Članci psihologinje Galine Belozub. Zašto muškarci vole žene? Kako smanjiti utjecaj traume na osobni život

Ako želiš biti sretan, budi to.

Članak divne psihologinje Galine Belozub.

Koje god novine ili časopis uzmete u ruke gotovo posvuda sadrže savjete o tome kako postati sretan. Treba se nasmiješiti, radovati, zadovoljiti činjenicom da postoji još puno toga ispravnog i vrlo konkretnog. I nitko, a kamoli ja, s ovim se neće raspravljati. Ali pozivam vas da pogledate malo dublje u našu psihu i u našu dušu, koja je za mene drugačija. I pokušajte shvatiti što čovjeka čini nesretnim i kako postati sretan.

Čovjek je rođen za sreću kao što je ptica rođena za let. Tako je mislio ruski pisac V. Korolenko. I ne samo njega. Mnogi od nas imaju štetnu iluziju da kao što je priroda stvorila pticu za let, tako je stvorila i čovjeka za sreću. Nipošto, kako bi rekla grofica iz anegdote, priroda takvo nešto nikada nije imala “u svojim mislima”. Sve što je trebala učiniti bilo je stvoriti jedinku koja će preživjeti i razmnožavati se. U tu svrhu priroda je čovjeku dala psihu. Psiha je zaokupljena odgovaranjem, kako je to danas moderno reći, na izazove vanjske okoline, odnosno rješavanjem problema kako se pojavljuju. Psiha se brine da jedinka bude uhranjena, obuvena, odjevena (tj. da nije hladna kao vuk pod repom), da bude sigurna i da u svom “čoporu” zauzima mjesto koje mu dolikuje, a bilo bi bolje čak viši.
Ali za svoju sreću pobrinite se sami. Zato što se naša psiha bavi samo prijetnjama, izazovima itd., pa je stoga naša pažnja stalno usmjerena na problem. Ako ne postoji, onda potražite problem, pa patite od tog problema, konačno ga riješite i uživajte u rješenju. Algoritam je jasno predstavljen u anegdoti o čovjeku u pubu. Stoga, ako ti i ja šetamo Katarininim parkom Carskog Sela i oštar kamenčić pogodi našu cipelu, onda... Možete li zamisliti? Ljepote će nestati u pozadini sve dok ne istresemo ovaj kamenčić iz cipele. A nema vremena za udvaranje ili galantnost za studenta kulinarske škole ako ste upravo pojeli puno lubenice, a u blizini nema male kuće. Općenito, naša psiha se bavi hvatanjem samo minusa. Među minusima, teško da se možete osjećati sretnim. Kako je ovo neprirodno. Ali želim biti sretna!
I otkrit ću vam tajnu kako uspjeti biti sretan. Prilično je jednostavno - trebate minus pretvoriti u plus. Da, nemam puno odjeće, ali svaka mi kupnja donosi takvu radost kakvu više nemaju izmučeni ljudi. Da, zdravlje mi nije baš dobro, ali bolesti jačaju moj duh, što znači da su dobre za mene. Ovdje ima toliko primjera da ću stati. Jer svaki trenutak mog života je prevođenje minusa u plus. Dakle, čini se da smo ovo riješili - nemojmo dopustiti da budemo uronjeni u svijet nedostataka i problema. Put ćemo do sunca, do sreće ćemo put.
Ali naša psiha nije ograničena na hvatanje problema. Njegov glavni zadatak je prilagodba. Mi se sami prilagođavamo okolini, ali tu okolinu nastojimo prilagoditi i sebi. I više nam se sviđa slogan “Vremeplova”: “Ne trebamo se pokoravati svijetu koji se mijenja, neka se on bolje pokorava nama” nego druga opcija. Naravno, ugodnije je ako se svijet "savije". Ali hoće li nas to usrećiti? Taj mehanizam “savijanja pod sebe” želim prikazati na primjeru prekovavanja, pretapanja naših najmilijih, odnosno kako ih učiniti ugodnima za sebe. Stoga je naša psiha konfigurirana da hvata nedostatke u ljudima (s našeg stajališta) i bori se s njima na sve prihvatljive, a ponekad i neprihvatljive načine. Treba napomenuti da je proces iskorjenjivanja nedostataka u drugoj osobi beskonačan, jer ne postoji granica savršenstvu. No, čini li to nas i naše voljene sretnima? Vrlo je dvojbeno da ćete "pronaći svoju sreću u borbi". Da biste bili sretni među ljudima i pomogli drugima da budu sretni, morate se moći oduprijeti mehanizmima psihe.
