Les déclarations de Ranevskaya sur la vie. Déclarations pertinentes de Faina Ranevskaya. Les déclarations de Ranevskaya sur elle-même et la vie

Faina Ranevskaya, (1896-1984) actrice

Une femme doit avoir deux qualités pour réussir dans la vie. Elle doit être assez intelligente pour être aimée des hommes stupides, et assez stupide pour être aimée des hommes intelligents.

Les femmes sont, bien sûr, plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

Mon Dieu, quel âge j'ai - je me souviens encore des gens honnêtes !

Dieu a fait les femmes belles pour que les hommes les aiment, et stupides pour qu'elles aiment les hommes.

La famille a un directeur.

Dans la vieillesse, l'essentiel est un sentiment de dignité.

Les souvenirs sont la richesse de la vieillesse.

Cela a toujours été un mystère pour moi de savoir comment de grands acteurs pouvaient jouer avec des artistes dont il n'y avait rien à contaminer, même le nez qui coule.

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, alors elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile de ce genre.

Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite, elle a un amant ! Et en général - si une femme a une tête, alors elle a un amant !

Si une personne en hiver dans le froid n'a pas ramassé un chien errant, cette personne est une ordure, capable de toute méchanceté. Et je ne me trompe pas.

Il y a des imbéciles qui sont jaloux de la célébrité.

Il y a des gens en qui Dieu habite, il y a des gens en qui habite le diable, il y a des gens en qui ne vivent que des vers.

Les quelques animaux ont été inclus dans le Livre rouge, et il y en a beaucoup dans le Livre sur la nourriture savoureuse et saine.

La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.

Vous devez vivre pour que les salauds se souviennent de vous.

"Combien d'amour, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie", a déclaré Faina Ranevskaya à propos des fans qui lui donnent des brassées de fleurs.

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Elle est morte de dégoût.

Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, ce talent même qui me rendait malheureux. Mais le public aime-t-il vraiment ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Il y a aussi des gangsters dans les films.

Où va ce foutu argent, tu ne peux pas me le dire ? Ils se dispersent comme des cafards à une vitesse monstrueuse.

Lesbianisme, homosexualité, masochisme, sadisme ne sont pas des perversions. En fait, il n'y a que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

Nos gens sont les plus doués, gentils et consciencieux. Mais presque d'une manière ou d'une autre, il s'avère que tout le temps, à 80%, nous sommes entourés d'idiots, d'escrocs et de femmes effrayantes sans chiens. Difficulté!

Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées maigres, au jeu après cela Ostrovsky!

Je ne m'entends pas avec la vie de tous les jours ! L'argent me dérange à la fois quand il n'est pas là et quand il est là.

Je déteste le cynisme pour sa disponibilité générale.

Il n'y a pas de maladie plus douloureuse que l'angoisse.

Rien ne vous fait mieux comprendre et ressentir votre solitude que lorsqu'il n'y a personne pour raconter votre rêve.

L'optimisme est un manque d'information.

A propos du réalisateur : Perpetum male.

Les fautes d'orthographe dans l'écriture sont comme un bug sur un chemisier blanc.

À propos de ses œuvres au cinéma : « L'argent se mange, mais la honte demeure.

C'est très difficile d'être un génie parmi les crottes de nez.

Comprenez-vous ma pensée superficielle?

Putain de XIXe siècle, putain de parentalité : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

Le sentiment le plus fort est la pitié.

La pire chose est d'offenser, de contrarier une personne, de frapper un chien, de ne pas la nourrir affamée.

La famille remplace tout. Par conséquent, avant de le commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand c'est l'inverse.

La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.

Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à la mère de l'héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire. L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide crée une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt léger.

C'est devenu drôle. Les gens formidables vivent comme les gens, et je vis comme un chien errant, bien qu'il y ait une demeure ! Il y a un chien errant, elle vit de mes soins, - Je vis comme un chien solitaire, et, Dieu merci, ce ne sera pas long. Qui aurait pu savoir à quel point j'étais malheureux dans cette maudite vie, avec tous mes talents. Qui aurait connu ma solitude ! Le succès est stupide pour moi, intelligent, de m'en réjouir.

La vieillesse, c'est quand les bougies sur un gâteau d'anniversaire sont plus chères que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est utilisée pour les tests.

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à la vieillesse.

Tu as le même défaut que moi. Non, pas le nez - la modestie !
Faina Ranevskaya - Elena Kamburova

L'intelligent sait se sortir d'une situation difficile, mais le sage n'y entre jamais.

Le succès est le seul péché impardonnable envers un être cher.

C'est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.

Ce n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. J'ai l'impression d'être un seau qui a été abaissé là.

Moi, en vertu du talent qui m'était accordé, couinais comme un moustique.

Je suis la fausse couche de Stanislavski.

J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.

J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je ne l'ai jamais apprécié.

"Je ne connaissais pas le succès en moi-même… J'avais l'idée de vivre ma vie bêtement", s'est plainte Faina Ranevskaya juste avant sa mort.

