Смешные истории на приёме у гинеколога. Смешные истории из жизни гинекологов и их пациентов Смотровая гинеколога рассказы

Предварительно за неделю я записалась на прием. Не была давно, врач за это время успела поменяться. Силилась запомнить имя, но дальше Индиры не пошло. Для некоторого предубеждения достаточно. Хотя почему и Индира не может быть хорошим врачом? Вот и посмотрим. Надо сказать, что предыдущий врач (это, конечно, была предыдущая врач, но согласования в русском языке еще никто не отменял) был весьма доброжелателен и компетентен, поэтому-то я и пошла в районную поликлинику и на этот раз.

Пришла я за 10 минут до назначенного времени, заняла очередь. Ну, записалась и записалась, может, все трое собирались решить свои проблемы именно в эти 10 минут. Не драться же, в конце концов, тем более что я по какому-то наитию купила довольно толстый журнал. Пока сидела у двери, выяснила, что врач - та молоденькая девочка, которая все бегает по коридору туда-сюда и стучит каблучками. Ладно, думаю, молодость не порок, опыта может и маловато, зато не должна была обозлиться на людей за одно то, что они смеют болеть именно тогда, когда она поссорилась с мужем/ собирается в театр/ проголодалась или просто хочет побыть одна.

Минут через 30 мне удалось войти в кабинет. Я вежливо поздоровалась, села, спрашиваю: "А у Вас есть моя карта?" (вообще-то должна быть, не зря же я записывалась, но накопленный за полчаса ожидания опыт подсказывает, что никто мне здесь ничего не должен.) Девушка поднимает на меня широко раскрытые глаза и недоуменно говорит, глядя на лежащий перед ней листочек, где моей рукой написаны мои имя, фамилия, адрес и время приема: "Карта?... Нет, нету у меня вашей карты. Вот идите с женщиной, она поищет, а пока позовите следующего".
Я не возмущаюсь. Все-таки это не терапевт, у которого в случае чего можно вырвать руку и убежать. Разозлится на меня, а потом, кто знает, что она мне там внутри наизобретает.
Медсестра предлагает врачу начать меня осматривать, пока сама сходит за картой. Я поддакиваю. Внутри, говорю, у меня все должно быть понятнее, чем в карте.
Отказывается наотрез. Просит выйти в коридор с таким видом, будто осмотр без карты является страшным нарушением должностной инструкции с занесением в личное дело.

В коридоре опять натыкаюсь на несчастного вида девушку, которая молча села рядом и пыталась прорваться передо мной. Смотрит зло. Странно. Объясняю, что после вошедшей женщины мне придется идти туда снова, так как цель моего визита еще не достигнута. Еще более зло говорит, что у нее кровотечение и мимикой дает понять, что уже близка её безвременная кончина. Мне не столько её жалко, сколько все равно, ждать 10 или 20 минут, поэтому пропускаю её перед собой. Благодарности не жду. Выясняется, что правильно делаю.

Наконец, мой час пробил. Победно вхожу в кабинет, усаживаюсь на уже успевший меня позабыть за 20 минут стул. Врач подпирает рукой подбородок и ласково говорит: "Я Вас слушаю". А что меня слушать, меня смотреть надо. Объясняю, что пришла просто на осмотр. Тогда она начинает расспрашивать меня про месячные и усердно записывать все в карту. Говорю, что пью противозачаточные таблетки. Названия не спрашивает, зато интересуется, регулярные ли у меня месячные. Еще раз говорю про таблетки, при которых не может быть нерегулярного цикла. Чтобы не разозлиться, начинаю рассказывать, как пропустила вперед ту несчастную девушку. Врач что-то рассказывает про лечение жидким азотом. Я говорю, что много раз слышала, что это больно. Врач удивленно смотрит на меня: "Да нет. Странно, все говорят, что больно. Вы уже сегодня третья, кто это говорит". Я выпадаю в осадок. Уже ни на что не надеюсь.

Бегло меня осматривает, после чего заключает, что раз я так давно не была, то хорошо бы мне сдать всякие анализы, да еще и УЗИ сделать. Ладно, думаю, почему не анализы, там хоть не важно, в каком институте учились реагенты. Поручает сидящей рядом пожилой женщине заполнить какие-то бумаги для меня и пытается выбежать из кабинета. Ловлю её. Бумажки - это, конечно, хорошо, но когда знаешь, куда с ними идти - намного лучше. Добиваюсь только того, что она вспоминает, что не выписала направление на УЗИ. Тоже неплохой результат. Протягивает мне бумажку, объясняет, что нужно записаться.
- А сейчас можно?
- Нет, нельзя.
- Я имею в виду записаться сейчас можно?
- Нет, только до 2 часов.
Не верю, но оставляю её в покое. Меня выгоняют, и еще минут пять я жду, когда на двух бумажках напишут мое имя. Облегченно вздыхаю и иду в регистратуру. Спрашиваю:
- Скажите, а на УЗИ когда запиваться можно?
- Да хоть сейчас. Вон та железная дверь.
Без проблем записываюсь у бритого мужика, похожего на баскетболиста, который шутит со мной про слово "полис". Шутку не поняла до сих пор.

Ухожу из консультации на свежий воздух и всю дорогу думаю, что странно выглядят недоуменные статьи в журналах и газетах про то, что женщины часто запускают свои заболевания, что, обратись они пораньше к врачу, все было бы у них хорошо. Зря упрекают женщин в лени и наплевательском отношении к своему здоровью. Для поддержания здоровья физического нужны большие ресурсы здоровья душевного, чем, увы, тоже далеко не каждый похвастается. Подобные посещения районных консультаций должны завершаться посещением психолога.

Целью медосмотра является выявление заболеваний на ранних стадиях развития. Вот например гинекология. Многих женщин в женскую консультацию калачом не заманить. Некогда им, да и в очереди сидеть не хочется. А тут медосмотр. Хочешь, не хочешь, а идти надо. И вот тут могут и эрозию шейки матки (считается пред раковым заболеванием) обнаружить, и увеличение самой матки или яичника, и... Некоторые гинекологи ещё и молочные железы осматривают - могут уплотнение обнаружить. Тоже плюс. А ещё мазки берут. Опять же выявление заболеваний связанных с половой сферой. Берут ещё анализ на гистологию - раннее выявление онкологии. И ведь выявляют же. Но к сожалению, не всегда.

