Kas on vaja elada koos armastamata inimesega. Elu armastamata mehega. Suhted suhete nimel – utoopia

Põhjuseid, miks paarid suhtesse astuvad, on palju. Hirm üksinduse ees ei ole selles nimekirjas kaugeltki viimane koht. Paljud inimesed kardavad jääda vanaduspõlveks tühja koju ja tahavad, et keegi neid pärast surma mäletaks. Perekond tagab kindlustuse ja turvalisuse. "Taluda - armuda", - nii öeldakse rahva seas. Paljud psühholoogid aga usuvad, et üksindus pole sugugi halvim variant, kui harjumusel põhinevad suhted on skaala vastaspoolel. Täna räägime sellest, miks on võimatu elada koos armastamata inimesega.

Valed arusaamad õnnest

Ühiskond ja kaasaegne kultuur on paljude inimeste teadvusesse istutanud mõtte, et üksikud mehed või naised ei saa olla õnnelikud. Teie silme ees - näide vanematest, rohkem "õnnelikest" sõpradest. Ja nad kõik võistlevad üksteisega, on huvitatud sellest, millal oodata teie elus radikaalseid muutusi. See seisukoht on aga põhimõtteliselt vale. Lihtsalt sellepärast, et su kõrval on teine ​​inimene, ei leia sa õnne. Ideaalseks liiduks kellegagi on vaja ühte suurt tingimust - armastust. Kujutage ette, mis juhtub, kui abielu ei põhine tunnetel?

Palju piiranguid

Lubades teise inimese oma majja, piirate oma elu, oma õigusi, kuid samal ajal omandate täiendavaid kohustusi. Mõlemad proovite elada mustri järgi, piirates oma soove ja vajadusi, lihtsalt sellepärast, et see on aktsepteeritud ja "kõik teevad seda". Teisest küljest piirate teise inimese soove ja vajadusi. Nüüd peate mõlemad üksteisega kohanema. Sellistes tingimustes on tunneteta elu nagu põrgu, kus kumbki partneritest tahab iseendaga üksi olla, et lõpuks ometi vabalt hingata. Mõista, et partneri leidmine ei ole samaväärne edu ega täiskasvanuikka jõudmise märk.

Suhted suhete nimel saavad peagi tühjaks.

Üksildane inimene võib vabalt teha, mida tahab, ja tal on peamine: valikuvabadus. Praegu on alternatiivina tavapärasele pereelule suheteks mitu võimalust korraga. Inimesed harrastavad aktiivselt tembeldamata ametiühinguid, külalisabielusid ja "armastust distantsilt". Oma saatust tasub igavesti siduda teise inimesega alles siis, kui mõistate, et muudate üksteise elu paremaks. Kui teie paari kummitavad konfliktid ja rahulolematus, ammendab selline liit end varem või hiljem.

Uued sotsiaalsed sidemed

Armastuseta suhted ei välista regulaarsete kohtumiste vajadust partneri sõprade või sugulastega. Te järgite kõiki neid etiketireegleid ja teil on raske tunda tõelist kaastunnet täiesti võõraste inimeste vastu. Kui inimene on üksildane, võib ta iga hetk erakonnast lahkuda, viidates kiireloomulistele asjadele. Keegi ei hoia seda. Kui ta tahab suhelda, läheb ta baari ja räägib seal võõrastega. Ja pole üldse vahet, kas ta kunagi oma uusi kaaslasi näeb või mitte. Tal pole vaja iga kord oma partnerile tagasi vaadata ega sugulaste etteheitvaid pilke püüda. Mõlemal juhul ei riiva ta kellegi tundeid.

Megalinnades elavad inimesed näevad iga päev mitusada nägu, nad ei pruugi end üldse üksildaseks pidada. Kõik uksed on teile avatud ja pole põhjust end tugeva nööriga siduda inimesega, kes on üldiselt teie suhtes ükskõikne.

Armastuseta suhted muudavad inimesed veelgi üksildasemaks.

Kui soovid uut asja valida, tassid proovikabiini mitu asja korraga. Kui proovite kellegi teise ideaalse elu mudelit, ei saa keegi garanteerida, et see mudel sobib "nagu valatult". Tasapisi hakkate tundma, et eksisteerite simuleeritud reaalsuses. See tunne toob kaasa tühjuse ja rahulolematuse tunde. Suhted ise hõbekandikul õnne ei too. Tõenäoliselt pole keegi teid selle eest hoiatanud. Kaks inimest, kes elavad üksteisega, on vaid kahe inimese summa. Kui mõistate, et tagasiteed pole ning teie suhe põhineb valedel ja pettusel, tunnete end palju rohkem üksikuna.

