Oświadczenia Ranevskaya o życiu. Trafne wypowiedzi Fainy Ranevskaya. Oświadczenia Ranevskaya o sobie i życiu

Faina Ranevskaya (1896-1984) aktorka

Aby odnieść sukces w życiu, kobieta musi mieć dwie cechy. Musi być na tyle inteligentna, by lubili ją głupi mężczyźni, i na tyle głupia, by lubili ją mądrzy mężczyźni.

Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciłaby głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?

Mój Boże, ile mam lat - pamiętam jeszcze przyzwoitych ludzi!

Bóg uczynił kobiety pięknymi, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupimi, aby mogli kochać mężczyzn.

Rodzina ma dyrektora.

Na starość najważniejsze jest poczucie godności.

Wspomnienia to bogactwo starości.

Od zawsze było dla mnie zagadką, jak świetni aktorzy mogą bawić się z artystami, od których nie ma się czego zarazić, nawet katar.

Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.

Jeśli kobieta mówi mężczyźnie, że jest najmądrzejszy, to rozumie, że nie znajdzie drugiego takiego głupca.

Jeśli kobieta idzie ze spuszczoną głową, ma kochanka! Jeśli kobieta chodzi z podniesioną głową, ma kochanka! Jeśli kobieta trzyma głowę prosto, ma kochanka! I ogólnie - jeśli kobieta ma głowę, to ma kochanka!

Jeśli osoba zimą na mrozie nie podniosła bezpańskiego psa, ta osoba jest śmieciem, zdolnym do wszelkiej podłości. I nie mylę się.

Są głupcy zazdrośni o sławę.

Są ludzie, w których żyje Bóg, są ludzie, w których żyje diabeł, są ludzie, w których żyją tylko robaki.

Nieliczne zwierzęta znalazły się w Czerwonej Księdze, a jest ich wiele w Księdze Pysznego i Zdrowego Pokarmu.

Życie to krótki spacer przed wiecznym snem.

Musisz żyć tak, aby dranie o tobie pamiętali.

„Ile miłości i nie ma nikogo, kto mógłby iść do apteki”, powiedziała Faina Ranevskaya o fanach, którzy dają jej naręcza kwiatów.

Kiedy umrę, pochowaj mnie i napisz na pomniku: „Umarła z obrzydzenia”.

Kto poznałby moją samotność? Niech go szlag, ten talent, który mnie unieszczęśliwiał. Ale publiczność naprawdę kocha? O co chodzi? Dlaczego w teatrze jest tak ciężko? W filmach są też gangsterzy.

Gdzie idą te cholerne pieniądze, nie możesz mi powiedzieć? Rozpierzchają się jak karaluchy z potworną szybkością.

Lesbijstwo, homoseksualizm, masochizm, sadyzm nie są perwersjami. W rzeczywistości istnieją tylko dwie perwersje: hokej na trawie i balet na lodzie.

Nasi ludzie są najbardziej uzdolnieni, życzliwi i sumienni. Ale prawie jakoś okazuje się, że nieustannie, w 80 proc., otaczają nas idioci, oszustki i przerażające panie bez psów. Kłopot!

Byliśmy przyzwyczajeni do jednokomórkowych słów, skąpych myśli, zabawy po tym Ostrovsky!

Nie dogaduję się z codziennym życiem! Pieniądze przeszkadzają mi zarówno wtedy, gdy ich nie ma, jak i gdy są.

Nienawidzę cynizmu za jego powszechność.

Nie ma choroby bardziej bolesnej niż udręka.

Nic nie sprawia, że rozumiesz i czujesz swoją samotność bardziej niż wtedy, gdy nie ma komu opowiedzieć Twojego snu.

Optymizm to brak informacji.

O reżyserze: Perpetum mężczyzna.

Błędy ortograficzne w piśmie są jak robak na białej bluzce.

O jego pracach w kinie: „Pieniądze są zjadane, ale wstyd pozostaje”.

Trudno być geniuszem wśród boogerów.

Czy rozumiesz moją płytką myśl?

Cholerny dziewiętnasty wiek, cholerne rodzicielstwo: nie mogę znieść, gdy mężczyźni siedzą.

Najsilniejszym uczuciem jest litość.

Najgorsze jest obrazić, zdenerwować osobę, uderzyć psa, a nie karmić jej głodną.

Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego przed rozpoczęciem warto pomyśleć o tym, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko lub rodzina.

Bajka jest wtedy, gdy poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. A rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie.

Stwardnienia nie da się wyleczyć, ale można o tym zapomnieć.

Robienie złego filmu jest jak plucie w wieczność.

Z połączenia głupiego mężczyzny i głupiej kobiety rodzi się matka bohaterki. Z połączenia głupiej kobiety i inteligentnego mężczyzny rodzi się samotna matka. Związek inteligentnej kobiety i głupiego mężczyzny tworzy zwykłą rodzinę. Związek inteligentnego mężczyzny i inteligentnej kobiety rodzi lekki flirt.

To stało się zabawne. Wielcy ludzie żyją jak ludzie, a ja żyję jak bezpański pies, chociaż jest mieszkanie! Jest bezdomny pies, żyje pod moją opieką, - żyję jak pies samotny i dzięki Bogu to nie potrwa długo. Kto by wiedział, jak nieszczęśliwa byłam w tym przeklętym życiu, ze wszystkimi moimi talentami. Kto by poznał moją samotność! Sukces jest dla mnie głupi, mądry, by się z niego radować.

Starość to wtedy, gdy świeczki na torcie urodzinowym kosztują więcej niż sam tort, a połowa moczu idzie na testy.

Starość jest wtedy, gdy przeszkadzają ci nie złe sny, ale zła rzeczywistość.

Starość jest po prostu obrzydliwa. Wierzę, że to jest ignorancja Boga, kiedy pozwala dożyć starości.

Masz tę samą wadę co ja. Nie, nie nos - skromność!
Faina Ranevskaya - Elena Kamburowa

Mądry wie, jak wyjść z trudnej sytuacji, ale mądry nigdy się w nią nie pakuje.

Sukces jest jedynym niewybaczalnym grzechem wobec ukochanej osoby.

Oglądam ten film już po raz czwarty i muszę Wam powiedzieć, że dziś aktorzy grali jak nigdy dotąd.

To nie jest pokój. To jest prawdziwa studnia. Czuję się jak wiadro, które zostało tam opuszczone.

Ja, z racji przyznanego mi talentu, pisnęłam jak komar.

Jestem poronieniem Stanisławskiego.

Mówiłem długo i nieprzekonująco, jakbym mówił o przyjaźni narodów.

Mieszkałem w wielu teatrach, ale nigdy mi się to nie podobało.

