Отношения с отцом: как они влияют на твою личную жизнь. Отношения с папой и деньги Почему хорошо быть папиной дочкой

Роль отца в жизни ребенка часто ограничивается финансовыми вливаниями (я зарабатываю деньги, а вы тут сами разбирайтесь), а воспитание – строгими разговорами «по душам» и редкими совместными прогулками под маминым присмотром. И это даже в полных семьях, где мама и папа живут вместе, и должны совместно участвовать в воспитании ребенка.

Многие родители упускают этот момент, отвлекая внимание отпрыска игрушками – ведь намного проще сунуть в руки планшет или телефон, чем поиграть в машинки или пройтись вместе по парку. Совместное времяпрепровождение и общение играют огромную роль, ведь в этом процессе родители передают ребенку свой опыт, и делятся с ними взглядами на жизнь.

А ведь взаимоотношения с папой влияют на всю жизнь человека. От них зависит финансовое благосостояние и умение зарабатывать деньги (даже если речь не идет о семейном бизнесе). Именно отношения с отцом формируют модель поведения с противоположным полом у девочек и становятся примером для мальчиков.

Если в детстве девочка получает достаточно внимания, ласки и нежности от папы, она будет с легкостью принимать их и от партнера во взрослой жизни. Если же отношения девочки и папы были неполноценными, она недополучила свою порцию любви в детстве, есть большая вероятность, что и во взрослой жизни её отношения будут конфликтными и неполноценными. А выбор мужчины будет либо поиском «отца», либо его противоположенности.

Многих пугает негативный опыт матери и других женщин в роду, который может «передаваться по наследству». Но неполная семья или проблемы мамы с папой не всегда являются приговором для будущего счастья их дочери. Даже если отца не было рядом (семья распалась или он умер), внутренние конфликты остаются, и влияют на жизнь человека. Пока они не разрешатся, невозможно стать по-настоящему гармоничным и счастливым.

Взаимоотношения с отцом влияют и на отношения с деньгами. Обиды, недовольства, нетерпение по отношению к родителям, а также отсутствие к ним достаточного уважения, перекрывают позитивный поток, что может отразиться на финансовом благосостоянии человека. Отношение к отцу формирует цели и определяет, насколько легко человеку удается зарабатывать деньги, достигать успеха в жизни и карьере.

Чтобы разобраться, понять и улучшить свою жизненную ситуацию, попробуйте начать с отношений с отцом. Не знаете как? Приходите на семинар Владимира Цигель «Папа. Мужчина. Совесть», задавайте интересующие вопросы, и получайте практическую помощь и рекомендации, которые вы сможете применить к любой своей жизненной ситуации.

Мы уже обсуждали тему, насколько важны отношения с мамой для того, чтобы построить гармоничные отношения с мужчинами и окружающим миром. В этой статье мы поговорим о роли отца и как его присутствие или отсутствие отразилось на твоей жизни. Можно ругать отца за то, что он ушел из семьи или он жил с вами, но вел себя так, что лучше бы он оставил тебя с мамой и избавил бы вас от своего плохого настроения, вранья и вечного запаха алкоголя. У кого-то в семье было все отлично и папа – это любимый и очень родной человек, который подарил море теплоты и чувство, что ты его маленькая принцесса. Но в обоих случаях, когда отношения с папой сложились или нет, они оставляют отпечаток на последующих этапах твоей жизни.

Каких мужчин ты выбираешь, как ты с ними себя ведешь, насколько ценишь себя, сможешь ли получить поддержку, помощь, защиту и любовь, в которых нуждаешься, или выберешь путь независимой и сильной женщины – только некоторые из них. Отрицая и не принимая собственного отца, ты выстраиваешь барьер между собой и другими мужчинами. При этом, застряв в роли «папиной дочки» и любимицы семьи, ты можешь отказываться от взрослых отношений, пугаясь предстоящей ответственности. Именно папа/отец/человек, которого ты называешь только по имени, повлиял на то, как ты проявляешь себя в социуме и какие запреты хранишь в своей голове. Если тебя преследует страх отвержения и одиночества или ты считаешь, что любовь нужно заслужить, возможно, тебе нужно пересмотреть свои взгляды на отношения с отцом. И пусть тебе не изменить того, что было в детстве, ты можешь повлиять на то, что происходит сейчас.

