Надо ли жить с нелюбимым человеком. Жизнь с нелюбимым мужчиной. Отношения ради отношений - утопия

Есть множество причин, заставляющих пары вступать в отношения. Страх одиночества занимает в этом списке далеко не последнее место. Многие люди боятся остаться в старости в пустом жилище и хотят, чтобы кто-то вспомнил о них после смерти. Семья дает страховку и уверенность. «Стерпится - слюбится», - так говорят в народе. Однако многие психологи считают, что одиночество - отнюдь не худший вариант, если на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя жить с нелюбимым человеком.

Неправильное представление о счастье

Общество и современная культура поселили в сознании многих людей представление о том, что одинокие мужчины или женщины не могут быть счастливыми. У вас перед глазами - пример родителей, более «удачливых» друзей. И все они наперебой интересуются, когда ждать радикальных изменений в вашей жизни. Однако это представление в корне неверно. Просто из-за того, что рядом с вами будут другой человек, вы не обретете счастья. Для идеального союза с кем-то необходимо одно большое условие - любовь. Представьте, что будет, если брак не основан на чувствах?

Множество ограничений

Впуская к себе в дом другого человека, вы ограничиваете свою жизнь, свои права, но вместе с тем приобретаете дополнительные обязанности. Вы оба будете стараться жить по шаблону, ограничивая собственные желания и потребности, только потому что так принято, и «все так делают». С другой стороны, вы ограничиваете желания и потребности другого человека. Теперь вы оба вынуждены приспосабливаться друг к другу. В таких условиях жизнь без чувств похожа на ад, где каждый из партнеров хочет остаться наедине с собой, чтобы вздохнуть, наконец, свободно. Поймите, что поиск партнера не является эквивалентом успеха или признаком вхождения во взрослую жизнь.

Отношения ради отношений совсем скоро исчерпают себя

Одинокий человек волен поступать так, как хочет, и у него есть главное: свобода выбора. В настоящее время, как альтернатива обычному семейному укладу, существует сразу несколько вариантов отношений. Люди активно практикуют союзы без штампа в паспорте, гостевые браки и «любовь на расстоянии». Навсегда связывать свою судьбу с другим человеком стоит только лишь тогда, когда вы понимаете, что делаете жизнь друг друга лучше. Если же вашу пару преследуют конфликты и неудовлетворенность, рано или поздно такой союз исчерпает себя.

Новые социальные связи

Отношения без любви не устраняют необходимости регулярных встреч с друзьями или родственниками партнера. Вы будете выполнять все эти правила этикета, и вам будет сложно проникнуться к совершенно чужим людям истинной симпатией. Когда человек одинок, в любой момент он может покинуть вечеринку, сославшись на неотложные дела. Никто не станет держать его. Если он жаждет общения, он идет в бар и разговаривает там с незнакомыми людьми. И совершенно неважно, увидит он своих новых компаньонов еще когда-нибудь или нет. Ему не нужно каждый раз оглядываться на партнера или ловить на себе укоризненные взгляды родственников. Поступив так или иначе, он не заденет чьи-то чувства.

Люди, живущие в мегаполисах, ежедневно видят несколько сотен лиц, они вообще могут не считать себя одинокими. Перед вами открыты все двери, и нет никакой причины связывать себя прочной веревкой с человеком, который по большому счету вам безразличен.

Отношения без любви делают людей еще более одинокими

Когда вы хотите выбрать обновку, вы несете в примерочную сразу несколько вещей. Когда вы примеряете на себя модель чужой идеальной жизни, никто не даст гарантий, что эта модель подойдет «как влитая». Постепенно вы начнете ощущать, что существуете в моделируемой реальности. Это ощущение приводит к чувству опустошения и неудовлетворенности. Сами отношения не приносят счастья на блюдечке с золотой каемочкой. Вероятно, об этом вас никто не предупредил. Два человека, которые живут друг с другом, - это просто сумма двух людей. Если вы поймете, что обратной дороги нет, а ваши отношения основаны на лжи и обмане, вы будете ощущать себя гораздо более одиноким.