„Nie znałam w sobie sukcesu… miałam umysł, by żyć głupio” – skarżyła się Faina Ranevskaya tuż przed śmiercią.

Po wejściu do swojego pierwszego letniego domku w Małachówce ćwiczyła w sztuce „Ten, który dostaje w twarz”. Rola bez słów. "Co powinienem zrobić?" - zapytała Faina swojego partnera, aktora Pevtsov. "Kochaj mnie! Kochaj mnie przez cały występ i martw się.” I zaczęła go kochać - cztery godziny bez przerwy. Pod koniec występu nikt nie pamiętał Pevtsova: publiczność oszalała z namiętnej miłości Ranevskaya. Cały czas szlochała i szlochała nawet po zakończeniu występu. Śpiewacy zapytali: „Dlaczego teraz płaczesz?” "Nadal cię kocham." Powiedział: „Będziesz aktorką!”

Kiedyś Ranevskaya poślizgnęła się na ulicy i upadła. Jakiś nieznany mężczyzna szedł w jej stronę.
- Podnieś mnie! - zapytał Ranevskaya. - Artyści ludowi nie kłamią na drodze...

Ranevskaya z całym domem i ogromnym bagażem przybywa na stację.
- Szkoda, że nie wzięliśmy fortepianu - mówi Faina Georgievna.
- To nie jest śmieszne - jedna z towarzyszących uwag.
- Naprawdę głupie - wzdycha Ranevskaya. - Faktem jest, że zostawiłem wszystkie bilety na fortepianie.

Starsze pokolenie zawsze beszta młodych ludzi: mówią, że całkowicie się pogorszyli, stali się niepoważni, nie szanują starszych, bez króla w głowie, myślą tylko o zabawie ... Po wysłuchaniu rozmowy takiego starca, Ranevskaya powiedział z westchnieniem:
- Najgorsze w młodych ludziach jest to, że my sami już do nich nie należymy i nie możemy robić tych wszystkich głupich rzeczy...

Faina Georgievna wróciła do domu blada jak śmierć i powiedziała, że jedzie taksówką z teatru.
- Od razu zorientowałem się, że był lekkomyślnym kierowcą. Jak manewrował między samochodami, omijał ciężarówki, ślizgał się tuż przed przechodniami! Ale naprawdę przestraszyłem się dopiero później. Kiedy przyjechaliśmy, wyjął szkło powiększające, aby spojrzeć na ladę!

- Nikt mnie nie pocałował, z wyjątkiem pana młodego! Jedna młoda aktorka powiedziała dumnie Ranevskaya.
- Kochanie, nie zrozumiałem - odpowiedziała Faina Georgievna - chwalisz się lub narzekasz?

W teatrze Faina Georgievna jechała windą z artystą Giennadijem Bortnikowem, a winda utknęła ... Musieli długo czekać - dopiero po czterdziestu minutach zostali zwolnieni. Ranevskaya powiedziała młodemu Bortnikowowi, wychodząc:
- Cóż, Genochka, teraz musisz mnie poślubić! W przeciwnym razie mnie skompromitujesz!

O kobietach

Kiedy Madonna Sykstyńska została przywieziona do Moskwy, wszyscy poszli na nią popatrzeć. Faina Georgievna podsłuchała rozmowę dwóch urzędników Ministerstwa Kultury. Jeden twierdził, że obraz nie zrobił na nim wrażenia. Ranevskaya zauważył:
- Ta dama przez tyle wieków robiła wrażenie na takich ludziach, że teraz sama ma prawo wybrać, komu jej zaimponować, a komu nie!
*
„Bóg stworzył kobiety piękne, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupie, aby mogli kochać mężczyzn.
*
„Które kobiety, twoim zdaniem, są bardziej lojalne wobec brunetki czy blondynki?”
Bez wahania odpowiedziała: „Siwowłosa!”
*
- Oczywiście kobiety są mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciłaby głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?
*
- Nic nie jest w stanie powstrzymać presji piękna! (Patrząc na rozdarcie w jej spódnicy)
*
- Krytycy to Amazonki w okresie menopauzy.
*
- Kiedy skoczkowi bolą nogi, skacze siedząc.
*
- Z takim tyłkiem trzeba siedzieć w domu!

O zdrowiu

Na pytanie: „Czy jesteś chory, Faina Georgievna?” - Zwykle odpowiadała: „Nie, ja tak właśnie wyglądam”.
*
- Co ja robię? Udaję zdrowie.
*
- Czuję się, ale źle.
*
- Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu.
*
- Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.
*
- Stwardnienia nie da się wyleczyć, ale można o tym zapomnieć.

O starości

Starość jest wtedy, gdy przeszkadzają ci nie złe sny, ale zła rzeczywistość.
*
- Jestem jak stara palma na dworcu - nikt jej nie potrzebuje, ale szkoda ją wyrzucić.
*
- Starość jest po prostu obrzydliwa. Wierzę, że to jest ignorancja Boga, kiedy pozwala dożyć starości.
*
- To straszne, kiedy masz osiemnaście lat w środku, kiedy podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo i już musisz iść, nie zdążyłeś nic zrobić, ale po prostu zacznij żyć!
*
- Mój Boże, w miarę jak życie mijało, nigdy nawet nie słyszałem śpiewu słowików.
*
- Myśli ciągną do początku życia - to znaczy, że życie dobiega końca.
*
Kiedy umrę, pochowaj mnie i napisz na pomniku: „Umarła z obrzydzenia”.
*
Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób na długie życie.
*
- Starość to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym są droższe od samego tortu, a połowa moczu trafia na badania.

O pracy

Pieniądze zostały zjedzone, ale wstyd pozostaje. (O jego pracach w kinie)
*
- Granie w złym filmie to jak plucie w wieczność.
*
- Kiedy nie dostaję roli, czuję się jak pianista, któremu odcięto ręce.
*
- Jestem poronieniem Stanisławskiego.
*
- Jestem prowincjonalną aktorką. Gdziekolwiek służyłem! Tylko w mieście Vezdesransk nie służył!..
*
- Ja z racji przyznanego mi talentu pisnęłam jak komar.
*
- Mieszkałem w wielu teatrach, ale nigdy nie miałem przyjemności.
*
- Oglądam ten film już po raz czwarty i muszę Wam powiedzieć, że dziś aktorzy grali jak nigdy dotąd!
*
- Sukces to jedyny niewybaczalny grzech w stosunku do ukochanej osoby.
*
- Jakże błędna jest opinia, że nie ma aktorów niezastąpionych.
*
- Byliśmy przyzwyczajeni do jednokomórkowych słów, skąpych myśli, zabawy po tym Ostrovsky!
*
- Otrzymuję listy: "Pomóż zostać aktorem". Odpowiadam: „Bóg pomoże!”
*
- Perpetum samiec. (O reżyserze Y. Zavadskim)
*
- Umrze z powodu ekspansji fantazji. (O reżyserze Y. Zavadskim)
*
- Siusiu w tramwaju - wszystko, co robił w sztuce.
*
- Nie rozpoznaję słowa "grać". Możesz grać w karty, wyścigi, warcaby. Musisz żyć na scenie.
*
– Perły, które założę w pierwszym akcie, muszą być prawdziwe – żąda kapryśna młoda aktorka.
- Wszystko będzie prawdziwe - uspokaja ją Ranevskaya. - Wszystko: perły w pierwszym akcie i trucizna w ostatnim.

