Czy trzeba żyć z niekochaną osobą. Życie z niekochanym mężczyzną. Relacje dla dobra relacji – utopia

Istnieje wiele powodów, dla których pary wchodzą w związek. Strach przed samotnością jest daleki od ostatniego miejsca na tej liście. Wiele osób boi się przebywać na starość w pustym domu i chce, aby po śmierci ktoś o nich pamiętał. Rodzina zapewnia ubezpieczenie i bezpieczeństwo. „Znieść – zakochać się” – tak mówią ludzie. Jednak wielu psychologów uważa, że samotność wcale nie jest najgorszą opcją, jeśli relacje oparte na nawyku są po przeciwnej stronie skali. Dzisiaj porozmawiamy o tym, dlaczego nie można żyć z niekochaną osobą.

Błędne wyobrażenia o szczęściu

Społeczeństwo i współczesna kultura zasiały w umysłach wielu ludzi ideę, że samotni mężczyźni lub kobiety nie mogą być szczęśliwi. Na twoich oczach - przykład rodziców, bardziej "szczęśliwych" przyjaciół. I wszyscy rywalizujący ze sobą są zainteresowani tym, kiedy spodziewać się radykalnych zmian w swoim życiu. Jednak ten pogląd jest zasadniczo błędny. Tylko dlatego, że masz obok siebie drugą osobę, nie znajdziesz szczęścia. Dla idealnego związku z kimś niezbędny jest jeden wielki warunek - miłość. Wyobraź sobie, co się stanie, jeśli małżeństwo nie opiera się na uczuciach?

Wiele ograniczeń

Wpuszczając inną osobę do swojego domu ograniczasz swoje życie, swoje prawa, ale jednocześnie nabywasz dodatkowe obowiązki. Oboje będziecie starać się żyć według wzorca, ograniczając własne pragnienia i potrzeby, tylko dlatego, że jest to akceptowane i „wszyscy to robią”. Z drugiej strony ograniczasz pragnienia i potrzeby drugiej osoby. Teraz oboje musicie się do siebie dostosować. W takich warunkach życie bez uczuć jest jak piekło, gdzie każdy z partnerów chce być sam ze sobą, by wreszcie swobodnie oddychać. Uświadom sobie, że znalezienie partnera nie jest równoznaczne z sukcesem ani oznaką wchodzenia w dorosłość.

Relacje dla dobra relacji wkrótce wyczerpią się.

Samotna osoba może robić, co chce, i ma to, co najważniejsze: wolność wyboru. Obecnie, jako alternatywa dla zwykłego rodzinnego stylu życia, istnieje kilka opcji relacji naraz. Ludzie aktywnie praktykują nieoznaczone związki, małżeństwa gości i „miłość na odległość”. Warto na zawsze łączyć swój los z drugą osobą tylko wtedy, gdy zrozumiesz, że poprawiacie sobie nawzajem swoje życie. Jeśli twoją parę nawiedzają konflikty i niezadowolenie, prędzej czy później taki sojusz się wyczerpie.

Nowe powiązania społecznościowe

Związki bez miłości nie eliminują potrzeby regularnych spotkań z przyjaciółmi lub bliskimi partnera. Będziesz przestrzegać wszystkich tych zasad etykiety i trudno będzie ci poczuć prawdziwą sympatię dla zupełnie obcych ludzi. Kiedy człowiek jest samotny, w każdej chwili może opuścić imprezę, powołując się na pilne sprawy. Nikt tego nie zatrzyma. Jeśli chce się porozumieć, idzie do baru i tam rozmawia z nieznajomymi. I wcale nie ma znaczenia, czy kiedyś zobaczy swoich nowych towarzyszy, czy nie. Nie musi za każdym razem spoglądać wstecz na swojego partnera ani łapać wyrzutowych spojrzeń krewnych. Tak czy inaczej, nie zrani niczyich uczuć.

Ludzie mieszkający w megamiastach widzą codziennie kilkaset twarzy, mogą wcale nie czuć się samotnymi. Wszystkie drzwi są dla ciebie otwarte i nie ma powodu, aby wiązać się mocną liną z osobą, która w zasadzie jest wobec ciebie obojętna.

Związki bez miłości sprawiają, że ludzie stają się jeszcze bardziej samotni.

Gdy chcesz wybrać coś nowego, zabierasz do przymierzalni kilka rzeczy na raz. Kiedy przymierzasz model czyjegoś idealnego życia, nikt nie może zagwarantować, że ten model będzie pasował „jak ulał”. Stopniowo zaczniesz czuć, że istniejesz w symulowanej rzeczywistości. To uczucie prowadzi do uczucia pustki i niezadowolenia. Same związki nie przynoszą szczęścia na srebrnym talerzu. Prawdopodobnie nikt Cię przed tym nie ostrzegał. Dwie osoby, które ze sobą mieszkają, to tylko suma dwóch osób. Jeśli zrozumiesz, że nie ma odwrotu, a twój związek opiera się na kłamstwach i oszustwie, poczujesz się znacznie bardziej samotny.