Maailmas on asju, mis mind tõeliselt üllatavad .. Mu sõber elab koos mehega, keda ta ei armasta... Haletsusest... ma ei süüdista teda, aga mul ei ole lihtne teda mõista. .

Sa ei saa elada koos nendega, keda sa ei armasta.
Ohtlik on elada koos armastamatuga.
Lõppude lõpuks, piki otsa valet, libisedes,
Sa saad haiget ja asjata
Hiljem süüdistad taevast
Selles, mis sulle haiget teeb, ja veres
puistate kellegi teise niiti,
Mis teid teiega ei ühendanud ...
Ja nii läbi aegade
Rändavad naised ja mehed
Möödunud... elu... voolab... jõgi...
sama põhjuse erinevad tagajärjed.

Selle hämmastava luuletuse kirjutas Ljudmila Yachmeneva...

Mis sunnib naisi abielluma armastamata mehega? Kui rääkida välistest põhjustest, siis vastus on ilmne: esiteks vaistlik vajadus luua perekond ja sünnitada laps. Ükskõik kui kõrgelt organiseeritud me ka poleks, on instinktidel meie üle võim ja seetõttu „nõuab“ loodus mõnikord sigimist.

Mitte iga naine ei suuda selle nõudega "nõustuda". Aga armastust pole veel juhtunud ega ebaõnnestunud, teine ​​pole selle järele tulnud. Ja kui naine on juba alla 30 või üle 30, siis hakkab ta sageli mõtlema, et äkki ei tasu üldse midagi oodata. Abikaasakandidaadi rolli satub reeglina see, kes on naisesse armunud ja teda otsib, või see, kes peab teda just sobivaks ning tugevad tunded on valikulised.

Meditsiin on juba ammu tõestanud, et naised, kes mingil põhjusel on sunnitud elama koos armastamata inimesega, saavad varem või hiljem terve hunniku haigusi. Kõik need kuuluvad psühhosomaatilise kategooriasse: hüpertensioon, maohaavandid, bronhiaalastma...
Raske on ette kujutada inimest, kes tahaks elada läbi elu koos armastamata mehe või armastamata naisega (fiktiivabielud ei lähe arvesse). Kuid siin on paradoks: olukordi, kus selgub, et tegemist pole mitte kõige kallima inimesega, vaid “sõbra või vaenlasega”, tuleb pidevalt ette. Ja pole vahet, kuidas see kõik alguse sai – pettekujutelmadest, kirest või armastusest –, kui lõpptulemuseks on vaid sõnade “mitte minu” kibe järelmaitse.

5 peamist põhjust, miks me ei jäta neid, keda me ei armasta

1. Eneses kahtlemine

2. Soovimatus või suutmatus igapäevaprobleeme lahendada

Lahutuse käigus tekib palju küsimusi: elukohast, lõpetades eelarve ümbertegemise ja vara jagamisega. Eriti valus on rahaline sõltuvus väikeste lastega perenaistel, kes ei saa loota suurele varaosale ega lähedaste abile. Igasugune üleminek sotsiaal- ja omandiredelil on aga suur löök uhkusele. Ülalpeetava psühholoogiaga passiivsetel inimestel on alati lihtsam vaikida ja taluda perehädasid.

3. Süütunne ja haletsus

Abikaasa rahulik iseloom, tema andestus ja piiritu armastus võivad saada enesepiitsutamise põhjuseks, näiteks "Tema (ta) on ingel ja mina olen südametu värdjas". Tõsi, aja jooksul võib ka piiritu armastus tekitada tuima ärritust, kui seda seostatakse skandaalidega. Ja kui mehed tunnevad end sagedamini süüdi oma naise, vanemate või laste ees, siis naised kipuvad rohkem haletsema ainult oma partnerile ja esitlema teda nõrgemana, kui ta tegelikult on.

4. Sõltuvus avalikust arvamusest

Sõna "üksik" on meie ühiskonnas sarnane kaotaja häbimärgiga. Seetõttu pole üllatav, et paljud abielud ei purune ainult müütilise "Marja Aleksejevna" arvamuse tõttu - sajapealine koletis, kelle pead on sugulaste, kolleegide, sõprade ja veranda all kuulujuttude näol. Siinkohal valib igaüks ise, mis on parim: kas säilitada õnneliku pereisa petlik kuvand või hakata seda looma nullist.

