Declarațiile lui Ranevskaya despre viață. Declarații potrivite de Faina Ranevskaya. Declarațiile lui Ranevskaya despre ea însăși și despre viață

Faina Ranevskaya, (1896-1984) actriță

O femeie trebuie să aibă două calități pentru a reuși în viață. Trebuie să fie suficient de inteligentă pentru a fi plăcută de bărbații proști și suficient de proastă pentru a fi plăcută de bărbații deștepți.

Femeile sunt, desigur, mai inteligente. Ați auzit vreodată de o femeie care și-ar pierde capul doar pentru că un bărbat are picioare frumoase?

Doamne, ce vârstă am - încă îmi amintesc de oameni cumsecade!

Dumnezeu a făcut femeile frumoase pentru ca bărbații să le poată iubi și proaste pentru a putea iubi bărbații.

Familia are un director.

La bătrânețe, principalul lucru este un sentiment de demnitate.

Amintirile sunt bogăția bătrâneții.

A fost întotdeauna un mister pentru mine cum ar putea juca actori grozavi cu artiști de care nu există nimic de infectat, chiar și un nas care curge.

Dacă pacientul vrea cu adevărat să trăiască, medicii sunt neputincioși.

Dacă o femeie îi spune unui bărbat că el este cel mai deștept, atunci înțelege că nu va găsi un alt astfel de prost.

Dacă o femeie merge cu capul în jos, are un iubit! Dacă o femeie merge cu capul sus, are un iubit! Dacă o femeie ține capul drept, are un iubit! Și în general - dacă o femeie are cap, atunci are un amant!

Dacă o persoană în timpul iernii în frig nu a ridicat un câine fără stăpân, această persoană este un gunoi, capabil de toată răutatea. Și nu greșesc.

Sunt niște proști care sunt geloși pe faimă.

Sunt oameni în care trăiește Dumnezeu, sunt oameni în care trăiește diavolul, sunt oameni în care trăiesc doar viermi.

Puținele animale au fost incluse în Cartea Roșie și sunt multe dintre ele în Cartea despre mâncarea gustoasă și sănătoasă.

Viața este o scurtă plimbare înainte de somnul veșnic.

Trebuie să trăiești astfel încât să fii amintit de nenorociți.

„Câtă dragoste, dar nu are cine să meargă la farmacie”, a spus Faina Ranevskaya despre fanii care îi oferă brațe de flori.

Când voi muri, îngroapă-mă și scrie pe monument: „A murit de dezgust”.

Cine ar cunoaște singurătatea mea? La naiba, talentul ăsta care m-a făcut nefericit. Dar publicul chiar iubește? Ce s-a întâmplat? De ce este atât de greu la teatru? Sunt și gangsteri în filme.

Unde se duc naibii de bani, nu-mi poți spune? Se împrăștie ca gândacii cu o viteză monstruoasă.

Lesbianismul, homosexualitatea, masochismul, sadismul nu sunt perversiuni. De fapt, există doar două perversiuni: hocheiul pe gazon și baletul pe gheață.

Oamenii noștri sunt cei mai talentați, amabili și conștiincioși. Dar aproape cumva se dovedește că tot timpul, 80 la sută, suntem înconjurați de idioți, escroci și doamne înfiorătoare fără câini. Probleme!

Eram obișnuiți cu cuvinte unicelulare, gânduri puține, să ne jucam după aceea Ostrovsky!

Nu mă înțeleg cu viața de zi cu zi! Banii mă deranjează atât când nu sunt, cât și când sunt acolo.

Urăsc cinismul pentru disponibilitatea lui generală.

Nu există boală mai dureroasă decât suferința.

Nimic nu te face să înțelegi și să-ți simți singurătatea mai mult decât atunci când nu există nimeni care să-ți spună visul.

Optimismul este o lipsă de informare.

Despre regizor: Perpetum male.

Greșelile de ortografie în scris sunt ca un bug pe o bluză albă.

Despre lucrările sale în cinema: „Banii se mănâncă, dar rușinea rămâne”.

E foarte greu să fii un geniu printre muci.

Înțelegi gândul meu superficial?

Al naibii de secol al XIX-lea, al naibii de părinte: nu suport când bărbații stau.

Cel mai puternic sentiment este mila.

Cel mai rău lucru este să jignești, să supări o persoană, să lovești un câine, să nu o hrănești flămând.

Familia înlocuiește totul. Prin urmare, înainte de a-l începe, ar trebui să te gândești la ceea ce este mai important pentru tine: totul sau familia.

Un basm este când el s-a căsătorit cu o broască, iar ea s-a dovedit a fi o prințesă. Și realitatea este când este invers.

Scleroza nu poate fi vindecată, dar poți uita de ea.

A face un film prost este ca și cum ai scuipa în eternitate.

Unirea unui bărbat prost și a unei femei proaste dă naștere mamei eroinei. Uniunea dintre o femeie proastă și un bărbat inteligent dă naștere unei mame singure. Unirea unei femei inteligente și a unui bărbat prost creează o familie obișnuită. Uniunea dintre un bărbat inteligent și o femeie inteligentă dă naștere unui flirt ușor.

A devenit amuzant. Oamenii grozavi trăiesc ca oamenii, iar eu trăiesc ca un câine fără stăpân, deși există o locuință! Există un câine fără stăpân, ea trăiește din grija mea, - Eu trăiesc ca un câine singuratic și, slavă Domnului, nu va dura mult. Cine ar fi știut cât de nefericit sunt în această viață blestemata, cu toate talentele mele. Cine ar fi cunoscut singurătatea mea! Succesul este o prostie pentru mine, deștept, să mă bucur de el.

Bătrânețea este atunci când lumânările de pe un tort de ziua de naștere sunt mai scumpe decât tortul în sine, iar jumătate din urină este folosită pentru analize.

Bătrânețea este atunci când nu visele rele te deranjează, ci realitatea proastă.

Bătrânețea este doar dezgustătoare. Eu cred că este ignoranța lui Dumnezeu când îți permite să trăiești până la bătrânețe.

Ai același defect ca mine. Nu, nu nasul - modestie!
Faina Ranevskaya - Elena Kamburova

Cel deștept știe să iasă dintr-o situație dificilă, dar cel înțelept nu intră niciodată în ea.

Succesul este singurul păcat de neiertat față de persoana iubită.

Este a patra oară când văd acest film și trebuie să vă spun că astăzi actorii au jucat ca niciodată.

Aceasta nu este o cameră. Acesta este un adevărat put. Mă simt ca o găleată care a fost coborâtă acolo.

Eu, în virtutea talentului care mi-a fost acordat, scârțâiam ca un țânțar.

Sunt avortul spontan al lui Stanislavski.

Am vorbit îndelung și neconvingător, de parcă aș vorbi despre prietenia popoarelor.

Am locuit cu multe teatre, dar nu mi-a plăcut niciodată.

„Nu am cunoscut succesul în mine însumi... Am avut mintea să-mi trăiesc viața prost”, s-a plâns Faina Ranevskaya chiar înainte de moarte.