Après être entrée dans sa première datcha à Malakhovka, elle a répété dans la pièce "Celui qui reçoit une gifle au visage". Rôle sans paroles. "Que dois-je faire?" - Faina a demandé à son partenaire, l'acteur Pevtsov. "Aime-moi! Aimez-moi toute la performance et inquiètez-vous. " Et elle a commencé à l'aimer - quatre heures sans s'arrêter. À la fin de la représentation, personne ne se souvenait de Pevtsov: le public était fou de l'amour passionné de Ranevskaya. Elle sanglotait tout le temps et continuait à sangloter même après la fin du spectacle. Les chanteurs ont demandé : "Pourquoi pleures-tu maintenant ?" "Je continue de t'aimer." Il a dit : "Tu seras actrice !"

Une fois Ranevskaya a glissé dans la rue et est tombé. Un inconnu marchait vers elle.
- Soulevez-moi ! - a demandé Ranevskaya. - Les artistes du peuple ne mentent pas sur la route...

Ranevskaya avec tout son ménage et ses énormes bagages arrive à la gare.
- C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano, - dit Faina Georgievna.
- Ce n'est pas drôle, - une des remarques d'accompagnement.
- Vraiment idiot, - soupire Ranevskaya. - Le fait est que j'ai laissé tous les billets sur le piano.

L'ancienne génération gronde toujours les jeunes: ils disent qu'ils se sont complètement détériorés, sont devenus frivoles, ne respectent pas les aînés, sans roi dans la tête, ils ne pensent qu'à s'amuser ... Ayant entendu la conversation d'un si vieil homme, Ranevskaya dit avec un soupir :
- Le pire avec les jeunes, c'est que nous-mêmes ne leur appartenons plus et ne pouvons pas faire toutes ces bêtises...

Faina Georgievna est rentrée chez elle pâle comme la mort et a déclaré qu'elle conduisait depuis le théâtre en taxi.
- J'ai tout de suite réalisé qu'il était un conducteur imprudent. Comme il manœuvrait entre les voitures, esquivait les camions, glissait devant les passants ! Mais je n'ai eu vraiment peur que plus tard. Quand nous sommes arrivés, il a sorti une loupe pour regarder le comptoir !

- Personne ne m'a embrassé, sauf le marié ! - Une jeune actrice a dit fièrement à Ranevskaya.
- Chéri, je n'ai pas compris, - répondit Faina Georgievna, - tu te vantes ou tu te plains?

Une fois, au théâtre, Faina Georgievna montait dans un ascenseur avec l'artiste Gennady Bortnikov, et l'ascenseur s'est bloqué ... Ils ont dû attendre longtemps - seulement après quarante minutes, ils ont été libérés. Ranevskaya dit au jeune Bortnikov en partant :
- Eh bien, Genochka, maintenant tu dois m'épouser ! Sinon, vous me compromettrez !

À propos des femmes

Lorsque la Vierge Sixtine a été amenée à Moscou, tout le monde est allé la voir. Faina Georgievna a entendu une conversation entre deux fonctionnaires du ministère de la Culture. L'un d'eux a affirmé que la peinture ne l'avait pas impressionné. Ranevskaya a noté :
- Cette dame pendant tant de siècles a fait impression sur de telles personnes que maintenant elle a elle-même le droit de choisir qui l'impressionner et qui pas !
*
« Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes les aiment, et stupides pour qu'elles aiment les hommes.
*
« Quelles femmes, à votre avis, sont enclines à être plus fidèles brunes ou blondes ? »
Sans hésiter, elle répondit : « Les cheveux gris ! »
*
- Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
*
- Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant la déchirure de sa jupe)
*
- Les critiques sont des Amazones en ménopause.
*
- Lorsqu'un sauteur a mal aux jambes, il saute en position assise.
*
— Avec un tel cul tu dois rester chez toi !

À propos de la santé

À la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - Elle avait l'habitude de répondre : "Non, je ressemble juste à ça."
*
- Qu'est-ce que je fais? Je feins la santé.
*
- Je me sens, mais mal.
*
- La santé, c'est quand vous avez mal à un autre endroit tous les jours.
*
- Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
*
- La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.

A propos de la vieillesse

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
*
- Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.
*
- La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à la vieillesse.
*
- Ça fait peur quand on a dix-huit à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, et qu'il faut y aller, t'as pas eu le temps de faire quoi que ce soit, mais tu commences à peine à vivre !
*
- Mon Dieu, alors que la vie s'écoulait, je n'ai même jamais entendu les rossignols chanter.
*
- Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.
*
Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Elle est morte de dégoût.
*
Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.
*
- La vieillesse est un moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire sont plus chères que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est utilisée pour les tests.

A propos du travail

L'argent a été mangé, mais la honte demeure. (À propos de ses œuvres au cinéma)
*
- Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.
*
- Quand ils ne me donnent pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste à qui on a coupé les mains.
*
- Je suis la fausse couche de Stanislavski.
*
- Je suis une actrice de province. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! ..
*
- Moi, en vertu du talent qui m'a été accordé, j'ai couiné comme un moustique.
*
- J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais eu de plaisir.
*
- Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant !
*
- La réussite est le seul péché impardonnable vis-à-vis de l'être aimé.
*
- À quel point l'opinion selon laquelle il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est fausse.
*
- Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées maigres, jouez après ça Ostrovsky!
*
- Je reçois des lettres : "Aide à devenir comédien." Je réponds : "Dieu aidera !"
*
- Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)
*
- Il mourra de l'expansion du fantasme. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)
*
- Pipi dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art.
*
- Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses, aux dames. Il faut vivre sur scène.
*
- Les perles que je porterai au premier acte doivent être réelles, - demande la jeune actrice capricieuse.
- Tout sera réel, - Ranevskaya l'apaise. - Tout : des perles au premier acte, et du poison au dernier.

