วิธีกำหนดขอบเขตส่วนบุคคลในความสัมพันธ์ในการทำงาน การละเมิดขอบเขต: ทุกอย่างเริ่มต้นในครอบครัว จะทำอย่างไรถ้ามีการละเมิดขอบเขตในครอบครัว

จะทำอย่างไรถ้าคุณ หยาบคาย- ตัวอย่างเช่น หญิงชราผู้โกรธเกรี้ยวบนรถรางตะโกนเสียงดังว่า “คุณจะไปไหน” แม่ค้าทาปากสีสดใสไม่เปลี่ยนเลยเหรอ? หรือเพื่อนมาขอสินเชื่ออยู่เรื่อยๆ เพื่อนร่วมงานยิงกาแฟ/บุหรี่ ฯลฯ อย่างต่อเนื่อง ระหว่างทางกลับบ้านจากที่ทำงาน คุณตัดทางเลี้ยวเลยหรือเปล่า?

บางทีคุณอาจคิดว่าคุณสามารถตอบสนองต่อความหยาบคายด้วยความหยาบคายแบบเดียวกันได้เท่านั้น ดังนั้น คุณซึ่งเป็นคนฉลาดและมีมารยาทดีจึงเลือกที่จะ "อยู่เหนือสิ่งนี้" และ... จงเงียบไว้ ที่แย่ที่สุด มันโง่ที่จะยิ้มและหัวเราะโดยแกล้งทำเป็นว่าคุณไม่สนใจ แต่มีบางอย่างกำลังหดตัวอยู่ข้างใน และคุณอยากจะโจมตีผู้กระทำผิดให้หนักขึ้น ถ้า... ไม่ใช่เพื่อการเลี้ยงดู หลักการ หรือแม้แต่ความไม่แน่ใจ... และเมื่อคุณกลับมาถึงบ้าน คุณคิดค้นทุกสิ่งในหัวที่คุณสามารถตอบได้ และสิ่งที่สามารถทำได้ แต่มันสายไปแล้ว...คุณไม่ตอบ

บางสถานการณ์ก็ถูกลืมและบางสถานการณ์ อย่าให้พักผ่อนเป็นเวลานาน... คุณนอนไม่หลับ และโยนและพลิกจากด้านหนึ่งไปอีกด้าน คุณสงสัยว่า... ทำไม? ทำไมกับฉัน? ฉันทำผิดอะไร? ครั้งต่อไปฉันจะ...

คำว่า "ไม่" บางครั้งมันก็ยากที่จะพูด ท้ายที่สุด คุณอยากให้โลกนี้ไม่มีสงคราม ทุกคนรอบตัวคุณยิ้มให้กัน คนที่คุณรัก “จะได้ไม่ดื่ม ไม่สูบบุหรี่ และให้ดอกไม้เสมอ...” ฯลฯ . และฉันต้องการมันมาก ไม่มีความขัดแย้ง- แต่น่าเสียดาย หากมีใครดุคุณ จงใจผลักคุณ หลอกคุณ สอนชีวิตคุณโดยไม่ต้องถาม ความขัดแย้งได้เริ่มต้นขึ้นแล้ว และไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้อีกต่อไป! เพราะไม่อาจย้อนเวลาได้ (คุณรู้ไหมว่าแม้แต่ฮีโร่ในภาพยนตร์นิยายวิทยาศาสตร์ที่ประสบความสำเร็จในเรื่องนี้หลังจากการทดสอบอันยาวนานก็ยังมาถึงจุดเดิมที่พวกเขาพยายามหลบหนี - เราจำภาพยนตร์เรื่อง "The Butterfly Effect", "Mr.Nobody") ได้

สิ่งที่คุณต้องทำคือรับผิดชอบในการปกป้องตัวคุณเอง บุคคล เกียรติยศ อาณาเขต เวลา และพื้นที่ของคุณ นักจิตวิทยาเรียกสถานการณ์ที่อธิบายไว้ข้างต้น - การละเมิดขอบเขตทางจิตวิทยา.

คุณคิดว่ามีเพียงสองวิธีในการตอบสนองต่อความหยาบคาย: นิ่งเงียบ หรือ ตอบโต้อย่างหยาบคาย? ที่จริงแล้วมีตัวเลือกมากมายนอกเหนือจากสองตัวเลือกนี้

คุณต้องการแก้ปัญหานี้ทันทีหรือไม่? เรียนรู้ที่จะต่อสู้และตอบสนองอย่างเหมาะสมตามหลักการ ความเชื่อ และค่านิยมทางศีลธรรมของคุณ?

ดูตัวอย่าง:
- คุณใส่ชุดอะไร? นี่แค่ฝันร้าย!!!
- ใช่ คุณรู้ไหม บุคคลที่มีความคิดสร้างสรรค์นั้นลึกลับมาก ด้วยการจัดระบบทางจิตที่ละเอียดอ่อน บางครั้งการกระทำของเราก็ยากที่จะเข้าใจ...

ในตอนเช้าฝูงชน:
- เพื่อนคุณจะบดขาฉัน! อัปยศกับคุณ! คุณกดดันตลอดเวลา! เงอะงะ! เหมือนคนพิการอะไรสักอย่าง... ทำไมคนชอบเที่ยวแบบนั้นควรอยู่บ้าน!
- เรียน... หากคุณมีปัญหาทางเพศฉันยินดีที่จะช่วยเหลือ :-)...

อยากเรียนด้วยเหรอ? มันเป็นเรื่องจริง ฉันขอแนะนำให้คุณเชี่ยวชาญ 10 เทคนิคในการปกป้องขอบเขตของคุณในคลาสแบบเห็นหน้ากันเพียง 4 คลาส - 3 วิธีง่าย ๆ 4 เทคนิคที่ซับซ้อนกว่าเล็กน้อยที่สามารถนำมาใช้หลังการฝึกอบรม และ 3 วิธีขั้นสูงสำหรับการกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด (นี่คือ ยากที่สุด). และผู้ที่ขัดขืนที่สุดหลังจากการฝึกอบรมจะสามารถสร้างเทคนิคของตนเองได้

ถ้าคุณอยู่ในมอสโกตอนนี้ มาเลย วันที่ 11 เมษายน เวลา 18.30 นสำหรับบทเรียนแบบตัวต่อตัวครั้งแรกที่เซนต์ 1st Brestskaya 62 (สถานีรถไฟใต้ดิน Belorusskaya Koltsevaya) โดยจะเรียนทั้งหมด 4 คาบ ในวันจันทร์ เวลา 19.00 – 21.00 น. การลงทะเบียนล่วงหน้าสำหรับการฝึกอบรมโดยใช้ปุ่มหลังจากป้อนที่อยู่:

หากไม่สามารถเข้าร่วมด้วยตนเองได้ ให้เข้าร่วมการฝึกอบรมทางจดหมายที่คล้ายกัน (3 คาบในวันพุธ เวลา 19.00-20.30 น.) ซึ่งจะเริ่ม 6 เมษายน- บทเรียนแรกฟรี! ลงทะเบียนโดยใช้ปุ่มหลังจากป้อนที่อยู่:

จากนั้นคุณจะสามารถโต้ตอบอย่างมีศักดิ์ศรีต่อสถานการณ์ตึงเครียดใด ๆ : ในที่สาธารณะ, ที่ทำงาน, ในการสื่อสารกับเจ้านาย, คนรู้จัก, เพื่อน, ญาติและแม้แต่กับคนใกล้ชิดที่มักเกิดความขัดแย้ง คุณสามารถ ไม่ต้องเสียเวลากังวลข้อโต้แย้งและหลักฐานที่ไร้ประโยชน์ แม้ว่าจู่ๆ จะมีคนเรียกชื่อคุณหรือดูถูกคุณ:

คุณโง่หรืออะไร?
- เธอคนเดียว! ปีที่แล้วฉันยังได้เข้าร่วมการแข่งขันเพื่อคนโง่และได้อันดับหนึ่งในโลกด้วย คุณต้องการเข้าร่วมด้วยหรือไม่?

จากผลการฝึกอบรมคุณ:

- เรียนรู้ที่จะกำหนดขอบเขตส่วนบุคคลของคุณ ค้นหาว่าคุณมีสิทธิ์ภายในอะไรจริงๆ
- คุณจะสามารถระบุช่วงเวลาที่มีการละเมิด "ขอบเขต" และค้นหาวิธีที่สร้างสรรค์จากสถานการณ์ดังกล่าว
- เรียนรู้การใช้ตัวเลือก 3 ถึง 10 ตัวเลือกสำหรับการป้องกันชายแดน (ขึ้นอยู่กับระดับความสนใจในหัวข้อ)
- คุณจะคิดถึงความเป็นไปได้ของวิธีใหม่ๆ ในการสื่อสารกับผู้คน และหากคุณต้องการ คุณสามารถเริ่มเรียนรู้รูปแบบพฤติกรรมที่มีประสิทธิภาพมากขึ้นได้

ข้อความ:ยานา ฟิลิโมโนวา

การละเมิดขอบเขตในการสื่อสารระหว่างผู้ปกครองและเด็กที่เป็นผู้ใหญ่มีคุณสมบัติทั่วไป - นี่คือความสับสนของบทบาท ในสถานการณ์ที่กำหนด คุณไม่สามารถทำตัวเหมือนผู้ใหญ่ที่มีปฏิสัมพันธ์กับผู้ใหญ่อีกคนได้ คุณอาจยอมรับบทบาทของเด็ก - ในขณะที่พ่อแม่รับตำแหน่งผู้อาวุโส เลี้ยงดูและกำหนดทิศทาง - หรือในทางกลับกัน พ่อแม่รับบทบาทของเด็ก: ทำอะไรไม่ถูก ตามอำเภอใจ ไม่เหมาะสม และต้องการการดูแลอย่างเต็มที่ 7 สัญญาณบ่งชี้ว่ามีการละเมิดขอบเขตประเภทนี้เกิดขึ้นในชีวิตของคุณ

คุณไม่มีอาณาเขตที่ละเมิดไม่ได้

หากคุณอาศัยอยู่กับพ่อแม่ พวกเขาอาจเข้ามาในห้องของคุณ จัดเรียงสิ่งของ จัดโต๊ะให้เป็นระเบียบ หรือแม้แต่ตรวจกระเป๋าหรือกระเป๋าของคุณ การอาศัยอยู่ในอพาร์ทเมนต์แยกต่างหากไม่ได้รับประกันว่าพื้นที่ส่วนตัวจะขัดขืนไม่ได้เสมอไป: ในหลายครอบครัวเด็กที่โตแล้วย้ายออกทิ้งกุญแจไว้กับแม่พ่อหรือยาย ซึ่งอาจอธิบายได้จากเรื่องความสะดวก ความจำเป็นต้องดูแลแมว รดน้ำดอกไม้ หรือหยิบของบางอย่าง แต่สาระสำคัญยังคงเหมือนเดิม: ในกรณีนี้บุคคลไม่มีอาณาเขตของตนเองเขามีเพียงสิ่งเดียวที่มีร่วมกับญาติที่มีอายุมากกว่าเท่านั้น

ขอแนะนำให้ผู้ใหญ่อยู่แยกจากครอบครัวพ่อแม่และมีพื้นที่ของตัวเองซึ่งเขาจะแบ่งปันกับคู่ของเขาในภายหลัง น่าเสียดายที่ในครอบครัวที่มีการห้ามการดำรงอยู่ด้วยตนเอง การแยกจากกันนี้เป็นเรื่องยากและน่าทึ่ง ลูกที่โตแล้วกลัวอันตรายจากโลกภายนอก รู้สึกละอายใจกับ “ค่าใช้จ่ายเพิ่มเติม” ในการเช่าบ้าน ถามทั้งน้ำตาว่าทำไมถึงทิ้งแม่กับพ่อ และถามว่าอยู่ด้วยจะแย่ขนาดนั้นจริงหรือ ครอบครัวของพวกเขา.

ปัญหาเรื่องอาณาเขตเป็นปัญหาที่เจ็บปวดและยากที่สุดปัญหาหนึ่ง เขาแสดงให้เห็นถึงความสมดุลของอำนาจในครอบครัวที่ไม่เหมือนใครซึ่งถือว่าเป็นผู้ใหญ่และมีสิทธิ์ในพื้นที่ของตัวเองและสามารถละเมิดขอบเขตได้อย่างปลอดภัย บางทีอาจสามารถแก้ไขได้ด้วยการสร้างระยะห่างทางอารมณ์ที่แตกต่างกันโดยพื้นฐานและเปลี่ยนแปลงข้อตกลงทั้งหมด บ่อยครั้งสิ่งนี้ต้องได้รับความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยา เนื่องจากเป็นเรื่องยากที่จะต้านทานแรงกดดันจากระบบครอบครัวได้ สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักถึงสิทธิในการแยกตัว ผู้ใหญ่ทุกคนมีสิทธิที่จะเป็นอิสระ อยู่แยกจากกัน และตัดสินใจได้ด้วยตัวเอง สิ่งเหล่านี้เป็นสัญญาณปกติของความเป็นผู้ใหญ่ ไม่ใช่ความเห็นแก่ตัวและการทรยศ

พ่อแม่มีแผน.
สำหรับชีวิตของคุณ

และพวกเขาไม่อายที่จะพูดให้คุณฟัง นี่อาจเป็นแผนสำหรับอนาคตหรือไม่พอใจกับตัวเลือกที่คุณได้ทำไปแล้ว จะดีกว่าถ้าคุณได้รับการศึกษาด้านเศรษฐศาสตร์ตามที่พ่อแนะนำ เพราะในโลกสมัยใหม่ไม่มีใครต้องการแผนกสื่อสารมวลชน ยังไม่ชัดเจนว่าเหตุใดจึงเช่าอพาร์ทเมนต์ในพื้นที่ที่มีเสียงดังเช่นนี้ ควรเลือกอันที่เงียบสงบใกล้กับบ้านพ่อแม่ของคุณดีกว่า ไม่ชัดเจนว่าทำไมเธอต้องแต่งงานเร็วขนาดนี้ คุณต้องยอมรับข้อเสนองานนั้นเพราะมันมีแนวโน้มดี ไปเที่ยวทำธุรกิจ ดูโลก ซื้ออพาร์ตเมนต์

