Este necesar să trăiești cu o persoană neiubită? Viața cu un bărbat neiubit. Relații de dragul relațiilor - utopie
Există multe motive pentru care cuplurile intră într-o relație. Frica de singurătate este departe de ultimul loc pe această listă. Mulți oameni se tem să rămână la bătrânețe într-o casă goală și doresc ca cineva să-și amintească de ei după moarte. Familia asigură asigurare și securitate. „A îndura - a te îndrăgosti”, - așa spun ei printre oameni. Cu toate acestea, mulți psihologi cred că singurătatea nu este în niciun caz cea mai proastă opțiune dacă relațiile bazate pe obișnuință sunt pe partea opusă a scalei. Astăzi vom vorbi despre motivul pentru care este imposibil să trăiești cu o persoană neiubită.
Concepții greșite despre fericire
Societatea și cultura modernă au sădit în mintea multor oameni ideea că bărbații sau femeile singure nu pot fi fericiți. În fața ochilor tăi - un exemplu de părinți, prieteni mai „norocoși”. Și toți se luptă între ei sunt interesați de când să se aștepte la schimbări radicale în viața ta. Cu toate acestea, această viziune este fundamental greșită. Doar pentru că ai o altă persoană lângă tine, nu vei găsi fericirea. Pentru o uniune ideală cu cineva, este necesară o condiție mare - iubirea. Imaginează-ți ce se întâmplă dacă căsătoria nu se bazează pe sentimente?
O mulțime de restricții
Lăsând o altă persoană să intre în casa ta, îți limitezi viața, drepturile, dar în același timp dobândești responsabilități suplimentare. Amândoi veți încerca să trăiți conform tiparului, limitându-vă propriile dorințe și nevoi, doar pentru că este acceptat și „toată lumea o face”. Pe de altă parte, limitezi dorințele și nevoile celeilalte persoane. Acum amândoi trebuie să vă adaptați unul la altul. În astfel de condiții, viața fără sentimente este ca un iad, unde fiecare dintre parteneri își dorește să fie singur cu el însuși pentru a respira în sfârșit liber. Realizați că găsirea unui partener nu este echivalentul succesului sau un semn al intrării la maturitate. 
Relațiile de dragul relațiilor se vor epuiza în curând.
O persoană singură este liberă să facă ce vrea și are principalul lucru: libertatea de a alege. În prezent, ca alternativă la stilul obișnuit de viață de familie, există mai multe opțiuni pentru relații simultan. Oamenii practică în mod activ uniunile netimbrate, căsătoriile cu invitați și „dragostea la distanță”. Merită să vă legați pentru totdeauna soarta de o altă persoană doar atunci când înțelegeți că vă faceți viața mai bună. Dacă cuplul tău este bântuit de conflicte și nemulțumiri, mai devreme sau mai târziu o astfel de alianță se va epuiza.
Noi conexiuni sociale
Relațiile fără dragoste nu elimină necesitatea întâlnirilor regulate cu prietenii sau rudele partenerului. Vei urma toate aceste reguli de etichetă și îți va fi greu să simți o simpatie adevărată pentru străini completi. Când o persoană este singură, în orice moment poate părăsi petrecerea, invocând chestiuni urgente. Nimeni nu o va păstra. Dacă vrea să comunice, merge într-un bar și vorbește acolo cu străini. Și nu contează deloc dacă își va vedea noii tovarăși cândva sau nu. Nu are nevoie să se uite înapoi la partenerul său de fiecare dată sau să surprindă privirile de reproș ale rudelor sale. Oricum, el nu va răni sentimentele nimănui. 
Oamenii care trăiesc în megaorașe văd câteva sute de fețe în fiecare zi, s-ar putea să nu se considere deloc singuri. Toate ușile îți sunt deschise și nu există niciun motiv să te lege cu o frânghie puternică de o persoană care, în mare, este indiferentă față de tine.
Relațiile fără iubire îi fac pe oameni și mai singuri.
Când doriți să alegeți un lucru nou, transportați mai multe lucruri în cabina de proba deodată. Când încerci un model al vieții ideale a altcuiva, nimeni nu poate garanta că acest model se va potrivi „ca o mănușă”. Treptat, vei incepe sa simti ca existi intr-o realitate simulata. Această senzație duce la sentimente de gol și nemulțumire. Relațiile în sine nu aduc fericirea pe un platou de argint. Probabil că nimeni nu te-a avertizat despre asta. Doi oameni care locuiesc unul cu altul este doar suma a doi oameni. Dacă înțelegi că nu există întoarcere, iar relația ta se bazează pe minciună și înșelăciune, te vei simți mult mai singur.
