Mi a teendő, ha a gyermek elhagyja otthonát. Mi a teendő, ha egy tinédzser megszökik otthonról. Mi a teendő, ha a gyermek mégis elszökött

Kétnaponta eltűnik egy-egy gyerek Kaluga régióban – ilyen riasztó adatokat közöl a nyomozóbizottság. Sokan emlékeznek a 15 éves Karina történetére, aki több hónapon át vándorolt ​​barátaival különböző városokban és falvakban. Nemrég pedig egy kisfiú elhatározta, hogy "megtanítja" az anyját, és egy szökést is rendezett, és egész éjszakára eltűnt. Miért hagyják el otthonukat a gyerekek, hogyan adják vissza őket, és ami a legfontosabb: mit tegyenek a szülők egy ilyen nehéz helyzetben - mondja Olesya Ignatova, a pszichológiai tudományok kandidátusa, a Pszichológiai, Orvosi és Pedagógiai Központ szervezési és módszertani munkájáért felelős igazgatóhelyettes. Diagnosztika és tanácsadás Kalugában.

Szökést terveztem

Miért mennek el otthonról a gyerekek? Ennek legalább három oka lehet. Az első és talán a legsúlyosabb ok a poriománia, egy mentális zavar, amely a csavargás utáni motiválatlan és ellenállhatatlan vágyban nyilvánul meg. Olyan ez, mint a klausztrofóbia vagy agorafóbia, csak a félelmet nem a nyitott vagy zárt terek, hanem a környezet állandósága, monotóniája okozza. A betegnek időszakosan nyugtalan állapota van, amely ellen megjelenik a kontrollálhatatlan vágy a helyváltoztatásra. Kezdetben megpróbálja elfojtani a feltörekvő vágyat, de az egyre dominánsabbá, ellenállhatatlanabbá válik, végül eléri azt a mértéket, hogy a beteg nem gondolva a következményekre, sokszor egy fillér pénz nélkül elmegy a legközelebbi állomásra, mólóra. , senki figyelmeztetése nélkül felszáll vonatra, gőzhajóra és megy, amerre a szeme néz.

Az utazás általában több napig tart, amely alatt az ember alultáplált, szegénységben él, de ennek ellenére továbbmegy. Aztán jön egy megkönnyebbült állapot, lelki ellazulás. Egy félig éhezett, koszos, kimerült ember magától vagy idegenek segítségével tér haza, de a fényes intervallum nagyon rövid, és egy idő után az előző kép ismétlődik.

A legújabb tanulmányok azt mutatják, hogy ez nem csupán viselkedési függőség, hanem az egyik mutató mentális betegség mint például a skizofrénia vagy a neurotikus rendellenességek.

Az ilyen embereket lehetetlen sem otthon, sem párkapcsolatban tartani, ezért az egyetlen kiút a pszichiátriai kórházi kezelés.

A második, kevésbé veszélyes ok a világba vetett alapvető bizalom konstrukciójának megsértése, amely egy három éven aluli gyermekben az anyjával és rokonaival való kommunikáció során alakul ki. Ráadásul a világgal szembeni bizalmatlanságként nyilvánul meg általában. Egy normális ember számára a világ és az emberek eleve jók, és csak ezután korrigálják ezt a véleményt az adott helyzettől függően.

De néhány ember számára a világ veszélyes és dühös, a legközelebbi emberekben is csak egy bizonyos ideig bíznak: az ember folyamatosan egy piszkos trükkre vár.

Az ilyen emberek gyakran azért mennek el otthonról, mert nem bíznak. Ez az állapot kicsit olyan, mint a paranoia, de ez nem betegség a szó legigazibb értelmében. Ilyen tünetekkel az embernek pszichoterapeutához kell fordulnia, aki hosszú távú terápia, beszélgetések révén visszaállítja a normális állapotba.

A harmadik dolog, amellyel a pszichológusok dolgoznak, a szituációs csavargás – amikor a gyerekek, leggyakrabban serdülőkorban, elhagyják otthonukat. Miért vannak veszélyben a tinédzserek?

Minden nagyon egyszerű: az agy hormonokkal való bombázása, a test átstrukturálása, a nemi szerepek azonosításának befejezése - mindez egyszerre és meglehetősen rövid idő alatt történik, ezért az életkori válságok közül ez a legviharosabb. és a legösszetettebb. A gyerekek nem azért mennek el otthonról, mert mániájuk vagy sóvárgásuk van, hanem azért, mert valami nem felel meg nekik a családi és baráti kapcsolataikban. Beszéljünk erről részletesebben.

És erre száz okom van

Ha egy tinédzser elmegy otthonról, mindenekelőtt a házban keresse az okot: egyetlen normális ember sem hagyja el szülőhelyét, hangulatos helyét, ha nem lökdösik.

Leggyakrabban a harmonikus szülő-gyerek kapcsolatok tönkretétele az ajtócsapkodás fő oka.

A kamasz határőr, még nem felnőtt, de már nem is gyerek. A szülők pedig gyakran megfeledkeznek erről, megszokásból továbbra is kisfiúként kezelik fiukat: irányítanak, nem hallgatnak a véleményére. Az otthon elhagyása egyfajta tiltakozás, hangos kijelentés, saját jogok kinyilvánítása.

A hipo- és hipergyámság is provokálhatja a gyereket. Egy végtelenül gondoskodó nagymama az örökkévaló kérdéssel: „Kötöttél sálat?” vagy éppen ellenkezőleg, egy közömbös és közömbös anya, akinek nem mindegy, hol és kivel tűnik el a lánya. A második lehetőség a legszomorúbb. A gyerekben nem alakul ki kötődés a házhoz, a szülőkhöz, ő is, mint a bukófű, egyik helyről a másikra vándorol.

A gyermek azonban nem mindig ártatlan áldozatként viselkedik. A gyerekek kiváló pszichológusok, megértik, hogy ha meg akarod kapni, amit akarsz, csak nyomást kell gyakorolnod a fájó helyre. Innen a demonstratív kijelentések: ne vásárolj új telefon vagy ne engedd, hogy tizenkettőig járjak – kimegyek a házból. A szülők nem eshetnek pánikba, ez egy gyakori manipuláció. Emlékezz magadra. Mindannyian elszaladtunk, de aztán, miután két órát álltunk a bejáratnál, vagy tettünk pár kört a kerületben, épségben visszatértünk szülőföldünkre.

Az a helyzet, hogy a gyerek az otthonléttől való vonakodás és a külvilágtól való félelem között szakad.