După ce a intrat în prima ei dacha în Malakhovka, ea a repetat în piesa „Cel care primește o palmă în față”. Rol fără cuvinte. "Ce ar trebuii să fac?" - l-a întrebat Faina pe partenerul ei, actorul Pevtsov. "Iubește-mă! Iubește-mă toată reprezentația și îngrijorează-te.” Și a început să-l iubească - patru ore fără oprire. La sfârșitul spectacolului, nimeni nu și-a amintit de Pevtsov: publicul era supărat de dragostea pasională a lui Ranevskaya. A plâns tot timpul și a continuat să plângă chiar și după sfârșitul spectacolului. Cântăreții au întrebat: „De ce plângi acum?” „Continuu să te iubesc”. El a spus: „Vei fi actriță!”

Odată Ranevskaya a alunecat pe stradă și a căzut. Un bărbat necunoscut se îndrepta spre ea.
- Ridica-ma! - a întrebat Ranevskaya. - Artiștii oamenilor nu zac pe drum...

Ranevskaya cu toată gospodăria și bagajele uriașe sosește la gară.
- Păcat că nu am luat pianul, - spune Faina Georgievna.
- Nu este amuzant, - una dintre remarcile însoțitoare.
- Foarte prostesc, - Oftă Ranevskaya. - Cert este că am lăsat toate biletele la pian.

Generația mai în vârstă îi certa mereu pe tineri: ei spun că s-au deteriorat complet, au devenit frivoli, nu-i respectă pe bătrâni, fără un rege în cap, se gândesc doar la distracție ... După ce a auzit conversația unui astfel de bătrân, Ranevskaya spuse cu un oftat:
- Cel mai rău lucru la tineri este că noi înșine nu le mai aparținem și nu putem face toate aceste prostii...

Faina Georgievna s-a întors acasă palid ca moartea și a spus că mergea de la teatru cu un taxi.
- Mi-am dat seama imediat că era un șofer nesăbuit. Cum a manevrat între mașini, a ocolit camioane, a alunecat chiar în fața trecătorilor! Dar m-am speriat foarte tare abia mai târziu. Când am ajuns, a scos o lupă să se uite la tejghea!

- Nimeni nu m-a sărutat, în afară de mirele! O tânără actriță i-a spus cu mândrie lui Ranevskaya.
- Dragă, n-am înțeles, - a răspuns Faina Georgievna, - te lauzi sau te plângi?

Odată, la teatru, Faina Georgievna mergea într-un lift cu artistul Gennady Bortnikov, iar liftul s-a blocat ... Au trebuit să aștepte mult - abia după patruzeci de minute au fost eliberați. Ranevskaya i-a spus tânărului Bortnikov, plecând:
- Ei bine, Genochka, acum trebuie să te căsătorești cu mine! Altfel, mă vei compromite!

Despre femei

Când Madona Sixtină a fost adusă la Moscova, toată lumea s-a dus să se uite la ea. Faina Georgievna a auzit o conversație între doi oficiali ai Ministerului Culturii. Unul a susținut că pictura nu l-a impresionat. Ranevskaya a remarcat:
- Această doamnă de atâtea secole a făcut impresia unor asemenea oameni că acum ea însăși are dreptul să aleagă pe cine să o impresioneze și pe cine nu!
*
„Dumnezeu a creat femeile frumoase pentru ca bărbații să le poată iubi și proaste pentru a putea iubi bărbații.
*
„Care femei, după părerea dumneavoastră, sunt înclinate să fie mai fidele brunete sau blonde?”
Fără ezitare, ea a răspuns: „Părul gri!”
*
- Femeile, desigur, sunt mai inteligente. Ați auzit vreodată de o femeie care și-ar pierde capul doar pentru că un bărbat are picioare frumoase?
*
- Nimic nu poate reține presiunea frumuseții! (Uitându-se la ruptura de la fusta ei)
*
- Criticii sunt amazoanele aflate la menopauză.
*
- Când îi dor picioarele unui săritor, ea sare în timp ce stă.
*
- Cu asa fund trebuie sa stai acasa!

Despre sănătate

La întrebarea: „Ești bolnavă, Faina Georgievna?” - Ea răspundea de obicei: „Nu, doar arăt așa”.
*
- Ce fac? Ma prefac de sanatate.
*
- Mă simt, dar rău.
*
- Sănătatea este atunci când ai dureri în alt loc în fiecare zi.
*
- Dacă pacientul vrea cu adevărat să trăiască, medicii sunt neputincioși.
*
- Scleroza nu poate fi vindecată, dar poți uita de ea.

Despre bătrânețe

Bătrânețea este atunci când nu visele rele te deranjează, ci realitatea proastă.
*
- Sunt ca un palmier bătrân la gară - nimeni nu are nevoie, dar e păcat să-l arunc.
*
- Bătrânețea este pur și simplu dezgustătoare. Eu cred că aceasta este ignoranța lui Dumnezeu când îți permite să trăiești până la bătrânețe.
*
- Este înfricoșător când ai optsprezece ani înăuntru, când admiri muzica frumoasă, poezia, pictura și trebuie să pleci, nu ai avut timp să faci nimic, dar abia începi să trăiești!
*
- Doamne, pe măsură ce viața trecea, n-am auzit nici măcar privighetoarele cântând.
*
- Gândurile sunt atrase la începutul vieții - înseamnă că viața se apropie de sfârșit.
*
Când voi muri, îngroapă-mă și scrie pe monument: „A murit de dezgust”.
*
A îmbătrâni este plictisitor, dar este singurul mod de a trăi mult.
*
- Bătrânețea este o perioadă în care lumânările de pe un tort de ziua de naștere sunt mai scumpe decât tortul în sine, iar jumătate din urină este folosită pentru analize.

Cu privire la locul de muncă

S-au mâncat banii, dar rușinea rămâne. (Despre lucrările sale în cinema)
*
- A juca într-un film prost este ca și cum ai scuipa în eternitate.
*
- Când nu-mi dau un rol, mă simt ca un pianist căruia i s-au tăiat mâinile.
*
- Sunt avortul spontan al lui Stanislavski.
*
- Sunt o actriță de provincie. Oriunde am servit! Numai în orașul Vezdesransk nu a servit! ..
*
- Eu, în virtutea talentului care mi-a fost acordat, am scârțâit ca un țânțar.
*
- Am trăit cu multe teatre, dar nu am avut niciodată plăcere.
*
- Mă uit la acest film pentru a patra oară și trebuie să vă spun că astăzi actorii au jucat ca niciodată!
*
- Succesul este singurul păcat de neiertat în relație cu persoana iubită.
*
- Cât de greșită este opinia că nu există actori de neînlocuit.
*
- Eram obișnuiți cu cuvintele unicelulare, gândurile puține, jucați după aceea Ostrovsky!
*
- Primesc scrisori: „Ajută să devii actor”. Răspund: „Dumnezeu va ajuta!”
*
- Mascul perpetuu. (Despre regizorul Y. Zavadsky)
*
- Va muri din cauza expansiunii fanteziei. (Despre regizorul Y. Zavadsky)
*
- Pipi într-un tramvai - tot ce a făcut în artă.
*
- Nu recunosc cuvântul „joc”. Puteți juca cărți, la curse, dame. Trebuie să trăiești pe scenă.
*
- Perlele pe care le voi purta in primul act trebuie sa fie reale, - cere tanara actrita capricioasa.
- Totul va fi real, - o liniștește Ranevskaya. - Totul: perle în primul act și otravă în ultimul.