Morate se "okružiti" dobrim ljudima. Ne pozitivnih, koji rade sve kako se očekuje, nego dobrih, tj. ljudi s kojima se osjećaš dobro. Gdje, kažete, možete regrutirati toliko dobrih ljudi? Ne možete imati dovoljno dobrih ljudi. I naučit ću te, vrlo je jednostavno. Svaki čovjek ima nedostatke, ali u isto vrijeme ima puno prednosti, puno dobrih stvari, a mi ćemo komunicirati s ovom dobrom stvari. Evo, na primjer, vesele, optimistične osobe, ali u isto vrijeme pomalo škrte i pohlepne. Zašto bismo trebali mariti za njegovu škrtost? Od njega nećemo očekivati nikakve darove i nećemo tražiti zajam. No veselit će nas njegov optimizam i smisao za humor. Drugi je, naprotiv, velikodušan i plemenit, ali u isto vrijeme tako uvijek tužan i depresivan. Cijenit ćemo njegovu plemenitost i velikodušnost u njemu, au isto vrijeme nastojat ćemo mu podići raspoloženje. I, naravno, s problemom je bolje otići optimistu, koji će se možda i nasmijati ovom problemu i odagnati sve strahove, ali ako trebamo posuditi novac, obratit ćemo se velikodušnom. Ima ljudi koji su bezbrižni i veseli i dobro je s njima proslaviti imendan. Ali oni imaju problem s obvezama, pa sklapanje poslova s njima znači kopanje rupe za sebe. I tako dalje. Ostalo je na vama da shvatite. Glavno je izvući zaključak i formulirati pravilo za sebe: od osobe treba očekivati samo ono što može dati, a ne zahtijevati od njega ono za što apsolutno nije sposoban. Francuski filozof Helvetius općenito je bio kategoričan: “Da biste voljeli ljude, morate malo očekivati od njih.” Eto tako je.
Kako usmjeriti pogled na prednosti, a jednostavno ne primijetiti nedostatke? Vjerojatno ste primijetili da se svi ljudi mogu podijeliti u dvije kategorije. Neki ljudi su cijelo vrijeme nezadovoljni svime, sve gunđaju i gunđaju, dok drugi, naprotiv, u istoj situaciji ne gunđaju, već predu od zadovoljstva. Da, kažete, netko ima sreće. Istina je, možda netko i ima sreće, ali tko brani tebe i mene da uđemo u red ovih sretnika?
A sretna osoba je i zahvalna osoba. Znate, neki ljudi žive u svijetu u kojem im svi duguju sve. Oni to sigurno znaju. Ali problem je što drugi, oni koji bi trebali, ne žele preuzeti ovaj dug. I možete li zamisliti koliko je to uvredljivo: vi, na primjer, mislite da vam država nešto duguje, ali ona ne mari za taj dug. I ispričat ću vam sve o tome, kao i uvijek, na primjeru. Jednom davno živjeli su “A” i “B”. Samo, naravno, nisu sjedili ni na kakvoj cijevi. Jer su bile udate i poštovane žene. A muževi su im bili, kako se sada kaže, imućni ljudi. I, po mom mišljenju, tako bogat. “A” (pohlepa) imala je 48 godina, a “B” (zahvalnost) 46. A onda ih je snašla ista nesreća. Njihovi bogati muževi počeli su se zanimati za mlade žene. I nisu se samo zanijeli, nego su osnovali nove obitelji s tim novim ženama. “A” i “B” nisu odmah saznali za izdaju svojih muževa. No, kako su doznali, obje su muževima nudile stvari za izlazak. Muževi se nisu svađali i otišli su svojim mladim, novopronađenim strastima. No ni muškarci nisu zanemarili svoje bivše supruge. Suprugama je bio zajamčen isti životni standard. I to unatoč činjenici da su