Expressions de F. Ranevskaya. SFW - blagues, humour, filles, accidents de la route, voitures, photos de célébrités et bien plus encore. Les déclarations de Ranevskaya sur la vieillesse
Le 19 juillet, une actrice exceptionnelle Faina Ranevskaya est décédée. Les téléspectateurs se souviennent d'elle non seulement de films merveilleux, mais aussi de citations pétillantes. Nous avons rappelé les déclarations les plus populaires de Faina Ranevskaya.
Sur les femmes et sur l'amour
"Dieu a fait les femmes belles pour que les hommes les aiment, et stupides pour qu'elles aiment les hommes."
Selon vous, quelles femmes ont tendance à être plus fidèles que brunes ou blondes ? Sans hésiter, elle répondit : « Les cheveux gris ! »
« Les femmes sont, bien sûr, plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?"
« Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! » (Regardant la déchirure de sa jupe)
« - Vous ne croirez pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à l'exception du marié. « Tu te vantes, ma chère, ou tu te plains ? »
« La seule autre moitié est dans le cerveau, dans le cul et dans la pilule. Et j'étais intact depuis le début.
« Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari."
"Les critiques - Amazones à la ménopause."
« Pourquoi tous les imbéciles sont-ils de telles femmes ? »
À propos de la santé
À la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - Elle a l'habitude de répondre : "Non, je ressemble juste à ça."
"Qu'est-ce que je fais? Je simule la santé."
"Je me sens, mais mal."
"La santé, c'est quand chaque jour vous avez mal à un endroit différent."
"Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants."
"La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier."
A propos du travail
"Je suis une ouverture pour l'argent, mais la honte restera" - la réponse de Ranevskaya à une offre de jouer dans un film. "
"Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité."
"Quand on ne me donne pas de rôle, je me sens comme un pianiste à qui on a coupé les mains."
"Je suis la fausse couche de Stanislavski."
« Je suis une actrice de province. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! .. "
"Moi, en vertu du talent qui m'a été accordé, couinais comme un moustique."
"C'est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant !"
"Le succès est le seul péché impardonnable envers votre bien-aimé."
« À quel point l'opinion selon laquelle il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est erronée.
Je reçois des lettres : "Aidez-vous pour devenir acteur." Je réponds : "Dieu aidera !"
"Pee-pee dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art."
"Je ne reconnais pas le mot" jouer ". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses, aux dames. Il faut vivre sur scène."
A propos de la vie
"Le compagnon de la gloire est la solitude."
"Vous devez vivre pour que les salauds se souviennent de vous."
"La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère."
"L'optimisme est un manque d'information."
À propos de moi
"Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec le style papillon."
"J'étais assez intelligent pour vivre ma vie stupidement."
« - Faina Georgievna, comment vas-tu ? - Tu sais, chérie, c'est quoi cette merde ? C'est ainsi, en comparaison avec ma vie - confiture. "
« Maudite éducation du XIXe siècle : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
"Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter."
"J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples."
"Mes effets funéraires" - a déclaré Faina Georgievna à propos de ses récompenses
Les citations de Faina Ranevskaya sont extrêmement populaires depuis l'époque soviétique. Cette actrice de théâtre et de cinéma exceptionnelle, au cours de sa longue vie, et elle a vécu 87 ans, a réussi à faire beaucoup. Et même plus - à dire.
Il convient de noter que presque chacun de ses dictons ou citations est un aphorisme unique, précis et amusant. Lisez cette collection et voyez par vous-même.
Citations et aphorismes de Faina Ranevskaya
ET déclarations de Faina Ranevskaya ils ne se distinguent pas toujours par leur délicatesse ou leur justesse dans le choix des images ou des expressions. Mais ce dont vous pouvez être sûr, c'est l'exactitude absolue des déclarations de Ranevskaya. La plupart d'entre eux font toujours mouche.
Nous vous proposons une magnifique sélection de citations et d'aphorismes sélectionnés de l'une des femmes les plus célèbres du XXe siècle.
Les déclarations de Ranevskaya sur les femmes
Lorsque la Vierge Sixtine a été amenée à Moscou, tout le monde est allé la voir. Faina Georgievna a entendu une conversation entre deux fonctionnaires du ministère de la Culture. L'un d'eux a affirmé que la peinture ne l'avait pas impressionné. Ranevskaya a noté :
- Cette dame pendant tant de siècles a fait impression sur de telles personnes que maintenant elle a elle-même le droit de choisir qui l'impressionner et qui pas !
Dieu a fait les femmes belles pour que les hommes les aiment, et stupides pour qu'elles aiment les hommes.
Ce cul s'appelle "jouer au cul".
Selon vous, quelles femmes ont tendance à être plus fidèles que brunes ou blondes ?
Sans hésiter, elle répondit : aux cheveux gris.
Les critiques sont des Amazones ménopausées.
Lorsqu'un sauteur a mal aux jambes, il saute en étant assis.
Avec un tel cul il faut rester chez soi !
N'ayez pas cent roubles, mais ayez deux seins !