A kisgyermekek is elmennek otthonról, de ezek az esetek meglehetősen ritkák. És az ilyen cselekedetek okai általában a felszínen rejlenek. Ez tényleg komoly lehet. mentális zavar, de leggyakrabban a szokásos manipuláció. Külön történet a menekülés egy rosszul működő családból.

A gyerekek természetüknél fogva türelmesebbek, megszokják azt a rendszert, amelyben vannak. Még ha folyamatosan verik és megalázzák is, akkor is a szüleik közelében maradnak.

Ezért, ha egy kisfiú vándorolni kezd, ez nagyon riasztó jel; Ez azt jelenti, hogy a dolgok nagyon-nagyon rosszak. Képzeld el, milyen elviselhetetlen lehet a helyzet a családban, ha a gyereknek könnyebb társaival bolyongani, vagy felnőttek hatása alá kerülni, mint visszatérni a szüleihez.

Anya, mindannyian őrültek vagyunk

Mindenekelőtt a szülőknek felnőttként, tapasztaltként, hangulatukkal megbirkózni tudva kell a kapcsolatrendszert megváltoztatniuk, amint a felnőtté válás első jelei körvonalazódnak. Bátorítani kell a gyereket, azt mondani, hogy ez jó, igaz, így kell lennie, mert a tinédzser nem bízik abban, hogy minden normális, ami vele történik.

A felnőtté válás látható tünetei – a fiziológiai változások – gyakran elég fájdalmasak. Például, amikor a gyermek csontváza gyorsabban nő, mint más testrendszerek, egy tinédzser folyamatosan sajgó fájdalmakat tapasztal, görnyed, ez a fizikai kényelmetlenség érthetetlen és kellemetlen. A psziché szintjén a tinédzser úgy érzi, hogy senki sem érti és nem fogadja el. Motiválatlan agressziós támadások jelennek meg, amelyek olyan gyorsan eltűnnek, ahogy megjelennek.

Nevetni akarok, aztán sírni; néha egyedül lenni, néha barátokkal lógni - a „hangulatváltozások” nemcsak a szülőkben, hanem magának a gyermeknek is sok szorongást okoznak.

Egy tinédzser vágyat mutat arra, hogy meghódítsa a külvilágot, hogy megállja a helyét a felnőttek és társai között. Miért ilyen nihilisták, miért keresik a bajt és folyton veszekednek? Így alakul ki egy elképzelés a világról, formálódik a saját vélemény.

A szülőknek nagyon óvatosnak kell lenniük: egy tinédzser bizalmát könnyű megszerezni és könnyen elveszíteni. Ha korábban a gyermek nem mutatott antiszociális cselekedeteket, akkor serdülőkorában hirtelen elkezd menekülni otthonról, és ultimátumokat fogalmaz meg: "Ha nem hagyja abba a szobámba, elmegyek otthonról!"

De ne essen pánikba, és fuss, hogy teljesítse az összes követelményt. A manipuláció egészséges mechanizmus a kellemetlen helyzetek elkerülésére.

Egészségtelen manipuláció – öngyilkos manipuláció, amikor egy tinédzser azt mondja: felakasztom magam vagy felvágom az ereimet. Veszélyesebb, hiszen a gyerek túl sokat tud játszani: ha úgy dönt is, hogy festői módon felvágja az ereit, egyszerűen tudatlanságból például mélyebbre vághat, mint ahogyan eltervezte. A tinédzserek ilyen akciókat hajtanak végre a műsorban, általában jegyzeteket írnak, szüleik érkezése előtt egy órával elmennek a fürdőbe... Nem mondható el, hogy ezt tudatosan és tervszerűen teszik. Pontosabban ebben a pillanatban szenvedélyes állapotban vannak, nagyon szeretne valamit elérni, nagyon rosszul érzi magát. De meg kell őriznie ésszerű higgadtságát, és meg kell értenie, hogy ez egy manipulációs kísérlet, valójában nem akarja megölni magát.

Hogyan lehet megkülönböztetni az epizodikus öngyilkos személyt a kóros öngyilkos személytől? Utóbbi talán kitalál egy tervet - megosztja közeli barátaival a közösségi hálózatokon, de soha nem fog dacosan beszélni erről jobbra-balra, és minden bizonnyal véget vet az ügynek.

Egy demonstratív öngyilkos férfi azt várja, hogy a mennyből lássa, hogyan gyászolják őt szerettei. Egy tinédzser hisz abban a mítoszban, hogy a teste meghal, és egy idő után a lélek újjászületik egy másik családban, csodálatos szülőkkel, és minden tökéletes lesz. Az ilyen gyerekekkel végzett munkának a tudatosság kulcsain kell keresztülmennie: "Először is, senki sem tért vissza a másik világból. Nem fogsz látni mindent, ami utánad fog történni. A jövő, amit magadnak terveztél, soha nem jön el - ez lehetetlen. te találkozni fogsz egy olyan személlyel, aki kedves neked. Nem leszel szerelmes, nem fogsz gyereket szülni, nem azt csinálod, amit szeretsz."

Nem mondom el senkinek

Ha a gyermek hirtelen fogta és magyarázat nélkül távozott, akkor vagy a szülőknek elmulasztottak valamit, vagy a gyermek túlságosan eltitkolta szándékait. Valójában, ha a szülő-gyerek kapcsolat korán nem ment tönkre, a gyerekek megbíznak szüleiben. Igen, veszekednek és veszekednek, megszegik a tilalmakat. Ennek ellenére a szülők olyan emberek, akiken keresztül a tinédzserek megismerik a külvilágot.

És még ha rosszat is követett el a gyerek, két-három napig mászkál, panaszkodik a haverjainak, de utána mégis elmondja a szüleinek és tanácsot kér, mert számára az anya és az apa a legnagyobb tekintély.

Ez egy vezérlő kapcsoló: Jól gondolkodom és cselekszem, vagy nem.Ha a gyerek nem tér vissza, az azt jelenti, hogy egyszer elveszett a felnőttekbe vetett bizalom, a gyerek megtapasztalta az árulást.

Hiszen nem gondolkodunk, ha azt mondjuk: holnap veszek neked játékot, könyvet, ruhát... De holnap sem veszem meg, holnapután sem veszek, és általában öt percen belül elfelejtem az ígéretet – gyűlnek ezek az apró árulások, de kimerítjük a bizalom hitelét.