Despre mine și despre viață

Toată viața am înot în toaletă în stil fluture.
*
- Sunt un psihopat social. Membru Komsomol cu ​​vâslă. Mă poți atinge în metrou. Sunt eu acolo, pe jumătate aplecat, într-o cască de baie și chiloți de alamă, în care toți Octobriștii încearcă să intre. Lucrez în metrou ca sculptură. Eram lustruit cu atâtea labe încât până și marea prostituată Nana m-ar putea invidia.
*
- Însoțitorul gloriei este singurătatea.
*
- Trebuie să trăiești ca să fii amintit de nenorociți.
*
- Am fost destul de deștept ca să-mi trăiesc viața prost.
*
- Cine ar cunoaşte singurătatea mea? La naiba, talentul ăsta care m-a făcut nefericit. Dar publicul chiar iubește? Ce s-a întâmplat? De ce este atât de greu la teatru? Și în cinema, Gangsteri.
*
- La Moscova, poți să ieși în stradă îmbrăcat așa cum vrea Dumnezeu și nimeni nu va acorda atenție. În Odesa, rochiile mele chintz provoacă nedumerire larg răspândită - acest lucru este discutat în saloanele de coafură, ambulatoriile dentare, tramvaiele și casele private. Toată lumea este întristat de „zgârcenia” mea monstruoasă – căci nimeni nu crede în sărăcie.
*
- Singurătatea ca afecțiune nu este tratabilă.
*
- La naiba de secol al XIX-lea, a naibii de educație: nu suport când bărbații stau.
*
- Viața trece și nu se înclină ca un vecin furios.

Pe diferite subiecte

Greșelile de ortografie în scris sunt ca un bug pe o bluză albă.
*
- Un basm este când s-a căsătorit cu o broască, iar ea s-a dovedit a fi o prințesă. Și realitatea este când este invers.
*
- Am vorbit îndelung și neconvingător, de parcă aș fi vorbit despre prietenia popoarelor.
*
- Familia înlocuiește totul. Prin urmare, înainte de a-l începe, ar trebui să te gândești la ceea ce este mai important pentru tine: totul sau familia.
*
- Să fie o mică bârfă care trebuie să dispară între noi.
*
- Nu dau peste chipuri, ci peste o insultă personală.
*
- Ca sa vedem cat de mult mancam in exces, burtica noastra este situata pe aceeasi parte cu ochii.
*
- Un bărbat adevărat este un bărbat care își amintește cu siguranță ziua de naștere a unei femei și nu știe niciodată câți ani are. Un bărbat care nu își amintește niciodată ziua de naștere a unei femei, dar știe exact câți ani are, este soțul ei.
*
- Mi-a fost întotdeauna de neînțeles - oamenilor le e rușine de sărăcie și nu de bogăție.
*
- Înțelegi gândul meu superficial?
*
- Un copil din clasa I de școală ar trebui să fie învățat știința singurătății.
*
- Tolstoi spunea că nu există moarte, dar există iubire și amintirea inimii. Amintirea inimii este atât de dureroasă, ar fi mai bine dacă nu ar exista... Ar fi mai bine să omorâm amintirea pentru totdeauna.
*
„Aceasta nu este o cameră. Acesta este un adevărat put. Mă simt ca o găleată care a fost coborâtă acolo.
*
- N-o să crezi, Faina Georgievna, dar nimeni nu m-a sărutat încă, în afară de mirele.
- Te lauzi, dragă, sau te plângi?
*
Un angajat al Comitetului Radio N. s-a îngrijorat constant de drame din cauza relației ei de dragoste cu un coleg, al cărui nume era Sima: plângea din cauza unei alte cearte, apoi el a părăsit-o, apoi a făcut un avort de la el Ranevskaya a numit-o " victima Herei Sima”.
*
Odată Ranevskaya a fost întrebat: „De ce femeile frumoase au mai mult succes decât cele inteligente?”
- Este evident: sunt foarte puțini orbi și un ban pentru o duzină de proști.
*
De câte ori roșește o femeie în viața ei?
- De patru ori: în noaptea nunții, când își înșală soțul pentru prima dată, când iau bani pentru prima dată, când dau bani pentru prima dată.
Și bărbatul?
- De două ori: prima dată când al doilea nu poate, a doua când primul nu poate.
*
Ranevskaya cu toată gospodăria și bagajele uriașe sosește la gară.
- Păcat că nu am luat pianul, - spune Faina Georgievna.
- Nu e amuzant, - una dintre remarcile însoțitoare.
- Foarte prostesc, - Oftă Ranevskaya. - Cert este că am lăsat toate biletele la pian.
*
Odată Yuri Zavadsky, director artistic al Teatrului. Mossovet, unde a lucrat Faina Georgievna Ranevskaya (și cu care a avut o relație departe de a fi fără nori), a strigat în căldura actriței: „Faina Georgievna,
Mi-ai devorat întregul plan regizoral cu actoria ta!”
- Asta am senzația că am mâncat rahat! – a replicat Ranevskaya.
*
- Astăzi am ucis 5 muște: doi masculi și trei femele.
- Cum ai definit-o?
- Doi s-au așezat pe o sticlă de bere și trei pe oglindă, - a explicat Faina Georgievna.
*
Mergând pe stradă, Ranevskaya a fost împinsă de un bărbat și chiar blestemată cu cuvinte murdare. Faina Georgievna i-a spus:
- Din mai multe motive, acum nu pot să-ți răspund cu cuvintele pe care le folosești. Dar sper din tot sufletul că, când ajungi acasă, mama ta va sări pe prag și te va mușca cum trebuie.
*
Actorii discută la o întâlnire de trupă despre un tovarăș care este acuzat de homosexualitate:
„Aceasta este molestarea tinerilor, aceasta este o crimă”
- Doamne, o țară nefericită în care o persoană nu poate scăpa de fundul său, - oftă Ranevskaya.
*
„Lesbianismul, homosexualitatea, masochismul, sadismul nu sunt perversiuni”, explică cu strictețe Ranevskaya: „Există, de fapt, doar două perversiuni: hocheiul pe gazon și baletul pe gheață”.
*
Explicând cuiva de ce prezervativul este alb, Ranevskaya a spus:
„Pentru că albul te face să pari gras”.
*
„Nu beau, nu mai fumez și nu mi-am înșelat niciodată soțul pentru că nu am avut niciodată”, a spus Ranevskaya, anticipând posibilele întrebări ale jurnalistului.
- Și ce, - jurnalistul nu rămâne în urmă, - deci nu aveți absolut nicio defecte?
- În general, nu, - a răspuns Ranevskaya modest, dar cu demnitate. Și după o scurtă pauză, ea a adăugat:
„Adevărat, am un fund mare și uneori mint puțin!”