Отцовская фигура

В статье о родителях было бы странно не вспомнить о психоаналитических теориях. Роль отца на разных этапах развития личности может помешать или, соответственно, помочь девочке приобрести нужный опыт и навыки общения с социумом и противоположным полом. Так, если родители развелись, когда девочке было 4-5 лет, у нее возникает чувство злости на маму, а если к тому же появляется отчим – это вызывает сексуальное влечение к своему полу.

Если родители развелись, когда девочке было 4-5 лет, у нее возникает чувство злости на маму

Ведь именно в этом возрасте идет закладка сексуальной ориентации и обретение половой идентичности. Когда появляется отчим, девочка начинает вести себя по-мальчишески, как бы сохраняя верность внутреннему папе. В этот период отец символически разделяет девочку с матерью, помогает ей осознать свою отдельность и собственное женское начало. Это происходит, когда девочка переживает комплекс Электры (то же, что у мальчиков Эдипов комплекс).

Плюс. Если самый сложный период становления женской идентичности пройден успешно, то во взрослой жизни ты будешь открыта зрелым отношениям, доверяя мужчинам и отделившись от родителей.
Минус. Неправильно пройденный этап или «застревание» в возрасте 4-5 лет найдет выход либо в отвержении и непринятии мужчин, либо в чрезмерной привязанности к отцу и родительской семье.

Вычеркнуть лишнее

Если в твоей семье так вышло, что родители разошлись, это не значит, что отца нужно «отрезать», запретить о нем говорить или поливать грязью. В таком случае опасностей дочку поджидает множество: вступить в коалицию с матерью против отца и перенять от нее всю горечь обиды на мужчин, остаться без поддержки своего мужского рода.

Плюс. Если, несмотря на то что родители разошлись или отец погиб, когда ты была маленькой, тебе удалось сохранить хорошее отношение к нему, светлую память и ты научилась разделять отношение к нему мамы и свое собственное, ты сможешь получать отцовскую поддержку, даже если его нет рядом.
Минус. Ты, повторяя за мамой, не любишь отца и переносишь ее недоверие к мужчинам на остальную сильную половину человечества. У тебя «записывается» установка, что мужчины предатели и рассчитывать можно только на себя.

«Я с папой» – другой полюс той же проблемы: вместо сплочения с мамой ты объединяешься с папой, пытаясь занять место матери. Вы вместе с отцом критикуете маму, ее ошибки и поведение. При этом отцовская фигура перекрывает тебе доступ к тому, чтобы встретить достойного партнера, ведь «самый главный мужчина в твоей жизни» – это папа, и, если он не отойдет на задний план, все остальные будут казаться лишь его отголоском и тенью.

Только не ссорьтесь

В семье постоянно происходят различные процессы: кто-то ссорится, кто-то мирится, сходится-расходится, а в это время дети могут не только наблюдать за родительскими перепалками, но и быть втянутыми в их отношения.

Причина, почему развод является травматичным для ребенка – то, что он начинает винить во всем себя

Одна из причин, почему развод является таким травматичным для ребенка, это то, что он начинает винить во всем себя. Ты начинаешь думать, что, если бы вела себя лучше, училась только на «12», папа бы не ушел от вас. Если твои родители жили или продолжают жить в постоянной ситуации «подаем на развод», отголоски их страстей ты вполне можешь находить в собственной судьбе.

Плюс. Ты не вмешиваешься в происходящее между родителями и не пытаешься их помирить, «склеить» и свои силы вкладываешь в своего мужа/партнера.
Минус. Застряв в отношениях между матерью и отцом в роли буфера, ты рискуешь навсегда остаться с ними, вместо того чтобы однажды «улететь из гнезда». Беспокойство за их брак, за то, что ты являешься единственным связующим звеном между ними, будет мешать тебе строить собственную семью.

Отношение к финансам

Именно отец помогает девочке почувствовать, что она любима и достойна всего самого лучшего. Подарочки, знаки внимания, сюрпризы – папа всегда принесет самую красивую куклу и даст денег на поездку с одноклассниками в горы. Но если не было доброго и щедрого папы, если он отказывался платить алименты или заставлял выклянчивать деньги на все? Тогда формируется привычка с детства воспринимать мужчин как источник получения финансовых благ, статуса.