Ha külsőleg minden rendben van, a gyerek iskolába jár, barátokkal találkozik, akkor a szülőknek továbbra is oda kell figyelniük az úgynevezett tevékenységi termékekre: rajzok, könyvek, zene . Lehet, hogy egyáltalán nem ártalmatlanok, és sok kérdést vetnek fel. Az ábrákon látható riasztások például a használat szürke virágok, keltetés, kis figurák képe egy nagy papírlapon.

A szülőknek is figyelniük kell beszélgetés közben :

ha egy tinédzser a mondat közepén megszakítja a beszélgetést, kiborul és motiválatlan, az azt jelenti, hogy van egy terve, amit el akar titkolni.

De szerencsére egy tinédzser nem tudja, hogyan kell hazudni, így meglehetősen könnyű kitalálni a trükkjeit.

A szociális szféra nehézségeiről beszél barátok és ismerősök váratlan megjelenése, ami korábban nem létezett, főleg ha késői séták és kétes látogatások kezdődtek. Például egy gyerek beszélgetett és beszélgetett egy társasággal, majd hirtelen mindenkivel összeveszett, és új ismeretségeket kötött. Lehet ez egy ártalmatlan tinédzser társaság, amelyet közös érdek egyesít, vagy lehet egy szekta, amely egy ifjúsági szubkultúra elemeit tartalmazza.

Ebben az esetben a szülőknek minden lehetséges módon információt kell kinyerniük, és nem kell a gyereket beavatni a titkosszolgálati munka bonyodalmaiba.

A tanulmányi teljesítmény csökkenése serdülőkorban - természetesen és érthetően.

Sok szülő panaszkodik a gyerekére: itt be Általános Iskola kitűnő tanuló volt, és mostanra kettesre gurult. Ez normális: más a motiváció és más érdekek.

Jelenleg az jár a fejében, hogyan szerezzen vezető pozíciót társai között, vagy ha van erősebb vezető, hogyan tartsa meg a helyét. Innen a számunkra nevetségesnek tűnő kijelentések és ultimátumok: ha barátok vagytok velem, ne menjetek el Nadiával! Ez a csoporthoz tartozás definíciója. De ennek ellenére a szülőknek tisztában kell lenniük gyermekük iskolai ügyeivel: menjenek el találkozókra, kommunikáljanak tanárokkal és más szülőkkel, ismerkedjenek meg az osztálytársakkal.

Ha a gyermek sok időt tölt a közösségi hálózatokon egyben veszélyjelzés is. Természetesen jobb, ha a gyerekek számítógépe nincs jelszóval védve, így a szülők számítógépes oktatáson vesznek részt, hogy nyomon tudják követni, hol ül a gyerek. Ha sok információforrás áll rendelkezésre, a gyerek könnyebben nem az anyjától kérdez, hanem az interneten találja meg a választ.

Előfordulhat, hogy nem derül ki, milyen kérdések érdeklik igazán, ne adja meg időben a szükséges tanácsokat, ne óvja meg a kiütésektől.

Jó mutató az fiatalabb testvérek egyszerre adják el őket. Itt nem is kell pszichológushoz menni, csak beszélni a legkisebb gyerekkel. Így nyilvánul meg a testvéri rivalizálás – rivalizálás a szülők figyelméért.

De a gyerekek megértik, hogy még együtt kell létezniük, ezért kitalálják, mikor jó barátkozni a nővérükkel ahhoz, hogy szoknyát vagy rúzst kérjenek tőle, és mikor hasznos az anyjukkal barátkozni. Anyának nagyon finoman kell megközelítenie ezt a pillanatot, és a kisebb gyerekeket szövetségesnek kell tekintenie, nem besúgónak, hanem a nővére segítésének zászlaja alatt.

A helyzet nem könnyű. Egyrészt azonnal tenni kell valamit, a lehető leggyorsabban változtatni a helyzeten. Másrészt vannak erre lehetőségek? Van-e a szülőknek befolyása a gyerekre, készek-e használni hatalmukat? Előfordul, hogy a szülőknek van befolyása, de bizonyos körülmények miatt nem merik használni, azonnal összerándulnak, mondván: „Nem, nem, nem tudunk drasztikus intézkedéseket tenni. Nem hagyhatjuk vacsora nélkül, ez túl kegyetlen." Az eredmény: a gyerekek az utcákon lógnak, és nem tudni, mi lesz velük ott. Sokkal kegyetlenebb dolgok is lehetnek, mint egyszer leülni vacsora nélkül. Akik sajnálják a gyerekeiket, azok nem igazán törődnek velük. Ha úgy tűnik, hogy a helyzet veszélyes lehet a gyermek számára, ragaszkodnia kell ahhoz, hogy ne hagyja el a házat.

• Megelőzhetők-e az ilyen helyzetek?

Lehetséges és szükséges. Honnan van az, hogy a szülők hirtelen megszűnnek tekintélynek lenni a gyerek számára? Ez nem kapcsolódik az átmeneti korhoz, az átmeneti korban a kapcsolatok csak súlyosbodnak - ami korábban a kapcsolatban volt, az most élessé és nyilvánvalóvá válik. Ha most a gyerekek nem hallgatnak rád nagy vonalakban, az azt jelenti, hogy korábban nem engedelmeskedtek neked kis dolgokban. Nem hallgattak rád, és nem törődtél azzal, hogy szüleid legyél. Ha gyermekei nem hallgatnak rád, kérései elhaladnak a füle mellett, olvassa el Nyikolaj Ivanovics cikkét: "Tanítsd meg gyermekedet hallgatni és engedelmeskedni". Lépésről lépésre felvázolja, hogyan tanítsuk meg a gyermeket, hogy engedelmeskedjen szüleinek. Ez persze nem hangzik túl szépen: „engedelmeskedni kényszerítjük a gyerekeket”, de a szülők tudják, hogy korunkban csak ők nevelik igazán a gyereket, és felelősek az életéért. A gyerekek mindig engedelmeskednek valakinek, de nem mindig - neked. Ha a szülők nem vesznek részt a gyereknevelésben, akkor a tévé, a média, a fényes magazinok, a társak foglalkoznak gyermekeik nevelésével, és az ő befolyásuk sem mindig jobb, mint a saját szüleik befolyása.

Ha a szülők okosak és jobbulást kívánnak a gyereknek, akkor hallgassák meg a gyerekek, amit mondanak. Ez nem csak természetes, hanem rengeteg időt és fáradságot is megspórol mindenkinek, a fegyelemről való civakodás és hosszadalmas pereskedés helyett érdekesebb dolgokat is lehet csinálni. Másrészt át kell gondolni a gyerekkel való kapcsolatodat: figyeld a viselkedésedet, mennyire vagyok őszinte valójában a gyermekemmel, mennyire vagyok következetes abban, amit mondok, mennyire követem azokat az elveket, amelyekről elmondom a gyereknek. . Ez a szülők személyes munkája: gondolkodni, nyomon követni és esetleg megváltoztatni a viselkedésüket.