Было это лет пять назад. Несколько раз выезжали бригады СМП к женщине 34 лет с раком шейки матки с метастазами. Потом женщина умерла. У неё остались муж и дочь. Дочке было тогда всего 6 лет. Очень жаль, но такое происходит. Это не редкость. И быть может, не запомнилось бы мне это, если бы не некоторые обстоятельства.

После смерти пациентки, её муж написал несколько жалоб в разные инстанции на больницу. К службе скорой помощи у него претензий не было. А вот к поликлинике, проводившей медосмотр у его жены, были. Дело в том, что эта женщина проходила медосмотр в середине сентября. И согласно заключению, она была абсолютно здорова. А на жалобы на периодически возникающие боли внизу живота никто не откликнулся. В том числе гинеколог. В октябре (меньше чем через месяц) женщина обратилась в женскую консультацию самостоятельно с кровянистыми выделениями из половых путей в течение двух недель. Гинеколог с участка (не та, что медосмотр вела) ужаснулась. Сказала: "Что же Вы себя так запустили? Это же ужас!"

Через неделю, после получения всех результатов анализов, женщина была госпитализирована в онкологию. А в ноябре выписали домой умирать. Диагноз? Рак шейки матки с метастазами. Со слов "там ничего от матки уже не осталось". В онкологической больнице врачи были удивлены тем, что согласно данным медосмотра пациентка была абсолютно здорова совсем недавно. Говорили, что у молодых, конечно, онкология быстро развивается. "Но не до такой же степени".

В конце ноября женщина умерла.

Естественно, что женщину жалобами к жизни не вернуть. Понятно, что даже если бы на медосмотре выявили заболевание, навряд ли женщина выжила. Слишком далеко всё это зашло. Но ведь если на ранних стадиях онкологию выявить, то вполне возможно полное выздоровление. Хочется надеяться, что разбирательство по поводу этих жалоб заставит более внимательно относиться к медосмотрам. Проводить их не "для галочки", а действительно пытаться выявить заболевания на ранней стадии.

Не знаю чем всё закончилось. Знаю только, что гинеколог, проворонишая рак шейки матки, больше в нашей больнице не работает.

Ежегодно на работе необходимо проходить мед.осмотр, в который обязательно включен, он, самый страшный врач всех женщин - гинеколог (не знаю, зачем программисту гинеколог, но положено, значит надо, без допуска нельзя работать).

1. Первый год, первый мед.осмотр.

Девушка, молодая, моя ровесница (24-26 лет)

Г(гинеколог)-Добрый день, располагайтесь.

Я усаживаюсь на "место позора" и жду.

Г-Половая жизнь?

Я-Нет, молодого человека нет.

Г-Ну для здоровья найди кого-то.

Мне показалось, что я удивилась всем чем можно.

Г-Аборты? Дети?

Я-Нет, ничего.

Г-Как так то! Ты уже старая! У меня уже двое детей!

Я-Спасибо, но нет.

Г-Я выпишу тебе гормональные противозачаточные.

Я прибываю в акуе и пытаюсь, постыдно скрыться из этого места.

2. Второй год.

Время выделенное мне выпало на "красный день". Я честно предупредила гинеколога, на что была отправлена на кресло(мне потом сказали, что по факту так нельзя, анализ взять не выйдет).

Г - Что вы мне тут все кровью мажете!

Я - Предупредила же.

И тут она завизжала, чтоб я быстрее слезла.

Поставили, что годна.

3. Третий год (Гинеколог мусульманка, в платочке)
Все нормально, я даже успокоилась.

Г-А ты чувствуешь овуляцию?

Г-Ну что вот оно, тра@аться хочется (шепотом).

Я - Нет, у меня приложение на телефоне, оно само все считает.

г-Да? А у меня всегда как она, я к мужу и в кровать, уже 6 будет, через 3 месяца опять уйду.

(жалко мне стало ее работодателя)

4. Четвертый год (МУЖИК)

Узнав, что будет принимать мужик, мой мозг впал в ступор, но "по-рассказам" они меньше болтают, не уговаривают рожать и вообще профессионалы.

Зашла в кабинет, поздоровалась. мне молча указали на стул, молча все сделали и выставили за дверь. Читаю что написал.

"Беременна срок 2 недели" - тут я села на пол, ибо единственный мужик в доме, последние 3 месяца, это мой кот. Трясущимися руками, стучусь обратно.

я-Извините, но вы мне написали, что беременна, но это не может быть...

Г-Может, у меня стаж 30 лет, я таких как ты сразу вижу, иди не мешай мне работать!

Я-У меня дома только кот! Я не могу быть беременной!

Дошли до заведующей, она осмотрела меня.

Зав. - Беременности нет, просто тонус мышц хороший, вот ты и принял за это беременность. Девушка простите, только не пишите жалобу.

Я пулей вылетела из больницы.

А потом место прохождения мед.осмотров сменили и все стало нормально. Молча и быстро.

Наболело.

1) Гинекологи/хирурги-гинекологи.

Решая проблемы женщин, часто не сообщают о реальных рисках (не говоря о возможном предотвращении) снижения репродуктивной функции после медицинских вмешательств. Никак. Главное для них - решить определённую проблему здесь и сейчас (вне зависимости от соотношения: серьёзность проблемы/серьёзность последствий вмешательства). В первую очередь - вырезать, а будут ли потом дети у пациентки, это уже совсем не их проблема, и не им её решать, и зачем пугать пациентку заранее какими-то последствиями? Пусть будет уверена, что всё будет хорошо.

2) Репродуктодологи.

Главное - сразу направить на ЭКО, не предлагая ни потенциальных других путей, ни объясняя предпосылок, перестраховываться за счёт пациентки многократной пересдачей анализов (за ее счёт), вызванной некомпетентностью врачей другого профиля, бесконечно прикрывая своих, и давая весьма скудные объяснения по ходу лечения. Пациентке во всё нужно погружаться самой, при этом с ней периодически общаются как с неразумным ребёнком, снисходительно сюсюкая и уходя от вопросов, а то и откровенно хамя.

3) Медицинские колл-центры, требующие вслух озвучивать специальность врача и характер процедуры при записи по телефону, даже если пациент постоянный, фамилию врача знает, и все детали можно выяснить на месте по ходу приёма. Главное - установленный порядок, а не неудобство для пациентки, озвучивающей при коллегах / в транспорте и т. д. УЗИ каких именно органов ей нужно сделать, например. Проявить немного такта, посмотреть специальность врача, предложить варианты, чтобы выбрать, сказав просто «да» или «нет»? Зачем напрягаться?