Są na świecie rzeczy, które naprawdę mnie zaskakują… Moja przyjaciółka mieszka z facetem, którego nie kocha… Z litości… nie winię jej, ale nie jest mi łatwo ją zrozumieć… .

Nie możesz żyć z tymi, których nie kochasz.
Życie z niekochanymi jest niebezpieczne.
W końcu wzdłuż czubka, przesuwając się,
Zostałeś zraniony i na próżno
Obwinisz niebo później
W tym, co cię boli i we krwi
posypiesz cudzą nitkę,
Co cię z tobą nie łączyło...
I tak przez wieki
Wędrujące kobiety i mężczyźni
Przeszłe... życie... płynie... rzeka...
różne skutki tej samej przyczyny.

Ten niesamowity wiersz napisał Ludmiła Jachmeneva...

Co popycha kobiety do małżeństwa z niekochanym mężczyzną? Jeśli mówimy o przyczynach zewnętrznych, odpowiedź jest oczywista: po pierwsze instynktowna potrzeba stworzenia rodziny i urodzenia dziecka. Bez względu na to, jak bardzo jesteśmy zorganizowani, instynkty mają nad nami władzę i dlatego natura czasami „wymaga” prokreacji.

Nie każdej kobiecie udaje się „zgodzić” z tym wymogiem. Ale miłość jeszcze się nie wydarzyła ani nie zawiodła, inna po nią nie przyszła. A jeśli kobieta ma już mniej niż 30 lat lub ma więcej niż 30 lat, to często zaczyna myśleć, że może na nic nie warto czekać. Z reguły w rolę kandydata na męża wpada ten, kto zakochał się w kobiecie i jej szuka, albo ten, który uważa ją za odpowiednią, a silne uczucia są opcjonalne.

Medycyna od dawna udowadnia, że kobiety, które z jakiegoś powodu są zmuszone żyć z niekochaną osobą, prędzej czy później zapadają na całą masę chorób. Wszystkie należą do kategorii psychosomatycznych: nadciśnienie, wrzody żołądka, astma oskrzelowa...
Trudno wyobrazić sobie osobę, która chce przejść przez życie z niekochanym mężczyzną lub niekochaną kobietą (małżeństwa dla pozoru się nie liczą). Ale oto paradoks: sytuacje, w których okazuje się, że nie jest to najdroższa osoba, ale „przyjaciel lub wróg”, ciągle się zdarzają. I nie ma znaczenia, jak to wszystko się zaczęło – od ułudy, namiętności czy miłości – jeśli w ostatecznym rozrachunku jest tylko gorzki posmak słów „nie moje”.

5 najważniejszych powodów, dla których nie zostawiamy tych, których nie kochamy

1. Zwątpienie w siebie

2. Niechęć lub nieumiejętność rozwiązywania codziennych problemów

Podczas rozwodu pojawia się wiele pytań: od tego, gdzie mieszkać, kończąc na przerysowaniu budżetu i podziale majątku. Uzależnienie finansowe jest szczególnie dotkliwe dla gospodyń domowych z małymi dziećmi, które nie mogą liczyć na duży udział w majątku czy pomoc bliskich. Jednak każde przejście w dół drabiny społecznej i majątkowej jest wielkim ciosem w dumę. Osobom biernym z psychiką osoby niesamodzielnej zawsze łatwiej jest milczeć i znosić kłopoty rodzinne.

3. Wina i litość

Spokojna natura współmałżonka, jego przebaczenie i bezgraniczna miłość mogą stać się powodem do samobiczowania w stylu „On (ona) jest aniołem, a ja jestem bezdusznym draniem”. To prawda, że z czasem nawet bezgraniczna miłość może wywoływać tępą irytację, jeśli wiąże się ze skandalami. A jeśli mężczyźni częściej czują się winni przed żoną, rodzicami czy dziećmi, to kobiety są bardziej skłonne współczuć tylko partnerowi i przedstawiać go jako słabszego niż jest w rzeczywistości.

4. Zależność od opinii publicznej

Słowo „samotny” w naszym społeczeństwie przypomina piętno przegranego. Nic więc dziwnego, że wiele małżeństw nie rozpada się tylko z powodu opinii mitycznej „Marii Aleksiejewnej” - stugłowego potwora z głowami w postaci krewnych, kolegów, przyjaciół i plotek pod werandą. W tym momencie każdy wybiera dla siebie to, co najlepsze: utrzymanie zwodniczego wizerunku szczęśliwego człowieka rodzinnego lub rozpoczęcie tworzenia go od podstaw.