Azt is tanácsolnám, hogy menjen el közvetlenül a gyerekkel Dmitrij Morozovhoz, és semleges környezetben, az edzés során nézze meg, hogy pontosan mi a baj, mik a fájdalompontok, tegyenek lépéseket afelé. Minden fájdalma és haragja ellenére több időt kell töltenie gyermekével, többet kell beszélnie (bármiről), többet kell hallgatnia rá este. Meg kell tanulnunk hallgatni a gyermeket anélkül, hogy azonnal tanácsot adnánk, és használni kell az aktív hallgatás készségeit, amelyeket mi és Daria Ryazanova adunk. Nagy művészet úgy beszélni egy másik emberrel, hogy közben nem tanítanak állandóan. És akkor a gyerek tudja, hogy most megoszt valamit az anyjával, és akkor 10 évig nem fog emlékezni rá, főleg valamilyen nehéz helyzetben. Úgy kell kommunikálnia, mint a családdal.

Ha feltételezzük, hogy a nehézségek csak az átmeneti korhoz kapcsolódnak: például a gyermek már felnőttnek érzi magát, miközben a felnőttkort nem a felelősségvállalással, hanem csak a „felnőtt viselkedéssel” köti össze, ami számára a következőket jelentheti: „ Sétálok, nem adom senkinek, hogy hol akarok, azt csinálok, amit akarok, és a szüleim nem parancsolnak rám. Anya nem jelentkezik, és én sem fogok." Ebben az esetben beszélgetésre van szükség egy tinédzserrel, hogy: „Ha felnőtt vagy, akkor viselkedj felnőttként. A felnőtté válás nemcsak jogok, hanem kötelezettségek is.” Tanácsok a szülőknek: a csecsemő életének legelső pillanataitól kezdve, ha szükséges, kapcsolja össze a felnőtté válást nagyobb jogokkal és felelősségekkel. „Ha idősebb leszel, képes leszel önállóan oda-oda járni, ugyanakkor elvárjuk, hogy felnőttként viselkedj. Mi, felnőttek, családunkról gondoskodva, általában elmondjuk, hová megyünk, miért, és hogy mások ne aggódjanak, és egyszerűen azért, mert szeretünk megosztani egymással, megbeszélni valamit. És ugyanúgy viselkedhetsz, mint mi. Nem azért, mert mi irányítunk, hanem mert együtt élünk, minden érdekel, ami a családunkban történik.

Ha gyerekkoruktól kezdve arra tanítod a gyerekeket, hogy egy család vagytok, mindent együtt csináltok, biztosan sikerülni fog!

Valeria Protasova

Olvasási idő: 6 perc

A A

Sajnos korunkban egyre gyakoribb az olyan jelenség, mint a gyermek menekülése otthonról. A rémült szülők hullaházzal hívják a gyerek barátait, kórházakat, fülig nevelnek rokonokat, rendőröket, átfésülik gyermekük kedvenc sétálóhelyeit. Másnap reggel, amikor a kétségbeesett és már-már ősz hajú apa és anya apatikusan iszik valeriánt, a gyerek hazajelenti: "túl sokáig maradt a barátnőjével". Miért menekülnek el otthonról a gyerekek? Hogyan viselkedjenek a szülők? És hogyan lehet megvédeni a családot az ilyen megrázkódtatásoktól?

Okok, amiért a gyerekek elszöknek otthonról – mi lehet a szülők hibája?

A babahajtások két típusból állnak:

• Motivált. Ez a fajta menekülés tisztán pszichológiai okok konfliktusból vagy más konkrét és érthető helyzetből adódóan. A szökés ebben az esetben egy módszer a probléma elkerülésére (mivel más nem volt).
• Motiválatlan. Ez a válaszforma, amelyben minden kellemetlen helyzet már tiltakozást és szökési vágyat vált ki. Mindazzal együtt, amit ez magában foglal.

Érdemes megjegyezni, hogy a gyerekek szökésének alapja mindig a családon belüli belső konfliktus, még ha valójában nem is annyira konfliktus. Az, hogy nem tudunk beszélni, beszélni a problémákról, tanácsot kérni, szintén belső konfliktus a családban.

A gyermekek szökésének fő okai:

• Mentális betegségek (skizofrénia, mentális retardáció, pszichózis stb.).
• Konfliktus a szülőkkel, meg nem értés a családban, odafigyelés hiánya.
• Konfliktusok az iskolában.
• Szabadságvágy (a szülők elleni lázadás).
• Stressz trauma vagy bántalmazás után.
• Unalom.
• Elkényeztetett.
• A büntetéstől való félelem.
• A felnövés szakasza és az egyszerű kíváncsiság, a vágy, hogy valami újat tanuljunk.
• Belső problémák az ellenkező nemmel való kapcsolatépítés kezdetén.
• Szülők közötti viták, szülők válása – menekülés, mint tiltakozás kifejezése.
• A gyerek a saját kenyerét akarja keresni.
• Szülői nézőpont ráerőltetése a gyermekre a szakma, barátok stb. megválasztásában. A gyermek saját választásának megtagadása.
• Diszfunkcionális család. Vagyis a szülők alkoholizmusa, nem megfelelő idegenek rendszeres megjelenése a házban, bántalmazás stb.
• Gyerekek kábítószer-függősége vagy „betoborzása” valamelyik szektában, ami ma már egyre inkább előkerül.

Gyermeke vagy tinédzsere elhagyta otthonát – magatartási szabályok a szülők számára

A legfontosabb dolog, amire a szülőknek emlékezniük kell a tinédzserkorú gyerekekről (azaz leggyakrabban menekülnek otthonról), az a belső életkori ellentmondások és a szabadságvágy. Bármilyen kemény intézkedés ebben a sérülékeny és lázadó korban mindig a gyermek tiltakozásához vagy ahhoz vezet, hogy fokozatosan apatikus szobagyerekké változik, aki nem tud sem kiállni önmagáért, sem megoldani problémáit. Ebből folytasd, ha még egyszer szeretnél rákiabálni a gyerekedre egy újabb "kettőt", vagy megtiltod a sétát este 6 után, "mert én mondtam".

Mi a teendő, ha a gyermek elszökött otthonról - utasítások a szülőknek.