4) Альтернативные врачеватели, имеющие профильное медицинское образование и даже кандидатские звания, и предлагающие тысячи и один способ лечения БАДами, пиявками, грибами и т. д. и абсолютно не стесняющиеся брать бешеные деньги за обещания результатов тем, кто теряет надежду. Главное - внушить пациентке, что нужно верить в успех, а если опять неудача - недостаточно верила!

5) Родня и друзья, бесконечно спрашивающие про детей, почему их нет, и советующие церковь с определёнными иконами, чтобы выполнить сто тридцать три обряда, потому что, ну точно же поможет! Вон двоюродной сестре троюродного брата по дядюшкиной линии же помогло! А если не помогает - недостаточно в бога веришь, или в грехах неискренне каялась!

6) Новости, в которых нерадивые мамаши избавляются от неугодных детей, пьющие, ведущие самый разгульный образ жизни, и получающие ненужным даром то, за что другие борются годами.

7) Общественное мнение, для которого бездетная женщина, либо объект осуждения (ибо эгоистка), либо объект жалости (ибо неудачница и сама виновата), другого не дано. Хотя некоторых представителей этого мнения - самих обнять и плакать!

Короче, мужества и сил всем женщинам, кто в этой лодке: и тем, кто не сдаётся, и тем, кто смирился, найдя свой собственный путь (не обязательно приемный ребёнок).

Старею. Дряхлею. Старые травмы дают о себе знать. А новые болячки коварно врываются в жизнь без предупреждения и уже в запущенном виде...

Появились у меня проблемки по женской части. Пришла к врачу, тот направил на УЗИ. Сделала, принесла результаты. Но что-то там врачу не понравилось и она направила на повторное УЗИ, но уже вагинальное (пардонте)...

Что ж, вот и у меня пришел момент использования инородного тела, но только в медицинских целях. И почему-то я разнервничалась. Чертовски разнервничалась. Казалось бы уже взрослая тётка, а как-то не по себе и врач мужчина, и вот УЗИ такое вот. И будто пионерка на приеме у терапевта, когда майку нужно поднять и дать послушать сердце, легкие...

И как назло талончик был на 9.15. А в десять нуль-нуль, я должна быть онлайн на работе. Поэтому очень торопилась.

Войдя в кабинет врача, отдала карточку и сразу стала раздеваться ниже пояса...
Врач офанарел от моей наглости. А я стеснялась, но хотела процедуру сделать как можно быстрее и свалить!

Позвольте, Вам же УЗИ делали позавчера.
- Результат не понравился врачу и она сказала, обязательно переделать, но не поверхностно, так сказать.

Ааа раздевай...(уже!) ложитесь (легла)
Врач совершает осмотр, комментирует. Потом идёт печатать заключение. Я молниеносно одеваюсь.
А когда он отдаёт мне карту и результат УЗИ, говорит не глядя в мою сторону (конечно, что он там не видел-то уже): "Вы бы так больше не делали. Сразу. С порога. Так неожиданно. Не надо больше"

ОБЕЩАЮ! Так больше никогда!

Мне 30 лет. У меня нет и не будет детей.

Да, дорогая подруга, ЭКО я уже пробовала. Два раза. Первый раз от осложнений чуть не умерла (не преувеличиваю), второй чуть не закончился тяжёлой инвалидностью. Нет, третий я пробовать не буду: жить хочу.

Нет, уважаемая коллега, к вашему чудесному врачу я не пойду. Верю, что вас он вылечил. У меня совсем другой диагноз. И уж поверьте, я обошла ОЧЕНЬ много врачей. В том числе ОЧЕНЬ дорогих.

Не надо мне советовать ваши чудодейственные средства, милая тёща-друга-моего-брата. Ни эти таблеточки, ни вон те травки мне не помогут. Точно. Можете обижаться сколько желаете.

Нет, мама, я не разведусь со своим мужем и не выйду за сына твоей подруги. Бесплодие у меня, а не у моего мужа. Ну и что, что у нас в роду ни у кого такого не было?! А у меня вот есть! Нет, муж не подкупил врачей, чтобы свалить «вину» на меня. А даже если бы он был бесплоден, я бы не бросила из-за этого любимого человека. Да, этот мужик мне дороже продолжения твоего рода! Если тебе так важно продлить себя в веках, надо было самой заводить нескольких детей, а не одну меня.

Нет, вездесущие «доброжелатели», я не делала абортов. И не щеголяла в морозы в миниюбке. И вообще мой муж - первый и единственный мужчина в моей жизни. Да, представляете, бесплодными бывают не только дамы с пониженной социальной ответственностью. Вы не знали этого?

Нет, дорогая моя другая подруга, я не усыновлю сиротку. Нет, это не одно и то же! Я искренне восхищаюсь тобой, что ты это сделала. Но я - не ты. Я не способна полюбить чужого ребёнка. Да, вот такая я чёрствая и бессердечная. Уж не говорю про то, что и муж категорически против такого варианта.

Вы, наверное, думаете, что я жалуюсь на свою судьбину каждому встречному-поперечному? А вот и не угадали! Просто пару раз честно ответила на бестактный вопрос про тикающие часики.

Люди, моё бесплодие - это моя личная трагедия, оно вас никаким местом не касается! Оставьте своё мнение при себе! Скоро начну отвечать, что я чайлд-фри.

Честное слово, легче выслушивать какая я дура, что «не хочу детей», чем когда вы лезете своими грязными сапогами в мою беду…

Самообращение. Регистраторы на ушах, медсестры тоже, забегают в кабинет, срочно принимайте. Женщина с "замершей" двойней. Рвет и мечет, собирается писать жалобу. В чем суть: обращалась 7 дней назад с жалобами на учащенное сердцебиение. Принята была дежурной бригадой вечером. По гинекологии все сделано по стандарту: осмотр, УЗИ, выписка рекомендаций, в частности рекомендовано обратиться к терапевту с жалобами на сердце и записаться на приём к кардиолога, а с беременностью все нормально было, 2 сердечка бились, болей в животе и других угроз не было. Из сопутствующих табакокурение (0,5 пачки в день), от которой тоже предложено срочно отказаться.
В итоге никуда она не пошла. Приехала к нам через неделю с УЗИ другого центра. Беременность "замерла". Кто виноват? Врачи-убивцы в приемном покое.
Удалось с женщиной поговорить, немного успокоить и направить на повторное УЗИ (диагноз подтвердился). Дальше отделение. Вакуум.