u novoj obitelji zbog toga imali puno problema, morali su izdržati pritisak mladih odabranika, koji su sasvim razumno proglasili takvo stanje stvari neprihvatljivim. A muškarci nisu imali što prigovoriti. Dapače, bivšim su suprugama ostali stanovi i auti, bunde, dijamanti itd., te nešto ušteđevine za crni dan. Ali sve je to izreka, a o tome govori moja bajka. “A” je bila u svijetu u kojem su joj svi dugovali novac. Djeca su je morala voljeti, muž ju je trebao podržavati, prijatelji su joj trebali pomagati. Oko nje su svi bili dužni, ko svila. A kad joj je muž došao, dočekala ga je samo s prijekorima i suzama, skandalima i histerijama, a sama je bila duboko nesretna. Živjela je u svijetu u kojem beskrupulozni ljudi nisu željeli potpuno zaboraviti na sebe i posvetiti se službi “A”.
"B" je bio potpuno drugačiji. Saznavši za izdaju svog supruga, dugo je tugovala i plakala, patila je, ali nije bila ljuta. A “B” je živio u sasvim drugom svijetu. U njenom svijetu nitko joj nije ostao dužan. Rekla mi je: “Mi smo odrasli. Zdrava sam, radno sposobna i sama se moram brinuti za sebe. Nisam radila, odgajala sam svoju djecu, ali sada su djeca odrasla i mogla bih ići na posao, ali, iskreno, ne želim to. I toliko sam zahvalna svom mužu što mi daje priliku da živim za svoje zadovoljstvo, što pomaže djeci, što mi je kupio putovanje u Rimini.” Kada je njen bivši suprug došao u “B”, ona ga je dočekala s veseljem i nije mu ništa zamjerila. “Što možemo”, rekla je, “život je život, on se zaljubio u drugu.” Nikada ga nije ništa molila, a bila mu je jako zahvalna na svemu što je učinio za nju. I znaš, živjela je sretno, imala je mir u duši, u njenoj duši nije bilo ljutnje ni mržnje, nego je bilo prihvaćanja života kakav jeste, i primala je od ljudi ono što su joj dali ne kao dugove, nego kao darove.
A sada prelazimo na sljedeći mehanizam naše psihe, kojem se također treba oduprijeti da bismo bili sretni i ništa drugo.
Gdje je ljudska sreća? Što je? Vrlo često čovjek misli da njegova sreća ovisi o vanjskim okolnostima. Točnije, od posjedovanja nečega. To dobivamo od hrčaka i vjeverica, pa čak i svih vrsta štakora. Psiha brine o tome da pojedinac živi i preživi ne samo u povoljnim danima, već i kad je hladno i gladno. A za ovo vam je potrebna rezerva. Stoga je sretan hrčak onaj koji ima nešto skriveno ne samo iza obraza, već iu rupi. Čini nam se da što je više u našem nercu i što je sam nerc veći, to ćemo biti sretniji. Često se može čuti: zašto se žali, što joj fali, ima sve? A kad kažemo da i bogati plaču, to kažemo s nekim iznenađenjem. Zašto bi plakali? Imaju sve, zar nisu bogati?
Evo, sanjamo, da imam Harley Davidson i bio bih sretan. Ili, recimo, da izađem negdje u bundi od nerca, svi bi me pogledali i pali, to bi bila sreća. Da, što možemo poreći, kada nabavite željeni predmet, neko vrijeme osjećate duboko zadovoljstvo. Ali onda pogledate oko sebe i shvatite da osim Harley Davidsona postoji i Ferrari, a bunde se izrađuju ne samo od nerca, već i od činčile, općenito, nema ograničenja savršenstvu. Ako imate lijep stan, onda je odvojena kuća ipak bolja. I u toj potrazi za srećom, koja se krije u nečemu, kraja nema, juri, juri, juri... To su ljudi koji kažu da je sreća kratak trenutak, koji si jako želio, dobio, uzletio i pa se opet srušio na tlo . Jer takvi ljudi ne znaju biti zadovoljni onim što imaju. Možda će u početku biti teško prihvatiti ovu formulu: nije bogat onaj tko ima puno, nego onaj tko ima dovoljno onoga što ima. Isto tako, sretna je osoba koja je zadovoljna onim što ima. To ne znači da ne trebate težiti ničemu, važno je kako se vi osjećate u vezi s tim. Možete se osjećati sretno, ali si ipak postavljate ciljeve i težite da ih postignete. Ili možete staviti sreću iza horizonta i trčati prema njoj iz sve snage, dok se osjećate duboko nesretni. Pouka svih ovih argumenata je sljedeća: sreća nije vlasništvo, već vještina, sposobnost da uživate u onome što imate i sposobnost da se radujete.