O sobie i życiu

Całe życie pływam w toalecie w stylu motyla.
*
- Jestem psychopatą towarzyską. Członek Komsomołu z wiosłem. Możesz mnie dotknąć w metrze. To ja stoję tam, na wpół pochylony, w czepku kąpielowym i mosiężnych majtkach, w które próbują się dostać wszyscy Oktobrzyści. Pracuję w metrze jako rzeźba. Byłem wypolerowany tak wieloma łapami, że nawet wielka prostytutka Nana mogła mi zazdrościć.
*
- Towarzyszem chwały jest samotność.
*
- Musisz żyć tak, aby dranie o tobie pamiętali.
*
- Byłem na tyle sprytny, żeby żyć głupio.
*
- Kto by znał moją samotność? Niech go szlag, ten talent, który mnie unieszczęśliwiał. Ale publiczność naprawdę kocha? O co chodzi? Dlaczego w teatrze jest tak ciężko? W kinie też Gangsterzy.
*
- W Moskwie możesz wyjść na ulicę przebrany za Boga i nikt nie zwróci na to uwagi. W Odessie moje perkalowe sukienki wywołują powszechne zdumienie - mówi się o tym w salonach fryzjerskich, przychodniach dentystycznych, tramwajach i domach prywatnych. Wszyscy są zasmuceni moją potworną „skąpością” – bo nikt nie wierzy w ubóstwo.
*
- Samotność jako stan nie jest uleczalna.
*
- Cholera dziewiętnasty wiek, cholerne wychowanie: nie znoszę, gdy mężczyźni siedzą.
*
- Życie mija i nie kłania się jak zły sąsiad.

Na różne tematy

Błędy ortograficzne w piśmie są jak robak na białej bluzce.
*
- Bajka jest wtedy, gdy poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. A rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie.
*
- Mówiłem długo i nieprzekonująco, jakbym mówił o przyjaźni narodów.
*
- Rodzina wszystko zastępuje. Dlatego przed rozpoczęciem warto pomyśleć o tym, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko lub rodzina.
*
- Niech to będzie mała plotka, która musi zniknąć między nami.
*
- Nie spotykam się z twarzami, ale osobistą zniewagą.
*
- Abyśmy mogli zobaczyć, jak bardzo się przejadamy, nasz żołądek znajduje się po tej samej stronie co oczy.
*
- Prawdziwy mężczyzna to mężczyzna, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ma lat. Mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ma lat, jest jej mężem.
*
- Zawsze było to dla mnie niezrozumiałe - ludzie wstydzą się biedy, a nie wstydzą się bogactwa.
*
- Czy rozumiesz moją płytką myśl?
*
- Dziecko od pierwszej klasy szkoły powinno uczyć się samotności.
*
- Tołstoj powiedział, że nie ma śmierci, ale jest miłość i pamięć serca. Pamięć serca jest tak bolesna, że lepiej by było, gdyby nie istniało… Lepiej byłoby zabić pamięć na zawsze.
*
- To nie jest pokój. To jest prawdziwa studnia. Czuję się jak wiadro, które zostało tam opuszczone.
*
- Nie uwierzysz, Faino Georgievna, ale nikt mnie jeszcze nie pocałował, z wyjątkiem pana młodego.
- Przechwalasz się, kochanie, czy narzekasz?
*
Pracownik Komitetu Radiowego N. stale martwi się dramatami z powodu jej miłosnego związku z koleżanką o imieniu Sima: płakała z powodu kolejnej kłótni, potem ją opuścił, potem miała od niego aborcję Ranevskaya nazwała ją ” ofiara Hery Simy”.
*
Kiedyś zapytano Ranevskaya: „Dlaczego piękne kobiety odnoszą większe sukcesy niż mądre?”
- To oczywiste: niewidomych jest bardzo mało, a głupich jest tuzin.
*
Ile razy w życiu kobieta się rumieni?
- Cztery razy: w noc poślubną, kiedy pierwszy raz zdradzają męża, kiedy pierwszy raz biorą pieniądze, kiedy pierwszy raz dają pieniądze.
A mężczyzna?
- Dwa razy: pierwszy raz, gdy drugi nie może, drugi, gdy pierwszy nie może.
*
Ranevskaya z całym domem i ogromnym bagażem przybywa na stację.
„Szkoda, że nie zabraliśmy fortepianu” – mówi Faina Georgievna.
- Nie śmieszne - jedna z towarzyszących uwag.
- Naprawdę głupie - wzdycha Ranevskaya. - Faktem jest, że zostawiłem wszystkie bilety na fortepianie.
*
Kiedyś Jurij Zawadski, dyrektor artystyczny Teatru. Mossovet, gdzie pracowała Faina Georgievna Ranevskaya (i z którą miała daleki od bezchmurnego związku), krzyczał w upale aktorki: „Faina Georgievna,
pochłonęłaś cały mój reżyserski plan swoim aktorstwem!”
- To właśnie mam wrażenie, że zjadłem gówno! - odparł Ranevskaya.
*
- Dziś zabiłem 5 much: dwa samce i trzy samice.
- Jak to zdefiniowałeś?
- Dwie siedziały na butelce piwa, a trzy na lustrze - wyjaśniła Faina Georgievna.
*
Idąc ulicą Ranevskaya została popchnięta przez jakiegoś mężczyznę, a nawet przeklęta nieprzyzwoitymi słowami. Faina Georgievna powiedziała mu:
- Z wielu powodów nie mogę ci teraz odpowiedzieć słowami, których używasz. Ale mam szczerą nadzieję, że kiedy wrócisz do domu, twoja mama wyskoczy z drzwi i ugryzie cię porządnie.
*
Na spotkaniu trupy aktorzy dyskutują o towarzyszu oskarżonym o homoseksualizm:
„To jest molestowanie młodzieży, to przestępstwo”
- Mój Boże, nieszczęśliwy kraj, w którym człowiek nie może pozbyć się swojego tyłka - westchnęła Ranevskaya.
*
„Lesbianizm, homoseksualizm, masochizm, sadyzm nie są perwersjami”, ściśle wyjaśnia Ranevskaya: „W rzeczywistości są tylko dwie perwersje: hokej na trawie i balet na lodzie”.
*
Wyjaśniając komuś, dlaczego prezerwatywa jest biała, Ranevskaya powiedziała:
„Ponieważ biel sprawia, że wyglądasz grubo”.
*
„Nie piję, już nie palę i nigdy nie zdradzałam męża, ponieważ nigdy go nie miałam” – powiedziała Ranevskaya, przewidując możliwe pytania dziennikarza.
- I co z tego - dziennikarz nie pozostaje w tyle, - więc nie masz absolutnie żadnych braków?
- Ogólnie nie - odpowiedziała skromnie, ale z godnością Ranevskaya. I po krótkiej przerwie dodała:
„To prawda, mam duży tyłek i czasami trochę kłamię!”