Sunt lucruri pe lume care mă surprind cu adevărat.. Prietenul meu locuiește cu un tip pe care nu-l iubește... Din milă... Nu o învinuiesc, dar nu-mi este ușor să o înțeleg.. .
Nu poți trăi cu cei pe care nu-i iubești.
Este periculos să trăiești cu cei neiubiți.
La urma urmei, de-a lungul minciunii vârfului, alunecând,
Te rănești și degeaba
Mai târziu vei da vina pe cer
În ceea ce te doare, și în sânge
vei stropi firul altcuiva,
Ce nu te-a legat de tine...
Și așa de-a lungul veacurilor
Femei și bărbați rătăcitori
Trecut... viața... curge... un râu...
efecte diferite ale aceleiași cauze.
Această poezie uimitoare a fost scrisă de Lyudmila Yachmeneva...
Ce împinge femeile să se căsătorească cu un bărbat neiubit? Dacă vorbim despre motive externe, atunci răspunsul este evident: în primul rând, nevoia instinctivă de a crea o familie și de a da naștere unui copil. Indiferent cât de organizați suntem, instinctele au putere asupra noastră și, prin urmare, natura uneori „cere” procreare.
Nu orice femeie reușește să fie „de acord” cu această cerință. Dar dragostea încă nu s-a întâmplat sau nu a eșuat, alta nu a venit pentru ea. Și dacă o femeie are deja sub 30 de ani sau peste 30 de ani, atunci de multe ori începe să se gândească că poate nimic nu merită așteptat. De regulă, cel care este îndrăgostit de o femeie și o caută, sau cel care o consideră doar potrivită, iar sentimentele puternice sunt opționale, intră în rolul de candidat la soți.
Medicina a dovedit de mult că femeile care, din orice motiv, sunt forțate să trăiască cu o persoană neiubită, mai devreme sau mai târziu se îmbolnăvesc de o grămadă de boli. Toate aparțin categoriei psihosomaticilor: hipertensiune arterială, ulcere gastrice, astm bronșic...
Este greu de imaginat o persoană care vrea să treacă prin viață cu un bărbat neiubit sau o femeie neiubită (căsătoriile de conveniență nu contează). Dar iată paradoxul: situațiile în care se dovedește a fi nu cea mai scumpă persoană, ci o persoană „prietenă sau dușmană”, se găsesc tot timpul. Și nu contează cum a început totul - cu amăgire, pasiune sau dragoste - dacă rezultatul este doar un gust amar al cuvintelor „nu al meu”.
Top 5 motive pentru care nu-i lăsăm pe cei pe care nu-i iubim
1. Îndoiala de sine
2. Nedorința sau incapacitatea de a rezolva problemele de zi cu zi
O mulțime de întrebări apar în timpul unui divorț: de unde să locuiești, care se termină cu reelaborarea bugetului și împărțirea proprietății. Dependența financiară este dureroasă mai ales pentru gospodinele cu copii mici, care nu pot conta pe o mare parte din proprietate sau pe ajutorul celor dragi. Cu toate acestea, orice tranziție pe scara socială și a proprietății este o lovitură mare pentru mândrie. Este întotdeauna mai ușor pentru persoanele pasive cu psihologia unui dependent să rămână tăcuți și să îndure necazurile familiei.
3. Vina si mila
Natura calmă a soțului, iertarea și iubirea nemărginită pot deveni un motiv de autoflagelare precum „El (ea) este un înger, iar eu sunt un nenorocit fără inimă”. Adevărat, de-a lungul timpului, chiar și dragostea fără margini poate provoca iritații plictisitoare dacă este asociată cu scandaluri. Și dacă bărbații se simt mai des vinovați în fața soției, părinților sau copiilor lor, atunci femeile sunt mai înclinate să-și pară rău doar pentru partenerul lor și să-l prezinte ca fiind mai slab decât este el în realitate.
4. Dependenţa de opinia publică
Cuvântul „singuratic” în societatea noastră este asemănător cu stigmatul unui învins. Prin urmare, nu este de mirare că multe căsătorii nu se despart doar din cauza opiniei miticei „Maria Alekseevna” - un monstru cu o sută de capete cu capete sub formă de rude, colegi, prieteni și bârfe sub verandă. În acest moment, fiecare alege singur ceea ce este mai bun: să mențină imaginea înșelătoare a unui familist fericit sau să înceapă să o creeze de la zero.
5. Copii obișnuiți
De obicei, copiilor le este greu să despartă mama și tata. Însă, s-au maturizat, ei le reproșează adesea părinților care au tras cureaua odioasă a căsătoriei tocmai pentru faptul că nu au divorțat la timp. Să stai cu o persoană neiubită doar de dragul unui copil este greșit. Copiii simt perfect adâncimea abisului dintre părinți, obțin o imagine distorsionată a valorilor familiei și, în plus, se pot simți ulterior vinovați pentru soarta lor nefericită.