Les déclarations de Ranevskaya sur la santé
À la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - Elle a l'habitude de répondre : "Non, je ressemble juste à ça."
Qu'est-ce que je fais? Je feins la santé.
Je me sens, mais mal.
Ma maladie préférée, - a déclaré Ranevskaya, - est la gale: je me suis gratté et j'en ai toujours envie. Et le plus détesté, ce sont les hémorroïdes : ni pour le regarder, ni pour le montrer aux gens.
La santé, c'est quand vous avez mal à un endroit différent chaque jour.
Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.
Les déclarations de Ranevskaya sur la vieillesse
La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
Je suis comme un vieux palmier dans une gare - personne n'a besoin de moi, mais c'est dommage de le jeter.
Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, et qu'il faut y aller, on n'a pas eu le temps de faire quoi que ce soit, mais on commence à peine à vivre !
Mon Dieu, alors que la vie s'écoulait, je n'ai même jamais entendu les rossignols chanter.
Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.
Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Elle est morte de dégoût.
Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.
La vieillesse est un moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire sont plus chères que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est utilisée pour les tests.
Les déclarations de Ranevskaya sur le travail
L'argent a été mangé, mais la honte demeure. (À propos de ses œuvres au cinéma)
Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.
Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste à qui on a coupé les mains.
Je suis la fausse couche de Stanislavski.
Je suis une actrice de province. Où je n'ai pas servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi!
Moi, en vertu du talent qui m'était accordé, couinais comme un moustique.
J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je ne l'ai jamais apprécié.
C'est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !
Le succès est le seul péché impardonnable envers votre bien-aimé.
Combien est erronée l'opinion selon laquelle il n'y a pas d'acteurs irremplaçables.
Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées maigres, au jeu après cela Ostrovsky!
Je reçois des lettres : "Aidez-vous pour devenir acteur." Je réponds : "Dieu aidera !"
Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)
Il mourra d'un fantasme en expansion. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)
Pipi dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art.
Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses, aux dames. Il faut vivre sur scène.
Les perles que je porterai au premier acte doivent être réelles, - demande la jeune actrice capricieuse.
Tout sera réel, - Ranevskaya l'apaise - Tout : des perles dans le premier acte, et du poison dans le dernier.
Les déclarations de Ranevskaya sur elle-même et la vie
Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec le style papillon.
Le compagnon de la gloire est la solitude.
Vous devez vivre pour que les salauds se souviennent de vous.
J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.
Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, ce talent même qui me rendait malheureux. Mais le public aime-t-il vraiment ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Au cinéma aussi, Gangsters.
À Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes en chintz provoquent une confusion généralisée - cela est discuté dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est attristé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.
La solitude en tant que condition n'est pas traitable.
Putain de XIXe siècle, putain de parentalité : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.
Les déclarations de Ranevskaya sur divers sujets
Les fautes d'orthographe dans l'écriture sont comme un bug sur un chemisier blanc.
Les jolies gens merde aussi.
Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand c'est l'inverse.
J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
La famille remplace tout. Par conséquent, avant de le commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
L'optimisme est un manque d'information.
Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.
Je ne rencontre pas de visages, mais une insulte personnelle.
Pour que nous puissions voir combien nous mangeons trop, notre ventre est situé du même côté que nos yeux.
Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais sait exactement quel âge elle a, est son mari.
Cela m'a toujours été incompréhensible - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
Comprenez-vous ma pensée superficielle?
Un enfant de la première année d'école devrait apprendre la science de la solitude.
Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, ce serait mieux s'il n'existait pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir à jamais.
Vous savez, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, je me suis rendu compte : de gros ennuis nous attendent. (À propos de Lénine)
Ce n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. J'ai l'impression d'être un seau qui a été abaissé là.
"Vous ne croirez pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à l'exception du marié."
- "Tu te vantes, ma chérie, ou tu te plains ?"
Une employée de Radio Committee N était constamment inquiète des drames à cause de sa relation amoureuse avec un collègue nommé Sima : elle pleurait à cause d'une autre querelle, puis il l'a quittée, puis elle s'est fait avorter par lui Ranevskaya l'a appelée "la victime d'Héra Sima."
Une fois, on a demandé à Ranevskaya : Pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les intelligentes ?
- C'est évident, car il y a très peu d'aveugles, et une dizaine d'hommes stupides.
Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
- Quatre fois : lors de leur nuit de noces, lorsqu'elles trompent leur mari pour la première fois, lorsqu'elles prennent de l'argent pour la première fois, lorsqu'elles donnent de l'argent pour la première fois.
Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois lorsque le second ne peut pas, la seconde lorsque le premier ne peut pas.
Ranevskaya avec tout son ménage et ses énormes bagages arrive à la gare.
- C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano, - dit Faina Georgievna.
- Pas drôle, - une des remarques d'accompagnement.
- Vraiment idiot, - soupire Ranevskaya. - Le fait est que
J'ai laissé tous les billets sur le piano.
Une fois Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Mossovet, où elle a travaillé
Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle était loin d'être
relation sans nuages), a crié dans la chaleur de l'actrice: "Faina Georgievna,
tu as dévoré tout mon projet de réalisateur avec ton jeu d'acteur ! »
le sentiment que j'ai mangé de la merde! "- rétorqua Ranevskaya.