© Wydawnictwo AST LLC, 2014

© Oryginalny układ, LLC „Knizhkin Dom”, 2014

© F. Ranevskaya

Poprzez śmiech i łzy

A także, moja droga, pamiętaj: nie ufam złym ludziom ...

I wiesz, nie lubię kwiatów. Drzewa to myśliciele, a kwiaty to kokoty.

* * *

Mój Boże, jakże życie się prześlizgnęło! Nigdy nawet nie słyszałem śpiewu słowików.

* * *

Mój Boże, ile mam lat - pamiętam jeszcze przyzwoitych ludzi!

* * *

Bóg stworzył kobiety piękne, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupie, aby mogli kochać mężczyzn.

* * *

Boję się grać - to przerażające. Gram od sześćdziesięciu lat. I nadal się boję, boję się...

* * *

Widziałem podłość: „Wujek Wania” – film. Wszystko jest jakby na lewą stronę. Przeciętny. Bezczelnie, nikczemnie zrobili Czechowa najnudniejszym nudziarzem, grają nikczemnie.

* * *

W Moskwie możesz wyjść na ulicę przebrany za Boga i nikt nie zwróci na to uwagi. W Odessie moje perkalowe sukienki wywołują powszechne zdumienie - mówi się o tym w salonach fryzjerskich, przychodniach dentystycznych, tramwajach i domach prywatnych. Wszyscy są zasmuceni moją potworną „skąpością” – bo nikt nie wierzy w ubóstwo.

* * *

Podczas próby Zavadsky był o coś obrażony przez aktorów, nie mógł się powstrzymać, krzyczał i wybiegł z sali prób, trzaskając drzwiami, krzycząc: „Ja pójdę, powieszę się!” Wszyscy byli w depresji. W ciszy rozległ się spokojny głos Ranevskaya: „Jurij Aleksandrowicz teraz wróci. W tym czasie idzie do toalety ”.

* * *

Nie lubili mnie wszyscy, którzy mnie kochali. A kogo kochałem, nie kochali mnie.

* * *

Teatr to bałagan o bezprecedensowej sile, nawet wstyd się w nim figurować na starość. Nie odwiedzam miasta, ale więcej kłamię i zastanawiam się, co zrobić z haniebnymi rzeczami. Spotykam się z kolegami ze względu na potrzebę "tworzenia" z nimi, wszyscy obrzydzają mnie swoim cynizmem, którego nie znoszę za jego powszechną dostępność...

* * *

Z wielu powodów nie mogę ci teraz odpowiedzieć słowami, których używasz. Ale mam szczerą nadzieję, że kiedy wrócisz do domu, twoja mama wyskoczy z drzwi i ugryzie cię porządnie.

* * *

W teatrze kochali mnie utalentowani, przeciętni znienawidzeni, kundle gryzły i rozrywały mnie na strzępy.

* * *

Wspomnienia to bogactwo starości.

* * *

Na starość najważniejsze jest poczucie godności. I zostałem tego pozbawiony.

* * *

Nie masz pojęcia, jak nudna jest moja popularność aktorska. Na przykład na Nowy Rok do tysiąca pozdrowień - siedzę jak skazaniec, piszę miłe odpowiedzi ... Stary, aby cieszyć się wszystkim na próżno ...

* * *

Rodzina ma dyrektora.

* * *

„Głupota to rodzaj szaleństwa” to moja zwykła myśl w złym tłumaczeniu. Mój Boże, jak wielu „wariatów” jest w pobliżu!

* * *

Dziewczyna wyszła za Żyda. Dziewczyny pytają:

- No, jak?

- O, dziewczyny, wiedziałam, że Żydzi są obrzezani, ale tak krótko!

* * *

Handlarze, poszukiwacze przygód i wszelkiego rodzaju drobni oszuści z pióra! Wymieniają dusze jak guziki.

* * *

Zawsze było dla mnie zagadką, jak świetni aktorzy mogą zagrać z aktorem, który nie ma nic do zabrania, nie ma się czym zarazić, nawet katar! Jak wytłumaczyć przeciętność: nikt do ciebie nie przyjdzie, bo nie ma ci nic do zabrania. Opuszczam cię, bo nie masz nic do zabrania. W ogóle nie rozpoznaję słowa „grać”. Niech dzieci się bawią. Niech grają muzycy. Aktor musi żyć.

* * *

„Nie znał mojej duszy, bo ją kochał”. (Tołstoj.)

* * *

Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.

* * *

Gdybym, ulegając prośbom, zaczął pisać o sobie, byłaby to książka skarg – „Los to dziwka”.

* * *

Jeśli kobieta mówi mężczyźnie, że jest najmądrzejszy, to rozumie, że nie znajdzie drugiego takiego głupca.

* * *

Jeśli ktoś zimą, na mrozie, nie podniósł bezpańskiego psa, to jest to bzdura, zdolna do wszelkiej podłości. I nie mylę się.

* * *

Jeśli masz bezsenność, policz do trzech. A jeśli to nie pomoże - do wpół do trzeciej.

* * *

Kochać przyjaciela to nie oszczędzać siebie.

* * *

Są głupcy zazdrośni o sławę.

* * *

Są ludzie, w których żyje Bóg, są ludzie, w których żyje diabeł, są ludzie, w których żyją tylko robaki…

* * *

– Perły, które założę w pierwszym akcie, muszą być prawdziwe – żąda kapryśna młoda aktorka.

- Wszystko będzie prawdziwe - uspokaja ją Ranevskaya. - Wszystko: perły w pierwszym akcie i trucizna w ostatnim.

* * *

Kobieta w teatrze myje toaletę. Proszę ją, żeby dla mnie pracowała, sprzątała mieszkanie. Odpowiedzi: „Nie mogę, kocham sztukę”.

* * *

Aby odnieść sukces w życiu, kobieta musi mieć dwie cechy. Musi być na tyle inteligentna, by lubili ją głupi mężczyźni, i na tyle głupia, by lubili ją mądrzy mężczyźni.