„Așa trăiesc oamenii și nimic...” Mulți sunt consolați de înțelegerea că sunt puține familii fericite, că multe trăiesc, unii „din obișnuință”, alții de dragul copiilor, alții de dragul măcar a unui fel. de viata organizata, cineva de frica de singuratate?.. Cu greu ii consoleaza, dar ii pastreaza si opreste pe multi. Singura întrebare este ce se păstrează și ce se oprește? Dintr-o pauză formală - da. Într-o obsesie a dorinței de a renunța la tot și de a o lua de la capăt - de asemenea, da. Uneori. Ajută această înțelepciune lumească la stabilirea vieții de familie într-un mod adecvat? Cu greu.
Desigur, descoperirea unei bălți de la Fecioara Zăpezii este departe de a fi o tragedie pentru toți oamenii. „Ei bine, da... – suspină bărbatul, – dragostea romantică este de scurtă durată. Totul trece, dar trebuie să trăiești cumva. Și trăiește, după cum se spune, „fără pretenții”. Când doi astfel de oameni „sensibili” se unesc, chiar nu există nicio tragedie. Această stare de lucruri le convine, continuă să se respecte, să se mulțumească într-un mod intim, să găsească un limbaj comun în ceea ce privește creșterea copiilor și menaj - o familie prosperă. S-ar putea chiar spune fericit. Ar fi putut fi... ar fi. Dacă nu știi ce sunt familiile fericite. Daca nu ai o nevoie interioara, inepuizabila de orice consideratie prudenta, o nevoie profunda si clar realizata de a iubi, de a simti ca iubirea ta este perceputa si de a fi iubit (iubit). Dacă nu ai o astfel de sete, atunci nimic. Și dacă ea este? Dacă știi exemple din viață care infirmă afirmațiile „specialiștilor” proști în încrederea lor pompoasă în sine, că termenul iubirii romantice este de maximum trei luni? Din viață, dar nu din a mea, sau poate din a mea, dar „nu a ieșit” ... Apoi toate aceste „nimic”, nu dau nimic, nu ajută, nu se abțin.
Îmi amintesc scena din metrou. Seară. O bătrână stă printre pasagerii din vagon. Vizavi de ea stă un bunic înțepenit, de talie mică, același undeva pe la optzeci. Ea îl ține de mână. El îi ține mâna în a lui. Călăreau în tăcere, fără cu ochiul, fără ciripit. Pur și simplu s-au ținut unul de celălalt. Dar felul în care ea îl ținea de mână și el pe a ei a fost atât de expresiv!! Ar fi evident pentru cea mai cinica privire că acesta nu este un obicei, și nu o amintire de „la picior!”, Și nu altceva din categoria psihologiei sociale de zi cu zi, ci dragoste cu dragoste necheltuită pentru toate deceniile. De la ei era limpede că se iubeau cu tandrețe, cu duioșie, cu un fel de încântare tremurătoare tinerească. Ele sunt bune. Ei sunt un singur trup. Pentru că sunt unanimi. Pe fețele lor, pe mâini, în trupurile lor dărăpănate, o sclipire de dragoste care a cucerit moartea părea să curgă peste tot.
Cum ar fi să vezi o persoană al cărei suflet tânjește după iubire, o persoană care s-a convins deja că „alții trăiesc” și așa mai departe?
Și acum ce? - tu intrebi. Toată lumea obține urgent un divorț, care nu își iubește a doua jumătate și se grăbește în căutarea „singurului”? Nu, nu sugerez așa ceva. Doar că nu este atât de simplu. Întrebarea cum să trăiești cu o soție/soț neiubit poate apărea, în primul rând, nu pentru toată lumea. Pentru a face acest lucru, trebuie să vrei cu adevărat să iubești, iar acest lucru este departe de a fi caracteristic tuturor. Nu atât de mulți oameni sunt atât de dornici nu doar să fie iubiți, ci și să iubească, pentru a pune în joc tot ceea ce „dobândește prin suprasolicitare”. Așa că nu toată lumea se grăbește. Și, în al doilea rând, chiar punerea întrebării „cum” implică intenția de a trăi cu soția sa, până la urmă. Singura întrebare este metoda. În metodologia vieții de familie, dacă vrei.