นอกจากนี้ยังมีตัวเลือกที่นุ่มนวล “เมื่อคุณมีลูก…สักวันหนึ่งฉันก็จะมีหลานใช่ไหม?” - ดูเหมือนเป็นความปรารถนาดีและถึงแม้จะไม่มีข้อกำหนดก็ตาม แต่ “ความปรารถนา” จากคนที่รักไม่ว่าจะเปล่งออกมาในรูปแบบใดก็ทำให้เข้าถึงความปรารถนาของตัวเองได้ยาก ภารกิจอย่างหนึ่งของผู้ใหญ่คือการตระหนักถึงความต้องการในชีวิตของตนเอง ซึ่งอาจแตกต่างจากความต้องการของพ่อแม่อย่างมาก

ประเด็นไม่ใช่ว่าญาติของคุณจำเป็นต้องได้รับการศึกษาใหม่โดยการอธิบายให้พวกเขาฟังว่าการแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับชีวิตของคุณเป็นเรื่องผิด บางทีบางคนอาจจะสามารถถ่ายทอดความคิดนี้ได้ แต่สำหรับคนอื่น มันง่ายกว่าที่จะหัวเราะเยาะหรือเปลี่ยนเส้นทางการสนทนา สิ่งสำคัญอีกประการหนึ่งคือการทำความเข้าใจว่าความคิดของพ่อแม่เกี่ยวกับสามี อพาร์ทเมนต์ หรืออาชีพที่เวียนหัวกำลังกดดันคุณอยู่หรือไม่ หรือความคิดเหล่านั้นขัดขวางแผนการของคุณเองหรือไม่ และเมื่อเข้าใจแล้วให้พยายามแยกตัวเองออกจากความคิดของพ่อและแม่

คุณไม่มีสิทธิ์ปฏิเสธแม่ (พ่อ ป้า ย่า)

ตัวอย่างเช่น คุณอดไม่ได้ที่จะรับโทรศัพท์มือถือเมื่อญาติโทรหาคุณ มิฉะนั้นความล่าช้ายี่สิบนาทีจะทำให้อีกฝ่ายตื่นตระหนกอย่างมาก คุณไม่สามารถปฏิเสธการเดินทางสำหรับวันเกิดของคุณได้แม้ว่าแม่ของคุณจะตัดสินใจฉลองในเย็นวันพุธที่เดชาและคุณมีการประชุมในเช้าวันพฤหัสบดีก็ตาม

มีสถานการณ์ที่ขัดแย้งกันเมื่อดูเหมือนว่าเป็นไปได้ที่จะปฏิเสธ แต่ความรู้สึกผิดนั้นยิ่งใหญ่มากจนง่ายต่อการตกลงแม้จะได้รับข้อเสนอที่ไม่สบายใจก็ตาม หรือความรู้สึกผิดผลักดันให้คุณทำสัญญาอย่างเร่งรีบ ซึ่งการทำตามสัญญานั้นต้องใช้พลังงานและทรัพยากรจำนวนมากในภายหลัง แทนที่จะพูดว่า: “ขอเวลาฉันคิดหน่อย” นอกจากนี้ยังหมายความว่าไม่มีสิทธิ์ภายในที่จะปฏิเสธผู้ปกครอง

ไม่ต้องสงสัยเลยว่าสิ่งนี้เปลี่ยนขอบเขตของผู้ใหญ่ ทำให้เขาดูไม่เป็นผู้ใหญ่และไม่ได้เป็นของตัวเอง โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากครอบครัวมีขนาดใหญ่และมีคำขอมากมาย วิธีแก้ปัญหานี้เหมือนกับอาณาเขตส่วนบุคคล: ตระหนักถึงสิทธิในการปกครองตนเองของคุณ เวลา พื้นที่ของคุณ และการตัดสินใจอย่างอิสระคือเสาหลักสามประการที่ถูกสร้างขึ้น

ข้อตกลงของคุณกับผู้ปกครองถูกละเมิดอย่างต่อเนื่อง

คุณตกลงกันว่าคุณจะไปรับตอนเก้าโมงเช้าและพาพ่อแม่ไปที่เดชา แต่เมื่อเก้าโมงเช้าไม่มีใครพร้อม และตอนเที่ยงด้วย และคุณออกเดินทางเพียงบ่ายสองโมงเท่านั้น บนถนนผ่านการจราจรติดขัดที่เลวร้ายที่สุด เพราะ: “คุณก็รู้พ่อ เขามักจะทำอะไรบางอย่างให้เสร็จในนาทีสุดท้ายเสมอ” คุณแม่ขอความช่วยเหลือจริงๆ ครึ่งชั่วโมง แต่ครึ่งชั่วโมงนั้นขยายเป็นสามชั่วโมง และแผนอื่นๆ ของคุณก็พังทลาย

จะเข้าใจได้อย่างไรว่าสิ่งนี้เกี่ยวกับคุณ? หากคุณมีการวางแผนบางอย่างร่วมกับพ่อแม่ เผื่อไว้ว่าคุณไม่ได้วางแผนอะไรที่สำคัญสำหรับวันนั้นอีกต่อไป ไม่รู้ว่าคุณจะติดขัดแค่ไหน อย่างไรก็ตามความสมดุลของอำนาจที่นี่ค่อนข้างตรงกันข้าม: พ่อแม่ทำตัวเหมือนเด็กตามอำเภอใจที่ใช้เวลาตลอดเวลาและยิ่งไปกว่านั้นต้องการคุณอย่างเร่งด่วน

การไม่สามารถวางแผนเวลาและตกลงในบางสิ่งบางอย่างกับบุคคลนั้นจะทำให้คุณไม่สบายใจ หากตัวเลือกที่จะตกลงตามกรอบเวลาไม่ได้ผล ("พ่อครับ ผมจะไป แต่ผมมีเวลาแค่สองชั่วโมงและอีกไม่กี่นาทีเท่านั้น") มีสองทางเลือก: แค่เก็บข้าวของแล้วออกไปหลังเลิกงาน เวลาที่ตกลงกันหรือไม่เริ่มธุรกิจร่วมกันใดๆ

อย่างไรก็ตามอย่างหลังไม่ได้หมายถึงการละทิ้งพ่อแม่ไปสู่ชะตากรรม การซ่อมแซมบ้านหรือการทำความสะอาดทั่วไปในภายหลังสามารถมอบหมายให้ทีมงานจ้างได้อย่างง่ายดาย บางทีวิธีแก้ปัญหานี้อาจเหมาะกับทุกฝ่ายและจะไม่ปล่อยให้ผู้ปกครองไม่ได้รับความช่วยเหลือและคุณไม่มีเวลาส่วนตัว มิฉะนั้น สิ่งที่เหลืออยู่คือต้องตกลงกับสถานการณ์ของผู้ติดยาและขีดฆ่าไดอารี่ของคุณหนึ่งหรือสองวันต่อสัปดาห์ได้ตามสบาย

มันไม่ปลอดภัยที่จะขอความช่วยเหลือ

ผู้ใหญ่ยังขอความช่วยเหลือ โดยทั่วไปแล้ว ความสัมพันธ์ที่คุณสามารถขอการสนับสนุนเชิงรุกบางอย่างนั้นถูกสร้างขึ้นบนหลักการของการแลกเปลี่ยนซึ่งกันและกัน ซึ่งเป็นเรื่องปกติ แต่ถึงกระนั้น ความช่วยเหลือนั้นเป็นไปโดยสมัครใจ และโดยปกติแล้ว คุณสามารถปฏิเสธบุคคลนั้นได้ แม้ว่าเขาจะให้บริการแก่คุณเมื่อเร็วๆ นี้ก็ตาม ตัวอย่างเช่น เพื่อนคนหนึ่งมาให้อาหารแมวในขณะที่คุณไปเที่ยวพักผ่อน แต่ทางกายภาพแล้ว คุณจะไม่สามารถเดินไปกับ Great Danes ตัวใหญ่สองตัวของเขาได้เมื่อเขาจากไป

อย่างไรก็ตาม ในบางครอบครัวมีทัศนคติที่ผู้ใหญ่ไม่สามารถขอความช่วยเหลือได้ และถ้าเขาถามก็แสดงว่าเขายังไม่เป็นผู้ใหญ่ โดยปกติแล้วครอบครัวเหล่านี้คือครอบครัวที่มีการห้ามแยกจากกัน ด้วยวิธีนี้ ดูเหมือนว่าพ่อแม่จะพูดว่า: เราไม่ยินดีที่คุณแยกจากกัน และหากคุณยังตัดสินใจอยู่ ไม่ต้องรอความช่วยเหลือ คุณจะต้องจัดการทุกอย่างด้วยตัวเอง ในครอบครัวดังกล่าว หลังจากที่ลูกสาวหรือลูกชายที่โตแล้วมาขอบริการบางอย่าง เธอหรือเขาก็จะกลายเป็นหนี้โดยอัตโนมัติ และมักจะมากกว่าที่พวกเขาขอเอง การโจมตีชายแดนเริ่มต้นขึ้น: “เข้ามาทำโทรกลับ เจอกันกลางดึก” การปฏิเสธจะมาพร้อมกับความขุ่นเคืองและการเตือนใจ: “เรากำลังช่วยคุณอยู่ แต่คุณไม่ต้องการทำอะไรเพื่อครอบครัวของคุณหรือไม่”

โดยปกติหลังจากตอนที่คล้ายกันหลายตอน บุคคลหนึ่งรู้อยู่แล้วว่าขีดจำกัดของความช่วยเหลือครอบครัวที่ "ปลอดภัย" สิ้นสุดลงที่ใด และความช่วยเหลือที่เขาจะต้องจ่ายในจำนวนที่ไม่ทราบเริ่มต้นที่ใด อนิจจา เป็นการดีกว่าที่จะไม่เข้าสู่โซนที่สอง

คุณกำลังถูกประเมินอยู่ตลอดเวลา

“เงินเดือนที่เพิ่มขึ้นนั้นยอดเยี่ยมมาก คุณเก่งมาก แต่การพักผ่อนในตุรกีเป็นเรื่องที่น่าอับอาย อย่างน้อยก็เป็นไปไม่ได้เลยหรือที่จะหาทริปไปมอนเตเนโกร?”, “เด็กคนนี้ผอมมากดูสิ - มันเป็นโครงกระดูกที่สะอาด! คุณกำลังให้อาหารเขาอะไร?

ประเด็นนี้ไม่ใช่แม้แต่ว่าคุณไม่ค่อยได้รับการประเมินในแง่บวก แต่เป็นความปรารถนาอย่างยิ่งที่จะให้คะแนน การสนับสนุนความปรารถนาที่จะรับฟังและยอมรับโดยไม่คำนึงถึงผลลัพธ์คือการสื่อสารระหว่างคนที่รักด้วยเงื่อนไขที่เท่าเทียมกัน และผู้ที่มีลำดับชั้นสูงกว่าก็มีสิทธิ์ประเมิน ดังนั้น การประเมินที่ไม่พึงประสงค์ แม้ว่าคุณจะได้คะแนนสูง แต่ก็ถือเป็นความพยายามที่จะสื่อสาร "จากด้านบน" เสมอ

สิ่งที่ดีที่สุดที่ควรทำในสถานการณ์เช่นนี้คือตอบสนองต่อการประเมินด้วยข้อความง่ายๆ โดยไม่ต้องแก้ตัวหรือพยายามโน้มน้าวผู้อื่น “คุณไม่ชอบตุรกีเหรอ? น่าเสียดาย แต่เราสนุกกับวันหยุดที่นั่น” บางครั้งการเปลี่ยนหัวข้อการสนทนาไปที่คู่สนทนาก็ช่วยได้ สิ่งนี้จะเปลี่ยนความสมดุลของพลังและนำคุณออกจากตำแหน่งของเด็กโดยอัตโนมัติ: “ ขอบคุณที่เป็นห่วงแม่ น้ำหนักของ Vasya อยู่ในเกณฑ์อายุของเขาแล้ว บอกฉันหน่อยว่าคุณกินเก่งหรือเปล่า? คุณกินผักไหม?