© Editura AST LLC, 2014

© Original-layout, LLC „Knizhkin Dom”, 2014

© F. Ranevskaya

Prin râs și lacrimi

Și, de asemenea, draga mea, amintește-ți: nu am încredere în mine în oamenii răi...

Și știi, nu-mi plac florile. Copacii sunt gânditori, iar florile sunt cocottes.

* * *

Doamne, cât a trecut viața! Nici măcar nu am auzit privighetoarele cântând.

* * *

Doamne, ce vârstă am - încă îmi amintesc de oameni cumsecade!

* * *

Dumnezeu a făcut femeile frumoase pentru ca bărbații să le poată iubi și proaste pentru a putea iubi bărbații.

* * *

Mi-e frică să mă joc - este înfricoșător. Eu joc de șaizeci de ani. Și încă mi-e frică, mi-e frică...

* * *

Am văzut ticăloșia: „Unchiul Vanya” - un film. Totul este ca pe dinafară. Mediocru. Impudent, disprețuitor, l-au făcut pe Cehov cel mai plictisitor, se joacă disprețuitor.

* * *

La Moscova, poți să ieși în stradă îmbrăcat așa cum vrea Dumnezeu și nimeni nu va acorda atenție. În Odesa, rochiile mele chintz provoacă nedumerire larg răspândită - acest lucru este discutat în saloanele de coafură, ambulatoriile dentare, tramvaiele și casele private. Toată lumea este întristat de „zgârcenia” mea monstruoasă – căci nimeni nu crede în sărăcie.

* * *

În timpul repetiției, Zavadsky a fost jignit de actori pentru ceva, nu s-a putut abține, a strigat și a ieșit în fugă din sala de repetiții, trântind ușa, strigând: „Merg, mă spânzur!” Toată lumea era deprimată. În tăcere, s-a auzit vocea calmă a lui Ranevskaya: „Yuri Alexandrovich se va întoarce acum. În acest moment se duce la toaletă.”

* * *

Toți cei care m-au iubit nu m-au plăcut. Și pe cine i-am iubit, ei nu m-au iubit.

* * *

Teatrul este o mizerie de putere fără precedent, este chiar păcat să-l figurezi la bătrânețe. Nu vizitez orașul, dar mint mai mult și mă gândesc ce aș putea face cu lucruri rușinoase. Mă întâlnesc cu colegii din cauza nevoii de a „crea” cu ei, toți îmi sunt dezgustători cu cinismul lor, pe care îl urăsc pentru disponibilitatea generală...

* * *

Din mai multe motive, acum nu pot să vă răspund cu cuvintele pe care le folosiți. Dar sper din tot sufletul că, când ajungi acasă, mama ta va sări pe prag și te va mușca cum trebuie.

* * *

La teatru, eram iubit de cei talentați, mediocrii urâți, bătrânii m-au mușcat și m-au sfâșiat.

* * *

Amintirile sunt bogăția bătrâneții.

* * *

La bătrânețe, principalul lucru este un sentiment de demnitate. Și am fost lipsit de el.

* * *

Nu ai idee cât de plictisitoare este popularitatea mea actoricească. De exemplu, de Anul Nou, până la o mie de felicitări - stau ca un condamnat, scriu răspunsuri amabile... Vechi, pentru a mă bucura de tot ce zadarnic...

* * *

Familia are un director.

* * *

„Prostia este un fel de nebunie” este gândul meu constant în traducere proastă. Doamne, câți „nebuni” sunt prin preajmă!

* * *

Fata s-a căsătorit cu un evreu. Prietenele întreabă:

- Ei bine, cum?

- O, fetelor, știam că evreii sunt tăiați împrejur, dar atât de scurt!

* * *

Dealeri, aventurieri și tot felul de mici escroci ai condeiului! Ei fac schimb de suflete ca nasturi.

* * *

A fost întotdeauna un mister pentru mine cum ar putea juca actori grozavi cu un actor care nu are ce să ia, cu ce să se infecteze, chiar și un nas care curge! Cum să explic mediocritatea: nimeni nu va veni la tine, pentru că nu e nimic de luat de la tine. Te las pentru că nu ai ce să iei. În general, nu recunosc cuvântul „joc”. Lăsați copiii să se joace. Lasă muzicienii să cânte. Actorul trebuie să trăiască.

* * *

* * *

„Nu mi-a cunoscut sufletul, pentru că o iubea”. (Tolstoi.)

* * *

Dacă pacientul vrea cu adevărat să trăiască, medicii sunt neputincioși.

* * *

Dacă eu, cedând cererilor, aș începe să scriu despre mine, ar fi o carte plângătoare - „Soarta este o curvă”.

* * *

Dacă o femeie îi spune unui bărbat că el este cel mai deștept, atunci înțelege că nu va găsi un alt astfel de prost.

* * *

Dacă o persoană în timpul iernii, în frig, nu a ridicat un câine fără stăpân, această persoană este acest gunoaie, capabilă de toată răutatea. Și nu greșesc.

* * *

Dacă aveți insomnie, numărați până la trei. Și dacă nu ajută - până la trei și jumătate.

* * *

Dacă o femeie merge cu capul în jos, are un iubit! Dacă o femeie merge cu capul sus, are un iubit! Dacă o femeie ține capul drept, are un iubit! Și în general - dacă o femeie are cap, atunci are un amant!

* * *

A iubi un prieten nu înseamnă a te cruța pe tine.

* * *

Sunt niște proști care sunt geloși pe faimă.

* * *

Sunt oameni în care trăiește Dumnezeu, sunt oameni în care trăiește diavolul, sunt oameni în care trăiesc doar viermii...

* * *

- Perlele pe care le voi purta in primul act trebuie sa fie reale, - cere tanara actrita capricioasa.

- Totul va fi real, - o liniștește Ranevskaya. - Totul: perle în primul act și otravă în ultimul.

* * *

O femeie de la teatru spală toaleta. O rog să lucreze pentru mine, să facă curat în apartament. Răspunsuri: „Nu pot, iubesc arta”.

* * *

O femeie trebuie să aibă două calități pentru a reuși în viață. Trebuie să fie suficient de inteligentă pentru a fi plăcută de bărbații proști și suficient de proastă pentru a fi plăcută de bărbații deștepți.

* * *

Femeile sunt, desigur, mai inteligente. Ați auzit vreodată de o femeie care și-ar pierde capul doar pentru că un bărbat are picioare frumoase?

* * *

Viața mea... am trăit în jur, totul nu a mers. Ca o roșcată lângă covor.

* * *

Viața este o scurtă plimbare înainte de somnul veșnic.