5. Zwykłe dzieci

Dzieci zwykle mają trudności z rozstaniem z mamą i tatą. Ale po osiągnięciu dojrzałości często wyrzucają rodzicom, którzy pociągnęli nienawistny pas małżeństwa właśnie dlatego, że nie rozwiedli się na czas. Przebywanie z niekochaną osobą tylko ze względu na dziecko jest złe. Dzieci doskonale odczuwają głębię przepaści między rodzicami, dostają zniekształcony obraz wartości rodzinnych, a w dodatku później mogą czuć się winne z powodu swojego nieszczęśliwego losu.

„Tak żyją ludzie, a nic…” Czy wielu ludzi pociesza zrozumienie, że mało jest szczęśliwych rodzin, że wielu żyje, niektórzy „z przyzwyczajenia”, niektórzy ze względu na dzieci, niektórzy ze względu na przynajmniej niektórych niby zorganizowane życie, ktoś ze strachu przed samotnością?... Niewiele pociesza, ale wielu trzyma i zatrzymuje. Pytanie tylko, co się zatrzymuje, a co zatrzymuje? Od formalnej przerwy – tak. W obsesji na punkcie chęci rzucenia wszystkiego i rozpoczęcia od nowa – też tak. Czasami. Czy ta światowa mądrość pomaga we właściwy sposób ułożyć życie rodzinne? Prawie wcale.

Oczywiście odkrycie kałuży od Snow Maiden nie jest tragedią dla wszystkich ludzi. „Cóż, tak ... - mężczyzna wzdycha, - romantyczna miłość jest krótkotrwała. Wszystko mija, ale jakoś trzeba żyć. I żyje, jak mówią, „bez roszczeń”. Kiedy spotykają się dwie takie „rozsądne” osoby, tak naprawdę nie ma tragedii. Taki stan rzeczy im odpowiada, nadal szanują się nawzajem, zaspokajają w intymny sposób, znajdują wspólny język w zakresie wychowania dzieci i prowadzenia domu - zamożna rodzina. Można nawet powiedzieć, że szczęśliwy. Mogło być... tak. Jeśli nie wiesz, czym są szczęśliwe rodziny. Jeśli nie masz wewnętrznej, niewyczerpanej żadnymi rozważnymi względami, głębokiej i jasno uświadomionej potrzeby kochania, poczucia, że twoja miłość jest dostrzegana i bycia kochanym (ukochanym). Jeśli nie masz takiego pragnienia, to nic. A jeśli jest? Jeśli znasz przykłady z życia, które obalają twierdzenia „specjalistów” głupich w swojej pompatycznej pewności siebie, że okres romantycznej miłości to maksymalnie trzy miesiące? Z życia, ale nie z własnego, a może z własnego, ale „nie wyszło”… Wtedy te wszystkie „nic”, nic nie dają, nie pomagają, nie powstrzymują się.

Pamiętam scenę w metrze. Wieczór. W wagonie wśród pasażerów siedzi stara kobieta. Naprzeciw niej stoi pomarszczony, drobny dziadek, taki sam około osiemdziesięciu. Ona trzyma go za rękę. Trzyma jej rękę w swojej. Jechali w milczeniu, nie mrugając, nie ćwierkając. Po prostu trzymali się siebie. Ale sposób, w jaki trzymała jego rękę, a on trzymał swoją, był taki wyrazisty! Dla najbardziej cynicznego spojrzenia byłoby oczywiste, że nie jest to przyzwyczajenie, ani przypomnienie „do nogi!”, I nic innego z kategorii codziennej psychologii społecznej, ale miłość z miłością niewydaną przez całe dziesięciolecia. Widać było od nich, że kochali się czule, czule, z jakimś młodzieńczym drgającym zachwytem. Oni są dobrzy. Są jednym ciałem. Ponieważ są jednomyślni. Na ich twarzach, na dłoniach, w zniszczonych ciałach promienie miłości, która zwyciężyła śmierć, zdawały się rozlewać po całym ciele.

Jak by to było widzieć osobę, której dusza tęskni za miłością, osobę, która już wmówiła sobie, że „inni żyją” i tak dalej?

I co teraz? - ty pytasz. Wszyscy pilnie się rozwodzą, którzy nie kochają swojej drugiej połowy i pędzą w poszukiwaniu „jedynego”? Nie, nie sugeruję niczego takiego. Po prostu to nie jest takie proste. Pytanie, jak żyć z niekochaną żoną / niekochanym mężem, może pojawić się, po pierwsze, nie dla wszystkich. Aby to zrobić, nadal musisz naprawdę chcieć kochać, a to nie jest charakterystyczne dla wszystkich. Niewielu ludzi jest tak chętnych nie tylko do bycia kochanym, ale do kochania, aby postawić wszystko „nabyte przez przepracowanie”. Więc wszyscy się nie spieszą. Po drugie, samo postawienie pytania „jak” implikuje jednak zamiar mieszkania z żoną. Jedynym pytaniem jest metoda. W metodologii życia rodzinnego, jeśli chcesz.