Ovdje dolazimo do najvažnijeg aspekta cijele moje “propovijedi” i za mene najvrjednije kvalitete u čovjeku – sposobnosti radosti. Neki ljudi su rođeni s ovim, ali većina ljudi to treba naučiti. Jer treba naučiti uživati u malim stvarima. Najbolje je stalno održavati ovo stanje tihe radosti i ljubavi u sebi. Nažalost, opet, ovo nije planirano prirodom, to je naša tiha radost. Svatko od nas ima centar zadovoljstva koji će "proraditi" ako uspijemo zgrabiti nešto veće od susjeda ili se riješiti nevolje. Stoga se ne oslanjajte na majku prirodu, općenito, ne biste trebali očekivati milosti od prirode, naš je zadatak uzeti ih.
Naravno, ti i ja doživljavamo različite osjećaje, koje nazivamo srećom. Zaljubljivanje, postizanje rezultata kojem ste težili, radost otkrića, užitak iskrenog razgovora, olakšanje od rješavanja neke nevolje itd. Ali sve je to praktički trenutak.
Ali to nije razlog zašto pišem. Vjerujem da možete biti u sretnom, harmoničnom stanju, naravno, ne cijelo vrijeme, ali gotovo cijelo vrijeme. Evo da preokrenemo uobičajeno stanje stvari: da malodušnost, potištenost, razdraženost budu samo trenutak, a stanje duševnog mira, sklada i tihe radosti ostatak vremena. Da biste to učinili, morate (to je sve!) rekonfigurirati svoju psihu. Čim se smjesti sisati i žvakati neki problem, odmah se zapitajte: je li to problem? Je li u mojoj moći da to riješim? I vrijedi li svojim raspoloženjem kvariti svoje raspoloženje i živote onih oko sebe, ako to uopće nije moj problem? I opet mi padaju na pamet primjeri lajanja na našu vlast, naše zastupnike a nikako naše oligarhe? Uostalom, osjećamo ogorčenost i iritaciju zbog nepravde ustrojstva svijeta, dok adrenalin, kortizol i druge "biološke aditive" koji štete zdravlju ubrizgavamo u krv svojih dragih i samo sebi. Stanimo i nemojmo se ljutiti i puhati što nismo dobili naftnu bušotinu, nego se radujmo što smo s takvom i takvom ljepotom i bez sigurnosti. Nemamo bunar, ali imamo potpuno nesebičnu ljubav i prijateljstvo naših najmilijih (kakve koristi oni imaju od nas?), mirnu savjest i mir u duši.
Gajite ljubav u svojoj duši. Najbolji kozmetički proizvod. Nikakve kreme neće spasiti lice unakaženo negativnim emocijama. Osudite se na stalnu potragu za radošću. Male radosti. Ne, ni probleme ne treba zanemarivati, treba ih rješavati. Ali nemojte odgađati! Ne mazite i njegujte. Prožvakao je još jedan problem i red. I opet se raduješ. Ali čak i ako nema dovoljno ljudske snage da riješi vaš problem, mi smo sretni. Nabavite si dalekozor koji će povećati vaše radosti i smanjiti vaše jade i jade.
I ne nadajte se da će vam sreća iznenada pokucati na vrata, postavite se za radost, ljubav, zahvalnost i sreća će doći. Neprestano raditi, ispravljati, rekonfigurirati rad naše psihe, grubo rečeno, pa naučiti oduprijeti se njenim mehanizmima! I uvijek zapamtite riječi briljantnog Schopenhauera: “Postoji samo jedna urođena (svačija) greška – to je uvjerenje da smo rođeni za sreću.”

