Izjave Ranevske o životu. Prikladne izjave Faine Ranevskaya. Izjave Ranevskaya o sebi i životu

Faina Ranevskaya, (1896-1984) glumica

Žena da bi uspjela u životu mora imati dvije kvalitete. Mora biti dovoljno pametna da ugodi glupim muškarcima, i dovoljno glupa da ugodi pametnim muškarcima.

Žene su pametnije, naravno. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge?

Bože moj, koliko sam star - još se sjećam pristojnih ljudi!

Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi mogle voljeti muškarce.

Obitelj nije bez redatelja.

U starosti, glavna stvar je osjećaj dostojanstva.

Sjećanja su bogatstvo starosti.

Oduvijek mi je bila misterija - kako veliki glumci mogu igrati s umjetnicima od kojih se nema što uhvatiti, čak ni nos koji curi.

Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni.

Ako žena kaže muškarcu da je on najpametniji, onda razumije da neće naći drugu takvu budalu.

Ako žena hoda pognute glave, ima ljubavnika! Ako žena hoda uzdignute glave, ima ljubavnika! Ako žena drži uspravnu glavu - ima ljubavnika! I općenito - ako žena ima glavu, onda ima ljubavnika!

Ako osoba zimi na hladnoći nije pokupila psa lutalicu, ta je osoba smeće, sposobna za bilo kakvu zloću. I ne griješim.

Postoje budale koje zavide na slavi.

Ima ljudi u kojima živi Bog, ima ljudi u kojima živi đavo, ima ljudi u kojima žive samo crvi.

Životinje, kojih je malo, uvrštene su u Crvenu knjigu, a kojih ima mnogo - u Knjigu ukusne i zdrave hrane.

Život je kratka šetnja prije vječnog sna.

Moraš živjeti tako da te se i gadovi sjećaju.

"Koliko ljubavi, ali nema nikoga tko bi otišao u apoteku", rekla je Faina Ranevskaya o obožavateljima koji joj daju naramke cvijeća.

Kad umrem, sahranite me i na spomeniku napišite: "Umro od gađenja."

Tko bi znao moju samoću? Proklet bio, ovaj isti talent koji me učinio nesretnom. No voli li ga publika doista? Što je bilo? Zašto je u kazalištu tako teško? U filmovima ima i gangstera.

Gdje ide taj prokleti novac, možeš li mi reći? Razbježe se poput žohara monstruoznom brzinom.

Lezbijstvo, homoseksualizam, mazohizam, sadizam nisu perverzije. Postoje, zapravo, samo dvije perverzije: hokej na travi i balet na ledu.

Naši su ljudi najdarovitiji, najljubazniji i najsavjesniji. Ali gotovo nekako ispada da smo stalno, čak 80 posto, okruženi idiotima, prevarantima i jezivim damama bez pasa. nevolje!

Bili smo navikli na jednostanične riječi, šture misli, nakon toga glumite Ostrovskog!

Ne slažem se sa životom! Novac me smeta i kad ga nema i kad ga ima.

Mrzim cinizam zbog njegove opće dostupnosti.

Nema bolnijeg bola od čežnje.

Ništa te ne tjera da shvatiš i osjetiš svoju usamljenost kao kad nemaš kome ispričati svoj san.

Optimizam je nedostatak informacija.

O redatelju: Perpetum male.

Pravopisne greške u pismu su kao buba na bijeloj bluzi.

O svom radu u kinu: "Novac je pojeden, ali sramota ostaje."

Jako je teško biti genije među kozama.

Razumiješ li moju plitku misao?

Prokleto devetnaesto stoljeće, prokleti odgoj: ne podnosim kad muškarci sjede.

Najjači osjećaj je sažaljenje.

Najstrašnije je uvrijediti, uznemiriti osobu, udariti psa, ne nahraniti ga kad je gladan.

Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga započnete, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj.

Bajka je kada je oženio žabu, a ona je postala princeza. A stvarnost je kad je suprotno.

Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.

Snimiti loš film je kao pljunuti u vječnost.

Zajednica glupog muškarca i glupe žene rađa majku heroinu. Zajednica glupe žene i pametnog muškarca daje samohranu majku. Zajednica pametne žene i glupog muškarca stvara običnu obitelj. Zajednica pametnog muškarca i pametne žene dovodi do lakog flertovanja.

Postalo je smiješno. Veliki žive kao ljudi, ali ja živim kao pas beskućnik, iako postoji stan! Postoji pas lutalica, ona živi od moje brige - živim usamljen pas, i ne zadugo, hvala Bogu, ostavljen. Tko bi rekao koliko sam nesretan u ovom prokletom životu, sa svim svojim talentima. Tko bi znao moju samoću! Uspjeh mi je glup, pametan, da mu se radujem.

Starost je kad svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola urina ide na pretrage.

Starost je kad te ne muče loši snovi, nego loša stvarnost.

Starost je samo sranje. Vjerujem da je to neznanje božje kad ti dopusti da doživiš starost.

Imaš isti nedostatak kao ja. Ne, ne nos - skromnost!
Faina Ranevskaya Eleni Kamburovoj

Pametan čovjek zna kako se izvući iz teške situacije, ali mudar nikada u nju ne ulazi.

Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh u odnosu prema voljenoj osobi.

Gledam ovaj film već četvrti put i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikad prije.

Ovo nije soba. Ovo je pravi bunar. Osjećam se kao kanta koju su tamo ispustili.

Ja sam, zahvaljujući talentu koji mi je dodijeljen, ciknuo kao komarac.

Ja sam pobačaj Stanislavskog.

Govorio sam dugo i neuvjerljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.

Živio sam s mnogim kazalištima, ali nikad u njima nisam uživao.

"Nisam znala za uspjeh sama sa sobom... Imala sam osjećaj da živim glup život", žalila se Faina Ranevskaya neposredno prije smrti.