* * *

Trebuie să trăiești astfel încât să fii amintit de nenorociți.

* * *

Puținele animale au fost incluse în Cartea Roșie și sunt multe dintre ele în Cartea despre mâncarea gustoasă și sănătoasă.

* * *

Ori devin bătrân și prost, ori tinerețea de astăzi nu seamănă cu nimic ”, a spus odată Ranevskaya cu amărăciune. „Înainte, știam doar să răspund la întrebările lor, dar acum nici nu înțeleg ce întreabă.

* * *

Zavadsky primește premii nu în funcție de capacitatea sa, ci în funcție de nevoile sale. Ciudat este că nu are titlul de „Mama eroină”.

* * *

Uneori îmi vine în minte ceva inteligent, dar îl uit imediat. Deșteptul nu mi-a mai vizitat creierul de mult timp.

* * *

Știi, când l-am văzut pe acest chel pe o mașină blindată, mi-am dat seama: ne așteaptă necazuri mari. (Despre Lenin.)

* * *

Nu mă înțeleg cu viața de zi cu zi! Banii mă deranjează atât când nu sunt, cât și când sunt acolo. (Ea s-a plâns că, dacă ar avea mulți bani, toată lumea ar ști care este bunul ei gust. Lipsa banilor este un însoțitor fidel al întregii ei vieți.)

* * *

Când voi muri, îngroapă-mă și scrie pe monument: „A murit de dezgust”.

* * *

Odată, când Ranevskaya încă locuia în același apartament cu Wulf, iar micuța Alioșa era capricioasă noaptea și nu adormea, Pavel Leontievna a sugerat:

- Poate îi voi cânta ceva?

- Ei bine, de ce așa imediat, - a obiectat Ranevskaya. - Să încercăm din nou pe cale amiabilă.

* * *

Cât de eronată este opinia că nu există actori de neînlocuit.

* * *

Știi, există astfel de cuvinte înaripate: „Talentul este credința în tine”. Și după părerea mea, talentul este îndoiala de sine și nemulțumirea dureroasă față de sine, față de propriile neajunsuri, pe care, de altfel, nu le-am întâlnit niciodată cu mediocritate. Întotdeauna spun asta despre ei înșiși: „Astăzi am jucat uimitor ca niciodată!”, „Știi cât de umil sunt? Toată Europa știe cât de umil sunt!”

* * *

Pentru spectacolele de lucrări pe scenă și în teatru, scriitorii și compozitorii primesc redevențe de la box office.

Ranevskaya a spus odată despre asta:

- Și dramaturgii se descurcă destul de bine - primesc redevențe de la fiecare reprezentație a pieselor lor! La urma urmei, nimeni altcineva nu primește așa ceva. Să luăm, de exemplu, arhitectul Rerberg. Conform proiectului său, clădirea Telegrafului Central de pe Tverskaya a fost construită la Moscova. Chiar și o placă atârnă cu inscripția că această clădire a fost ridicată conform proiectului lui Ivan Ivanovich Rerberg. Cu toate acestea, nu i se plătesc redevențe pentru telegramele care sunt servite în casa lui!

* * *

Cât de aspru m-a pedepsit „creatorul” – mi-a dat un sentiment de compasiune. Acum am citit în ziar că după recentul cutremur din Italia, după moartea a mii de vieți, s-a întâmplat o nouă tragedie - o furtună de zăpadă. Înălțimea zăpezii este de până la șase metri, munți de zăpadă au căzut pe case (evident, unde locuiesc săracii) și au îngropat totul sub ele. L-am sunat pe N.I., i-am povestit despre tragedia din sudul Italiei și despre disperarea mea. Ea a răspuns vorbind despre succesul cărții sale!

… Cât de singur sunt în această lume teribilă a necazurilor și lipsei de inimă.

Dacă măcar o persoană, un animal ar suferi pe întreaga planetă, atunci aș fi nefericit, ca și acum.

„Câtă dragoste, dar nu are cine să meargă la farmacie”, a spus Faina Ranevskaya despre fanii care îi oferă brațe de flori.

* * *

Cât de umilitoare este viața mea.

* * *

Când nu mi se dă un rol, mă simt ca un pianist căruia i s-au tăiat mâinile.

* * *

Criticii sunt amazoanele aflate la menopauză.

* * *

Cineva a remarcat: „Nimeni nu vrea să asculte, toată lumea vrea să vorbească”. Merită să vorbim despre?

* * *

Când mă trezesc dimineața și simt că nimic nu mă doare, cred că sunt deja mort!

* * *

Cine ar cunoaște singurătatea mea? La naiba, talentul ăsta care m-a făcut nefericit. Dar publicul chiar iubește? Ce s-a întâmplat? De ce este atât de greu la teatru? Și în cinema, Gangsteri.

Dacă o femeie merge cu capul în jos, are un iubit! Dacă o femeie merge cu capul sus, are un iubit! Dacă o femeie ține capul drept, are un iubit! Și în general - dacă o femeie are cap, atunci are un amant!
***
Această doamnă își poate alege deja pe cine va impresiona.
***

Dumnezeu a făcut femeile frumoase pentru ca bărbații să le poată iubi și proaste pentru a putea iubi bărbații
***
Femeile sunt, desigur, mai inteligente. Ați auzit vreodată de o femeie care și-ar pierde capul doar pentru că un bărbat are picioare frumoase?
***

Despre regizorul Z .: Perpetum male.
***
Ce fac? Ma prefac de sanatate.
***
- Faina Georgievna, ce mai faci?
- Știi, dragă, ce rahat este? Deci asta se compară cu viața mea? gem.
***
Pe stomacul gol, un rus nu vrea să facă sau să gândească nimic, dar când este plin, nu poate.
***
Puținele animale au fost incluse în Cartea Roșie și sunt multe dintre ele în Cartea despre mâncarea gustoasă și sănătoasă.
***
Sunt ca un palmier bătrân într-o gară - nimeni nu are nevoie de mine, dar e păcat să-l arunc.
***

La întrebarea: „Ești bolnavă, Faina Georgievna?” - Ea răspundea de obicei: „Nu, doar arăt așa”.
***
„Toată viața mea am înotat în stilul fluturelui de toaletă”.
***
Viața mea... am trăit în jur, totul nu a mers. Ca o roșcată lângă covor.
***
Însoțitorul gloriei este singurătatea.
***
Va muri din cauza expansiunii fanteziei.
***

Criticii sunt amazoanele aflate la menopauză.
***
Un basm este când el s-a căsătorit cu o broască, iar ea s-a dovedit a fi o prințesă. Și realitatea este când este invers.
***
Am vorbit îndelung și neconvingător, de parcă aș vorbi despre prietenia popoarelor.
***
Mă simt, dar rău.
***
Scleroza nu poate fi vindecată, dar poți uita de ea.
***
Dacă pacientul vrea cu adevărat să trăiască, medicii sunt neputincioși.
***

