Wychowywanie dzieci w rodzinach jednopłciowych. Tragiczne konsekwencje wychowywania dzieci w rodzinach, w których rodzice praktykowali związki homoseksualne. Kazirodztwo w rodzinach rodziców homoseksualnych

W Niemczech prawo adopcyjne nie dotyczy jeszcze par jednopłciowych, mimo że wychowują one około 7 tys. dzieci. Minister sprawiedliwości Brigitte Tsipris zażądała równych praw dla rodzin i par jednopłciowych.

W przeciwieństwie do 11 innych krajów europejskich, w Niemczech prawo do adopcji nie dotyczy związków osób tej samej płci, chociaż wiele dzieci wychowuje się w „tęczowych rodzinach”. Faktem jest, że od 1 sierpnia 2001 roku w Niemczech pary homoseksualne mogą oficjalnie zarejestrować swój związek. Jednak w Niemczech związki osób tej samej płci nie są nazywane „małżeństwami” lub „rodzinami”. Nie dzieje się tak dlatego, że Niemcy nie akceptują „tęczowych rodzin” – wręcz przeciwnie, jak pokazują sondaże, około 70 proc. ludności kraju ma do nich pozytywny lub neutralny stosunek.

Takie podejście odzwierciedla prawną stronę sprawy, ponieważ pary jednopłciowe nie mają równych praw z tradycyjnymi rodzinami. Dotyczy to konstytucyjnego prawa do ochrony rodziny, podatków i świadczeń, pobierania renty z tytułu utraty małżonka, szeregu ustaw o służbie publicznej, a także innych norm prawnych. Ale niemiecka minister sprawiedliwości Brigitte Zypries nie zgadza się z takim stanem rzeczy:

„Dzieci mieszkające z rodzicami adopcyjnymi tej samej płci, mimo że adoptowane przez jednego z partnerów, są w rzeczywistości wychowywane przez dwie osoby dorosłe, czy to dwie kobiety, czy dwóch mężczyzn” – zauważa Brigitte Zipris. usprawniać się."

Geje i lesbijki szukają „luk”

W Niemczech pary jednopłciowe nadal muszą żyć zgodnie z zasadą: istnieją na to przepisy, aby można je było obejść. W takich warunkach umieszczani są geje i lesbijki, którzy wychowują dzieci urodzone w rodzinach heteroseksualnych lub przy pomocy sztucznego zapłodnienia za granicą.

Niemkom żyjącym w oficjalnie zarejestrowanym „małżeństwie” tej samej płci lekarze nie pomagają jeszcze w urodzeniu dziecka „z probówki”. W tym przypadku lekarze odwołują się do norm etycznych, chociaż prawo tego nie zabrania. Lesbijki znalazły „lukę”: podróżują do sąsiednich krajów w celu sztucznego zapłodnienia, rodzą i wychowują dzieci w samych Niemczech.

Więcej praw dla dziecka

„Opowiadając się za równością w sprawach adopcji, w rzeczywistości dążymy do większych praw dla dziecka, które ma ono w zwykłych rodzinach, gdzie matka i ojciec są jednakowo odpowiedzialni za jego wychowanie” – powiedział Tsipris. W „małżeństwie” jednopłciowym, zdaniem Ministra Sprawiedliwości, tylko ten, który adoptował dziecko, czyli jeden z dwóch partnerów, ponosi oficjalną odpowiedzialność. Jeśli coś mu się stanie, na przykład choroba lub śmierć, to jego „druga połowa” nie ma prawa uczestniczyć w dalszych losach dziecka, które może zostać przeniesione do domu dziecka lub innej rodziny zastępczej.

„Ta sytuacja prawna nam nie odpowiada. Jeśli jedno z nich ma prawo do adopcji dziecka, to dlaczego jego partner miałby być pozbawiony tego prawa? Co więcej, dziecko wychowuje się w oficjalnie zarejestrowanym związku partnerskim osób tej samej płci To jest rozbieżność!” – wyjaśnia Minister Sprawiedliwości.

Stanowisko socjaldemokratki Brigitte Zipris podzielają przedstawiciele „zielonych” i wolnych demokratów. Nie zgadzają się z nimi członkowie bloku partii chrześcijańskich CDU/CSU i Kościoła katolickiego. Wiceszef frakcji parlamentarnej CDU Wolfgang Bosbach skrytykował wypowiedź ministra sprawiedliwości: „Jesteśmy głęboko przekonani, że dzieci powinny być wychowywane w rodzinie z mężczyzną i kobietą”.

Wyniki badań są „różowe” jako flaga gejów

Tymczasem badania przeprowadzone na przestrzeni 10 lat istnienia ustawy o „małżeństwie” jednopłciowym pokazują, że coraz więcej dzieci wychowuje się w rodzinach gejowskich. Na przykład eksperci z Państwowego Instytutu Badań nad Rodziną na Uniwersytecie w Bambergu szacują, że co najmniej 6600 dzieci mieszka z rodzicami zastępczymi tej samej płci, z których jedna trzecia jest w formalnym związku partnerskim.

Według badań dzieci w „tęczowych rodzinach” rozwijają się nie gorzej niż w tradycyjnych. Jednocześnie, zdaniem ekspertów, w przeciwieństwie do swoich rówieśników z „normalnych” rodzin często otrzymują nie autorytarne, ale bardziej liberalne wychowanie. „Tęczowe” dzieci są mniej podatne na depresję, spokojniej znoszą kpiny rówieśników z powodu braku ojca lub matki i nie mają problemów z identyfikacją płci – taki jest wniosek ekspertów.

Zaakceptuj rzeczywistość taką, jaka jest

Zmienia się koncepcja życia rodzinnego w Niemczech i innych krajach UE. Dziś poza tradycyjnym istnieją inne modele związków partnerskich – rodziny niepełne, tzw. „patchworkfamilys”, w których każdy z partnerów wprowadzał do rodziny dzieci z poprzedniego małżeństwa, a także związki osób tej samej płci z dziećmi. Minister Sprawiedliwości jest przekonany, że Niemcy powinny przystąpić do europejskich porozumień o adopcji dzieci przez pary jednopłciowe, które zostały już podpisane przez 11 krajów UE.

Tsipris nalega również na jak najszybsze zrównanie praw małżeństw osób tej samej płci z małżeństwami heteroseksualnymi pod względem ustawodawstwa podatkowego. „Musimy wreszcie zaakceptować rzeczywistość taką, jaka jest” — mówi Brigitte Tsipris.

Minister Sprawiedliwości Republiki Federalnej Niemiec zauważa również, że mówimy o dzieciach wychowywanych przez oficjalnie niezarejestrowane pary jednopłciowe. Według Tsiprisa w sumie w „tęczowych rodzinach” w Niemczech żyje dziś od 10 do 20 tysięcy dzieci.