คุณสามารถขอบคุณสำหรับการประเมินเชิงบวก โดยเน้นว่าคุณภูมิใจ ประการแรก ไม่ใช่ความภาคภูมิใจของการประเมิน แต่เป็นความพยายามของคุณเอง: “ฉันก็มีความสุขมากกับการเลื่อนตำแหน่ง ขอบคุณ ฉันทำมากเพื่อสิ่งนี้ "

คุณถูกบังคับให้โกหก
เกี่ยวกับบางสิ่งที่สำคัญ

คนๆ หนึ่งหันไปใช้การโกหกเมื่อเขารู้สึกว่าถูกต้อนจนมุมหรือเมื่อเขารู้ว่าผลที่ตามมาจากการค้นหาความจริงนั้นทำให้เขาทนไม่ไหว ตัวอย่างเช่น น้ำตา การตำหนิ การข่มขู่หัวใจวาย ความสัมพันธ์ที่แย่ลง หากคุณไม่สามารถยอมรับกับพ่อแม่ได้ว่าคุณสูบบุหรี่ เลิกกับแฟน ไม่เชื่อในพระเจ้า ลาออกจากมหาวิทยาลัย หรือจะไม่เรียนต่อปริญญาโท แสดงว่าคุณมีอิสระในตัวเองไม่เพียงพอ ในความสัมพันธ์ของคุณแล้ว ไม่จำเป็นต้องสารภาพอย่างน่าตกใจทันที หากคุณยังไม่พร้อมที่จะพูดความจริง ก็มีเหตุผลสำหรับเรื่องนี้ แต่มันก็คุ้มค่าที่จะคิดทบทวนความสัมพันธ์อีกครั้ง

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจ

บุคคลที่มีอายุมากกว่ายี่สิบถึงยี่สิบห้าปีที่ยอมรับบทบาทของเด็กในการสื่อสารกับพ่อแม่ของเขาจะ "ตก" เข้าไปอยู่ในนั้นพร้อมกับบุคคลที่เชื่อถือได้และมีความสำคัญสำหรับเขา: อาจารย์ในสถาบัน เจ้านาย สามีหรือภรรยา ทั้งหมดนี้ไม่ได้ช่วยให้บรรลุความสำเร็จสร้างขอบเขตที่ดีในการสื่อสารส่วนบุคคลและเต็มไปด้วยการบิดเบือนต่างๆ ในทุกด้านของชีวิต เด็กไม่สามารถควบคุมตัวเองได้อย่างสมบูรณ์ ไม่วางแผนเวลา ไม่สามารถเรียกร้องค่าจ้างที่เหมาะสม และปฏิบัติตามข้อตกลงได้ เขาอยู่ในตำแหน่งที่ต้องพึ่งพา

และผู้ที่ “รับ” พ่อแม่ของตนเองก็ย่อมมีภาระอันเหลือทน แทนที่จะสร้างชีวิตของตัวเองและมอบพลังให้กับเด็กๆ โครงการต่างๆ ชีวิตส่วนตัว เขาจะคืนทรัพยากรทั้งหมดกลับคืนสู่ครอบครัวพ่อแม่

หน้าที่แยกจากกันคือย้ายความสัมพันธ์กับผู้ปกครองให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้ในตำแหน่ง "ผู้ใหญ่ - ผู้ใหญ่" บางครั้งสิ่งนี้เกี่ยวข้องกับการเพิ่มระยะทาง และบ่อยครั้งมาก - ความจำเป็นที่ต้องตกลงกับความจริงที่ว่ามีบางอย่างในชีวิตของคุณที่พ่อแม่ของคุณไม่ยอมรับ ไม่เข้าใจ และไม่สามารถให้ได้ ในกรณีนี้คุณจะต้องละทิ้งความคิดที่จะให้ความรู้ใหม่และโน้มน้าวพวกเขา - เพราะนี่จะเป็นการละเมิดขอบเขตด้วย

บทที่ 15 วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งกับคู่สมรสที่ไม่เคารพขอบเขตของผู้อื่น

ดร.ทาวน์เซนด์รายงาน

ฉันเป็นเพื่อนกับไมเคิลและชารอนมาหลายปีแล้ว มิตรภาพระยะยาวมีข้อดี: มีโอกาสที่จะสังเกตเห็นลักษณะนิสัยของสามีภรรยาที่หลากหลายในสถานการณ์ที่หลากหลาย เมื่อเวลาผ่านไป ฉันได้เรียนรู้มากมายเกี่ยวกับทั้งไมเคิลและชารอนและขอบเขตของการแต่งงานของพวกเขา

ทั้งสองคนคอยดูแลเอาใจใส่และรักกันอย่างสุดซึ้ง ไมเคิลประสบความสำเร็จในการดำเนินธุรกิจของตัวเอง ชารอนทำงานพาร์ทไทม์และดูแลลูกๆ ตลอดเวลาที่เหลือ ดูเหมือนว่าทุกอย่างสมบูรณ์แบบในครอบครัวนี้ ความประทับใจทั่วไปถูกทำลายด้วยเหตุการณ์เดียวที่หลอกหลอนคนเหล่านี้มาหลายปี ปัญหาของพวกเขาคือเรื่องการเงิน: พวกเขาขาดแคลนเงินอย่างเรื้อรัง

ไมเคิลมีรายได้ที่ดีเสริมด้วยรายได้ของชารอน นอกจากนี้เขายังทำงานล่วงเวลาอยู่ตลอดเวลา แต่ก็ยังมีเงินไม่เพียงพอ

“ทั้งหมดเป็นความผิดของฉัน” ไมเคิลพูดซ้ำถึงวาระ “ฉันอยากเห็นใบหน้าที่มีความสุขของชารอนตลอดเวลาจริงๆ” ฉันไม่สามารถตัดปีกของเธอได้เมื่อเธอพร้อมที่จะซื้อสิ่งใหม่

“ของใหม่” ได้แก่ เฟอร์นิเจอร์ราคาแพง เสื้อผ้า เครื่องประดับ ทัวร์ต่างประเทศ สิ่งสวยงามทำให้ชารอนมีความสุข ซึ่งทำให้ไมเคิลมีความสุขในทางกลับกัน

ชารอนซื้อสินค้าอื่นแม้ว่าจะไม่มีเงินเหลือในบัตรเครดิตของเธอที่จะจ่ายก็ตาม เมื่อไมเคิลถามว่าทำไมเธอถึงทำเช่นนี้ เธอตอบว่า:

แต่เราต้องการสิ่งนี้จริงๆ

ไมเคิลไม่ว่าอะไร เขาคิดว่าชารอนพูดถูก

ในที่สุดพวกเขาก็ประสบปัญหาทางการเงินครั้งใหญ่และเกือบจะสูญเสียบ้านไป ครอบครัวของพวกเขาจวนจะล้มละลาย การต่อสู้เพื่อความอยู่รอดเริ่มต้นขึ้น และด้วยความขัดแย้งที่เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง ในช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้สำหรับพวกเขา ฉันเคยพบกับไมเคิลและถามว่าเขาเป็นอย่างไรบ้าง

“เราสามารถพูดได้: มีแสงสว่างที่ปลายอุโมงค์” เขาตอบ

คุณหมายความว่าอย่างไร?

ไมเคิลคิดอยู่ครู่หนึ่ง

วิกฤตการณ์ทางการเงินของเราได้เปิดหูเปิดตาฉันให้มองเห็นสิ่งต่างๆ มากมาย จู่ๆ ฉันก็รู้สึกทึ่งกับทัศนคติของฉันที่มีต่อตัวเองและชารอน ฉันเชื่อว่าความรับผิดชอบของหัวหน้าครอบครัวรวมถึงความต้องการหาเงินตามค่าใช้จ่ายทั้งหมดของภรรยาของเขาด้วย นี่เป็นวิธีแสดงความรักของฉันให้เธอเห็น สำหรับฉันดูเหมือนว่าเราไม่มีเงินเพิ่มเสมอ ตรงกันข้ามกลับมีไม่เพียงพอเสมอไป แต่ฉันไม่สงสัยเลยว่านี่เป็นเพียงปัญหาของฉันเท่านั้น แล้ววันหนึ่งเพื่อนคนหนึ่งพูดกับฉันว่า “ไมเคิล คุณยุ่งอยู่กับการแก้ปัญหาที่ผิด ไม่ใช่ว่าคุณทำเงินได้น้อย ปัญหาของคุณก็คือ: คุณไม่เข้าใจว่าชารอนไม่ต้องการได้ยินคำว่า "ไม่" คำพูดเหล่านี้เปลี่ยนแปลงในตัวฉันมาก ฉันหยุดพยายามอย่างเต็มที่เพื่อหารายได้ให้ได้มากที่สุด ตอนนี้เรากำลังดำเนินการกับความเกลียดชังของชารอนต่อขอบเขต และความกลัวของฉันที่จะกำหนดขอบเขต ก็เริ่มได้ผลอย่างช้าๆ

โชคดีที่ Michael และ Sharon ไม่ได้หยุดอยู่แค่นั้น พวกเขาเคลื่อนตัวไปได้ไกลในทิศทางที่ถูกต้อง เขาไม่กลัวที่จะปฏิเสธอีกต่อไป และเธอก็ไม่ลังเลที่จะกำหนดขีดจำกัดทางการเงินอีกต่อไป แต่พวกเขาคงไม่มีทางไปไหนได้ถ้าเพื่อนไม่เล่าปัญหาที่แท้จริงของเขาให้ไมเคิลฟัง ในเรื่องการเงิน Michael และ Sharon ไม่ใช่พันธมิตร แต่เป็นฝ่ายตรงข้าม เธอต่อต้านทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ต่อการคัดค้านเพียงเล็กน้อยต่อความปรารถนาอันแรงกล้าของเธอที่จะใช้จ่ายเงินทันทีทันทีที่มีบางสิ่งทำให้เธอนึกถึง และมันไม่เกี่ยวกับจำนวนรายได้ที่ไมเคิลหาให้ได้ ความจริงก็คือเขาไม่สามารถทำอะไรเกี่ยวกับลักษณะเชิงลบของชารอนได้ นั่นคือการปฏิเสธข้อ จำกัด ใด ๆ อย่างเจ็บปวด

ขอบเขตในชีวิตสมรสไม่ได้รับการยอมรับด้วยความยินดีเสมอไป

ตัวอย่างของ Michael และ Sharon ยืนยันสถานการณ์ทั่วไปได้เป็นอย่างดี: ส่วนใหญ่แล้วขอบเขตในการแต่งงานทำให้เกิดความเกลียดชังในตอนแรก แต่ความรู้สึกนี้ไม่เกี่ยวข้องกับสิ่งที่พระเจ้าทรงประสงค์ให้เรา พระเจ้าทรงออกแบบขอบเขตด้วยเจตนาดีเพื่อประโยชน์ของคู่สมรสทั้งสอง ขอบเขตปกป้องความรัก เสริมสร้างอิสรภาพ ช่วยให้ผู้คนเป็นอิสระในขณะที่อยู่ด้วยกัน และกำหนดขอบเขตความรับผิดชอบเพื่อให้ทุกคนทราบถึงความรับผิดชอบของตน มันวิเศษมากเมื่อคู่สมรสเริ่มกระบวนการสร้างขอบเขตเป็นทีมเดียว!

นี่คือการแต่งงานในอุดมคติ ขอบเขตจะได้ผลดีที่สุดเมื่อคู่สมรสแต่ละคนจำกัดเสรีภาพของตนเองเพื่อรักอีกฝ่าย คุณรักคู่ครองของคุณ ดังนั้นคุณจึงไม่แยแสต่อชีวิตของเขา การเติบโตฝ่ายวิญญาณของเขา คุณระงับความทะเยอทะยานที่เห็นแก่ตัวของคุณ จำกัดสิทธิ์ของคุณในการเพลิดเพลินกับเสรีภาพทางกฎหมายโดยสมัครใจ คุณไม่ต้องการอิสรภาพที่ทำร้ายคนที่คุณรัก นี่คือสาระสำคัญของการเคารพขอบเขตของคนที่คุณรัก

ความรักที่เบ่งบานเต็มที่ระหว่างคนสองคนและความลึกอันไร้ขอบเขตนั้นจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อคนสองคนตกลงที่จะเผชิญกับความเจ็บปวดที่เกี่ยวข้องกับการรับรู้และเคารพขอบเขตของคนที่คุณรัก เมื่อเคารพการขัดขืนไม่ได้ของขอบเขตของทั้งสอง สิ่งมหัศจรรย์ก็เกิดขึ้น:

ความสามารถในการเห็นอกเห็นใจความต้องการ ความต้องการ และความรู้สึกของคู่สมรสพัฒนาขึ้น

การควบคุมตนเองและความอดทนของคุณจะแข็งแกร่งขึ้น

คุณสมบัติเช่นความสุภาพเรียบร้อยและความยับยั้งชั่งใจตื่นขึ้นในตัวคุณ

คุณเริ่มชื่นชมคู่สมรสของคุณเพียงในสิ่งที่เขาเป็น ไม่ใช่ระดับที่เป็นประโยชน์ต่อคุณ

คุณพึ่งพาพฤติกรรมของคู่สมรสน้อยลงเรื่อยๆ และพึ่งพาค่านิยมของคุณเองมากขึ้นเรื่อยๆ ความสุขของคุณตอนนี้ถูกกำหนดโดยพวกเขาเท่านั้น

คุณจะได้เรียนรู้ว่าพระผู้เป็นเจ้าทรงเคารพขอบเขตระหว่างพระองค์กับเรามากเพียงใด

อย่างไรก็ตาม บ่อยครั้งคู่สมรสไม่เห็นประโยชน์ของของประทานนี้จากพระเจ้า ฉันจำได้ว่าได้รับโทรศัพท์จากเพื่อนของฉัน ฟิล ไม่นานหลังจากที่หนังสือเล่มแรกของเราเรื่อง Barriers ได้รับการตีพิมพ์

“ฉันอ่านหนังสือเล่มใหม่ของคุณแล้ว” เขากล่าว

แล้วคุณล่ะชอบเธอแค่ไหน?

ฉันไม่ชอบมัน

เพราะในครอบครัวของฉัน ฉันเป็นคนเดียวที่ไม่เคารพขอบเขตใดๆ และนั่นคือเหตุผลว่าทำไมฉันถึงดูเหมือนเป็นคนทรยศ

เราหัวเราะกับเรื่องตลกของฟิลเกี่ยวกับหนังสือของฉัน แต่คำพูดของเขาถ่ายทอดความคิดที่สำคัญมาก สำหรับผู้ที่คุ้นเคยกับการบังคับผู้อื่น และสำหรับผู้ที่ไม่คุ้นเคยกับการรับผิดชอบต่อชีวิตของตนเอง แนวคิดเกี่ยวกับขอบเขตไม่ใช่ข่าวดี และไม่เกี่ยวข้องกับสิ่งที่นำมาซึ่งอิสรภาพ แน่นอนว่าคู่สมรสที่ได้รับคำสั่งได้ยินจากคนอื่นว่าพฤติกรรมของเขาทำให้คนที่เขารักขุ่นเคือง เขายังได้ยินมาว่าเขาจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลง และการเปลี่ยนแปลงนั้นยากและมักจะเจ็บปวด การเปลี่ยนแปลงหมายถึงสิ่งต่อไปนี้:

เรียนรู้ที่จะยอมให้คู่สมรสของคุณบอกคุณว่า “ไม่”

รับทราบความปรารถนาอย่างต่อเนื่องของคุณที่จะสั่งการผู้อื่น

มีส่วนร่วมในกระบวนการของพระเจ้าในการเคารพขอบเขต ในกระบวนการของการมีวินัยในตนเอง

พยายามแสดงความเคารพต่อเสรีภาพของคู่สมรสของคุณ

หยุดเพิกเฉยคู่สมรสของคุณ เฆี่ยนตีเธอด้วยการกล่าวหาหรือทำให้เธอรู้สึกผิด

ตระหนักว่าคุณไม่สามารถจัดการผู้อื่นได้.