Плюс. У тебя все сложилось с отношением к деньгам, ты свободно можешь заработать их сама и принять, что мужчина может заплатить за тебя. Ты не боишься финансово поддержать мужа/партнера, когда у него возникли денежные трудности, и тебе не кажется, что он тебя использует.
Минус. В негативном развитии событий возникают два сценария: «Я сама» заработаю, добьюсь, смогу, чтобы не вспоминать, как в детстве мама выпрашивала у отца на кружок и оправдывалась зачем; чтобы купить маме все, чего у нее не было, чтобы больше ни один мужчина не имел над тобой власти. Такая независимая женщина не позволяет платить за себя, не терпит, чтобы мужчина угощал ее чем-либо или делал дорогие подарки. Второй сценарий: содержанка, которая воспринимает мужчин как способ получить новую сумку/хорошую должность/поездку на острова.

Ты доказываешь остальным мужчинам (хотя на самом деле – отцу), что они тебе не нужны и ты сама все можешь

Но в обоих случаях женщиной не движет собственный выбор, это всего лишь антистратегия. Ты просто доказываешь остальным мужчинам (хотя на самом деле тому, первому мужчине твоей жизни – отцу), что они тебе не нужны и ты сама все сможешь. Или мстишь им, используя как способ получения благ, которые даже не всегда нужны, то есть относишься к ним как к объекту.

Восхищение в глазах

Итак, мы обсудили основные моменты, где роль отца сыграла решающее значение. И следующий пункт я хочу посвятить тому, как ты выстраиваешь отношения с мужем, чтобы уже твоя дочь выросла женственной и любимой. Хотя сейчас принято обесценивать роль отца, все же вычеркнуть эту фигуру из жизни очень сложно, да и не нужно. Психоаналитик Габриель Рубен отмечает, что именно отец разрешает и запрещает.

Именно папа должен выступать гарантом чести дочери, что ее никто не обидит, быть ее защитником. Папа поможет дочке не вступить в отношения раньше времени и отсечь неудачных кандидатов, например, пытающихся использовать дочь как сексуальный объект. Дочка должна восхищаться отцом и для становления ее личности ей нужно считать папу сильным и могущественным. В первую очередь твое уважение и восхищение мужем считывает твоя маленькая дочка. То, как ты на него смотришь и как о нем отзываешься. Дочь смотрит на тебя и решает, стоит ли уважать папу, можно ли им гордиться.

Помни об всем этом и не критикуй мужа при дочери, не давая повода усомниться в папином статусе.

С чем чаще всего обращаются к психологу?

С какими проблемами, жалобами, запросами приходят люди за помощью?

• Не ладятся взаимоотношения с партнёром.
• Проблемы в личной жизни.
• Уверенный марш по одним и тем же граблям.
• Чувство тотального одиночества (даже будучи в отношениях).
• Сложности во взаимодействии с социумом, например, на работе — с коллективом или начальником.
• Сложности в зарабатывании денег.
• Зависимости и созависимости.
• Проблемы в установлении границ (например, невозможность сказать "нет").
• Неуверенность в себе, низкая самооценка.
• Невозможность контролировать себя, свои чувства, эмоции: страхи, обиды, чувство вины, стыда, ревность, зависть, злость.
• Психосоматика.

И каково же бывает удивление человека, когда на его запрос о налаживании взаимоотношений в семье — с детьми, с партнёром, психолог начинает "копать":

— А что же там с мамой? Какие у вас с ней отношения?

Или вы приходите с "простой", казалось бы, задачей — прояснить отношения с шефом, продвинуться по карьерной лестнице и пробить, наконец-то, существующий ныне финансовый потолок, а вам тут в ответку вопрос:

— А расскажите, пожалуйста, какие у вас отношения с папой?

Конечно, сейчас, в эру интернета, большого обилия тренингов и информационных технологий только ленивый не знает о том, что не только все мы родом из детства, но и проблемы наши тоже оттуда же.

И если вы нацелены на решение проблемы в целом, а не на временную полировку для придания сиюминутного блеска, то, наверное, уже в курсе того, что поработать предстоит глубоко и серьёзно.

Одни выбирают забыть и закрыться , сделать вид, что не болит.

До поры до времени играют в бесчувственность, пока не шарахнет.

По здоровью , например… по бизнесу … по семье .

Вторые (или первые, но потом) тратят годы на терапию, чтобы освободиться от щемящего чувства вины или обиды на кого-то из своих родителей за то, что недолюбили, недодали, недосказали, недопоняли, недо… недо… недо…

И, да, со временем эта боль проживается, исцеляется, стихает.

Третьи (или вторые, но потом) ищут более оперативные и эффективные способы решения своих проблем, комбинируют, не боятся пробовать, набираются мужества идти, порой, в самое "пекло", чтобы ощутить, наконец, освобождение.