Rzeczywisty

Kontekst

archiwum

W Berlinie odbyła się rocznicowa parada mniejszości seksualnych

W Berlinie odbyła się 30. rocznica parady mniejszości seksualnych. Około pół miliona homoseksualistów z całych Niemiec świętuje i jednocześnie demonstruje w obronie swoich praw. (28.06.2008)

Ani małżeństwa osób tej samej płci, ani adopcja dzieci przez partnerów homoseksualnych w Rosji nie są oficjalnie możliwe. Niemniej jednak są takie pary. I dzieci w nich też. I choć dokładna liczba jest mało znana nikomu, prawdopodobnie przekracza już „błąd statystyczny”. A we Francji na przykład 250 tys. dzieci żyje w rodzinach, w których przynajmniej jeden z partnerów jest otwartym homoseksualistą. Liczbę dzieci w parach jednopłciowych szacuje się na 20-40 tys.*. Mamy do czynienia z nową rzeczywistością, dlatego tak ważne jest, aby starać się jak najbardziej obiektywnie zrozumieć, co to znaczy dla dziecka - dorastanie z dwójką kochających się dorosłych tej samej płci.

Bezsensowny spór

Gdy w dyskusjach publicznych pojawia się kwestia wychowywania dzieci przez pary homoseksualne, najczęściej dyskutowany jest jeden aspekt sytuacji – czy orientacja homoseksualna dorosłych wpływa na kształtowanie się preferencji seksualnych dziecka. Psychologowie i seksuolodzy skłaniają się ku odpowiedzi negatywnej. Świadczą o tym chociażby badania psychologa Fredericka W. Bozetta** i jego współpracowników, którzy od dawna obserwowali dzieci wychowywane w parach jednopłciowych. Ich wniosek: dzieci wychowywane w rodzinach heteroseksualnych częściej stają się homoseksualistami.

Równie dobrze można jednak argumentować, że dzieci z rodzin heteroseksualnych częściej zostają pilotami samolotów, laureatami Nagrody Nobla lub seryjnymi mordercami. A wszystko to będzie czystą prawdą – po pierwsze dlatego, że par heteroseksualnych jest niezmiernie więcej. A po drugie dlatego, że badania na ten temat rozpoczęły się dopiero, gdy po raz pierwszy otwarcie omówiono zjawisko rodzin jednopłciowych – w latach 80. ubiegłego wieku. A 30 lat to zbyt mało na tak poważne wnioski. Z tych samych powodów nie warto brać poważnie i badań – a są też takie – według których dzieci w parach homoseksualnych żyją jeszcze lepiej niż w zwykłych i jeszcze bardziej niepełnych rodzinach. Argumenty tych, którzy mówią o „edukowaniu” homoseksualizmu i perwersji w parach jednopłciowych, nie są już bardziej przekonujące. A często mniej. Na przykład Timothy J. Dailey w swojej recenzji „Raising in Gay Families: Children in Danger” konsekwentnie zarzuca wszystkim przeciwnikom niedokładność i niedokładność, powołując się na jeszcze bardziej niedokładne i niewiarygodne dane.

Jeden partner pełni funkcję macierzyńską, a drugi swoją obecnością pokazuje dziecku: „Matka kocha nie tylko ciebie”.

Wciąż brakuje badań podłużnych (długoterminowych), aby wyciągnąć wnioski na temat wpływu orientacji seksualnej rodziców na seksualność dzieci, mówi analityczka dzieci Anna Skavitina: „Musimy polegać na doświadczeniu empirycznym. Ale Freud również zbudował swoje teorie na doświadczeniu empirycznym. A jego teorie są nadal używane. Z mojego doświadczenia w pracy z dziećmi z par jednopłciowych mogę powiedzieć, że są to dzieci heteroseksualne. I nigdy nie zaobserwowałem bezpośredniego wpływu orientacji seksualnej rodziców na seksualność dzieci.”

„Po prostu nie ma wspólnego powodu powstawania orientacji homoseksualnej” – zgadza się psychoterapeutka rodzinna Inna Khamitova. - Mogą to być geny i mogą być przyczyny psychologiczne. Ale trudno mi sobie wyobrazić, że dziecko może stać się gejem tylko pod wpływem orientacji rodzicielskiej.” O wiele ważniejsze są cechy osobiste tych dorosłych, z którymi dziecko dorasta, iw tym sensie nie ma homoseksualistów „ogólnie”, Inna Khamitova jest pewna: „Są różne pary i różne relacje. Partnerzy mogą być mili i delikatni lub wymagający i surowi. A te ich cechy wpływają na kształtowanie osobowości ich dziecka znacznie silniej niż ich orientacja seksualna.”

Kolejne pytanie, które niepokoi wielu: czy oglądana przez niego scena seksu między dorosłymi tej samej płci może wpłynąć na psychikę dziecka? „W żadnej parze, czy to homoseksualnej, czy heteroseksualnej, rodzice na ogół nie pokazują swoim dzieciom swoich relacji seksualnych, chyba że mówimy o przypadkach patologicznych” – kontynuuje Inna Khamitova. I nie ma powodu sądzić, że takich przypadków w parach homoseksualnych jest więcej.

Role rodzinne

Ale seksualność jest daleka od głównego problemu, który pojawia się w związku z wychowywaniem dzieci w parach osób tej samej płci. Dużo ważniejsze jest zrozumienie, jak w takiej sytuacji rozwija się psychika dziecka i czy jego „rodzice” mogą pełnić dwie różne funkcje – matczyny i ojcowski. Z punktu widzenia klasycznej psychoanalizy konstrukcja tożsamości i normalne kształtowanie osobowości dziecka są niemożliwe bez przezwyciężenia konfliktu edypalnego - nieświadomego pociągu seksualnego do rodzica płci przeciwnej. Czy jest to możliwe dla dziecka w parze homoseksualnej?

Tak, to możliwe, mówią nasi eksperci. „Istota kompleksu Edypa i związanego z nim konfliktu polega na tym, że dziecko ma świadomość, że istnieje związek między rodzicami, z którego jest wykluczony” – wyjaśnia psychoanalityczka Svetlana Fedorova. „Dziecko zaczyna odczuwać zazdrość i chęć nawiązania podobnej relacji z jednym z rodziców, zwykle płci przeciwnej”.