ขอให้คู่สมรสของคุณบอกคุณทุกครั้งที่คุณละเมิดขอบเขตของเธอ

การปฏิบัติงานเหล่านี้ไม่สามารถเรียกได้ว่าเป็นงานที่น่าพอใจ สิ่งนี้ต้องทำงานมาก ดังนั้นจึงไม่น่าแปลกใจที่บางคนมีความรู้สึกไม่พึงประสงค์ที่เกี่ยวข้องกับการกำหนดขอบเขต ฟิลเพียงแต่ระบุข้อเท็จจริง: การตระหนักถึงขอบเขตนั้นช่างเจ็บปวด และที่นี่เราต้องเรียกจอบว่าจอบ - ความเจ็บปวดก็คือความเจ็บปวดแม้ว่าจะเกิดจากความเจ็บปวดที่เพิ่มขึ้นก็ตาม

แต่วินัยอันเจ็บปวดในการกำหนดขอบเขตจะนำการเปลี่ยนแปลงเชิงบวกมาสู่ชีวิตของเราอย่างไม่ต้องสงสัย พระเจ้าตรัสว่า “การลงโทษทุกอย่างในปัจจุบันดูเหมือนจะไม่ใช่ความยินดี แต่เป็นความโศกเศร้า แต่ภายหลังพระองค์ก็ทรงนำผลอันสันติแห่งความชอบธรรมมาสู่ผู้ที่ได้รับการสอนแล้ว” (ฮีบรู 12:11) เราไม่สงสัยเลยว่าขอบเขตเป็นวิธีเดียวที่จะรักษาความรักได้

มีเพียงอุปนิสัยที่แข็งแกร่งเท่านั้นที่จะเอาชนะความเจ็บปวดจากการกำหนดขอบเขตได้

แต่มันเป็นเรื่องที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงหากคู่สมรสแทนที่จะพูดว่า "ฉันไม่ชอบ" พูดว่า: "ฉันจะไม่คิดถึงเรื่องนี้ด้วยซ้ำ" นี่ไม่ใช่การตอบสนองต่อความเจ็บปวดอีกต่อไป แต่เป็นคำถามเกี่ยวกับคุณค่าของชีวิต และสิ่งนี้บอกได้มากมายเกี่ยวกับคุณสมบัติส่วนบุคคลของคู่สมรส

ผู้มีจิตใจดียินดีรับความเจ็บปวดที่มาพร้อมกับขอบเขต เพราะเขาต้องการรักพระเจ้าและผู้คน และเติบโตทางจิตวิญญาณและอารมณ์ แต่คนผิดศีลธรรมปฏิเสธที่จะยอมรับว่าเขาจำเป็นต้องแก้ไขและควบคุม บุคคลเช่นนี้อยู่ในสภาพที่น่าสยดสยอง - อยู่ในสภาพ "คนดูหมิ่นผู้ที่เกลียดชังผู้ที่ดูหมิ่นเขา" (สุภาษิต 9:8) เขายังพยายามที่จะก้าวไปไกลกว่านั้นและรับบทบาทของพระเจ้า ผู้เดียวในจักรวาลที่ไม่ต้องการการแก้ไข

แต่ยังมี “การแต่งงานแบบผสม” อยู่มากมาย ผสมปนเปกันในเรื่องแนวความคิดของคู่สมรสเรื่องขอบเขต เป็นเรื่องน่าเศร้าเมื่อคู่สมรสฝ่ายหนึ่งเห็นว่าอีกฝ่ายไม่ต้องการ “แบกภาระ” ในช่วงหลายปีที่ผ่านมา ฉันบอกกับผู้คนหลายร้อยครั้งเกี่ยวกับความจำเป็นในการกำหนดขอบเขต และครั้งเดียวที่ใจข้าพเจ้าเปี่ยมปีติคือเมื่อคู่สมรสสองคนเข้ามาในห้องทำงานของข้าพเจ้าและพูดว่า “สวัสดี เรามาหาท่านเพื่อท่านจะช่วยให้เรากระชับขอบเขตส่วนตัวของเราได้มากขึ้น” พวกเขาเป็นหนึ่งเดียวกันในความรัก ความจริง และความปรารถนาที่จะเติบโตทางวิญญาณ ฉันต้องรู้สึกตรงกันข้ามอย่างแน่นอนเมื่อคู่สมรสคนหนึ่งเข้ามาและพูดว่า “ภรรยาของฉันไม่เคารพขอบเขตใดๆ” หรือ “สามีของฉันไม่สนใจขอบเขตใดๆ เลย” นี่คือตัวอย่างบางส่วนของการแต่งงานแบบ "ผสม":

สามีขอให้ภรรยาใช้เงินให้น้อยลง และเธอตอบโดยกล่าวหาว่าเขาหาเงินไม่พอ

ภรรยาต้องการให้สามีช่วยเธอทำงานบ้าน แต่สามีปฏิเสธ

สามีไม่อยากไปเยี่ยมภรรยาก็หยุดพูดกับเขาเพื่อเป็นการลงโทษ

ภรรยาไม่ต้องการความใกล้ชิดทางเพศ และสามีรับบทเป็นผู้พลีชีพ

สามีไม่เห็นด้วยที่จะใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์ตามที่ภรรยาต้องการ และเธอก็โกรธเขา

ภรรยาต้องการให้สามีดูแลลูกเหมือนที่เธอทำ แต่เขาปฏิเสธ

ในสถานการณ์เหล่านี้และสถานการณ์อื่นๆ ที่คล้ายคลึงกัน ปัจจัยสองประการถือเป็นปัจจัยพื้นฐาน ประการแรก: คู่สมรสฝ่ายหนึ่งมีความรับผิดชอบมากเกินไป อีกฝ่ายหนึ่งน้อยเกินไป ประการที่สอง: คู่สมรสที่ไม่มีขอบเขตชัดเจนปฏิเสธการเปลี่ยนแปลงที่จำเป็น

บุคคลที่ไม่มีขอบเขตจะมองเห็นสิ่งที่เกิดขึ้นได้อย่างไร

บ่อยครั้งที่ปัญหาใหญ่ที่สุดสำหรับคู่สมรสคือ: คู่สมรสที่ตระหนักถึงขอบเขตไม่เข้าใจมุมมองของผู้ที่ไม่รู้จักขอบเขตเหล่านั้น ภรรยาที่เคารพขอบเขตอย่างเคร่งครัดจะไม่เกิดขึ้นกับสามีของเธอที่มองสิ่งที่แตกต่างไปจากเธอ เธอมักจะประหลาดใจหรืองุนงงอย่างจริงใจเมื่อต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าสามีของเธอคิดและรู้สึกแตกต่างออกไป การทำความเข้าใจมุมมองของบุคคลอื่นจะช่วยให้คุณทำสิ่งที่ถูกต้องและหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาด

ผู้ที่ไม่เคารพขอบเขตของผู้อื่นมีกฎเกณฑ์ในชีวิตที่ไม่สั่นคลอน: ฉันจะทำในสิ่งที่ฉันต้องการ พวกเขามีลักษณะคล้ายกับอาดัมและเอวา ประท้วงสถานการณ์ที่มีข้อจำกัดเกี่ยวกับมนุษย์แต่ไม่ได้จำกัดอยู่ที่พระเจ้า พวกเขาต้องการสิทธิที่จะมีอิสรภาพอย่างไม่จำกัด ทัศนคติแบบเดียวกันนี้พบได้ในเด็ก แต่เด็กๆ จะเติบโตขึ้น และเรากล้าที่จะหวัง เป็นผู้ใหญ่มากขึ้น

ภายใต้สถานการณ์ปกติ คู่สมรสที่ไม่เคารพขอบเขตสามารถเป็นคนที่ยอดเยี่ยมและมีความรักได้ คู่สมรสสามารถรู้สึกถึงแรงดึงดูดซึ่งกันและกัน ห่วงใยซึ่งกันและกันอย่างแท้จริง จนกระทั่งเกิดปัญหาเรื่องขอบเขตขึ้น จากนั้นความรู้สึกยินดีทั้งหมดจะหายไป และความโกรธ การกล่าวหา และการโจมตีที่เป็นอันตรายจะเข้าแทนที่

คู่สมรสที่ไม่ตระหนักถึงขอบเขตเริ่มประพฤติตนไม่เหมาะสมเพราะเขาเชื่ออย่างจริงใจว่าข้อจำกัดใด ๆ นั้นไม่สมเหตุสมผล ไม่ยุติธรรม และเจ็บปวดเกินไป เขาจึงโกรธที่ภรรยาก้มหน้า “ใจร้าย” โดยบอกเขาว่า “ไม่” ความต้องการของภรรยาที่จะเคารพ "ไม่" ของเธอถูกมองว่าเป็นความเกลียดชังต่อเขาว่าเป็นความอยุติธรรม เป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกโกรธเมื่อได้รับการปฏิบัติอย่างไม่ยุติธรรม แต่การโกรธเมื่อคู่สมรสของคุณกำหนดขอบเขตบางประการสำหรับสิ่งที่ได้รับอนุญาตสำหรับคุณโดยไม่มีเหตุผล เป็นการแสดงให้เห็นถึงความไม่บรรลุนิติภาวะของบุคลิกภาพของคุณ

ข้อควรจำ: คู่สมรสที่ไม่ตระหนักถึงขอบเขตจะรู้สึกเหมือนได้รับอนุญาตให้ทำทุกอย่างที่ตนต้องการได้ทุกเมื่อที่ต้องการ ด้วยหลักการชีวิตที่คล้ายกัน เขาท้าทายความจำเป็นในการเคารพขอบเขต ประท้วงต่อต้านขอบเขตจนกว่าเขาจะเริ่มเติบโตฝ่ายวิญญาณ ขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาตบ่งชี้ว่าคุณไม่สามารถทำเฉพาะสิ่งที่คุณต้องการได้เสมอไป

นี่คืออะไร: นิสัยที่ไม่ดีหรือความไม่รู้พื้นฐาน?

เราไม่ได้อ้างว่าคู่สมรสที่ไม่เคารพขอบเขตจำเป็นต้องเป็นคนที่ไม่มีมารยาท บ่อยที่สุด สิ่งที่เรามองว่าเป็นความเห็นแก่ตัวเป็นเพียงความไม่รู้เท่านั้น คู่สมรสอาจไม่ทราบว่าพฤติกรรมของเธอเป็นการรุกรานหรือสร้างความรำคาญให้ผู้อื่น และในกรณีของการ “ป้องกันตัวด้วยความไม่รู้” เช่นนี้ เมื่อได้เรียนรู้ความจริงเกี่ยวกับตัวเองแล้ว เธอมักจะแสดงการตอบสนองเชิงบวก ที่จริง เธอมักจะรู้สึกเสียใจกับความเจ็บปวดที่เธอทำให้สามีของเธอเจ็บปวด. จากนั้น ต้องขอบคุณความรักที่เธอมีต่อผู้เป็นที่รัก พฤติกรรมและทัศนคติของเธอต่อสิ่งที่เกิดขึ้นจึงเปลี่ยนแปลงไปอย่างรวดเร็ว

เมื่อไม่นานมานี้ Rick และ Kim เพื่อนของฉันได้อธิบายเรื่องนี้ด้วยตัวอย่างของพวกเขาเอง เมื่อริกพยายามบอกคิมว่าเธอประพฤติตัวผิด เธอก็เพิกเฉยต่อคำพูดของเขา เธอมักจะพูดแบบนี้:“ ไม่หรอก มันดูเหมือนกับคุณนะ นั่นไม่ใช่วิธีที่ฉันประพฤติตัวจริงๆ” และเขาก็เงียบไป

ในที่สุดเขาก็พูดว่า:

ฉันไม่หวังว่าคุณจะเห็นด้วยกับฉัน ฉันแค่อยากให้คุณเข้าใจสิ่งที่ฉันพูด เมื่อคุณคิดว่าฉันผิดโดยไม่ได้ยินความคิดเห็นของฉัน คุณมีส่วนทำให้เกิดความบาดหมางระหว่างเรา

เมื่อพูดเช่นนี้ คิมก็รู้สึกกลัว หลังจากตั้งใจฟัง Rick อย่างตั้งใจ เธอก็พูดว่า:

บอกฉันทุกสิ่ง. ผมทำอะไรผิดหรือเปล่า? ฉันเห็นว่าพฤติกรรมของฉันทำให้คุณเจ็บ และฉันไม่ต้องการเช่นนั้น

เขาอธิบายให้เธอฟัง เธอเข้าใจทุกอย่างแล้วพูดว่า:

ริค ขอโทษนะ ฉันไม่รู้เกี่ยวกับเรื่องนี้ด้วยซ้ำ พอทำอะไรผิดอีกก็บอกทันทีโอเคไหม?