Aujourd'hui, j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles.
- Comment l'avez-vous défini ?
- Deux étaient assis sur une bouteille de bière et trois sur le miroir, - a expliqué Faina Georgievna.
En marchant dans la rue, Ranevskaya a été poussée par un homme et même maudite avec des mots grossiers. Faina Georgievna lui a dit :
- Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez à la maison, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari parce que je n'en ai jamais eu », a déclaré Ranevskaya, anticipant d'éventuelles questions du journaliste.
- Alors, le journaliste n'est pas à la traîne, donc vous n'avez absolument aucun défaut ?
- En général, non, - Ranevskaya a répondu modestement, mais avec dignité.
Et après une courte pause, elle ajouta :
— C'est vrai, j'ai un gros cul et je mens parfois un peu !
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Manger seul est aussi contre nature que chier ensemble !
Tu es encore jeune et tu es superbe.
- Je ne peux pas te répondre avec le même compliment !
- Et toi, comme moi, tu mentirais !
Les femmes sont plus intelligentes que les hommes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
L'autre moitié est dans le cerveau, le cul et les pilules. Et j'étais d'abord entier.
L'aveugle à qui vous avez remis la pièce n'est pas un faux-semblant, il ne voit vraiment pas.
- Pourquoi avez-vous décidé cela?
- Il t'a dit : "Merci ma belle !"
Faina Ranevskaya était au mariage d'amis. Lorsqu'un pigeon a sauté sur l'épaule du marié, elle a déclaré :
- Voici les jeunes mariés, la colombe est un symbole du fait que ta liberté s'est envolée et merde au revoir.
Où seras-tu vue, Faina Georgievna ?
- Dans un cercueil !
Maintenant, quand une personne est gênée de dire qu'elle ne veut pas mourir, elle dit ceci : elle veut vraiment survivre pour voir ce qui va se passer ensuite. Comme si ce n'était pas le cas, il serait immédiatement prêt à s'allonger dans le cercueil.
Faina Georgievna, à quoi ressemble une femme si elle est mise à l'envers ?
- Pour la tirelire.
- Et l'homme ?
- Sur un cintre.
Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite, elle a un amant ! Et en général - si une femme a une tête, alors elle a un amant !
Ma vie est terriblement triste. Et tu veux que je me fourre un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi.
Moi, comme les œufs, je participe, mais je n'entre pas.
Ma maladie préférée est la gale : je me suis gratté et j'en ai toujours envie. Et le plus détesté, ce sont les hémorroïdes : ni pour le regarder, ni pour le montrer aux gens.
Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais sait exactement quel âge elle a, est son mari.
Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec le style papillon.
Vous a-t-on déjà dit que vous ressembliez à Brigitte Bardot ?
- Non jamais.
- Et à juste titre, n'ont-ils pas dit.
Quand tu te marieras, Aliochenka, alors tu comprendras ce qu'est le bonheur. Mais il sera trop tard.
Votre temps m'a bouleversé, notre planète a un point culminant clair, car la planète est une dame !
Quand j'avais 20 ans, je ne pensais qu'à l'amour. Maintenant, j'aime seulement penser.
Pourquoi tous les imbéciles sont-ils de telles femmes ?
Putain de XIXe siècle, putain de parentalité : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.
A jeun, un Russe ne veut rien faire ni penser, mais quand il est rassasié, il ne le peut pas.
J'aime la nature.
- Et ça après ce qu'elle t'a fait ?
(Quand on leur demande quelles femmes ont tendance à être les plus fidèles - brunes ou blondes ?)
Cheveux gris !
Réfléchissez et dites ce que vous voulez de moi. Où avez-vous vu un chat qui serait intéressé par ce que les souris en disent ?
Les gens sont comme des bougies, qu'ils les brûlent ou les baisent.
Les quelques animaux ont été inclus dans le Livre rouge, et il y en a beaucoup dans le Livre sur la nourriture savoureuse et saine.
Si je regardais souvent Gioconda dans les yeux, je deviendrais fou : elle sait tout de moi, et je ne sais rien d'elle.
Ce cul s'appelle "jeu du cul" (à propos d'une femme qui passe)
Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand c'est l'inverse.
Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Elle est morte de dégoût.
Dans ma vieille tête, il y a deux, au plus trois pensées, mais parfois elles soulèvent tellement d'histoires qu'il semble qu'il y en ait des milliers.
Quelque chose qu'ils ne m'ont pas dit depuis longtemps que je suis f * ck. Je perds en popularité.
Une femme très mince est assise dans mon corps gras, mais elle ne peut tout simplement pas sortir. Et vu mon appétit, ça ressemble à une condamnation à perpétuité pour elle.
L'optimisme est un manque d'information.
Toute ma vie, j'ai eu terriblement peur des gens stupides. Surtout les femmes. On ne sait jamais leur parler sans tomber à leur niveau.
Données de passeport dégoûtantes. J'ai regardé mon passeport, j'ai vu en quelle année je suis né et j'ai eu le souffle coupé.
Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, ce serait mieux s'il n'existait pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir à jamais.
Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
Le cul de cette actrice pend et pend comme un sac de hussard.
Et avec un tel cul il faut rester chez soi ! (A propos d'une dame qui passe)
Qu'est-ce que je fais? Je feins la santé.
Il y a des gens qui veulent juste s'approcher et se demander s'il est difficile de vivre sans cervelle.
Je reçois des lettres : "Aidez-vous pour devenir acteur." Je réponds : "Dieu aidera !"
Tout ce qui est agréable dans ce monde est soit nocif, soit immoral, ou conduit à l'obésité.
Si vous avez une personne à qui vous pouvez raconter des rêves, vous n'avez pas le droit de vous considérer seul...
Elle n'a pas de visage, mais un sabot.
Personne ne m'a embrassé à part le marié !
une jeune actrice a dit fièrement à Ranevskaya.
- Chéri, je n'ai pas compris, - répondit Faina Georgievna, - tu te vantes ou tu te plains?
Le raifort, mis sur l'avis des autres, assure une vie calme et heureuse.
Hier, je rendais visite à N. Et j'ai chanté pour eux pendant deux heures ...
- Les sert bien ! Je les déteste aussi !
C'est difficile d'être un génie parmi les crottes de nez.
Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez à la maison, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
Une femme doit avoir deux qualités pour réussir dans la vie. Elle doit être assez intelligente pour être aimée des hommes stupides, et assez stupide pour être aimée des hommes intelligents.
Vous ne savez pas si vous aimez un jeune homme ? Passez la soirée avec lui. De retour à la maison - se déshabiller. Jetez votre culotte jusqu'au plafond. Êtes-vous coincé? Donc j'aime ça.
Eh bien, je tombe sur des visages, pas des visages, mais une insulte personnelle !
Seuls les hommes laids sont toujours jaloux de leurs maris, mes chers, mais nous n'avons pas le temps pour les beautés, nous sommes jaloux des étrangers.
La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.
Epicure a dit - celui qui se cachait bien vivait bien.
J'étais au théâtre hier, - a déclaré Ranevskaya.
- Les acteurs ont si mal joué, surtout Desdémone, que lorsqu'Othello l'a étranglée, le public a applaudi très longtemps.
Oh, ces journalistes odieux ! La moitié des mensonges qu'ils répandent sur moi ne sont pas vrais.
Lorsqu'un sauteur a mal aux jambes, il saute en étant assis.
Ça te dérange que je fume ? (Quand l'administrateur du théâtre l'a vue complètement nue dans la loge.)
Pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les femmes intelligentes ?
- C'est évident - après tout, il y a très peu d'aveugles, et une dizaine d'hommes stupides.
Les femmes ne sont pas le sexe faible, le sexe faible sont des planches pourries.
Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.
N'ayez pas cent roubles, mais ayez deux seins !
Eh bien, celle-ci, comme elle... Tellement large d'épaules à l'arrière...
Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari - parce que je n'en ai jamais eu.
- Alors quoi, tu n'as pas de défauts du tout ?
- En général, non. C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu...
Les critiques sont des Amazones ménopausées.
La solitude, c'est quand il y a un téléphone à la maison et que seul le réveil sonne.
PioNEry, donnez-vous la main et allez vous faire foutre ! (Quand les pionniers de Timur sont venus chez elle pour l'aider comme une personne âgée)
Quelle est la chose la plus difficile pour vous ?
- Oh, la chose la plus difficile que je fasse avant le petit déjeuner.
- Et c'est quoi?
- Je sors du lit.
Était aujourd'hui chez le docteur "oreille-gorge-cul".
Savez-vous ce que c'est que d'agir dans des films ? Imaginez que vous vous lavez dans un bain public et qu'il y ait une visite guidée.
J'aurais aimé avoir ses jambes - elle avait de belles jambes ! C'est dommage - maintenant ils vont disparaître. (À propos d'une amie actrice qui vient de décéder)
Quel est ce monde ? Combien d'idiots sont autour, comme ils sont amusants !
Cette dame admire l'humanité depuis tant de siècles qu'elle peut déjà choisir elle-même qui elle impressionnera. (L'opinion exprimée, "La Vierge Sixtine ne m'impressionne pas.")
L'appel ne fonctionne pas, dès que vous venez, frappez vos pieds.
- Pourquoi donner un coup de pied ?
- Mais vous n'allez pas venir les mains vides !
Mon cher, un tel cauchemar! J'ai mal à la tête, mes dents ne vont pas en enfer, j'ai le cœur serré, je tousse fort, mon foie, mes reins, mon estomac - tout me fait mal ! J'ai mal aux articulations, j'arrive à peine à marcher... Dieu merci, je ne suis pas un homme, sinon j'aurais encore de l'impuissance !
Si une personne vous a fait du mal, donnez-lui des bonbons. Il est mauvais pour toi, tu es pour lui un bonbon. Et ainsi de suite jusqu'à ce que cette créature développe un diabète.
Il y a des gens en qui Dieu vit ; Il y a des gens en qui vit le diable ; Et il y a des gens qui ne vivent que des vers.