Есть в мире вещи, которые меня очень удивляют..Моя подруга живет с парнем, которого не любит...Из жалости...Я ее не осуждаю, но мне нелегко ее понять...

С нелюбимыми жить нельзя.
С нелюбимыми жить опасно.
Ведь по лжи острию, скользя,
Ты поранишься, и напрасно
Будешь небо потом винить
В том, что больно тебе, и кровью
окропишь ты чужую нить,
Что связала тебя не с тобою...
И поэтому сквозь века
Бродят женщины и мужчины
Мимо... жизни... течет...река...
Разных следствий одной причины.

Это потрясающее стихотворение написала Людмила Ячменева...

Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить о внешних причинах, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода.

Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что, может, ничего и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает, как правило, тот, кто влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.

Медициной давно доказано: женщины, вынужденные по каким-либо причинам жить с нелюбимым человеком, рано или поздно получают целый букет болезней. Все они относятся к разряду психосоматических: гипертония, язва желудка, бронхиальная астма...
Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось - с заблуждения, страсти или влюбленности - если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы

При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице - большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) - ангел, а я - сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.

4. Зависимость от мнения общества

Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» - стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети

Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.

«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством?.. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва - да. В одержимости желанием все бросить и начать сначала - тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.

Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки - трагедия. «Ну, да… - вздыхает человек, - романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет. Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства - благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи. Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.

Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей. Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью. По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они - едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих - по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.

Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?

И что теперь? - спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех. Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. В методологии семейной жизни, если хотите.

«Будь ты рокер или инок, - поет Александр Градский, - ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.

Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!

Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего - норма?

Да, страстность души - главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично. Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота - это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее - это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».

Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.

И все же, как ?

Полюбить.

Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια <филия> - любовь дружеская, ερως <эрос> - любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω <стерго> - родовая любовь, и αγαπη <агапи> - любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.

Фото Kristina Litvjak/unsplash.com

Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.

Дружба - тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.

Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» - личное оскорбление для него. Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими». И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.

Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя - колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути - подлежит уничтожению. В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.

Как уже было сказано выше, эти виды любви - стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη , «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη , в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.

Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность. Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему - через смирение.

Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания - с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе - спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη , не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.

Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.

«Со слезами прошу и молю вас, - говорил св. Алексий Мечев, - будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.

Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел. <…>

Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа. <…>

Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро - это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому. <…>

Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства. <…>

Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной - эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее - святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит , потому что Бог - свят .

Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились. Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж. Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.

Любить, когда «любится» - просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов - вот где поле для подвига любви по заповеди.

Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.

Люди вступают в отношения по разным причинам: любовь, беременность, одиночество, финансы, бизнес, жилплощадь. И основная часть браков заключается из-за страха одиночества . Одинокая старость пугает, а семья дает уверенность и страховку на будущее. Большинство людей соглашаются на отношения по принципу «стерпится – слюбится». Но лучше выбрать одиночество, чем отношения без любви . Почему же нельзя жить с нелюбимым человеком?

Неверное представление о счастье

Социум и СМИ постоянно пропагандируют, что одинокие люди (мужчины и женщины) не могут быть счастливы априори. Одинокие люди – неудачники, у них проблемы в личной жизни, проблемы со здоровьем, проблемы в отношениях с людьми, отсюда проблемы в бизнесе и т.п. Даже на хорошо оплачиваемой работе предпочтение отдается семейным людям. Но ответьте честно себе, вы много знаете семейных пар по-настоящему счастливых? У ваши родителей был идеальный брак? Ваши друзья не стараются под любым предлогом сбежать из дома, чтобы отдохнуть от семейной жизни?