Megtalálták a gyereket? Ez a fő dolog! Öleld meg gyermekedet, és mondd el neki, mennyire szereted. És ne feledje, mit nem tehet egy boldog családi újraegyesítés után:

• Támadd meg kérdésekkel a gyereket.
• Ordíts és használj fizikai erőt.
• Bármilyen módon megbüntetni - megfosztani az "édességet", zár alá helyezni, elküldeni a nagymamájukhoz a "Big Kobelyaki"-ba, távol a "rossz cégektől" stb.
• Kihívóan maradjon csendben, és hagyja figyelmen kívül a gyermeket.

Ha a gyermek most már képes szívvel-szívvel beszélni – hallgass rá. Nyugi, nincs panasz. Hallgass és próbálj hallani. Ne szakíts félbe és ne hibáztass, még akkor sem, ha a gyermek monológja az Ön ellen irányuló vádak folyamatos áradata. A te feladatod:

• Nyugodj meg a gyerek.
• Helyezd magad felé.
• Kapcsolat létrehozásához.
• Győzze meg a gyermeket, hogy bárkivel elfogadja, akit megpróbál megérteni.
• Kompromisszumot találni.
• Ismerd be a hibáidat gyermeked előtt.

És ne feledd: ha hirtelen az utcán találkoztál valaki másnak a gyermekével, aki elveszettnek tűnt, és sír, "hajléktalan" - ne menj el mellette! Próbálj meg beszélni a gyerekkel, derítsd ki, mi történt vele. Talán a szülei is keresik.

Hogyan viselkedjünk a szülőkkel, nehogy a gyerekek elszökjenek otthonról - pszichológus tanácsa

Ha minden rendben van a családban, és a gyermek kiváló tanuló, ez nem jelenti azt, hogy a gyermeknek nincsenek problémái. A problémák ott is leselkedhetnek, ahol soha nem néznéd. A tanár, aki nyilvánosan megalázta a gyermekét. Abban a lányban, aki elhagyta őt a barátja miatt, mert a fiad "még nem érett meg egy komoly kapcsolatra". A gyermeked aranyos és intelligens új barátjában, akiről valójában kiderült, hogy ... (sok lehetőség). És nem mindig a gyermeked mondja el, mi van a lelkében. Mert a szülők vagy egyszer, vagy a családban egyszerűen nem szokás megosztani egymással az „örömet és bánatot”. Hogyan viselkedjünk, hogy a gyerekek ne szökjenek el?

• Legyen gyermeke barátja. Fő tanács mindig. Akkor mindig megosztják veled tapasztalataikat és problémáikat. Akkor mindig tudni fogja, hol és kivel van a gyermeke. Akkor még gyermeked lelkének legsötétebb zugaihoz is lesz kulcsod.
• Ne légy zsarnok és diktátor. A gyermeked egy ember, egy felnőtt ember. Minél több korlátozás, annál több erősebb baba törekedni fog a szabadságra a "gyámságodtól".
• Gondolj vissza arra, amikor fiatal voltál. Anya és apa hogyan veszekedett a kiszélesedő farmerodért, az érthetetlen zenéért, a furcsa társaságokért, a kozmetikumokért, stb. Mennyire mérges voltál, hogy nem fejezhetted ki magad úgy, ahogy szeretnéd. Ismét tegyük fel, hogy barát vagy, nem zsarnok. Tetoválást akart a gyermeked? Ne vegye ki azonnal az övet (ha akarja, akkor is megteszi) - üljön a gyerek mellé, nézze meg együtt a képeket, tanulmányozza a jelentésüket (nehogy „elszúrjon” valamit, amiért fizetnie kell később), válassz olyan szalont, ahol biztosan nem hoznak fertőzést. Ha teljesen ellene van, kérje meg a gyermeket, hogy várjon - egy-két évet. És ott meglátja, ő maga is meggondolja magát.

Természetesen köztetek bizalom hiányában rendkívül nehéz lesz a nulláról kezdeni. De türelmeddel és vágyaddal ez teljesen kivitelezhető.

Május 25-e az eltűnt gyermekek nemzetközi napja. Miért hagyják el otthonukat a gyerekek, hogyan lehet egyszerűsíteni a keresést, és mit kell tenni, hogy ez ne ismétlődhessen meg - meséli „Lisa Alert” PSO koordinátor, Irina Saltykovskaya regionális csapat kurátora.

Fokozatosan csökken az életkor, amikor a gyerekek önállóan távoznak otthonról, és ma már a különítményben szökött tízéves gyerekek felkutatására jelentkezünk. Ez minden családban megtörténhet - virágzó és aszociális, szegény és gazdag, olyan családban, ahol a szülők a gyermeken tartják a szemüket, és ahol senki sem törődik vele.

A gyerekek különböző okok miatt hagyják el otthonukat, de általában ezek olyan helyzetek, amelyeket akut igazságtalanságnak tartanak velük szemben (a tinédzserek különösen érzékenyek az igazságosság kérdéseire), olyan esetek, amikor a szülők tiltakoznak a barátság vagy a kapcsolat ellen azokkal az emberekkel, akiket úgy gondolnak. nem megfelelő társaság, vagy ha felnőttek félreértéséből adódó súlyos konfliktus áll fenn.

A gyerekek rossz osztályzattal távoznak, ha otthon erősen szidják vagy megverik őket. A gyerekek elmennek, ha véletlenül elvesztették, eltörték a telefont, kiszakították az új farmerüket, és tapasztalatból tudják, hogy emiatt itthon lesz a világvége. Ritkán, de van, amikor elmennek a zsaroló gyerekek: jaj, nem hajlandó új set-top boxot venni, vagy éjszakai diszkóba engedni, ennyi, aztán elmentem. Az ilyen esetek ritkák, és sajnos általában a gyermek elkerüli a félreértéseket.

Így amikor szökött gyerekeket keresek, figyelmeztetem a szülőket, hogy mindig a futók oldalán állok, bármi történjék is. Kezdettől fogva megértettem, elfogadtam és megbocsátottam azoknak a tinédzsereknek, akiket keresek, mert a szülők felnőttek, van mögöttük egy bizonyos élettapasztalat, és egy gyereknek, aki gyakran éjszaka és hidegen távozott otthonról, nincs meg ez az élettapasztalata. - csak tizenéves hormonális háttere van, nehéz helyzete és nagyszámú érzelme van, amelyeket nagyon nehéz rendezni.