„Fie că ești rocker sau călugăr”, cântă Alexander Gradsky, „ești îmbibat într-o băltoacă sovietică”. După cum spunea marele psiholog sovietic S. Rubinshtein, „ideologia determină metodologia”. Familia sovietică era nedumerită de super-ideea de a construi un viitor luminos, iar „celula societății” era păzită de un sistem care, prin comitetul de partid-comitet local, chema la ordine soții care puneau interesele personale mai presus de public. cele. Au fost mai puține divorțuri, dar asta, la fel ca multe alte lucruri în URSS, s-a bazat doar pe o ideologie falsă și pe puterea regimului totalitar (pe măsură ce s-au slăbit, inclusiv familia), iar în perioada perestroika, totul s-a revărsat. , de zeci de ani tencuit, putred.
Adesea, în efortul de a păstra o familie ortodoxă, se pot observa rămășițe familiare ale comitetului local de partid. Astfel, la felul muncitorilor sovietici din sectorul ideologic, „semne de naștere ale comunismului”. Aceasta se manifestă nu în prevenirea divorțurilor (care în sine nu pot fi decât binevenite), ci în neglijarea sentimentelor îndrăgostiților și a suferinței, a tânjirii de singurătate, a sufletului: o, acestea sunt pasiuni!
Da, pasiune. „Pasiune” în traducere din slavă în rusă înseamnă „suferință”. De când este norma ca un creștin să desconsidere suferința aproapelui său?
Da, pasiunea sufletului este motivul principal al singurătății sale. Un suflet curat Îl vede pe Dumnezeu și nu poate fi singur. Si ce? Acest lucru anulează simpatia, compasiunea, mila? Cu aceeași evaluare a situației, sunt posibile starea sufletului unei persoane, acțiunile sale, diferite atitudini față de el personal. Sunt diferite, dar nu toate sunt acceptabile în spiritul Evangheliei. Rev. Isaac Sirianul ne învață că puritatea este „o inimă care are milă de toată natura creată”, iar o inimă milostivă este „o aprindere a inimii unei persoane cu privire la toată creația”, inima lui nu poate „suporta, sau auzi sau vedea vreun rău sau mici durerile îndurate de făptură. Și de aceea, pentru cei muți și pentru vrăjmașii adevărului și pentru cei ce-i fac rău, aduce în fiecare ceas rugăciunea ca să fie păstrați și curățiți... cu mare milă, care fără măsură se stârnește în el. inima prin asemănare în aceasta cu Dumnezeu.
Dacă luăm în considerare conflictele de familie în acest sens, nu vor exista sfaturi „splash”. Nu în sensul că nu va exista claritate, fermitate, devotament față de porunci. Doar va fi. Și va exista, pe de altă parte, cruzime, lipsă de inimă, dispreț pentru o persoană slabă copleșită de patimi.
Dar inca, Cum?
Dragoste.
Dar nu poți să-ți porunci inimii... dar poți să porunci. Cu toate acestea, aici este nevoie de o clarificare. În greacă, dragostea este exprimată în patru cuvinte: φιλια <филия>- dragoste prietenoasă ερως <эрос>- dragoste-aspirație (înțeleasă de obicei doar ca iubire senzuală, dar aceasta este o abordare superficială), στεργω <стерго>- dragoste tribală și αγαπη <агапи>- iubire spirituală, iubire-respect, atitudine bună, iubire liberă (desigur, nu în sensul modern, ci ca în funcție de alegerea voinței). Este cuvântul αγαπη și a fost ales de Mântuitorul pentru a-l umple cu un nou înțeles al iubirii spirituale.
Foto Kristina Litvjak/unsplash.com
Dacă vă gândiți bine, toate primele trei tipuri de iubire sunt și caracteristice animalelor: prietenia, devotamentul față de animale provoacă uneori admirație, erosul lor nu se reduce întotdeauna la activitate generică, iar iubirea dezinteresată față de propria persoană este demnă de imitată. În plus, toate aceste trei tipuri de iubire sunt spontane. Erosul apare brusc, uneori, între oameni demult cunoscuți, îi inspiră, îi înnobilează... sau, dimpotrivă, îi împinge la crime cumplite, dar se poate evapora la fel de brusc dacă dragostea nu se dezvoltă în dragoste.
Prietenia este, de asemenea, un sentiment spontan care te încurajează să te regăsești pe tine însuți, pe al tău în altul și, dimpotrivă, să-l regăsești în tine. Uneori apare brusc, alteori se formează treptat și poate la fel de brusc sau treptat să dispară. Nu neapărat din cauza unei certuri. Doar că relațiile se pot epuiza de la sine, iar întâlnirile aleatorii ale vechilor prieteni de pe stradă se vor reduce la un interes sincer și plin de viață pentru modul în care merg lucrurile, ca rude și cunoștințe comune, care transmit salutări soților la despărțire.