Есть ещё пятые, седьмые и восемнадцатые, но всех не перечесть.

И у меня нет задачи склонить вас к первым, третьим или седьмым.

Я лишь делюсь тем, что есть у меня.

Ведь я также, как и вы, долгие годы искала ответы на волнующие меня вопросы — как устроен этот мир? Почему одним всё, а другим лишь остатки? Откуда берутся болезни, и как быть здоровой? Почему не ладятся взаимоотношения, и как же их всё-таки наладить? Как найти себя — своё место, призвание, предназначение, и что там ещё бывает?

Какие-то ответы я нашла в современной психологии, какие-то в древних практиках многих народов, а за какими-то специально и многократно ездила на восток, в Индию.

И то, чем я делюсь теперь, это квинтэссенция, или комбинированный экстракт, включающий в себя древнюю мудрость востока в сочетании с современными психо-технологиями запада.

Это сочетание даёт эффект синергии, когда 1+1=11, или 111, или ещё больше.

"Все взаимоотношения в вашей жизни отражают взаимоотношения с родителями, и вы копируете в точности то, что происходит между вами и родителями.

Таким образом, отношения, которые у вас есть в семье, с друзьями или на работе зависят от ваших отношений с родителями. Как только они налажены, всё встаёт на свои места. Жизнь — это отношения.

Если у вас ужасные отношения с отцом, то, скорей всего, у вас будут финансовые проблемы. Если не исцелены отношения с матерью, то вы будете сталкиваться с дополнительными препятствиями в жизни. Потому что жизнь — это взаимоотношения.

Как это происходит? Когда эти отношения налаживаются, что-то происходит с сердцем. Сердце, в свою очередь, связано с мозгом, который передаёт сигналы. Например, кто-то вам должен деньги и не отдаёт. Как только отношения с отцом налаживаются, сердце передаёт сигнал в мозг. Мозг — это проводник энергии, должник получает эти энергии и возвращает вам деньги".

» я всегда спрашиваю: «Как думаете, на что влияют ваши отношения с отцом? Зачем вам туда идти? Испытывать, возможно, не всегда приятные чувства, будоражить хорошо припрятанные грустные воспоминания?». Максимум, что могут ответить самые храбрые и начитанные: «Потому, что папа влияет как-то на отношения с мужчиной».

В этой статье я хочу максимально подробно рассмотреть: на что влияют ваши отношения с отцом. В конце дам несколько действенных методов решения запросов.

Существуют три этапа проживания ситуации (по И. И. Ильину): побуждение, принятие и реализация (проживание). Попробуйте не просто прочитать, а прожить статью по этим этапам.

Этап 1. Побуждение

Отношения с отцом формируют вашу самооценку

Отец, как первая фигура, не мама, в жизни девочки формирует ее первую оценку себя. Что говорит ей папа? Что делает по отношению к ней? Как относится?

Идеальная схема — когда отец восхищается своей дочкой: «Ты моя принцесса», «Ты моя красавица». Такие слова и реальное отношение возведут на пьедестал любую.

Никогда не забуду знакомую. Внешне она далека о совершенства, но среди других мужчины всегда выбирали ее. Раньше для меня это было загадкой. Но когда я познакомилась с ее отцом и увидела их отношения, все встало на свои места. Он буквально боготворил ее, исполнял ее желания, с уважением слушал все, что она говорила.

Вот противоположная ситуация: ко мне на консультацию пришла девушка. Ее запрос был в том, что она все время спасает «плохих мальчиков», а потом они ее бросают.

Когда мы стали разбираться, оказалось, что она выросла почти без отца. Точнее, он у нее всегда был, но никогда с ней не общался.

Обычно у таких девушек нет уверенности в себе. Мужчины это чувствуют.

Когда девочка не получила любовь от первого мужчины ее жизни, у нее не сформировалась первая матрица оценки себя. Чтобы оценить себя, ей нужно слышать мнение другого. Внутренняя матрица трансформировалась во внешнюю.

Подумайте, как ваш отец повлиял на вашу самооценку?

Отношения с отцом формируют вашу интуицию

Насколько я позволяю доверять себе? Насколько я слушаю и слышу себя? Какие у меня отношения со страхами?

Идеальная схема — «маленькая храбрая Элли». Помните сказку «Волшебник изумрудного города»? Как храбро и легко Элли пережила бурю?