Članak psihologinje Galine Belozub.

Natalija Malinina Isajeva: književni dnevnik

Članak psihologinje Galine Belozub.

Novo u blogovima

Često se može čuti: zašto se žali, što joj fali, ima sve? A kad kažemo da i bogati plaču, to kažemo s nekim iznenađenjem. Zašto bi plakali? Imaju sve, zar nisu bogati?
Evo, sanjamo, da imam Harley Davidson i bio bih sretan. Ili, recimo, da izađem negdje u bundi od nerca, svi bi me pogledali i pali, to bi bila sreća. Da, što možemo poreći, kada nabavite željeni predmet, neko vrijeme osjećate duboko zadovoljstvo. Ali onda pogledate oko sebe i shvatite da osim Harley Davidsona postoji i Ferrari, a bunde se izrađuju ne samo od nerca, već i od činčile, općenito, nema ograničenja savršenstvu. Ako imate lijep stan, onda je odvojena kuća ipak bolja. I u toj potrazi za srećom, koja se krije u nečemu, kraja nema, juri, juri, juri... To su ljudi koji kažu da je sreća kratak trenutak, koji si jako želio, dobio, uzletio i pa se opet srušio na tlo . Jer takvi ljudi ne znaju biti zadovoljni onim što imaju. Možda će u početku biti teško prihvatiti ovu formulu: nije bogat onaj tko ima puno, nego onaj tko ima dovoljno onoga što ima. Isto tako, sretna je osoba koja je zadovoljna onim što ima. To ne znači da ne trebate težiti ničemu, važno je kako se vi osjećate u vezi s tim. Možete se osjećati sretno, ali si ipak postavljate ciljeve i težite da ih postignete. Ili možete staviti sreću iza horizonta i trčati prema njoj iz sve snage, dok se osjećate duboko nesretni. Pouka svih ovih argumenata je sljedeća: sreća nije vlasništvo, već vještina, sposobnost da uživate u onome što imate i sposobnost da se radujete.
Ovdje dolazimo do najvažnijeg aspekta cijele moje “propovijedi” i za mene najvrjednije kvalitete u čovjeku – sposobnosti radosti. Neki ljudi su rođeni s ovim, ali većina ljudi to treba naučiti. Jer treba naučiti uživati u malim stvarima. Najbolje je stalno održavati ovo stanje tihe radosti i ljubavi u sebi. Nažalost, opet, ovo nije planirano prirodom, to je naša tiha radost. Svatko od nas ima centar zadovoljstva koji će "proraditi" ako uspijemo zgrabiti nešto veće od susjeda ili se riješiti nevolje. Stoga se ne oslanjajte na majku prirodu, općenito, ne biste trebali očekivati milosti od prirode, naš je zadatak uzeti ih.
Naravno, ti i ja doživljavamo različite osjećaje, koje nazivamo srećom. Zaljubljivanje, postizanje rezultata kojem ste težili, radost otkrića, užitak iskrenog razgovora, olakšanje od rješavanja neke nevolje itd. Ali sve je to praktički trenutak.
Ali to nije razlog zašto pišem. Vjerujem da možete biti u sretnom, harmoničnom stanju, naravno, ne cijelo vrijeme, ali gotovo cijelo vrijeme. Evo da preokrenemo uobičajeno stanje stvari: da malodušnost, potištenost, razdraženost budu samo trenutak, a stanje duševnog mira, sklada i tihe radosti ostatak vremena. Da biste to učinili, morate (to je sve!) rekonfigurirati svoju psihu. Čim se smjesti sisati i žvakati neki problem, odmah se zapitajte: je li to problem? Je li u mojoj moći da to riješim? I vrijedi li svojim raspoloženjem kvariti svoje raspoloženje i živote onih oko sebe, ako to uopće nije moj problem? I opet mi padaju na pamet primjeri lajanja na našu vlast, naše zastupnike a nikako naše oligarhe? Uostalom, osjećamo ogorčenost i iritaciju zbog nepravde ustrojstva svijeta, dok adrenalin, kortizol i druge "biološke aditive" koji štete zdravlju ubrizgavamo u krv svojih dragih i samo sebi. Stanimo i nemojmo se ljutiti i puhati što nismo dobili naftnu bušotinu, nego se radujmo što smo s takvom i takvom ljepotom i bez sigurnosti. Nemamo bunar, ali imamo potpuno nesebičnu ljubav i prijateljstvo naših najmilijih (kakve koristi oni imaju od nas?), mirnu savjest i mir u duši.
Gajite ljubav u svojoj duši. Najbolji kozmetički proizvod. Nikakve kreme neće spasiti lice unakaženo negativnim emocijama. Osudite se na stalnu potragu za radošću. Male radosti. Ne, ni probleme ne treba zanemarivati, treba ih rješavati. Ali nemojte odgađati! Ne mazite i njegujte. Prožvakao je još jedan problem i red. I opet se raduješ. Ali čak i ako nema dovoljno ljudske snage da riješi vaš problem, mi smo sretni. Nabavite si dalekozor koji će povećati vaše radosti i smanjiti vaše jade i jade.
I ne nadajte se da će vam sreća iznenada pokucati na vrata, postavite se za radost, ljubav, zahvalnost i sreća će doći. Neprestano raditi, ispravljati, rekonfigurirati rad naše psihe, grubo rečeno, pa naučiti oduprijeti se njenim mehanizmima! I uvijek zapamtite riječi briljantnog Schopenhauera: “Postoji samo jedna urođena greška (u svakome) - to je uvjerenje da smo rođeni za sreću.”

Galina Belozub

Autorska prava: Natalija Malinina Isaeva, 2018.