„Czy jesteś rockmanem, czy mnichem”, śpiewa Aleksander Gradski, „jesteś przemoczony w sowieckiej kałuży”. Jak powiedział wielki sowiecki psycholog S. Rubinshtein, „ideologia determinuje metodologię”. Radziecka rodzina była zakłopotana superideą budowania świetlanej przyszłości, a „komórki społeczeństwa” strzegł system, który za pośrednictwem komitetu partyjno-lokalnego wzywał do porządku małżonków, którzy przedkładali interesy osobiste nad publiczne. te. Rozwodów było mniej, ale to, podobnie jak wiele innych rzeczy w ZSRR, opierało się tylko na fałszywej ideologii i sile reżimu totalitarnego (jako że słabł, w tym rodziny), a w okresie pierestrojki wszystko po prostu się wylało , od dziesięcioleci otynkowany, zgniły.

Często, starając się zachować prawosławną rodzinę, można zauważyć znajome szczątki komitetów partyjno-lokalnych. Takie, na sposób sowieckich robotników sektora ideologicznego, „znamiona komunizmu”. Przejawia się to nie w zapobieganiu rozwodom (które same w sobie mogą być tylko mile widziane), ale w lekceważeniu uczuć kochanków i cierpienia, tęsknocie za samotnością, duszy: o, to są namiętności!

Tak, pasja. „Pasja” w tłumaczeniu ze słowiańskiego na rosyjski oznacza „cierpienie”. Od kiedy normą dla chrześcijanina jest lekceważenie cierpienia bliźniego?

Tak, pasja duszy jest głównym powodem jej samotności. Czysta dusza widzi Boga i nie może być sama. Więc co? Czy to anuluje współczucie, współczucie, miłosierdzie? Przy tej samej ocenie sytuacji możliwy jest stan duszy osoby, jej działania, różne postawy wobec niego osobiście. Są różne, ale nie wszystkie są do przyjęcia w duchu Ewangelii. Obrót silnika. Izaak Syryjczyk naucza, że czystość to „serce, które ma miłosierdzie nad wszelką stworzoną naturą”, a miłosierne serce jest „rozpaleniem serca człowieka w stosunku do całego stworzenia”, jego serce nie może „znieść, usłyszeć ani zobaczyć żadnej krzywdy lub małe smutki znoszone przez stworzenie. I dlatego za niemych i za wrogów prawdy, i za tych, którzy go krzywdzą, co godzinę przynosi modlitwę, aby zostali zachowani i oczyszczeni ... z wielką litością, która bez miary budzi się w jego serce na podobieństwo w tym do Boga.

Jeśli weźmiemy pod uwagę konflikty rodzinne w tym duchu, nie będzie rady „pochlapanej”. Nie w tym sensie, że nie będzie jasności, stanowczości, oddania przykazaniom. Po prostu będzie. A z drugiej strony okrucieństwo, bezduszność, pogarda dla słabego człowieka przytłoczonego namiętnościami.

Ale nadal Jak?

Miłość.

Ale nie możesz rozkazywać swojemu sercu… ale możesz rozkazywać. Tutaj jednak potrzebne jest wyjaśnienie. W języku greckim miłość wyraża się w czterech słowach: φιλια <филия>- przyjazna miłość ερως <эрос>- aspiracje miłosne (rozumiane zwykle tylko jako miłość zmysłowa, ale jest to podejście powierzchowne), στεργω <стерго>- miłość plemienna i αγαπη <агапи>- miłość duchowa, miłość-szacunek, dobre nastawienie, wolna miłość (oczywiście nie we współczesnym znaczeniu, ale w zależności od wyboru woli). To słowo αγαπη i został wybrany przez Zbawiciela, aby wypełnić go nowym znaczeniem duchowej miłości.

Zdjęcia Kristina Litvjak/unsplash.com

Jeśli się nad tym zastanowić, wszystkie trzy pierwsze typy miłości są również charakterystyczne dla zwierząt: przyjaźń, oddanie zwierzętom budzi niekiedy podziw, ich eros nie zawsze sprowadza się do czynności rodzajowych, a bezinteresowna miłość do siebie godna jest naśladowania. Ponadto wszystkie te trzy rodzaje miłości są spontaniczne. Eros pojawia się nagle, czasami, między od dawna znanymi ludźmi, inspiruje ich, uszlachetnia… lub odwrotnie, popycha ich do strasznych zbrodni, ale może równie nagle wyparować, jeśli miłość nie przerodzi się w miłość.

Przyjaźń to także spontaniczne uczucie, które zachęca do odnalezienia siebie, swojego w innym i odwrotnie, do odnalezienia go w sobie. Czasami pojawia się nagle, czasami tworzy się stopniowo i może równie nagle lub stopniowo zanikać. Niekoniecznie z powodu kłótni. Tyle, że relacje mogą się wyczerpać, a przypadkowe spotkania starych znajomych na ulicy sprowadzają się do szczerego, żywego zainteresowania tym, jak się sprawy mają, jako krewni i wzajemni znajomi, przekazując pozdrowienia małżonkom po rozstaniu.