ริคถึงกับหลั่งน้ำตา เขารู้สึกว่าก้อนหินขนาดใหญ่ถูกยกออกจากจิตวิญญาณของเขา เพราะเขาและคิมกลายเป็นคนใกล้ชิดทางวิญญาณอีกครั้ง เธอก้าวข้ามขีดจำกัดทางอารมณ์ของสิ่งที่ได้รับอนุญาตเนื่องจากความไม่รู้ และไม่ใช่เพราะมารยาทที่ไม่ดี เพื่อจะเปลี่ยนแปลง เธอเพียงแต่ต้องรู้ว่าสามีของเธอเจ็บปวด

เมื่อสื่อสารกับคุณ คู่สมรสของคุณอาจล้ำเส้นสิ่งที่ได้รับอนุญาตเพียงเพราะความไม่รู้ แต่คุณไม่รู้ว่านี่เป็นสาเหตุของปัญหาของคุณอย่างแม่นยำ หากนี่คือเหตุผลเดียว จงจำไว้ว่า “ความรัก...ทนได้ทุกสิ่ง เชื่อทุกสิ่ง หวังทุกสิ่ง อดทนทุกสิ่ง” (1 คร. 13:4, 7) ขั้นตอนแรกคือการพิจารณาว่าความไม่รู้ธรรมดาเป็นสาเหตุของปัญหา อย่างรวดเร็วคุณจะเข้าใจว่าคุณถูกหรือผิด หากความจริงเข้าข้างคุณ ถ้าสามีของคุณล้ำเส้นจริงๆ ก็บอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ เขาจะรักคุณมากขึ้น (ดูสุภาษิต 9:8) และเปลี่ยนแปลง หรือเขาจะต่อต้าน หากคู่สมรสขัดขืนนี่ก็เป็นปัญหาร้ายแรงอยู่แล้ว

สถานการณ์กับคู่สมรสที่ละเมิดขอบเขตต้องมีการวิเคราะห์อย่างรอบคอบ

หากคุณพบว่าคู่สมรสของคุณเป็นผู้ฝ่าฝืนขอบเขตที่ชัดเจน โปรดทราบว่านี่ไม่ได้หมายความว่าเขาจะด้อยกว่าคุณ เป็นเพียงปัญหาของคู่สมรสที่อื้อฉาว, เป็นเด็ก, ยังไม่บรรลุนิติภาวะหรือเจ้ากี้เจ้าการอยู่ตลอดเวลาจะสังเกตเห็นได้ชัดเจนยิ่งขึ้น พวกเขาดึงดูดสายตาทันทีดังนั้นสำหรับคนอื่น ๆ คู่สมรสเช่นนี้จึงมีนิสัยเชิงลบและสำหรับพวกเขาคุณดูเหมือนไร้เดียงสามาก มุมมองนี้อันตราย ในกรณีเช่นนี้ จงระวังการกล่าวโทษและการตีตราใคร “เพราะว่าการพิพากษานั้นปราศจากความเมตตาต่อผู้ที่ไม่แสดงความเมตตา ความเมตตามีชัยเหนือการพิพากษา” (ยากอบ 2:13) มีความเห็นอกเห็นใจในการตัดสินคู่สมรสของคุณ บ่อยครั้งที่คู่สมรสของผู้หญิงที่ไม่เคารพขอบเขตก็มีบางสิ่งที่ต้องกลับใจเช่นกัน ตัวอย่างเช่น ว่าเขา:

แกล้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี

ไม่ได้บอกความจริง.

ถอนตัวออกทางอารมณ์หรือถอนตัวเข้าสู่ตัวเองมากกว่าที่จะแสดงออกถึงปัญหาอย่างเปิดเผย

ไม่ได้คิดถึงผลที่ตามมา

บ่นตลอดแต่ไม่เคยรับผิดชอบเลย

เขากระหายการแก้แค้นโดยไม่รู้ตัว

เขาเน้นย้ำถึงสิทธิของตนเองและแสดงการประณาม

เขานินทาลับหลังภรรยาของเขา แต่ไม่เคยแสดงความรู้สึกให้เธอเห็น

ตอนนี้คุณคงเห็นว่าจะต้องใช้เวลานานในการสร้างขอบเขต เพราะก่อนอื่นคุณต้องวาดขอบเขตสำหรับตัวคุณเอง

การต่อต้านการสร้างขอบเขต: สถานการณ์ทั่วไป

ก่อนที่คุณจะเริ่มแก้ไขปัญหาที่เกิดจากคู่สมรสที่ชอบใช้ความรุนแรงได้ คุณต้องเข้าใจสาเหตุของพฤติกรรมของเขาเสียก่อน จากนั้นคุณจะตัดสินใจว่าจะรับมือกับปัญหาได้อย่างไร

ไม่สามารถเอาตัวเองไปอยู่ในที่ของคนอื่นได้

เพื่อตระหนักถึงความจำเป็นของขอบเขต บุคคลจะต้องมีความสามารถที่จะเห็นว่าการดูถูกผู้อื่นส่งผลต่อพวกเขาอย่างไร เมื่อสามีไปทานอาหารเย็นตระหนักว่าพฤติกรรมของเขาส่งผลเสียต่อครอบครัว “ความเสียใจตามพระเจ้าทำให้เกิดการกลับใจซึ่งนำไปสู่ความรอดโดยไม่ล้มเหลว” (2 คร. 7:10) ความสงสารต่อความเจ็บปวดที่เขาก่อจะปลุกในตัวเขา ความรักที่มีพื้นฐานมาจากความเห็นอกเห็นใจเป็นพลังขับเคลื่อนการเปลี่ยนแปลงที่แข็งแกร่งและไม่เห็นแก่ตัวที่สุด ต้องขอบคุณเธอที่ทำให้คน ๆ หนึ่งเริ่มปฏิบัติต่อผู้คนในแบบที่เขาต้องการได้รับการปฏิบัติ (ดูมัทธิว 7:12)

อย่างไรก็ตาม บางคนไม่เข้าใจว่าพฤติกรรมของตนส่งผลต่อผู้อื่นอย่างไร พวกเขาขาดความสามารถทางจิตที่จะตระหนักว่าพวกเขากำลังทำร้ายผู้อื่น พวกเขาไม่มีความสามารถในการเอาใจใส่ คนเช่นนี้สามารถทำสิ่งที่ถูกต้องได้ แต่ไม่สามารถรู้สึกถึงสถานะของบุคคลอื่นได้ ภรรยาเล่าให้สามีฟังว่าเธอลำบากแค่ไหนเมื่อเขาไปทานอาหารเย็นสาย และเขาไม่เข้าใจว่าทำไมเรื่องนี้ถึงทำให้เธอกังวลมากขนาดนี้ เขารู้สึกเหมือนเธอกำลังทำเรื่องยากๆ สามีเช่นนี้ต้องการให้ภรรยาของเขามี "เหตุผล" มากขึ้น เริ่มคิด "มีเหตุผล" มากขึ้น บ่อยครั้งที่พฤติกรรมของผู้ที่ไม่รู้วิธีเข้าใจความรู้สึกของผู้อื่นและหมกมุ่นอยู่กับตัวเองเท่านั้นมีส่วนทำให้เกิดความแปลกแยก

คู่ครองเช่นนั้นจะต้องได้รับการช่วยเหลือให้ค้นพบโลกแห่งความรู้สึกอันลึกซึ้งและการมีส่วนรู้เห็นทางวิญญาณ เป็นไปได้มากที่คุณจะต้องอธิบายความรู้สึกทั้งหมดของคุณให้เขาฟังเพื่อที่เขาจะได้รู้ว่าเกิดอะไรขึ้นในจิตวิญญาณของคุณ เช่น บอกเขาว่า “ฉันรู้สึกเหงามากเมื่อคุณกลับมาบ้านและนั่งหน้าคอมพิวเตอร์ทันที” เป็นไปได้มากว่านี่จะเป็นการเปิดเผยสำหรับเขา ตัวเขาเองจำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความรู้สึกของเขา ไม่ถอนตัวออกจากตัวเอง ไม่ซ่อนตัวจากโลกภายนอก สิ่งนี้จะช่วยให้คุณได้รับการปลอบใจเพื่อที่ตัวคุณเองสามารถ “ปลอบใจผู้ที่ทุกข์ยากด้วยการปลอบใจที่พระเจ้าทรงปลอบใจเรา!” (2 โครินธ์ 1:4) คุณจะรู้สึกดีขึ้นถ้าคุณพูดแบบนี้บ่อยขึ้น: “เมื่อคุณไม่ได้รับการเลื่อนตำแหน่งในที่ทำงาน คุณก็จะเก็บตัวอยู่กับตัวเอง สิ่งนี้ทำให้ฉันขุ่นเคืองและโกรธ ฉันอยากรู้ทุกสิ่งที่คุณรู้สึก”

การไม่รับผิดชอบ

คู่สมรสบางคนไม่คุ้นเคยกับการรับผิดชอบต่อการกระทำของตน สำหรับพวกเขาดูเหมือนว่าพวกเขาสามารถทำทุกอย่างที่ต้องการได้โดยไม่ต้องทนทุกข์จากผลที่ตามมาจากการกระทำของพวกเขาเลย เช่นเดียวกับเด็กเล็ก คู่สมรสดังกล่าวข้ามขอบเขตทั้งหมดโดยไม่ลังเลโดยไม่รู้ตัวว่าเขาสร้างปัญหาขึ้นมา เขาเชื่อว่าปัญหาเหล่านี้ไม่ใช่ของเขา แต่เป็นของคนอื่น

ปัญหาศีลธรรมเป็นปัญหาแรกๆ ที่มนุษยชาติเผชิญในสมัยของอาดัมและเอวา: “ไม่ใช่ฉันที่เป็นคนทำ แต่เป็นของคนอื่น!” พวกเราไม่มีใครตกลงที่จะรับผิดชอบต่อชีวิตของเราเอง มันจะเข้ามาหาเราก็ต่อเมื่อเรามีกรวยจำนวนมากเต็มตัวแล้วเท่านั้น หลายๆ คนไม่เคยเรียนรู้สิ่งนี้เพราะพ่อแม่และเพื่อนสร้างเงื่อนไขให้พวกเขาประพฤติตนไม่ถูกต้อง คอยปกป้องและปกป้องพวกเขาอยู่เสมอ ถัดจากคู่สมรสที่ไม่รับผิดชอบก็จะมีใครสักคนที่จะ "ปกป้อง" เขาอยู่เสมอ

ตัวอย่างเช่น สามีอาจเป็นคนที่ยอดเยี่ยม แต่เขาไม่สามารถหาเลี้ยงครอบครัวทางการเงินได้เนื่องจากขาดขอบเขตภายในที่ชัดเจน เขาเปลี่ยนงานครั้งแล้วครั้งเล่า เพราะเขาขาดวินัยในตนเองขั้นพื้นฐานที่จำเป็นต่อการทำงานที่ได้รับมอบหมายให้สำเร็จ ปฏิบัติหน้าที่ราชการอย่างมีสติ ได้ผลลัพธ์ที่ต้องการ และพัฒนาคุณภาพและทักษะทางธุรกิจ พฤติกรรมของพ่อในครอบครัวดังกล่าวถือเป็นภัยคุกคามร้ายแรงต่อคุณภาพชีวิตของครอบครัวของเขา อย่างไรก็ตาม เขาไม่หยุดตำหนิเจ้านาย เพื่อนร่วมงาน ไม่ว่าใครก็ตาม สำหรับปัญหาของเขา แต่เขาไม่เคยเรียนรู้บทเรียนใด ๆ สำหรับตัวเองเลย

บุคคลเช่นนี้ต้องเข้าใจว่าตัวเขาเองเป็นสาเหตุหลักของปัญหาของเขาเอง เขาต้องการการสนับสนุน แต่ไม่น้อยเขาต้องการความหนักแน่นและความมุ่งมั่นจากคนรอบข้างเพื่อช่วยให้เขาเรียนรู้ความมีวินัยในตนเองและความสามารถในการรับผิดชอบ คนใกล้ชิด กลุ่มสนับสนุนด้านจิตใจ และกลุ่มศึกษาพระคัมภีร์สามารถช่วยได้มากในสถานการณ์เช่นนี้

ไม่สามารถควบคุมตนเองได้และยังคงเป็นอิสระ

บางครั้งคู่สมรสอาจไปไกลกว่าที่ได้รับอนุญาตเนื่องจากความแตกแยกในจิตวิญญาณของเขาเอง เขาไม่สามารถเผชิญหน้ากับตัวเองได้ ไม่สามารถรับมือกับผลที่อาจเกิดขึ้นจากการเผชิญหน้าดังกล่าวได้ เนื่องจากขาดความรักและอิสรภาพที่หลอมรวมกันอย่างสมบูรณ์ในจิตวิญญาณของเขา เมื่อภรรยาของเขาขอให้เขาดึงตัวเองมารวมกันเพื่อการแต่งงานของเขา เขารู้สึกว่าคำขอของเธอทำให้เขาทำอะไรไม่ถูกและอ่อนแอ และตอนนี้เมื่อรู้สึกว่าอิสรภาพของเขาถูกคุกคาม เขาจึงก้าวล้ำเส้นไป

ตัวอย่างทั่วไปของเรื่องนี้คือสามีหนุ่มที่เติบโตมาในครอบครัวที่กดดันเขาอยู่ตลอดเวลา เขาต้องต่อสู้อย่างหนักเสมอเพื่อปกป้องความคิดเห็นและการตัดสินใจของเขา และตอนนี้เขาแสดงความหยาบคายและโกรธมากเกินไปต่อภรรยาของเขา เมื่อเธอถามเขา เคารพความรู้สึกของเธอเริ่มดูเหมือนกับเขาว่าเธอกำลังกดดันเขาและสั่งการเขา ปฏิกิริยาประท้วงเกิดขึ้นในตัวเขาโดยสัญชาตญาณ ในกรณีนี้สามีจะต้องได้รับความช่วยเหลือในการรักษาเสรีภาพและสิทธิในการตัดสินใจของตนเอง แต่ในขณะเดียวกันก็เรียนรู้ที่จะรักษาตัวเองอย่างมีสติให้อยู่ในขอบเขตที่แน่นอนซึ่งจะไม่คุกคามเสรีภาพของเขาในทางใดทางหนึ่ง ฉันคิดว่าภรรยาควรพูดดังนี้: “ไม่เป็นไรถ้าคุณปฏิเสธฉันและบางครั้งก็โกรธฉัน คุณมีอิสระที่จะทำสิ่งที่คุณต้องการ แต่ฉันจะไม่ทนต่อการดูหมิ่นและความหยาบคายจากคุณอีกต่อไป”

สั่งคนอื่น

คู่สมรสบางคนข้ามขอบเขต พยายามที่จะพิชิต สั่งการ และบงการอีกฝ่ายหนึ่ง พวกเขาไม่ต้องการที่จะรู้ว่าคู่สมรสของพวกเขามีความคิดและความรู้สึกของตัวเองที่ไม่เลวร้ายไปกว่าของพวกเขาเอง นอกจากนี้พวกเขาเชื่อว่าไม่มีความคิดเห็นอื่นใดนอกจากความคิดเห็นของพวกเขา แทนที่จะร่วมกันแก้ไขปัญหาที่เกิดขึ้น กลับจำกัดเสรีภาพของคู่สมรส