Amikor olyan gyermeket keresünk, aki minden jel szerint elszökött otthonról, megértjük ennek a keresésnek a kétértelműségét: azért keressük, hogy visszahelyezzük abba a helyzetbe, amely olyan nehéz volt számára, hogy elszaladt onnan. Egy dolog megtalálni az elveszett gyereket és hazahozni - egyértelmű, hogy ez a helyes és szükséges, és egy másik dolog az, hogy hazavisznek egy futót.

De mi a különítményben mindig abból indulunk ki, hogy az utcán a gyerek rengeteg veszélynek van kitéve, amiről egyszerűen fogalma sincs.

Amióta elment otthonról, ez azt jelenti, hogy szüksége van valami ennivalóra, valahova éjszakázni - és nem ott, ahol a legvalószínűbb, hogy megkeresse, valahova melegedni, ha télen megtörténik.

Ennek megfelelően kénytelen lesz lopni, vagy ismeretlen emberekkel kapcsolatba lépni, vagy olyan helyen tartózkodni, amely potenciálisan veszélyt jelenthet rá. Ráadásul sajnos nem ritkák az olyan helyzetek sem, amikor futók válnak balesetek áldozataivá - úttesten, vasúti síneken, elhagyott épületekben, víztestek közelében.

A szülők gyakran megpróbálják elrejteni a történtek okait. Amikor egy jelentkezés érkezik a csapatunkhoz, rengeteg kérdést teszünk fel, és nem azért, mert annyira kíváncsiak lennénk. Nagyon sok pályázatunk van, és ez minden élethelyzetek, emberi bajok, és egyszerűen nincs időnk a kíváncsiságra – ez az az információ, amelyre szükségünk van a megfelelő keresési stratégia kiválasztásához. Abban a szakaszban, amikor egy szülőt megkérdezünk a történtekről, mindig megpróbálják kicsit másként mutatni a helyzetet, mint amilyen valójában volt: „Kicsit megszidtam egy keveset.”

És amikor találunk egy gyereket, azt mondom neki: "Szia, téged kereslek, kérlek, mondd el, mi történt." És a gyerek azt mondja, hogy „kicsit megszidott engem a kettesért” - ez nyolc zúzódás a háton az övből. Nem azért kérdezem, hogy később azt mondhassam anyának és apának: „Á-á-á, nem lehet így nevelni”, még ha így is gondolom – nem vagyok szociális szolgálat, az a dolgom, hogy keress gyereket, ennyi.

Csak először meg kell értenem a konfliktus mélységét, mert egy kicsit szidott gyerek két kört tesz a játszótéren, felpuffad és fél óra múlva visszajön, a lila hátú gyerek pedig nem akar. hazatérni. Ezért mindig kérjük a szülőket, hogy legyenek rendkívül őszinték és őszinték, célunk a mielőbbi megtalálás, mert, mint már említettük, egy kamaszkorú gyermek egyedül a városban az élethiány miatti körülmények potenciális áldozata. tapasztalat.

A futók felkutatásában vannak bizonyos fejlesztéseink, módszereink, és a fő szempont, ami csapatunkban eltér a rendőröknél és néhány más keresőosztagnál megszokottól, az a tájékozódás. Gyakran egy bizonyos algoritmus működik a futó szüleinek és a körülötte lévőknek - ha valaki eltűnt, azonnal értesíteni kell mindenkit, és a terület minden rúdra felragasztják a tájékozódást.

Két okból is ellenzem, hogy egy szökött tinédzser legalább az első napokban tájékozódjon ki a területére. Először is, többek között, a gyerekek ebben a korban nagyon érzékenyek a megjelenésükre. Az egyik szituációban egy otthonról megszökött lány már készen állt a hazatérésre, de amikor meglátta a maga felé való tájékozódást, ezt megtagadta, és úgy döntött: „Édesanyám készítette rólam a legrosszabb fotót, és készítette. hogy mindenki lássa milyen csúnya vagyok. Állandóan azt mondja, hogy rossz vagyok, és még rosszabb fotót is választott.

Nekünk, felnőtteknek úgy tűnik, hogy nagyon szeretjük a gyereket, annyira szerettük volna megtalálni, hogy az egész területet lefényképeztük és a fotóival lepecsételtük - a legjobbat akartuk. De egy gyerek számára ez teljesen másképp néz ki. Serdülőkorban sok helyzetet teljesen másképp érzékelnek, nem úgy, ahogy egy felnőtt látja. Ezért hasznos, ha a felnőttek emlékeznek önmagukra ebben a korban – nem abban az értelemben, hogy a gyerekeknél normálisnak tartanák, hogy későn sétálnak és rossz társaságban lógnak, hanem hogy emlékezzenek érzelmeikre, érzéseikre, hozzáállásukra, önmagukról alkotott felfogásukra. serdülőkorban.

A serdülőkort nehéznek tartják, mert a gyerek már nem egy kis csodálatos lény, akinek mindenki a fejét simogatja, és minden tettének örül, már el kell érnie valamit az életben, valakivé kell válnia, és ilyenkor megjelenési változások következnek be. Megtanulják érzékelni önmagukat, látni magukat ebben a világban körülvéve, és ez nehéz.

Van egy másik oka is annak, hogy miért nem ragasztunk orientációkat. Minden gyerek, aki megszökik otthonról, akárhogy is mondják a szülők, hogy rossz, hogy szándékosan tette, hogy felnevelje, bűntudatot érez. A tájékozódások totális közzétételét pedig a gyermek nem a szülői gondoskodás megnyilvánulásaként, nem annak bizonyítékaként fogja fel, hogy az egész világ keresni rohant, hanem az egész világnak szóló bejelentésként: bűnöző, kapd el! Amikor ezt az irányultságot látja, azt gondolja: "Most mindenki bűnözőként keres, és most mindenki tudni fogja, milyen rossz tettet követtem el."

És számára ez egy rémálom, mert a "mit fognak gondolni mások?" - ebben a korban az egyik fő. Kiderült, hogy a helyzet kezdetben nehéz volt - konfliktus volt. Aztán a gyerek becsapta az ajtót, elszökött otthonról – megjelent a második probléma.

És most, amikor nyilvánosságra hozták ezt a helyzetet, mindenkinek azt mondták, hogy elment otthonról, és keressük, erre rárakódott egy másik harmadik probléma is - hogyan lehet később ebből kikerülni, hogyan kell a szemekbe nézni a nyilvánosság, ugyanazok a tanárok, barátok, szomszédok, szülők. Rögtön az az érzése, hogy az egész környék ismeri az arcát, most mindenki rábök egy ujjal, és azt mondja: „Nézd, ez ő, az a fiú, aki megszökött otthonról, és annyira felbosszantotta a szüleit.”