Dragoste de familie? In mod deosebit. Ea ori există, ori nu. Fie că o persoană își iubește familia, oamenii, țara sau altă comunitate, din care se consideră membru: o comunitate profesională, o comunitate de interese (cluburi de fani, de exemplu), o petrecere etc., sau nu. Este gata să-și apere comunitatea, orice insultă adusă uneia „a lui” este o insultă personală pentru el. De dragul binelui cercului „sau”, este gata să lucreze cu entuziasm. Și dacă această iubire generică nu există, dar o persoană înțelege că ar trebui să existe, atunci încearcă să o portretizeze. Pentru ce? Nimic mai ușor. Dragostea pentru „proprii” în acest caz este înfățișată prin ura pentru „străini”. Și nu contează cine va fi numiți „străini”. Și cu cât cineva se împinge cu călcâiul în piept cu mai multă râvnă și mai multă furie, strigând la „beat-save”, cu atât sinceritatea lui este mai îndoielnică. De regulă, o astfel de persoană nu va ridica un deget pe un deget, astfel încât în sufletul său și pe strada din fața casei sale să devină mai curat, mai confortabil. Și dacă lovește, atunci de dragul aceleiași postură și puncte politice.
Toate aceste tipuri de iubire nu numai că vin și pleacă împotriva voinței, ci și se manifestă nu mai puțin spontan. Gama de fapte frumoase și crime oribile generate de toate trei este colosală. Problema lor comună: idolatria. În dragostea senzuală, dorința de a contopi într-un singur întreg subjugă pe toată lumea și totul, iar ceea ce este pe drum este supus distrugerii. În prietenie, de dragul păstrării ei, se manifestă solidaritatea criminală, pentru că „nu le abandonează pe ale lor”. Îndrăgostiți de poporul lor, uită că și alte popoare au dreptul la viață, libertate, prosperitate, dar... tuturor lipsesc.
După cum am menționat mai sus, aceste tipuri de iubire sunt spontane și, prin urmare, nu pot fi comandate. Dar Domnul nu poruncește să iubești senzual, nu poruncește să fim prieteni, nu poruncește să iubești patria, familia etc., oricât de ciudat ar suna. El, folosind cuvântul αγαπη , „porunca nouă” ne dă: să ne iubim unii pe alții (Ioan 13; 34), pentru că, după cum am menționat deja, αγαπη , spre deosebire de celelalte trei tipuri de iubire, depinde de voința noastră.
Este dragostea pentru Dumnezeu și pentru om ca chip al lui Dumnezeu. Și nu numai unei alte persoane, ci și față de tine. In Dumnezeu. Acesta este atât un dar de la Dumnezeu, cât și o sarcină pentru om, pentru că fără eforturi din partea lui, acest dar nu va prinde rădăcini. Mai mult decât atât, dorința de a iubi cu această iubire specială va fi testată constant pentru putere. Prin depășirea încercărilor, iubirea prinde rădăcini și în cele din urmă dă roade. Dragostea față de Dumnezeu este cunoscută, așa cum spunea părintele Vladimir Zalipsky, prin iubirea față de aproapele și iubirea față de aproapele - prin smerenie.
Iubirea spirituală este menită să fie un teren nutritiv și stabilizator pentru oricare dintre cele trei tipuri „elementale” de iubire de mai sus. Erosul înrădăcinat αγαπη se concentrează asupra individului și își amintește de Dumnezeu, care ține de la folosirea hedonistică a obiectului iubirii, pe de o parte, și de a-și pierde capul din adorația nebună, pe de altă parte. Prietenia pe această bază își amintește adevăratul bine - mântuirea sufletului și, prin urmare, nu va permite nimic neevlavios din partea prietenului, nu-l va sprijini în rău, ci va face totul pentru ca prietenul pierdut să-și vină în fire. Dragostea pentru popor, patrie, colegi, comunitate, hrănit din αγαπη , nu va neglija beneficiile altora, pentru că vede în străini în primul rând oameni, punându-se la locul lor și respectându-le sentimentele, rezolvând toate situațiile conflictuale fără a pierde demnitatea umană, fără a încălca justiția și filantropia.
Dacă revenim la subiectul nostru, atunci metoda se profilează simplă, deși nu fără dificultăți realizabilă: poți trăi cu o soție neiubită doar... iubindu-o ca pe un vecin.
„Cu lacrimi te implor și te implor”, a spus Sf. Alexy Mechev, - fii soarele, încălzind pe cei din jur, dacă nu pe toți, atunci familia în care Domnul te-a făcut membru.