Все счастливые семьи можно пересчитать на пальцах одной руки, а вот несчастные семейные пары окружают нас постоянно. Наличие рядом с вами другого человека, не сделает вас счастливым/ счастливой. Важное и основное условие для семейного счастья – Любовь . Без любви – это всего лишь сожительство двух абсолютно чужих людей.

Сплошные ограничения

Начиная совместную жизнь с кем-то, вы теряете часть своей свободы, а взамен получаете дополнительные обязанности. Ваша жизнь станет стандартной, привычной и предсказуемой, в которой нет места вашим желаниям и потребностям. Вы будете жить «как все» и как принято в вашей среде. Вам придется приспосабливаться и привыкать к другу круглосуточно, без перерыва и выходных. Жизнь без любви превратиться для вас в ад, где вы будете мечтать об одиночестве, чтобы вздохнуть свободно. Поймите, поиск партнера – это не гарантия успеха вашей жизни .

Отношения ради отношений - утопия

Когда вы один/одна вы имеете полную свободу выбора во всем: делаете что хотите, идете куда хотите, встречаетесь с кем хотите и т.п. Вас ни кто, ни в чем не ограничивает, разве только вы сами себя захотите в чем-то ограничить. Если вы не испытываете сильных чувств, к своему партнеру, вам лучше выбрать гражданский брак , гостевой брак или «любовь на расстоянии ». Только если вы хотите именно с этим человеком встретить старость, потому, что ваш союз делает вас обоих счастливыми, тогда смело связывайте свою судьбу. Но если в ваших отношениях присутствуют постоянные конфликты, ссоры, недосказанность, и главное нет доверия и душевной близости – такой союз обречен.

Социальные связи

Соглашаясь на жизнь с нелюбимым человеком, вы соглашаетесь и на отношения с его родственниками, друзьями и знакомыми. Вам придется играть чужую роль, притворяться и лицемерить, общаясь с совершенно чужими вам людьми. Другое дело, если вы одиноки, вы можете в любой момент покинуть вечеринку, сославшись на важные дела. Когда вам хочется общения, вы можете пойти в бар, ночной клуб, на выставку или другое мероприятие и свободно пообщаться с незнакомыми людьми. Вам не придется постоянно оглядываться на партнера и ловить на себе укоризненные взгляды друзей и родственников. Вы поступаете, так как хотите и при этом не задеваете ни чьих чувств. Так какой смысл связывать свою жизнь с человеком, к которому вы ничего не испытываете?

Одиночество вдвоем

Если вы несчастливы внутри, другой человек не сделает вас счастливым. Тем более если вы сами не испытываете к нему никаких чувств. Пытаясь жить как все, вы лишаете себя личного счастья. Со временем вы начнете испытывать к своему партнеру ненависть и раздражение, что породит в вас внутреннюю пустоту и неудовлетворенность. Вы станете одиночкой в одиночной камере, в которую сами себя посадили. Любые отношения это совместная работа. Но если вы ненавидите эту «работу» вы не достигнете успеха. Соглашаясь на отношения без любви, вы делаете несчастным не только себя, но и вашего партнера .

Молодость полна соблазнов, страстей, пылкой любви, светлых надежд, но, к несчастью, она также таит в себе опасные ловушки. Будучи молодыми, мы делаем кучу ошибок, падаем, отряхиваемся и двигаемся дальше.

Но порой необдуманные поступки могут стать роковыми, всю тяжесть которых нам дано осознать лишь спустя десятилетия заблуждений. У кого-то этот период наступает к тридцати, а кто-то осознает, что приобретенная в молодости модель жизни не устраивает, ближе к сорока годам.

Брак – весьма распространенный способ «остепениться» , к чему приходит подавляющее большинство людей на планете. В браке нет ничего особенного, помимо одной важной вещи – любви.

Однако невероятное количество людей подтвердит, что трепетное чувство не выдерживает и пятилетку.