ตัวอย่างเช่น ภรรยาที่มีอิทธิพลโน้มน้าวให้สามีของเธอพยายามใช้เวลาอย่างเหมาะสมกับเพื่อนฝูงและมีความสนใจบางอย่างนอกครอบครัวจะรู้สึกว่าถูกทอดทิ้งและไม่ได้รับความรัก ดังนั้นเมื่อเขาใช้เวลาอยู่กับเพื่อน ๆ เธอจะเซื่องซึมและไม่แยแสหรือเดินไปมาด้วยท่าทางบูดบึ้ง เมื่อสามีบอกเธอว่าพฤติกรรมของเธอกวนใจเขา แทนที่จะยอมรับปัญหาและรับผิดชอบต่ออารมณ์และความรู้สึกด้านลบที่เกิดจากการแยกทางกับสามี เธอเริ่มตำหนิเขาที่แยกทางจากเธอและไม่รักเธออีกต่อไป

ตัวอย่างหนึ่งของความกดดันที่ก้าวร้าวมากขึ้นคือสามีที่ตะโกน ข่มขู่ หรือข่มขู่ภรรยาของเขาไม่ทางใดก็ทางหนึ่งหากเธอไม่เห็นด้วยกับเขาเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง เขารุกล้ำเสรีภาพและความเป็นอิสระของเธออย่างเปิดเผยโดยหวังว่าจะบังคับให้เธอเห็นด้วยกับความปรารถนาของเขาและยอมรับความคิดเห็นของเขาว่าถูกต้อง สิ่งที่พระเจ้ามุ่งหมายให้เป็นสหภาพแห่งความรักกลายเป็นการครอบงำโดยอาศัยความกลัวของฝ่ายหนึ่งเหนืออีกฝ่ายหนึ่ง คู่สมรสผู้บังคับบัญชาใด ๆ - ทั้งผู้ที่ออกคำสั่งอย่างอ่อนโยนและไม่เกะกะและผู้ที่ทำสิ่งนั้นอย่างจริงจัง - ควรรู้: การไม่เต็มใจที่จะยอมรับทรัพย์สินส่วนตัวของผู้อื่นไม่เพียง แต่ทำร้ายอีกฝ่ายเท่านั้น แต่ยังทำร้ายเขาและลิดรอนเสรีภาพของเขาด้วย . คนที่คุ้นเคยกับการบังคับบัญชาจะขึ้นอยู่กับการเชื่อฟังของผู้อื่น คนที่มีอิสระอย่างแท้จริงไม่จำเป็นต้องออกคำสั่งใคร บุคคลที่อดไม่ได้ที่จะออกคำสั่งต้องการทั้งความรักและการต่อต้าน เขาต้องเผชิญกับผลที่ตามมาจากพฤติกรรมของเขา ดังนั้น คู่สมรสเผด็จการที่ก้าวร้าวจะต้องได้รับคำเตือนก่อน จากนั้นจึงแสดงให้เห็นว่าผลที่ตามมาทั้งหมดนี้สามารถนำไปสู่: ระยะห่างทางอารมณ์ ระยะห่างทางกายภาพ แม้กระทั่งการแทรกแซงของคนแปลกหน้า (ผู้นำคริสตจักร เพื่อน) ให้เขามั่นใจว่าสถานการณ์ไปไกลเกินไปแล้วและจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลงอย่างเร่งด่วน

ไม่กล้าที่จะปรับปรุงตัวเอง

ผู้ฝ่าฝืนขอบเขตหลักคือคู่สมรสที่ไม่ต้องการยอมรับความอ่อนแอและความไม่สมบูรณ์ของตนเอง พวกเขาคิดว่าไม่มีอะไรผิดปกติกับพวกเขา ไม่มีอะไรผิดปกติกับพวกเขา และเมื่ออีกฝ่ายชี้ให้เห็นงานที่ยังไม่ได้ทำ เช่น ถังขยะที่ยังไม่ถูกเอาออก พวกเขาก็เริ่มหันไปใช้วิธีต่างๆ เพื่อปกป้อง "ตัวตนเชิงบวก" ของตน คู่สมรสดังกล่าวสามารถ:

อย่ายอมรับว่าคุณล้ำเส้น: “ฉันไม่ได้ตะโกนใส่คุณ ฉันไม่เคยกรีดร้องเลย”

ให้คำอธิบายที่สมเหตุสมผลเกี่ยวกับความผิดที่เกิดขึ้นหรือลบล้างโดยสิ้นเชิง: “ฉันไม่ได้ตะโกนใส่คุณ ฉันแค่ขึ้นเสียงเล็กน้อย คุณกำลังพูดเกินจริงไปทุกอย่าง”

ตำหนิอีกฝ่ายในสิ่งที่เกิดขึ้น: “คุณทำให้ฉันโกรธและฉันต้องตะโกน”

พลิกทุกอย่างกลับหัว: “คุณไม่สังเกตเห็นเมื่อคุณกรีดร้องเหรอ?”

ภรรยาในครอบครัวเช่นนี้พยายามทุกวิถีทางเพื่อหลีกเลี่ยงการยอมรับข้อบกพร่องหรือบาปของเธอเอง เธอไม่ต้องการที่จะตระหนักถึงความหยาบคายหรือน้ำเสียงการตัดสินของเธอ ไม่เข้าใจว่ามันแย่แค่ไหน และไม่สงสัยเลยว่าเธอมีสิทธิ์ทุกประการที่จะประพฤติตนเช่นนี้ ไม่ว่าเธอจะประพฤติตนอย่างไร คู่สมรสดังกล่าวยังคงไม่รู้ว่าการล่วงล้ำขอบเขตความสมบูรณ์ของบุคคลอื่น ทำให้เธอทำให้เขาเจ็บปวด เธอไม่เข้าใจว่าเธอต้องรับผิดชอบต่อพฤติกรรมที่ไม่ดีของเธอ

ลองพิจารณาเรื่องนี้: เด็กๆ เรียนรู้เกี่ยวกับขอบเขตเนื่องจากความเจ็บปวดที่พวกเขาประสบเมื่อขอบเขตถูกละเมิด พวกเขาคิดแบบนี้: “ถ้าฉันไม่ทำความสะอาดห้อง ฉันจะไม่ได้รับอนุญาตให้ออกไปข้างนอกทั้งสัปดาห์ เราต้องออกไป" คนกลุ่มเดียวกันเหล่านั้นที่ไม่ตระหนักถึงข้อบกพร่องของตนเองจะไม่ตระหนักถึงการพึ่งพาคำแนะนำนี้ แต่พวกเขาให้เหตุผลดังนี้: “ทุกคนไม่ยุติธรรมกับฉันเลย ฉันไม่มีเวลาทำความสะอาดห้อง แล้วตอนนี้ (หรือ "ที่นี่ไม่สกปรกขนาดนั้น")? ทำไมคุณต้องปฏิบัติต่อฉันแบบนี้” ทัศนคตินี้ทำให้กระบวนการตระหนักถึงความจำเป็นของขอบเขตและการได้มาซึ่งทักษะในการสร้างขอบเขตนั้นช้าลงอย่างมาก ในกรณีส่วนใหญ่ คู่สมรสดังกล่าวจำเป็นต้องรู้สึกถึงผลที่ตามมาจากพฤติกรรมของตน ซึ่งก่อให้เกิดความเจ็บปวดและความขุ่นเคืองในหมู่ผู้อื่น นอกจากนี้ จำเป็นต้องหาวิธีที่ยอมรับได้เพื่อแจ้งให้ทราบว่าทุกอย่างไม่ดีสำหรับพวกเขา

การลงโทษ

บางครั้งความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสมีความซับซ้อนเนื่องจากความปรารถนาของคู่สมรสฝ่ายหนึ่งที่จะแก้แค้นอีกฝ่ายหนึ่งสำหรับการประพฤติผิดในจินตนาการหรือการประพฤติผิดที่แท้จริงของเขา คู่สมรสรู้สึกว่ามีเรื่องไม่ดีเกิดขึ้นกับเขา ดูเหมือนว่าเขาจะพอใจก็ต่อเมื่อตัวเขาเองประพฤติตัวไม่ดีตามหลักการ: "ตาต่อตา ฟันต่อฟัน" ในสถานการณ์เช่นนี้ เป็นเรื่องยากมากที่จะอยู่บนขอบของสิ่งที่ได้รับอนุญาต

ฉันรู้จักคนหนึ่งที่อารมณ์เสียมากเมื่อภรรยาใช้เงินซื้อของต่างๆ เพื่อตอบสนองต่อการใช้จ่ายอันมหาศาลของเธอ เขาจึงซื้อเรือลำหนึ่ง ซึ่งโดยทั่วไปแล้วเขาไม่ต้องการจริงๆ และก็แพงเกินไปสำหรับงบประมาณของครอบครัวด้วย แต่เขาให้เหตุผลดังนี้: "เอาล่ะ บางทีตอนนี้เธอคงจะเข้าใจความหมายของการไม่มีเงิน" เธอไม่เข้าใจ ในทางตรงกันข้าม สงครามระหว่างพวกเขาเพื่อความเหนือกว่าในด้านจำนวนเงินที่ใช้ไปกลับรุนแรงขึ้น และพวกเขาพบว่าตนเองตกอยู่ในสถานการณ์ทางการเงินที่ยากลำบาก การต่อสู้สิ้นสุดลงก็ต่อเมื่อสามีหยุด "ลงโทษ" ภรรยาของเขาและเริ่มพยายามแก้ไขปัญหาด้วยตัวเอง

สิ่งสำคัญที่ผู้ที่แต่งงานแล้วและในความสัมพันธ์ของมนุษย์อื่นๆ จำเป็นต้องเรียนรู้ก็คือ การแก้แค้นไม่ใช่วิธีแก้ปัญหา ความรัก การเปิดกว้าง และความใกล้ชิดมักเจ็บปวดเสมอ คู่สมรสของคุณจะไม่สามารถดูแลไม่ทำร้ายความรู้สึกของคุณได้อย่างต่อเนื่อง บางครั้งคุณอาจรู้สึกไม่พอใจและโกรธวิธีที่เขาปฏิบัติต่อคุณอย่างสมเหตุสมผล ที่รักทั้งหลาย อย่าแก้แค้นเลย แต่จงให้ที่ว่างแก่พระพิโรธของพระเจ้า เพราะมีเขียนไว้ว่า: “การแก้แค้นเป็นของเรา เราจะตอบแทน พระเจ้าตรัส” (โรม 12:19)

ด้วยความเจ็บปวดของคุณ จงไปหาคนเหล่านั้นและสถานที่ที่คุณจะสามารถรักษาให้หายได้ จากนั้นเรียนรู้ที่จะแก้ไขปัญหาและไม่แก้แค้นคนที่ทำให้คุณขุ่นเคือง

การถ่ายโอนอารมณ์จากบุคลิกภาพหนึ่งไปยังอีกบุคลิกภาพหนึ่ง

ความใกล้ชิดทางอารมณ์ที่เกิดขึ้นระหว่างคู่สมรสสามารถฟื้นความรู้สึกเก่า ๆ ที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ที่สำคัญระหว่างผู้คนที่มีอยู่ก่อนหน้านี้ ความใกล้ชิดทำให้เกิดอารมณ์ อารมณ์เดียวกันซึ่งไม่ได้รับการจัดการอย่างทันท่วงที ทำให้ชีวิตครอบครัวซับซ้อน ก่อให้เกิดปัญหาที่เกี่ยวข้องกับขอบเขต บุคคลนั้นเริ่มสับสน เขาเริ่มรู้สึกถึงความรู้สึกแบบเดียวกันกับคู่ครองของเขาซึ่งครั้งหนึ่งเขาเคยรู้สึกกับคนที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง แนวคิดเรื่องการถ่ายโอนเกิดขึ้น - การถ่ายโอนอารมณ์เกี่ยวข้องกับบุคคลหนึ่งไปยังอีกบุคคลหนึ่ง

ลองยกตัวอย่าง บ็อบและคริสตี้ "มีปัญหาในการแก้ปัญหา" เมื่อทุกอย่างเป็นไปด้วยดี พวกเขาก็มีความสุขไม่รู้จบ ความรักของพวกเขาไม่มีขอบเขต แต่ทุกครั้งที่บ็อบหยิบยกประเด็นปัญหาต่างๆ ไม่ว่าจะเป็นเรื่องเงิน เพศ หรือลูก เขาก็มักจะพบกับปฏิกิริยาเชิงลบจากคริสตี้ “ฉันมักจะตำหนิทุกสิ่งทุกอย่าง คุณต้องการให้ทุกอย่างเป็นไปตามแบบของคุณ!” - เธอพูดซ้ำไม่รู้จบ บ๊อบไม่ได้สมบูรณ์แบบ ดังนั้นเขาจึงต้องการให้แน่ใจว่าสิ่งที่เขาพูดนั้นเป็นความจริง เขาพยายามชี้แจงสถานการณ์กับคริสตี้และเพื่อนๆ ของเขา และขอให้พระเจ้าช่วยเขาคิดเรื่องนี้ บ๊อบชอบที่จะจัดการทุกอย่างเสมอ เพื่อค้นหาทุกสิ่งจนถึงที่สุด อย่างไรก็ตาม คริสตีรับรู้ในเชิงลบถึงความปรารถนาของสามีที่จะพูดคุยเรื่องนี้หรือประเด็นนั้น