Ušavši u svoju prvu seosku kuću u Malahovki, vježbala je u predstavi "Onaj koji dobije šamar". Uloga bez riječi. "Što da napravim?" - pitala je Faina svog partnera, glumca Pevtsova. "Voli me! Voli me cijeli nastup i iskustvo. I počela ga je voljeti - četiri sata bez prestanka. Nitko se nije sjetio Pevcova na kraju predstave: gledalište je podivljalo od strastvene ljubavi Ranevskaje. Jecala je cijelo vrijeme, a nastavila je jecati i nakon završetka nastupa. Pevtsov je upitao: "Zašto sada plačeš?" "Nastavljam te voljeti." Rekao je: "Bit ćeš glumica!".

Jednom se Ranevskaya poskliznula na ulici i pala. Nepoznati muškarac išao je prema njoj.
- Pokupi me! upita Ranevskaja. - Narodni umjetnici ne leže na cesti ...

Ranevskaya sa cijelom svojom obitelji i ogromnom prtljagom stiže na stanicu.
„Šteta što nismo uzeli klavir“, kaže Faina Georgijevna.
"Nije duhovito", primjećuje jedan od pratitelja.
"Stvarno glupo", uzdiše Ranevskaja. - Činjenica je da sam sve karte ostavio na klaviru.

Starija generacija uvijek grdi mladež: ona se, kažu, potpuno pokvarila, postala neozbiljna, ne poštuje starije, bez kralja u glavi, misli samo na zabavu ... Čuvši razgovor takvog starca, Ranevskaja je rekla s uzdahom:
- Najstrašnije u mladosti je to što mi sami više ne pripadamo njoj i ne možemo činiti sve te gluposti...

Faina Georgievna vratila se kući blijeda kao smrt i rekla da se iz kazališta vozila taksijem.
“Odmah sam znao da je kreten. Kako je samo manevrirao između automobila, izbjegavao kamione, klizio prolaznicima ispred nosa! Ali kasnije sam se stvarno uplašio. Kad smo stigli, izvadio je povećalo da pogleda pult!

- Nitko me nije poljubio, osim mladoženje! rekla je jedna mlada glumica ponosno Ranevskoj.
- Draga moja, ne razumijem - odgovori Faina Georgijevna - hvališ li se ili žališ?

Jednom, u kazalištu, Faina Georgievna se vozila u dizalu s umjetnikom Gennadijem Bortnikovim, a dizalo se zaglavilo ... Morali smo dugo čekati - tek nakon četrdeset minuta pušteni su. Ranevskaja je rekla mladom Bortnikovu na odlasku:
- Pa, Genočka, sad si dužna da se udaš za mene! Inače ćeš me kompromitirati!

O ženama

Kad je Sikstinska Madona donesena u Moskvu, svi su je išli pogledati. Faina Georgijevna čula je razgovor dva službenika iz Ministarstva kulture. Jedan je tvrdio da ga se slika nije dojmila. Ranevskaya je primijetila:
- Ova je dama kroz tolika stoljeća na takve ljude ostavljala dojam da sada i sama ima pravo birati koga će impresionirati, a koga ne!
*
- Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi mogle voljeti muškarce.
*
- Koje su, po vašem mišljenju, žene sklonije biti vjernije brinete ili plavuše?
Bez oklijevanja je odgovorila: "Sjedokosa!"
*
- Žene su, naravno, pametnije. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge?
*
- Ništa ne može obuzdati pritisak ljepote! (Gledajući rupu na njenoj suknji)
*
- Kritičari - Amazonke u menopauzi.
*
- Kad skakačicu bole noge, ona skače sjedeći.
*
- S takvim dupetom bi trebao ostati doma!

O zdravlju

Na pitanje: "Jeste li bolesni, Faina Georgijevna?" - obično je odgovarala: "Ne, samo tako izgledam."
*
- Što ja radim? Pravim se da sam zdrav.
*
- Osjećam se, ali loše.
*
- Zdravlje je kada vas svaki dan boli na drugom mjestu.
*
- Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni.
*
- Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.

O starosti

Starost je kad te ne muče ružni snovi, nego loša stvarnost.
*
- Ja sam kao stara palma na kolodvoru - nikome ne treba, ali šteta ju je baciti.
*
- Starost je jednostavno odvratna. Vjerujem da je to neznanje božje kad ti dopusti da doživiš starost.
*
- Strašno je kad imaš osamnaest iznutra, kad se diviš lijepoj glazbi, poeziji, slikarstvu, a vrijeme ti je, ništa nisi napravio, a tek počinješ živjeti!
*
- Bože moj, kako je život promakao, nisam ni slavuja čuo kako pjevaju.
*
- Misli se vuku na početak života - znači da se život bliži kraju.
*
Kad umrem, sahranite me i na spomeniku napišite: "Umro od gađenja."
*
Starenje je dosadno, ali to je jedini način da se dugo živi.
*
- Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola urina ide na pretrage.

O poslu

Novac je pojeden, a sramota ostaje. (O njegovom radu u kinu)
*
- Glumiti u lošem filmu je kao pljunuti u vječnost.
*
- Kad mi ne daju ulogu, osjećam se kao pijanistica kojoj su odsjekle ruke.
*
- Ja sam pobačaj Stanislavskog.
*
- Ja sam provincijska glumica. Gdje god sam služio! Samo u gradu Vezdesransk nije služio! ..
*
- Ja sam, zahvaljujući talentu koji mi je dodijeljen, ciknuo kao komarac.
*
- Živio sam s mnogim kazalištima, ali nikad nisam uživao.
*
- Gledam ovaj film već četvrti put i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikad prije!
*
- Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh u odnosu prema voljenoj osobi.
*
- Koliko je pogrešno mišljenje da nema nezamjenjivih glumaca.
*
- Bili smo naviknuti na jednostanične riječi, šture misli, igraj Ostrovskog nakon toga!
*
- Primam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!"
*
- Perpetum mužjak. (O redatelju Y. Zavadskom)
*
- Umrijet će od ekspanzije fantazije. (O redatelju Y. Zavadskom)
*
- Wee-wee u tramvaju - sve što je napravio u umjetnosti.
*
- Ne prepoznajem riječ "igrati". Možete igrati karte, konjske utrke, dame. Na sceni se mora živjeti.
*
“Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi”, zahtijeva hirovita mlada glumica.
"Sve će biti stvarno", umiruje je Ranevskaja. - Sve: biserje u prvom činu, a otrov u zadnjem.