Popis čitatelja

Ostali članci u Književnom dnevniku:

Potpuni popis članaka

Galina Belozub - Zašto muškarci vole žene

Samopoboljšanje

Psihologinja Galina Belozub: razlozi ženske usamljenosti

Galina Belozub, kao psihologinja, često prima zahtjeve klijenata: "Već sam toliko stara, ali ne mogu se udati, nemam obitelj." Čini se da ima sve - i ljepotu, i pamet, i profesiju. I moja majka uzdiše, a njeni prijatelji/poznanici me gnjave pitanjem: "Pa zar se nisi udala?" Čimbenici koji utječu na to da suvremena mlada dama do tridesete godine bude sama mogu biti različiti, kaže Galina Belozub. Međutim, ako sumiramo sve ove razloge, možemo razlikovati tri glavna. Prvi je negativan stav prema muškarcima. Ova situacija nastaje u djetinjstvu, a bolje je riješiti te probleme uz pomoć psihologa. Drugi razlog je nisko samopoštovanje i nedostatak ljubavi prema sebi. Žena s takvim samopoštovanjem ne vjeruje da može biti voljena, da je vrijedna pažnje. A kako bi izbjegla bol odbijanja, odbija komunicirati s muškarcima. Treći razlog je povećana razina aspiracija. Bijeg od stvarnosti u iluziju. Kao i svaki psihoterapeut, Galina Belozub se u svojoj praksi bavi ovim problemima.

Knjige koje je napisala izazivaju veliki interes javnosti. Najpoznatiji od njih je "Kriza četrdesetih. Savjeti modernoj ženi". Također 2007. godine objavila je knjigu “Brak od zore do sumraka”, posvećenu temi braka i braka, kako upoznati drugu polovicu. Njezina knjiga “Mi biramo, mi smo odabrani” više se dotiče pitanja izbora partnera.

Traume koje utječu na osobni život

Svaki negativan emocionalni događaj koji se čovjeku dogodio u djetinjstvu snažno utječe na cijeli njegov budući život. Kao rezultat toga nastaju posljedice psihičke traume: nisko samopoštovanje, različiti strahovi, neizvjesnost, izolacija. I sve dok osoba ne zaliječi psihičku traumu iz djetinjstva, i dalje će je privlačiti ljudi i okolnosti koje će je pogoršati. Tema iscjeljivanja emocionalnih trauma vrlo je bolna i aktualna. Kanadska psihologinja Liz Burbo dala je vrlo preciznu klasifikaciju ozljeda i njihovih uzroka:

trauma izopćenika;
trauma napuštenih;
traume poniženih;
trauma bhakte;
traume nepravde.

Na prijemima se klijenti na ovaj ili onaj način vraćaju u djetinjstvo i one događaje koji i dalje utječu na njih. Te ozljede treba liječiti specijalist, kaže Galina Belozub. Biografija ove psihologinje sugerira da ona puno objavljuje u popularnim publikacijama, na primjer u časopisu "Moja obitelj".

Kako možete smanjiti utjecaj traume na svoj osobni život?

Pamtimo emocije i osjećaje koje smo doživjeli, prihvaćamo ih izgovarajući određene riječi: “Prihvaćam, priznajem...”. Galina Belozub smatra da se toliko rijetko okrećemo sebi, svojoj svijesti, da u tim rijetkim trenucima naše tijelo, naše Ja, jednostavno prepušta traumatične situacije u znak zahvalnosti. Te ozljede potrebno je liječiti, uvjerena je psihologinja Galina Belozub. Obitelj je, naravno, mjesto gdje nastaju svi problemi.

Video na temu

Udruga

Asocijacija je veza, mentalni proces kada su 2 emocionalna stanja ili pojma međusobno povezana i nalaze se u špici. Na primjer, ljubav i patnja. Za neke ti pojmovi imaju isto značenje. Zašto? Jer oko (ili u filmovima) čovjek vidi samo patnju ljubavnika. Ili se za neke “obitelj” povezuje s riječju “sreća”, a za druge s riječima “tuga i bol”. Ove povezanosti također otežavaju stvaranje zdravih odnosa sa suprotnim spolom i izgradnju punopravne obitelji kasnije u životu.