* * *

Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciłaby głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?

* * *

Moje życie... żyłem dookoła, wszystko nie wyszło. Jak ruda przy dywanie.

* * *

Życie to krótki spacer przed wiecznym snem.

* * *

Musisz żyć tak, aby dranie o tobie pamiętali.

* * *

Nieliczne zwierzęta znalazły się w Czerwonej Księdze, a jest ich wiele w Księdze Pysznego i Zdrowego Pokarmu.

* * *

Albo się starzeję i głupio, albo dzisiejsza młodość do niczego nie przypomina” – powiedziała kiedyś z goryczą Ranevskaya. - Wcześniej tylko wiedziałem, jak odpowiadać na ich pytania, ale teraz nawet nie rozumiem, o co pytają.

* * *

Zavadsky otrzymuje nagrody nie według jego zdolności, ale według jego potrzeb. Dziwne, że nie ma tytułu „Matki Bohaterki”.

* * *

Czasami przychodzi mi do głowy coś mądrego, ale natychmiast o tym zapominam. Sprytny od dawna nie zaglądał do moich mózgów.

* * *

Wiesz, kiedy zobaczyłem tego łysego mężczyznę w opancerzonym samochodzie, uświadomiłem sobie: czekają nas wielkie kłopoty. (O Leninie.)

* * *

Nie dogaduję się z codziennym życiem! Pieniądze przeszkadzają mi zarówno wtedy, gdy ich nie ma, jak i gdy są. (Narzekała, że gdyby miała dużo pieniędzy, wszyscy wiedzieliby, jaki ma dobry gust. Brak pieniędzy jest wiernym towarzyszem jej całego życia.)

* * *

Kiedy umrę, pochowaj mnie i napisz na pomniku: „Umarła z obrzydzenia”.

* * *

Pewnego razu, gdy Ranevskaya nadal mieszkała w tym samym mieszkaniu z Wulfami, a mała Alosza była kapryśna w nocy i nie zasypiała, Pavel Leontyevna zasugerował:

- Może mu coś zaśpiewam?

- Cóż, dlaczego tak natychmiast - sprzeciwiła się Ranevskaya. - Spróbujmy jeszcze raz polubownie.

* * *

Jakże błędna jest opinia, że nie ma aktorów niezastąpionych.

* * *

Wiesz, są takie skrzydlate słowa: „Talent to wiara w siebie”. A talent moim zdaniem to zwątpienie i bolesne niezadowolenie z samego siebie, z własnych niedociągnięć, z czym zresztą nigdy nie spotkałem się z przeciętnością. Zawsze mówią o sobie tak: „Dzisiaj grałem niesamowicie, jak nigdy dotąd!”, „Wiesz, jaki jestem skromny? Cała Europa wie, jaki jestem skromny!”

* * *

Pisarze i kompozytorzy otrzymują tantiemy z kasy za wykonywanie utworów na scenie iw teatrze.

Ranevskaya powiedziała kiedyś o tym:

- A dramaturdzy są dobrze uregulowani - otrzymują tantiemy od każdego przedstawienia swoich sztuk! W końcu nikt czegoś takiego nie dostaje. Weźmy na przykład architekta Rerberga. Według jego projektu budynek Telegrafu Centralnego na Twerskiej został zbudowany w Moskwie. Wisi nawet tablica z napisem, że ten budynek został wzniesiony według projektu Iwana Iwanowicza Rerberga. Nie otrzymuje jednak tantiem za telegramy, które są doręczane w jego domu!

* * *

Jak surowo mnie "twórca" ukarał - dał mi poczucie współczucia. Teraz przeczytałem w gazecie, że po niedawnym trzęsieniu ziemi we Włoszech, po śmierci tysięcy istnień ludzkich, wydarzyła się nowa tragedia – burza śnieżna. Wysokość śniegu dochodzi do sześciu metrów, góry śniegu spadły na domy (oczywiście tam, gdzie mieszkają biedni) i zakopały wszystko pod nimi. Zadzwoniłem do N.I., opowiedziałem jej o tragedii w południowych Włoszech i mojej rozpaczy. Odpowiedziała, mówiąc o sukcesie swojej książki!

… Jakże jestem samotny w tym strasznym świecie kłopotów i bezduszności.

Gdyby choć jedna osoba, jedno zwierzę cierpiało na całej planecie, byłbym nieszczęśliwy, tak jak teraz.

„Ile miłości i nie ma nikogo, kto mógłby iść do apteki”, powiedziała Faina Ranevskaya o fanach, którzy dają jej naręcza kwiatów.

* * *

Jak upokarzające jest moje życie.

* * *

Kiedy nie dostaję roli, czuję się jak pianista, któremu odcięto ręce.

* * *

Krytycy to Amazonki w okresie menopauzy.

* * *

Ktoś zauważył: „Nikt nie chce słuchać, wszyscy chcą rozmawiać”. Czy warto o tym rozmawiać?

* * *

Kiedy budzę się rano i czuję, że nic mnie nie boli, myślę, że już nie żyję!

* * *

Kto poznałby moją samotność? Niech go szlag, ten talent, który mnie unieszczęśliwiał. Ale publiczność naprawdę kocha? O co chodzi? Dlaczego w teatrze jest tak ciężko? W kinie też Gangsterzy.

Trafne wypowiedzi Fainy Ranevskaya.

Bóg uczynił kobiety pięknymi, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupimi, aby mogli kochać mężczyzn
***
Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciłaby głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?
***

O reżyserze Z.: Perpetum male.
***
Co ja robię? Udaję zdrowie.
***
- Faina Georgievna, jak się masz?
- Wiesz kochanie, co to za gówno? Więc to jest w porównaniu z moim życiem? dżem.
***
Na pusty żołądek Rosjanin nie chce nic robić ani myśleć, ale kiedy jest pełny, nie może.
***
Nieliczne zwierzęta znalazły się w Czerwonej Księdze, a jest ich wiele w Księdze o smacznym i zdrowym jedzeniu.
***
Jestem jak stara palma na dworcu – nikt jej nie potrzebuje, ale szkoda ją wyrzucić.
***

Na pytanie: „Czy jesteś chory, Faina Georgievna?” - Ona zwykle odpowiadała: "Nie, po prostu tak wyglądam".
***
„Całe życie pływałem w toalecie w stylu motyla”.
***
Moje życie... żyłem dookoła, wszystko nie wyszło. Jak ruda przy dywanie.
***
Towarzyszem chwały jest samotność.
***
Umrze z powodu rozwijającej się fantazji.
***