À propos de moi et de la vie

Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec le style papillon.
*
- Je suis un psychopathe social. Membre du Komsomol avec une rame. Tu peux me toucher dans le métro. C'est moi debout, à demi penché, en bonnet de bain et culotte de cuivre, dans laquelle essaient de rentrer tous les octobristes. Je travaille dans le métro comme une sculpture. J'étais poli avec tellement de pattes que même la grande prostituée Nana pouvait m'envier.
*
- Le compagnon de la gloire est la solitude.
*
- Vous devez vivre pour que les salauds se souviennent de vous.
*
- J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.
*
- Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, ce talent même qui me rendait malheureux. Mais le public aime-t-il vraiment ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Au cinéma aussi, Gangsters.
*
- A Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes en chintz provoquent une confusion généralisée - cela est discuté dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est attristé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.
*
- La solitude en tant que condition n'est pas traitable.
*
- Putain de XIXe siècle, putain d'éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
*
- La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.

Sur différents sujets

Les fautes d'orthographe dans l'écriture sont comme un bug sur un chemisier blanc.
*
- Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand c'est l'inverse.
*
- J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
*
- La famille remplace tout. Par conséquent, avant de le commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
*
- Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.
*
- Je tombe sur non pas des visages, mais une insulte personnelle.
*
- Pour que nous puissions voir combien nous mangeons trop, notre ventre est situé du même côté que les yeux.
*
- Un vrai homme est un homme qui se souvient de l'anniversaire d'une femme à coup sûr et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais sait exactement quel âge elle a, est son mari.
*
- Cela m'a toujours été incompréhensible - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
*
- Comprenez-vous ma pensée creuse ?
*
- Un enfant de la première année d'école devrait apprendre la science de la solitude.
*
- Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, ce serait mieux s'il n'existait pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir à jamais.
*
« Ce n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. J'ai l'impression d'être un seau qui a été abaissé là.
*
- Vous n'allez pas croire, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié.
- Tu te vantes, mon cher, ou tu te plains ?
*
Une employée du comité radio N. s'inquiétait constamment des drames à cause de sa relation amoureuse avec un collègue, qui s'appelait Sima: elle pleurait à cause d'une autre querelle, puis il l'a quittée, puis elle s'est fait avorter par lui Ranevskaya l'a appelée " la victime d'Héra Sima".
*
Une fois, on a demandé à Ranevskaya : « Pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les intelligentes ?
- C'est évident : il y a très peu d'aveugles, et une dizaine d'hommes stupides.
*
Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
- Quatre fois : lors de leur nuit de noces, lorsqu'elles trompent leur mari pour la première fois, lorsqu'elles prennent de l'argent pour la première fois, lorsqu'elles donnent de l'argent pour la première fois.
Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois lorsque le second ne peut pas, la seconde lorsque le premier ne peut pas.
*
Ranevskaya avec tout son ménage et ses énormes bagages arrive à la gare.
- C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano, - dit Faina Georgievna.
- Pas drôle, - une des remarques d'accompagnement.
- Vraiment idiot, - soupire Ranevskaya. - Le fait est que j'ai laissé tous les billets sur le piano.
*
Une fois Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Mossovet, où travaillait Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle avait une relation loin d'être sans nuages), a crié dans la chaleur de l'actrice: "Faina Georgievna,
Vous avez dévoré tout mon projet de réalisateur avec votre jeu d'acteur ! »
— C'est ce que j'ai l'impression que j'ai mangé de la merde ! - rétorqua Ranevskaya.
*
- Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles.
- Comment l'avez-vous défini ?
- Deux étaient assis sur une bouteille de bière et trois sur le miroir, - a expliqué Faina Georgievna.
*
En marchant dans la rue, Ranevskaya a été poussée par un homme et même maudite avec des mots grossiers. Faina Georgievna lui a dit :
- Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez à la maison, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
*
Les comédiens discutent lors d'une troupe rencontrant un camarade accusé d'homosexualité :
"C'est une agression de la jeunesse, c'est un crime"
- Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas disposer de son cul, - soupira Ranevskaya.
*
"Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions", explique rigoureusement Ranevskaya : "Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace."
*
Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :
« Parce que le blanc vous fait paraître gros. »
*
"Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari parce que je n'en ai jamais eu", a déclaré Ranevskaya, anticipant d'éventuelles questions du journaliste.
- Alors quoi, - le journaliste n'est pas à la traîne, - donc vous n'avez absolument aucun défaut ?
- En général, non, - Ranevskaya a répondu modestement, mais avec dignité. Et après une courte pause, elle ajouta :
"C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu!"

© AST Publishing House LLC, 2014

© Original-layout, LLC "Knizhkin Dom", 2014

© F. Ranevskaya

Par le rire et les larmes

Et aussi, ma chère, souviens-toi : je ne me fie pas aux méchants...

Et tu sais, je n'aime pas les fleurs. Les arbres sont des penseurs et les fleurs sont des cocottes.