5. Ühised lapsed

Lastel on tavaliselt raske ema ja isa lahku lüüa. Kuid küpsenuna heidavad nad sageli ette vanemaid, kes tõmbasid abielu vihkava rihma just seetõttu, et nad ei lahutanud õigel ajal. Armastamatu inimesega koos viibimine ainult lapse pärast on vale. Lapsed tunnetavad suurepäraselt oma vanemate vahelise kuristiku sügavust, saavad pereväärtustest moonutatud pildi ja lisaks võivad nad hiljem tunda end süüdi oma õnnetu saatuse pärast.

“Nii inimesed elavad ja mitte midagi…” Kas paljusid lohutab arusaam, et õnnelikke peresid on vähe, paljud elavad, kes “harjumusest”, kes laste pärast, kes vähemalt mõne pärast omamoodi organiseeritud elu, keegi üksinduse hirmust? .. Vaevalt see lohutab, kuid hoiab ja peatab paljusid. Küsimus on ainult selles, mis hoiab ja mis peatub? Ametlikust vaheajast – jah. Kinnisidees soovist kõik maha jätta ja otsast alustada – samuti jah. Mõnikord. Kas see ilmalik tarkus aitab pereelu õigesti sisse seada? Vaevalt.

Muidugi pole Snow Maideni lombi avastamine kaugeltki kõigi inimeste jaoks tragöödia. "Noh, jah ... - ohkab mees, - romantiline armastus on lühiajaline. Kõik möödub, aga kuidagi peab elama. Ja ta elab, nagu öeldakse, "nõueteta". Kui kaks nii "mõistlikku" inimest kokku saavad, pole tragöödiat tegelikult. Selline asjade seis sobib neile, nad austavad üksteist jätkuvalt, rahuldavad üksteist intiimselt, leiavad ühise keele lastekasvatamise ja majapidamise osas - jõukas pere. Võiks isegi öelda, et õnnelik. Oleks võinud... oleks. Kui te ei tea, mis on õnnelikud pered. Kui sul ei ole sisemist, ammendamatut igasuguste mõistlike kaalutlustega, sügavat ja selgelt teadvustatud vajadust armastada, tunda, et sinu armastust tajutakse ja olla armastatud (armastatud). Kui sellist janu pole, siis ei midagi. Ja kui ta on? Kui tead elust näiteid, mis lükkavad ümber oma pompoosses enesekindluses rumalate “spetsialistide” väited, et romantilise armastuse tähtaeg on maksimaalselt kolm kuud? Elult, aga mitte enda omast või võib-olla minu omast, aga “ei õnnestunud” ... Siis kõik need “ei midagi”, anna mitte midagi, ära aita, ära hoia end tagasi.

Mäletan stseeni metroos. Õhtu. Vankris istub reisijate seas vana naine. Tema vastas seisab närbunud väikest kasvu vanaisa, samasugune kuskil kaheksakümne paiku. Ta hoiab tal käest kinni. Ta hoiab naise kätt enda käes. Nad sõitsid vaikides, ei pilgutanud ega siristanud. Nad lihtsalt hoidsid teineteisest kinni. Kuid see, kuidas ta hoidis tema kätt ja tema tema oma, oli nii ilmekas!! Kõige küünilisemale pilgule oleks ilmselge, et see pole harjumus ega meeldetuletus “jalga!” Ja mitte midagi muud igapäevase sotsiaalpsühholoogia kategooriast, vaid armastus kulutamata armastusega läbi aastakümnete. Nendest oli selge, et nad armastasid üksteist hellalt, hellalt, mingi noorusliku väriseva mõnuga. Nad on head. Nad on üks liha. Sest nad on üksmeelsed. Nende nägudel, kätel, lagunenud kehas näis kõikjal voolavat armastuse sära, mis võitis surma.

Kuidas oleks näha inimest, kelle hing ihkab armastust, inimest, kes on end juba veennud, et "teised elavad" jne?

Ja mis nüüd? - te küsite. Kõik lahutavad kiiresti, kes ei armasta oma teist poolt ja tormavad "ainsat" otsima? Ei, ma ei soovita midagi sellist. Lihtsalt see pole nii lihtne. Küsimus, kuidas elada koos armastamata naise / armastamata abikaasaga, võib tekkida esiteks mitte kõigi jaoks. Selleks on vaja ikkagi tõeliselt armastada ja see pole kaugeltki kõigile omane. Mitte nii paljud inimesed ei ihka mitte ainult olla armastatud, vaid ka armastada, et panna kõik "ületöötamisega omandatud" mängu. Nii et kõik ei kiirusta. Ja teiseks, juba küsimuse "kuidas" püstitamine viitab kavatsusele oma naisega koos elada. Ainus küsimus on meetod. Pereelu metoodikas, kui soovite.