Krytycy to Amazonki w okresie menopauzy.
***
Bajka jest wtedy, gdy poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. A rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie.
***
Mówiłem długo i nieprzekonująco, jakbym mówił o przyjaźni narodów.
***
Czuję się, ale źle.
***
Stwardnienia nie da się wyleczyć, ale można o tym zapomnieć.
***
Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.
***

Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego przed rozpoczęciem warto pomyśleć o tym, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko lub rodzina.
***
Niech to będzie mała plotka, która musi zniknąć między nami.
***
Nie spotykam się z twarzami, ale osobistą zniewagą.
***
Starość to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym są droższe od samego tortu, a połowa moczu jest wykorzystywana do badań.
***
Robienie złego filmu jest jak plucie w wieczność.
***
Oglądam ten film już po raz czwarty i muszę Wam powiedzieć, że dziś aktorzy grali jak nigdy dotąd.
***
Sukces jest jedynym niewybaczalnym grzechem wobec ukochanej osoby.
***
Mieszkałem w wielu teatrach, ale nigdy mi się to nie podobało.
***

Dostaję listy: „Pomóż zostać aktorem”. Odpowiadam: „Bóg pomoże!”
***
Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu.
***
Starość jest wtedy, gdy przeszkadzają ci nie złe sny, ale zła rzeczywistość.
***
Prawdziwy mężczyzna to mężczyzna, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ma lat. Mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ma lat, jest jej mężem.
***
Zawsze było to dla mnie niezrozumiałe – ludzie wstydzą się biedy, a nie wstydzą się bogactwa.
***

Musisz żyć tak, aby dranie o tobie pamiętali.
***
Byłem na tyle sprytny, by żyć głupio.
***
Czy rozumiesz moją płytką myśl?
***
Wyjaśniając komuś, dlaczego prezerwatywa jest biała, Ranevskaya powiedziała:
- Ponieważ biały sprawia, że wyglądasz grubo.
***

Wielka rosyjska aktorka Aleksandra Jabłoczkina była dziewczyną do późnej starości. Kiedyś zapytała Ranevską, jak w rzeczywistości się kochają. Po szczegółowej historii Ranevskaya Jabłoczkina wykrzyknął:
- Pan Bóg! A wszystko to bez znieczulenia !!!
***
- Faina - pyta swoją starą przyjaciółkę - czy myślisz, że medycyna robi postępy?
- Ale jak. Kiedy byłam młoda, za każdym razem musiałam się rozbierać w gabinecie lekarskim, ale teraz wystarczy pokazać język.
***
Kiedyś Ranevskaya zażądała, aby Tanya Shcheglova, z zawodu inżynier, wyjaśniła jej, dlaczego żelazne statki nie zatonęły. Tanya próbowała przypomnieć Ranevskiej o prawie Archimedesa.
- Co ty, kochanie, miałem dwójkę - poskarżyła się Faina Georgievna z roztargnieniem.
- Dlaczego, kiedy siedzisz w wannie, woda jest wypychana i wylewana na podłogę? - naciskała Tanya.
- Bo mam duży tyłek - odpowiedziała ze smutkiem Ranevskaya.
***

Dlaczego, Faina Georgievna, nie podpisujesz się pod tym spektaklem? Przepisałeś to prawie na nowo dla autora!
- I to mi odpowiada. Odgrywam rolę jajek: biorę udział, ale nie.
***
Tkanina na spódnicy Ranevskaya przerzedziła się od długich skarpet. Faina Georgievna, raczej z przyjemnością niż z żalem, stwierdza patrząc na tę lukę: - Nic nie jest w stanie powstrzymać presji piękna!
***
Nasi ludzie są najbardziej uzdolnieni, życzliwi i sumienni. Ale prawie jakoś okazuje się, że cały czas, w około osiemdziesięciu procentach, otaczają nas idioci, oszuści i przerażające panie bez psów. Kłopoty! ”(Z notatnika.)
***

Ranevskaya powiedziała kiedyś, że według wyników badania przeprowadzonego wśród dwóch tysięcy współczesnych kobiet okazało się, że dwadzieścia procent, tj. co piąty nie zakładaj majtek.
- Wybacz, Faino Georgievna, ale gdzie to mogło być tutaj wydrukowane?
- Nigdzie. Dane zostały pozyskane przeze mnie osobiście od sprzedawcy w sklepie obuwniczym.
***
- Czym różni się mądry od mądrego? - zapytał Ranevskaya.
- Mądry wie, jak wyjść z trudnej sytuacji, ale mądry nigdy się w nią nie pakuje.
***

Ranevskaya został zapytany:
- Jak można pocieszyć osobę, z którą nieszczęście zostało pocieszone?
- Inteligentna osoba będzie pocieszona, gdy zda sobie sprawę z nieuchronności tego, co się wydarzyło. Głupiec pociesza się, że to samo stanie się z innymi.
***
- Kobieta musi mieć dwie cechy, aby odnieść sukces w życiu. Musi być na tyle mądra, by lubili ją głupi mężczyźni, i na tyle głupia, by lubili ją mądrzy mężczyźni – powiedziała Ranevskaya.
***

Kiedyś zadano Ranevskaya:
- Dlaczego piękne kobiety odnoszą większe sukcesy niż mądre?
- To oczywiste - w końcu ślepców jest bardzo mało, a głupich jest tuzin.
***
- A wiesz, nie lubię kwiatów. Drzewa to myśliciele, a kwiaty to kokoty.
***
Chłopiec powiedział: „Jestem zły na Puszkina, niania opowiadała mu bajki, a on je zapisał i podał jako swoje”.
"Śliczny!" - Ranevskaya przekazała to, co usłyszała. Po głębokim oddechu nastąpiła kontynuacja:
— Ale obawiam się, że chłopak nadal jest kompletnym idiotą.
***
Nie wiadomo, czy była to rezerwacja, czy żart:
- Dlaczego wszystkie głupie są takimi kobietami?
***

Ile razy w życiu kobieta się rumieni?
- Cztery razy: w noc poślubną, kiedy pierwszy raz zdradzają męża, kiedy pierwszy raz biorą pieniądze, kiedy pierwszy raz dają pieniądze.
- A mężczyzna?
- Dwa razy: pierwszy raz - kiedy drugi nie może, drugi - kiedy pierwszy nie może.
***
- Dziś zabiłem pięć much - powiedział Ranevskaya. - Dwa pieski i trzy suczki.
- Jak to zdefiniowałeś?
- Dwóch siedziało na butelce piwa, a trzech na lustrze.
***

W obecności Ranevskaya pojawiła się kiedyś rozmowa o współczesnej młodzieży
- Masz rację - zauważyła Faina Georgievna - dzisiejsza młodzież jest okropna. Ale jeszcze gorszy jest fakt, że do niego nie należymy.
***
- Albo się starzeję i głupio, albo dzisiejsza młodość do niczego nie przypomina! - poskarżyła się Ranevskaya. Wcześniej po prostu nie wiedziałam, jak odpowiedzieć na ich pytania, a teraz nawet nie rozumiem, o co pytają.
***
- Na pusty żołądek Rosjanin nie chce nic robić i myśleć, ale kiedy jest pełny, nie może.
***