Противоположный случай, когда в твоей жизни происходит что-то негативное, и ты долго не можешь прийти в себя. Например, у девушки забрали машину на штрафстоянку. И она неделями не может прийти в себя. Потому что слышит не себя, а свои страхи. Часто мы называем таких женщин впечатлительными и мнительными особами

Как развита ваша интуиция? Как вы боретесь со своими страхами? Насколько доверяете Вселенной?

Отношения с отцом формируют ваше финансовое состояние

Как складываются мои отношения с деньгами? Как легко они приходят ко мне? Как я к ним отношусь?

Идеальное состояние — это удовольствие, радость и уважение в одном флаконе. Деньги доставляют мне удовольствие. Когда они приходят ко мне, я ощущаю и проявляю во вне свои эмоции. Я отношусь к деньгам с большим уважением: аккуратно их храню, держу в хорошем достойном их кошельке, осознанно складываю, планирую и распределяю.

Обратный вариант продемонстрирует история моей ученицы. На тренинге «Сделай мужа миллионером или стань богатой сама» она рассказала, что всю жизнь боится денег, считает, что они не для нее. Когда я спросила, какие ? Девушка призналась, что такие же: она всю жизнь его боялась. Мама всегда говорила, что папа занят, его нельзя отвлекать.

Маленькое диагностическое упражнение: позвольте себе проанализировать отношения с деньгами. Возьми лист бумаги, разделите его на две части. Первую половину назовите «с деньгами я…», напишите там как можно больше глаголов.

Во второй половине напишите «деньги такие», напиши там прилагательные, которые приходят тебе в голову. Потом посмотрите внимательно и замените слово «деньги» на слово «папа». Что получилось?

Отношения с отцом формируют ваши цели

Папа формирует у девочки отношение к работе и к успеху.

Хороший вариант, когда у вас все получается: вы легко продвигаетесь по карьерной лестнице, добиваетесь поставленных целей, считаетесь идеалом.

Но если вас кто-то все время «подсиживает»? Если всегда есть тот, кто успешнее? Повод вспомнить . С кем он вас все время сравнивал? Как относился к вашим успехам эмоционально и физически? Как относился к вашим поражениям? Могли ли вы обсуждать эти темы?

Отношения с отцом формируют ваши отношения с мужчинами

Как они к вам относятся? Как вы относитесь к ним?

Однажды ко мне на консультацию пришла девушка с запросом: «Хочу найти мужчину. Проблема в том, что меня не замечают как женщину. Они со мной дружат, но любви нет».

Не только внешне, но и внутренне девушка выглядела, как мальчик. Когда мы коснулись отношений с отцом, выяснилось, что ее папа всегда мечтал о сыне. Он был тренером мужской сборной по каратэ. С самого детства наша героиня ходила с папой на тренировки, носила брюки и шорты и даже получила черный пояс.

Диагностическое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите «Качества идеального мужчины». Сначала 20 качеств, подчеркните их. Затем еще 10, подчеркните. Затем еще 5. Старайтесь писать, не думая, максимально отключая логику.

Первые 20 качеств продиктовала ваша логика. Эти качества — заявка для внешнего мира. Вторые 10 написало ваше сердце. Последние 5 написало тело — это то, без чего вы не можете обойтись.

Теперь проанализируйте, что из этих качеств и как было проявлено у отца по отношению к вам?

Если вы честно ответили на вопросы, сделали все упражнения, вспомнили отношения с папой, первый этап — побуждение — пройден. Это уже 80% успеха.

Может быть, сейчас вы грустно вздохнете и спросите: «Что с этим делать? Как жить дальше?». Давайте разбираться…

Этап 2. Принятие

Давайте рассмотрим частые варианты негативных сценариев в отношениях отца и дочери. Дальше разберемся, что с ними делать. Согласно теории Юнга, образ отца формируется степенью ответственности на линии, где 1 — это слабость, а 10 — сверхконтроль.

Сценарий первый: слабый отец

С низкой степенью ответственности за себя, за семью, за дочь. «Вечный юноша». Такие мужчины обладают явно выраженным феминным (женским) поведением. Они мало делают, много мечтают и их реализация в социуме часто остается на уровне фантазий.

Они работают для выживания, заглушая желание действовать болезнями, алкоголем, наркотиками, компьютерными играми или сексуальными наслаждениями. За их словами ничего не стоит. Они вечные мечтатели. Рассказывают дочкам истории о том, как они приедут, или что-то подарят, или вот-вот что-то сделают, но никогда не реализовывают эти обещания.