* * *

Mon Dieu, comme la vie a filé ! Je n'ai même jamais entendu les rossignols chanter.

* * *

Mon Dieu, quel âge j'ai - je me souviens encore des gens honnêtes !

* * *

Dieu a fait les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

* * *

J'ai peur de jouer - c'est effrayant. Je joue depuis soixante ans. Et j'ai toujours peur, j'ai peur...

* * *

J'ai vu la bassesse: "Oncle Vanya" - un film. Tout est comme à l'envers. Médiocre. Impudement, méprisable, ils ont fait de Tchekhov l'ennui le plus ennuyeux, ils jouent de façon méprisable.

* * *

À Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes en chintz provoquent une confusion généralisée - cela est discuté dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est attristé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.

* * *

Pendant la répétition, Zavadsky a été offensé par les acteurs pour quelque chose, n'a pas pu se retenir, a crié et a couru hors de la salle de répétition en claquant la porte en criant: "Je vais y aller, je vais me pendre!" Tout le monde était déprimé. Dans le silence, la voix calme de Ranevskaya s'est fait entendre : « Iouri Alexandrovitch sera de retour maintenant. A ce moment, il va aux toilettes."

* * *

Tous ceux qui m'aimaient ne m'aimaient pas. Et que j'aimais, ils ne m'aimaient pas.

* * *

Le théâtre est un gâchis d'une puissance sans précédent, c'est même dommage d'y figurer dans la vieillesse. Je ne visite pas la ville, mais je mens davantage et je réfléchis à ce que je pourrais faire avec des choses honteuses. Je rencontre mes collègues à cause du besoin de « créer » avec eux, ils me dégoûtent tous par leur cynisme, que je déteste pour sa disponibilité générale...

* * *

Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez à la maison, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

* * *

Au théâtre, j'étais aimé des talentueux, les médiocres détestés, les métis me mordaient et me déchiraient.

* * *

Les souvenirs sont la richesse de la vieillesse.

* * *

Dans la vieillesse, l'essentiel est un sentiment de dignité. Et j'en ai été privé.

* * *

Vous n'avez aucune idée à quel point ma popularité d'acteur est fastidieuse. Par exemple, pour le Nouvel An, jusqu'à mille salutations - je suis assis comme un forçat, j'écris des réponses aimables ... Vieux, afin de profiter de tout ce qui est vain ...

* * *

La famille a un directeur.

* * *

"La stupidité est une sorte de folie" est ma pensée constante en mauvaise traduction. Mon Dieu, combien de "fous" sont autour !

* * *

La fille a épousé un juif. Les copines demandent :

- Bien comment?

- Oh, les filles, je savais que les juifs sont circoncis, mais tellement court !

* * *

Marchands, aventuriers et toutes sortes de petits escrocs de la plume ! Ils échangent des âmes comme des boutons.

* * *

Cela a toujours été un mystère pour moi de voir comment de grands acteurs pouvaient jouer avec un acteur qui n'a rien à prendre, rien à contaminer, même le nez qui coule ! Comment expliquer la médiocrité : personne ne viendra à vous, car il n'y a rien à vous prendre. Je te quitte parce que tu n'as rien à prendre. En général, je ne reconnais pas le mot "jouer". Laissez les enfants jouer. Laissez les musiciens jouer. L'acteur doit vivre.

* * *

"Il ne connaissait pas mon âme, parce qu'il l'aimait." (Tolstoï.)

* * *

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

* * *

Si, cédant aux demandes, je commençais à écrire sur moi-même, ce serait un livre plaintif - "Le destin est une putain".

* * *

Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, alors elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile de ce genre.

* * *

Si une personne en hiver, dans le froid, n'a pas ramassé un chien errant, cette personne est cette ordure, capable de toute méchanceté. Et je ne me trompe pas.

* * *

Si vous souffrez d'insomnie, comptez jusqu'à trois. Et si ça ne vous aide pas, jusqu'à trois heures et demie.

* * *

Aimer un ami, ce n'est pas s'épargner.

* * *

Il y a des imbéciles qui sont jaloux de la célébrité.

* * *

Il y a des gens en qui Dieu habite, il y a des gens en qui habite le diable, il y a des gens en qui ne vivent que des vers...

* * *

- Les perles que je porterai au premier acte doivent être réelles, - demande la jeune actrice capricieuse.

- Tout sera réel, - Ranevskaya l'apaise. - Tout : des perles au premier acte, et du poison au dernier.

* * *

Une femme au théâtre lave les toilettes. Je lui demande de travailler pour moi, de nettoyer l'appartement. Réponses : "Je ne peux pas, j'aime l'art."

* * *

Une femme doit avoir deux qualités pour réussir dans la vie. Elle doit être assez intelligente pour être aimée des hommes stupides, et assez stupide pour être aimée des hommes intelligents.

* * *

Les femmes sont, bien sûr, plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

* * *

Ma vie... J'ai vécu autour, tout n'a pas fonctionné. Comme une rousse près du tapis.

* * *

La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.

* * *

Vous devez vivre pour que les salauds se souviennent de vous.

* * *

Les quelques animaux ont été inclus dans le Livre rouge, et il y en a beaucoup dans le Livre sur la nourriture savoureuse et saine.