O sebi i životu

Cijeli život sam plivao u WC-u s leptir udarcem.
*
- Ja sam društveni psihopat. Komsomolka s veslom. Možete me osjetiti u podzemnoj. Stojim ja, napola pognut, u kupaćoj kapi i bakrenim gaćicama, u koje se trude popeti svi oktobristi. Radim u metrou kao skulptura. Uglancale su me tolike šape da bi mi i velika prostitutka Nana mogla pozavidjeti.
*
- Suputnik slave - usamljenost.
*
- Moraš živjeti tako da te pamte i gadovi.
*
“Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.
*
- Tko bi znao moju samoću? Proklet bio, ovaj isti talent koji me učinio nesretnom. No voli li ga publika doista? Što je bilo? Zašto je u kazalištu tako teško? I u filmovima, Gangsteri.
*
- U Moskvi možete izaći na ulicu obučeni kako Bog da i nitko neće obraćati pažnju. U Odesi moje haljine s printom izazivaju opće čuđenje - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, stomatološkim ambulantama, tramvajima i privatnim domovima. Svi su uzrujani mojom monstruoznom "škrtošću" - jer nitko ne vjeruje u siromaštvo.
*
- Usamljenost kao stanje ne može se liječiti.
*
- Prokleto devetnaesto stoljeće, prokleti odgoj: ne podnosim kad muškarci sjede.
*
- Život prolazi i ne klanja se kao ljuti susjed.

O različitim temama

Pravopisne greške u pismu su kao stjenice na bijeloj bluzi.
*
- Bajka je kad je oženio žabu, a ona ispala princeza. Istinita priča je kada je istina suprotna.
*
- Govorio sam dugo i neuvjerljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.
*
- Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga započnete, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj.
*
- Neka to bude mali trač koji bi trebao nestati među nama.
*
- Ne nailazim na face, nego na osobnu uvredu.
*
- Kako bismo vidjeli koliko smo prejeli, želudac nam se nalazi na istoj strani kao i oči.
*
- Pravi muškarac je muškarac koji točno pamti rođendan žene i nikad ne zna koliko ona ima godina. Muškarac koji nikad ne pamti ženin rođendan, ali zna točno koliko ona ima godina je njen muž.
*
- Uvijek mi je bilo neshvatljivo - ljudi se srame siromaštva, a ne stide se bogatstva.
*
Razumiješ li moju plitku misao?
*
- Dijete od prvog razreda škole treba učiti nauku o samoći.
*
- Tolstoj je rekao da nema smrti, ali postoji ljubav i pamćenje srca. Sjećanje srca je tako bolno, bilo bi bolje da ne postoji ... Bilo bi bolje zauvijek ubiti sjećanje.
*
- Ovo nije soba. Ovo je pravi bunar. Osjećam se kao kanta koju su tamo ispustili.
*
- Nećete vjerovati, Faina Georgijevna, ali mene još nitko nije poljubio, osim mladoženje.
Hvališ li se, draga moja, ili se žališ?
*
Zaposlenik Radio komiteta N. stalno je zbog nje proživljavao drame ljubavne veze s kolegom, koji se zvao Sima: onda je jecala zbog još jedne svađe, onda ju je on ostavio, onda je pobacila od njega. Ranevskaya ju je nazvala "HeraSiminom žrtvom".
*
Jednom je Ranevskaja upitana: "Zašto prekrasna žena uspješniji od pametnih?"
- Očito je: uostalom, slijepaca je vrlo malo, a glupih ljudi ima za sitniš.
*
Koliko puta žena pocrveni u životu?
- Četiri puta: u bračnoj noći, kad prvi put vara muža, kad prvi put uzima novac, kad prvi put daje novac.
A čovjek?
- Dvaput: prvi put kad drugi ne može, drugi put kad prvi ne može.
*
Ranevskaya sa cijelom svojom obitelji i ogromnom prtljagom stiže na stanicu.
- Šteta što nismo uzeli klavir - kaže Faina Georgijevna.
"Nije duhovito", primjećuje jedan od pratitelja.
- Stvarno nije duhovito - uzdiše Ranevskaja. - Činjenica je da sam sve karte ostavio na klaviru.
*
Jednom Jurij Zavadski, umjetnički ravnatelj Kazališta. Gradsko vijeće Moskve, gdje je radila Faina Georgievna Ranevskaya (i s kojom je imala daleko od besprijekornih odnosa), vikala je u žaru glumice: "Faina Georgievna,
požderao si svu moju redateljsku namjeru svojom glumom!"
- Osjećam se kao da sam pojeo govno! - uzvratila je Ranevskaya.
*
Danas sam ubio 5 muha: dvije muške i tri ženke.
- Kako ste to definirali?
"Dvoje je sjedilo na boci piva, a troje na ogledalu", objasnila je Faina Georgijevna.
*
Neki je muškarac gurao Ranevskaju dok je hodala ulicom, pa čak i psovao ružnim riječima. Faina Georgijevna mu reče:
- Iz više razloga ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje koristite. Ali iskreno se nadam da će ti majka, kad se vratiš kući, iskočiti kroz prolaz i propisno te ugristi.
*
Glumci na sastanku trupe raspravljaju o drugu koji je optužen za homoseksualnost:
"Ovo je zlostavljanje mladih, ovo je zločin"
- Bože, nesretna zemlja u kojoj se čovjek ne može riješiti svog dupeta - uzdahne Ranevskaja.
*
"Lezbijstvo, homoseksualizam, mazohizam, sadizam nisu perverzije", strogo objašnjava Ranevskaja: "Postoje, zapravo, samo dvije perverzije: hokej na travi i balet na ledu."
*
Objašnjavajući nekome zašto je kondom bijel, Ranevskaya je rekla:
"Jer bijela boja bucmast."
*
"Ne pijem, ne pušim više i nikada nisam prevarila svog muža jer ga nikad nisam imala", rekla je Ranevskaja, predviđajući moguća pitanja novinara.
- Dakle, - ne zaostaje novinar, - dakle, nemate nikakvih nedostataka?
- Općenito, ne - odgovorila je Ranevskaya skromno, ali dostojanstveno. I nakon kratke stanke dodala je:
"Istina, imam veliku guzu i ponekad malo lažem!"