Fii cald și ușor cu cei din jurul tău; Încearcă mai întâi să-ți încălzești familia cu tine însuți, lucrează la ea, iar apoi aceste lucrări te vor atrage atât de mult încât cercul familiei va fi deja îngust pentru tine, iar aceste raze calde vor capta în cele din urmă tot mai mulți oameni noi și cercul iluminat de vei crește treptat și vei crește; așa că încercați să mențineți lampa aprinsă.<…>
Numai Domnul îi poate îmbrățișa pe toți cu dragoste și, prin urmare, noi îi putem iubi pe toți numai prin Hristos.<…>
Trebuie să imităm dragostea lui Dumnezeu. Oportunitatea de a face bine cuiva este mila lui Dumnezeu față de noi, de aceea trebuie să alergăm, să ne străduim din toată inima să slujim altuia.<…>
Un credincios adevărat și ferm, intrând în comuniune cu Domnul, dobândește iubirea divină. În comuniune cu Domnul, familiile și statele se unesc.<…>
Iubirea se dobândește lucrând asupra propriei persoane, prin violență împotriva propriei persoane și prin rugăciune.
S-ar părea ciudat să auzi că iubirea se dobândește „prin violență împotriva propriei persoane”. Dar toată experiența ascetică mărturisește acest lucru. Motivul rezistenței interioare a iubirii noastre divine nu se află atât în factorii externi, cât în dispensația noastră trupească, care se opune tot ceea ce este ceresc și sfânt. Tindem spre iubirea naturală – erotică, prietenoasă, generică, dar nu ne străduim spre iubirea spirituală, pentru că pământenul din noi se opune celei cerești, celor căzuți – sfântului. Sfânt este doar ceea ce purcede direct în Dumnezeu și de la Dumnezeu., deoarece Dumnezeu este sfânt.
Îmi amintesc odată, cu mult timp în urmă, cu mult înainte de hirotonirea mea, ne-am certat cu un bărbat bun despre relația lui excesiv de apropiată cu soția prietenului meu. Acolo, totul mergea deja la înregistrarea divorțurilor și a unei noi căsătorii. S-a întâmplat că am aflat din greșeală despre asta și am intrat cu obraznic în aventura lor. În cele din urmă, chestiunea s-a încheiat cu faptul că soția și soțul s-au împăcat. Așadar, acest bărbat (ne-am devenit și prieteni) mi-a dovedit că Dumnezeu este iubire și ne-a poruncit să ne iubim, iar ei s-au iubit, așa că nu ar fi trebuit să-i inspir pe iubitul său nevoia de a se întoarce la soțul ei. A vorbit mult și frumos. A spus multe lucruri corecte. Un singur lucru a fost trecut cu vederea: Domnul a vorbit despre dragostea pentru aproapele. Iar vecinul nr. 1 pentru ea era soțul ei. Iată una ca aceasta, nu prea în armonie cu ea într-o varietate de moduri, stângace, aspru, pe alocuri necuprins, dar el, prin Providența lui Dumnezeu, s-a dovedit a fi cel mai apropiat de ea, cel mai în nevoie de aplicare a iubirii în toate aspectele ei. S-a dovedit că, atunci când a urmat exemplul iubirii ei senzuale, atunci a călcat în picioare iubirea poruncită de Dumnezeu.
A iubi atunci când „iubit” este simplu și ușor, chiar dacă presupune sacrificii uriașe. Când o persoană acționează din iubire, fără a primi impulsuri „naturale” din interior, aici este câmpul pentru isprava iubirii conform poruncii.
Fericiți sunt cei cărora Dumnezeu le-a trimis doar acea „a doua jumătate” și au trăit suflet la suflet o viață lungă, mulțumind lui Dumnezeu. Fericiți cei cărora Domnul nu le-a binecuvântat această fericire, dându-le ocazia de a reuși în dragostea față de El și aproapele lor.
Oamenii intră în relații dintr-o varietate de motive: dragoste, sarcină, singurătate, finanțe, afaceri, spațiu de locuit. ȘI Majoritatea căsătoriilor sunt făcute din frica de a fi singur.. Bătrânețea singură este înfricoșătoare, iar familia oferă încredere și asigurări pentru viitor. Majoritatea oamenilor sunt de acord cu o relație bazată pe principiul „endure – îndrăgostiți-vă”. Dar este mai bine să alegi singurătatea decât o relație fără iubire. De ce nu poți trăi cu cineva pe care nu-l iubești?
Concepții greșite despre fericire
Societatea și mass-media promovează constant că oamenii singuri (bărbați și femei) nu pot fi fericiți a priori. Oamenii singuri sunt perdanți, au probleme în viața personală, probleme de sănătate, probleme în relațiile cu oamenii, de aici probleme în afaceri etc. Chiar și în locurile de muncă bine plătite, se acordă preferință oamenilor de familie. Dar răspunde-ți sincer, cunoști o mulțime de cupluri căsătorite cu adevărat fericite? Părinții tăi au avut căsnicia perfectă? Prietenii tăi încearcă să fugă de acasă sub orice pretext pentru a lua o pauză din viața de familie?