Rodzinna miłość? Szczególnie. Ona albo istnieje, albo nie. Albo ktoś kocha swoją rodzinę, ludzi, kraj lub inną społeczność, której uważa się za członka: społeczność zawodową, społeczność zainteresowań (na przykład fankluby), imprezę itp., albo nie. Jest gotów bronić swojej społeczności, każda zniewaga kogoś „własnego” jest dla niego osobistą zniewagą. W trosce o dobro „swojego” kręgu gotów jest z zapałem pracować. A jeśli ta ogólna miłość nie istnieje, ale człowiek rozumie, że powinna istnieć, to stara się ją przedstawić. Po co? Nic prostszego. Miłość do „swojego” jest w tym przypadku przedstawiana poprzez nienawiść do „obcych”. I nie ma znaczenia, kto zostanie mianowany „obcymi”. A im bardziej gorliwie i wściekle ktoś szturcha się piętą w klatkę piersiową, wołając o „ratowanie przed biciem”, tym bardziej wątpliwa jest jego szczerość. Z reguły taka osoba nie podniesie palca na palec, aby w jego duszy i na ulicy przed domem stało się czystsze, wygodniejsze. A jeśli trafi, to ze względu na tę samą postawę i punkty polityczne.

Wszystkie te rodzaje miłości nie tylko przychodzą i odchodzą wbrew woli, ale także manifestują się nie mniej spontanicznie. Zakres pięknych czynów i przerażających zbrodni generowanych przez całą trójkę jest kolosalny. Ich wspólny problem: bałwochwalstwo. W zmysłowej miłości pragnienie zlania się w jedną całość ujarzmia wszystkich i wszystko, a to, co jest po drodze, podlega zniszczeniu. W przyjaźni, dla jej zachowania, manifestuje się zbrodnicza solidarność, ponieważ „nie porzucają swoich”. Zakochani w swoich ludziach zapominają, że inne narody też mają prawo do życia, wolności, dobrobytu, ale… wszystkim brakuje.

Jak wspomniano powyżej, te rodzaje miłości są spontaniczne i dlatego nie można nimi nakazać. Ale Pan nie nakazuje kochać zmysłowo, nie nakazuje być przyjaciółmi, nie nakazuje kochać ojczyzny, rodziny itd., jakkolwiek dziwnie to zabrzmi. On, używając słowa αγαπη „nowe przykazanie” daje nam: miłujmy się nawzajem (J 13; 34), ponieważ, jak już wspomniano, αγαπη , w przeciwieństwie do pozostałych trzech rodzajów miłości, zależy od naszej woli.

To miłość do Boga i człowieka jako obrazu Boga. I nie tylko do drugiej osoby, ale także do siebie. W Bogu. Jest to zarówno dar od Boga, jak i zadanie dla człowieka, ponieważ bez wysiłków z jego strony dar ten nie zakorzeni się. Co więcej, pragnienie kochania tą szczególną miłością będzie nieustannie testowane pod kątem siły. Dzięki pokonywaniu prób miłość zapuszcza korzenie i ostatecznie przynosi owoce. Miłość do Boga znana jest, jak powiedział ksiądz Włodzimierz Zalipski, z miłości do bliźniego, a miłość do bliźniego – z pokory.

Miłość duchowa ma być pożywnym i stabilizującym gruntem dla każdego z powyższych trzech „elementarnych” rodzajów miłości. Eros zakorzeniony w αγαπη skupia się na jednostce i pamięta o Bogu, który z jednej strony wystrzega się hedonistycznego używania przedmiotu miłości, a z drugiej utraty głowy od szalonej adoracji. Przyjaźń na tej podstawie zapamiętuje prawdziwe dobro - zbawienie duszy, a zatem nie pozwoli na nic bezbożnego ze strony przyjaciela, nie wesprze go w złu, ale uczyni wszystko, aby zagubiony przyjaciel opamiętał się. Miłość do ludzi, ojczyzny, współpracowników, społeczności, karmiona z αγαπη , nie zaniedbuje dobrodziejstw innych, ponieważ widzi w obcych przede wszystkim ludzi, stawiających się na ich miejscu i szanujących ich uczucia, rozwiązywanie wszelkich sytuacji konfliktowych bez utraty godności ludzkiej, bez naruszania sprawiedliwości i filantropii.

Jeśli wrócimy do naszego tematu, to metoda wydaje się prosta, choć nie bez trudu możliwa do zrealizowania: z niekochaną żoną można żyć tylko… kochając ją jak bliźniego.

„Ze łzami błagam i błagam” – powiedział św. Alexy Mechev, bądź słońcem ogrzewającym tych wokół ciebie, jeśli nie wszystkich, to rodziny, w której Pan uczynił cię członkiem.