* * *

Soit je deviens vieux et stupide, soit la jeunesse d'aujourd'hui ne ressemble à rien », a déclaré Ranevskaya avec amertume. "Avant, je savais juste comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu'ils demandent.

* * *

Zavadsky reçoit des récompenses non pas en fonction de ses capacités, mais en fonction de ses besoins. Il est étrange qu'il n'ait pas le titre de "Mère Héroïne".

* * *

Parfois, quelque chose d'intelligent me vient à l'esprit, mais je l'oublie immédiatement. L'intelligent n'a pas visité mon cerveau depuis longtemps.

* * *

Vous savez, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, je me suis rendu compte : de gros ennuis nous attendent. (À propos de Lénine.)

* * *

Je ne m'entends pas avec la vie de tous les jours ! L'argent me dérange à la fois quand il n'est pas là et quand il est là. (Elle s'est plainte que si elle avait beaucoup d'argent, tout le monde saurait quel est son bon goût. Le manque d'argent est un compagnon fidèle de toute sa vie.)

* * *

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Elle est morte de dégoût.

* * *

Une fois, alors que Ranevskaya vivait toujours dans le même appartement avec les Wulfs et que la petite Aliocha était capricieuse la nuit et ne s'endormit pas, Pavel Leontyevna a suggéré :

- Peut-être que je vais lui chanter quelque chose ?

- Eh bien, pourquoi tout de suite, - objecta Ranevskaya. - Essayons à nouveau à l'amiable.

* * *

Combien est erronée l'opinion selon laquelle il n'y a pas d'acteurs irremplaçables.

* * *

Vous savez, il y a de tels mots ailés : « Le talent, c'est la foi en vous-même. Et à mon avis, le talent est un doute de soi et une insatisfaction douloureuse de soi, de ses propres défauts, que d'ailleurs je n'ai jamais rencontrés dans la médiocrité. Ils disent toujours ceci d'eux-mêmes : « Aujourd'hui, j'ai joué incroyablement comme jamais auparavant ! », « Savez-vous à quel point je suis humble ? Toute l'Europe sait combien je suis humble !"

* * *

Pour les représentations d'œuvres sur scène et au théâtre, les écrivains et compositeurs reçoivent des redevances au box-office.

Ranevskaya a dit un jour à ce sujet :

- Et les dramaturges s'en sortent plutôt bien - ils reçoivent des royalties sur chaque représentation de leurs pièces ! Après tout, personne d'autre n'obtient quelque chose comme ça. Prenez l'architecte Rerberg, par exemple. Selon son projet, le bâtiment du Central Telegraph sur Tverskaya a été construit à Moscou. Même une plaque est accrochée avec l'inscription que ce bâtiment a été érigé selon le projet d'Ivan Ivanovich Rerberg. Cependant, il n'est pas payé de redevances pour les télégrammes qui sont servis dans sa maison !

* * *

Avec quelle sévérité le "créateur" m'a puni - il m'a donné un sentiment de compassion. Maintenant, je lis dans le journal qu'après le récent tremblement de terre en Italie, après la mort de milliers de vies, une nouvelle tragédie s'est produite - une tempête de neige. La hauteur de la neige peut atteindre six mètres, des montagnes de neige sont tombées sur les maisons (évidemment, là où vivent les pauvres) et ont tout enterré sous elles. J'ai appelé N.I., lui ai parlé de la tragédie du sud de l'Italie et de mon désespoir. Elle a répondu en parlant du succès de son livre !

… Comme je suis seul dans ce monde terrible de troubles et de manque de cœur.

Si au moins une personne, un animal souffrait sur la planète entière, alors je serais malheureux, comme maintenant.

"Combien d'amour, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie", a déclaré Faina Ranevskaya à propos des fans qui lui donnent des brassées de fleurs.

* * *

Comme ma vie est humiliante.

* * *

Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste à qui on a coupé les mains.

* * *

Les critiques sont des Amazones ménopausées.

* * *

Quelqu'un a remarqué : « Personne ne veut écouter, tout le monde veut parler. Cela vaut-il la peine d'en parler ?

* * *

Quand je me réveille le matin et que je sens que rien ne me fait mal, je pense que je suis déjà mort !

* * *

Les déclarations pertinentes de Faina Ranevskaya.

Dieu a fait les femmes belles pour que les hommes les aiment, et stupides pour qu'elles aiment les hommes
***
Les femmes sont, bien sûr, plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
***

À propos du réalisateur Z. : Perpetum male.
***
Qu'est-ce que je fais? Je feins la santé.
***
- Faina Georgievna, comment vas-tu ?
- Tu sais, chérie, c'est quoi cette merde ? Alors est-ce par rapport à ma vie ? Confiture.
***
A jeun, un Russe ne veut rien faire ni penser, mais quand il est rassasié, il ne le peut pas.
***
Les quelques animaux ont été inclus dans le Livre rouge, et il y en a beaucoup dans le Livre sur la nourriture savoureuse et saine.
***
Je suis comme un vieux palmier dans une gare - personne n'a besoin de moi, mais c'est dommage de le jeter.
***

À la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - Elle avait l'habitude de répondre : "Non, je ressemble juste à ça."
***
"Toute ma vie, j'ai nagé dans le style papillon des toilettes."
***
Ma vie... J'ai vécu autour, tout n'a pas fonctionné. Comme une rousse près du tapis.
***
Le compagnon de la gloire est la solitude.
***
Il mourra d'un fantasme en expansion.
***