Ha nem minden kisgyereknek van sajátja mobiltelefon, majd attól a pillanattól kezdve, amikor a gyerek felnőve elkezdett önállóan iskolába vagy körökbe járni, amikor elkezdte mondani: „Mindenkinek van telefonja, nekem is kell”, megvan.

Amikor SIM-kártyát vásárol gyermekének, mindig adja ki magának. Erre különösen akkor van szükség, ha a gyermek, ne adj isten, eltűnik vagy elszökik. Az első dolog, amit meg kell értenie annak, aki megkeresi, hogy milyen kapcsolatai vannak telefonon, kivel hívott, milyen volt az internetforgalom, ami általában megelőzte a gyermek eltűnését. Ehhez meg kell szereznie a részleteket – ez az egyik első lépés, amikor egy telefonnal rendelkező gyermek eltűnik. Ezért a SIM-kártyát regisztrálni kell a szülők számára, és azoknak, akiknek mindig lehetősége van arra, hogy gyorsan felmenjenek útlevéllel a kommunikációs szalonba, és megkapják ezt a részletet. Ellenkező esetben a részleteket csak bírósági végzéssel szerzik meg.

A telefonnal kapcsolatban mindig azt javaslom, hogy a szülők figyeljenek néhány nagyon egyszerű szabályok, amelyek segítik a gyermek biztonságát és szükség esetén gyorsan megtalálni. Először is, minden okostelefonon, függetlenül attól, hogy ez az okostelefon milyen alapon alapul - androidok, iPhone-ok esetén - meg lehet határozni a telefon helyét. Ehhez nem kell menni sehova, ez egy okostelefon funkciója, csak helyesen kell beállítani, és jobb, ha azonnal megteszi, amikor a gyermek ajándékba kapta ezt a telefont, és ne térjen vissza erre többet.

Másodszor, számos program és különféle alkalmazás található az okostelefonokon, amelyek segítenek nyomon követni a gyermek mozgását. Mindenki ugyanazt a szolgáltatást kínálja. mobilszolgáltatók"három nagy". Próbálja meg különböző változatokés hagyja az Ön számára legkényelmesebb alkalmazást, a nyomkövetőt.

Ellenzem, hogy a szülők büntetésből elvegyék a telefont a gyerekektől: "Rosszul csináltad, telefon nélkül maradsz."

Ön nem egy gyermeket büntet, hanem magát bünteti azzal, hogy megfosztja magát attól a lehetőségtől, hogy kommunikáljon saját gyermekével, megértse, hol van, és alapvető módjai annak, hogy ellenőrizzék a mozgását.

Egy másik eszköz a biztonság és a gyermek tartózkodási helyének megértése érdekében egy GPS-követővel ellátott óra. Mi különítményünkben még soha nem kerestünk GPS nyomkövetős gyereket. Lehet, hogy elvesznek, de a szüleik gyorsabban megtalálják őket saját magadtól. Nem minden óra mutatja gördülékenyen és pontosan a gyerek helyét, meg kell nézni, próbálkozni különböző modellek. Ez nagyon kényelmes - különösen azért, mert ez egy lehetőség arra, hogy egy órában telefonáljon egy gyereket, amit biztosan hall.

Amikor egy gyerek elszökött, a weben is keressük – megtaláljuk az oldalát, megnézzük a barátait, néha kommunikálok futókkal egy közösségi oldalon. A gyermekkereséssel kapcsolatos tapasztalataink alapján pedig kidolgoztunk néhány szabályt a közösségi hálózatokkal kapcsolatban. Az első és valószínűleg a legfontosabb: nem kell tiltani - minden, ami tilos, nagyon kívánatos. Hadd legyen a gyereknek egy oldal a neve alatt, amiről tudni fogsz, mint tíz oldal hamis névvel, és rengeteg időt fogunk tölteni ezeknek az oldalaknak a keresgélésével, hogy megértsük, mi érdekli még a gyereket.

A második fontos dolog: ha egy gyermeknek saját oldala van a közösségi hálózatokon, ellenőrizni kell azt. Minden szülő maga dönti el, hogyan gyakorolja ezt az ellenőrzést anélkül, hogy elveszítené az önbizalmát. Ismerek olyan anyákat, akik megkérdezik gyermekeiket: „Megnézhetem az oldalát?” Néha a gyerekek azt mondják: "Meg tudod." Egyes szülők összekapcsolják a gyermek oldalát az e-mailjeikkel, ezen keresztül olvassák el az értesítéseket, és szabályozzák a közösségi hálózaton végzett műveleteket. Nem vagyok benne biztos, hogy ez helyes.

Mindenesetre a szülőknek először is legalább tudniuk kell, hogy a gyermeknek van egy oldala, másodszor pedig meg kell nézni a barátai listáját, és rendszeresen meg kell nézni - nem feltétlenül az ő oldaláról, hanem a saját oldaláról is -, és meg kell érteniük, hogy milyen az emberek a barátai? Fontos. El sem tudod képzelni, mennyi helyzetbe kerülünk, amikor megkérdezzük anyát: "Van oldala?" "Ó, én egyáltalán nem használok közösségi hálózatokat, nem tudok ott semmit." – Oké, nézzük meg a gyereked barátlistáját. Tudod, ki ez? – Igen, ez egy osztálytárs. "És ez?" – Ó, nem, nem tudom. - "Van egy 42 éves férfi a barátja, ki ez?" Anya: "Fogalmam sincs!" Ez az ember nem volt ott tegnap, nem tegnapelőtt...

Ezért nem számít, hogy milyen irányítási módszert választ magának - vagy helytelenül, csendben bekerült egy gyermek életébe, mint az enyém, vagy betartja az etikett összes szabályát és előírásait, és megtekinti az oldalát a közösségi oldalakon - ebben az esetben tartsa kézben a videókat, fényképeket, csoportokat és azokat az embereket, akikkel barátja.

Ennyi elég is, el fogja képzelni, mi érdekes a gyermeke számára. Találja meg az Önnek legmegfelelőbb utat. A gyerekekkel, különösen a serdülőkkel folytatott kommunikáció minden pillanatát egy ésszerű kombináció kérdéseinek kell függővé tenni: hogyan lehet kontrollálni, és ugyanakkor nem veszíteni az önbizalmából.