Toate familiile fericite pot fi numărate pe degetele unei mâini, dar cuplurile nefericite ne înconjoară tot timpul. A avea o altă persoană lângă tine nu te va face fericit/fericit. O condiție importantă și de bază pentru fericirea familiei este Dragostea. Fără dragoste, este doar conviețuirea a doi complet străini.
Restricții solide
Începând o viață împreună cu cineva, îți pierzi o parte din libertate și, în schimb, primești responsabilități suplimentare. Viața ta va deveni standard, familiară și previzibilă, în care nu există loc pentru dorințele și nevoile tale. Vei trăi „ca toți ceilalți” și așa cum este obișnuit în mediul tău. Va trebui să te adaptezi și să te obișnuiești cu un prieten non-stop, fără pauză și zile libere. Viața fără iubire se va transforma pentru tine într-un iad, unde vei visa la singurătate pentru a putea respira liber. A intelege Găsirea unui partener nu este o garanție a succesului în viața ta.
Relații de dragul relațiilor - utopie
Când ești singur, ai libertate deplină de a alege în orice: fă ce vrei, mergi unde vrei, întâlnește cu cine vrei etc. Nimeni nu te limitează în nimic, decât dacă vrei să te limitezi într-un fel. Dacă nu ai sentimente puternice pentru partenerul tău, este mai bine să alegi o căsătorie civilă, căsătorie cu invitați sau „dragoste la distanță”. Doar dacă vrei să întâlnești bătrânețea cu această persoană, pentru că uniunea voastră vă face pe amândoi fericiți, atunci simțiți-vă liber să vă legați soarta. Dar dacă există conflicte constante, certuri, subestimare în relația ta și, cel mai important, nu există încredere și apropiere emoțională, o astfel de alianță este condamnată.
Conexiuni sociale
Acceptând să trăiești cu o persoană neiubită, ești de acord și la o relație cu rudele, prietenii și cunoștințele sale. Va trebui să joci rolul altcuiva, să te prefaci și să fii ipocrit, comunicând cu oameni complet străini pentru tine. Un alt lucru este, dacă ești singur, poți părăsi petrecerea oricând, referindu-te la chestiuni importante. Când ai chef de socializare, poți merge la un bar, club de noapte, expoziție sau alt eveniment și poți discuta liber cu străini. Nu trebuie să te uiți constant înapoi la partenerul tău și să surprinzi privirile de reproș ale prietenilor și rudelor. Fă ce vrei și nu răni sentimentele nimănui. Deci, ce rost are să-ți legă viața cu o persoană pentru care nu simți nimic?
Singurătatea împreună
Dacă ești nefericit în interior, cealaltă persoană nu te va face fericit. Mai ales dacă tu însuți nu ai niciun sentiment pentru el. Încercând să trăiești ca toți ceilalți, te privezi de fericirea personală. În timp, vei începe să simți ură și iritare față de partenerul tău, ceea ce va da naștere la goliciune interioară și nemulțumire în tine. Vei deveni un singuratic într-o celulă solitară în care te pui. Orice relație este o colaborare. Dar dacă urăști această „muncă” nu vei reuși. Acceptând o relație fără iubire, nu numai că te faci nefericit, ci și partenerul tău..
Tinerețea este plină de ispite, pasiuni, dragoste pasională, speranțe strălucitoare, dar, din păcate, este și plină de capcane periculoase. Când suntem tineri, facem o mulțime de greșeli, cădem, ne scoatem praful și mergem mai departe.
Dar uneori actele erupții pot deveni fatale, a căror severitate deplină ne este dat să o realizăm abia după decenii de iluzii. Pentru unii, această perioadă începe la treizeci de ani, iar cineva își dă seama că modelul de viață dobândit în tinerețe nu li se potrivește, mai aproape de patruzeci de ani.
Căsătoria este o modalitate foarte obișnuită de „a se stabili”, la care vin marea majoritate a oamenilor de pe planetă. Nu există nimic special în căsătorie, cu excepția unui lucru important - dragostea.
Cu toate acestea, un număr incredibil de oameni va confirma că senzația de tremur nu rezistă nici măcar pe o perioadă de cinci ani.
Dar importanța mitică a păstrării relațiilor cu orice preț, chiar dacă acestea au devenit învechite, face ca milioane de familii să trăiască în căsătorie doar din obișnuință.