Bądź ciepły i lekki dla osób wokół ciebie; najpierw spróbujcie ogrzać swoją rodzinę samą sobą, popracujcie nad tym, a potem te prace będą was tak wabić, że krąg rodzinny będzie już dla was wąski, a te ciepłe promienie w końcu uchwycą coraz więcej nowych osób i krąg oświetlony przez będziesz stopniowo wzrastał i wzrastał; więc staraj się, aby lampa świeciła jasno.<…>

Tylko Pan może wszystkich objąć miłością i dlatego możemy kochać wszystkich tylko przez Chrystusa.<…>

Musimy naśladować miłość Boga. Okazja do czynienia dobra jest dla nas miłosierdziem Bożym, dlatego musimy biec, całym sercem dążyć do służenia drugiemu.<…>

Prawdziwy i mocny wierzący, wchodząc w komunię z Panem, zdobywa miłość Bożą. W jedności z Panem rodziny i państwa jednoczą się.<…>

Miłość zdobywa się pracując nad sobą, przemocą wobec siebie i modlitwą.

Wydaje się dziwne słyszeć, że miłość zdobywa się „przez przemoc wobec samego siebie”. Ale świadczy o tym wszelkie doświadczenie ascetyczne. Przyczyną wewnętrznego oporu naszej Boskiej miłości są nie tyle czynniki zewnętrzne, ile nasza cielesna dyspensacja, która sprzeciwia się wszystkiemu niebiańskiemu i świętemu. Sięgamy po miłość naturalną – erotyczną, przyjacielską, rodzajową, ale nie dążymy do miłości duchowej, bo to, co ziemskie w nas przeciwstawia się niebiańskiemu, upadłemu – świętemu. Święte jest tylko to, co pochodzi bezpośrednio w Bogu i od Boga., dlatego Bóg jest święty.

Pamiętam, jak kiedyś, dawno temu, na długo przed moimi święceniami, pokłóciliśmy się z dobrym człowiekiem o jego zbyt bliski związek z żoną mojego przyjaciela. Tam wszystko już szło do rejestracji rozwodów i nowego małżeństwa. Tak się złożyło, że przypadkowo dowiedziałem się o tym i bezczelnie wtrąciłem się w ich romans. W końcu sprawa zakończyła się tym, że żona i mąż pogodzili się. Więc ten człowiek (my też się zaprzyjaźniliśmy) udowodnił mi, że Bóg jest miłością i kazał nam kochać, a oni kochali się nawzajem, więc nie powinnam inspirować jego ukochanej potrzebą powrotu do męża. Mówił dużo i pięknie. Powiedział wiele właściwych rzeczy. Przeoczono tylko jedną rzecz: Pan mówił o miłości do bliźniego. A sąsiadem nr 1 dla niej był jej mąż. Oto taki, niezbyt w harmonii z nią na różne sposoby, niezdarny, szorstki, miejscami nieokrzesany, ale to właśnie on, z Bożej Opatrzności, okazał się jej najbliższy, najbardziej w potrzeba zastosowania miłości we wszystkich jej aspektach. Okazało się, że idąc za tropem swojej zmysłowej miłości, właśnie wtedy deptała miłość nakazaną przez Boga.

Kochać, gdy jest się „kochanym” jest proste i łatwe, nawet jeśli wiąże się to z ogromnymi wyrzeczeniami. Kiedy człowiek działa z miłości, nie otrzymując „naturalnych” impulsów z wnętrza, jest to pole dla miłosnego wyczynu zgodnie z przykazaniem.

Szczęśliwi są ci, którym Bóg zesłał tę właśnie „drugą połówkę” i żyli z duszy za duszą długie życie, dziękując Bogu. Błogosławieni ci, którym Pan nie pobłogosławił tego szczęścia, dając im możliwość odniesienia sukcesu w miłości do Niego i bliźniego.

Ludzie wchodzą w związki z różnych powodów: miłość, ciąża, samotność, finanse, biznes, przestrzeń życiowa. I Większość małżeństw zawiera strach przed samotnością.. Samotna starość jest przerażająca, a rodzina daje pewność siebie i ubezpieczenie na przyszłość. Większość ludzi zgadza się na związek oparty na zasadzie „wytrzymaj – zakochaj się”. Ale lepiej wybrać samotność niż związek bez miłości. Dlaczego nie możesz mieszkać z kimś, kogo nie kochasz?

Błędne wyobrażenia o szczęściu

Społeczeństwo i media nieustannie promują, że osoby samotne (mężczyźni i kobiety) nie mogą być szczęśliwi a priori. Samotni ludzie to przegrani, mają problemy w życiu osobistym, problemy zdrowotne, problemy w relacjach z ludźmi, stąd problemy w biznesie itp. Nawet w dobrze płatnych zawodach preferowane są osoby z rodziny. Ale odpowiedz sobie szczerze, czy znasz dużo naprawdę szczęśliwych par małżeńskich? Czy twoi rodzice mieli idealne małżeństwo? Czy twoi znajomi próbują uciec z domu pod jakimkolwiek pretekstem, aby odpocząć od życia rodzinnego?