Wyjaśnia to również rozkład ról w parze homoseksualnej. Jeden z partnerów okazuje się być rodzicem pełniącym funkcję macierzyńską, a drugi jest właśnie „trzecim”, który swoją obecnością mówi dziecku: „matka nie może kochać tylko ciebie, nie może kochać cię za bardzo, bo ona też mnie kocha”. Dzięki „trzeci” dziecko w miarę dorastania uwalnia się od wszechogarniającego związku z matką i zwraca się ku otaczającemu go światu. „W rodzinie heteroseksualnej ojciec ratuje dziecko przed połączeniem się z matką” – mówi Svetlana Fedorova. - Ale taka sytuacja jest możliwa w parach homoseksualnych, gdzie istnieje podział ról na kobiety i mężczyzn. W takim przypadku dziecko ma szansę otrzymać niezbędną ilość miłości i troski, a jednocześnie ochronę przed połączeniem z jednym z rodziców.” Ale jest też pewne ryzyko, ostrzega Swietłana Fiodorowa: „Rola ojca polega na tym, by różnić się od matki nie tylko funkcją, ale także płcią. A ze świadomością różnicy płci u dziecka w parze homoseksualnej możliwe są trudności ”. „Dotyczy to zwłaszcza wychowywania chłopca w parze dwóch kobiet” – mówi Anna Skavitina – „Trudniej jest mu budować swoją męską tożsamość”. Jednak w rodzinach składających się z dwóch kobiet dorastało więcej niż jedno pokolenie, przypomina nam Inna Chamitowa: „Po wojnie brakowało mężczyzn. A rodzina matki, babci i dziecka była prawie normą ”. Nawet teraz w takich rodzinach nie ma nic niezwykłego: babcia zazwyczaj pełni rolę matki, opiekuje się dzieckiem, natomiast matka, przeciwnie, rola męska, pracuje i żywi rodzinę. Co więcej, związek między dwiema kobietami może być dość napięty. W tym sensie para jednopłciowa żyjąca w pokoju i harmonii może być bardziej akceptowalna do wychowywania dziecka.

Na szczęście świat dziecka to nie tylko rodzice. Dzieci wszędzie spotykają mężczyzn i kobiety, czytają w książkach i oglądają w filmach przeżycia bohaterek i czyny bohaterów. Jednym słowem, jeśli dziecko nie dorasta w całkowitej izolacji, ma wystarczająco dużo wskazówek do prawidłowej samoidentyfikacji. „Psycholodzy znają wiele przypadków”, mówi Anna Skavitina, „kiedy z różnych powodów dziecko wychowuje od niemowlęctwa nie matka, ale ojciec. A to w żaden sposób nie wpływa na rozwój. Poza tym dziś tata często gotuje barszcz, a mama prowadzi ogromny biznes. Pracowałam z takimi rodzinami i mogę powiedzieć, że chłopcy wyrastają w nich męsko, a dziewczynki - żeńsko. Nie rozumiem, dlaczego miałoby być inaczej w parach homoseksualnych ”.

„Odpowiem, że wszystko jest w porządku”.

Nasi koledzy z francuskich psychologii mogli porozmawiać z młodymi dorosłymi wychowanymi w parach homoseksualnych. Karina, 20-letnia studentka, została poczęta w wyniku porozumienia między lesbijką a gejem. Zastanawia się, dlaczego psychologowie i politycy tak dużo mówią o dzieciach z rodzin jednopłciowych: „Jeśli są tak zainteresowane, niech przyjdą i zapytają. A ja im odpowiem, że wszystko jest w porządku ”. Opisuje swoje życie jako najzwyklejsze. „Zawsze wiedziałam, że rodzice nie są w sobie zakochani, że spotkali się właśnie po to, by mieć dziecko” – wyjaśnia Karina. - Mieszkam z moją mamą. Tata ma swoje klucze, przychodzi kiedy chce. Kiedy byłam mała, przychodził codziennie rano towarzyszyć mi do szkoły. To tak, jakby moi rodzice byli rozwiedzeni, tylko że dobrze się dogadują!” Kwestia preferencji seksualnych sprawia, że 27-letni Thomas, asystent naukowy wychowywany przez parę lesbijek, uśmiecha się. „Wakacje spędziłem z dziadkiem, byłem harcerzem. Mama wyjaśniła mi, że chłopcy sikują na stojąco. Resztę odkryłem sam. Nigdy nie myślałem, że jestem gorszy od przyjaciół pod względem męskości. Ale szybko zdałem sobie sprawę, że jestem bardziej wrażliwy i lepiej rozumiem dziewczyny. I bardzo mi to pomogło w moim związku miłosnym.” Yu.Z.

Skąd pochodzą dzieci

Istnieje co najmniej 5 sposobów, w jakie dzieci trafiają do par osób tej samej płci.

1. Najstarsza i najbardziej oczywista forma rodzicielstwa osób tej samej płci: dziecko rodzi się z rodziców heteroseksualnych, potem się rozwodzą, a jedno z nich (lub oboje) zaczyna żyć w parze homoseksualnej.

2. Dziecko zostaje adoptowane przez jednego z rodziców, ukrywając swój homoseksualizm, aby nie zostać odrzuconym.

3. Dziecko zostaje poczęte na podstawie umowy pomiędzy lesbijką/gejem a osobą odmiennej płci.

4. Dziecko rodzi się w wyniku sztucznego zapłodnienia nasieniem dawcy.

5. Para gejów korzysta z usług matki zastępczej.

Jak się urodziłem?

To pytanie zadają wszystkie dzieci, ale w przypadku pary homoseksualnej trudniej jest odpowiedzieć. „Bardzo ważne jest, jak przedstawiona jest historia jego powstania. Nie można "anulować" jednego z trzech rodziców, aby ktoś, kto nie jest obecny w rodzinie, stał się istotą nieożywioną - nalega Swietłana Fiodorowa. „W końcu nasza tożsamość składa się z fantazji o naszym pochodzeniu i umiejętności utożsamiania się z każdym z rodziców. A teraz wyobraź sobie: odkrywasz, że ta część ciebie jest czymś nieożywionym, bezmyślnym. Jak to zaakceptować bez zabijania tego, który był dawcą biomateriału lub twojego inkubatora - a wraz z nim częścią ciebie?” Innymi słowy, głównym niebezpieczeństwem jest próba przekonania dziecka, że jakimś cudem urodziło się z dwóch kobiet lub dwóch mężczyzn. Takie urojeniowe pomysły celowo szkodzą normalnemu rozwojowi umysłowemu dziecka. Wszystkie dzieci powinny wiedzieć, że do poczęcia potrzebni są mężczyzna i kobieta, nawet jeśli jedno z nich nie jest w parze, która go wychowuje. Jak więc powiedzieć dziecku o jego pochodzeniu? „Chcieliśmy cię tak bardzo, że ... Cóż, są różne sposoby. Poprosili jednego wujka lub jedną ciotkę o pomoc, przyszli po ciebie do Domu Dziecka - Inna Khamitova wymienia opcje. „Najważniejsze jest, aby powiedzieć dziecku prawdę wystarczająco wcześnie i słowami, które będą dla niego jasne”.