หลังจากทำการวิเคราะห์แบบวิพากษ์วิจารณ์ตนเองแล้ว คริสตี้ก็ตระหนักว่า: การรับรู้เชิงลบของเธอต่อการแสดงลักษณะนิสัยของบ็อบนั้นชวนให้นึกถึงทัศนคติของเธอที่มีต่อพ่อที่คอยวิจารณ์เธออยู่เสมอซึ่งตำหนิคริสตี้ตลอดเวลาสำหรับทุกสิ่งและสั่งสอนเธอมาโดยตลอด - ทำให้เธออยู่ภายใต้การควบคุมที่แน่นหนา . สิ่งนี้ทำให้เธอขุ่นเคืองอย่างมาก เนื่องจากเธอไม่เคยพยายามเข้าใจความรู้สึกของเธอที่มีต่อพ่อเลย พวกเขาจึงยังคงอยู่ในส่วนลึกของจิตวิญญาณของเธอในรูปแบบที่มีข้อบกพร่องบางอย่าง และถ้าบ็อบพูดกับเธอว่า “คริสตี้ ฉันกังวลจริงๆ เมื่อคุณไม่พาลูกๆ เข้านอนตรงเวลา” เธอก็รู้สึกเหมือนกับเด็กผู้หญิงตัวเล็ก ๆ ที่ถูกดุอย่างรุนแรง คริสตี้ต้องใช้เวลาสักพักกว่าจะได้เห็นบ็อบในแสงสว่างที่แท้จริงของเขา เธอเริ่มยอมรับคำกล่าวทั้งหมดของเขาในรูปแบบที่ถูกสร้างขึ้น - จากใจที่บริสุทธิ์และมีความรัก

การไม่เต็มใจที่จะเคารพขอบเขตในบางเรื่อง

มีคู่สมรสที่ไม่ขาดความสามารถในการแทนที่ตนเอง มีความเคารพและถูกต้อง เคารพขอบเขตของพื้นที่ส่วนบุคคลทุกประการ ยกเว้นข้อเดียว มีช่องในการแต่งงานที่ไม่กลายเป็นอาณาเขตของมนุษย์ คู่สมรสทั้งสองพยายามหลีกเลี่ยงเธอ มันเป็นสาเหตุของการปะทะกัน การระบาด และความขัดแย้งที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขอย่างชัดเจน ลองดูตัวอย่าง สามีก้าวข้ามขีดจำกัดทางเพศทั้งหมด เขาทำตัวเหมือนคนเห็นแก่ตัวที่ไม่รู้สึกตัวโดยไม่เจาะลึกถึงความปรารถนาและความต้องการของภรรยาของเขาเลย หรืออีกตัวอย่างหนึ่ง ภรรยามีความงดงามในทุกการแสดง ยกเว้นสิ่งหนึ่ง: เธอประพฤติตนไม่เคารพสามีต่อหน้าคนแปลกหน้า วิพากษ์วิจารณ์เขาเสมอที่แขกและในที่ประชุม สามีพยายามแสดงความคับข้องใจ แต่เธอกลับไม่สนใจเขาเลย การเบี่ยงเบนจากบรรทัดฐานโดยเฉพาะดังกล่าวทำให้เกิดความแปลกแยกในการแต่งงานที่เจริญรุ่งเรือง

โดยทั่วไป มีสาเหตุหลายประการสำหรับลักษณะการทำงานนี้:

ขาดความรู้และประสบการณ์ คู่สมรสไม่รู้ว่าพฤติกรรมของเขาส่งผลต่ออีกฝ่ายอย่างไร

ความคับข้องใจในอดีตประเภทเดียวกัน ภรรยาที่วิพากษ์วิจารณ์อาจถูกพ่อแม่ของเธออับอายต่อสาธารณะตั้งแต่ยังเป็นเด็ก ตอนนี้เธอก็มีพฤติกรรมเหมือนกันทุกประการ

คุณสมบัติส่วนบุคคล. ปัญหาที่เห็นได้ชัดเจนนี้อาจเป็นเพียงสัญญาณหนึ่งของปัญหาที่ลึกซึ้งและซ่อนเร้น มันเป็นธรรมชาติทางศีลธรรม ยิ่งคุณพยายามเข้าใจมันมากเท่าไหร่ มันก็ยิ่งดูจริงจังมากขึ้นเท่านั้น สามีที่ไม่ใส่ใจเรื่องเพศมักจะกลายเป็นคนเห็นแก่ตัวในเรื่องเพศ เพราะด้วยวิธีนี้เท่านั้นที่เขาจะสามารถลืมความต้องการของเขาที่ไม่ได้เติมเต็มในด้านอื่นของชีวิตได้ อย่างไรก็ตาม การมองที่เฉียบแหลมจะพบว่าการแสดงความรักอื่นๆ ของเขากลับกลายเป็นเพียงผิวเผิน

ไม่ว่าในกรณีใด ไม่ว่าเราจะพูดถึงประเด็นอะไรก็ตาม - เวลาส่วนตัว เงิน เพศ สามีภรรยา การสื่อสารระหว่างกัน การเลี้ยงลูก - นี่เป็นสัญญาณที่บ่งบอกถึงความจำเป็นในการมองชีวิตครอบครัวของคุณให้ละเอียดยิ่งขึ้นและมองให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้น จิตวิญญาณของคุณเอง ปัญหาที่เกิดขึ้นในการแต่งงานแทบจะไม่สามารถจัดได้ว่าเป็นปัญหาที่แท้จริง ส่วนใหญ่มักเป็นผลจากต้นไม้ที่เติบโตในสวนของคุณ (ดู มัทธิว 7:17) ตัวอย่างเช่น สามีไม่ได้รับความรักและการสนับสนุนเพียงพอในการแต่งงานหรือความสัมพันธ์กับภรรยา เซ็กส์เป็นเพียงด้านเดียวที่เขารู้สึกเชื่อมโยงกับชีวิตจริง เขาต้องเรียนรู้ที่จะแสดงออกเสียงดังถึงความต้องการความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดยิ่งขึ้น เขาต้องให้คนอื่นเข้ามาอยู่ในใจไม่ใช่ผ่านทางเซ็กส์

หากมันเป็นเรื่องของคุณสมบัติของบุคลิกภาพของมนุษย์ แสดงว่าคุณทำงานหนักมาก

สมมติว่าคู่สมรสของคุณรู้ความรู้สึกและประสบการณ์ของคุณทั้งหมด แต่เพิกเฉยต่อความรู้สึกและประสบการณ์เหล่านั้น ดูแคลนความสำคัญของพวกเขา และไม่รู้จักขอบเขตของคุณ หากสิ่งนี้เกิดขึ้นในครอบครัวของคุณ คุณจะต้องทำงานหนัก งานข้างหน้าจะไม่ใช่เรื่องง่าย แต่จะเป็นสิ่งที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดในชีวิตสมรสของคุณ ในบทนี้ เราจะแสดงวิธีแก้ปัญหาที่เกิดขึ้นเนื่องจากคู่สมรสของคุณไม่เต็มใจที่จะกำหนดขอบเขต เราจะแสดงให้คุณเห็นว่าต้องทำอย่างไรด้วยความรักแต่หนักแน่น คุณจะไม่สามารถแก้ไขปัญหาเป็นทีมเดียวได้ เมื่อถึงจุดนี้คุณจะต้องจัดการกับศัตรู เช่นเดียวกับเด็กตามอำเภอใจ คู่สมรสของคุณจะเริ่มเกลียดคุณที่พยายามยัดเยียดเขาให้ตกอยู่ในกรอบบางอย่าง โปรดจำไว้ว่าไม่มีใครในครอบครัวที่อยู่เคียงข้างคุณในการแก้ไขปัญหานี้ แต่ในความเป็นจริง คุณไม่ได้อยู่คนเดียว: พระเจ้าและเพื่อนที่เคารพในขอบเขตอยู่กับคุณ แต่คุณไม่ควรคาดหวังความร่วมมือจากคู่สมรสของคุณ คุณถูกล่อลวงให้ทำบางสิ่งที่ไม่ช่วยเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ให้ดีขึ้น อย่ายอมแพ้ต่อสิ่งล่อใจนี้ ลืมสิ่งเหล่านี้ให้หมด และอย่าทำมันเด็ดขาด!

อย่าหลับตากับสิ่งที่เกิดขึ้นอย่าลดความสำคัญของมัน คุณกำลังเผชิญกับปัญหาร้ายแรงของการไม่มีขอบเขตภายในของบุคคล การเล่นซ่อนหากับความเป็นจริงไม่ได้ช่วยเปลี่ยนแปลงมัน

อย่าเพิกเฉยต่อสถานการณ์โดยหวังว่าสิ่งต่างๆ จะคลี่คลายไปในทางใดทางหนึ่ง เวลาเพียงอย่างเดียวไม่สามารถรักษาความไม่บรรลุนิติภาวะของบุคลิกภาพของมนุษย์ได้

อย่าพยายามยอมแพ้หรือทำให้คู่สมรสของคุณพอใจอีกครั้งโดยหวังว่าทุกอย่างจะสำเร็จด้วยความช่วยเหลือจากความรัก เราขอย้ำอีกครั้งว่า ความรักเพียงอย่างเดียวไม่เพียงพอที่จะบรรลุวุฒิภาวะฝ่ายวิญญาณ

อย่าบ่น. การประท้วงอย่างไม่มีที่สิ้นสุดไม่เคยเปลี่ยนแปลงสิ่งใดในตัวใครเลย (ดูสุภาษิต 21:9)

อย่าแปลกใจทุกครั้งกับการกระทำของคู่สมรสของคุณ นี่ไม่ใช่สัญญาณของความหวังในสิ่งที่ดีที่สุด แต่พูดถึงความปรารถนาที่จะพิสูจน์ตัวเอง เมื่อคนที่ควบคุมไม่ได้ไม่พบการต่อต้านจากภายนอกที่ทำให้พวกเขาเจ็บปวด พวกเขามักจะไม่สามารถควบคุมได้ อย่าคาดหวังว่าสิ่งต่างๆ จะเปลี่ยนแปลงได้ด้วยตัวเอง การเปลี่ยนแปลงในครอบครัวของคุณจะเกิดขึ้นเมื่อคุณเริ่มต้นเท่านั้น

ไม่เคยตำหนิใคร เฉพาะในกรณีพิเศษเท่านั้นที่ความขัดแย้งเนื่องจากการไม่มีขอบเขตในการแต่งงานเกิดขึ้นระหว่างคู่สมรสที่บริสุทธิ์และมีความผิดโดยสมบูรณ์ เห็นด้วย: สิ่งที่เกิดขึ้นส่วนหนึ่งเป็นความผิดของคุณ “จงเอาไม้กระดานออกจากตาของท่านเองก่อน” (มัทธิว 7:5)

แต่คุณไม่ควรโทษตัวเองทั้งหมด คุณไม่ควรละเว้นความผิด สิ่งนี้จะทำให้สถานการณ์เลวร้ายลงเท่านั้น (ดูสุภาษิต 19:19)

แผนปฏิบัติการ

เราต้องการให้คุณปฏิบัติตามหลักการบางประการในการกระทำของคุณเสมอ พวกเขาจะช่วยให้คุณประพฤติตนมีไหวพริบเมื่อสื่อสารกับคู่สมรสแต่ไม่ปิดบังความจริง

สร้างการเชื่อมต่อจิตวิญญาณ

หากคู่สมรสของคุณเป็นคนที่ไม่เคารพขอบเขต ความขัดแย้งก็เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ เขาจะโกรธคุณอย่างแน่นอน ถอยกลับ และทำให้คุณรู้สึกผิด การต่อสู้อย่างต่อเนื่องจะคุกคามความใกล้ชิดที่สร้างขึ้นระหว่างคุณ การพยายามปิดกั้นพฤติกรรมดังกล่าวจากคู่สมรสของคุณ ทำให้คุณเสี่ยงที่จะไม่มีวันบรรลุความฝันของตัวเอง - เพื่อตอบสนองความต้องการความรักที่พระเจ้าประทานให้

สำหรับหลายๆ คน ความเชื่อมโยงทางอารมณ์ที่แข็งแกร่งที่สุดในชีวิตของพวกเขาคือการมีคู่ครอง พวกเราส่วนใหญ่มีใจจดจ่ออยู่กับการแต่งงาน ดังนั้นเมื่อคู่สมรสหยุดแสดงความรัก เราจะประสบภาวะขาดความรักอย่างรุนแรงโดยเฉพาะ ดังนั้นก่อนที่คุณจะเริ่มจัดการเรื่องต่างๆ คุณจำเป็นต้องสร้างความสัมพันธ์ทางจิตวิญญาณที่เข้มแข็ง ไว้วางใจ และจริงใจกับพระเจ้าและคนที่รัก เปิดจิตวิญญาณของคุณเพื่อพบกับไม่เพียงแต่คู่สมรสของคุณเท่านั้น แต่ยังรวมถึงคนอื่นๆ ด้วย ไปหาพวกเขาตามความต้องการของคุณ แบ่งปันความกังวลของคุณเกี่ยวกับทุกสิ่งกับพวกเขา ขึ้นอยู่กับสิ่งที่คุณพบว่าตัวเองกำลังเผชิญอยู่ พวกเขาจะเป็นแหล่งของการปลอบโยน กำลังใจ และความเข้มแข็งของคุณเพื่อผ่านพ้นปัญหาทั้งหมดที่มาพร้อมกับการทลายขอบเขตในชีวิตแต่งงานของคุณ

เราเจอหลายกรณีที่ภรรยาที่ไม่ได้ผูกพันพยายามกำหนดขอบเขตระหว่างเธอกับสามี สามีต่อต้านข้อจำกัดใดๆ และเธอก็ยอมแพ้อย่างรวดเร็วและถึงกับขอโทษเขาที่เธอตั้งใจจะเปลี่ยนแปลงบางสิ่งในความสัมพันธ์ของพวกเขา เธอกลัวที่จะสูญเสียสิ่งที่เธอมี ภาพที่น่าเศร้า: ผู้บาดเจ็บขอโทษผู้กระทำผิดเพียงเพื่อให้อยู่กับเขา!