Les jolies gens merde aussi.
Je comprends maintenant pourquoi les préservatifs sont blancs ! On dit que le blanc fait grossir...
On dit que cette performance n'a pas de succès auprès du public ?
- Eh bien, c'est un euphémisme, - nota Ranevskaya.
- J'ai téléphoné à la billetterie hier et j'ai demandé quand le spectacle commençait.
- Et alors?
- Ils m'ont répondu : « Quand est-ce que ça te conviendra ?
Je suis comme un vieux palmier dans une gare - personne n'a besoin de moi, mais c'est dommage de le jeter.
Pipi dans le tram - tout ce qu'il a fait dans l'art !
- une actrice de théâtre et de cinéma soviétique célèbre et populaire. Aujourd'hui, de nombreux critiques et journalistes la considèrent comme l'une des plus grandes actrices russes du XXe siècle. Elle a une trentaine de films et d'innombrables performances à son compte. En 1992, l'encyclopédie anglaise Who's Who l'a incluse dans la liste des dix actrices les plus remarquables du 20e siècle.
Mais il y a un autre trait distinctif par lequel l'actrice s'est souvenue de millions de personnes - ce sont les paroles, les citations et les aphorismes de Ranevskaya. Ils se sont instantanément ailés et se sont répandus dans tout le pays et au-delà. Et même après de nombreuses années après son départ, ces mots ne perdent pas leur pertinence ! 
Nous vous présentons les meilleures phrases et citations de Faina Ranevskaya. Il y en a plus d'une centaine :
1. Je ne sais pas exprimer des sentiments forts, bien que je puisse m'exprimer fortement.
2. La famille remplace tout. Par conséquent, avant de le commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
3. J'ai remarqué que si vous ne mangez pas de pain, de sucre, de viande grasse, ne buvez pas de bière avec du poisson - le museau devient plus petit, mais plus triste.
4. Ma maladie préférée est la gale : je me gratte et j'en ai toujours envie. Et le plus détesté, ce sont les hémorroïdes : ni pour le regarder, ni pour le montrer aux gens.
5. Mesdames, ne perdez pas de poids. En as-tu besoin? Il vaut mieux être un crumpet vermeil dans la vieillesse qu'un singe séché !
6. La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne.
7. Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec le style papillon.
8. L'âme n'est pas un âne, elle ne peut pas chier.
9. Dans la vieillesse, l'essentiel est le sens de la dignité, mais j'en ai été privé.
10. J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement. Je ne vis que par moi-même - quelle retenue.
11. Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées maigres, jouer après ça Ostrovsky!
12. L'estomac vide, un Russe ne veut pas faire ou penser, mais quand il est rassasié, il ne le peut pas.
13. Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
14. Il est très difficile d'être un génie parmi les crottes de nez.
15. Le raifort, mis sur l'opinion des autres, assure une vie calme et heureuse.
16. 85 ans avec le diabète, ce n'est pas du sucre.
17. J'aimerais avoir ses jambes - elle avait de belles jambes ! C'est dommage - maintenant ils vont disparaître.
18. Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand c'est l'inverse.
19. Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, ce serait mieux s'il n'existait pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir à jamais.
20. Lâchez les idiots et les clowns de votre vie. Le cirque doit être en tournée.
21. Le compagnon de la gloire est la solitude.
22. Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.
23. Rien que le désespoir de l'impossibilité de changer quoi que ce soit dans mon destin.
24. Sous la plus belle queue de paon se trouve l'âne de poulet le plus courant. Donc moins pathétique, messieurs.
25. Je déteste quand bl@d' prétend être innocent !
26. Comprenez-vous ma pensée superficielle ?
27. Vous devez vivre de manière à ce que les salauds se souviennent de vous.
28. Qui aurait connu ma solitude ? Bon sang, ce talent même qui m'a rendu malheureux...
29. Toute ma vie, j'ai terriblement peur des stupides. Surtout les femmes. On ne sait jamais leur parler sans tomber à leur niveau.
30. Comprenez une fois pour toutes que le caractère de votre femme est le reflet de votre attitude envers elle. Pour ceux qui ne comprennent pas : ce n'est pas sa chienne, c'est vous qui êtes fou.
31. Je suis comme des œufs : je participe, mais je n'entre pas.
32. Je déteste le cynisme pour sa disponibilité générale.
33. Pourquoi tous les imbéciles sont-ils de telles femmes ?
34. Manger seul est aussi contre nature que chier ensemble !
35. Afin que nous puissions voir combien nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que les yeux.
36. Le talent est comme une verrue - il existe ou il n'existe pas.
37. Quel genre de monde ? Combien d'idiots sont autour, comme ils sont amusants !
38. Cela a toujours été incompréhensible pour moi - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
39. Une femme, pour réussir dans la vie, doit avoir deux qualités. Elle doit être assez intelligente pour être aimée des hommes stupides, et assez stupide pour être aimée des hommes intelligents.
41. Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, alors elle comprend qu'elle ne trouvera pas un tel imbécile.
42. Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
43. La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.
44. Pionniers, allez vous faire foutre.
45. Beaucoup se plaignent de leur apparence, et personne - de leur cerveau.
46. Très triste ma vie... et tu veux que je me fourre un buisson de lilas dans le cul et fasse un strip-tease devant toi !
47. Il semble que Dieu aime les souffrants. Avez-vous déjà vu un génie heureux? Non, tout le monde était ébranlé par la vie comme un brin d'herbe au vent. Le bonheur est un concept pour les citoyens moyens à tous égards, et il n'y a pas de justice ici.
48. La solitude comme condition - ne se prête pas à un traitement.
49. Les animaux, qui sont peu nombreux, ont été inclus dans le Livre rouge, et il y en a beaucoup dans le Livre sur la nourriture savoureuse et saine.
50. Dans ma vieille tête, il y a deux, au plus trois pensées, mais parfois elles soulèvent une telle agitation qu'il semble qu'il y en ait des milliers.
51. Vous ne pouvez pas apprendre à être un artiste. Vous pouvez développer votre talent, apprendre à parler, vous exprimer, mais trembler ne l'est pas. Pour ce faire, vous devez être né avec la nature de l'acteur.
52. Savez-vous ce que c'est que d'agir dans des films ? Imaginez que vous vous lavez dans un bain public et qu'il y ait une visite guidée.
53. Le succès est le seul péché impardonnable envers votre bien-aimé.
54. La vie est un saut prolongé de p * zdy à la tombe.
55. Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité !
56. Chérie, si tu veux perdre du poids, mange nu et devant le miroir.
57. Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer immédiatement par un peloton d'exécution.
58. Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez à la maison, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
59. Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.
60. Personne, à l'exception des dirigeants décédés, ne veut endurer le balancement oisif de mes seins.
61. J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
62. Les femmes ne sont pas le sexe faible, le sexe faible sont des planches pourries.
63. Il n'y a pas besoin d'actrice si c'est nécessaire pour un rôle.
64. Si je regardais souvent Gioconda dans les yeux, je deviendrais fou : elle sait tout de moi, et je ne sais rien d'elle.
65. Je ne peux pas manger de viande. Il marchait, aimait, regardait... Peut-être suis-je un psychopathe ? Non, je me considère comme un psychopathe normal. Mais je ne peux pas manger de viande. Je garde de la viande pour les gens.
66. L'autre moitié est dans le cerveau, le cul et les pilules. Et j'étais d'abord entier.
67. Un enfant de la première année d'école devrait apprendre la science de la solitude.
68. La solitude est un état dont il n'y a personne à qui parler.
69. Quand je commence à écrire mes mémoires, puis les phrases: "Je suis né dans la famille d'un pauvre industriel pétrolier ..." - rien ne fonctionne pour moi.
70. Les fautes d'orthographe dans l'écriture sont comme un insecte sur un chemisier blanc.
71. La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.
72. Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.
73. Pour être reconnu, il faut, voire doit, mourir.
74. Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. En fait, il n'y a que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.
75. Les belles personnes merdent aussi.
76. Il y a des gens qui veulent juste s'approcher et demander s'il est difficile de vivre sans cerveau.
77. Maintenant, j'ai regardé la photo pendant longtemps - les yeux du chien sont étonnamment humains. Je les aime, ils sont intelligents et gentils, mais les gens les rendent méchants.
78. Mon Dieu, quel âge j'ai - je me souviens encore des gens honnêtes !
79. Les femmes meurent plus tard que les hommes, car elles sont toujours en retard.
80. Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses, aux dames. Il faut vivre sur scène.
81. J'en ai marre de prétendre être en bonne santé.
82. Sais-tu, chérie, ce que c'est que la merde ? C'est ainsi, comparé à ma vie - confiture.
83. Quelque chose depuis longtemps, on ne m'a pas dit que je bl @ db. Je perds en popularité.
84. Tout ce qui est agréable dans ce monde est soit nuisible, soit immoral, ou conduit à l'obésité.
85. La vie est trop courte pour être gaspillée en régimes, hommes avides et mauvaise humeur.
86. L'essentiel est de vivre une vie vivante et de ne pas fouiller dans les ruelles de la mémoire.
87. Mon Dieu, un malheureux pays où l'on ne peut disposer de son cul.
88. Les hommes du début des jours à la fin de leurs seins s'étirent.
89. Je te déteste. Partout où je vais, tout le monde regarde autour de lui et dit : "Regarde, c'est Mulya, ne me rends pas nerveux, elle arrive."
90. Vous ne pouvez pas péter avec un cul triste.
91. Chacun est libre de disposer de son cul comme il l'entend. Par conséquent, je lève le mien et j'ai *.
92. Il n'y a pas de grosses femmes, il y a de petits vêtements.
93. Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Elle est morte de dégoût."
94. Soit je deviens vieux et stupide, soit les jeunes d'aujourd'hui ne ressemblent à rien ! Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu'ils demandent.
95. Je ne m'entends pas avec la vie de tous les jours ! L'argent me dérange à la fois quand il n'est pas là et quand il est là.