Poza domem

Jeśli rodzice są racjonalni, jakie problemy mogą mieć dzieci w parach jednopłciowych? „Ich problemy nie różnią się od problemów małych dzieci z rodzin heteroseksualnych” — mówi Anna Skavitina. - Strach przed ciemnością, trudności z zasypianiem... Nic, co może wiązać się z homoseksualizmem rodziców.

A potem te dzieci idą do szkoły. A jeśli nie pierwszego dnia, to drugiego wracają z pytaniem: „Kim są ci ci?” „Przez 20 lat praktyki nie byłam w stanie znaleźć żadnej różnicy między problemami par homoseksualnych i heteroseksualnych” – przyznaje Inna Khamitova. - Dotyczy to również problemów z dziećmi. Nie ma różnicy, z wyjątkiem jednej: pary homoseksualne odczuwają ciągłą wrogość do środowiska, w którym żyją. A to, obawiam się, wpływa na dzieci, które dorastają w takich parach, znacznie silniejsze niż jakakolwiek inna okoliczność ”.

Dziecko powinno wiedzieć, że mężczyzna i kobieta są potrzebni do poczęcia, nawet jeśli w parze, która je wychowuje, jedno z nich nie jest.

Tutaj oczywiście ważne jest, jak dorośli postrzegają swój homoseksualizm. Jeśli się przed nią ukrywają, dziecko pośrednio doświadcza ich wstydu i upokorzenia. Jeśli zaciekle walczą o prawa mniejszości, ryzykuje zaangażowanie się w ich aktywizm (często graniczący) i będzie mu trudniej bronić swojego prawa do odmienności od nich. A jeśli rodzice są spokojni, przenoszą ten spokój na dziecko. Ale to jest ideał. W naszym kraju dziecko w parze homoseksualnej bardzo szybko uświadamia sobie, że jego rodzina jest w opozycji do społeczeństwa i przyjętych w nim wartości i staje przed trudnym wyborem. „Może albo zaakceptować wartości swojej rodziny i sprzeciwić się społeczeństwu, albo sprzeciwić się rodzinie: potępić swoich rodziców, zerwać z nimi” – komentuje Inna Khamitova. „Kiedy mówię o akceptacji wartości rodziny, chodzi mi o szacunek i miłość do rodziców, niezależnie od ich niestandardowego stylu życia”.

Na koniec ważne jest, aby pamiętać, że tylko jeden partner ma prawo do dziecka w parze tej samej płci. Jeśli para się rozpadnie, jedno z nich może trwale stracić kontakt z synem lub córką. A w przypadku śmierci rodzica prawnego dziecko zostanie przeniesione do domu dziecka, chociaż jest osoba, którą uważa za rodzinę. Ryzyko to powoduje dodatkowy stres psychiczny u dziecka i czyni je bardziej wrażliwym.

Umiejętność kochania

Dzieci w parach jednopłciowych to tylko jeden z kierunków globalnej transformacji pojęcia „rodzina”, która dokonuje się dosłownie na naszych oczach. „Model patriarchalny z postaciami ojca żywiciela rodziny i podległej matki, zajętych tylko domem i dziećmi, przestał być jedynym, a być może i głównym” – uważa Inna Chamitowa. „Coraz częściej obserwujemy partnerstwa z nowym podziałem ról”. „To kolosalny problem etyczny, z którym ludzkość nigdy wcześniej się nie zmierzyła” – wyjaśnia Svetlana Fedorova. - Teraz w niektórych krajach europejskich przygotowywana jest podstawa prawna równości płci i różnych rodzin, pojawiają się pojęcia „Rodzic 1” i „Rodzic 2”. Staramy się uwolnić od potrzeby odczuwania miłości i rozczarowania, że inny jest inny i naszej zależności. Para homoseksualna dąży do ich kontynuacji, a to jest naturalne ludzkie pragnienie. Społeczeństwo daje im prawo do tego szczęścia i bierze odpowiedzialność za szczęście dziecka w takiej rodzinie. Ale postrzegam to jako utopijną pułapkę. Pozbawiając rodziców płci, narażamy się na ryzyko pozbawienia dzieci ich pochodzenia, a wraz z tym ich tożsamości.” Z drugiej strony pragnienie par jednopłciowych, aby z pewnością mieć dziecko, jest odzwierciedleniem problemu narcystycznej wszechmocy osoby, która „nie akceptuje ograniczeń, dla której istnieje tylko własne„ ja ”i chwilowe pragnienia , które wymagają satysfakcji” – mówi Svetlana Fedorova.

Ale jest jeden aspekt, którego nie można milczeć. Homoseksualiści znacznie chętniej niż pary heteroseksualne adoptują dzieci, także te chore. Oczywiście tam, gdzie mają do tego prawo. „Zdolność do przywiązania kształtuje się już w pierwszych latach życia dziecka, a najwspanialsi wychowawcy nie mogą zastąpić ukochanej osoby” – podsumowuje Inna Khamitova. - Jeśli rodzice - adopcyjni lub rodzinni, są tej samej płci lub innej, to nie ma znaczenia - potrafią obdarzyć dziecko miłością, to gdy dorośnie, będzie w stanie przekazać tę miłość innym, w tym swoim dzieciom ”.

* Według Francuskiego Stowarzyszenia Rodziców i Przyszłych Rodziców Gejów i Lesbijek (APGL).

** F. Bozett „Rodzice gejów i lesbijek” (Praeger Paperback, 1987).

Nowe tysiąclecie dokonuje własnych zmian, także w świadomości ludzi. To, co dosłownie 50 lat temu wydawało się całkowicie niemożliwe, dzieje się dziś wszędzie. Rozmawiamy z Wami o małżeństwach osób tej samej płci, a raczej o ogólnej legalizacji tego zjawiska na całym świecie.

W ślad za powszechną tolerancją 22 kraje świata, w tym Stany Zjednoczone, Holandia, Wielka Brytania, Japonia, Kanada, Szwecja, Niemcy, Francja i wiele innych, przyjęły prawo na poziomie państwowym, które zezwala na małżeństwa między osobami tej samej płci do zarejestrowania.

W naszym stanie i w innych krajach WNP małżeństwa osób tej samej płci nie są uznawane i ta kwestia prawdopodobnie nigdy nie zostanie podniesiona. Tutaj wszystko jest oczywiste, Rosja to państwo prawosławne, o wielowiekowych fundamentach i tradycjach, w którym wyraźnie widać, że rodzina to sojusz zawarty między mężczyzną a kobietą. Niemniej jednak mieszkańcy naszego kraju, którzy mają nietradycyjną orientację, mają możliwość zawarcia małżeństwa osób tej samej płci na terytorium innego państwa. Obecnie taką możliwość stwarza Kanada i Stany Zjednoczone, Portugalia i Dania, Argentyna i RPA. To prawda, że w ich ojczyźnie, w Federacji Rosyjskiej, takie małżeństwo nie będzie miało praw.