"Oled sa rokkar või munk," laulab Aleksander Gradski, "olete nõukogude lompis läbi imbunud." Nagu ütles suur nõukogude psühholoog S. Rubinštein, "ideoloogia määrab metoodika". Nõukogude perekond oli hämmingus helge tuleviku ehitamise superideest ja "ühiskonna rakku" valvas süsteem, mis parteikomitee-kohaliku komitee kaudu kutsus korrale abikaasad, kes seadsid isiklikud huvid avalikkusest kõrgemale. ühed. Lahutusi oli vähem, kuid see, nagu paljud muud asjad NSV Liidus, tugines ainult valele ideoloogiale ja totalitaarse režiimi tugevusele (nagu nad nõrgenesid, sealhulgas perekond), ja perestroika perioodil voolas kõik lihtsalt välja. , aastakümneid krohvitud, mäda.

Sageli võib õigeusu perekonda säilitada püüdes märgata tuttavaid partei-kohalike komiteede jäänuseid. Sellised ideoloogiasektori nõukogude tööliste kombel "kommunismi sünnimärgid". See ei väljendu mitte lahutuste ärahoidmises (mis iseenesest on ainult tervitatav), vaid armastajate ja kannatuste unarusse jätmises, üksinduse igatsuses, hinges: oh, need on kired!

Jah, kirg. "Kirg" tõlkes slaavi keelest vene keelde tähendab "kannatusi". Mis ajast on kristlasel tavaks oma ligimese kannatusi eirata?

Jah, hinge kirg on tema üksinduse peamine põhjus. Puhas hing näeb Jumalat ega saa olla üksi. Mis siis? Kas see tühistab kaastunde, kaastunde, halastuse? Olukorra ühesuguse hinnanguga on võimalik inimese hingeseisund, tema tegevused, erinevad suhtumised temasse isiklikult. Neid on erinevaid, kuid mitte kõik pole evangeeliumi vaimus vastuvõetavad. Rev. Süürlane Iisak õpetab, et puhtus on "süda, mis halastab kogu loodud loodusele" ja armuline süda on "inimese südame süttimine kogu loodu suhtes", tema süda ei suuda "kannata, kuulda ega näha mingit kahju või väike mured, mida olend talunud. Ja seetõttu palvetab ta lollide, tõe vaenlaste ja neile, kes talle kurja teevad, iga tund, et nad säiliksid ja puhastataks ... suure kaastundega, mis temas mõõtmatult äratatakse. südame järgi sarnasus selles Jumalaga.

Kui arvestada perekondlikke konflikte selles mõttes, siis ei tule "pritsme" nõuandeid. Mitte selles mõttes, et ei tekiks selgust, kindlust, käskudele pühendumist. See lihtsalt jääb. Ja teisalt tuleb ka julmust, südametust, põlgust nõrga inimese vastu, keda valdavad kired.

Aga siiski, kuidas?

Armastus.

Kuid te ei saa oma südant käskida ... aga saate käskida. Siin on aga vaja selgitust. Kreeka keeles väljendatakse armastust nelja sõnaga: φιλια <филия>- sõbralik armastus ερως <эрос>- armastuse püüdlus (tavaliselt mõistetakse seda ainult sensuaalse armastusena, kuid see on pealiskaudne lähenemine), στεργω <стерго>- hõimuarmastus ja αγαπη <агапи>- vaimne armastus, armastus-respekt, hea suhtumine, vaba armastus (muidugi mitte tänapäeva mõistes, vaid olenevalt tahte valikust). See on sõna αγαπη ja Päästja valis selle, et täita see vaimse armastuse uue tähendusega.

Fotol Kristina Litvjak/unsplash.com

Kui järele mõelda, siis kõik kolm esimest armastuse tüüpi on omased ka loomadele: sõprus, loomade pühendumus tekitab vahel imetlust, nende eroos ei taandu alati üldisele tegevusele ning ennastsalgav armastus omade vastu on jäljendamist väärt. Lisaks on kõik need kolm armastuse tüüpi spontaansed. Eros tekib ootamatult, mõnikord ammu tuttavate inimeste vahel, inspireerib neid, õilistab ... või, vastupidi, tõukab neid kohutavate kuritegudeni, kuid sama ootamatult võib see haihtuda, kui armastus ei arene armastuseks.

Sõprus on ka spontaanne tunne, mis julgustab sind leidma iseennast, teises oma ja vastupidi, leidma seda iseendas. Mõnikord tekib see ootamatult, mõnikord järk-järgult ja võib sama ootamatult või järk-järgult kaduda. Mitte tingimata tüli tõttu. Lihtsalt suhted võivad end ammendada ja vanade sõprade juhuslikud kohtumised tänaval taanduvad siirale, elavale huvile asjade edenemise vastu, sugulaste ja ühiste tuttavatena abikaasadele lahkumineku puhul tervitused.