Wszystkie szczęśliwe rodziny można policzyć na palcach jednej ręki, ale nieszczęśliwe pary cały czas nas otaczają. Posiadanie obok siebie drugiej osoby nie sprawi, że będziesz szczęśliwy/szczęśliwy. Ważnym i podstawowym warunkiem szczęścia rodzinnego jest Miłość. Bez miłości to tylko wspólne pożycie dwojga zupełnie obcych sobie ludzi.

Solidne ograniczenia

Rozpoczynając z kimś życie, tracisz część swojej wolności, a w zamian dostajesz dodatkowe obowiązki. Twoje życie stanie się standardowe, znajome i przewidywalne, w którym nie ma miejsca na Twoje pragnienia i potrzeby. Będziesz żyć „jak wszyscy inni” i zgodnie ze zwyczajem w swoim środowisku. Będziesz musiał przystosować się i przyzwyczaić do przyjaciela przez całą dobę, bez przerwy i dni wolnych. Życie bez miłości zamieni się dla Ciebie w piekło, w którym będziesz marzył o samotności, aby móc swobodnie oddychać. Zrozumieć znalezienie partnera nie jest gwarancją sukcesu w Twoim życiu.

Relacje dla dobra relacji – utopia

Kiedy jesteś sam, masz pełną swobodę wyboru we wszystkim: rób, co chcesz, idź tam, gdzie chcesz, umawiaj się z kim chcesz itp. Nikt cię w niczym nie ogranicza, chyba że chcesz się w jakiś sposób ograniczyć. Jeśli nie masz silnych uczuć do swojego partnera, lepiej wybierz małżeństwo cywilne, małżeństwo gościnnie lub „miłość na odległość”. Tylko jeśli chcesz spotkać się ze starością z tą osobą, ponieważ twój związek uszczęśliwia was oboje, możesz związać swój los. Ale jeśli w waszym związku są ciągłe konflikty, kłótnie, niedopowiedzenia, a co najważniejsze brak zaufania i emocjonalnej bliskości, taki sojusz jest skazany na niepowodzenie.

Połączenia społeczne

Zgadzając się na życie z niekochaną osobą, zgadzasz się również na relacje z jej krewnymi, przyjaciółmi i znajomymi. Będziesz musiał odgrywać czyjąś rolę, udawać i być hipokrytą, komunikować się z ludźmi zupełnie dla ciebie obcymi. Inną rzeczą jest to, że jeśli jesteś singlem, możesz opuścić imprezę w dowolnym momencie, powołując się na ważne sprawy. Kiedy masz ochotę na spotkania towarzyskie, możesz iść do baru, klubu nocnego, na wystawę lub na inne wydarzenie i swobodnie rozmawiać z nieznajomymi. Nie musisz ciągle spoglądać wstecz na swojego partnera i łapać wyrzutowych spojrzeń przyjaciół i krewnych. Robisz, co chcesz i nie ranisz niczyich uczuć. Jaki jest więc sens łączenia swojego życia z osobą, do której nic nie czujesz?

Samotność razem

Jeśli jesteś nieszczęśliwy w środku, druga osoba cię nie uszczęśliwi. Zwłaszcza jeśli sam nie masz do niego żadnych uczuć. Próbując żyć jak wszyscy, pozbawiasz się osobistego szczęścia. Z czasem zaczniesz odczuwać nienawiść i irytację wobec swojego partnera, co wywoła w tobie wewnętrzną pustkę i niezadowolenie. Staniesz się samotnikiem w samotnej celi, w której się umieściłeś. Każdy związek to współpraca. Ale jeśli nienawidzisz tej „pracy”, nie odniesiesz sukcesu. Zgadzając się na związek bez miłości, unieszczęśliwiasz nie tylko siebie, ale i swojego partnera..

Młodość pełna jest pokus, namiętności, namiętnej miłości, jasnych nadziei, ale niestety jest też pełna niebezpiecznych pułapek. Kiedy jesteśmy młodzi, popełniamy wiele błędów, upadamy, odkurzamy i ruszamy dalej.

Ale czasami pochopne czyny mogą stać się śmiertelne, a pełną powagę uświadamiamy sobie dopiero po dziesięcioleciach urojeń. Dla niektórych okres ten zaczyna się po trzydziestce, a ktoś zdaje sobie sprawę, że model życia nabyty w młodości im nie odpowiada, bliżej czterdziestu lat.

Małżeństwo jest bardzo powszechnym sposobem na „osiedlenie się”, do którego dochodzi zdecydowana większość ludzi na świecie. W małżeństwie nie ma nic szczególnego, z wyjątkiem jednej ważnej rzeczy - miłości.

Jednak niesamowita liczba osób potwierdzi, że drżenie nie wytrzyma nawet pięciu lat.

Ale mityczne znaczenie zachowania relacji za wszelką cenę, nawet jeśli stały się przestarzałe, sprawia, że miliony rodzin żyją w małżeństwie tylko z przyzwyczajenia.