Nie będziemy się za bardzo skupiać na tym problemie, po pierwsze dlatego, że jest on pośrednio związany z mieszkańcami naszego kraju, a po drugie dlatego, że każdy dorosły ma prawo samodzielnie decydować, jak iz kim budować swoje życie osobiste.

Inną rzeczą jest to, że nawet w tych krajach, w których „tęczowe” pary małżeńskie mają szerokie prawa, kwestia możliwości posiadania lub adopcji dzieci jest traktowana jako osobna linia i w żadnym wypadku nie we wszystkich krajach nietradycyjne pary uzyskują na to zgodę .

Niemniej jednak ze stron błyszczących magazynów patrzy na nas piosenkarz Elton John, który wraz ze swoim ukochanym Davidem Furnishem toczy wspólne dziecko w wózku, a media aktywnie omawiają wypowiedź aktorki Cynthii Nixon, która wraz z nią przyjaciółka Christine Marinoni zapowiada rychłe narodziny trzeciego wspólnego dziecka. W tym kontekście niepokoi nas jedno delikatne pytanie, a mianowicie, jakie będą dzieci dorastające w małżeństwach osób tej samej płci?

Podczas gdy niektórzy szaleją z powodu takich par, inni są pewni, że każdy, bez względu na orientację seksualną, powinien mieć prawo do szczęśliwego zostania rodzicem. Co więcej, jeśli jest to całkowicie udana osoba, która zrealizowała się w życiu.

Dwie statystyki polarne

Rozważany przez nas problem nie jest nowy i nie pojawił się wczoraj. Ożywiona debata wokół dzieci dorastających w rodzinach gejowskich lub lesbijskich wybuchła w 2012 roku, kiedy profesor z University of Texas (USA) Mark Regnerus opublikował wyniki swoich badań, które media na całym świecie nazwały „szokującym”. Do jakich wniosków doszedł Regnerus? Przyjrzyjmy się temu zagadnieniu z jego stanowiska.

Badania Marka Regnerusa

W badaniu na temat „Jak różnią się dzieci, których rodzice są w związkach jednopłciowych”, wzięło udział ponad 3000 chłopców, dziewcząt i dorosłych, którzy dorastali w rodzinie z dwoma ojcami lub dwiema matkami. Badanie tej grupy respondentów doprowadziło do następujących wniosków:

1. Wysoki poziom chorób przenoszonych drogą płciową. Według badań 25% uczniów rodziców homoseksualnych przynajmniej raz w życiu zetknęła się z chorobami przenoszonymi drogą płciową. Jednocześnie ich rówieśnicy z zamożnych rodzin heteroseksualnych zetknęli się z takimi chorobami tylko w 8% przypadków.

2. Brak zachowania wierności małżeńskiej. I tutaj wyjaśniana jest również przyczyna częstych chorób wenerycznych. Najważniejszy z nich Regnerus nazywa fakt, że rodzice tej samej płci takich dzieci w 40% przypadków wyróżniali się niewiernością wobec swoich partnerów (w obecnych lub przeszłych związkach). A patrząc na rodziców, ich dzieci dorastają z podobnym stosunkiem do małżeństwa.

3. Problemy psychologiczne. Badanie wykazało, że 24% dzieci wychowanych w rodzinie gejów lub lesbijek przynajmniej raz myślało o samobójstwie. Jednocześnie w rodzinach tradycyjnych odsetek dzieci planujących popełnienie samobójstwa wynosi 5%. Co więcej, uczniowie rodziców jednopłciowych częściej korzystają z pomocy psychoterapeutów - 18%, w porównaniu z 8% podobnych odwołań u dzieci z rodzicami innej płci.

Nie ma się czemu dziwić, bo wśród tych samych 3000 badanych 25% przyznało, że w dzieciństwie miało do czynienia z przymusem do kontaktów seksualnych (w tym przez własnych rodziców). W rodzinach z rodzicami heteroseksualnymi tylko 8% dzieci zgłosiło molestowanie seksualne.

4. Bezradność społeczna i ekonomiczna. Mark Regnerus przytacza następujące statystyki. Ponad 28% młodych ludzi, którzy dorastali w małżeństwie homoseksualnym, otrzymuje zasiłki dla bezrobotnych, a wszystko dlatego, że w procesie zatrudnienia spotykali się z ukrytą dyskryminacją ze strony pracodawców lub nie mogli znaleźć wspólnego języka z kolegami.

5. Zaburzenie tożsamości seksualnej. Amerykański profesor kończy swoje badania prawdziwą „bombą”, powołując się na tak nieodwołalny fakt. Tylko 65% dzieci wychowanych w rodzinie gejowskiej lub lesbijskiej uważa się za całkowicie heteroseksualne. Pozostałe 35% albo nie zdecydowało jeszcze o swojej orientacji, albo uważa się za homoseksualistę, na wzór swoich rodziców. Dzieci, które dorastały ze zwykłym tatą i zwykłą matką, w 92% przypadków uważają się za heteroseksualne.

Czy można się dziwić, że wyniki badań wywołały burzę oburzenia wśród przedstawicieli nietradycyjnej orientacji seksualnej? Aby być uczciwym, powiedzmy, że przedstawiciele społeczności LGBT mają powody do oburzenia.

Faktem jest, że American Academy of Pediatrics przeprowadziła własne badanie w 2005 roku, aby ocenić zdrowie i samopoczucie dzieci dorastających w małżeństwach osób tej samej płci w porównaniu z dziećmi z tradycyjnych rodzin. Co ciekawe, badania wykazały, że oba te dzieci praktycznie nie mają różnic w stylu wychowania.

Co więcej, dzieci, które dorastały w „tęczowych” rodzinach, nie wahają się co do własnej orientacji seksualnej i świadomości swojej roli płciowej. Dzieje się tak prawdopodobnie dlatego, że w rodzinach homoseksualnych ojców i matek lesbijek rodzice bardziej otwarcie rozmawiają z dziećmi o intymnych aspektach życia, a dzieci chętniej szczerze rozmawiają z rodzicami o swoich intymnych przeżyciach.

Badanie rodzin tej samej płci w Niemczech

Ale jest jeszcze jedno ważne badanie przeprowadzone przez Bawarski Uniwersytet Państwowy w latach 2006-2009. Jego wyniki różnią się również znacznie od badania Marka Regnerusa i zasługują na nie mniejszą uwagę. Badanie zostało przeprowadzone przez trzech różnych ekspertów, którzy przesłuchali ponad 1000 rodziców będących w związku małżeńskim z partnerem tej samej płci, a także ponad 700 dzieci dorastających w tęczowej rodzinie.