© AST Publishing House LLC, 2014

© Originalni izgled, Knizhkin Dom LLC, 2014

© F. Ranevskaya

Kroz smijeh i suze

I također, draga moja, zapamti: ne vjerujem lošim ljudima ...

I znaš, ja ne volim cvijeće. Drveće su mislioci, a cvijeće su kokote.

* * *

Bože moj, kako je život promakao! Nikad nisam čuo ni slavuje kako pjevaju.

* * *

Bože moj, koliko sam star - još se sjećam pristojnih ljudi!

* * *

Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi mogle voljeti muškarce.

* * *

Bojim se igrati - to je strašno. A ja sviram šezdeset godina. I bojim se, bojim se...

* * *

Vidio sam sramotu: "Ujak Vanja" - film. Čini se da je sve iznutra prema van. Beskorisno je. Drsko, podlo, od Čehova su napravili najdosadniju dosadu, igraju podlo.

* * *

U Moskvi možete izaći na ulicu obučeni kako Bog da i nitko neće obraćati pozornost. U Odesi moje haljine s printom izazivaju opće čuđenje - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, stomatološkim ambulantama, tramvajima i privatnim domovima. Svi su uzrujani mojom monstruoznom "škrtošću" - jer nitko ne vjeruje u siromaštvo.

* * *

Tijekom probe Zavadskog su glumci zbog nečega uvrijedili, nije se mogao suzdržati, vikao je i istrčao iz sobe za probe, zalupivši vratima, vičući: "Idem i objesit ću se!" Svi su bili shrvani. Mirni glas Ranevskaje zazvonio je u tišini: “Jurij Aleksandrovič će se odmah vratiti. U to vrijeme odlazi na WC.

* * *

Svi koji su me voljeli nisu me voljeli. A koje sam volio - oni mene nisu voljeli.

* * *

Kazalište ima neviđeni nered, čak je i šteta pojaviti se u njemu u starosti. Ne idem u grad, ali više ležim i razmišljam kakve bih sramote mogao učiniti. Sa kolegama se nalazim iz nužde da “stvaram” s njima, svi su mi odvratni svojim cinizmom koji mrzim zbog opće dostupnosti...

* * *

Iz više razloga ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje koristite. Ali iskreno se nadam da će ti majka, kad se vratiš kući, iskočiti kroz prolaz i propisno te ugristi.

* * *

U kazalištu su me talentirani voljeli, mediokriteti mrzili, mješanci su me grizli i komadali.

* * *

Sjećanja su bogatstvo starosti.

* * *

U starosti, glavna stvar je osjećaj dostojanstva. I bio sam zakinut za to.

* * *

Nemate pojma koliko je moja glumačka popularnost zamorna. Na primjer, do Nove godine ima do tisuću čestitki - sjedim kao osuđenik, pišem ljubazne odgovore ... Staro, da bih se uzalud radovao ...

* * *

Obitelj nije bez redatelja.

* * *

"Glupost je vrsta ludila" - to je moja uobičajena misao u lošem prijevodu. Bože moj, koliko “luđaka” ima uokolo!

* * *

Djevojka se udala za Židova. Prijatelji pitaju:

- Pa kako?

- Joj, cure, znala sam da su Židovi obrezani, ali tako kratko!

* * *

Delyags, avanturisti i sve vrste sitnih prevaranata! Trguju dušom kao gumbima.

* * *

Oduvijek mi je bilo misterij kako veliki glumci mogu igrati s glumcem koji nema za što uzeti, za što se uhvatiti, čak ni nos koji curi! Kako objasniti prosječnost: nitko vam neće doći, jer nemate što uzeti od vas. Ostavljam te jer nemaš što uzeti. Općenito, ne prepoznajem riječ "play". Neka se djeca igraju. Neka sviraju svirači. Glumac mora živjeti.

* * *

* * *

"Nije poznavao moju dušu, jer ju je volio." (Tolstoj.)

* * *

Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni.

* * *

Kada bih, popuštajući zahtjevima, počeo pisati o sebi, bila bi to žalosna knjiga - "Sudbina je kurva".

* * *

Ako žena kaže muškarcu da je on najpametniji, onda razumije da neće naći drugu takvu budalu.

* * *

Ako osoba zimi, na hladnoći, nije pokupila psa lutalicu, ta je osoba smeće, sposobna za svaku podlost. I ne griješim.

* * *

Ako imate nesanicu, brojite do tri. A ako ne pomogne - do pola tri.

* * *

Ako žena hoda pognute glave, ima ljubavnika! Ako žena hoda uzdignute glave, ima ljubavnika! Ako žena drži uspravnu glavu - ima ljubavnika! I općenito - ako žena ima glavu, onda ima ljubavnika!

* * *

Voljeti prijatelja znači ne štedjeti sebe.

* * *

Postoje budale koje zavide na slavi.

* * *

Ima ljudi u kojima živi Bog, ima ljudi u kojima živi đavo, ima ljudi u kojima žive samo crvi...

* * *

“Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi”, zahtijeva hirovita mlada glumica.

"Sve će biti stvarno", umiruje je Ranevskaja. - Sve: biserje u prvom činu, a otrov u zadnjem.

* * *

Žena u kazalištu pere zahod. Zamolim je da radi za mene, da čisti stan. Odgovori: "Ne mogu, volim umjetnost."

* * *

Žena da bi uspjela u životu mora imati dvije kvalitete. Mora biti dovoljno pametna da ugodi glupim muškarcima, i dovoljno glupa da ugodi pametnim muškarcima.

* * *

Žene su pametnije, naravno. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge?

* * *

Moj život ... živio sam okolo, sve nije išlo. Kao crvenokosa uz tepih.

* * *

Život je kratka šetnja prije vječnog sna.

* * *

Moraš živjeti tako da te se i gadovi sjećaju.

* * *

Životinje, kojih je malo, uvrštene su u Crvenu knjigu, a kojih ima mnogo - u Knjigu ukusne i zdrave hrane.