Ranevskaya uwielbiała powtarzać: wszystko, co potrzebuje pieniędzy, powinno zostać wyeliminowane z życia, jeśli to możliwe. Ale z irytacją dodała aforyzm Balzaka: „Pieniądze są potrzebne, nawet po to, by się bez nich obejść”.
***
- Dlaczego grasz na pieniądze?
- Możesz grać na pieniądze w trzech przypadkach: jeśli są zdolności i pieniądze, jeśli nie ma pieniędzy, ale są zdolności i jeśli nie ma zdolności, ale są pieniądze.
***
- Natura bardzo dokładnie przemyślała strukturę naszego ciała - zauważyła kiedyś filozoficznie Ranevskaya. - Abyśmy mogli zobaczyć, jak bardzo się przejadamy, nasz żołądek znajduje się po tej samej stronie ciała, co oczy.
***
- Faina Georgievna, czy uważasz, że siedzenie w toalecie to praca umysłowa czy fizyczna?
- Oczywiście psychiczne. Gdyby to była praca fizyczna, zatrudniłbym osobę.
***

Oleg Dal powiedział:
- Scena jest kręcona w plenerze. Na otwartym polu. Ranevskaya nie dba o swój żołądek. Wycofuje się do zielonego domu gdzieś na horyzoncie. Nie ma i nie, nie i nie. Kilka razy wysyłali do brygady: czy coś się stało? Ranevskaya odpowiada, uspokaja się, mówi, że żyje i znowu jej tam nie ma.
W końcu pojawia się i majestatycznie mówi: „Panie! Kto by pomyślał, że w człowieku jest tyle gówna!”
***
Po wieczornej lekturze zastępczy wnuk zapytał Ranevską:
- A skąd Czerwony Kapturek wiedział, że to nie babcia leżała na łóżku, ale szary wilk?
- To bardzo proste: wnuczka policzyła nogi - wilk ma już cztery nogi, a babcia tylko dwie. Widzisz, Leshenka, jak ważna jest znajomość arytmetyki!
***
Pewnego razu, gdy Ranevskaya nadal mieszkała w tym samym mieszkaniu z Wulfami, a mała Alosza była kapryśna w nocy i nie zasypiała, Pavel Leontyevna zasugerował:
- Może mu coś zaśpiewam?
- Cóż, dlaczego tak natychmiast - sprzeciwiła się Ranevskaya. - Spróbujmy jeszcze raz polubownie.
***
- Fufa! - budzi namiestnik-wnuk Ranevskaya. - Wydaje mi się, że gdzieś mysz piszczy...
- Cóż, czego ode mnie chcesz? Więc mogę go nasmarować?
***
Ranevskaya wyjaśnia wnukowi, czym ta opowieść różni się od opowieści:
- Bajka jest wtedy, gdy poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. A rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie.
***
- Tutaj bierzesz ślub, Aloszenka, wtedy zrozumiesz, czym jest szczęście.
-Tak?
-- Tak. Ale będzie za późno.
***
Erzats-wnuk pyta Fufa:
- Co to jest, że cały czas pijesz coś z butelki, a potem piszczysz „siusiu-siusiu”
- To lekarstwo - odpowiada Ranevskaya. Czy umiesz czytać? Następnie przeczytaj: „Przyjmuj po posiłkach”.

77 złotych cytatów Fainy Ranevskaya

O kobietach

Bóg uczynił kobiety pięknymi, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupimi, aby mogli kochać mężczyzn

Ten osioł nazywa się „grą w dupę”.

Jak myślisz, które kobiety są bardziej lojalne jako brunetki czy blondynki?
Bez wahania odpowiedziała: „Siwowłosa!”

Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciłaby głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?

Nic nie jest w stanie powstrzymać presji piękna! (Patrząc na rozdarcie w jej spódnicy)

Krytycy to Amazonki w okresie menopauzy.

Kiedy skoczkowi bolą nogi, skacze siedząc.

Z takim tyłkiem musisz zostać w domu!

O zdrowiu

Na pytanie: „Czy jesteś chory, Faina Georgievna?” - Zwykle odpowiadała: „Nie, ja tak właśnie wyglądam”.

Co ja robię? Udaję zdrowie.

Czuję się, ale źle.

Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu.

Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.

Stwardnienia nie da się wyleczyć, ale można o tym zapomnieć.

O starości

Starość jest wtedy, gdy przeszkadzają ci nie złe sny, ale zła rzeczywistość.

Jestem jak stara palma na dworcu – nikt jej nie potrzebuje, ale szkoda ją wyrzucić.

Starość jest po prostu obrzydliwa. Wierzę, że to jest ignorancja Boga, kiedy pozwala dożyć starości.

To przerażające, gdy masz osiemnaście lat w środku, kiedy podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo i musisz iść, nie masz czasu na nic, ale po prostu zacznij żyć!

Mój Boże, gdy życie minęło, nigdy nawet nie słyszałem śpiewu słowików.

Myśli są przyciągane do początku życia - to znaczy, że życie dobiega końca.

Kiedy umrę, pochowaj mnie i napisz na pomniku: „Umarła z obrzydzenia”.

Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób na długie życie.

Starość to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym są droższe od samego tortu, a połowa moczu jest wykorzystywana do badań.

O pracy

Pieniądze zostały zjedzone, ale wstyd pozostaje. (O jego pracach w kinie)

Robienie złego filmu jest jak plucie w wieczność.

Kiedy nie dostaję roli, czuję się jak pianista, któremu odcięto ręce.

Jestem poronieniem Stanisławskiego.

Jestem aktorką prowincjonalną. Gdziekolwiek służyłem! Tylko w mieście Vezdesransk nie służył!..

Ja, z racji przyznanego mi talentu, pisnęłam jak komar.

Mieszkałem w wielu teatrach, ale nigdy mi się to nie podobało.

Oglądam ten film już po raz czwarty i muszę Wam powiedzieć, że dziś aktorzy grali jak nigdy dotąd!

Sukces jest jedynym niewybaczalnym grzechem wobec ukochanej osoby.

Jakże błędna jest opinia, że nie ma aktorów niezastąpionych.

Byliśmy przyzwyczajeni do jednokomórkowych słów, skąpych myśli, zabawy po tym Ostrovsky!

Dostaję listy: „Pomóż zostać aktorem”. Odpowiadam: „Bóg pomoże!”