Работаю в мед.учреждении. Забавных ситуаций происходит не мало, особенно в дежурный день. И вот одна из таких, рассказанная доблестным гинекологом...
Поступает ночью женщина с направительным диагнозом: "Инородное тело влагалища". Поднимают её в гинекологическую смотровую, доктор смотрит, а там приличный кусок свежей моркови, извлёк он его. Хотел женщину оставить под наблюдение но она отказалась. И вот сидят они в ординаторской, врач оформляет ей выписку. Спрашивает:" Если не секрет, а как морковка вам туда попала??"
Женщина: "Понимаете, мы вечером с мужем выпили немного и решили разнообразить нашу сексуальную жизнь, взяли морковь, почистили, вообщем процесс пошел! И тут неожиданно она сломалась пополам... И часть её осталась во мне.. Муж сначала конечно пытался достать пальцами... "
После следующих её слов, врач еле сдерживая приступы смеха, выполз из ординаторской и знатно проржался...
Женщина:" Достать пальцами у мужа совершенно не получалось и тогда он сходил на кухню за ШТОПОРОМ!!! "

Андрей Евсеев (акушер-гинеколог высшей категории, кандидат медицинских наук, стаж 24 года):

Как-то по скорой помощи к нам поступила беременная женщина. У нее должна была быть плановая операция из-за двух рубцов на матке. Но тут угроза разрыва, экстренный случай, сразу в операционную. Пациентка довольно худенькая, живот небольшой. Начали оперировать. Когда достали одного ребенка, весом около двух с половиной килограммов, заметили, что матка меньше не становится. Тут нас ждал сюрприз – мы извлекли второго ребенка!

А все потому, что женщина не состояла на учете в женской консультации и не делала УЗИ – вот у нее оказалась недиагностированная двойня. Больше всех удивилась сама мама. Если бы женщину оперировали под общим наркозом, как делали раньше, неизвестно, как бы мы объяснили наличие второго младенца!

Еще один случай был, когда ультразвуковая диагностика только начинала свое развитие, а имеющиеся аппараты были далеки от совершенства. Из отделения патологии беременности к нам поступила женщина. К тому моменту она уже воспитывала четверых сыновей и мечтала о дочке. Мамочка ждала двойню, но точно определить пол будущего ребенка на имеющихся аппаратах УЗИ было фактически невозможно. Начали оперировать. Достали одного малыша – это был мальчик. Пятый мальчик! Мама даже расстроилась. Но вторым малышом оказалась девочка. И тут радости мамы не было предела!

Фото GettyImages

Сергей Заяц (заведующий отделением, врач акушер-гинеколог высшей категории, кандидат медицинских наук, стаж 35 лет):

Однажды к нам поступила пациентка с синдромом Шерешевского Тернера – хромосомное генетическое заболевание, как правило, приводящее к бесплодию. Женщины с таким диагнозом могут забеременеть только при помощи экстракорпорального оплодотворения (ЭКО). Процедура стоит немалых денег, но желание стать мамой было настолько сильным, что женщина взяла в банке кредит. Когда необходимая сумма была на руках, пациентку обследовали и выявили у нее серьезное заболевание почек. С таким диагнозом ей должны были отказать в проведении ЭКО. Очевидно, жадность взяла вверх над разумом репродуктологов. Ей «подсадили» двойню. Болезнь почек обострилась. На сроке двадцать недель женщина появилась на перинатальном консилиуме. Результаты анализов были сокрушительными – беременность нужно было прерывать. В противном случае женщина могла погибнуть. Выбора не было.

Еще вспоминается, как из района в областную больницу поступила женщина на 35-й неделе беременности с диагнозом многоводие. Каково было удивление врача ультразвуковой диагностики, когда он только поднес аппарат и увидел, что у плода внутриутробный порок развития, который формируется в первом триместре беременности и характеризуется полным или частичным отсутствием костей свода черепа, полушарий мозга и мягких тканей. Выявление такого порока – это 100% прерывание беременности. А женщина 35 недель вынашивала ребенка и была в полном неведении. Как районные медики не смогли установить анэнцефалию – непонятно? Ее видно даже на сроке 12 недель. А при обследовании в 20 недель она очевидна, даже если аппарат УЗИ плохой или специалист открвоенно слабый. Для женщины, конечно, это был жуткий шок.

Фото GettyImages

Анатолий Камаев (врач акушер-гинеколог высшей категории, кандидат медицинских наук, стаж 35 лет):

Это было в 80-е годы. Я работал научным сотрудником в институте акушерства и педиатрии. И однажды пришлось работать не с человеком, а с обезьяной. Животное редкое, экзотическое, ее купили в зоопарк в Латинской Америке за огромные по тем временам деньги. Рисковать жизнью обезьяны было нельзя. А тут у нее роды – и что-то пошло не так. Вызвали нас, потому что тогда ветеринарные службы были не очень-то развиты. В общем, ответственность огромная.

Взяли инструменты, поехали спасать животное. Как сейчас помню, будущую маму звали Цирцея, в честь греческой богини. Роды были при тазовом предлежании плода. Все, как у людей, только в уменьшенном варианте. Почти сутки обезьяна не могла родить. Помогли, как моги, все прошло хорошо. За наши старания директор выдал нам годовой абонемент на бесплатное посещение зоопарка.

Но, наверное, самым большим стрессом для меня за все годы работы стало рождение дочери. Дело в том, что у нас, медиков, есть золотое правило – не лечить, не оперировать, не принимать роды у прямых родственников. Почему так – не знаю! А я осознано нарушил табу и принял роды у своей жены, которая, кстати, тоже акушер-гинеколог. Я невероятно перенервничал, но, к счастью, все прошло без осложнений и у нас родилась дочь.

Игорь Шестков

ГИНЕКОЛОГ

Поехал я по институтским делам в Челябинск. Встретился с кем-то, что-то обсудил...

А перед тем, как улететь в Москву, заехал на два дня в Златоуст, навестил старых знакомых моих родителей, передал им два килограмма сыра, продукта, почему-то несовместимого с советским строем. Меня во время этой командировки так интенсивно поили фруктовой настойкой и так усердно кормили уральскими пирогами и пельменями, что от всей поездки осталось в голове только воспоминание об этих самых пирогах (неприлично большого размера и удивительного вкуса) и о страшной головной боли после перепоя по пути из зеленеющего уже Челябинска в заснеженный еще Златоуст на автобусе. И еще - одна маленькая история, которую мне рассказал бывший одноклассник моего отца Арик....