Perekondlik armastus? Eriti. Ta kas on olemas või ei ole. Inimene kas armastab oma perekonda, rahvast, riiki või muud kogukonda, mille liikmeks ta end peab: professionaalset kogukonda, huvide kogukonda (näiteks fänniklubid), pidu jne, või mitte. Ta on valmis kaitsma oma kogukonda, igasugune solvang ühe "oma" vastu on tema jaoks isiklik solvang. "Oma" ringi hüvanguks on ta valmis entusiastlikult tööd tegema. Ja kui seda üldist armastust pole olemas, aga inimene saab aru, et see peaks olemas olema, siis ta püüab seda kujutada. Milleks? Pole midagi lihtsamat. Armastust "omade" vastu kujutatakse sel juhul läbi "võõraste" vihkamise. Ja pole vahet, kes määratakse "võõrateks". Ja mida innukamalt ja raevukamalt keegi endale kannaga rinda pistab, kutsudes “beat-save”, seda kahtlevam on tema siirus. Reeglina ei tõsta selline inimene sõrme sõrmele, nii et tema hinges ja maja ees oleval tänaval muutub see puhtamaks, mugavamaks. Ja kui tabab, siis kõigi samade poosi ja poliitiliste punktide nimel.

Kõik seda tüüpi armastus mitte ainult ei tule ja ei lähe vastu tahtmist, vaid avaldub ka mitte vähem spontaanselt. Kõigi kolme tekitatud ilusate tegude ja kohutavate kuritegude hulk on kolossaalne. Nende ühine probleem: ebajumalakummardamine. Sensuaalses armastuses alistab soov sulanduda ühtseks tervikuks kõik ja kõik ning teel olev allub hävingule. Sõpruses avaldub selle säilimise nimel kriminaalne solidaarsus, sest "omasid nad ei hülga". Armastuses oma rahva vastu unustavad nad, et ka teistel rahvastel on õigus elule, vabadusele, õitsengule, aga ... kõigil on puudu.

Nagu eespool mainitud, on seda tüüpi armastus spontaansed ja seetõttu ei saa neid käskida. Aga Issand ei käsi armastada sensuaalselt, ei käsi olla sõbrad, ei käsi armastada kodumaad, perekonda jne, nii kummaliselt kui see ka ei kõla. Ta, kasutades sõna αγαπη , annab “uus käsk” meile: armastagem üksteist (Jh 13; 34), sest nagu juba eespool mainitud, αγαπη , erinevalt ülejäänud kolmest armastuse tüübist, sõltub meie tahtest.

See on armastus Jumala ja inimese kui Jumala näo vastu. Ja mitte ainult teisele inimesele, vaid ka iseendale. Jumalas. See on nii Jumala kingitus kui ka ülesanne inimesele, sest ilma temapoolse pingutuseta see kingitus ei juurdu. Veelgi enam, soov selle konkreetse armastusega armastada pannakse pidevalt tugevuse proovile. Läbi katsumuste ületamise juurdub armastus ja kannab lõpuks vilja. Armastust Jumala vastu tuntakse, nagu ütles isa Vladimir Zalipski, läbi armastuse ligimese vastu ja armastuse ligimese vastu – läbi alandlikkuse.

Vaimne armastus on mõeldud toitvaks ja stabiliseerivaks pinnaseks ükskõik millisele ülaltoodud kolmest "elementaarsest" armastuse tüübist. Eros juurdunud αγαπη keskendub indiviidile ja mäletab Jumalat, mis hoiab eemale ühelt poolt armastuse objekti hedonistlikust kasutamisest ja teiselt poolt pea kaotamisest meeletu jumaldamise eest. Selle põhjal olev sõprus mäletab tõelist head - hinge päästmist ega luba seetõttu sõbrale midagi jumalakartmatut, ei toeta teda kurjas, vaid teeb kõik, et kadunud sõber tuleks mõistusele. Armastus oma rahva, kodumaa, kolleegide, kogukonna vastu, millest toitub αγαπη , ei jäta tähelepanuta teiste hüvesid, sest ta näeb võõrastes ennekõike inimesi, kes seavad end oma kohale ja austavad nende tundeid, lahendavad kõik konfliktsituatsioonid inimväärikust kaotamata, õiglust ja heategevust rikkumata.

Kui me oma teema juurde tagasi pöördume, siis tundub meetod lihtne, kuigi mitte ilma raskusteta saavutatav: armastamatu naisega saab elada ainult ... teda kui ligimest armastades.