Familia înlocuiește totul. Prin urmare, înainte de a-l începe, ar trebui să te gândești la ceea ce este mai important pentru tine: totul sau familia.
***
Să fie o mică bârfă care trebuie să dispară între noi.
***
Nu dau peste chipuri, ci o insultă personală.
***
Bătrânețea este o perioadă în care lumânările de pe un tort de ziua de naștere sunt mai scumpe decât tortul în sine, iar jumătate din urină este folosită pentru analize.
***
A face un film prost este ca și cum ai scuipa în eternitate.
***
Este a patra oară când văd acest film și trebuie să vă spun că astăzi actorii au jucat ca niciodată.
***
Succesul este singurul păcat de neiertat față de persoana iubită.
***
Am locuit cu multe teatre, dar nu mi-a plăcut niciodată.
***

Primesc scrisori: „Ajută să devii actor”. Răspund: „Dumnezeu va ajuta!”
***
Sănătatea este atunci când ai durere într-un loc diferit în fiecare zi.
***
Bătrânețea este atunci când nu visele rele te deranjează, ci realitatea proastă.
***
Un bărbat adevărat este un bărbat care își amintește exact ziua de naștere a unei femei și nu știe niciodată câți ani are. Un bărbat care nu își amintește niciodată ziua de naștere a unei femei, dar știe exact câți ani are, este soțul ei.
***
Mi-a fost întotdeauna de neînțeles - oamenilor le e rușine de sărăcie și nu de bogăție.
***

Trebuie să trăiești astfel încât să fii amintit de nenorociți.
***
Am fost destul de inteligent să-mi trăiesc viața prost.
***
Înțelegi gândul meu superficial?
***
Explicând cuiva de ce prezervativul este alb, Ranevskaya a spus:
- Pentru ca albul te face sa pari gras.
***

Marea actriță rusă Alexandra Yablochkina a fost fată până la bătrânețe. Odată a întrebat-o pe Ranevskaya cum, de fapt, fac dragoste. După povestea detaliată a lui Ranevskaya, Yablochkina a exclamat:
- Doamne! Și toate acestea fără anestezie!!!
***
- Faina, - întreabă vechea ei prietenă, - crezi că medicina progresează?
- Dar cum. Când eram tânăr, trebuia de fiecare dată să mă dezbrac la cabinet, dar acum este suficient să-mi arăt limba.
***
Odată Ranevskaya a cerut ca Tanya Shcheglova, inginer de profesie, să-i explice de ce navele de fier nu s-au scufundat. Tanya a încercat să-i reamintească lui Ranevskaya legea lui Arhimede.
- Ce ești, dragă, am avut un deuce, - se plânse absent Faina Georgievna.
- De ce, când stai în baie, apa este forțată să iasă și turnată pe podea? - a apăsat Tanya.
- Pentru că am un fund mare, - a răspuns Ranevskaya cu tristețe.
***

De ce, Faina Georgievna, nu-ți pui semnătura pe această piesă? Ai rescris-o aproape din nou pentru autor!
- Și mie mi se potrivește. Eu joc rolul ouălor: particip, dar nu.
***
Țesătura de pe fusta lui Ranevskaya s-a rărit de pe șosetele lungi. Faina Georgievna, mai degrabă cu plăcere decât cu regret, afirmă, uitându-se la gaură: — Nimic nu poate stăpâni presiunea frumosului!
***
Oamenii noștri sunt cei mai talentați, amabili și conștiincioși. Dar aproape cumva se dovedește că tot timpul, aproximativ optzeci la sută, suntem înconjurați de idioți, escroci și doamne înfiorătoare fără câini. Problemă!" (Din caiet.)
***

Ranevskaya a spus odată că, conform rezultatelor unui studiu efectuat între două mii de femei moderne, s-a dovedit că douăzeci la sută, adică. la fiecare cincilea, nu purtați chiloți.
- Fii milă, Faina Georgievna, dar unde ar fi putut fi tipărit asta aici?
- Nicăieri. Datele au fost obținute de mine personal de la un vânzător dintr-un magazin de pantofi.
***
- Cu ce ​​este inteligentul diferit de înțelept? - a întrebat Ranevskaya.
- Un deștept știe să iasă dintr-o situație dificilă, dar unul înțelept nu intră niciodată în ea.
***

Ranevskaya a fost întrebat:
- Cum poate o persoană cu care o nenorocire a fost mângâiată?
- O persoană inteligentă va fi mângâiată când își dă seama de inevitabilitatea a ceea ce s-a întâmplat. Prostul se consolează că la fel se va întâmpla și altora.
***
- O femeie, pentru a reuși în viață, trebuie să aibă două calități. Ea trebuie să fie suficient de inteligentă pentru a fi plăcută de bărbații proști și suficient de proastă pentru a fi plăcută de bărbații deștepți, - a spus Ranevskaya.
***

Odată ce Ranevskaya a fost întrebat:
- De ce femeile frumoase au mai mult succes decât cele inteligente?
- Acest lucru este evident - la urma urmei, sunt foarte puțini orbi și o duzină de proști.
***
- Și știi, nu-mi plac florile. Copacii sunt gânditori, iar florile sunt cocottes.
***
Băiatul a spus: „Sunt supărat pe Pușkin, bona i-a spus basme și le-a notat și le-a dat drept ale sale”.
"Minunat!" - Ranevskaya a transmis ceea ce a auzit. După un oftat adânc, a urmat o continuare:
„Dar mă tem că băiatul este încă un complet idiot.
***
A rămas neclar dacă a fost o rezervare sau o glumă:
- De ce sunt toate prostii asemenea femei?
***

De câte ori roșește o femeie în viața ei?
- De patru ori: în noaptea nunții, când își înșală soțul pentru prima dată, când iau bani pentru prima dată, când dau bani pentru prima dată.
- Și bărbatul?
- De două ori: prima dată - când a doua nu poate, a doua - când prima nu poate.
***
„Astăzi am ucis cinci muște”, a spus Ranevskaya. - Doi masculi si trei femele.
- Cum ai definit-o?
- Doi s-au așezat pe o sticlă de bere și trei pe o oglindă.
***

În prezența lui Ranevskaya, a apărut odată o conversație despre tineretul modern
- Ai dreptate, - a remarcat Faina Georgievna, - tineretul de astăzi este groaznic. Dar și mai groaznic este că nu îi aparținem.
***
– Ori îmbătrânesc și prostesc, ori tinerețea de azi nu seamănă cu nimic! - se plânse Ranevskaya. Înainte, pur și simplu nu știam cum să răspund la întrebările lor, iar acum nici măcar nu înțeleg despre ce întreabă.
***
- Pe stomacul gol, un rus nu vrea să facă nimic și să gândească, dar când este plin, nu poate.
***