Но мифическая важность во что бы то ни стало сохранить отношения, даже порядком изжившие себя, заставляет миллионы семей жить в браке лишь по привычке.

Почему мы продолжаем жить не с теми людьми?

Факторов, препятствующих радикальному решению разорвать узы брака, огромная масса. Как правило, только сильный и уверенный в себе человек способен поставить свои интересы выше собственных страхов. Особенно это касается женщин, которые воспринимают мир более тонко и чувствительно.

Решительные женщины не задаются вопросом, как жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка или по какой-то другой причине. Они стремятся найти оптимальный выход, при котором все будут максимально счастливы. Но более слабая духом женщина продолжает жить в своем ужасном браке, тихо плакать по ночам, боясь избавиться от собственной неуверенности раз и навсегда.

Женщины нередко склонны к излишнему самопожертвованию, а брак с нелюбимым человеком для многих становится добровольной каторгой.

Ломая голову в попытках понять, как жить с нелюбимым мужем и зачем это делать, давайте попробуем сконцентрироваться на причинах, почему так происходит:

Несчастливый брак, жизнь с нелюбимым мужем ради ребенка – почему так происходит?

Порой, женщина приносит себя в жертву мнимому счастливому будущему своих детей. По ее мнению, жизнь сына или дочери не будет полноценной без родного отца. Слово «развод» звучит как магическое проклятие, которое способно разрушить все надежды на светлое будущее подрастающего поколения.

Поэтому многие дамы стараются даже избегать мысли о столь сомнительном решении и ежедневно совершают ритуал жертвоприношения самих себя в несчастном браке.

На вопрос о том, насколько оправдана такая жертва и нужна или она ребенку на самом деле, стереотипное мышление ответить не способно. Ведь все ответы всезнающее общество уже дало за нас.

Но если на секунду задуматься о самих детях и восприятии ситуации с их стороны, то можно понять, что ваша мнимая жертва не проходит для них незамеченной. Дети нередко очень тонко чувствуют едва заметные окружающим колебания энергий, а уж полнейшее отсутствие искренности, тепла и взаимопонимания в семье точно не пройдет мимо них. А теперь представьте себе, что ваш уже взрослый ребенок узнает о том, что стал первопричиной многолетних страданий собственной матери.

Как, по-вашему, он должен себя чувствовать?

Многие дамы, через годы ощутив груз своих ошибок, пытаются переложить вину на детей, но в ответ они услышат лишь одно – ребенку ваша жертва не была нужна совершенно.

Такое решение, как избавиться от союза с нелюбимым мужем с помощью развода, чаще всего – не выход. Вы лишаете ребенка возможности видеться и общаться с родным отцом. Часто случается так, что именно после такого тяжелого для всех периода отношения между отцами и детьми становятся крепче. Впрочем, если супруг не проявляет инициативы по отношению к ребенку, тогда точно не сомневайтесь – вы сделали правильный выбор.

Более того, брак с новым человеком, основанный на искренних взаимных чувствах и уважении, может оказаться положительным и для детей. Ведь настоящая любовь – это не бессмысленные жертвы, а желание радовать и дарить тепло.

Принимать решение, начать по-новому жить, нужно ли с нелюбимым мужем оставаться дальше, будете только вы. Не позволяйте страхам, неуверенности, общественному мнению и даже близким сковывать вашу свободу в выборе собственного будущего.

Если вы смогли выдержать годы жизни с нежеланным мужчиной, то так ли страшен разрыв, который затем открывает для вас потрясающий простор для действий?

Кроме того, родные, близкие и друзья, хоть и не поддержат ваш радикальный шаг, но непременно разделят с вами все трудности и помогут пройти путь к обновлению.

Жизнь в состоянии беспрерывного самопожертвования рано или поздно выжмет все соки даже из самой сильной женщины. Но стоят ли эфемерные перспективы и мнение окружающих ваших страданий? Живите для себя и помните, что жизнь – это перемены, без которых движение вперед невозможно.