéve egy fontos dolgot - a szerelmet.

Azonban hihetetlenül sokan megerősítik majd, hogy a remegő érzés még ötéves időszakot sem bír ki.

Ám az a mitikus fontosság, hogy a kapcsolatokat mindenáron megőrizzék, még ha azok már elavultak is, családok milliói élnek házasságban csak megszokásból.

Miért élünk továbbra is rossz emberekkel?

Számos tényező akadályozza meg a házassági kötelékek megszakítására irányuló radikális döntést. Általában csak egy erős és magabiztos ember képes érdekeit saját félelmei fölé helyezni. Ez különösen igaz azokra a nőkre, akik finomabban és érzékenyebben érzékelik a világot.

Az elszánt nők nem csodálkoznak azon, hogyan éljenek együtt egy nem szeretett férfival a gyerek kedvéért vagy más okból. Arra törekednek, hogy megtalálják a legjobb kiutat, amelyben mindenki a lehető legboldogabb lesz. De a gyengébb nő továbbra is szörnyű házasságában él, csendesen sír éjszaka, fél, hogy végleg megszabadul saját bizonytalanságától.

A nők gyakran hajlamosak a túlzott önfeláldozásra, és a nem szeretett személlyel való házasság sokak számára önkéntes kemény munkává válik.

Elgondolkodva azon, hogyan éljünk együtt egy nem szeretett férjjel, és miért tegyük ezt, próbáljunk meg az okokra koncentrálni, amiért ez megtörténik:

Boldogtalan házasság, élet egy szeretetlen férjjel egy gyerek kedvéért - miért történik ez?

Néha egy nő feláldozza magát gyermekei képzeletbeli boldog jövőjéért. Véleménye szerint egy fiú vagy lány élete nem lesz teljes apa nélkül. A „válás” szó mágikus átokként hangzik, amely lerombolhatja a fiatalabb generáció szebb jövőjére vonatkozó minden reményt.

Ezért sok hölgy megpróbálja elkerülni egy ilyen kétes döntés gondolatát, és naponta végrehajtja azt a szertartást, hogy feláldozza magát egy boldogtalan házasságban.

Arra a kérdésre, hogy mennyire indokolt egy ilyen áldozat, és valóban szüksége van-e a gyereknek, a sztereotip gondolkodás nem tud válaszolni. Hiszen a mindentudó társadalom már minden választ adott helyettünk.

De ha egy pillanatra elgondolkozik magukon a gyerekeken és az ő helyzetérzékelésükön, akkor megértheti, hogy képzeletbeli áldozata nem marad észrevétlen előttük. A gyerekek gyakran nagyon finoman érzik a mások számára alig észrevehető energiaingadozásokat, és az őszinteség, a melegség és a kölcsönös megértés teljes hiánya a családban biztosan nem múlik el. Most képzelje el, hogy a már felnőtt gyermeke megtanulja, hogy ő lett a saját anyja sok éves szenvedésének kiváltó oka.

Szerinted mit kellene éreznie?

Sok hölgy, miután éveken át érezte hibái terhét, megpróbálja a gyerekekre hárítani a felelősséget, de válaszul csak egy dolgot hallanak – a gyermeknek egyáltalán nem volt szüksége az Ön áldozatára.

Egy ilyen döntés, hogyan lehet válás révén megszabadulni a szövetségtől egy nem szeretett férjjel, legtöbbször nem lehetséges. Megfosztod a gyermeket attól a lehetőségtől, hogy lássa és kommunikáljon a saját apjával. Gyakran előfordul, hogy egy ilyen nehéz időszak után erősödik meg az apák és a gyerekek közötti kapcsolat. Ha azonban a házastárs nem mutat kezdeményezést a gyermekkel kapcsolatban, akkor ne habozzon - jól választott.

Sőt, az őszinte kölcsönös érzelmeken és tiszteleten alapuló házasság új emberrel is pozitív lehet a gyermekek számára. Végtére is, az igaz szerelem nem értelmetlen áldozat, hanem a tetszés és a melegség vágya.

Dönteni, új életet kezdeni, hogy szükséges-e egy nem szeretett férj mellett maradni, csak te fogod meg. Ne engedd a félelmeket, a bizonytalanságokat, közvéleményés még szeretteit is, hogy megbilincseljék szabadságodat saját jövőd megválasztásában.

Ha képes voltál évekig elviselni egy nemkívánatos férfival való együttélést, akkor olyan szörnyű a szakítás, ami hatalmas cselekvési lehetőségeket nyit meg előtted?

Ráadásul a rokonok, rokonok és barátok, bár nem támogatják radikális lépésedet, minden bizonnyal megosztanak veled minden nehézséget, és segítenek a megújulás útján.

A folyamatos önfeláldozás állapotában eltöltött élet előbb-utóbb a legerősebb nőből is kipréseli a levét. De vajon a körülötted élők mulandó látásmódja és véleménye megéri-e a szenvedést? Élj magadnak, és ne feledd, hogy az élet változás, amely nélkül lehetetlen előrelépni.