"Ma palun pisarsilmi ja anun teid," ütles St. Alexy Mechev, - ole päike, mis soojendab teid ümbritsevaid, kui mitte kõiki, siis perekonda, mille liikmeks Issand teid on teinud.

Olge ümbritsevate jaoks soe ja kerge; esmalt proovige oma perekonda endaga soojendada, töötage selle kallal ja siis need tööd meelitavad teid nii palju, et teie pere ring jääb teile juba kitsaks ja need soojad kiired haaravad lõpuks üha uusi inimesi ja ringi valgustatud teie poolt järk-järgult suureneb ja suureneb; nii et proovige hoida lampi eredalt põlemas.<…>

Ainult Issand saab kõiki armastusega omaks võtta ja seetõttu saame me kõiki armastada ainult Kristuse kaudu.<…>

Peame jäljendama Jumala armastust. Võimalus kellelegi head teha on Jumala halastus meie vastu, seetõttu peame jooksma, püüdlema kogu südamest teise teenimise poole.<…>

Tõeline ja kindel usklik, astudes osadusse Issandaga, omandab jumaliku armastuse. Osaduses Issandaga ühinevad perekonnad ja riigid.<…>

Armastus omandatakse enda kallal töötades, enda vastu vägivallatsedes ja palvetades.

Tundub imelik kuulda, et armastus omandatakse "vägivallaga iseenda vastu". Kuid kogu askeetlik kogemus annab tunnistust sellest. Meie jumaliku armastuse sisemise vastupanu põhjus ei ole mitte niivõrd välistes tegurites, kuivõrd meie lihalikus dispensatsioonis, mis on vastu kõigele taevasele ja pühale. Me kipume sirutama oma käe loomuliku armastuse – erootilise, sõbraliku, üldise – poole, kuid me ei püüdle vaimse armastuse poole, sest maise meis olev vastandub taevasele, langenu – pühale. Püha on ainult see, mis lähtub otse Jumalast ja Jumalast., sest Jumal on püha.

Mäletan, et kunagi ammu, ammu enne minu ordineerimist, vaidlesime ühe hea mehega tema liiga lähedase suhte üle mu sõbra naisega. Seal läks kõik juba lahutuste ja uue abielu registreerimiseni. Juhtus nii, et sain sellest kogemata teada ja põrmusin nende afääri. Lõpuks lõppes asi sellega, et naine ja mees leppisid ära. Niisiis, see mees (saime ka sõpradeks) tõestas mulle, et Jumal on armastus ja käskis meil armastada ja nad armastasid üksteist, nii et ma poleks tohtinud inspireerida tema armastatut vajadust tema mehe juurde naasta. Ta rääkis palju ja ilusasti. Ta ütles palju õigeid asju. Tähelepanuta jäi ainult üks asi: Issand rääkis armastusest ligimese vastu. Ja naaber nr 1 oli tema jaoks tema abikaasa. Siin on selline inimene, kes pole temaga mitmel moel liiga kooskõlas, kohmakas, äkiline, kohati ebaviisakas, kuid just tema osutus Jumala ettehoolduse tõttu talle kõige lähedasemaks, kõige lähedasemaks. armastuse rakendamise vajadus selle kõigis aspektides. Selgus, et kui ta järgis oma sensuaalse armastuse eeskuju, tallas ta Jumala kästud armastuse jalge alla.

Armastada, kui "armastatud" on lihtne ja kerge, isegi kui see nõuab suuri ohvreid. Kui inimene tegutseb armastusest, saamata seestpoolt “loomulikke” impulsse, siis siin on käskluse kohase armastuse vägiteo väli.

Õnnelikud on need, kellele Jumal saatis selle ainsa "teise poole" ja nad elasid hingest hinge pika elu, tänades Jumalat. Õndsad on need, kellele Issand seda õnne ei õnnistanud, andes neile võimaluse saavutada edu armastuses Tema ja oma ligimese vastu.

Inimesed astuvad suhetesse erinevatel põhjustel: armastus, rasedus, üksindus, rahandus, äri, elamispind. Ja Enamik abielusid sõlmitakse hirmust üksi jääda.. Üksildane vanadus on hirmutav ning perekond annab kindlustunde ja kindlustuse tulevikuks. Enamik inimesi nõustub suhtega, mis põhineb põhimõttel "kannata – armuda". Aga parem on valida üksindus kui suhe ilma armastuseta. Miks sa ei võiks elada kellegagi, keda sa ei armasta?