96. Je reçois des lettres : "Aide à devenir acteur." Je réponds : "Dieu aidera !"
97. Le cinéma est une institution piétinée.
98. Comme j'envie les stupides !
99. La vieillesse est un moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire sont plus chères que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est utilisée pour les tests.
100. Il y a un million de fans, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie.
101. Il y a des gens en qui Dieu vit ; Il y a des gens en qui vit le diable ; Et il y a des gens qui ne vivent que des vers.
102. Lorsqu'un sauteur a mal aux jambes, il saute en étant assis.
103. Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
104. Pipi dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art.
105. Je me sens, mais mal.
106. La santé, c'est quand vous avez mal à un autre endroit tous les jours.
107. Il a une voix - comme s'il pissait dans un seau de zinc.
108. Le talent est le doute de soi et l'insatisfaction douloureuse de soi et de ses propres défauts, que je n'ai jamais rencontrés avec la médiocrité.
109. C'est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.
110. Je suis une actrice de province. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! ..
111. Si vous avez une personne à qui vous pouvez raconter des rêves, vous n'avez pas le droit de vous considérer seul ...
112. Maudite XIXe siècle, damnée éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
113. Oh, ces journalistes odieux ! La moitié des mensonges qu'ils répandent sur moi ne sont pas vrais.
114. Les gens sont comme des bougies : soit ils les brûlent, soit ils les baisent.
115. Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.
116. Il mourra de l'expansion du fantasme.
117. J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je ne l'ai jamais apprécié.
118. La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.
119. La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas de mauvais rêves qui vous dérangent, mais une mauvaise réalité.
120. Il vaut mieux être une bonne personne, "jurer" qu'une créature calme et bien élevée.
121. Je suis déjà si vieux que j'ai commencé à oublier mes propres mémoires.
122. Au théâtre, j'étais aimé des talentueux, médiocrement détesté, les bâtards me mordaient et me déchiraient.
123. Le 8 mars est mon désastre personnel. Avec chaque carte postale en fleurs et en nœuds, j'arrache une mèche de cheveux du chagrin de ne pas être né homme.
124. Tout se réalisera, il ne vous reste plus qu'à tomber malade...
125. Ne pas avoir cent roubles, mais avoir deux seins !
126. La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à la vieillesse. Seigneur, tout le monde est déjà parti, mais je vis toujours. Birman - et elle est morte, et je ne m'attendais pas à ça d'elle. Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, et qu'il faut y aller, on n'a pas eu le temps de faire quoi que ce soit, mais on commence à peine à vivre !
127. Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne doit toujours avoir dix-huit ans, et le passeport vous rappelle seulement que vous pouvez vivre comme un jeune de dix-huit ans.
128. L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à une mère-héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire. L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide crée une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt léger.
Son célèbre humour - caustique, très précis et presque toujours cynique - a longtemps été considéré comme un classique. Nous utilisons ses expressions sans même savoir à qui appartient le « copyright » sur elles.
1. Fans agaçants
Phrase : "PionEry, va à ** caca !"
Faina Georgievna a été terriblement ennuyée quand, la voyant dans la rue, les passants (surtout les enfants) ont commencé à crier: "Mulya, ne me rends pas nerveux!" Une fois, elle était entourée d'une foule d'écoliers, scandant joyeusement la célèbre phrase de "Foundling". Puis Ranevskaya a dit dans son cœur: "Pionniers, allez à ** caca!"
Un sort similaire s'est abattu sur les Timurovites, qui se sont présentés au domicile de l'actrice avec une offre d'aide aux tâches ménagères. « PionEry ! Joignez-vous à la main - et allez à ** caca !" elle a frappé dehors et a claqué la porte.
Soit dit en passant, une fois, même Brejnev l'a eu pour son amour de la blague sur Mulya. Il n'a pas pu résister et l'a répété, épinglant l'Ordre de Lénine sur la poitrine de Ranevskaya, auquel il a reçu un reproche en colère: "Leonid Ilyich, c'est comme ça que les garçons ou les hooligans m'appellent!" "Pardonnez-moi, mais je vous aime beaucoup", s'est embarrassé le secrétaire général.
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2. Contre le pathétique
Phrase : "Sous la queue de chaque paon se cache un poulet ** pa"
Cet aphorisme est peut-être le plus célèbre parmi les déclarations de Ranevskaya: «Sous la plus belle queue de paon, le poulet le plus ordinaire ** pa est caché. Donc moins pathétique, messieurs !"
Peu de gens ont réussi à exprimer leur attitude envers la vie, envers leurs collègues et envers soi-même de cette manière. Soit dit en passant, récemment, lors d'un autre scandale sur Twitter, cette expression a été faite à la présentatrice de télévision Ksenia Sobchak, qui avait auparavant utilisé l'aphorisme de Ranevskaya sur pionEras aux journalistes. En général, grâce à l'échange de phrases appropriées de Faina Georgievna, une nouvelle série de querelles bruyantes entre Sobchak et les paparazzi a été évitée. Au moins pour l'instant.