Perpetum samiec. (O reżyserze Y. Zavadskim)

Umrze z powodu rozwijającej się fantazji. (O reżyserze Y. Zavadskim)

Siusiu w tramwaju - wszystko, co robił w sztuce.

Nie rozpoznaję słowa „zabawa”. Możesz grać w karty, wyścigi, warcaby. Musisz żyć na scenie.

Perły, które założę w pierwszym akcie, muszą być prawdziwe - żąda kapryśna młoda aktorka.
Wszystko będzie prawdziwe - uspokaja ją Ranevskaya. - Wszystko: perły w pierwszym akcie i trucizna w ostatnim.

O sobie i życiu

Całe życie pływam w toalecie w stylu motyla.

Jestem psychopatą społeczną. Członek Komsomołu z wiosłem. Możesz mnie dotknąć w metrze. To ja stoję tam, na wpół pochylony, w czepku kąpielowym i mosiężnych majtkach, w które próbują się dostać wszyscy Oktobrzyści. Pracuję w metrze jako rzeźba. Byłem wypolerowany tak wieloma łapami, że nawet wielka prostytutka Nana mogła mi zazdrościć.

Towarzyszem chwały jest samotność.

Musisz żyć tak, aby dranie o tobie pamiętali.

Byłem na tyle sprytny, by żyć głupio.

Samotność jako stan nie jest uleczalna.

Cholerny dziewiętnasty wiek, cholerne rodzicielstwo: nie mogę znieść, gdy mężczyźni siedzą.

Życie mija i nie kłania się jak zły sąsiad.

Na różne tematy

Błędy ortograficzne w piśmie są jak robak na białej bluzce.

Bajka jest wtedy, gdy poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. A rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie.

Mówiłem długo i nieprzekonująco, jakbym mówił o przyjaźni narodów.

Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego przed rozpoczęciem warto pomyśleć o tym, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko lub rodzina.

Niech to będzie mała plotka, która musi zniknąć między nami.

Nie spotykam się z twarzami, ale osobistą zniewagą.

Abyśmy mogli zobaczyć, jak bardzo się przejadamy, nasz brzuch znajduje się po tej samej stronie, co oczy.

Prawdziwy mężczyzna to mężczyzna, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ma lat. Mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ma lat, jest jej mężem.

Zawsze było to dla mnie niezrozumiałe – ludzie wstydzą się biedy, a nie wstydzą się bogactwa.

Czy rozumiesz moją płytką myśl?

Dziecko od pierwszej klasy szkoły powinno uczyć się samotności.

Tołstoj powiedział, że nie ma śmierci, ale jest miłość i pamięć serca. Pamięć serca jest tak bolesna, że lepiej by było, gdyby nie istniało… Lepiej byłoby zabić pamięć na zawsze.

Wiesz, kiedy zobaczyłem tego łysego mężczyznę w opancerzonym samochodzie, uświadomiłem sobie: czekają nas wielkie kłopoty. (O Leninie)

To nie jest pokój. To jest prawdziwa studnia. Czuję się jak wiadro, które zostało tam opuszczone.

„Nie uwierzysz, Faino Georgievno, ale nikt mnie jeszcze nie pocałował, z wyjątkiem pana młodego”.
- "Chlubisz się kochanie, czy narzekasz?"

Pracownik Komitetu Radiowego N. stale martwi się dramatami z powodu jej miłosnego związku z koleżanką o imieniu Sima: płakała z powodu kolejnej kłótni, potem ją opuścił, potem miała od niego aborcję Ranevskaya nazwała ją ” ofiara Hery Simy”.

Kiedyś zapytano Ranevskaya: Dlaczego piękne kobiety odnoszą większe sukcesy niż mądre?
- To oczywiste, bo niewidomych jest bardzo mało, a głupich jest tuzin.

Ile razy w życiu kobieta się rumieni?
- Cztery razy: w noc poślubną, kiedy pierwszy raz zdradzają męża, kiedy pierwszy raz biorą pieniądze, kiedy pierwszy raz dają pieniądze.
A mężczyzna?
- Dwa razy: pierwszy raz, gdy drugi nie może, drugi, gdy pierwszy nie może.

Ranevskaya z całym domem i ogromnym bagażem przybywa na stację.
„Szkoda, że nie zabraliśmy fortepianu” – mówi Faina Georgievna.
- Nie śmieszne - jedna z towarzyszących uwag.
- Naprawdę głupie - wzdycha Ranevskaya. - Fakt jest taki
Zostawiłem wszystkie bilety na fortepianie.

Kiedyś Jurij Zawadski, dyrektor artystyczny Teatru. Mossovet, gdzie pracowała
Faina Georgievna Ranevskaya (i z którą była daleko)
bezchmurny związek), krzyczał w upale aktorki: „Faina Georgievna,
pochłonęłaś cały mój reżyserski plan swoim aktorstwem!”
uczucie, że zjadłem gówno! ”- odparła Ranevskaya.

- Dziś zabiłem 5 much: dwa samce i trzy samice.
- Jak to zdefiniowałeś?
- Dwie siedziały na butelce piwa, a trzy na lustrze - wyjaśniła Faina Georgievna.

Idąc ulicą Ranevskaya została popchnięta przez jakiegoś mężczyznę, a nawet przeklęta nieprzyzwoitymi słowami. Faina Georgievna powiedziała mu:
- Z wielu powodów nie mogę ci teraz odpowiedzieć słowami, których używasz. Ale mam szczerą nadzieję, że kiedy wrócisz do domu, twoja mama wyskoczy z drzwi i ugryzie cię porządnie.

Na spotkaniu trupy aktorzy dyskutują o towarzyszu oskarżonym o homoseksualizm:
„To jest molestowanie młodzieży, to przestępstwo”
Mój Boże, nieszczęśliwy kraj, w którym człowiek nie może pozbyć się swojego tyłka, westchnęła Ranevskaya.

„Lesbianizm, homoseksualizm, masochizm, sadyzm nie są perwersjami”, ściśle wyjaśnia Ranevskaya: „W rzeczywistości są tylko dwie perwersje: hokej na trawie i balet na lodzie”.

Wyjaśniając komuś, dlaczego prezerwatywa jest biała, Ranevskaya powiedziała:
„Ponieważ biel sprawia, że wyglądasz grubo”.

Nie piję, już nie palę i nigdy nie zdradzałam męża, bo nigdy go nie miałam – powiedziała Ranevskaya, uprzedzając ewentualne pytania dziennikarki.
Czyli dziennikarz nie pozostaje w tyle, to znaczy, że nie masz absolutnie żadnych braków?
Ogólnie nie, Ranevskaya odpowiedziała skromnie, ale z godnością.
I po krótkiej przerwie dodała:
To prawda, że mam duży tyłek i czasami trochę kłamię!