เติบโตทางจิตวิญญาณและเรียนรู้ที่จะรับผิดชอบ

พระเจ้าไม่ต้องการให้คุณแต่งงานกันเพียงเพื่อกำหนดขอบเขต เขาต้องการปรากฏตัว ตัวคุณเอง.โดยปกติแล้วในชีวิตสิ่งที่ต้องเกิดขึ้นจะเกิดขึ้น หากคุณเปิดจิตวิญญาณให้กับคนที่คุณรักแบ่งปันความต้องการทั้งหมดของคุณกับเขาอย่าปิดบังข้อบกพร่องใด ๆ ของคุณเองคุณจะเติบโตทางวิญญาณและอารมณ์ สิ่งอัศจรรย์จะเกิดขึ้นในตัวคุณ คุณจะยุติความคับข้องใจเก่าๆ กลายเป็นคนซื่อสัตย์มากขึ้น และ "ค้นพบตัวเอง" ให้อภัยมาก ส่วนหนึ่งกับมาก ชีวิตของคุณจะมีศูนย์กลางอยู่ที่พระเจ้า ชีวิตของพระองค์จะรับใช้คุณ กล่าวอีกนัยหนึ่ง คุณจะได้รับเพิ่มขึ้นในพระองค์ (ดูเอเฟซัส 4:15-16)

พระเจ้าไม่ได้ใช้คุณเป็นเหยื่อล่อ และไม่ได้จงใจนำคุณไปสู่การล่อลวง พระองค์เพียงต้องการใช้ประโยชน์จากความต้องการตามธรรมชาติของคุณในชีวิตแต่งงานเพื่อนำทางคุณไปสู่การสร้างความสัมพันธ์ที่เต็มไปด้วยความรักที่ไม่ย่อท้อต่อพระองค์ในฐานะบ่อเกิดของชีวิตของคุณ ปรากฎว่า: การพยายามช่วยให้คู่สมรสของคุณเรียนรู้ความรักและความรับผิดชอบ คุณพัฒนาคุณสมบัติเหล่านี้ในตัวคุณเอง

ในช่วงนี้มีหลายสิ่งหลายอย่างเกิดขึ้นได้เพื่อเตรียมคุณให้พร้อมรับมือกับปัญหาของคู่สมรสที่ไม่เคารพขอบเขต คุณสามารถที่จะ:

ค้นหาว่าทำไมสิ่งนี้จึงเกิดขึ้นกับคู่สมรสของคุณ

ค้นหาว่าเหตุใดจึงเป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะแนะนำข้อจำกัดใดๆ

อยู่ในมือที่ดี ซื่อสัตย์มากขึ้น เผชิญหน้า จึงเตรียมเผชิญหน้าในการแต่งงาน

เรียนรู้ที่จะยอมรับความรักและการสนับสนุน แม้ว่าคุณจะล้ำเส้นไปแล้วเมื่อคุณต้องการความเมตตา การเห็นชอบ และโอกาสที่จะอุทิศจิตวิญญาณของคุณให้กับใครสักคนเป็นพิเศษ

เป็นเรื่องง่ายมากสำหรับบุคคลที่คู่สมรสเป็นเจ้ากี้เจ้าการหรือขาดความรับผิดชอบที่จะรับตำแหน่งต่อไปนี้: “ปัญหาที่ใหญ่ที่สุดในชีวิตของฉันคือสามี (ภรรยาของฉัน)” ตราบเท่าที่ความคิดเช่นนั้นยังอยู่ในสมองของคุณ คุณรับรองว่าจะต้องทนทุกข์ทรมาน แต่คุณจะเป็นอิสระจากมันทันทีที่คุณตระหนักได้ว่าตัวคุณเองมีส่วนทำให้เกิดปัญหาในระดับหนึ่ง จากนั้นคุณจะสามารถเข้าใจถึงสิ่งที่ขึ้นอยู่กับคุณ ไม่ใช่กับคนอื่นและไม่ใช่ปัญหาของเขา

การขุดค้นครั้งนี้จะต้องอาศัยความซื่อสัตย์และการเปิดกว้างระหว่างคุณ พระเจ้า และคนที่ไว้วางใจได้ คุณอาจจะพบว่าตัวเองกำลังทำสิ่งผิดๆ บางอย่าง ซึ่งเราขอให้คุณไม่ทำ หากสิ่งนี้เป็นจริง ก็จงพยายามแก้ไขและพัฒนาให้ดีขึ้นเมื่อคุณเติบโตขึ้น

ระบุปัญหา

หากคุณใช้ชีวิตอย่าง "สามัคคี" และหากคุณได้เริ่มกระบวนการสร้างขอบเขตบางอย่างแล้ว คุณต้องค้นหาให้แน่ชัดว่าปัญหาของขอบเขตในครอบครัวของคุณคืออะไร นี่เป็นส่วนสำคัญของกระบวนการทั้งหมดซึ่งไม่สามารถดำเนินการให้เสร็จสิ้นได้ในทันที คุณจำเป็นต้องรู้:

ขอบเขตใดของคุณที่ถูกละเมิด: “ สามีของฉันมาสายเรื้อรัง ขอบเขตเวลาส่วนตัวของฉันกำลังถูกละเมิด”

สิ่งนี้ส่งผลต่อคุณและความรักที่คุณมีต่อคู่สมรสอย่างไร: “ฉันรู้สึกไร้ประโยชน์ บางสิ่งสำคัญสำหรับเขามากกว่าฉันมาก มันทำให้ฉันเหินห่างจากเขา”

ปัญหานั้นเป็นนิสัยหรืออุบัติเหตุ: “สิ่งนี้เกิดขึ้นกับเขาหลายครั้งต่อสัปดาห์มานานหลายปีแล้ว”

เหตุใดจึงสำคัญจนคุ้มค่าที่จะเกิดความขัดแย้ง: “ฉันไม่อยากทำให้เขาขุ่นเคือง ฉันอยากให้เราใกล้ชิดกันมากขึ้น ฉันอยากให้เขากลับบ้านจากที่ทำงานตรงเวลาและไม่สายเมื่อเรามีแขก”

การระบุปัญหาขอบเขตที่เฉพาะเจาะจงนั้นยากกว่าที่คุณคิด สิ่งนี้จะต้องอาศัยความสงบและความสามารถในการเข้าใจความซับซ้อน หลายๆ คนทำผิดพลาดในการร้องเรียนคู่สมรสของตนเป็นจำนวนมาก ใครๆ ก็คงรู้สึกท้อแท้หากจู่ๆ เขาพบว่าทุกอย่างผิดปกติในตัวเขา ไม่ใช่เพื่อสิ่งใดเลยที่เปาโลตระหนักถึงสภาพอันเลวร้ายที่เขาเผชิญอยู่ จึงขอการช่วยให้รอด (ดูโรม 7:24) วิธีที่ดีที่สุดคือจัดการทีละปัญหา เว้นแต่คุณจะตกอยู่ในสถานการณ์เลวร้ายที่สมาชิกในครอบครัวคนใดคนหนึ่งติดแอลกอฮอล์ ติดยา หรือเสพยา จากนั้นจึงต้องดำเนินการอย่างเด็ดขาดทันที

เมื่อคุณเริ่มทำงานเพื่อแก้ไขปัญหาเฉพาะเจาะจงแล้ว คำถามอาจเกิดขึ้นเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงอุปนิสัยของคุณ ถามตัวเองว่า “ฉันจะเรียกร้องอะไรจากคู่สมรสของฉัน—ให้เปลี่ยนจิตวิญญาณของเขาหรือเพียงแค่พฤติกรรมของเขา? ฉันขอเปลี่ยนบุคลิกหรือวาดขอบเขต?” สมมติว่าภรรยาของคุณรักคุณมาก แต่เธอไม่เป็นระเบียบเกินไป บ้านจะรกอยู่เสมอแม้ว่าคุณจะช่วยเธอทุกเรื่องก็ตาม คุณจะขอให้เธอทำอะไร: เห็นคุณค่าความรู้สึกของคุณมากขึ้นและจัดระเบียบมากขึ้น หรือทำความสะอาดบ้านให้ดีขึ้น

ความปรารถนาอันลึกซึ้งที่สุดของทุกคนคือการเริ่มต้นกระบวนการเติบโตไปพร้อมกับผู้เป็นที่รัก เพื่อเสริมสร้างความรักและความรู้ซึ่งกันและกันและต่อพระเจ้า ตลอดชีวิตโสดของเรา พวกเราส่วนใหญ่ฝันถึงการแต่งงานเช่นนี้ และไม่ใช่แค่ความฝันเท่านั้น แต่ยังสวดภาวนาให้เขาด้วย นี่คือรูปแบบการดำรงอยู่สูงสุดบนโลก นอกจากนี้ เมื่อคนสองคนเติบโตเป็นหนึ่งเดียวกัน ความขัดแย้งเรื่องเขตแดนจะแก้ไขได้ง่ายขึ้นมาก ภรรยาที่เชื่อในความรัก ความเคารพ และอิสรภาพ ต้องการแก้ปัญหาของเธออย่างสุดใจ เพราะเธอรักสามีของเธอ และเพราะเธอเชื่อในคุณค่าของพระเจ้า

เป็นการดีที่สุดที่จะกระชับความสัมพันธ์ของคุณให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้นก่อน นี่เป็นสิ่งจำเป็นด้วยเหตุผลหลายประการ

การแก้ไขข้อขัดแย้งภายในจะช่วยแก้ไขข้อขัดแย้งภายนอก ภรรยาที่ใส่ใจความปรารถนาของคุณที่จะมีสภาพแวดล้อมในบ้านที่น่าอยู่และตระหนักว่าเธอขาดการจัดการตนเองจะต้องดำเนินการเพื่อแก้ไขปัญหานี้

การขอให้ภรรยาพยายามเปลี่ยนแปลงภายในจะช่วยให้คุณเรียนรู้เกี่ยวกับความรู้สึกของเธอเกี่ยวกับขอบเขต หากเธอรู้สึกในแง่บวกเกี่ยวกับสิ่งเหล่านั้น เธอก็จะต้องการเปลี่ยนแปลง หากเธอต่อต้านพวกเขา เธอจะปฏิเสธ หาคำอธิบายที่สมเหตุสมผลและตำหนิคุณ

ก่อนที่จะจัดการกับผลที่ตามมาจากสถานการณ์นั้น จำเป็นต้องขอให้ภรรยาพยายามเปลี่ยนแปลงภายในแม้ว่าเธอจะไม่รู้จักขอบเขตก็ตาม การเรียกเธอให้เปลี่ยนแปลงภายใน คุณให้ความเมตตามาเป็นอันดับแรกและความจริงเป็นอันดับสอง กล่าวคือ ปฏิบัติต่อเธอในแบบที่คุณต้องการได้รับการปฏิบัติ

น่าเสียดายที่คู่สมรสส่วนใหญ่ที่ไม่ตระหนักถึงขอบเขตไม่ตอบสนองต่อการเรียกร้องของคุณให้เปลี่ยนแปลงภายใน นี่คือสาระสำคัญของการไม่รับรู้: การไม่เต็มใจที่จะมองเห็นและระบุปัญหาที่มีอยู่ว่าเป็นบัญชีของตนเอง หากคุณขอเปลี่ยนภรรยาด้วยความถ่อมใจและเธอปฏิเสธ คุณควรบอกเธอว่า “ที่รัก ฉันรู้ว่าคุณคิดว่าฉันจู้จี้จุกจิกเกินไปเกี่ยวกับการรักษาบ้านให้เป็นระเบียบ ฉันพยายามเข้ามาแทนที่คุณ ฉันพยายามอย่างดีที่สุดเพื่อช่วยคุณ ฉันพูดคุยถึงสถานการณ์กับเพื่อน ๆ เพื่อขอความคิดเห็นที่เป็นกลาง และฉันต้องยอมรับ: ฉันไม่เห็นด้วยกับความคิดเห็นของคุณ ดังนั้นถึงแม้คุณจะคิดว่าฉันผิดแต่ฉันคิดว่าเราจำเป็นต้องเปลี่ยนแนวทางการดูแลบ้านในบ้านของเรา และจนกว่าคุณจะบรรลุข้อตกลงในเรื่องนี้ ฉันจะทำงานบ้านต่อไป แต่ฉันจะไม่จ่ายค่าซ่อมแซมในอพาร์ทเมนต์ที่คุณฝันถึง ในเวลาเดียวกัน ฉันหวังเป็นอย่างยิ่งว่าคุณและฉันจะหารือเกี่ยวกับสถานการณ์ปัจจุบันและหาแนวทางแก้ไขที่ยอมรับได้”

อย่าละเมิดสิทธิของคู่สมรสของคุณ

คู่สมรสที่ไม่ตระหนักถึงขอบเขตจำเป็นต้องรู้ว่าคุณเปิดใจกว้างต่อเขา เป็นเรื่องยากสำหรับคนๆ หนึ่งที่จะเปลี่ยนแปลงหากไม่คำนึงถึงความรู้สึกของเขาหากเขาถูกปัดทิ้ง คนเหล่านี้ยิ่งยืนหยัดมากขึ้นเพราะมีเดิมพันมากเกินไป เมื่อเผชิญกับความเข้าใจผิดพวกเขาก็เลิกเชื่อใจผู้อื่น พวกเขาไม่เชื่อว่าผลประโยชน์ของตนจะได้รับการเคารพอีกต่อไป จำไว้ว่าคุณรู้สึกอย่างไรเมื่อมีคนต้องการให้คุณเปลี่ยนแปลงแต่ไม่อยากได้ยินมุมมองของคุณ เด็กรู้สึกแบบเดียวกัน: พวกเขาตำหนิเขาโดยไม่คำนึงถึงข้อโต้แย้งของเขาเลย

ริเริ่ม: แสดงให้คู่สมรสของคุณเห็นว่าคุณเข้าใจเขาและคุณใส่ใจความรู้สึกของเขา เขาต้องรู้สึกว่าสิทธิของเขาได้รับการเคารพ หมายความว่า:

ทุกสิ่งที่คู่สมรสของคุณรู้สึกมีความสำคัญต่อคุณ: “บอกฉันว่าคุณจินตนาการถึงปัญหานี้อย่างไร คุณมีความคิดเห็นอย่างไรเกี่ยวกับความขัดแย้งของเรา”