Пошли мы с ним в местный центральный гастроном покупать водку. Время еще было догорбачевское, водки и другого спиртного в промышленном Златоусте - прорва. Купили сколько-то бутылок шнапса и винца взяли для отвязки и полировки, но домой не пошли, а остались на площади рядом с каким-то большим старым домом c кремовым фасадом. Решили по полстаканчика раздавить прямо тут, на бодром майском солнышке, на холодке. Пили, смотрели на хребет Большого Таганая, похожий на спину доисторического ящера, закусывали сушками.

Тут к нам один белокурый такой мужичок-алконавт подошел, со своим граненым стаканчиком, поздоровался с Ариком, попросил выпить. Мы ему налили. Он выпил и - к моему искреннему удивлению - расплакался и начал что-то возбужденно рассказывать. Он так всхлипывал и стонал, что я ни слова понять не смог.

Арик показал мне глазами, что надо уходить. А дома, под пельмени и холодную водочку поведал мне о горькой судьбе этого человека, прозванного в златоустовском народе - гинекологом.

Оказывается, звали алконавта Ваней, и он тоже был одноклассником Арика и моего отца. Способный, прилежный, дисциплинированный и очень наивный мальчик. Хороший и добрый товарищ. После школы закончил Ваня какой-то уральский технический институт и приехал в родной Златоуст работать инженером на ЗЛАТМАШе или на каком-то другом заводе.

Да... а еще до института влюбился он в девочку из параллельного класса, прелестную Эльзочку. И она ответила ему взаимностью. И поклялись они быть друг другу верны и пожениться сразу после окончания институтов. Эльза училась где-то далеко от Урала, кажется на Украине. За время учения виделись они всего несколько раз и обнимались, и заливались слезами, и клялись в вечной любви у памятника металлургу Аносову.

Так уж получилось, что Эльза закончила свой экономический институт на полгода раньше Вани. Приехала в Златоуст и устроилась на тот самый завод, на который позже пришел работать и Ваня. И как-то удивительно быстро сделала там карьеру. Ваню взяли инженером, а Эльзочка уже трудилась в аппарате управления. Счастливые молодожёны сыграли свадьбу в ресторане. А в брачную ночь произошла неприятность. Цирк. Хорошо еще без членовредительства.

На следующий день Ванечка, как говорили, - растрепанный и одуревший направился прямо в златоустовский народный суд... устроил там - скандал, а при попытке его успокоить - - распустил руки и - страшно кричал и рыдал, в конце концов был забран милицией и получил свои первые пятнадцать суток. Буйствовать после заключения не перестал, - пытался пробиться к директору завода, устроил драку и дикую сцену на улице...

В общем, пропал парень... был уволен, развелся, опустился, забичевал.

Причиной всех его злоключений стала, и он этого не скрывал, а наоборот, кричал об этом на всех перекрестках... отсутствующая девственная плева или, выражаясь более консервативно, поруганная невинность его избранницы.

Да, в первую брачную ночь выяснилось, что Эльзочка вовсе не девушка... мало того, она уже и аборт успела сделать. И злые языки говорили, что не один и не два... Другой бы обрадовался, что не ему придется пещерку рыть, ну или, посетовал бы, вздохнул, да и простил любимой... и смыл бы горячей любовью все, что было до него.

Любой, но не Ваня-гинеколог. Отчасти виновата была в этом и прелестная Эльза. Она в ту злосчастную ночь, когда ее муж обнаружил пропажу и принялся голосить, расплакалась и соврала ему, что ее совратил или даже изнасиловал директор их завода, Михал Иваныч такой-то. И ненависть, и бешенство, и обида Вани обратились не на жену, а на начальство. Ваня побежал в суд, жаловаться на Михал Иваныча.

Директор завода, помогший своей юной пассии в карьерном продвижении, никак не мог понять, чего же хочет от него этот взбесившийся молодой инженер. А потом испугался... набрал номер милиции, поговорил с начальником отделения и Ваню первый раз избили... потом посадили.

Ваня ездил жаловаться в Челябинск и в Белокаменную. Ему казалось, что перед ним встала страшная свинцовая матрешка. Он ее наклоняет из последних сил, а она упрямо встает. И ухмыляется. Написал даже в СЭВ и ООН. Побывал, и не раз, в лагере и в дурдоме...

В заключение Арик сообщил, что Ваня судится с кем-то «по гинекологическому делу» до сих пор.

Текст большой поэтому он разбит на страницы.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий.

Медицина – клондайк веселых, странных и поучительных историй, особенно это касается репродуктивного здоровья женщин. Читаем, что рассказывают врачи из своего опыта.

Жалоба.
"...Прошу привлечь лаборанта к уголовной ответственности за то, что она мне поставила "триппер", а ведь я старая девственница и "триппера" у меня быть не может."
В анализе мочи при микроскопии обнаружены трипельфосфаты.

Друзья, вы подняли мне настроение! Девственницы – они такие!

Старая девственница? С таким в анализе – это, скорей, уж пожилая давальщица! Вот что за идиотизм? Привлекать если уж, то тогда микроскоп! При микроскопии же обнаружено. "Это не мое, мне подбросили" Ей богу, как дети.

Песок просто сыплется уже у старой девы, и никакого триппера!

Кроме того, обнаружены кремнистая, силикатная, оксидная, сульфидная и карбонатная руда. Требую их обогащения.

Нетраханная женщина - это всегда лютый ужас головного мозга. Чего только русский гинеколог не насмотрится и не наслушается. Хорошо, что в свое время я не пошла на гинекологию!

Дура дурой. Лучше бы почки проверила.

Теперь лаборанту придется на ней жениться. Была же пися девственницы чистой, а после анализа эвоно что нашли!

Начальству проще посадить лаборанта, чем попытаться сделать опровержение.

Чуть не в тему: - Доктор, в легких у меня известь, в почках песок, в печени камни. Скажите, где у меня цемент, и я начну строиться!

Прошу провести в отношении заявителя принудительный ликбез, а также написать на карточке: если врач сказал в морг – значит, в морг.

Старая почетная девственница Усть-Жопинского района! Председатель Совета девственниц при Доме профсоюзов. Ее девственная плева выигрывала на конкурсе девственных плев в 1968 году. Как же гинеколог мог такое допустить?