* * *

Ili starim i postajem glupa, ili današnja mladež nije ni na što slična ”, gorko je jednom rekla Ranevskaja. “Prije sam samo znala odgovarati na njihova pitanja, a sada ne razumijem ni što pitaju.

* * *

Zavadskom se dodjeljuju nagrade ne prema njegovim sposobnostima, već prema njegovim potrebama. Čudno je da nema titulu “Majka heroina”.

* * *

Ponekad mi padne na pamet nešto što nije glupo, ali odmah zaboravim ovo nije glupo. Clever već dugo nije posjetio moj mozak.

* * *

Znate, kad sam vidio ovog ćelavog čovjeka na blindiranom autu, shvatio sam da smo u velikoj nevolji. (O Lenjinu.)

* * *

Ne slažem se sa životom! Novac me smeta i kad ga nema i kad ga ima. (Požalila se da kad bi imala puno novca, svi bi znali kakav ukus ima. Besparica je njen vjerni pratilac cijelog života.)

* * *

Kad umrem, sahranite me i na spomeniku napišite: "Umro od gađenja."

* * *

Jednom, dok je Ranevskaya još živjela u istom stanu s Woolfovima, a mali Alyosha je noću bio hirovit i nije zaspao, Pavel Leontyevna je predložio:

“Možda da mu otpjevam nešto?”

"Pa, zašto sve odjednom", usprotivila se Ranevskaja. "Pokušajmo ponovno na dobar način."

* * *

Kako je pogrešno mišljenje da nema nezamjenjivih glumaca.

* * *

Znate, postoje krilate riječi: Talent je samopouzdanje. A po mom mišljenju, talent je sumnja u sebe i bolno nezadovoljstvo sobom, svojim nedostacima, što, usput, nikad nisam sreo s prosječnošću. Za sebe uvijek kažu: “Danas sam igrao fantastično kao nikad prije!”, “Znaš li koliko sam skroman? Cijela Europa zna koliko sam skroman!”

* * *

Za izvođenje djela na pozornici i u kazalištu pisci i skladatelji dobivaju honorare od blagajne.

Ranevskaya je o tome jednom rekla:

– I dramaturzi su se sasvim dobro smjestili – primaju honorare od svake izvedbe svojih drama! Nitko drugi ne dobiva ništa poput ovoga. Uzmimo, na primjer, arhitekta Rerberga. Prema njegovom projektu u Moskvi je izgrađena zgrada Centralnog telegrafa na Tverskoj. Čak visi i tabla s natpisom da je ova zgrada podignuta prema projektu Ivana Ivanoviča Rerberga. No, njemu se ne plaćaju odbici za telegrame koji se poslužuju u njegovoj kući!

* * *

Kako me okrutno kaznio "tvorac" - dao mi je osjećaj samilosti. Sad čitam u novinama da je nakon nedavnog potresa u Italiji, nakon više tisuća života, došlo do nove tragedije - snježne oluje. Visina snijega je i do šest metara, planine snijega pale su na kuće (očito u kojima žive siromašni) i zatrpale sve pod sobom. Nazvao sam N. I. i ispričao joj o tragediji u južnoj Italiji i svom očaju. Ona je odgovorila govoreći o uspjehu svoje knjige!

... Kako sam usamljen u ovom strašnom svijetu nevolja i bezdušnosti.

Kad bi barem jedan čovjek, jedna životinja patila na cijelom planetu, onda bih ja bio nesretan, kao što sam sada.

"Koliko ljubavi, ali nema nikoga tko bi otišao u apoteku", rekla je Faina Ranevskaya o obožavateljima koji joj daju naramke cvijeća.

* * *

Kako je moj život ponižavajući.

* * *

Kad mi ne daju ulogu, osjećam se kao pijanist kojemu su odsječene ruke.

* * *

Kritičari su Amazonke u menopauzi.

* * *

Netko je primijetio: "Nitko ne želi slušati, svi žele razgovarati." Vrijedi li razgovarati?

* * *

Kad se ujutro probudim i osjetim da me ništa ne boli - mislim da sam već umro!

* * *

Tko bi znao moju samoću? Proklet bio, ovaj isti talent koji me učinio nesretnom. No voli li ga publika doista? Što je bilo? Zašto je u kazalištu tako teško? I u filmovima, Gangsteri.

Ako žena hoda pognute glave, ima ljubavnika! Ako žena hoda uzdignute glave, ima ljubavnika! Ako žena drži uspravnu glavu - ima ljubavnika! I općenito - ako žena ima glavu, onda ima ljubavnika!
***
Ova dama već može sama birati koga će impresionirati.
***

Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi mogle voljeti muškarce.
***
Žene su pametnije, naravno. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge?
***

O redatelju Z.: Perpetum male.
***
Što ja radim? Pravim se da sam zdrav.
***
- Faina Georgievna, kako ste?
- Znaš li, draga moja, što je sranje? Dakle, to je to u usporedbi s mojim životom? pekmez.
***
Na prazan želudac Rus ne želi ništa raditi i razmišljati, ali na pun želudac ne može.
***
Životinje, kojih je malo, uvrštene su u Crvenu knjigu, a kojih ima mnogo - u Knjigu ukusne i zdrave hrane.
***
Ja sam kao stara palma na kolodvoru - nikome ne treba, ali šteta ju je baciti.
***

Na pitanje: "Jeste li bolesni, Faina Georgijevna?" - po navici je odgovorila: "Ne, samo tako izgledam."
***
"Cijeli život sam plivao u WC-u s leptir udarcem"
***
Moj život ... živio sam okolo, sve nije išlo. Kao crvenokosa uz tepih.
***
Suputnik slave - usamljenost.
***
Umrijet će od ekspanzije fantazije.
***

Kritikess - Amazonke u menopauzi.
***
Bajka je kada je oženio žabu, a ona je postala princeza. Istinita priča je kada je istina suprotna.
***
Govorio sam dugo i neuvjerljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.
***
Osjećam se, ali ne dobro.
***
Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.
***
Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni.
***

Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga započnete, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj.
***
Neka to bude mali trač koji bi trebao nestati među nama.
***
Ne vidim lica, nego osobne uvrede.
***
Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola urina ide na pretrage.
***
Snimiti loš film je kao pljunuti u vječnost.
***
Gledam ovaj film već četvrti put i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikad prije.
***
Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh u odnosu prema voljenoj osobi.
***
Živio sam s mnogim kazalištima, ali nikad nisam uživao u njima
***