Valed arusaamad õnnest

Ühiskond ja meedia propageerivad pidevalt, et vallalised (mehed ja naised) ei saa a priori õnnelikud olla. Üksildased on luuserid, neil on probleeme isiklikus elus, terviseprobleemid, probleemid suhetes inimestega, sellest ka probleemid äris jne. Ka hästi tasustatud töökohtadel eelistatakse pereinimesi. Aga vasta endale ausalt, kas tead palju tõeliselt õnnelikke abielupaare? Kas teie vanematel oli täiuslik abielu? Kas teie sõbrad üritavad mõne ettekäändega kodust põgeneda, et pereelus puhata?

Kõik õnnelikud pered võib ühe käe sõrmedel üles lugeda, kuid õnnetud paarid ümbritsevad meid kogu aeg. See, et sul on kõrval teine ​​inimene, ei tee sind õnnelikuks/õnnelikuks. Perekonna õnne oluline ja põhitingimus on Armastus. Ilma armastuseta on see lihtsalt kahe täiesti võõra inimese kooselu.

Tugevad piirangud

Kellegagi ühist elu alustades kaotad osa oma vabadusest ja vastutasuks saad lisakohustusi. Teie elu muutub tavapäraseks, tuttavaks ja etteaimatavaks, milles teie soovidele ja vajadustele pole kohta. Elate "nagu kõik teised" ja nagu teie keskkonnas kombeks. Peate kohanema ja sõbraga harjuma ööpäevaringselt, ilma vaheaja ja puhkepäevadeta. Elu ilma armastuseta muutub teie jaoks põrguks, kus unistate üksindusest, et vabalt hingata. Saage aru kaaslase leidmine ei garanteeri su elus edu.

Suhted suhete nimel – utoopia

Üksi olles on sul täielik valikuvabadus kõiges: tee mida tahad, mine kuhu tahad, kohting kellega tahad jne. Keegi ei piira sind milleski, välja arvatud juhul, kui sa ei taha ennast kuidagi piirata. Kui sul pole oma partneri vastu tugevaid tundeid, siis vali parem tsiviilabielu, külalisabielu või "armastus distantsilt". Ainult siis, kui soovite selle inimesega vanaduspõlve pidada, sest teie liit teeb teid mõlemaid õnnelikuks, siis siduge julgelt oma saatust. Kuid kui teie suhetes on pidevaid konflikte, tülisid, alahinnangut ja mis kõige tähtsam, puudub usaldus ja emotsionaalne lähedus, on selline liit hukule määratud.

Sotsiaalsed sidemed

Nõustudes elama koos armastamata inimesega, nõustud ka suhtega tema sugulaste, sõprade ja tuttavatega. Peate täitma kellegi teise rolli, teesklema ja olema silmakirjalik, suheldes teile täiesti võõraste inimestega. Teine asi on see, et kui oled vallaline, võid tähtsatele asjadele viidates igal ajal peolt lahkuda. Kui tekib isu suhelda, võid minna baari, ööklubisse, näitusele või muule üritusele ja vestelda vabalt võõrastega. Sa ei pea pidevalt oma partnerile tagasi vaatama ja püüdma sõprade ja sugulaste etteheitvaid pilke. Sa teed, mida tahad ja ei riiva kellegi tundeid. Mis mõte on siis siduda oma elu inimesega, kelle vastu sa midagi ei tunne?

Üksindus koos

Kui sa oled sisimas õnnetu, siis teine ​​inimene sind õnnelikuks ei tee. Eriti kui sul endal tema vastu mingeid tundeid pole. Püüdes elada nagu kõik teised, jätate end ilma isiklikust õnnest. Aja jooksul hakkad kogema vihkamist ja ärritust oma partneri vastu, mis tekitab sinus sisemist tühjust ja rahulolematust. Sinust saab üksildane üksik kongis, kuhu sa end asetad. Iga suhe on koostöö. Aga kui sa vihkad seda "tööd", siis ei õnnestu. Armastuseta suhtega nõustudes ei tee sa õnnetuks mitte ainult ennast, vaid ka oma partnerit..

Noorus on täis ahvatlusi, kirgi, kirglikku armastust, helgeid lootusi, kuid kahjuks on see täis ka ohtlikke lõkse. Noorena teeme palju vigu, kukume maha, pühime tolmu ja läheme edasi.

Kuid mõnikord võivad lööbed saada saatuslikuks, mille tõsidust saame mõista alles pärast aastakümneid kestnud meelepetteid. Mõne jaoks algab see periood kolmekümneselt ja keegi mõistab, et nooruses omandatud elumudel neile ei sobi, lähemale neljakümnele aastale.

Abielu on väga levinud viis "elamiseks", milleni jõuab enamik planeedi inimesi. Abielus pole midagi erilist, välja arvatud üks oluline asi – armastus.

Uskumatu hulk inimesi kinnitab aga, et värisemistunne ei pea vastu isegi viieaastast perioodi.