Odanost

Odanost precima najjača je kada se odanost vraća našim precima. Kada je, na primjer, privrženost naših predaka svom vođi ili plemenu spasila život. Odani ste svojoj majci. Mama je sama, cijeli život živi bez muža, nesretna je. Nećeš si dopustiti da budeš sretan solidarno s majkom! Kako?! ja?! Hoću li imati obitelj!? Mama ovo ne može podnijeti! Ili, u znak solidarnosti sa sinom, majka se više ne udaje. To jest, energetski je žena već udana: za sina, za dijete, za majku, za oca! Odanost profesiji postoji kada se čovjek posveti svom poslu, na primjer, pozornici. U ovom slučaju, odanost cilju, očito, također je pomogla precima da prežive, a podsvjesno sjedi u modernoj generaciji. Može postojati odanost okolini - svi moji prijatelji su samci, a bliski smo cijeli život, kako da ih izdam? Kako “skinuti” lojalnost? Postoje određene tehnike i prakse koje koriste psiholozi u osobnim konzultacijama. Temelje se na prihvaćanju i vrlo su moćne. Sama Galina Belozub imala je snažan brak više od dvadeset godina i podigla je dvoje djece. Iskustvo svoje obitelji često donosi u rad s onima kojima je potreban njezin savjet i pomoć.

Zdravlje
Duga razdoblja. Razlog su ženske bolesti

Vrlo često kod žena i djevojaka dolazi do poremećaja menstrualnog ciklusa. Ponekad menstruacija ne dolazi na vrijeme ili, naprotiv, počinje prije rasporeda.

Članak psihologinje Galine Belozub "Generacija egoista"

Mogu biti duži ili oskudni. Sve ovo ukazuje da...

Odnos
Kako se nositi s njezinom ljubomorom? Znakovi i uzroci ženske ljubomore

Neprimjetan pogled prema djevojci u prolazu, ljubazan osmijeh upućen lijepoj konobarici, uzvik zadivljenja koji se nehotice oteo s usana pri pogledu na fatalnu ljepoticu i... vaša djevojka je bijesna...

Samopoboljšanje
Usamljena sam... Razlozi za usamljenost. Psihologija usamljene žene

Usamljen sam... Ovo može reći ili pomisliti gotovo svaka treća osoba na našem planetu. Usamljenost je stanje ili određeni trenutak u životu kada pojedinac ostaje sam, bilo fizički ili...

Zdravlje
Ženske stvari: nekoliko razloga zašto bradavice svrbe

Ako žene imaju svrbež grudi, to je uglavnom u području bradavica. Ali ne možete odmah odrediti zašto vas svrbe bradavice! To se može dogoditi iz nekoliko razloga. Na primjer, zbog...

Umjetnost i zabava
Galina Volchek - biografija kazališta u sudbini jedne žene

Glumica Galina Volchek, čija je biografija dostupna u svim kazališnim i filmskim priručnikima i rječnicima objavljenim tijekom sovjetske ere, vole milijuni Rusa i ljudi kojima umjetnost nije strana u cijelom svijetu ...

Vijesti i društvo
Kako ljudi postaju beskućnici: psihologija, priče. Zašto ljudi postaju beskućnici u Rusiji: razlozi

Nerijetko vidimo beskućnike, prolazimo i ne razmišljamo o tome što ih je nagnalo na takav život da postanu beskućnici. Određeni broj takvih građana živi bez doma i krova nad glavom u gotovo svakoj...

Obrazovanje
Ženska psihologija: strahovi i sukobi

Nije tajna da je ženska psihologija drugačija od muške. Ipak, češće se govori o muškim strahovima nego o ženskim – žene su slabiji spol i samim time kukavice po definiciji. Ovo zvuči prilično tužno. Htio...

Odnos
Zašto djevojka ne želi seks? Razlozi i psihologija

Za većinu žena seks je jedan od načina izražavanja osjećaja prema partneru i logičan dodatak ljubavnoj vezi. U isto vrijeme, mnogi muškarci intimnost smatraju važnim dijelom života...

Odnos
Ženska nevjera: uzroci i karakteristični znakovi

U suvremenom svijetu izdaja je uobičajena pojava. I muška i ženska nevjera prilično su česta. Čini se, što gura muškarce i žene da žele prevariti svoju drugu polovicu?! Uostalom, jednom davno ovo dvoje...

Samopoboljšanje
Oštećenje pamćenja u psihologiji: uzroci i liječenje. Značajke memorije

U psihologiji, pamćenje je skup informacija koje odražavaju događaje, emocije, bilo koje znanje koje je pojedinac prethodno doživio. Što je pamćenje i njegovo kršenje? Zahvaljujući njemu imamo iskustvo, a...