1812 г. Молодой граф вернулся с войны и привез триппер. Позвал доктора:
- Альбертушка, выручай! Тут свадьба через месяц с молодой богатой графиней, и вдруг такое.
- Граф, есть только одно средство - под Санкт-Петербургом живет
80-летняя бабушка - девственница, надо съездить к ней и поиметь ее три раза.
- Альбертушка, ты в своем уме? Как же я смогу? Может, есть другое средство?
- Увы, граф...
Прошел месяц.
К доктору врывается веселый пышущий здоровьем граф и начинает осыпать доктора подарками и деньгами:
- Альбертушка, как прекрасна жизнь, молодая жена супер, я здоров, все замечательно!
Только скажи, Альбертушка, как это так с помощью секса со старушкой я излечился?
- Понимаете, граф, когда-то это назовут пенициллином.

Я ухаживала за бабулей, 84 года. Коль я мед работник, родичи попросили мочу в нашей лаборатории сделать. У нас очень строго (только своим), я её мочу за свою попросила сделать. Теперь хожу перед лаборантами, голову понурив (чего там только не было, меня уж чуть ли не похоронили с таким анализом). Так что понимаю, врач гинеколог многое повидал.

И чего все ржут? Не смешно же. Ну, с гонореей спутала, ну, конкременты в почках, и чего?

Это какой же надо быть страшной, чтобы остаться старой девственницей?

- "Лучше поздно, чем никогда, сказала старая дева и решительно села на гвоздь". Я вам и не такое про девственниц расскажу, как доктор с 25-летним стажем!

А чего она лаборанта бедного за свои анализы к уголовной ответственности привлечь желает?

Вчера одна бабуля с подозрением на онкологию малого таза отказалась делать УЗИ интравагинальным датчиком, типа, она старая девственница и гордится этим. Бабуле 70 лет.

Суд постановил продлить срок девственности ещё на десять лет.

Там ужо отбойный молоток нужен, а не маленький датчик.

Может, это ее жизненные принципы - осталась верна умершему на войне возлюбленному, например. Многие мои пациентки девственницы старой закалки так и обосновывали свою невинность. Я даже некоторыми восхищаюсь.

Знаю такую женщину. Очень достойный человек и приятной внешности. Всю жизнь в больнице проработала, с ее основания.

Как правило, у старых девственниц в мазках пенициллин находят.

Таких жалобщиков хочется мордой потыкать, как котенка. Не знаешь - спроси, прежде чем жаловаться и идиотку из себя делать. Вангую, она исключительно анальная девственница. И то не факт.

Как раз над такими жалобами можно только поржать, гораздо хуже другое. На меня часто жалуются, что бужу рано на обходе, спать не даю, сучка я такая. Вот из-за этого хочется мордой потыкать.

Я в ВУЗе работаю. В этом году проходили медосмотр не в поликлинике, как всегда, а прямо у нас. Договор заключили с какой-то конторой. У нас есть библиотекарша, 74 года, вдова. В анализе мочи обнаружена сперма. Теперь коллеги её подкалывают.

А как результаты обследования стали известны коллегам? Врачебная тайна отменена?

Старая девственница захотела потрахаться и поимела чужой мозг в качестве партнера. Девственницы у гинеколога – это всегда страшно. Они сублимируют секс имением мозга окружающих.

Цыпленок после медкомиссии:" Три пера, триппера! Ну какие три пера, когда я весь в пуху!"

Такая же история приключилась и с моей приятельницей, врачом-лаборантом. Тоже негодование одной дамы (там, правда, судя по виду, никакой девственности и в помине не было класса с третьего), но жалоба на "триппер" присутствовала.

Для современной медицины это не проблема.

Вот в этом и вся соль, что никто ни за что не отвечает. И если все воспринимать без юмора и здорового цинизма, то в наше время можно с катушек свинтить или выгореть основательно. Тем более, на приеме у гинеколога такие кадры бывают!

Диагноз был написан сокращенно humen nana - перевели на русский - нужен папа (инфекционные болезни, карликовый цепень).

Ответ: "До встречи в суде, девственница"!

Объясните, пожалуйста, для не медика!

Триппер - это синоним возбудителя гонореи, а трипельфосфаты - это вид солей, из которых образуются конкременты (камни) в почках. Дама перепутала венерические заболевания с каменоломней в организме. Очень красивые соли, кстати. Гробики такие.

Жалобу придать всеобщей огласке, пусть все знают!

Ну, вот и вспомнить нечего, в каком шкафу скелет спрятан!

Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача!

Непорочное зачатие таки!

Обычно же трансректально смотрят, не? Или, насколько я знаю, влагалище девственницы без повреждения девственной плевы может принять современный датчик. Они же тонюсенькие!

У кого-то был весёлый поход к врачу!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся - это он упал или сошел с ума?"

Только хотела написать! Таких пациенток смотрят трансректально, всегда!

Наверное, ее больше прикалывает через задний двор.

Читаю отдельные комментарии и многое реально узнаю впервые. Рассказы девственниц вообще добивают! Ну, народ, ну, мозгов нет!

И доктор мне сказал: " Постой, постой
Ведь девственней тебя сыскать едва ли"!
А рядом тихо улыбался дух святой.
Или Толян, не помню, как его и звали.

Что-то мне кажется, что адевушка такая не первая у врача узи, и таких рассказиков, что девственница и бла-бла, он уже наслушался. Поэтому про глаза врача, скорей всего, выдумка.

У врача таких девственниц пачками. Особо умиляет, когда у них симптомы венерических заболеваний бывалых давалок.

Вот на что рассчитывают, когда врут врачу? Лжецы, блин, всех времён и народов.

- "Видели бы вы глаза врача". Стопудово, едва сдержался, чтобы по наглой, лживой роже не настучать.

Осмелюсь спросить, а беременность она себе неприятно трансвагинально делала, или как? Или медицинский уникум – девственница дала и осталась с пленкой?

Такое бывает. Плева может быть настолько эластичной, что разрывается только во время родов. Только чего тут трансвагинального датчика бояться – непонятно.

Что за бред? Изнутри смотрят, если мочевой пустой. Ну, у нас в городе так.

Непорочное зачатие! Придется создавать собственную религию!

Забеременеть - процедура приятная, а узи туда же, чем и беременела - ну очень неприятно. Взрослые женщины, а такой фигней на приёме у доктора маются! Ну, потеряла девственность – не ломайся уже! Тем более есть процедуры куда более неприятные. И по закону кармы автору они грозят. Да роды хотя бы!

Глаза врача, да к таким дурам с непорочным зачатием, уже привыкли. И всё-то им надо, чтобы приятно было.

Неприятно - когда тебе давят на живот при полном мочевом, а там тонкую штуку запихнут, всего и делов.