Kuid müütiline tähtsus säilitada suhteid iga hinna eest, isegi kui need on aegunud, paneb miljonid perekonnad elama abielus ainult harjumusest.

Miks me jätkame valede inimestega koos elamist?

On tohutult palju tegureid, mis takistavad radikaalset otsust abielusidemed katkestada. Reeglina suudab ainult tugev ja enesekindel inimene oma huvid enda hirmudest kõrgemale seada. See kehtib eriti naiste kohta, kes tajuvad maailma peenemalt ja tundlikumalt.

Sihikindlad naised ei imesta, kuidas lapse pärast või mõnel muul põhjusel armastamata mehega koos elada. Nad püüavad leida parimat väljapääsu, kus kõik oleksid võimalikult õnnelikud. Kuid nõrgem naine elab edasi oma kohutavas abielus, nuttes öösiti vaikselt, kartes omaenda ebakindlusest lõplikult vabaneda.

Naised on sageli altid liigsele eneseohverdamisele ja abielu armastatu inimesega muutub paljude jaoks vabatahtlikuks raskeks tööks.

Mõtiskledes selle üle, kuidas elada koos armastamata abikaasaga ja miks seda teha, proovime keskenduda põhjustele, miks see juhtub:

Õnnetu abielu, elu armastamata abikaasaga lapse pärast – miks see nii juhtub?

Mõnikord ohverdab naine end oma laste kujuteldava õnneliku tuleviku nimel. Tema arvates ei saa poja või tütre elu ilma isata täielik. Sõna "lahutus" kõlab kui maagiline needus, mis võib noorema põlvkonna jaoks hävitada kõik lootused helgemale tulevikule.

Seetõttu püüavad paljud daamid isegi vältida mõtet sellisest kahtlasest otsusest ja sooritavad igapäevaselt õnnetu abielu puhul enese ohverdamise rituaali.

Küsimusele, kui õigustatud on selline ohverdus ja kas laps seda tõesti vajab, ei suuda stereotüüpne mõtlemine vastata. Kõikteadja ühiskond on ju meie eest juba kõik vastused andnud.

Kui aga mõelda hetkeks lastele endile ja nende olukorra tajumisele, siis saad aru, et sinu kujuteldav ohver ei jää neile märkamatuks. Lapsed tunnevad sageli väga peenelt teistele vaevumärgatavaid energiakõikumisi ning siiruse, soojuse ja vastastikuse mõistmise täielik puudumine peres ei lähe kindlasti mööda. Kujutage nüüd ette, et teie juba täiskasvanud laps saab teada, et temast sai oma ema paljude aastate kannatuste algpõhjus.

Mis sa arvad, kuidas ta end tundma peaks?

Paljud daamid, kes on aastaid tundnud oma vigade koormat, püüavad süüd lastele veeretada, kuid vastuseks kuulevad nad ainult üht - laps ei vajanud teie ohverdust üldse.

Selline otsus, kuidas vabaneda liidust armastatu abikaasaga lahutuse kaudu, ei ole enamasti valik. Sa võtad lapselt võimaluse oma isa näha ja temaga suhelda. Tihti juhtub, et just pärast kõigi jaoks nii rasket perioodi muutuvad isade ja laste suhted tugevamaks. Kui aga abikaasa lapse suhtes initsiatiivi üles ei näita, siis ärge kõhelge kindlasti – tegite õige valiku.

Pealegi võib siiratel vastastikustel tunnetel ja lugupidamisel põhinev abielu uue inimesega olla lastele positiivne. Tõeline armastus ei ole ju mõttetu ohverdus, vaid soov meeldida ja soojust anda.

Otsuse langetamiseks, uut moodi elama asumiseks, kas on vaja jääda koos armastamata mehega, teete seda ainult teie. Ära lase hirmudel, ebakindlusel, avalikul arvamusel ja isegi lähedastel end tagasi hoida oma tulevikku valimast.

Kui suutsite aastaid elada koos soovimatu mehega, siis kas lahkuminek on nii kohutav, et see avab teile tohutult tegutsemisruumi?

Lisaks jagavad sugulased, sugulased ja sõbrad, kuigi nad ei toeta teie radikaalset sammu, kindlasti teiega kõiki raskusi ja aitavad teil minna uuenemise teele.

Elu pidevas eneseohverduses pigistab varem või hiljem ka kõige tugevamast naisest kogu mahla välja. Kuid kas ümbritsevate inimeste efemersed vaatenurgad ja arvamused on teie kannatust väärt? Ela enda jaoks ja pea meeles, et elu on muutus, ilma milleta on võimatu edasi liikuda.