Lui Ranevskaya îi plăcea să repete: din viață este necesar, dacă este posibil, să elimine tot ceea ce este nevoie de bani. Dar cu enervare a adăugat aforismul lui Balzac: „Este nevoie de bani, chiar și pentru a se descurca fără ei”.
***
- De ce joci pentru bani?
- Poți juca pentru bani în trei cazuri: dacă există abilități și bani, dacă nu există bani, dar există abilități și dacă nu există abilități, dar există bani.
***
- Natura a gândit cu mare atenție structura corpului nostru, - a remarcat odată filozofic Ranevskaya. - Ca să vedem cât de mult mâncăm în exces, burta noastră este situată pe aceeași parte a corpului cu ochii.
***
- Faina Georgievna, crezi că a sta în toaletă este muncă mentală sau fizică?
- Desigur, mental. Dacă ar fi muncă fizică, aș angaja o persoană.
***

Oleg Dal a spus:
- Scena este filmată la locație. Într-un câmp deschis. Ranevskaya nu-i pasă de stomacul ei. Se retrage într-o casă verde undeva la orizont. Nu există și nu, nu și nu. De mai multe ori au trimis la brigadă: s-a întâmplat ceva? Ranevskaya răspunde, se calmează, spune că este în viață și, din nou, încă nu este acolo.
În cele din urmă apare și maiestuos spune: "Doamne! Cine ar fi crezut că există atâta rahat într-o persoană!"
***
După lectura de seară, nepotul ersatz a întrebat-o pe Ranevskaya:
- Și de unde știa Scufița Roșie că nu era o bunica, ci un lup cenușiu, întins pe pat?
- Este foarte simplu: nepoata a numărat picioarele - lupul are patru picioare, iar bunica are doar două. Vezi tu, Leshenka, cât de important este să știi aritmetica!
***
Odată, când Ranevskaya încă locuia în același apartament cu Wulf, iar micuța Alioșa era capricioasă noaptea și nu adormea, Pavel Leontievna a sugerat:
- Poate îi voi cânta ceva?
- Ei bine, de ce așa imediat, - a obiectat Ranevskaya. - Să încercăm din nou pe cale amiabilă.
***
- Fufa! - trezește Ranevskaya ersatz-nepot. - Mi se pare că undeva un șoarece scârțâie...
- Ei bine, ce vrei de la mine? Deci pot să mă ung?
***
Ranevskaya îi explică nepotului ei cum diferă povestea de următoarele:
- Un basm este când s-a căsătorit cu o broască, iar ea s-a dovedit a fi o prințesă. Și realitatea este când este invers.
***
„Te căsătorești, Alioșenka, atunci vei înțelege ce este fericirea.
-Da?
-- Da. Dar va fi prea târziu.
***
Erzats-nepotul îl întreabă pe Fufa:
- Ce înseamnă că bei ceva dintr-o sticlă tot timpul și apoi scârțâi „pipi-pipi-pipi”
- Este un medicament, - răspunde Ranevskaya. Poti citi? Apoi citiți: „Luați după masă”.

77 de citate de aur de Faina Ranevskaya

Despre femei

Când Madona Sixtină a fost adusă la Moscova, toată lumea s-a dus să se uite la ea. Faina Georgievna a auzit o conversație între doi oficiali ai Ministerului Culturii. Unul a susținut că pictura nu l-a impresionat. Ranevskaya a remarcat:
- Această doamnă de atâtea secole a făcut impresia unor asemenea oameni că acum ea însăși are dreptul să aleagă pe cine să o impresioneze și pe cine nu!

Dumnezeu a făcut femeile frumoase pentru ca bărbații să le poată iubi și proaste pentru a putea iubi bărbații

Acest fund se numește „ass-play”.

Ce femei crezi că tind să fie mai loiale ca brunetă sau blondă? ”
Fără ezitare, ea a răspuns: „Părul gri!”

Femeile sunt, desigur, mai inteligente. Ați auzit vreodată de o femeie care și-ar pierde capul doar pentru că un bărbat are picioare frumoase?

Nimic nu poate reține presiunea frumuseții! (Uitându-se la ruptura de la fusta ei)

Criticii sunt amazoanele aflate la menopauză.

Când picioarele unui săritor îl dor, ea sare în timp ce stă.

Cu asa fund trebuie sa stai acasa!

Despre sănătate

La întrebarea: „Ești bolnavă, Faina Georgievna?” - Ea răspundea de obicei: „Nu, doar arăt așa”.

Ce fac? Ma prefac de sanatate.

Mă simt, dar rău.

Sănătatea este atunci când ai durere într-un loc diferit în fiecare zi.

Dacă pacientul vrea cu adevărat să trăiască, medicii sunt neputincioși.

Scleroza nu poate fi vindecată, dar poți uita de ea.

Despre bătrânețe

Bătrânețea este atunci când nu visele rele te deranjează, ci realitatea proastă.

Sunt ca un palmier bătrân într-o gară - nimeni nu are nevoie de mine, dar e păcat să-l arunc.

Bătrânețea este doar dezgustătoare. Eu cred că aceasta este ignoranța lui Dumnezeu când îți permite să trăiești până la bătrânețe.

Este înfricoșător când ai optsprezece ani înăuntru, când admiri muzica frumoasă, poezia, pictura și trebuie să pleci, nu ai avut timp să faci nimic, ci doar începi să trăiești!

Doamne, pe măsură ce viața trecea, n-am auzit nici măcar privighetoarele cântând.

Gândurile sunt atrase la începutul vieții - înseamnă că viața se apropie de sfârșit.

Când voi muri, îngroapă-mă și scrie pe monument: „A murit de dezgust”.

A îmbătrâni este plictisitor, dar este singurul mod de a trăi mult.

Bătrânețea este o perioadă în care lumânările de pe un tort de ziua de naștere sunt mai scumpe decât tortul în sine, iar jumătate din urină este folosită pentru analize.

Cu privire la locul de muncă

S-au mâncat banii, dar rușinea rămâne. (Despre lucrările sale în cinema)

A face un film prost este ca și cum ai scuipa în eternitate.

Când nu mi se dă un rol, mă simt ca un pianist căruia i s-au tăiat mâinile.

Sunt avortul spontan al lui Stanislavski.

Sunt o actriță de provincie. Oriunde am servit! Numai în orașul Vezdesransk nu a servit! ..

Eu, în virtutea talentului care mi-a fost acordat, scârțâiam ca un țânțar.

Am locuit cu multe teatre, dar nu mi-a plăcut niciodată.

Este a patra oară când văd acest film și trebuie să vă spun că astăzi actorii au jucat ca niciodată!

Succesul este singurul păcat de neiertat față de persoana iubită.

Cât de eronată este opinia că nu există actori de neînlocuit.

Eram obișnuiți cu cuvinte unicelulare, gânduri puține, să ne jucam după aceea Ostrovsky!

Primesc scrisori: „Ajută să devii actor”. Răspund: „Dumnezeu va ajuta!”

Mascul perpetuu. (Despre regizorul Y. Zavadsky)

Va muri din cauza expansiunii fanteziei. (Despre regizorul Y. Zavadsky)

Pipi într-un tramvai - tot ce a făcut în artă.