Ponadto przesłuchano 29 specjalistów: pedagogów, nauczycieli, prawników, psychologów, osoby pracujące z młodzieżą, a także inne osoby, które z racji wykonywanego zawodu stale stykają się z rodzinami homoseksualnymi i mają kontakt z dziećmi dorastającymi w takich rodzinach. Okazało się, że badanie było największym badaniem w zakresie rodzin jednopłciowych. Jakie są jego wyniki?

Dane statystyczne

W sumie w 2008 roku w Niemczech było 68 400 par jednopłciowych, z czego 35% stanowiły kobiety, a 65% mężczyźni. Co więcej, 89% takich par nie ma dzieci.

Jeśli mówimy o parach z dziećmi, 93% dzieci mieszka w rodzinach z matkami tej samej płci, a tylko 7% dzieci z ojcami tej samej płci. Ponadto w 70% przypadków para ma tylko jedno dziecko, w 27% przypadków dwoje, a tylko w 3% przypadków - troje lub więcej dzieci.

Co ważne, tylko 48% dzieci dorastających w rodzinach homoseksualnych to dzieci, które pojawiły się z partnerami tej samej płci, którzy zarejestrowali swój związek. W 44% przypadków dzieci z poprzednich małżeństw heteroseksualnych jednego z rodziców mieszkają z rodzicami homoseksualnymi. A tylko 8% to dzieci adoptowane lub wychowane na wychowanie.

Bardziej interesuje nas jednak to, jak rozwijają się dzieci w nietradycyjnych rodzinach i z jakimi problemami się borykają.

Czym różnią się metody wychowywania dzieci w rodzinach homoseksualnych?

Naukowcy odkryli, że w zakresie kompetencji rodzicielskich ojcowie i matki tej samej płci nie wchodzą w tradycyjne pary. Mówi się nawet, że rodzice z „tęczowych” rodzin komunikują się ze swoimi dziećmi delikatniej i delikatniej, starając się unikać konfliktów i nieporozumień. Mikroklimat w takich rodzinach charakteryzuje się korzystnym, w którym można rozmawiać na dowolny temat.

Jednocześnie w rodzinach homoseksualnych występuje bardziej demokratyczny i sprawiedliwszy podział ról. Dotyczy to również wsparcia finansowego rodziny i gospodarstwa domowego. Poddanie się sztywnym zasadom ról płciowych jest tu mniej powszechne.

Zarówno ojcowie, jak i obie matki są jednakowo zajęci wychowaniem dziecka. Nie ma podziału na utrzymanie dziecka, odprowadzenie go do szkoły czy do lekarza. Jeśli dziecku zależy na pewnym rodzaju sportu lub kreatywności, często angażuje się w niego z jednym z rodziców, tym bardziej zainteresowanym tego typu aktywnością. Jednocześnie rodzice tej samej płci starają się zapewnić dziecku równy kontakt z jednym i drugim rodzicem. Nawiasem mówiąc, tradycyjne rodziny nie zawsze poświęcają temu zagadnieniu wystarczającą uwagę.

Bez względu na to, jak publicznie jesteśmy neutralni w stosunku do związków homoseksualnych, do faktu, że dzieci są wychowywane przez rodziców tej samej płci, nasze społeczeństwo przyzwyczai się najwyraźniej dopiero za kilka tysiącleci. Podczas gdy „tradycyjne” rodziny wycinają sceny z parami homoseksualnymi z zachodnich karykatur, nawet na Białorusi dzielne pary LGBT wychowują córki i synów. KYKY znalazła postacie, które opowiadały o swoich dwóch mamach lub dwóch tatusiach. czy różnią się od innych dzieci?

Maxim, 21 lat. „Mieszkanie z dwiema kobietami jest szykowne, ale co to za piekło, kiedy się dręczą…”

Moja rodzina jest z grubsza podzielona na dwie części. Po rozwodzie z ojcem moja mama znalazła dziewczynę i od ponad dziesięciu lat mieszkamy razem. Mój ojciec też ma własną rodzinę i niestety bardzo rzadko go widuję. Moja mama pracuje jako kosmetyczka, a jej dziewczyna jest pielęgniarką na chirurgii. Różnica wieku między nimi wynosi dziewięć lat. Zabawne jest to, że różnica wieku z tatą była dokładnie taka sama.

W tym temacie: Najsmutniejsze, co Bóg może dla ciebie zrobić, to urodzić się jako lesbijka na Białorusi

Mama jest zawsze zajęta, ciągle pracuje. Dlatego pracowała ze mną głównie jej dziewczyna i moja babcia. Jesteśmy jak zwykła rodzina, zwykle nikt z nas nie mówi, że moja mama, tak jak ja, jest LGBT. Jednak świat jest okrutny dla ludzi takich jak my. W szkole niewiele osób o tym wiedziało. Maksymalnie - najbliżsi przyjaciele i ci, którzy mnie odwiedzali. Chociaż nie powiedziałbym, że to ukrywałem, po prostu tego nie rozpowszechniałem. Nauczyciele mogli się czegoś domyślić, ale nigdy nie pytali wprost. Czasami wydaje mi się, że po prostu bali się zaakceptować tę rzeczywistość. Łatwiej im było myśleć, że to tylko plotki. Matki moich rodziców nie chodziły na zebrania, bo uważały, że to zmarnowany czas – ja zawsze dobrze się uczyłam. Kiedy mama i tata się rozwiedli, mama od razu powiedziała mi wprost, że niedługo zamieszka z nami kobieta, którą kocha. Mama opowiedziała, jak ją poznała, wyjaśniła, że to normalne, gdy osoby tej samej płci się kochają. Kiedy jej dziewczyna przeniosła się do nas na zawsze, to był niezwykły stan. Ciągle myślałam, że to koleżanka mojej mamy, że przyjechała w odwiedziny, bo w naszym domu goście zawsze byli czymś powszechnym. Początkowo sąsiedzi patrzyli krzywo, próbowali dowiedzieć się czegoś przeze mnie, zadawali pytania typu „Co to za kobieta? A kim ona jest dla ciebie?” Powiedział, że to moja druga matka. Najwyraźniej nadal myślą, że to matka chrzestna.

Mieszkanie z dwiema kobietami jest szykowne, ale co to za cholera, kiedy się dręczą… Problem w tym, że dla mojej mamy jest tylko jedna słuszna opinia – jej. A jej dziewczyna, choć zwykle spokojna, ale jeśli coś ją bardzo denerwuje, może wpaść w furię. Zdarzały się sytuacje, że dziewczyna mojej mamy mogła po prostu położyć się spać w samochodzie w środku nocy, a ja szedłem je pogodzić i odesłać do domu. W całym domu było przeklinanie rozbijania naczyń i rzucania rzeczami. Na szczęście nie przeklinają tak często.

Początkowo moja babcia szczerze nie mogła nawet pomyśleć, że są parą. Po długim czasie dotarło do niej, że tak naprawdę jej się to nie podoba. Łatwiej jej to postrzegać tak, jakby dobrzy przyjaciele mieszkali razem. Mimo to, człowiek starej szkoły, wierzy we wszystko, co mówi się w telewizji. Ale ani razu nie powiedziała, że żyje w złej rodzinie lub coś w stylu „nie możesz wychowywać dzieci tak jak ty”. Wręcz przeciwnie, często powtarza, że nawet jeśli nie rozumie naszej rodziny, wychowali mnie właściwie i skierowali we właściwym kierunku. Czasami mówi homofobicznie, zwłaszcza jeśli w tym momencie ogląda NTV, a tam grają inną historię o tym, jak okropni są ci ludzie LGBT.

Jeszcze nie wyznałem swojej orientacji babci. Tak się złożyło, że zdałem sobie sprawę z mojej orientacji, zanim dziewczyna mojej mamy zamieszkała z nami.

W tym temacie: Pięć kultowych filmów dla gejów, które każdy prosty musi zobaczyć

Dlatego mówienie, że dziecko homoseksualne może dorastać w rodzinie homoseksualnej, bo przykład pod nosem takich „niewłaściwych rodziców” jest nonsensem. Nie da się narzucić orientacji, płci i tym podobnych. Sam nie spotkałem się z homofobią twarzą w twarz. Ale kiedy czytam wiadomości, włosy na głowie stają mi dęba. Moje matki i ja żartowaliśmy na ten temat: „Jeśli wszyscy są gejami, czy ty też zostaniesz gejem?” - to jest jak "Jeśli wszyscy zeskoczą z dachu, to Ty też skoczysz?"

Nigdy nie żałowałam, że wychowały mnie dwie kochające się kobiety. Trochę żałuję, że nie widzę taty, bo jesteśmy z nim bardzo blisko. Po rozwodzie ojciec wyjechał do innego kraju. Wie o moim homoseksualizmie, czasami żartuje, mówią, że poszedłem do mamy. Ale akceptuje mnie i moją rodzinę. Widzi, że u mnie wszystko jest w porządku i cieszy się ze mnie. Para osób tej samej płci może bezpiecznie wychowywać dziecko, tak jak para heteroseksualna. Najważniejszą rzeczą jest stosunek do dziecka jako całości. Wiem, że każdego wieczoru czekają na mnie w domu kobiety, które mnie kochają, gotowe mnie wysłuchać i wesprzeć w każdej sytuacji.

Daniel, 20 lat. "Nazywam ich obu tatusiami"

Zostałam wychowana przez dwóch wspaniałych mężczyzn. Nazywam ich obu tatusiami, ale każdy z nich intuicyjnie rozumie, do kogo dzwonię. Kiedy miałem pięć lat, zdałem sobie sprawę, że mam niezwykłą rodzinę. Kiedy zorientowałam się, że nie tylko tatusiowie, ale i matki wyprowadzają z przedszkola inne dzieci, miałam mnóstwo pytań. Następnie rodzice wyjaśnili jak najprościej, dlaczego nasza rodzina różni się od innych. Powiedzieli, że czasami ludzie tej samej płci żywią do siebie uczucia i chcą być razem. Przyjąłem dość spokojnie wyjaśnienia rodziców, nigdy nie miałem depresji ani histerii na tej podstawie. Kiedy skończyłam 13 lat, ojcowie opowiedzieli historię swojej znajomości i decyzji o byciu razem. Poznali się w 1993 roku, gdy mieli 23 lata, w mieszkaniu wspólnego przyjaciela - i zakochali się.

Relacja ojców przeniosła się na zupełnie nowy poziom, gdy siostra jednego z nich urodziła dziecko, czyli mnie. Postanowiła zrezygnować ze mnie, gdy nie miałam jeszcze roku.

I tak pojawiła się rodzina dwóch ojców. Zwracam się do matki tylko po imieniu, a ojców uważam za rodziców. Nigdy nie czułam braku matki, ojcowie okazywali mi swoją troskę, miłość i przywiązanie. Komunikujemy się z mamą, ale rzadko się widujemy. Nie gniewam się na matkę. Doskonale rozumiem, że bała się odpowiedzialności, która spadnie na jej barki. Ojcowie nauczyli mnie, że błędy tkwią w człowieku i że warto ludziom wybaczać. W każdym razie dzięki mamie ojcom udało się stworzyć wspaniałą rodzinę.

W szkole na początku bałam się wspomnieć, że mam dwóch tatusiów, chociaż od wczesnego dzieciństwa rodzice uczyli mnie bycia stanowczym w sytuacjach homofobicznych lub w sytuacjach, gdy mogliby powiedzieć coś krzywdzącego lub nieprzyjemnego o mojej rodzinie. W szkole długo pytano mnie o rodzinę, ale unikałam odpowiedzi. A kiedy zdecydowałem się powiedzieć, moi koledzy z klasy zareagowali zupełnie inaczej. Nie przestali ze mną rozmawiać, byli jednak tacy, którzy minimalizowali komunikację. Później dowiedziałem się, że ich rodzice zwrócili się przeciwko mnie. Argumentowali, że moja rodzina jest zła i należy nas ominąć. Z nauczycielami nie było problemów – chyba nigdy nie zorientowali się, że wychowuje mnie dwóch mężczyzn, mimo że ojcowie na zmianę chodzili na spotkania rodziców z nauczycielami. Generalnie staram się unikać mówienia o mojej rodzinie. W żaden sposób się jej nie wstydzę, ale z czystego bezpieczeństwa nie chcę ufać tym nieznanym ludziom. Znajomi znają moich ojców, często nas odwiedzają i nie raz mówili mi, że mam fajną rodzinę. Swoją drogą ojcowie w żaden sposób nie wpłynęli na moją orientację, jestem heteroseksualna i nigdy nie miałam problemów z dziewczynami.

W tym temacie: Kiedy twój chłopak jest biseksualny

Moi ojcowie pracują w dziedzinie technologii komputerowych. Kontaktują się z ludźmi, którzy myślą krytycznie i są tolerancyjni wobec rodzin takich jak nasza. Koledzy moich rodziców uważają, że gejów nie należy unikać ani poniżać. Wielokrotnie słyszałem, jak niektórzy mówią o swojej nienawiści do gejów, twierdząc, że nękają wszystkich lub mówią o potrzebie zakazu małżeństw osób tej samej płci, ponieważ w przeciwnym razie zacznie się chaos. Jako dziecko wychowywane przez rodziców tej samej płci w miłości i uczuciach, słyszę to wszystko boli i nieprzyjemnie. Staram się unikać takich osób i w ogóle się z nimi nie komunikować. Rodzice nie mieli do czynienia z agresywną homofobią, ale powiedzieli, że nawet w 2000 roku nie było takiej agresji wobec osób LGBT, jaka jest teraz. Ojcowie uważają, że to z niewiedzy ludzi. Generalnie wydaje mi się, że to też kwestia tego, jak to przedstawia państwo. Nawet jeśli dana osoba jest neutralna wobec osób LGBT, państwo może przedstawić w taki sposób, że jego punkt widzenia zmieni się na negatywny.

Mogę śmiało powiedzieć, że rodzina jednopłciowa w niczym nie ustępuje tradycyjnej. W „tradycyjnych” rodzinach niektórych moich kolegów z klasy powszechny był alkoholizm, przemoc i obojętność wobec dzieci. A w mojej rodzinie zawsze była harmonia, miłość i szacunek.

Małgorzata, 25 lat. „Rodzice zabronili swoim dzieciom komunikowania się ze mną”

W okresie od 8 do 17, do czasu wyjazdu na studia lekarskie, mieszkałam w rodzinie dwóch matek. Byli w sobie zakochani w czasach studenckich. Ale moja matka, przerażona potępieniem społeczeństwa i jej rodziców, zakończyła ten związek. Poznałam mojego ojca i wyszłam za mąż w zeszłym roku na uniwersytecie. Jej dziewczyna w tym czasie wyjechała do Stanów Zjednoczonych zgodnie z programem edukacyjnym. Szczerze mówiąc, mój własny ojciec w żaden sposób nie brał udziału w moim wychowaniu, a gdy miałem rok, opuścił dom. Od niego mam tylko nazwisko. Jako dziecko moja mama powiedziała, że ma przyjaciela, w którym jest zakochana. Moja matka i ja zawsze łączyła mnie ufność. Już w pierwszej klasie wiedziałam, że są osoby heteroseksualne i są osoby homoseksualne. Że są rodziny z rodzicami różnej płci i są z rodzicami tej samej płci, że to jest całkowicie normalne i nie ma sensu siać zgnilizny ani śmiać się z tego z ludzi. Kiedy miałam sześć lat, przyszła do nas piękna dziewczyna, przyniosła mi Barbie i koszyk z dziećmi. Mama przedstawiła nas i powiedziała, że to ta sama ukochana z młodości. Tego wieczoru długo siedzieli w kuchni, śmiejąc się. Mama wyglądała na bardzo szczęśliwą i zadowoloną. Od tego czasu koleżanka mojej mamy często nocowała u nas. Kiedyś widziałem, jak się całują. Zauważyli to i odbyliśmy poważną rozmowę. Powiedziano mi, że chcą mieszkać razem i być rodziną. Szczerze mówiąc, dzięki rozmowom z mamą na temat orientacji seksualnych osób w wieku ośmiu lat, wszystko to przyjęłam spokojnie. Cieszyłam się, że w rodzinie pojawiła się osoba, która nas kocha.

W tym temacie: Freelove jako alternatywa dla instytucji małżeństwa. Historie małżonków w wolnym związku

Nigdy nie rozmawiałem z ojcem, wyjechał do Norylska, pochodziły od niego tylko grosze alimentów. A kiedy skończyłem 18 lat, całkowicie zablokował mnie w Odnoklassnikach. Szczerze mówiąc, nigdy nie potrzebowałem ojca. Matki prowadziły mnie we właściwym kierunku, mieliśmy przyjazne stosunki. Babcia i dziadek adoptowali mamę i jej dziewczynę. To wykształceni i nowocześni ludzie. Miałem szczęście z kolegami z klasy i przyjaciółmi, byli tolerancyjni i interesowali się mną i moją rodziną. Ale były problemy z nauczycielami.

Czasami wychowawca pozwalał sobie na homofobiczne wypowiedzi w klasie. Z jego powodu wielu rodziców zabroniło swoim dzieciom komunikowania się ze mną.

Ale zwykle dzieci nie były im posłuszne. A do piątej klasy wszystko się uspokoiło i wszyscy zrezygnowali. Mamy kilka razy spotkały się z wyraźną homofobią. Po raz pierwszy gopniki próbowały grozić przemocą jednej z matek. Mama mu coś odpowiedziała, a on został w tyle. A obie moje matki są lekarzami. Mniej więcej miesiąc później ten sam mężczyzna został przyjęty do szpitala i był zaskoczony przez swojego lekarza prowadzącego. Za drugim razem natknęliśmy się na obelgi w Odnoklassnikach, choć ani jedno, ani drugie nie ma wspólnych zdjęć. Wiadomości od pewnej pani zawierały groźby odwetu i propozycje modlitwy do Matki Bożej lub leczenia w szpitalu psychiatrycznym. Po cichu zablokowali to nienormalne. Moja rodzina mogła wybrać wyrażenia, które mogłyby zranić człowieka bardziej niż przemoc fizyczna. Tego też mnie nauczyli. Wiesz, gdyby mi kazano wybrać rodzinę, wybrałabym bez wahania własną.

W tym temacie: Dole jako zawód: „Lesbijki, bezdzietne i religijne – wszyscy są równi przed porodem”.

Poszłam w ślady moich matek i zostałam lekarzem. Teraz zamierzam poślubić mojego ukochanego mężczyznę. Jego rodzina początkowo przyjęła moją rodzinę negatywnie, ale potem, poznając ją lepiej, zdali sobie sprawę, że się mylą. Zabawne jest dla mnie, gdy ludzie porzuceni przez swoich ojców w młodym wieku mówią o pojęciach tradycji i wartościach rodziny. Wielu moich znajomych już w dzieciństwie skarżyło się, że ojciec wyzywa moją matkę, że lubi pić, a potem przez pół nocy walczyli z moim ojcem. To wszystko jest dla mnie przerażające i niezrozumiałe. Wydaje się, że rodziny jednopłciowe mają większą odpowiedzialność za wychowywanie dzieci, ponieważ przed podjęciem tego kroku rozważają zalety i wady.

Mam nadzieję, że za dziesięć lat stosunek do osób LGBT zmieni się w pozytywnym kierunku i moje dzieci i wnuki nie będą ukrywać swojej orientacji. Jak dotąd wszystko jest bardzo, bardzo smutne.

Zauważyłem błąd w tekście - zaznacz go i naciśnij Ctrl + Enter