Вот как раз на эту процедуру моя маман подруге жаловалась, что доктор на узишную палку перчатку надел вместо презерватива. Была крайне недовольна. А у девушки, может, ещё что похуже было.

Трансвагинальное УЗИ - неприятная процедура? Да я бы каждую неделю ходила.

Это девушку на предыдущем УЗИ, трансвагинальном, девственности лишили. И сперма с датчика - от предыдущей пациентки. Так маме и надо рассказать. Я читала, как одна мама с турецким отелем тяжбу затеяла - ее дочка забеременела от воды в бассейне. Хорошо еще, что признаки венерических заболеваний не обнаружили. Вода в бассейне с кодовым именем Ахмед следила за собой.

Нормальная там процедура. Развели страдания! Чего там неприятного?

У нас одна дама с предприятия на медосмотре из листа осмотра осмотр у гинеколога вычеркивала – типа, ей в регистратуре вычеркнули ненужных специалистов. Кругом же все дураки, а одна умная, только вот не знает, что осмотр гинеколога обязателен.

Что может быть приятного в таком УЗИ? Но потерпеть - не проблема. Блин, потеря девственности, что пережила девушка, куда более неприятная процедура.

- "Оказалось, что я мужчина. Каково-же бы было удивление врача"

Чего там неприятного то? Ощущения примерно если как в трусы яблоко положить и лежать.

То есть полежать 5 минут, пока врач аккуратно водит щупом "внутри"- это ужас как неприятно, а пить 2 литра воды и потом офигевать от желания обоссаться, пока тебя исследуют "снаружи"- это прямо райские ощущения.

Каким-то бредом отдает. Ну, потеряла девственность, ну, беременна, а что в процедуре трансвагинального исследования может быть особо неприятного?

Там просто в турецком отеле работал в бассейне некий Алладдин, предку которого от джинна досталось волшебное кольцо - невидимка.

- "Что случилось и в какой связи,
Девушка шагает на УЗИ,
Обходя сторонкою мужчин,
И у неё на это пять причин:
Первая причина - это я,
А вторая - все мои друзья,
Про следующие три не скажешь вслух,
В принципе, ей хватит первых двух..."

Оно, конечно, живой и тёплый лучше, чем холодный датчик. Но нельзя же быть такой сукой!

Всё тайное становится явным. Стыдно.

Я ходил на узи органов малого таза. На узи тазик не обнаружили. Что во мне не так?

Мама приводила доводы, что воду в бассейне администрация отеля не меняет, поэтому отцовство установить невозможно.

Я бы лучше вагинально УЗИ сделала, чем упиваться воды и еле терпеть до туалета, пока на живот давят датчиком!

Не думаю, что там были какие-то особенные "глаза". У гинекологов таких беременных девственниц немало. Каждая вторая девушка у гинеколога рассказывает такие вот офигительные истории, как она забеременела то от воды в бассейне, то от святого духа.

Как же она заберменела-то, если процедура такая неприятная?

Вы, наверняка, слышали выражение "имею и плачу".

Очень даже приятная процедура. Как в анекдоте: "доктор, а можно 2 раза вокруг школы"?

У меня круче было. Пришла на осмотр в частную клинику, купила комплект для осмотра (расширитель, перчатки и прочее). А врач расширитель не взяла, аккуратно что-то ковыряется, потом выдает "Какая ты молодец, я очень редко вижу девочек в 17 лет, честь свою беречь надо", ну и все в этом роде. Ну, пришлось сказать, что я на 4 месяце беременности, особо не хотелось, чтобы лезли не туда. Вот там были глаза! Ничего, поржали с ней. Другая, наверное бы, с жалобой на оскорбления побежала. Ну и ещё прикол, мне ни один врач на УЗИ шов на матке не обнаруживает. Фиг его - хорошо или плохо.

Ну, у меня была подопечная 14-ти лет. И таки-да, девственница, таки-да беременная, таки-да - доигралась. Причём спохватилась её мама где-то на 23й неделе. Девушка сама была уверена, что если "крови не было", забеременеть невозможно.

Партеногенез?

Смотря какое предприятие. И вообще, мне прямо интересно, каким местом работать надо, чтобы у гинеколога не обойтись устной консультацией?

У нас всегда на профосмотре гинеколог проводит реальный осмотр. И проходить его нужно первым. И нет, работаем мы не этим местом.

Шов на матке УЗИ не обнаруживает.

Это всё прекрасно, но нафига этот осмотр всем навязывать? Реально, опасные инфекции анализ крови выявит, а какие-то мелкие патологии должны быть заботой самой женщины.

Вы - да, а кто-то нет. Собственно, на то и профосмотры. Например, именно на профосмотрах некоторым назначают лечение венерических заболеваний, потому что сама женщина не идет к гинекологу до последнего. Увы, это частые случаи.

Чьё-то плохое здоровье - проблема человека, а не организации. А на всё опасное для окружающих сдают анализы.

Неверно. У государства иная концепция. И это вполне обоснованно. Вы просто не в теме, потому и не понимаете

А чтобы получить кисту на яичниках, каким местом надо работать?

У нас гинеколог никогда не щупает грудь. Я этим очень опечалена.

Киста - такая вещь, что до осмотра раз в год можно не дотянуть. Это уже самой следить надо. В некоторых случаях консультация гинеколога вообще раз в месяц нужна.

И чего там такого неприятного? Не ректороманоскопия. Сколько же на свете странных людей!

Мне кажется, страх подобных исследований – это сексуальная проблема. Я вот даже у гинеколога чувствовала себя очень дискомфортно. Эту проблему мне сексолог помог разрешить. Хотя меня поначалу так ломало! Я даже рыдала и билась в истерике. Ничего, прошло все.

А еще делают большие-пребольшие глаза ("девственницы" я имею ввиду). Вы что, я забыла уже, что такое секс! По узи 5-6 недель беременности. Смешно.

Мне однажды уже прощупали в больнице. Болело три дня. Обойдусь без такого счастья. После этого и после рассказов окружающих, гинекологов признаю лишь платных. Бешеные деньги, конечно, но всё аккуратно, внимательно, и в удобное время. Поэтому и считаю, что каждая женщина сама должна думать о своём здоровье.

Меня удивляют некоторые девушки. Узи делать - больно, яичники щупать - больно аж три дня. Вы сексом-то как занимаетесь, со стонами" ой, ой, больно?"

На изумление врача, если это действительно было изумление, нужно было ответить: Да-да! Я знаю! Ангел с небес уже спускался, с известием о втором пришествии!