Nu recunosc cuvântul „joaca”. Puteți juca cărți, la curse, dame. Trebuie să trăiești pe scenă.

Perlele pe care le voi purta în primul act trebuie să fie reale, - cere tânăra actriță capricioasă.
Totul va fi real, - o liniștește Ranevskaya. - Totul: perle în primul act și otravă în ultimul.

Despre mine și despre viață

Toată viața am înot în toaletă în stil fluture.

Sunt un psihopat social. Membru Komsomol cu ​​vâslă. Mă poți atinge în metrou. Sunt eu acolo, pe jumătate aplecat, într-o cască de baie și chiloți de alamă, în care toți Octobriștii încearcă să intre. Lucrez în metrou ca sculptură. Eram lustruit cu atâtea labe încât până și marea prostituată Nana m-ar putea invidia.

Însoțitorul gloriei este singurătatea.

Trebuie să trăiești astfel încât să fii amintit de nenorociți.

Am fost destul de inteligent să-mi trăiesc viața prost.

Cine ar cunoaște singurătatea mea? La naiba, talentul ăsta care m-a făcut nefericit. Dar publicul chiar iubește? Ce s-a întâmplat? De ce este atât de greu la teatru? Și în cinema, Gangsteri.

La Moscova, poți să ieși în stradă îmbrăcat așa cum vrea Dumnezeu și nimeni nu va acorda atenție. În Odesa, rochiile mele chintz provoacă nedumerire larg răspândită - acest lucru este discutat în saloanele de coafură, ambulatoriile dentare, tramvaiele și casele private. Toată lumea este întristat de „zgârcenia” mea monstruoasă – căci nimeni nu crede în sărăcie.

Singurătatea ca afecțiune nu este tratabilă.

Al naibii de secol al XIX-lea, al naibii de părinte: nu suport când bărbații stau.

Viața trece și nu se înclină ca un vecin furios.

Pe diferite subiecte

Greșelile de ortografie în scris sunt ca un bug pe o bluză albă.

Un basm este când el s-a căsătorit cu o broască, iar ea s-a dovedit a fi o prințesă. Și realitatea este când este invers.

Am vorbit îndelung și neconvingător, de parcă aș vorbi despre prietenia popoarelor.

Familia înlocuiește totul. Prin urmare, înainte de a-l începe, ar trebui să te gândești la ceea ce este mai important pentru tine: totul sau familia.

Să fie o mică bârfă care trebuie să dispară între noi.

Nu dau peste chipuri, ci o insultă personală.

Pentru a vedea cât de mult mâncăm în exces, burta noastră este situată pe aceeași parte cu ochii.

Un bărbat adevărat este un bărbat care își amintește exact ziua de naștere a unei femei și nu știe niciodată câți ani are. Un bărbat care nu își amintește niciodată ziua de naștere a unei femei, dar știe exact câți ani are, este soțul ei.

Mi-a fost întotdeauna de neînțeles - oamenilor le e rușine de sărăcie și nu de bogăție.

Înțelegi gândul meu superficial?

Un copil din clasa I de școală ar trebui să fie învățat știința singurătății.

Tolstoi spunea că nu există moarte, dar există iubire și amintirea inimii. Amintirea inimii este atât de dureroasă, ar fi mai bine dacă nu ar exista... Ar fi mai bine să omorâm amintirea pentru totdeauna.

Știi, când l-am văzut pe acest chel pe o mașină blindată, mi-am dat seama: ne așteaptă necazuri mari. (Despre Lenin)

Aceasta nu este o cameră. Acesta este un adevărat put. Mă simt ca o găleată care a fost coborâtă acolo.

— N-o să crezi, Faina Georgievna, dar nimeni nu m-a sărutat încă, în afară de mirele.
- "Te lauda, ​​draga, sau te plangi?"

Un angajat al Comitetului Radio N. s-a îngrijorat constant de drame din cauza relației ei de dragoste cu un coleg, al cărui nume era Sima: plângea din cauza unei alte cearte, apoi el a părăsit-o, apoi a făcut un avort de la el Ranevskaya a numit-o " victima Herei Sima”.

Odată Ranevskaya a fost întrebat: De ce femeile frumoase au mai mult succes decât cele inteligente?
- Este evident, pentru că sunt foarte puțini orbi și un ban pentru o duzină de proști.

De câte ori roșește o femeie în viața ei?
- De patru ori: în noaptea nunții, când își înșală soțul pentru prima dată, când iau bani pentru prima dată, când dau bani pentru prima dată.
Și bărbatul?
- De două ori: prima dată când al doilea nu poate, a doua când primul nu poate.

Ranevskaya cu toată gospodăria și bagajele uriașe sosește la gară.
- Păcat că nu am luat pianul, - spune Faina Georgievna.
- Nu e amuzant, - una dintre remarcile însoțitoare.
- Foarte prostesc, - Oftă Ranevskaya. - Adevărul este că
Am lăsat toate biletele la pian.

Odată Yuri Zavadsky, director artistic al Teatrului. Mossovet, unde a lucrat
Faina Georgievna Ranevskaya (și cu care a fost departe de
relație fără nori), a strigat în căldura actriței: „Faina Georgievna,
mi-ai devorat întregul plan regizoral cu actoria ta!”
senzația că am mâncat rahat!” – a replicat Ranevskaya.

- Astăzi am ucis 5 muște: doi masculi și trei femele.
- Cum ai definit-o?
- Doi s-au așezat pe o sticlă de bere și trei pe oglindă, - a explicat Faina Georgievna.

Mergând pe stradă, Ranevskaya a fost împinsă de un bărbat și chiar blestemată cu cuvinte murdare. Faina Georgievna i-a spus:
- Din mai multe motive, acum nu pot să-ți răspund cu cuvintele pe care le folosești. Dar sper din tot sufletul că, când ajungi acasă, mama ta va sări pe prag și te va mușca cum trebuie.

Actorii discută la o întâlnire de trupă despre un tovarăș care este acuzat de homosexualitate:
„Aceasta este molestarea tinerilor, aceasta este o crimă”
Doamne, o țară nefericită în care o persoană nu poate scăpa de fundul său, a oftat Ranevskaya.

„Lesbianismul, homosexualitatea, masochismul, sadismul nu sunt perversiuni”, explică cu strictețe Ranevskaya: „Există, de fapt, doar două perversiuni: hocheiul pe gazon și baletul pe gheață”.

Explicând cuiva de ce prezervativul este alb, Ranevskaya a spus:
„Pentru că albul te face să pari gras”.

Nu beau, nu mai fumez și nu mi-am înșelat niciodată soțul pentru că nu am avut niciodată, a spus Ranevskaya, anticipând eventualele întrebări ale jurnalistului.
Așadar, jurnalistul nu rămâne în urmă, înseamnă că nu aveți absolut nicio lipsă?
În general, nu, a răspuns Ranevskaya modest, dar cu demnitate.
Și după o scurtă pauză, ea a adăugat:
Adevărat, am fundul mare și uneori mint puțin!