Les critiques sont des Amazones ménopausées.
***
Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand c'est l'inverse.
***
J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
***
Je me sens, mais mal.
***
La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.
***
Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
***

La famille remplace tout. Par conséquent, avant de le commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
***
Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.
***
Je ne rencontre pas de visages, mais une insulte personnelle.
***
La vieillesse est un moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire sont plus chères que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est utilisée pour les tests.
***
Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.
***
C'est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.
***
Le succès est le seul péché impardonnable envers votre bien-aimé.
***
J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je ne l'ai jamais apprécié.
***

Je reçois des lettres : "Aidez-vous pour devenir acteur." Je réponds : "Dieu aidera !"
***
La santé, c'est quand vous avez mal à un endroit différent chaque jour.
***
La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
***
Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais sait exactement quel âge elle a, est son mari.
***
Cela m'a toujours été incompréhensible - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
***

Vous devez vivre pour que les salauds se souviennent de vous.
***
J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.
***
Comprenez-vous ma pensée superficielle?
***
Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :
- Parce que le blanc te fait paraître gros.
***

La grande actrice russe Alexandra Yablochkina était une fille jusqu'à un âge avancé. Une fois, elle a demandé à Ranevskaya comment, en fait, ils faisaient l'amour. Après l'histoire détaillée de Ranevskaya, Yablochkina s'est exclamée :
- Dieu! Et tout ça sans anesthésie !!!
***
- Faina, - demande son vieil ami, - pensez-vous que la médecine fait des progrès ?
- Mais comment. Quand j'étais jeune, je devais à chaque fois me déshabiller chez le médecin, mais maintenant il suffit de montrer ma langue.
***
Une fois Ranevskaya a demandé à Tanya Shcheglova, ingénieur de profession, de lui expliquer pourquoi les navires en fer n'ont pas coulé. Tanya a essayé de rappeler à Ranevskaya la loi d'Archimède.
- Que faites-vous, mon cher, j'ai eu un diable, - se plaignit distraitement Faina Georgievna.
- Pourquoi, lorsque vous vous asseyez dans le bain, l'eau est expulsée et versée sur le sol ? - Tanya a pressé.
- Parce que j'ai un gros cul, - répondit tristement Ranevskaya.
***

Pourquoi, Faina Georgievna, ne mettez-vous pas votre signature sur cette pièce ? Vous l'avez presque réécrit pour l'auteur !
- Et ça me va. Je joue le rôle des œufs : je participe, mais je ne le fais pas.
***
Le tissu de la jupe de Ranevskaya s'est affiné à cause de longues chaussettes. Faina Georgievna, plutôt avec plaisir que regret, déclare en regardant le trou : - Rien ne peut retenir la pression de la beauté !
***
Nos gens sont les plus doués, gentils et consciencieux. Mais presque d'une manière ou d'une autre, il s'avère que tout le temps, environ quatre-vingts pour cent, nous sommes entourés d'idiots, d'escrocs et de femmes effrayantes sans chiens. Problème ! » (À partir d'un cahier.)
***

Ranevskaya a dit un jour que selon les résultats d'une étude menée auprès de deux mille femmes modernes, il s'est avéré que vingt pour cent, c'est-à-dire tous les cinq, ne portez pas de culotte.
- Ayez pitié, Faina Georgievna, mais où cela a-t-il pu être imprimé ici ?
- Nulle part. Les données ont été obtenues par moi personnellement auprès d'un vendeur dans un magasin de chaussures.
***
- En quoi l'intelligence est-elle différente de la sagesse ? - a demandé Ranevskaya.
- Un malin sait se sortir d'une situation difficile, mais un sage ne s'y met jamais.
***

Ranevskaya a été demandé :
- Comment une personne avec qui un malheur a-t-elle pu être réconfortée ?
- Une personne intelligente sera réconfortée lorsqu'elle réalisera l'inévitabilité de ce qui s'est passé. Le fou se console qu'il en sera de même pour les autres.
***
- Une femme, pour réussir dans la vie, doit avoir deux qualités. Elle doit être assez intelligente pour être aimée des hommes stupides, et assez stupide pour être aimée des hommes intelligents, - a déclaré Ranevskaya.
***

Une fois Ranevskaya a été demandé:
- Pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les intelligentes ?
- C'est évident - après tout, il y a très peu d'aveugles, et une dizaine d'hommes stupides.
***
- Et tu sais, je n'aime pas les fleurs. Les arbres sont des penseurs et les fleurs sont des cocottes.
***
Le garçon a déclaré: "Je suis en colère contre Pouchkine, la nounou lui a raconté des contes de fées, et il les a écrits et les a fait passer pour les siens."
"Beau!" - Ranevskaya a transmis ce qu'elle a entendu. Après un profond soupir, une suite a suivi :
« Mais j'ai bien peur que le garçon soit toujours un idiot complet.
***
On ne savait toujours pas s'il s'agissait d'une réserve ou d'une blague :
- Pourquoi tous les imbéciles sont-ils de telles femmes ?
***

Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
- Quatre fois : lors de leur nuit de noces, lorsqu'elles trompent leur mari pour la première fois, lorsqu'elles prennent de l'argent pour la première fois, lorsqu'elles donnent de l'argent pour la première fois.
- Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois - quand la seconde ne peut pas, la seconde - quand la première ne peut pas.
***
"Aujourd'hui, j'ai tué cinq mouches", a déclaré Ranevskaya. - Deux mâles et trois femelles.
- Comment l'avez-vous défini ?
- Deux assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir.
***

En présence de Ranevskaya, une conversation sur la jeunesse moderne est apparue une fois
- Vous avez raison, - a noté Faina Georgievna, - les jeunes d'aujourd'hui sont terribles. Mais ce qui est encore plus terrible, c'est que nous ne lui appartenons pas.
***
- Soit je deviens vieux et stupide, soit les jeunes d'aujourd'hui ne ressemblent à rien ! - se plaignit Ranevskaya. Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, et maintenant je ne comprends même pas ce qu'ils demandent.
***
- A jeun, un Russe ne veut rien faire et penser, mais quand il est rassasié, il ne le peut pas.
***

Ranevskaya aimait répéter: de la vie, il est nécessaire, si possible, d'éliminer tout ce qui nécessite de l'argent. Mais avec agacement elle ajouta l'aphorisme de Balzac : « Il faut de l'argent, même pour s'en passer.
***
- Pourquoi joues-tu pour de l'argent ?
- Vous pouvez jouer pour de l'argent dans trois cas : s'il y a des capacités et de l'argent, s'il n'y a pas d'argent, mais il y a des capacités, et s'il n'y a pas de capacités, mais il y a de l'argent.
***
- La nature a très soigneusement réfléchi à la structure de notre corps, a fait remarquer une fois Ranevskaya avec philosophie. - Afin que nous puissions voir combien nous mangeons trop, notre ventre est situé du même côté du corps que nos yeux.
***
- Faina Georgievna, pensez-vous que s'asseoir dans les toilettes est un travail mental ou physique ?
- Bien sûr, mentalement. Si c'était un travail physique, j'engagerais une personne.
***

Oleg Dal a dit :
- La scène est filmée sur place. Dans un champ ouvert. Ranevskaya ne se soucie pas de son estomac. Elle se retire dans une serre quelque part à l'horizon. Il n'y a pas et non, non et non. Plusieurs fois, ils ont envoyé à la brigade : quelque chose s'est-il passé ? Ranevskaya répond, se calme, dit qu'elle est en vie, et encore une fois, elle n'est toujours pas là.
Enfin elle apparaît et dit majestueusement : "Seigneur ! Qui aurait pensé qu'il y a tant de merde dans une personne !"
***
Après la lecture du soir, l'ersatz-petit-fils a demandé à Ranevskaya :
- Et comment le Petit Chaperon Rouge a-t-il su que ce n'était pas une grand-mère, mais un loup gris, allongé sur le lit ?
- C'est très simple : la petite-fille a compté les pattes - le loup a quatre pattes et la grand-mère n'en a que deux. Tu vois, Leshenka, comme il est important de savoir l'arithmétique !
***
Une fois, alors que Ranevskaya vivait toujours dans le même appartement avec les Wulfs et que la petite Aliocha était capricieuse la nuit et ne s'endormit pas, Pavel Leontyevna a suggéré :
- Peut-être que je vais lui chanter quelque chose ?
- Eh bien, pourquoi tout de suite, - objecta Ranevskaya. - Essayons à nouveau à l'amiable.
***
- Foufa ! - réveille Ranevskaya ersatz-petit-fils. - Il me semble que quelque part une souris couine...
- Eh bien, qu'est-ce que tu me veux ? Alors je peux aller le graisser ?
***
Ranevskaya explique à son petit-fils en quoi l'histoire diffère de la suivante :
- Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand c'est l'inverse.
***
« Tu vas te marier, Aliochenka, alors tu comprendras ce qu'est le bonheur.
-Oui?
-- Oui. Mais il sera trop tard.
***
Erzats-petit-fils demande à Fufa :
- Qu'est-ce que vous buvez tout le temps dans une bouteille, puis vous couinez "pipi-pipi"
- C'est un médicament, - répond Ranevskaya. Pouvez-vous lire? Ensuite, lisez : « A prendre après les repas. »

77 citations d'or de Faina Ranevskaya

À propos des femmes

Dieu a fait les femmes belles pour que les hommes les aiment, et stupides pour qu'elles aiment les hommes

Ce cul s'appelle "jouer au cul".

Selon vous, quelles femmes ont tendance à être plus fidèles que brunes ou blondes ? »
Sans hésiter, elle répondit : « Les cheveux gris ! »

Les femmes sont, bien sûr, plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant la déchirure de sa jupe)

Les critiques sont des Amazones ménopausées.

Lorsqu'un sauteur a mal aux jambes, il saute en étant assis.

Avec un tel cul il faut rester chez soi !

À propos de la santé

À la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - Elle avait l'habitude de répondre : "Non, je ressemble juste à ça."

Qu'est-ce que je fais? Je feins la santé.

Je me sens, mais mal.

La santé, c'est quand vous avez mal à un endroit différent chaque jour.

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.

A propos de la vieillesse

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

Je suis comme un vieux palmier dans une gare - personne n'a besoin de moi, mais c'est dommage de le jeter.