Nincs egyetemes séma, minden családnak vannak olyan alapjai és posztulátumai, amelyeket nem lehet megkerülni, és a bizalom a legfontosabb fontos pont, ugyanakkor nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy egy 10-14 éves gyerek még mindig csak gyerek, és a közösségi oldalakon tett cselekedeteit kordában kell tartani. Nem azért, mert rossz, hülye, vagy mert biztosan rosszat fog tenni, amint felengeded az internetre. Az ebben a korban rejlő tapasztalatlanságuk és arroganciájuk miatt a gyerekek gyakran biztosak abban, hogy tudják, mi a legjobb, és képesek lesznek pontosan meghatározni, hogy ki a rossz és ki a jó, de megértjük, hogy ez nem így van.

A harmadik ajánlás: jó lenne, ha egy gyerek elkezdi az első oldalát, és te ülsz mellé, és segítesz neki fiókot létrehozni, megmutatod, mi az a spam és hogyan reagálj rá, összeállítod az adatvédelmi beállításokat, úgy csinálod, hogy hozzáférést Minden internetfelhasználónak, de csak barátnak nem volt információja az oldalon, és elmagyarázták, miért volt erre szükség.

Ne engedje meg gyermekeinek, hogy várost, lakcímet és iskolaszámot adjanak meg.

Hidd el: a város és az iskolaszám ismeretében 10 percen belül megtudom, hol van a gyerek - egyszerűen átnézem a barátai listáját, megkeresem azokat, akik ebből a városból és ugyanabból az iskolából származnak, megnézem az információikat , és az egyik ilyen gyerek, biztosan megtudom, hol vannak, és sétálok, a fényképek alapján mindent látni fogok, amire szükségem lesz, hogy megértsem, hol tartózkodik leggyakrabban a gyermek. Szintén ne legyenek helyalapú fotók – ezt is módosítani kell a beállításoknál: gyakran, ha egy gyerek feltesz egy fotót, az gyakran megjelenik a terület térképén, sokszor szinte a pontos címmel, egészen a házig. .

Ha a gyermek elment otthonról, ne rohanjon megnyitni az oldalát - kivéve persze, ha van közvetlen hozzáférés, amely nem teszi lehetővé a jelszó megváltoztatását. Ellenkező esetben a jelszó megváltoztatásával megfoszthatja a szökevényt a kommunikációs eszközöktől. Ez pedig azt jelenti, hogy kritikus helyzetben mínusz egy módja van, hogy segítséget hívjon és tájékozódjon magáról. Ráadásul az esetek 90%-ában a „lázító” levelezést a szökés előtt törlik. A barátok, csoportok és egyéb elemzések listája pedig kívülről is látható, anélkül, hogy közvetlenül a gyermek fiókjába menne. Ha egy szökött gyerek felmegy az internetre, sokkal könnyebb vele kapcsolatot teremteni.

Szinte mindig vagy megtaláljuk ezeket a gyerekeket, vagy a rendőrség, vagy maguk térnek vissza. És a legfontosabb dolog, amikor úgy tűnik, mindennek vége, gondoskodni kell arról, hogy ez a helyzet többé ne fordulhasson elő. Az otthon elhagyása nem válhat a probléma megoldásának univerzális kliséjévé. Ezért nem szabad túlságosan szidni a gyereket - ő is stresszt tapasztalt, és természetesen már nem olyan kicsi, de nem is olyan nagy.

Ugyanakkor nem szabad engedni a gyermek zsarolásának és fenyegetésének. El kell magyaráznod, milyen ijesztő volt számodra, milyen nehéz volt, mesélj a helyzetekről, amikbe kerülhet, mi történhet, de ess a lábad elé és kiálts: „Ne menj el, készen állunk. most bármiért!" (ez megtörténik, a felnőttek számára is nehéz lehet megbirkózni érzelmeikkel), vagy nem szükséges úgy tenni, mintha mi sem történt volna. Ha szidsz, magyarázd el, miért, ne alázd meg, ne ijedj meg. A gyermeknek éreznie kell a szüleitől a tiszteletet önmaga iránt, és serdülőkorban ez különösen fontos.

Amikor egy gyereknek először futja, sokan részt vesznek a keresésben, és a rendőrök biztosan mindig megkeresik a futókat, akár először, akár másodszor. De amikor másodszorra megtörténik, akkor már normálisnak tekintik: "Ah, már elment."

Fontos, hogy megakadályozzuk, hogy a gyermek elhagyja a házat, és becsapja magának az ajtót, ez az egyetlen módja annak, hogy a saját szüleivel kapcsolatos problémákat megoldja.

Sajnos az első indulás után a futók nagyon nagy százaléka irigylésre méltó rendszerességgel kezdi ezt csinálni. Valami nem stimmel – csapta be az ajtót és elment, keress engem. És ha erről van szó, akkor már sokkal nehezebb megoldani, mert ott kell lennie a pedagógusok, a gyerek szüleinek és magának a gyereknek a közös munkájának. Mellesleg egy nagyon nagy számban A tinédzser futók esetében sok olyan oktatási intézményben, amellyel a keresés során közvetlenül beszéltem, a szociálpedagógusok nagy támogatást nyújtanak a gyerekeknek és a szülőknek egyaránt. Ilyen helyzetekben közösen kell megoldani a problémát. Ha egy gyereknek problémái vannak a tanárokkal az iskolában, akkor beszélni kell, nem csak szidni a gyereket, hanem közvetlenül is beszélni a tanárokkal, igyekezni kell igazságosnak és tárgyilagosnak lenni.

Xenia Knorre Dmitrieva

2016-ban a Liza Alert kutató-mentőcsapat 1051 kérelmet kapott eltűnt gyermekek felkutatására. Ebből 943 gyereket életben találtak, 72-en meghaltak, 45-öt eddig nem találtak meg. Május 25-én, azon a napon, amikor a soha meg nem talált gyermekekre emlékeznek szerte a világon, 14 órakor Lisa Alert megnyitja a 62-es pavilon mögötti téren a Mozaik installációt és fotókiállítást a VDNKh-ban - a gyerekekről, akiket nem szabad elfelejteni. azokról, akiket továbbra is keresnek, és akiket reményvesztés nélkül várnak otthon. Az installáció megtekintése ingyenes, a kiállítás egy hónapig tart.

Az installáció Oroszország térképével és eltűnt gyerekek történeteivel kezdődik. A fotókiállítás a Liza Alert keresőosztag munkáját mutatja be. Idén is akciót tart a különítmény a First Channel „Várj rám” című műsorával és a Stratégiai Kezdeményezések Ügynökségével együtt: május 25-én Oroszország nyolc városában, olyan eltűnt gyermekek helyén, akik nem. mégis megtalálták, a nevüket hatalmas betűkkel fogják kirakni, hogy az űrből is láthatóak legyenek, és film is készül.