Dobijam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!"
***
Zdravlje je kada vas svaki dan boli na drugom mjestu.
***
Starost je kad te ne muče ružni snovi, nego loša stvarnost.
***
Pravi muškarac je onaj koji točno pamti ženin rođendan i nikad ne zna koliko ona ima godina. Muškarac koji nikad ne pamti ženin rođendan, ali zna točno koliko ona ima godina je njen muž.
***
Uvijek mi je bilo neshvatljivo – ljudi se srame siromaštva, a ne stide se bogatstva.
***

Moraš živjeti tako da te se i gadovi sjećaju.
***
Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.
***
Razumiješ li moju plitku misao?
***
Objašnjavajući nekome zašto je kondom bijel, Ranevskaya je rekla:
- Zato što bijela boja deblja.
***

Velika ruska glumica Aleksandra Jabločkina bila je djevojčica do starosti. Jednom je pitala Ranevskaju kako, zapravo, vode ljubav. Nakon detaljne priče Ranevske, Yablochkina je uzviknula:
- Bože! I sve to bez lijekova!
***
- Faina, - pita njezin stari prijatelj, - misliš li da medicina napreduje?
- I kako. Kad sam bila mlada, morala sam se skidati svaki put kad sam išla doktoru, a sada je dovoljno pokazati jezik.
***
Jednom je Ranevskaya zahtijevala od Tanye Shcheglove, inženjerke po struci, da joj objasni zašto željezni brodovi ne tonu. Tanja je pokušala podsjetiti Ranevskaju na Arhimedov zakon.
- Što si, draga, imala sam dvojku - žalila se odsutno Faina Georgijevna.
- Zašto, kada sjedite u kadi, voda istiskuje van i slijeva se na pod? - inzistirala je Tanya.
"Zato što imam veliku guzicu", tužno je odgovorila Ranevskaja.
***

Zašto, Faina Georgijevna, ne stavite svoj potpis ispod ove predstave? Skoro si ga prepisao za autora!
- I odgovara mi. Igram ulogu jaja: sudjelujem, ali ne ulazim.
***
Tkanina na Ranevskajinoj suknji stanjila se od dugog nošenja. Faina Georgievna, više sa zadovoljstvom nego sa žaljenjem, izjavljuje, gledajući u rupu: - Ništa ne može obuzdati pritisak ljepote!
***
Naši su ljudi najdarovitiji, najljubazniji i najsavjesniji. Ali gotovo nekako ispada da smo stalno, osamdeset posto, okruženi idiotima, prevarantima i jezivim damama bez pasa. Nevolja!" (Iz bilježnice.)
***

Ranevskaya je jednom rekla da prema rezultatima studije provedene među dvije tisuće moderne žene, pokazalo se da je dvadeset posto, t.j. svaki peti ne nosi gaćice.
- Oprostite, Faina Georgievna, ali gdje su to mogli tiskati kod nas?
- Nigdje. Podatke sam osobno dobio od prodavača u trgovini obućom.
***
Koja je razlika između pametnog i mudrog? - upita Ranevskaya.
“Pametan se zna izvući iz teške situacije, ali mudar nikada u nju ne ulazi.
***

Ranevskaja je upitana:
- Kako se može utješiti osoba koju je zadesila nesreća?
“Inteligentna osoba će se utješiti kada shvati neizbježnost onoga što se dogodilo. Budala se tješi činjenicom da će se isto dogoditi i drugima.
***
- Žena, da bi uspjela u životu, mora imati dvije osobine. Ona mora biti dovoljno pametna da ugodi glupim muškarcima, i dovoljno glupa da ugodi pametnim muškarcima, rekla je Ranevskaja.
***

Jednom je Ranevskaja upitana:
-- Zašto lijepe žene uživaju veliki uspjeh nego pametan?
- Očito je - uostalom, slijepaca je vrlo malo, a glupih ljudi ima sitniš.
***
Znaš da ne volim cvijeće. Drveće su mislioci, a cvijeće su kokote.
***
Dječak je rekao: "Ljut sam na Puškina, dadilja mu je pričala bajke, a on ih je zapisivao i izdavao kao svoje."
"Lijep!" - prenijela je Ranevskaja ono što je čula. Nakon dubokog uzdaha, uslijedilo je sljedeće:
– Ali bojim se da je dječak još uvijek potpuni idiot.
***
Ostaje nejasno je li ovo bio lapsus ili šala:
Zašto su sve žene tako glupe?
***

Koliko puta žena pocrveni u životu?
- Četiri puta: prve bračne noći, prvi put vara muža, prvi put uzima novac, prvi put daje novac.
- A čovjek?
- Dvaput: prvi put - kad drugi ne može, drugi - kad prvi ne može.
***
"Danas sam ubila pet muha", rekla je Ranevskaja. - Dva mužjaka i tri ženke.
- Kako ste to definirali?
“Dvojica su sjedila na pivskoj boci, a trojica na ogledalu.
***

U prisustvu Ranevske, jednog dana razgovor se okrenuo modernoj mladosti
- Imate pravo - primijeti Faina Georgijevna - današnja mladež je strašna. Ali ono što je još gore je da mi ne pripadamo tome.
***
"Ili sam ja star i glup, ili današnja mladost nije kao ništa drugo!" požalila se Ranevskaja. Prije jednostavno nisam znao odgovoriti na njihova pitanja, a sada ne razumijem ni što pitaju.
***
- Na prazan želudac Rus ne želi ništa raditi i razmišljati, ali na pun želudac ne može.
***