Невинен и незамутнен мозг девахи. Видали. Мне-то что, я ректально полостной датчик засуну, коли "вирго", делов-то! Ректально тоже видно хорошо. Ну, смотрим же мужикам простату ректально, какие проблемы. Абдоминально даже при полном мочевом пузыре далеко не всегда можно все разглядеть для достоверного заключения. Отказывается - подпись с нее за отказ от полостного исследования. И да, я удивляться не буду дуре. Так, поржем с коллегами за чаем. Искренне ваш, врач УЗИ.

А мазок тоже "устной консультацией" сдавать? Приказ № 302-н: "Все женщины осматриваются акушером-гинекологом с проведением бактериологического (на флору) и цитологического (на атипичные клетки) исследований не реже 1 раза в год; женщины в возрасте старше 40 лет проходят 1 раз в 2 года маммографию или УЗИ молочных желез".

Есть простой выход - платная медицина, я делаю узи в платной клинике, все просто приходишь в регистратуру, оплачиваешь по тарифу какой хочешь датчик, или все сразу, и врать не надо, и врач знает, что искать.

Прохождение периодического медосмотра - это обязанность работника в области охраны труда по законодательству РФ, а не право. Организация прохождения медосмотра - обязанность работодателя. Если работодатель закрывает на это глаза, значит, просто ни разу не нарывался за нарушение охраны труда.

Так я и говорю - про права и свободы на каждом углу орут. А вот про обязанности никто ни сном, ни духом, хотя надо бы. Вряд-ли кто-то забывает про право на отпуск и отпускные, но вот об обязанностях как-то не помнят. Значит, необходимо напоминать. Или как-то иным способом обязывать. Ну, например, сделать медкнижку обязательной не для некоторых отдельных профессий, а для каждого гражданина. Если контора не на один день создана, она позаботится, чтобы ее потом бывшие работники исками не терроризировали, что заработали невидимую глазу инвалидность из-за воспаления левой пятки, когда горбатились на этом предприятии.

Работа на дому - хороший вариант например для молодых мам или людей с проблемами здоровья (социофобия например). Дома он может работать, но в офисе - нет. В то же время, не вовремя проведенный медосмотр у надомников создает угрозу другим людям? Создает. Ну, вот так вот пойдет в магазин, погулять, ещё куда-то, подцепит что-нибудь заразное, заразит ребенка, отправит его в детский сад, школу, а он там всех перезаражает. Ну, или к соседям в гости попреться. Следовательно, было бы логично ввести обязательные медкнижки. Хотя надомники права имеют те же, что и не-надомники, это я знаю.

Это же консультация гинеколога! Зачем врать пронепорочность? не понимаю я этих дам.

Сейчас буду ругать пациентов и это при том, что я сам пациент. Надо было мне однажды сделать весьма неприятную процедуру (которую я ещё ни разу не делал). А я тогда лежал в больничке. Ну, вот мне назначил врач эту процедуру через три дня. И я имел неосторожность сказать нескольким людям из своей палаты и соседних, что мне её назначили, и вот надо готовиться к ней, вся хурма. В итоге они начали рассказывать, какие они герои, как они мучились, какие они чувства испытывали, при этом каждый по-своему пытался запугать, во всех подробностях рассказывал как и чего им делали, как они стонали, там, лежали, и прочее. Я послушал, послушал, и махнул рукой на этих балаболов, ибо задрали. Три дня до процедуры с ними не общался, а потом в итоге вышло, что не так страшен чёрт, как его малюют. А вот из-за таких болтунов, мнимых самопровозглашённых "героев-мучеников", у некоторых людей от их рассказиков ещё до самой процедуры сердце от страха отказывает.

С одной стороны такое массовое "насильственное" направление лиц женского пола к гинекологу или акушерке может показаться несколько неприятным и "ко-ко-ко, нарушающим мои права", а с другой стороны есть особы, например, среднедревние бабушки или даже тетушки лет так за 50, которых никак иначе к врачу не загонишь. "Я уже 15 лет как одна, мужик помер, там уже все атрофировалось", а потом - та-дам - и рак шейки матки в какой-нить уже неприятной стадии. И кроме того, что пациентка, возможно, отправится на тот свет, так ещё и доктор отправится на ковёр, что недоглядел, не уговорил, красоту показателей испортил.

Ну, сексом же заниматься с отбойным молотком или дятлом не все любят.

С одной стороны - процедура и правда не приятная, но ежели для оценки состояния органа надо, значит, надо. Вот цистоскопия, скажем, намного, намного неприятнее. С другой же стороны - обязательный медосмотр у гинеколога задрал, но тут ничего не поделаешь - для нашего государства женщина - всего лишь матка на ножках. Вот если бы мужикам каждый год простату проверяли, то многие бы женщины так не возмущались бы.

Так должны проверять. Но мужчины старательно косят.

Насколько я помню, у граждан есть право на медицину, а не обязанность. Бдить или не бдить за своим репродуктивным (и не только) здоровьем - не более чем право, чихать, сколько там государству голов лишних хочется.

Для нее будет сюрприз, если родить соберется. Там вообще со всех сторон изучат.

Ох, какой сюрпрайз девушку в родах ожидает! Хотя о чем это я. Рожать же неприятно, скорее всего - на аборт пойдет. А впрочем, аборт - это ж тоже неприятно. Патовая ситуация у дамы, патовая! Банальный осмотр у гинеколога по сравнению с ней, да и то же трансвагинальное УЗИ – это так, игрушки!

Жизненно. Помню, на первом курсе проходили осмотр и с какого-то перепугу на обложке карты писали, девственница или нет. И когда я сказала что "да", врач на меня посмотрела как на странную и выдает "а почему? Ты не страшная". До сих пор не пойму, почему универ интересовала пленка между ног студенток.
- Хорошо. Не давайте себя осматривать врачу, потому что вам больно от указательного пальца женской руки, а вот от мужского полового члена длиной от 12 см и толщиной как минимум в два раза толще вам нормально, потому что вы возбужденная.

Занимался раньше УЗИ немного. Вот мужики морды делали, когда давали памятку, а там написано - с собой презерватив!

Спрошу тупость, а если девственница скажет, что не девственница, то, что будет?

Что такого неприятного? Выглядеть идиоткой куда более неприятно! Обычная процедура. Как мне кажется, есть процедуры гораздо неприятнее.

Значит, как лишиться девственности с членом – это нормально. А как УЗИ делать – это неприятно? Я не понимаю баб просто!

Какие забавные истории случались с вами на приеме у гинеколога?