Сценарий второй: сверхконтролирующий отец

Для такого отца правила на первом месте. Если что-то идет вразрез с правилами, он может проявлять излишнюю жестокость в наказаниях, считая это нормальным.

Их жизнь подчинена правилам, часто они даже профессии выбирают военные. Такие отцы бывают успешными в карьере. Еще у них трудности с проявлением эмоций.

Сверхконтролирующие отцы тяжело относятся к любым переменам. Поэтому проблемы с дочками начинаются в переходный период, когда девочки осознают себя женщинами.

Сценарий дочери: «контролирующая амазонка»

Исходя из реакции на поступки отца, у дочери формируется степень ответственности: от слабой до сильной, от вечной девочки до контролирующей амазонки.

Например, если дочь не принимает слабого отца, в ней формируется образ «контролирующей амазонки» — женщины, которая может надеяться только на себя, она не доверяет никому в этой жизни, она максимально старается обезопасить мир вокруг себя.

Этот же образ формируется, если девочка играет роль хорошей девочки для сверхконтролирующего отца. В школе она хорошо учится, старается быть примерной девочкой. Ее желание быть первой превращается в перфекционизм к внешнему миру, и особенно, к себе.

Такая девушка наказывает себя за малейшую слабость, например, после маленького кусочка тортика неделю не выходит из тренажерного зала.

Сценарий дочери «вечная девочка»

Сценарий зарождается, когда девочка принимает своего «слабого» отца и пытается быть как он. Она увлекается дурными привычками, уходит из дома, рано начинает своей сексуальный опыт.

Или же образ формируется в результате непринятия «сверхконтролирующего» отца. Назло ему она гуляет, не учится, уходит из дома и т. д.

Упражнение: Найдите на линии «Ответственности» своего отца и себя. Где вы находитесь? Говорят, истина где-то посередине. Нам свойственны моменты ответственности и безответственности.

Для счастливой женщины «4» — это хорошая норма, где сочетается слабость и сила, а для мужчины — норма 7, где его сила превалирует над слабостью. И он отличается своей активностью и результативностью. Проанализируйте по степени ответственности мужчин, которые были в вашей жизни.

На этом этапе , что вы похожи на своего отца в его светлых и темных проявлениях. Мысленно представьте его напротив себя. И скажите: «Папа, я как ты, а ты как я. Потому что во мне 50% тебя».

Этап 3. Проживание

Для женщины важно иметь гармоничные отношения с отцом, важно проявлять уважение к отцу, испытывать к нему искреннее принятие и благодарность. Однако это сложно сделать . Мы продолжаем жить с «камнем за пазухой».

Если дочь не прощает отца, то часто эти проблемы переходят в отношения с мужем. Если она не решает проблемы в отношениях с мужем, то они переходят на взаимоотношения с сыном.

Или чтобы наказать себя, женщина подсознательно привлекает в свою жизнь мужчину, который в болезненной форме указывает ей на эти недостатки.

Обида скрывает боль, боль скрывает гнев. Невозможно «понять, простить, принять», пока внутри живет боль и гнев. Чем больше боли, тем больше гнева. Часто женщины, которые боятся своих эмоций, боятся выражать гнев, привлекают в жизнь невротиков и психопатов, или сами провоцируют на агрессию. Подавленный гнев внутри провоцирует его проявление снаружи.

Как принять отца?

Мы подробно работаем с освобождением боли и гнева. А пока начните каждый день в течение 28 дней делать этот процесс.

Упражнение «Я выпускаю свой гнев». Вы представляете своего отца. Вспоминаете обиду и боль. Берете подушку и 2 минуты энергично ее бьете. Потом говорите вслух: «Я прощаю тебя папа, . Я забираю свои обиды и трансформирую их в любовь. Я принимаю тебя папа. Я как ты, а ты, как я. Я принимаю 50% себя». Уверена, что после упражнения вы почувствуете себя не только счастливее, но легче и свободнее. Я не удивлюсь, если ваш мужчина станет спокойнее и примет ответственность по отношению к вам.

Тема отношений отца и дочери, конечно, намного глубже, чем статья. Если вы позволите себе «прожить» текст, отвечая на вопросы и делая упражнения, ваша личная самооценка вырастет, а вместе с ней изменится и отношение со стороны мужчин.

Будьте счастливы. Бесконечно верю в вас.

P.S. Если хотите проработать тему отношений с отцом более глубоко, приходите , или записывайтесь , есть возможность ее пройти в формате Skype.