3. À propos de la liberté de choix
Phrase : "Chacun est libre de disposer de son ** chanter comme il veut"
En général, le mot obscène de quatre lettres de Faina Georgievna était l'un de ses favoris. Une fois, elle a répondu à un certain journaliste méticuleux : « Je n'ai pas honte de Mata. Et dans mon lexique, mon mot préféré est "** pa", pas "excellent".
Ranevskaya l'a prouvé lors d'une réunion de fête au théâtre, où l'un des acteurs, soupçonné de relations homosexuelles, a été ardemment stigmatisé pour un comportement indigne d'un artiste soviétique. «Chacun est libre de disposer de son ** chanter comme il veut, - a déclaré l'artiste. - Alors je lève le mien, et j'ai *!"
4.Avec des critiques à vie
Phrase : "Tu sais, ma chérie, qu'est-ce que c'est que de la merde ?... Alors, c'est de la confiture par rapport à ma vie."
Alors Ranevskaya a résumé. Jusqu'à un âge avancé, elle est restée demandée au cinéma et au théâtre, les rôles créés pour elle, y compris épisodiques, ont été cités et aimés par le public soviétique. Dans le même temps, la nature querelleuse a conduit au fait que Faina Georgievna vivait complètement seule - sans compter son bâtard bien-aimé nommé Boy et le chat siamois Tiki.
5. Sœurs par raison
Phrase : « Pourquoi tous les imbéciles sont-ils de telles femmes ? »
Vous pouvez essayer de trouver la réponse à cette question dans le livre du même nom. Sa paternité est attribuée à Ranevskaya, mais cela soulève encore des doutes parmi beaucoup. Bien que connaissant la disposition moqueuse de Faina Georgievna, il serait tout à fait logique de supposer que le slogan lui appartient.
L'actrice à la langue acérée n'a épargné personne, et le beau sexe - y compris: "Toute ma vie, j'ai terriblement peur des gens stupides. Surtout les femmes. On ne sait jamais leur parler sans descendre à leur niveau. »
6. À propos des formulaires ...
Phrase : "Avec un tel ** chanter, vous devez rester à la maison !"
Soit dit en passant, à propos des critiques que Ranevskaya a fait pleuvoir sur ses compatriotes. Faina Georgievna hésitait rarement à discuter ouvertement de l'apparence de quelqu'un - même la sienne, même des passants.
Une fois, en regardant passer une dame, l'actrice - sarcastiquement ou approbatrice - a dit : "Cela s'appelle" ** pa-igrunya. "
Mais un autre passant est venu de Ranevskaya en entier. "Et avec un tel ** chanter il fallait rester chez soi !" - l'artiste a craqué brusquement.
7. ... et le contenu
Phrase : "Si seulement vous saviez combien il y a de merde dans une personne !"
Une fois, lors du tournage en dehors de la ville dans le film suivant, Ranevskaya a eu de graves maux d'estomac.
Lassés d'une longue attente, les membres de l'équipe de tournage se doutaient déjà que quelque chose d'irréparable s'était produit lorsque la porte des toilettes en bois s'est ouverte et que Faina Georgievna est sortie. « Frères, vous êtes à moi ! - dit l'actrice. "Si seulement vous saviez combien de merde une personne a..."
8. Votre vision de l'art officiel
Phrase : « C'est une sorte de réfrigérateur avec une barbe ! »
Dans les années 60 du siècle dernier, un monument à Karl Marx a été érigé sur la place Teatralnaya à Moscou. De toute évidence, la proximité de la figure de bronze avec le Théâtre Bolchoï de Ranevskaya ne l'a pas plu.
Lorsqu'on a demandé à l'actrice si elle avait vu le monument au grand auteur du Capital, elle a haussé les sourcils de surprise et a précisé : « Vous voulez dire ce réfrigérateur avec une barbe qui a été récemment installé au Théâtre du Bolchoï ?
9. Dans toute situation embarrassante
Phrase : « Ça vous choque que je fume ? »
Une fois, l'un des employés du théâtre est entré dans la loge de Ranevskaya sur une question très importante. Ce qu'il y vit rendit littéralement l'homme pressé sans voix : Faina Georgievna fumait près de la fenêtre complètement nue : « Mon cher, n'êtes-vous pas choqué que je fume ? - demanda innocemment l'actrice, se tournant vers l'intrus et ne faisant pas la moindre tentative pour se cacher derrière.
10. Délicat mais loin
Phrase : "J'espère que votre mère vous mord dans la ruelle."
Les expressions torrides de Ranevskaya, bien sûr, n'étaient pas un indicateur d'un manque de culture. Au contraire, ils étaient un défi à l'inertie, pourrait-on dire, une petite performance de sa part. Et quand Faina Georgievna a fait face à l'impolitesse dans la rue, elle a su se tenir le visage et choisir les mots.
Une fois, dans l'une des rues de Moscou, une actrice d'âge moyen a été poussée par un jeune homme. Presque renversant Ranevskaya, non seulement il ne s'est pas excusé, mais il lui a également injurié.
Au début, l'artiste a été interloquée, mais elle s'est rapidement retrouvée et s'est jetée sur l'homme grossier : « Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez à la maison, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement. »
Dmitry Kovalchuk a juré