La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à la vieillesse.

Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, et qu'il faut y aller, on n'a pas eu le temps de faire quoi que ce soit, mais juste de commencer à vivre !

Mon Dieu, alors que la vie s'écoulait, je n'ai même jamais entendu les rossignols chanter.

Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Elle est morte de dégoût.

Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.

La vieillesse est un moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire sont plus chères que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est utilisée pour les tests.

A propos du travail

L'argent a été mangé, mais la honte demeure. (À propos de ses œuvres au cinéma)

Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste à qui on a coupé les mains.

Je suis la fausse couche de Stanislavski.

Je suis une actrice de province. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! ..

Moi, en vertu du talent qui m'était accordé, couinais comme un moustique.

J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je ne l'ai jamais apprécié.

C'est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !

Le succès est le seul péché impardonnable envers votre bien-aimé.

Combien est erronée l'opinion selon laquelle il n'y a pas d'acteurs irremplaçables.

Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées maigres, au jeu après cela Ostrovsky!

Je reçois des lettres : "Aidez-vous pour devenir acteur." Je réponds : "Dieu aidera !"

Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)

Il mourra d'un fantasme en expansion. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)

Pipi dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art.

Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses, aux dames. Il faut vivre sur scène.

Les perles que je porterai au premier acte doivent être réelles, - demande la jeune actrice capricieuse.
Tout sera réel, - Ranevskaya l'apaise. - Tout : des perles au premier acte, et du poison au dernier.

À propos de moi et de la vie

Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec le style papillon.

Je suis un psychopathe social. Membre du Komsomol avec une rame. Tu peux me toucher dans le métro. C'est moi debout, à demi penché, en bonnet de bain et culotte de cuivre, dans laquelle essaient de rentrer tous les octobristes. Je travaille dans le métro comme une sculpture. J'étais poli avec tellement de pattes que même la grande prostituée Nana pouvait m'envier.

Le compagnon de la gloire est la solitude.

Vous devez vivre pour que les salauds se souviennent de vous.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

La solitude en tant que condition n'est pas traitable.

Putain de XIXe siècle, putain de parentalité : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.

Sur différents sujets

Les fautes d'orthographe dans l'écriture sont comme un bug sur un chemisier blanc.

Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand c'est l'inverse.

J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.

La famille remplace tout. Par conséquent, avant de le commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.

Je ne rencontre pas de visages, mais une insulte personnelle.

Pour que nous puissions voir combien nous mangeons trop, notre ventre est situé du même côté que nos yeux.

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais sait exactement quel âge elle a, est son mari.

Cela m'a toujours été incompréhensible - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

Comprenez-vous ma pensée superficielle?

Un enfant de la première année d'école devrait apprendre la science de la solitude.

Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, ce serait mieux s'il n'existait pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir à jamais.

Vous savez, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, je me suis rendu compte : de gros ennuis nous attendent. (À propos de Lénine)

Ce n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. J'ai l'impression d'être un seau qui a été abaissé là.

"Vous ne croirez pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à l'exception du marié."
- "Tu te vantes, ma chérie, ou tu te plains ?"

Une employée du comité radio N. s'inquiétait constamment des drames à cause de sa relation amoureuse avec un collègue, qui s'appelait Sima: elle pleurait à cause d'une autre querelle, puis il l'a quittée, puis elle s'est fait avorter par lui Ranevskaya l'a appelée " la victime d'Héra Sima".

Une fois, on a demandé à Ranevskaya : Pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les intelligentes ?
- C'est évident, car il y a très peu d'aveugles, et une dizaine d'hommes stupides.

Ranevskaya avec tout son ménage et ses énormes bagages arrive à la gare.
- C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano, - dit Faina Georgievna.
- Pas drôle, - une des remarques d'accompagnement.
- Vraiment idiot, - soupire Ranevskaya. - Le fait est que
J'ai laissé tous les billets sur le piano.

Une fois Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Mossovet, où elle a travaillé
Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle était loin d'être
relation sans nuages), a crié dans la chaleur de l'actrice: "Faina Georgievna,
tu as dévoré tout mon projet de réalisateur avec ton jeu d'acteur ! »
le sentiment que j'ai mangé de la merde! "- rétorqua Ranevskaya.

- Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles.
- Comment l'avez-vous défini ?
- Deux étaient assis sur une bouteille de bière et trois sur le miroir, - a expliqué Faina Georgievna.

En marchant dans la rue, Ranevskaya a été poussée par un homme et même maudite avec des mots grossiers. Faina Georgievna lui a dit :
- Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez à la maison, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

Les comédiens discutent lors d'une troupe rencontrant un camarade accusé d'homosexualité :
"C'est une agression de la jeunesse, c'est un crime"
Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas disposer de son cul, soupira Ranevskaya.

"Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions", explique rigoureusement Ranevskaya : "Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace."

Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :
« Parce que le blanc vous fait paraître gros. »

Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari parce que je n'en ai jamais eu, a déclaré Ranevskaya, anticipant d'éventuelles questions du journaliste.
Alors, le journaliste n'est pas à la traîne, ça veut dire que vous n'avez absolument aucun défaut ?
En général, non, a répondu Ranevskaya avec modestie, mais avec dignité.
Et après une courte pause, elle ajouta :
C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu !