Είναι απαραίτητο να ζεις με ένα άτομο που δεν αγαπάς. Η ζωή με έναν ανέραστο άντρα. Σχέσεις για χάρη των σχέσεων - ουτοπία
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους τα ζευγάρια μπαίνουν σε μια σχέση. Ο φόβος της μοναξιάς απέχει πολύ από την τελευταία θέση αυτής της λίστας. Πολλοί άνθρωποι φοβούνται να μείνουν σε μεγάλη ηλικία σε ένα άδειο σπίτι και θέλουν κάποιος να τους θυμάται μετά θάνατον. Η οικογένεια παρέχει ασφάλεια και ασφάλεια. «Να αντέχεις - να ερωτεύεσαι», - λένε μεταξύ των ανθρώπων. Ωστόσο, πολλοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η μοναξιά δεν είναι σε καμία περίπτωση η χειρότερη επιλογή εάν οι σχέσεις που βασίζονται στη συνήθεια βρίσκονται στην αντίθετη πλευρά της κλίμακας. Σήμερα θα μιλήσουμε για το γιατί είναι αδύνατο να ζεις με ένα μη αγαπημένο άτομο.
Λανθασμένες αντιλήψεις για την ευτυχία
Η κοινωνία και ο σύγχρονος πολιτισμός έχουν φυτέψει στο μυαλό πολλών ανθρώπων την ιδέα ότι οι άγαμοι άνδρες ή γυναίκες δεν μπορούν να είναι ευτυχισμένοι. Μπροστά στα μάτια σας - παράδειγμα γονέων, πιο «τυχερών» φίλων. Και όλοι που συναγωνίζονται μεταξύ τους ενδιαφέρονται για το πότε να περιμένετε ριζικές αλλαγές στη ζωή σας. Ωστόσο, αυτή η άποψη είναι θεμελιωδώς εσφαλμένη. Μόνο και μόνο επειδή έχεις άλλο άτομο δίπλα σου, δεν θα βρεις την ευτυχία. Για μια ιδανική ένωση με κάποιον, μια μεγάλη προϋπόθεση είναι απαραίτητη - η αγάπη. Φανταστείτε τι θα συμβεί αν ο γάμος δεν βασίζεται σε συναισθήματα;
Πολλοί περιορισμοί
Αφήνοντας ένα άλλο άτομο στο σπίτι σας, περιορίζετε τη ζωή σας, τα δικαιώματά σας, αλλά ταυτόχρονα αποκτάτε επιπλέον ευθύνες. Και οι δύο θα προσπαθήσετε να ζήσετε σύμφωνα με το πρότυπο, περιορίζοντας τις δικές σας επιθυμίες και ανάγκες, μόνο και μόνο επειδή είναι αποδεκτό και «όλοι το κάνουν». Από την άλλη περιορίζεις τις επιθυμίες και τις ανάγκες του άλλου. Τώρα πρέπει και οι δύο να προσαρμοστείτε ο ένας στον άλλον. Σε τέτοιες συνθήκες, η ζωή χωρίς συναισθήματα μοιάζει με κόλαση, όπου ο καθένας από τους συντρόφους θέλει να μείνει μόνος με τον εαυτό του για να αναπνεύσει επιτέλους ελεύθερα. Συνειδητοποιήστε ότι η εύρεση συντρόφου δεν ισοδυναμεί με επιτυχία ή ένδειξη ενηλικίωσης. 
Οι σχέσεις για χάρη των σχέσεων σύντομα θα ξεμείνουν από τον ατμό.
Ένας μοναχικός άνθρωπος είναι ελεύθερος να κάνει ό,τι θέλει και έχει το κυριότερο: ελευθερία επιλογής. Επί του παρόντος, ως εναλλακτική λύση στον συνηθισμένο οικογενειακό τρόπο ζωής, υπάρχουν πολλές επιλογές για σχέσεις ταυτόχρονα. Οι άνθρωποι ασκούν ενεργά ενώσεις χωρίς ένσημα, γάμους φιλοξενουμένων και «έρωτα εξ αποστάσεως». Αξίζει να συνδέετε για πάντα τη μοίρα σας με ένα άλλο άτομο μόνο όταν καταλαβαίνετε ότι κάνετε ο ένας τη ζωή του άλλου καλύτερη. Εάν το ζευγάρι σας στοιχειώνεται από συγκρούσεις και δυσαρέσκεια, αργά ή γρήγορα μια τέτοια συμμαχία θα εξαντληθεί.
Νέες κοινωνικές σχέσεις
Οι σχέσεις χωρίς αγάπη δεν εξαλείφουν την ανάγκη για τακτικές συναντήσεις με φίλους ή συγγενείς του συντρόφου. Θα ακολουθήσετε όλους αυτούς τους κανόνες εθιμοτυπίας και θα είναι δύσκολο για εσάς να νιώσετε αληθινή συμπάθεια για εντελώς ξένους. Όταν ένα άτομο είναι μοναχικό, ανά πάσα στιγμή μπορεί να φύγει από το πάρτι, επικαλούμενος επείγοντα θέματα. Κανείς δεν θα το κρατήσει. Αν θέλει να επικοινωνήσει, πηγαίνει σε ένα μπαρ και μιλάει με αγνώστους εκεί. Και δεν έχει καθόλου σημασία αν θα δει τους νέους του συντρόφους κάποια μέρα ή όχι. Δεν χρειάζεται να κοιτάζει πίσω τον σύντροφό του κάθε φορά ούτε να τραβάει τα βλέμματα των συγγενών του με επιπλήξεις. Είτε έτσι είτε αλλιώς, δεν θα πληγώσει τα συναισθήματα κανενός. 
Οι άνθρωποι που ζουν σε μεγαλουπόλεις βλέπουν πολλές εκατοντάδες πρόσωπα κάθε μέρα, μπορεί να μην θεωρούν τον εαυτό τους καθόλου μοναχικό. Όλες οι πόρτες είναι ανοιχτές για εσάς και δεν υπάρχει λόγος να δέσετε με ένα γερό σχοινί με ένα άτομο που, σε γενικές γραμμές, είναι αδιάφορο για εσάς.
Οι σχέσεις χωρίς αγάπη κάνουν τους ανθρώπους ακόμα πιο μοναχικούς.
Όταν θέλετε να επιλέξετε ένα καινούργιο πράγμα, μεταφέρετε πολλά πράγματα στο σαλόνι ταυτόχρονα. Όταν δοκιμάζεις το μοντέλο κάποιου άλλου ιδανική ζωή, κανείς δεν θα εγγυηθεί ότι αυτό το μοντέλο θα ταιριάζει «σαν γάντι». Σταδιακά, θα αρχίσετε να νιώθετε ότι υπάρχετε σε μια προσομοιωμένη πραγματικότητα. Αυτή η αίσθηση οδηγεί σε αισθήματα κενού και δυσαρέσκειας. Οι ίδιες οι σχέσεις δεν φέρνουν την ευτυχία σε μια ασημένια πιατέλα. Μάλλον κανείς δεν σας προειδοποίησε για αυτό. Δύο άνθρωποι που ζουν μεταξύ τους είναι απλώς το άθροισμα δύο ανθρώπων. Αν καταλάβετε ότι δεν υπάρχει γυρισμός και η σχέση σας βασίζεται σε ψέματα και δόλο, θα νιώσετε πολύ πιο μόνοι.
Υπάρχουν πράγματα στον κόσμο που με εκπλήσσουν πραγματικά.. Η φίλη μου ζει με έναν άντρα που δεν αγαπά ... Από οίκτο ... Δεν την κατηγορώ, αλλά δεν είναι εύκολο για μένα να την καταλάβω ...
Δεν μπορείς να ζήσεις με αυτούς που δεν αγαπάς.
Είναι επικίνδυνο να ζεις με τους μη αγαπημένους.
Μετά από όλα, κατά μήκος του ψέματος της άκρης, ολισθαίνοντας,
Πληγώνεσαι και μάταια
Θα κατηγορήσεις τον ουρανό αργότερα
Σε ό,τι σε πληγώνει, και στο αίμα
θα πασπαλίσεις το νήμα κάποιου άλλου,
Τι δεν σε συνέδεσε μαζί σου...
Και έτσι μέσα στους αιώνες
Περιπλανώμενες γυναίκες και άντρες
Η περασμένη... ζωή... κυλά... ένα ποτάμι...
διαφορετικά αποτελέσματα της ίδιας αιτίας.
Αυτό το καταπληκτικό ποίημα γράφτηκε από την Lyudmila Yachmeneva...
Τι ωθεί τις γυναίκες να παντρευτούν με έναν ανέραστο άντρα; Αν μιλάμε για εξωτερικούς λόγους, τότε η απάντηση είναι προφανής: πρώτον, η ενστικτώδης ανάγκη δημιουργίας οικογένειας και γέννησης παιδιού. Ανεξάρτητα από το πόσο οργανωμένοι είμαστε, τα ένστικτα έχουν εξουσία πάνω μας, και επομένως η φύση μερικές φορές «απαιτεί» την τεκνοποίηση.
Δεν καταφέρνει κάθε γυναίκα να «συμφωνήσει» με αυτή την απαίτηση. Αλλά η αγάπη δεν έχει συμβεί ακόμη ή δεν έχει αποτύχει, άλλη δεν έχει έρθει γι 'αυτό. Και αν μια γυναίκα είναι ήδη κάτω των 30 ή άνω των 30, τότε συχνά αρχίζει να σκέφτεται ότι ίσως τίποτα δεν αξίζει να περιμένει κανείς. Κατά κανόνα, αυτός που είναι ερωτευμένος με μια γυναίκα και την αναζητά ή αυτός που τη θεωρεί απλώς κατάλληλη και τα έντονα συναισθήματα είναι προαιρετικά, πέφτει σε ρόλο υποψηφίου συζύγου.
Η ιατρική έχει από καιρό αποδείξει ότι οι γυναίκες που, για οποιονδήποτε λόγο, αναγκάζονται να ζουν με ένα άτομο που δεν αγαπούν, αργά ή γρήγορα παθαίνουν ένα σωρό ασθένειες. Όλα αυτά ανήκουν στην κατηγορία των ψυχοσωματικών: υπέρταση, έλκος στομάχου, βρογχικό άσθμα...
Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς ένα άτομο που θέλει να περάσει τη ζωή με έναν ανέραστο άντρα ή μια ανέραστη γυναίκα (οι γάμοι ευκαιρίας δεν μετράνε). Αλλά εδώ είναι το παράδοξο: καταστάσεις όπου αποδεικνύεται ότι δεν είναι το πιο ακριβό άτομο, αλλά "φίλος ή εχθρός", βρίσκονται συνεχώς. Και δεν έχει σημασία πώς ξεκίνησαν όλα - με αυταπάτη, πάθος ή αγάπη - αν η ουσία είναι μόνο μια πικρή επίγευση από τις λέξεις «όχι δικό μου».
Οι 5 κορυφαίοι λόγοι για τους οποίους δεν αφήνουμε αυτούς που δεν αγαπάμε
1. Αυτοαμφιβολία
2. Απροθυμία ή αδυναμία επίλυσης καθημερινών προβλημάτων
Πολλά ερωτήματα προκύπτουν κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου: από πού να ζήσετε, τελειώνοντας με την αναγραφή του προϋπολογισμού και την κατανομή της περιουσίας. Η οικονομική εξάρτηση είναι ιδιαίτερα επώδυνη για τις νοικοκυρές με μικρά παιδιά, που δεν μπορούν να υπολογίζουν σε μεγάλο μερίδιο της περιουσίας ή τη βοήθεια αγαπημένων προσώπων. Ωστόσο, οποιαδήποτε μετάβαση στην κοινωνική και περιουσιακή κλίμακα είναι ένα μεγάλο πλήγμα για την υπερηφάνεια. Είναι πάντα πιο εύκολο για τα παθητικά άτομα με την ψυχολογία του εξαρτημένου να σιωπούν και να υπομένουν τα οικογενειακά προβλήματα.
3. Ενοχές και οίκτο
Η ήρεμη φύση του συζύγου, η συγχώρεση και η απεριόριστη αγάπη του μπορεί κάλλιστα να γίνουν αιτία για αυτομαστίγωμα όπως "Αυτός (αυτή) είναι ένας άγγελος και εγώ είμαι ένα άκαρδο κάθαρμα". Είναι αλήθεια ότι με την πάροδο του χρόνου, ακόμη και η απεριόριστη αγάπη μπορεί να προκαλέσει θαμπό εκνευρισμό εάν σχετίζεται με σκάνδαλα. Και αν οι άντρες αισθάνονται πιο συχνά ένοχοι μπροστά στη σύζυγο, τους γονείς ή τα παιδιά τους, τότε οι γυναίκες έχουν μεγαλύτερη τάση να λυπούνται μόνο τον σύντροφό τους και να τον παρουσιάζουν ως πιο αδύναμο από ό,τι είναι στην πραγματικότητα.
4. Εξάρτηση από την κοινή γνώμη
Η λέξη «μοναχικός» στην κοινωνία μας μοιάζει με το στίγμα του ηττημένου. Ως εκ τούτου, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι πολλοί γάμοι δεν διαλύονται μόνο λόγω της γνώμης της μυθικής "Marya Alekseevna" - ενός εκατοντακέφαλου τέρατος με κεφάλια με τη μορφή συγγενών, συναδέλφων, φίλων και κουτσομπολιά κάτω από τη βεράντα. Σε αυτό το σημείο, ο καθένας επιλέγει μόνος του αυτό που είναι καλύτερο: να διατηρήσει την παραπλανητική εικόνα ενός ευτυχισμένου οικογενειάρχη ή να αρχίσει να τη δημιουργεί από την αρχή.
5. Κοινά παιδιά
Τα παιδιά συνήθως δυσκολεύονται να χωρίσουν τη μαμά και τον μπαμπά. Όμως, έχοντας ωριμάσει, συχνά κατηγορούν τους γονείς που τράβηξαν το μίσος λουρί του γάμου ακριβώς επειδή δεν χώρισαν στην ώρα τους. Το να μένεις με ένα άτομο που δεν αγαπάς μόνο για χάρη ενός παιδιού είναι λάθος. Τα παιδιά αισθάνονται τέλεια το βάθος της αβύσσου μεταξύ των γονιών τους, αποκτούν μια στρεβλή εικόνα των οικογενειακών αξιών και, επιπλέον, αργότερα μπορεί να αισθάνονται ένοχοι για τη δυστυχισμένη μοίρα τους.
«Έτσι ζουν οι άνθρωποι και τίποτα…» Παρηγορούνται πολλοί από την κατανόηση ότι υπάρχουν λίγες ευτυχισμένες οικογένειες, ότι πολλοί ζουν, άλλοι «από συνήθεια», άλλοι για χάρη των παιδιών, άλλοι για χάρη τουλάχιστον κάποιου είδους οργανωμένης ζωής, κάποιος από φόβο της μοναξιάς; .. Δύσκολα παρηγορεί, αλλά κρατά και σταματά πολλούς. Το μόνο ερώτημα είναι τι κρατάει και τι σταματά; Από επίσημο διάλειμμα - ναι. Σε μια εμμονή με την επιθυμία να τα παρατήσετε όλα και να ξεκινήσετε από την αρχή - επίσης ναι. Ωρες ωρες. Βοηθάει αυτό κοσμική σοφίαβελτίωση της οικογενειακής ζωής; Μετά βίας.
Φυσικά, η ανακάλυψη μιας λακκούβας από το Snow Maiden απέχει πολύ από το να είναι μια τραγωδία για όλους τους ανθρώπους. «Λοιπόν, ναι ... - ο άντρας αναστενάζει, - η ρομαντική αγάπη είναι βραχύβια. Όλα περνούν, αλλά πρέπει να ζήσεις κάπως. Και ζει, όπως λένε, «χωρίς αξιώσεις». Όταν δύο τόσο «λογικοί» άνθρωποι συναντιούνται, δεν υπάρχει πραγματικά τραγωδία. Αυτή η κατάσταση τους ταιριάζει, συνεχίζουν να σέβονται ο ένας τον άλλον, να ικανοποιούν ο ένας τον άλλον με οικείο τρόπο, να βρίσκουν αμοιβαία γλώσσαόσον αφορά την ανατροφή των παιδιών και τη νοικοκυροσύνη - μια ευημερούσα οικογένεια. Θα μπορούσε κανείς να πει και χαρούμενος. Θα μπορούσε να ήταν... θα. Αν δεν ξέρεις τι είναι ευτυχισμένες οικογένειες. Αν δεν έχεις μια εσωτερική, ανεξάντλητη από κάθε συνετή σκέψη, μια βαθιά και ξεκάθαρα συνειδητοποιημένη ανάγκη να αγαπάς, να νιώθεις ότι η αγάπη σου γίνεται αντιληπτή και να αγαπηθείς (αγαπημένος). Αν δεν έχεις τέτοια δίψα, τότε τίποτα. Και αν είναι; Αν γνωρίζετε παραδείγματα από τη ζωή που διαψεύδουν τις δηλώσεις «ειδικών» που είναι ανόητες στην πομπώδη αυτοπεποίθησή τους, ότι η διάρκεια της ρομαντικής αγάπης είναι το πολύ τρεις μήνες; Από τη ζωή, αλλά όχι από τη δική μου, ή ίσως από τη δική μου, αλλά "δεν λειτούργησε" ... Τότε όλα αυτά τα "τίποτα", δεν δίνουν τίποτα, μην βοηθούν, μην συγκρατούνται.
Θυμάμαι τη σκηνή στο μετρό. Απόγευμα. Μια ηλικιωμένη γυναίκα κάθεται ανάμεσα στους επιβάτες στην άμαξα. Απέναντί της στέκεται ένας μαζεμένος, μικρού μεγέθους παππούς, ο ίδιος κάπου γύρω στα ογδόντα. Του κρατάει το χέρι. Κρατάει το χέρι της στο δικό του. Καβάλαγαν σιωπηλοί, χωρίς να κλείνουν το μάτι, ούτε να κελαηδούν. Απλώς κρατήθηκαν ο ένας πάνω στον άλλον. Όμως ο τρόπος που εκείνη κρατούσε το χέρι του και εκείνος το δικό της ήταν τόσο εκφραστικός!! Θα ήταν προφανές για την πιο κυνική ματιά ότι δεν πρόκειται για συνήθεια, ούτε για υπενθύμιση του «στο πόδι!», Και όχι για τίποτα άλλο από την κατηγορία της καθημερινής κοινωνικής ψυχολογίας, αλλά για αγάπη με αγάπη που δεν ξοδεύτηκε για όλες τις δεκαετίες. Ήταν ξεκάθαρο από αυτούς ότι αγαπούσαν ο ένας τον άλλον τρυφερά, τρυφερά, με κάποιο είδος νεανικής τρέμουλης απόλαυσης. Αυτοί είναι καλοί. Είναι μία σάρκα. Γιατί είναι ομόφωνοι. Στα πρόσωπά τους, στα χέρια τους, στα ερειπωμένα κορμιά τους, μια λάμψη αγάπης που νίκησε τον θάνατο έμοιαζε να κυλά παντού.
Πώς θα ήταν να δεις έναν άνθρωπο του οποίου η ψυχή λαχταρά αγάπη, έναν άνθρωπο που έχει ήδη πείσει τον εαυτό του ότι «οι άλλοι ζουν» και ούτω καθεξής;
Και τώρα τι? - εσύ ρωτάς. Όλοι παίρνουν επειγόντως διαζύγιο, ποιος δεν αγαπά το δεύτερο μισό τους και βιάζονται να αναζητήσουν το «μόνο»; Όχι, δεν προτείνω κάτι τέτοιο. Απλώς δεν είναι τόσο απλό. Το ερώτημα πώς να ζεις με μια μη αγαπημένη σύζυγο / αναγάπητο σύζυγο μπορεί να προκύψει, πρώτον, όχι για όλους. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει ακόμα να θέλετε πραγματικά να αγαπάτε, και αυτό απέχει πολύ από το χαρακτηριστικό όλων. Δεν είναι τόσοι πολλοί άνθρωποι που είναι τόσο πρόθυμοι όχι μόνο να αγαπηθούν, αλλά και να αγαπήσουν, για να στοιχηματίσουν ό,τι αποκτήθηκε από την υπερκόπωση. Άρα δεν βιάζονται όλοι. Και δεύτερον, το ίδιο το να θέτει το ερώτημα «πώς» υποδηλώνει την πρόθεση να ζήσει τελικά με τη γυναίκα του. Το μόνο ερώτημα είναι η μέθοδος. Στη μεθοδολογία οικογενειακή ζωή, αν θέλεις.
«Είτε είσαι ρόκερ είτε μοναχός», τραγουδάει ο Alexander Gradsky, «είσαι εμποτισμένος σε μια σοβιετική λακκούβα». Όπως είπε ο μεγάλος σοβιετικός ψυχολόγος S. Rubinshtein, «η ιδεολογία καθορίζει τη μεθοδολογία». Η σοβιετική οικογένεια μπερδεύτηκε με την υπερ-ιδέα της οικοδόμησης ενός λαμπρό μέλλοντος και το «κύτταρο της κοινωνίας» φυλασσόταν από ένα σύστημα που, μέσω της κομματικής επιτροπής-τοπικής επιτροπής, καλούσε σε τάξη συζύγους που έθεταν τα προσωπικά συμφέροντα πάνω από τα δημόσια. Υπήρχαν λιγότερα διαζύγια, αλλά αυτό, όπως και πολλά άλλα πράγματα στην ΕΣΣΔ, βασιζόταν μόνο σε μια ψεύτικη ιδεολογία και στη δύναμη του ολοκληρωτικού καθεστώτος (καθώς η αποδυνάμωση του οποίου αποδυνάμωσε, συμπεριλαμβανομένης της οικογένειας), και στην περίοδο της περεστρόικα, όλα σαπίλα, σοβατισμένα για δεκαετίες, μόλις καταβρόχθισαν.
Συχνά, σε μια προσπάθεια διατήρησης μιας Ορθόδοξης οικογένειας, μπορεί κανείς να παρατηρήσει οικεία υπολείμματα κομματικών-τοπικών επιτροπών. Έτσι, με τον τρόπο των Σοβιετικών εργατών στον ιδεολογικό τομέα, " σημάδιακομμουνισμός." Αυτό εκδηλώνεται όχι με την αποτροπή των διαζυγίων (που από μόνο του μπορούν μόνο να είναι ευπρόσδεκτα), αλλά με την παραμέληση των συναισθημάτων των εραστών και του πόνου, τη λαχτάρα για μοναξιά, την ψυχή: ω, αυτά είναι πάθη!
Ναι, πάθος. Το "πάθος" στη μετάφραση από τα σλαβικά στα ρωσικά σημαίνει "βάσανο". Από πότε είναι κανόνας για έναν Χριστιανό να αγνοεί τα βάσανα του πλησίον του;
Ναι, το πάθος της ψυχής είναι ο κύριος λόγος της μοναξιάς της. Μια καθαρή ψυχή βλέπει τον Θεό και δεν μπορεί να είναι μόνη. Και τι? Αυτό ακυρώνει τη συμπάθεια, τη συμπόνια, το έλεος; Με την ίδια εκτίμηση της κατάστασης, είναι δυνατή η κατάσταση της ψυχής ενός ατόμου, οι πράξεις του, διαφορετικές στάσεις απέναντί του προσωπικά. Υπάρχουν διάφορα, αλλά δεν είναι όλα αποδεκτά στο πνεύμα του Ευαγγελίου. Στροφή μηχανής. Ο Ισαάκ ο Σύρος διδάσκει ότι η αγνότητα είναι «μια καρδιά που ελεεί όλη τη κτιστή φύση» και μια ελεήμων καρδιά είναι «η ανάφλεξη της καρδιάς ενός ανθρώπου για όλη τη δημιουργία», η καρδιά του δεν μπορεί «να αντέξει, ούτε να ακούσει, ούτε να δει κανένα κακό ή μικρή θλίψη που υφίσταται το πλάσμα. Και λοιπόν, για τους βουβούς, και για τους εχθρούς της αλήθειας, και για εκείνους που τον βλάπτουν, φέρνει κάθε ώρα προσευχή για να διατηρηθούν και να καθαριστούν...με πολύ οίκτο, που χωρίς μέτρο διεγείρεται στην καρδιά του από ομοίωση με αυτό στον Θεό.
Εάν λάβουμε υπόψη τις οικογενειακές συγκρούσεις σε αυτό το πνεύμα, δεν θα υπάρξουν συμβουλές για «πατίλισμα». Όχι με την έννοια ότι δεν θα υπάρχει σαφήνεια, σταθερότητα, αφοσίωση στις εντολές. Απλώς θα είναι. Και θα υπάρχει, από την άλλη, σκληρότητα, άκαρδος, περιφρόνηση για έναν αδύναμο άνθρωπο που κατακλύζεται από πάθη.
Αλλά ακόμα, Πως?
Αγάπη.
Αλλά δεν μπορείς να διατάξεις την καρδιά σου… αλλά μπορείς να κουμαντάρεις. Ωστόσο, εδώ χρειάζεται μια διευκρίνιση. Στα ελληνικά η αγάπη εκφράζεται με τέσσερις λέξεις: φιλια <филия>- φιλική αγάπη ερως <эрос>- αγάπη-φιλοδοξία (συνήθως κατανοείται μόνο ως αισθησιακή αγάπη, αλλά αυτή είναι μια επιφανειακή προσέγγιση), στεργω <стерго>- φυλετική αγάπη, και αγαπη <агапи>- πνευματική αγάπη, αγάπη-σεβασμός, καλή στάση, ελεύθερη αγάπη (φυσικά, όχι με τη σύγχρονη έννοια, αλλά ανάλογα με την επιλογή της θέλησης). Είναι η λέξη αγαπη και επιλέχθηκε από τον Σωτήρα για να το γεμίσει με μια νέα έννοια πνευματικής αγάπης.
Φωτογραφία Kristina Litvjak/unsplash.com
Αν το καλοσκεφτείς, και τα τρία πρώτα είδη αγάπης είναι επίσης χαρακτηριστικά των ζώων: η φιλία, η αφοσίωση των ζώων προκαλεί μερικές φορές θαυμασμό, ο έρωτάς τους δεν καταλήγει πάντα σε γενική δραστηριότητα και η ανιδιοτελής αγάπη για τους δικούς σου αξίζει μίμησης. Επιπλέον, και τα τρία αυτά είδη αγάπης είναι αυθόρμητα. Ο Έρωτας αναδύεται ξαφνικά, μερικές φορές, ανάμεσα σε ανθρώπους που γνωρίζουν από καιρό, τους εμπνέει, τους εξευγενίζει… ή, αντίθετα, τους ωθεί να τρομερά εγκλήματα, αλλά εξίσου ξαφνικά μπορεί να εξατμιστεί αν το να ερωτευτείς δεν εξελιχθεί σε αγάπη.
Η φιλία είναι επίσης ένα αυθόρμητο συναίσθημα που σε ενθαρρύνει να βρεις τον εαυτό σου, τον δικό σου σε έναν άλλον και, αντίστροφα, να τον βρεις στον εαυτό σου. Μερικές φορές εμφανίζεται ξαφνικά, μερικές φορές σχηματίζεται σταδιακά και μπορεί εξίσου ξαφνικά ή σταδιακά να εξαφανιστεί. Όχι απαραίτητα λόγω καυγά. Απλώς οι σχέσεις μπορεί να εξαντληθούν και οι τυχαίες συναντήσεις παλιών φίλων στο δρόμο θα οδηγήσουν σε ένα ειλικρινές, ζωηρό ενδιαφέρον για το πώς πάνε τα πράγματα, καθώς συγγενείς και αμοιβαίοι γνωστοί δίνουν χαιρετισμούς στους συζύγους στο χωρισμό.
Οικογενειακή αγάπη? Ειδικά. Ή υπάρχει ή δεν υπάρχει. Είτε ένα άτομο αγαπά την οικογένειά του, τους ανθρώπους, τη χώρα ή άλλη κοινότητα, της οποίας θεωρεί τον εαυτό του μέλος: μια επαγγελματική κοινότητα, μια κοινότητα συμφερόντων (π.χ. κλαμπ οπαδών), ένα πάρτι κ.λπ., είτε όχι. Είναι έτοιμος να υπερασπιστεί την κοινότητά του, κάθε προσβολή σε κάποιον «δικό του» είναι προσωπική προσβολή για αυτόν. Για χάρη του καλού του κύκλου «του» είναι έτοιμος να δουλέψει με ενθουσιασμό. Και αν αυτή η γενική αγάπη δεν υπάρχει, αλλά ένα άτομο καταλαβαίνει ότι πρέπει να υπάρχει, τότε προσπαθεί να την απεικονίσει. Για τι? Τίποτα πιο εύκολο. Η αγάπη για το «δικό του» σε αυτή την περίπτωση απεικονίζεται μέσα από το μίσος για τους «ξένους». Και δεν έχει σημασία ποιοι θα διοριστούν «άγνωστοι». Και όσο πιο ζήλο και με μανία χώνει κάποιος τον εαυτό του με τη φτέρνα στο στήθος, καλώντας για “beat-save”, τόσο πιο αμφίβολη είναι η ειλικρίνειά του. Κατά κανόνα, ένα τέτοιο άτομο δεν θα σηκώσει ένα δάχτυλο σε ένα δάχτυλο, έτσι ώστε στην ψυχή του και στο δρόμο μπροστά από το σπίτι του να γίνει πιο καθαρό, πιο άνετο. Και αν χτυπήσει, τότε για χάρη όλων των ίδιων στάσεων και πολιτικών σημείων.
Όλα αυτά τα είδη αγάπης όχι μόνο έρχονται και φεύγουν παρά τη θέληση, αλλά και εκδηλώνονται όχι λιγότερο αυθόρμητα. Το εύρος των όμορφων πράξεων και των φρικτών εγκλημάτων που δημιουργούνται και από τα τρία είναι κολοσσιαία. Το κοινό τους πρόβλημα: η ειδωλολατρία. Στην αισθησιακή αγάπη, η επιθυμία να συγχωνευθεί σε ένα ενιαίο σύνολο υποτάσσει τους πάντες και τα πάντα, και αυτό που βρίσκεται στο δρόμο υπόκειται σε καταστροφή. Στη φιλία, χάριν της διατήρησής της, εκδηλώνεται η εγκληματική αλληλεγγύη, γιατί «δεν εγκαταλείπουν τους δικούς τους». Ερωτευμένοι για τον λαό τους, ξεχνούν ότι και οι άλλοι λαοί έχουν δικαίωμα στη ζωή, την ελευθερία, την ευημερία, αλλά ... όλοι στερούνται.
Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, αυτοί οι τύποι αγάπης είναι αυθόρμητοι, και ως εκ τούτου δεν μπορούν να διαταχθούν. Όμως ο Κύριος δεν διατάζει να αγαπάμε αισθησιακά, δεν διατάζει να είμαστε φίλοι, δεν διατάζει να αγαπάμε την πατρίδα, την οικογένεια κ.λπ., όσο παράξενο κι αν ακούγεται. Αυτός, χρησιμοποιώντας τη λέξη αγαπη , μας δίνει η «νέα εντολή»: ας αγαπάμε ο ένας τον άλλον (Ιωάν. 13, 34), γιατί, όπως ήδη αναφέρθηκε παραπάνω, αγαπη , σε αντίθεση με τα άλλα τρία είδη αγάπης, εξαρτάται από τη θέλησή μας.
Είναι αγάπη για τον Θεό και τον άνθρωπο ως εικόνα του Θεού. Και όχι μόνο σε ένα άλλο άτομο, αλλά και στον εαυτό σας. Στον Θεό. Αυτό είναι και ένα δώρο από τον Θεό και ένα έργο για τον άνθρωπο, γιατί χωρίς προσπάθειες από την πλευρά του αυτό το δώρο δεν θα ριζώσει. Επιπλέον, η επιθυμία να αγαπάς με τη συγκεκριμένη αγάπη θα δοκιμάζεται συνεχώς για δύναμη. Μέσα από την υπέρβαση των δοκιμασιών, η αγάπη ριζώνει και τελικά αποδίδει καρπούς. Η αγάπη για τον Θεό είναι γνωστή, όπως είπε ο πατέρας Βλαντιμίρ Ζαλίπσκι, μέσω της αγάπης για τον πλησίον, και της αγάπης για τον πλησίον - μέσω της ταπεινοφροσύνης.
Η πνευματική αγάπη προορίζεται να είναι ένα θρεπτικό και σταθεροποιητικό έδαφος για οποιοδήποτε από τα παραπάνω τρία «στοιχειώδη» είδη αγάπης. Ο Έρως ριζωμένος αγαπη εστιάζει στο άτομο και θυμάται τον Θεό, ο οποίος κρατιέται από την ηδονική χρήση του αντικειμένου της αγάπης, αφενός, και το να χάνει κανείς το κεφάλι του από την τρελή λατρεία, αφετέρου. Η φιλία σε αυτή τη βάση θυμάται το αληθινό καλό - τη σωτηρία της ψυχής, και επομένως δεν θα επιτρέψει τίποτα ασεβές από την πλευρά του φίλου, δεν θα τον υποστηρίξει στο κακό, αλλά θα κάνει τα πάντα ώστε ο χαμένος φίλος να συνέλθει. Αγάπη για το λαό, την πατρίδα, τους συναδέλφους, την κοινότητα, τρέφεται από αγαπη , δεν θα παραμελήσει τα οφέλη των άλλων, γιατί βλέπει στους ξένους πρώτα απ' όλα ανθρώπους, να βάζει τον εαυτό του στη θέση τους και να σέβεται τα συναισθήματά τους, να λύνει τα πάντα. καταστάσεις σύγκρουσηςχωρίς να χαθεί η ανθρώπινη αξιοπρέπεια, χωρίς να παραβιαστεί η δικαιοσύνη και η φιλανθρωπία.
Αν επιστρέψουμε στο θέμα μας, τότε η μέθοδος φαίνεται απλή, αν και όχι χωρίς δυσκολία εφικτή: μπορείς να ζήσεις με μια σύζυγο που δεν αγαπάς μόνο ... αγαπώντας την ως γείτονα.
«Με δάκρυα σας ικετεύω και σας ικετεύω», είπε ο Στ. Alexy Mechev, - γίνε ο ήλιος που ζεσταίνει τους γύρω σου, αν όχι όλους, τότε η οικογένεια στην οποία ο Κύριος σε έχει κάνει μέλος.
Να είστε ζεστοί και ανάλαφροι με τους γύρω σας. Προσπάθησε πρώτα να ζεστάνεις την οικογένειά σου με τον εαυτό σου, δούλεψε πάνω σε αυτό και μετά αυτά τα έργα θα σε δελεάσουν τόσο πολύ που ο οικογενειακός κύκλος θα είναι ήδη στενός για σένα και αυτές οι ζεστές ακτίνες τελικά θα αιχμαλωτίσουν όλο και περισσότερους νέους ανθρώπους και ο κύκλος που φωτίζεις σταδιακά θα αυξάνεται και θα αυξάνεται. οπότε προσπαθήστε να διατηρήσετε τη λάμπα αναμμένη φωτεινή.<…>
Μόνο ο Κύριος μπορεί να αγκαλιάσει τους πάντες με αγάπη, και επομένως μπορούμε να αγαπήσουμε τους πάντες μόνο μέσω του Χριστού.<…>
Πρέπει να μιμούμαστε την αγάπη του Θεού. Η ευκαιρία να κάνουμε καλό σε κάποιον είναι το έλεος του Θεού προς εμάς, επομένως πρέπει να τρέχουμε, να αγωνιζόμαστε με όλη μας την καρδιά για να υπηρετήσουμε έναν άλλον.<…>
Ένας αληθινός και σταθερός πιστός, μπαίνοντας σε κοινωνία με τον Κύριο, αποκτά Θεία αγάπη. Σε κοινωνία με τον Κύριο, οικογένειες και κράτη ενώνονται.<…>
Η αγάπη αποκτάται με την εργασία στον εαυτό του, με τη βία εναντίον του εαυτού του και με την προσευχή.
Θα φαινόταν παράξενο να ακούσουμε ότι η αγάπη αποκτάται «με τη βία εναντίον του εαυτού μας». Αλλά όλη η ασκητική πείρα το μαρτυρεί αυτό. Αιτία εσωτερική αντίστασητης Θεϊκής μας αγάπης, όχι τόσο μέσα εξωτερικοί παράγοντεςπόσο στη σαρκική μας θεώρηση, αντίθετη σε κάθε τι το ουράνιο και άγιο. Τείνουμε να επιδιώκουμε τη φυσική αγάπη - ερωτική, φιλική, γενική, αλλά δεν επιδιώκουμε την πνευματική αγάπη, γιατί το γήινο μέσα μας αντιτίθεται στο ουράνιο, το πεσμένο - το άγιο. Ιερό είναι μόνο αυτό που προέρχεται απευθείας στον Θεό και από τον Θεό., επειδή Ο Θεός είναι άγιος.
Κάπως θυμάμαι, πολύ καιρό πριν, πολύ πριν από τη χειροτονία μου, μαλώσαμε με έναν ένας καλός άνθρωποςγια την υπερβολικά στενή του σχέση με τη γυναίκα του φίλου μου. Εκεί, όλα πήγαιναν ήδη στην εγγραφή των διαζυγίων και ενός νέου γάμου. Έτυχε να το έμαθα κατά λάθος και να μπω στο ρομάντζο τους. Τελικά το θέμα έληξε με το γεγονός ότι σύζυγος και σύζυγος συμφιλιώθηκαν. Έτσι, αυτός ο άνθρωπος (γίναμε και φίλοι) μου απέδειξε ότι ο Θεός είναι αγάπη και μας πρόσταξε να αγαπάμε, και αγαπήθηκαν ο ένας τον άλλον, οπότε δεν έπρεπε να εμπνεύσω την αγαπημένη του την ανάγκη να επιστρέψει στον άντρα της. Μιλούσε πολύ και όμορφα. Είπε πολλά από τα σωστά πράγματα. Μόνο ένα πράγμα αγνοήθηκε: ο Κύριος μίλησε για αγάπη προς τον πλησίον. Και ο γείτονας Νο 1 για εκείνη ήταν ο σύζυγός της. Εδώ είναι μια τέτοια, όχι πολύ σε αρμονία μαζί της με διάφορους τρόπους, αδέξια, σκληρή, σε μέρη άξεστη, αλλά ήταν αυτός, κατά την Πρόνοια του Θεού, που αποδείχθηκε ότι ήταν ο πιο κοντινός της, ο πιο χρήσιμος από την εφαρμογή της αγάπης σε όλες τις πλευρές της. Αποδείχτηκε ότι όταν ακολούθησε το προβάδισμα της αισθησιακής της αγάπης, τότε ήταν που πάτησε την αγάπη που έδωσε ο Θεός.
Το να αγαπάς όταν «αγαπάς» είναι απλό και εύκολο, ακόμα κι αν συνεπάγεται τεράστιες θυσίες. Όταν ένα άτομο ενεργεί από αγάπη, χωρίς να δέχεται «φυσικές» παρορμήσεις από μέσα, εδώ είναι το πεδίο για το κατόρθωμα της αγάπης σύμφωνα με την εντολή.
Ευτυχισμένοι είναι εκείνοι στους οποίους ο Θεός έστειλε αυτό το μόνο «δεύτερο μισό», και έζησαν ψυχή με ψυχή μια μακρά ζωή, ευχαριστώντας τον Θεό. Μακάριοι εκείνοι στους οποίους ο Κύριος δεν ευλόγησε αυτή την ευτυχία, δίνοντάς τους την ευκαιρία να πετύχουν στην αγάπη για Αυτόν και τον πλησίον τους.
Οι άνθρωποι μπαίνουν σε σχέσεις για διάφορους λόγους: αγάπη, εγκυμοσύνη, μοναξιά, οικονομικά, επιχειρήσεις, χώρο διαβίωσης. ΚΑΙ Οι περισσότεροι γάμοι γίνονται από φόβο να μείνουν μόνοι.. Τα μοναχικά γηρατειά είναι τρομακτικά και η οικογένεια δίνει αυτοπεποίθηση και ασφάλεια για το μέλλον. Οι περισσότεροι άνθρωποι συμφωνούν σε μια σχέση που βασίζεται στην αρχή «αντέξου - ερωτεύσου». Αλλά είναι καλύτερα να επιλέξεις τη μοναξιά παρά μια σχέση χωρίς αγάπη. Γιατί δεν μπορείς να ζήσεις με κάποιον που δεν αγαπάς;
Λανθασμένες αντιλήψεις για την ευτυχία
Η κοινωνία και τα μέσα ενημέρωσης προβάλλουν συνεχώς ότι οι άγαμοι (άντρες και γυναίκες) δεν μπορούν να είναι ευτυχισμένοι a priori. Οι μοναχικοί άνθρωποι είναι χαμένοι, έχουν προβλήματα στην προσωπική τους ζωή, προβλήματα υγείας, προβλήματα στις σχέσεις με τους ανθρώπους, άρα προβλήματα στα επαγγελματικά κ.λπ. Ακόμη και σε καλά αμειβόμενες δουλειές προτιμώνται οι οικογενειάρχες. Αλλά απαντήστε ειλικρινά στον εαυτό σας, γνωρίζετε πολλά πραγματικά ευτυχισμένα παντρεμένα ζευγάρια; Οι γονείς σου έκαναν τον τέλειο γάμο; Προσπαθούν οι φίλοι σας να ξεφύγουν από το σπίτι με οποιοδήποτε πρόσχημα για να κάνουν ένα διάλειμμα από την οικογενειακή ζωή;
Όλες οι ευτυχισμένες οικογένειες μπορούν να μετρηθούν στα δάχτυλα του ενός χεριού, αλλά δυστυχισμένα ζευγάρια μας περιβάλλουν όλη την ώρα. Το να έχεις άλλο άτομο δίπλα σου δεν θα σε κάνει ευτυχισμένο/ευτυχισμένο. Σημαντική και βασική προϋπόθεση για την οικογενειακή ευτυχία είναι η Αγάπη. Χωρίς αγάπη, είναι απλώς η συμβίωση δύο εντελώς ξένων.
Στερεοί περιορισμοί
Αρχή ζωή μαζίμε κάποιον, χάνεις μέρος της ελευθερίας σου και σε αντάλλαγμα παίρνεις πρόσθετες ευθύνες. Η ζωή σας θα γίνει τυπική, οικεία και προβλέψιμη, στην οποία δεν υπάρχει χώρος για τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας. Θα ζήσετε «όπως όλοι οι άλλοι» και όπως συνηθίζεται στο περιβάλλον σας. Θα πρέπει να προσαρμοστείς και να συνηθίσεις έναν φίλο όλο το εικοσιτετράωρο, χωρίς διάλειμμα και ρεπό. Η ζωή χωρίς αγάπη θα γίνει κόλαση για σένα, όπου θα ονειρεύεσαι τη μοναξιά για να αναπνεύσεις ελεύθερα. Καταλαβαίνουν Η εύρεση συντρόφου δεν αποτελεί εγγύηση επιτυχίας στη ζωή σας.
Σχέσεις για χάρη των σχέσεων - ουτοπία
Όταν είσαι μόνος έχεις πλήρη ελευθερίαεπιλογή σε όλα: κάνε ότι θέλεις, πήγαινε όπου θέλεις, γνώρισε όποιον θέλεις κ.λπ. Κανείς δεν σε περιορίζει σε τίποτα, εκτός κι αν θέλεις να περιοριστείς με κάποιο τρόπο. Αν δεν τρέφετε έντονα συναισθήματα για τον σύντροφό σας, καλύτερα να επιλέξετε πολιτικό γάμο, γάμο φιλοξενουμένων ή «έρωτα εξ αποστάσεως». Μόνο αν θέλετε να γνωρίσετε τα γηρατειά με αυτό το άτομο, επειδή η ένωσή σας κάνει και τους δύο ευτυχισμένους, τότε μη διστάσετε να δεσμεύσετε τη μοίρα σας. Αλλά αν υπάρχουν συνεχείς συγκρούσεις, καβγάδες, υποτίμηση στη σχέση σας και το σημαντικότερο δεν υπάρχει εμπιστοσύνη και συναισθηματική εγγύτητα, μια τέτοια συμμαχία είναι καταδικασμένη.
Κοινωνικές συνδέσεις
Συμφωνώντας να ζήσετε με ένα μη αγαπημένο άτομο, συμφωνείτε και σε μια σχέση με τους συγγενείς, τους φίλους και τους γνωστούς του. Θα πρέπει να παίξετε το ρόλο κάποιου άλλου, να προσποιηθείτε και να είστε υποκριτικοί, επικοινωνώντας με ανθρώπους εντελώς ξένους για εσάς. Άλλο είναι ότι αν είσαι ελεύθερος/η μπορείς να φύγεις από το πάρτι ανά πάσα στιγμή, αναφερόμενος σε σημαντικά θέματα. Όταν θέλετε να κοινωνικοποιηθείτε, μπορείτε να πάτε σε ένα μπαρ νυχτερινό κέντρο, σε μια έκθεση ή άλλη εκδήλωση και να επικοινωνούν ελεύθερα με αγνώστους. Δεν χρειάζεται να κοιτάτε συνεχώς πίσω στον σύντροφό σας και να πιάνετε τα βλέμματα μομφής φίλων και συγγενών. Κάνεις ό,τι θέλεις και δεν πληγώνεις τα συναισθήματα κανενός. Τι νόημα έχει λοιπόν να συνδέεις τη ζωή σου με ένα άτομο για το οποίο δεν νιώθεις τίποτα;
Η μοναξιά μαζί
Αν είσαι δυστυχισμένος μέσα σου, ο άλλος δεν θα σε κάνει ευτυχισμένο. Ειδικά αν εσείς οι ίδιοι δεν έχετε κανένα συναίσθημα για αυτόν. Προσπαθώντας να ζήσεις όπως όλοι οι άλλοι, στερείς τον εαυτό σου την προσωπική ευτυχία. Με την πάροδο του χρόνου, θα αρχίσετε να νιώθετε μίσος και εκνευρισμό προς τον σύντροφό σας, κάτι που θα προκαλέσει εσωτερικό κενό και δυσαρέσκεια μέσα σας. Θα γίνεις μοναχικός σε ένα μοναχικό κελί στο οποίο βάζεις τον εαυτό σου. Κάθε σχέση είναι μια συνεργασία. Αλλά αν μισείς αυτό το «έργο» δεν θα τα καταφέρεις. Συμφωνώντας σε μια σχέση χωρίς αγάπη, δεν κάνετε μόνο τον εαυτό σας δυστυχισμένο, αλλά και τον σύντροφό σας..
Η νεότητα είναι γεμάτη πειρασμούς, πάθη, παθιασμένη αγάπη, λαμπρές ελπίδες, αλλά, δυστυχώς, είναι επίσης γεμάτη επικίνδυνες παγίδες. Όταν είμαστε μικροί, κάνουμε πολλά λάθη, πέφτουμε κάτω, ξεσκονίζουμε και προχωράμε.
Αλλά μερικές φορές οι πράξεις εξανθήματος μπορεί να αποβούν θανατηφόρες, την πλήρη σοβαρότητα των οποίων μπορούμε να συνειδητοποιήσουμε μόνο μετά από δεκαετίες αυταπάτες. Για κάποιους, αυτή η περίοδος ξεκινά στα τριάντα, και κάποιος συνειδητοποιεί ότι το μοντέλο ζωής που αποκτήθηκε στη νεολαία δεν τους ταιριάζει, πιο κοντά στα σαράντα χρόνια.
Ο γάμος είναι ένας πολύ συνηθισμένος τρόπος «εγκατάστασης», κάτι στο οποίο καταλήγει η συντριπτική πλειοψηφία των ανθρώπων στον πλανήτη. Δεν υπάρχει τίποτα ιδιαίτερο στον γάμο, εκτός από ένα σημαντικό πράγμα - την αγάπη.
Ωστόσο, ένας απίστευτος αριθμός ανθρώπων θα επιβεβαιώσει ότι το αίσθημα τρεμούλας δεν αντέχει ούτε μια πενταετία.
Αλλά η μυθική σημασία της διατήρησης των σχέσεων με κάθε κόστος, ακόμα κι αν έχουν καταστεί παρωχημένες, κάνει εκατομμύρια οικογένειες να ζουν σε γάμο μόνο από συνήθεια.
Γιατί συνεχίζουμε να ζούμε με τους λάθος ανθρώπους;
Υπάρχει ένας τεράστιος αριθμός παραγόντων που εμποδίζουν μια ριζική απόφαση να σπάσουμε τους δεσμούς του γάμου. Κατά κανόνα, μόνο ένας ισχυρός και γεμάτος αυτοπεποίθηση άτομο είναι σε θέση να βάλει τα συμφέροντά του πάνω από τους δικούς του φόβους. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις γυναίκες που αντιλαμβάνονται τον κόσμο πιο διακριτικά και ευαίσθητα.
Οι αποφασιστικές γυναίκες δεν αναρωτιούνται πώς να ζήσουν με έναν ανέραστο άντρα για χάρη ενός παιδιού ή για κάποιο άλλο λόγο. Προσπαθούν να βρουν την καλύτερη διέξοδο, στην οποία όλοι θα είναι όσο το δυνατόν πιο χαρούμενοι. Όμως η πιο αδύναμη γυναίκα συνεχίζει να ζει στον τρομερό γάμο της, κλαίει ήσυχα τη νύχτα, φοβούμενη να απαλλαγεί οριστικά από τις δικές της ανασφάλειες.
Οι γυναίκες είναι συχνά επιρρεπείς σε υπερβολική αυτοθυσία και ο γάμος με ένα μη αγαπημένο άτομο για πολλούς γίνεται εθελοντική σκληρή εργασία.
Περπατώντας στην προσπάθεια να καταλάβουμε πώς να ζήσετε με έναν ανέραστο σύζυγο και γιατί να το κάνετε, ας προσπαθήσουμε να επικεντρωθούμε στους λόγους για τους οποίους συμβαίνει αυτό:
Δυστυχισμένος γάμος, ζωή με έναν ανέραστο σύζυγο για χάρη ενός παιδιού - γιατί συμβαίνει αυτό;
Μερικές φορές, μια γυναίκα θυσιάζει τον εαυτό της για το φανταστικό ευτυχισμένο μέλλον των παιδιών της. Κατά τη γνώμη της, η ζωή ενός γιου ή μιας κόρης δεν θα είναι πλήρης χωρίς πατέρα. Η λέξη «διαζύγιο» ακούγεται σαν μια μαγική κατάρα που μπορεί να καταστρέψει όλες τις ελπίδες για ένα καλύτερο μέλλον για τη νέα γενιά.
Ως εκ τούτου, πολλές κυρίες προσπαθούν ακόμη και να αποφύγουν τη σκέψη μιας τέτοιας αμφίβολης απόφασης και καθημερινά εκτελούν το τελετουργικό της θυσίας σε έναν δυστυχισμένο γάμο.
Στο ερώτημα πόσο δικαιολογημένη είναι μια τέτοια θυσία και αν το παιδί τη χρειάζεται πραγματικά, η στερεότυπη σκέψη δεν είναι σε θέση να απαντήσει. Άλλωστε, η παντογνώστρια κοινωνία έχει ήδη δώσει όλες τις απαντήσεις για εμάς.
Αν όμως σκεφτείτε για λίγο τα ίδια τα παιδιά και την αντίληψή τους για την κατάσταση, τότε μπορείτε να καταλάβετε ότι το φανταστικό σας θύμα δεν περνά απαρατήρητο από αυτά. Τα παιδιά συχνά αισθάνονται πολύ διακριτικά τις ενεργειακές διακυμάνσεις που είναι ελάχιστα αισθητές στους άλλους και η πλήρης απουσία ειλικρίνειας, ζεστασιάς και αμοιβαίας κατανόησης στην οικογένεια σίγουρα δεν θα τους περάσει. Τώρα φανταστείτε ότι το ήδη ενήλικο παιδί σας μαθαίνει ότι έγινε η βασική αιτία πολλών ετών βασάνων για τη μητέρα του.
Πώς πιστεύετε ότι πρέπει να νιώθει;
Πολλές κυρίες, μετά από χρόνια που αισθάνονται το βάρος των λαθών τους, προσπαθούν να μεταθέσουν την ευθύνη στα παιδιά, αλλά ως απάντηση θα ακούσουν μόνο ένα πράγμα - το παιδί δεν χρειαζόταν καθόλου τη θυσία σας.
Μια τέτοια απόφαση, πώς να απαλλαγείτε από μια συμμαχία με έναν μη αγαπημένο σύζυγο μέσω διαζυγίου, τις περισσότερες φορές δεν αποτελεί επιλογή. Στερείτε από το παιδί την ευκαιρία να δει και να επικοινωνήσει με τον δικό του πατέρα. Συμβαίνει συχνά ότι μετά από μια τόσο δύσκολη περίοδο για όλους, η σχέση μεταξύ πατέρων και παιδιών γίνεται πιο δυνατή. Ωστόσο, εάν ο σύζυγος δεν δείξει πρωτοβουλία σε σχέση με το παιδί, τότε μην διστάσετε σίγουρα - κάνατε τη σωστή επιλογή.
Επιπλέον, ο γάμος με ένα νέο άτομο, που βασίζεται σε ειλικρινή αμοιβαία συναισθήματα και σεβασμό, μπορεί επίσης να είναι θετικός για τα παιδιά. Εξάλλου, η αληθινή αγάπη δεν είναι ανούσια θυσία, αλλά η επιθυμία να ευχαριστήσεις και να δώσεις ζεστασιά.
Για να πάρεις μια απόφαση, να αρχίσεις να ζεις με έναν νέο τρόπο, αν είναι απαραίτητο να μείνεις με έναν ανέραστο σύζυγο, μόνο εσύ θα το κάνεις. Μην αφήνετε τους φόβους, τις ανασφάλειες, κοινή γνώμηκαι ακόμη και αγαπημένα πρόσωπα για να δεσμεύσουν την ελευθερία σας στην επιλογή του μέλλοντός σας.
Αν μπορέσατε να υπομείνετε χρόνια συμβίωσης με έναν ανεπιθύμητο άντρα, τότε είναι τόσο τρομερός ο χωρισμός, που σας ανοίγει τεράστια περιθώρια δράσης;
Επιπλέον, συγγενείς, συγγενείς και φίλοι, αν και δεν θα στηρίξουν το ριζοσπαστικό σας βήμα, σίγουρα θα μοιραστούν μαζί σας όλες τις δυσκολίες και θα σας βοηθήσουν να ακολουθήσετε το δρόμο προς την ανανέωση.
Η ζωή σε μια κατάσταση συνεχούς αυτοθυσίας αργά ή γρήγορα θα στύψει όλο το ζουμί ακόμα και από την πιο δυνατή γυναίκα. Αλλά οι εφήμερες προοπτικές και απόψεις των γύρω σας αξίζουν τον πόνο σας; Ζήστε για τον εαυτό σας και θυμηθείτε ότι η ζωή είναι αλλαγή, χωρίς την οποία είναι αδύνατο να προχωρήσετε.