Dlaczego żyjemy z niewłaściwymi ludźmi?

Istnieje ogromna liczba czynników, które uniemożliwiają podjęcie radykalnej decyzji o zerwaniu więzów małżeńskich. Z reguły tylko osoba silna i pewna siebie jest w stanie przedłożyć swoje interesy ponad własne lęki. Dotyczy to zwłaszcza kobiet, które postrzegają świat bardziej subtelnie i wrażliwie.

Zdeterminowane kobiety nie zastanawiają się, jak żyć z niekochanym mężczyzną dla dobra dziecka lub z jakiegoś innego powodu. Dążą do znalezienia najlepszego wyjścia, w którym wszyscy będą jak najbardziej szczęśliwi. Ale słabsza kobieta nadal żyje w swoim okropnym małżeństwie, cicho płacząc w nocy, bojąc się raz na zawsze pozbyć własnej niepewności.

Kobiety często mają skłonność do nadmiernego poświęcania się, a małżeństwo z niekochaną osobą dla wielu staje się dobrowolną ciężką pracą.

Zastanawiając się, jak żyć z niekochanym mężem i dlaczego to robić, spróbujmy skoncentrować się na powodach, dla których tak się dzieje:

Nieszczęśliwe małżeństwo, życie z niekochanym mężem ze względu na dziecko - dlaczego tak się dzieje?

Czasami kobieta poświęca się dla wyimaginowanej szczęśliwej przyszłości swoich dzieci. Jej zdaniem życie syna czy córki nie będzie kompletne bez ojca. Słowo „rozwód” brzmi jak magiczna klątwa, która może zniszczyć wszelkie nadzieje na lepszą przyszłość dla młodszego pokolenia.

Dlatego wiele kobiet próbuje nawet uniknąć myśli o tak wątpliwej decyzji i codziennie wykonuje rytuał poświęcenia się w nieszczęśliwym małżeństwie.

Na pytanie, na ile uzasadnione jest takie poświęcenie i czy dziecko naprawdę tego potrzebuje, stereotypowe myślenie nie jest w stanie odpowiedzieć. W końcu wszechwiedzące społeczeństwo udzieliło już nam wszystkich odpowiedzi.

Ale jeśli pomyślisz przez chwilę o samych dzieciach i ich postrzeganiu sytuacji, możesz zrozumieć, że twoja wyimaginowana ofiara nie pozostaje przez nie niezauważona. Dzieci często bardzo subtelnie odczuwają ledwie zauważalne dla innych wahania energii, a całkowity brak szczerości, ciepła i wzajemnego zrozumienia w rodzinie na pewno ich nie ominie. Teraz wyobraź sobie, że twoje już dorosłe dziecko uczy się, że stało się przyczyną wielu lat cierpienia własnej matki.

Jak myślisz, jak powinien się czuć?

Wiele pań po latach odczuwania ciężaru swoich błędów próbuje zrzucić winę na dzieci, ale w odpowiedzi usłyszą tylko jedno - dziecko wcale nie potrzebowało twojego poświęcenia.

Taka decyzja, jak pozbyć się sojuszu z niekochanym mężem przez rozwód, najczęściej nie wchodzi w grę. Pozbawiasz dziecko możliwości zobaczenia i komunikowania się z własnym ojcem. Często zdarza się, że po tak trudnym dla wszystkich okresie związek między ojcami a dziećmi zacieśnia się. Jeśli jednak współmałżonek nie wykazuje inicjatywy w stosunku do dziecka, to na pewno nie wahaj się - dokonałeś właściwego wyboru.

Co więcej, małżeństwo z nową osobą, oparte na szczerych wzajemnych uczuciach i szacunku, może być również pozytywne dla dzieci. W końcu prawdziwa miłość nie jest bezsensowną ofiarą, ale pragnieniem zadowolenia i dawania ciepła.

Aby podjąć decyzję, zacząć żyć w nowy sposób, czy konieczne jest pozostanie z niekochanym mężem, tylko ty to zrobisz. Nie pozwól, aby lęki, niepewność, opinia publiczna, a nawet ci bliscy powstrzymali Cię przed wyborem własnej przyszłości.

Gdybyś był w stanie wytrzymać lata życia z niechcianym mężczyzną, to czy rozstanie jest tak straszne, co otwiera przed tobą ogromne pole do działania?

Ponadto krewni, krewni i przyjaciele, chociaż nie będą wspierać twojego radykalnego kroku, z pewnością podzielą się z tobą wszystkimi trudnościami i pomogą ci iść drogą odnowy.

Życie w ciągłym samopoświęceniu prędzej czy później wyciśnie cały sok z nawet najsilniejszej kobiety. Ale czy efemeryczne perspektywy i opinie osób wokół ciebie są warte twojego cierpienia? Żyj dla siebie i pamiętaj, że życie to zmiana, bez której nie da się iść do przodu.