Ranevskaya je voljela ponavljati: iz života je potrebno, ako je moguće, eliminirati sve što treba novac. Ali s ljutnjom je dodala Balzacov aforizam: "Novac je potreban, čak i da bi se moglo bez njega."
***
- Zašto igraš za novac?
-- Možete igrati za novac u tri slučaja: ako imate sposobnosti i novac, ako nemate novac, ali imate sposobnosti, i ako nemate sposobnosti, ali imate novac.
***
"Priroda je pažljivo osmislila strukturu našeg tijela", jednom je filozofski primijetila Ranevskaya. - Kako bismo vidjeli koliko smo prejeli, želudac nam se nalazi na istoj strani tijela kao i oči.
***
- Faina Georgievna, što mislite, sjedenje u WC-u je mentalni rad ili fizički?
- Naravno, psihički. Ako je bilo fizički rad Zaposlio bih osobu.
***

Oleg Dal je rekao:
- Scena se snima na licu mjesta. Na otvorenom polju. Želudac Ranevske nije bitan. Povlači se u zelenu kuću negdje na horizontu. Ne i ne, ne i ne. Nekoliko puta pošalju mrtvaca: je li se što dogodilo? Ranevskaja odgovara, uvjerava, kaže da je živa, a opet je nema i nema.
Napokon se ona pojavljuje i veličanstveno kaže: "Gospode! Tko bi rekao da u čovjeku ima toliko sranja!"
***
Nakon večernjeg čitanja, ersatz unuk upita Ranevskaju:
“A kako je Crvenkapica znala da na krevetu ne leži baka, nego sivi vuk?
- Da, vrlo je jednostavno: unuka je prebrojala svoje noge - vuk ima već četiri noge, a baka ima samo dvije. Vidiš, Leshenka, kako je važno znati aritmetiku!
***
Jednom, dok je Ranevskaya još živjela u istom stanu s Woolfovima, a mali Alyosha je noću bio hirovit i nije zaspao, Pavel Leontyevna je predložio:
– Možda da mu otpjevam nešto?
"Pa, zašto sve odjednom", usprotivila se Ranevskaja. "Pokušajmo ponovno na dobar način."
***
-- Fufa! - probudi se Ranevskaya ersatz-unuk. “Mislim da negdje miš cvili...
– Pa dobro, što hoćeš od mene? Da je idem namazati?
***
Ranevskaya objašnjava svom unuku kako se bajka razlikuje od prošlosti:
- Bajka je kad je oženio žabu, a ona ispala princeza. A stvarnost je kad je suprotno.
***
- Kad se oženiš, Aljošenka, tada ćeš shvatiti što je sreća.
-Da?
-- Da. Ali bit će prekasno.
***
Ersatz-unuk pita Fufu:
- Šta je to da stalno nešto piješ iz flaše, pa cikneš "vi-vi-vi"
- Ovo je lijek - odgovara Ranevskaya. Znaš li čitati? Zatim pročitajte: "Uzimati nakon jela."

77 zlatnih citata Faine Ranevskaya

O ženama

Kad je Sikstinska Madona donesena u Moskvu, svi su je išli pogledati. Faina Georgijevna čula je razgovor dva službenika iz Ministarstva kulture. Jedan je tvrdio da ga se slika nije dojmila. Ranevskaya je primijetila:
- Ova je dama kroz tolika stoljeća na takve ljude ostavljala dojam da sada i sama ima pravo birati koga će impresionirati, a koga ne!

Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi mogle voljeti muškarce.

Takav se magarac zove "šupak".

Što mislite koje žene su sklonije biti vjernije crnke ili plavuše?
Bez oklijevanja je odgovorila: "Sjedokosa!"

Žene su pametnije, naravno. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge?

Ništa ne može obuzdati pritisak ljepote! (Gledajući rupu na njenoj suknji)

Kritikess - Amazonke u menopauzi.

Kad skakačica ima bolove u nogama, skače sjedeći.

S takvim dupetom bi trebao ostati kod kuće!

O zdravlju

Na pitanje: "Jeste li bolesni, Faina Georgijevna?" - obično je odgovarala: "Ne, samo tako izgledam."

Što ja radim? Pravim se da sam zdrav.

Osjećam se, ali ne dobro.

Zdravlje je kada vas svaki dan boli na drugom mjestu.

Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni.

Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.

O starosti

Starost je kad te ne muče ružni snovi, nego loša stvarnost.

Ja sam kao stara palma na kolodvoru - nikome ne treba, ali šteta ju je baciti.

Starost je jednostavno odvratna. Vjerujem da je to neznanje božje kad ti dopusti da doživiš starost.

Strašno je kad imaš osamnaest iznutra, kad se diviš lijepoj glazbi, poeziji, slikarstvu, a vrijeme ti je, ništa nisi napravio, a tek počinješ živjeti!

Bože moj, kako je život promakao, nisam ni slavuja čuo kako pjeva.

Misli se vuku na početak života - to znači da se život bliži kraju.

Kad umrem, sahranite me i na spomeniku napišite: "Umro od gađenja."

Starenje je dosadno, ali to je jedini način da se dugo živi.

Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola urina ide na pretrage.

O poslu

Novac je pojeden, a sramota ostaje. (O njegovom radu u kinu)

Snimiti loš film je kao pljunuti u vječnost.

Kad mi ne daju ulogu, osjećam se kao pijanist kojemu su odsječene ruke.

Ja sam pobačaj Stanislavskog.

Ja sam domaća glumica. Gdje god sam služio! Samo u gradu Vezdesransk nije služio! ..

Ja sam, zahvaljujući talentu koji mi je dodijeljen, ciknuo kao komarac.

Živio sam s mnogim kazalištima, ali nikad u njima nisam uživao.

Već četvrti put gledam ovaj film i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikad prije!

Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh u odnosu prema voljenoj osobi.

Kako je pogrešno mišljenje da nema nezamjenjivih glumaca.

Bili smo navikli na jednostanične riječi, šture misli, nakon toga glumite Ostrovskog!

Dobijam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!"

Perpetum mužjak. (O redatelju Y. Zavadskom)

Umrijet će od ekspanzije fantazije. (O redatelju Y. Zavadskom)

Pi-pi u tramvaju sve je što je radio u umjetnosti.

Ne prepoznajem riječ "igrati". Možete igrati karte, konjske utrke, dame. Na sceni se mora živjeti.

Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi, traži hirovita mlada glumica.
Sve će biti stvarno “, uvjerava je Ranevskaya. - Sve: biserje u prvom činu, a otrov u zadnjem.

O sebi i životu

Cijeli život sam plivao u WC-u s leptir udarcem.

Ja sam socijalni psihopat. Komsomolka s veslom. Možete me osjetiti u podzemnoj. Stojim ja, napola pognut, u kupaćoj kapi i bakrenim gaćicama, u koje se trude popeti svi oktobristi. Radim u metrou kao skulptura. Uglancale su me tolike šape da bi mi i velika prostitutka Nana mogla pozavidjeti.

Suputnik slave - usamljenost.

Moraš živjeti tako da te se i gadovi sjećaju.

Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.

Tko bi znao moju samoću? Proklet bio, ovaj isti talent koji me učinio nesretnom. No voli li ga publika doista? Što je bilo? Zašto je u kazalištu tako teško? I u filmovima, Gangsteri.

U Moskvi možete izaći na ulicu obučeni kako Bog da i nitko neće obraćati pozornost. U Odesi moje haljine s printom izazivaju opće čuđenje - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, stomatološkim ambulantama, tramvajima i privatnim domovima. Svi su uzrujani mojom monstruoznom "škrtošću" - jer nitko ne vjeruje u siromaštvo.

Usamljenost je stanje koje se ne može izliječiti.

Prokleto devetnaesto stoljeće, prokleti odgoj: ne podnosim kad muškarci sjede.

Život prolazi i ne klanja se kao ljuti susjed.

O različitim temama

Pravopisne greške u pismu su kao stjenice na bijeloj bluzi.

Bajka je kada je oženio žabu, a ona je postala princeza. Istinita priča je kada je istina suprotna.

Govorio sam dugo i neuvjerljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.

Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga započnete, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj.

Neka to bude mali trač koji bi trebao nestati među nama.

Ne vidim lica, nego osobne uvrede.

Kako bismo mogli vidjeti koliko se prejedamo, želudac nam se nalazi na istoj strani kao i oči.

Pravi muškarac je onaj koji točno pamti ženin rođendan i nikad ne zna koliko ona ima godina. Muškarac koji nikad ne pamti ženin rođendan, ali zna točno koliko ona ima godina je njen muž.

Uvijek mi je bilo neshvatljivo – ljudi se srame siromaštva, a ne stide se bogatstva.

Razumiješ li moju plitku misao?

Dijete se od prvog razreda škole mora učiti nauci o samoći.

Tolstoj je rekao da nema smrti, ali postoji ljubav i pamćenje srca. Sjećanje srca je tako bolno, bilo bi bolje da ne postoji ... Bilo bi bolje zauvijek ubiti sjećanje.

Znate, kad sam vidio ovog ćelavog čovjeka na blindiranom autu, shvatio sam da smo u velikoj nevolji. (O Lenjinu)

Ovo nije soba. Ovo je pravi bunar. Osjećam se kao kanta koju su tamo ispustili.

— Nećete vjerovati, Faina Georgievna, ali mene još nitko nije poljubio, osim mladoženje.
- "Hvališ li se, dragi moj, ili se žališ?"

Zaposlenica Radio komiteta N. stalno je doživljavala drame zbog svoje ljubavne veze s kolegom, koji se zvao Sima: ili je jecala zbog druge svađe, onda ju je on ostavio, onda je pobacila od njega. Ranevskaya ju je zvala "HeraSimina žrtva".

Jednom su Ranevskaju upitali: Zašto su lijepe žene uspješnije od pametnih?
- Očito je jer slijepaca ima vrlo malo, a glupih ljudi ima sitniš.

Koliko puta žena pocrveni u životu?
- Četiri puta: u bračnoj noći, kad prvi put vara muža, kad prvi put uzima novac, kad prvi put daje novac.
A čovjek?
- Dvaput: prvi put kad drugi ne može, drugi put kad prvi ne može.

Ranevskaya sa cijelom svojom obitelji i ogromnom prtljagom stiže na stanicu.
- Šteta što nismo uzeli klavir - kaže Faina Georgijevna.
"Nije duhovito", primjećuje jedan od pratitelja.
- Stvarno nije duhovito - uzdiše Ranevskaja. - Činjenica je da
Ostavio sam sve karte na klaviru.

Jednom Jurij Zavadski, umjetnički ravnatelj Kazališta. Gradsko vijeće Moskve, gdje je radila
Faina Georgievna Ranevskaya (i s kojom je bila daleko od
odnos bez oblaka), viknula je glumica u žaru: "Faina Georgijevna,
progutao si cijelu moju redateljsku ideju svojom igrom!" "To je ono što imam
osjećaj da sam jela govno!", uzvratila je Ranevskaja.

Danas sam ubio 5 muha: dvije muške i tri ženke.
- Kako ste to definirali?
"Dvoje je sjedilo na boci piva, a troje na ogledalu", objasnila je Faina Georgijevna.

Neki je muškarac gurao Ranevskaju dok je hodala ulicom, pa čak i psovao ružnim riječima. Faina Georgijevna mu reče:
- Iz više razloga ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje koristite. Ali iskreno se nadam da će ti majka, kad se vratiš kući, iskočiti kroz prolaz i propisno te ugristi.

Glumci na sastanku trupe raspravljaju o drugu koji je optužen za homoseksualnost:
"Ovo je zlostavljanje mladih, ovo je zločin"
Bože, nesretna zemlja u kojoj se čovjek ne može riješiti svog dupeta, uzdahnula je Ranevskaja.

"Lezbijstvo, homoseksualizam, mazohizam, sadizam nisu perverzije", strogo objašnjava Ranevskaja: "Postoje, zapravo, samo dvije perverzije: hokej na travi i balet na ledu."

Objašnjavajući nekome zašto je kondom bijel, Ranevskaya je rekla:
– Zato što bijelo deblja.

Ne pijem, ne pušim više i nikad nisam prevarila muža jer ga nikad nisam ni imala, rekla je Ranevskaja, predviđajući moguća pitanja novinara.
Dakle, novinar ne zaostaje, dakle, nemate nikakvih nedostataka?
Općenito, ne, odgovorila je Ranevskaya skromno, ali dostojanstveno.
I nakon kratke stanke dodala je:
Istina, imam veliku guzu i ponekad malo lažem!