De ce continuăm să trăim cu oamenii nepotriviți?
Există un număr mare de factori care împiedică luarea unei decizii radicale de a rupe legăturile căsătoriei. De regulă, doar o persoană puternică și încrezătoare în sine este capabilă să-și pună interesele mai presus de propriile temeri. Acest lucru este valabil mai ales pentru femeile care percep lumea mai subtil și mai sensibil.
Femeile hotărâte nu se întreabă cum să trăiască cu un bărbat neiubit de dragul unui copil sau din alt motiv. Ei se străduiesc să găsească cea mai bună cale de ieșire, în care toată lumea să fie cât mai fericită. Dar femeia mai slabă continuă să trăiască în căsnicia ei cumplită, plângând în liniște noaptea, temându-se să scape odată pentru totdeauna de propriile nesiguranțe.
Femeile sunt adesea predispuse la sacrificiu de sine excesiv, iar căsătoria cu o persoană neiubită devine pentru mulți muncă grea voluntară.
Încercându-ne că încercăm să-ți dai seama cum să trăiești cu un soț neiubit și de ce să faci asta, hai să încercăm să ne concentrăm asupra motivelor pentru care se întâmplă acest lucru:
Căsnicie nefericită, viață cu un soț neiubit de dragul unui copil - de ce se întâmplă asta?
Uneori, o femeie se sacrifică pentru viitorul imaginar fericit al copiilor ei. În opinia ei, viața unui fiu sau a unei fiice nu va fi completă fără un tată. Cuvântul „divorț” sună ca un blestem magic care poate distruge orice speranță pentru un viitor mai strălucit pentru tânăra generație.
Prin urmare, multe doamne chiar încearcă să evite gândul la o astfel de decizie dubioasă și îndeplinesc zilnic ritualul de a se sacrifica într-o căsnicie nefericită.
La întrebarea cât de justificat este un astfel de sacrificiu și dacă copilul are într-adevăr nevoie de el, gândirea stereotipă nu este capabilă să răspundă. La urma urmei, societatea omniscientă a dat deja toate răspunsurile pentru noi.
Dar dacă te gândești o secundă la copiii înșiși și la percepția lor asupra situației, atunci poți înțelege că victima ta imaginară nu trece neobservată de ei. Copiii simt adesea foarte subtil fluctuații energetice abia vizibile pentru ceilalți, iar absența completă a sincerității, căldurii și înțelegerii reciproce în familie nu le va trece cu siguranță. Acum imaginați-vă că copilul dumneavoastră deja adult învață că a devenit cauza principală a multor ani de suferință pentru propria sa mamă.
Cum crezi că ar trebui să se simtă?
Multe doamne, după ani în care au simțit povara greșelilor lor, încearcă să transfere vina asupra copiilor, dar ca răspuns vor auzi doar un singur lucru - copilul nu a avut deloc nevoie de sacrificiul tău.
O astfel de decizie, cum să scapi de o alianță cu un soț neiubit prin divorț, cel mai adesea nu este o opțiune. Priviți copilul de posibilitatea de a vedea și de a comunica cu propriul său tată. Se întâmplă adesea ca, după o perioadă atât de dificilă pentru toți, relația dintre tați și copii devine mai puternică. Cu toate acestea, dacă soțul nu dă dovadă de inițiativă în raport cu copilul, atunci nu ezitați cu siguranță - ați făcut alegerea corectă.
Mai mult, căsătoria cu o persoană nouă, bazată pe sentimente reciproce sincere și respect, poate fi, de asemenea, pozitivă pentru copii. La urma urmei, dragostea adevărată nu este un sacrificiu fără sens, ci dorința de a mulțumi și de a oferi căldură.
Să iei o decizie, să începi să trăiești într-un mod nou, dacă este necesar să stai cu un soț neiubit, doar tu vei face. Nu lăsa fricile, insecuritățile, opinia publică și chiar și cei apropiați să te împiedice să-ți alegi propriul viitor.
Dacă ai reușit să îndurați ani de viață cu un bărbat nedorit, atunci este despărțirea atât de teribilă, ceea ce vă deschide un spațiu extraordinar de acțiune?
În plus, rudele, rudele și prietenii, deși nu îți vor sprijini pasul radical, cu siguranță îți vor împărtăși toate dificultățile și te vor ajuta să mergi pe calea reînnoirii.
Viața într-o stare de sacrificiu de sine continuu va stoarce mai devreme sau mai târziu tot sucul chiar și celei mai puternice femei. Dar perspectivele și opiniile efemere ale celor din jur merită suferința ta? Trăiește pentru tine și amintește-ți că viața este schimbare, fără de care este imposibil să mergi înainte.