U jednom od posljednjih brojeva novina “Moja obitelj” pročitala sam vrlo zanimljiv odgovor psihologinje Galine Belozub na pismo dviju žena. Mislim da se radi o nama. Često smo skloni “stopiti” se s bolesnim roditeljima, ne poštujemo osobne granice te gubimo psihičku ravnotežu i zdravlje. Evo teksta odgovora (nadam se da ne kršim autorska prava - dajem link na izvor):

Drage moje cure! Baš sam u tim godinama u kojima se na pitanje o zdravlju moraš ugristi za jezik da ne pričaš o svojim bolestima. Prihvaćam vaš stav: ako starija osoba brine o svom zdravlju, navikava se živjeti prema svojim mogućnostima, a ne prema svojim potrebama, onda se brine i za dobrobit svojih bližnjih. Ako osoba to ne čini, može li se uvjeriti u potrebu takve skrbi? I kako to učiniti? Pitanje je, naravno, relevantno, ali rezultat je nepredvidiv. Ipak vrijedi pokušati.

Ako se odlučite pozabaviti ovom stvari, morate zapamtiti dva nepromjenjiva uvjeta: u vlastitoj zemlji nema proroka i jaja ne uče kokoš. Bliskim ljudima, rodbini, prijateljima vjeruje se puno manje nego nekoj “glavi” s TV-a. I još više, ako vaše vlastito “dijete”, čak i sa četrdeset godina, počne učiti kako živjeti, tada neće primiti ništa osim frktanja na njega. Stoga, dragi Irci, da bi se vaše majke, očevi, žene, djedovi predomislili, potrebna je za njih mjerodavna osoba koja će raditi s njihovim argumentima. Ovo bi mogao biti utjecajan prijatelj, prijatelj, ali najbolje od svega liječnik. I to ne iz klinike, gdje je za pregled pacijenta predviđeno petnaest minuta, a sjedenje u redu je druga priča. Vrijedi se potruditi pronaći i pozvati dobrog stručnjaka u svoj dom.

Ali, drage moje djevojke, vaši se roditelji možda čak i ne slažu s tim. Zašto? Zašto mnogi od nas žive po principu “što manje znaš, to bolje spavaš”? Osoba pokušava ignorirati alarmantne simptome. Ta se radnja naziva disimulacija. Fenomen disimulacije najčešće se javlja kod psihičkih bolesti, ali se također primjećuje kod somatskih bolesti, a često se nalazi i kod starijih osoba. Pa, oni ne žele primijetiti neugodne simptome!

Što učiniti u ovom slučaju? Bilo bi dobro uvjeriti ih da je puno ugodnije živjeti ako sigurno znaš da je s tobom sve u redu. Ali hoće li uspjeti?

Dakle, ako smo ti i ja sada u svakodnevnom, svakodnevnom prostoru, onda ti ja, kao teta Galya, mogu dati ovaj savjet: pokušaj pronaći osobu koja je autoritativna za tvoje roditelje. Ali ako se ti i ja preselimo u psihološki prostor, onda će problemi tamo izgledati potpuno drugačije. I, drage djevojke, ti će problemi biti vaši, a ne vaših roditelja.

Mali "ajlajner", kako kažu novinari, na glavni tekst. Svi jako želimo naučiti kako uvjeriti druge ljude da nam ne stvaraju probleme, da nas ne tjeraju na neke neugodne stvari – primjerice, kazniti dijete za loše ponašanje, ući u sukob s naš muž, i tako dalje. Gotovo svi ljudi mi se obraćaju sa zahtjevom: nauči me kako da uvjerim svog muža, kako da objasnim djetetu, kako da uvjerim svoje roditelje. Želimo da nam drugi pruže najpovoljniji tretman; zaista ne želimo napustiti svoju zonu udobnosti.

Zašto se tako ponašamo? Ali zato što imamo mutne, nejasne granice vlastitog “ja”. Ne iscrtavajući svoje granice, prirodno smo skloni patološkom stapanju s osobnošću druge osobe i više ne razlikujemo gdje su zapravo njegovi problemi, a gdje su naši. I, naravno, žarko želimo da nam druga osoba ne komplicira život. Iako znamo da je naš rast i razvoj nemoguć ako ne napustimo tako ugodnu zonu udobnosti, ipak želimo uvjeriti druge da ne stvaraju probleme.

I stvarno ne želim priznati čovjeku pravo da upravlja svojim životom, svojim zdravljem (ili bolje rečeno, bolestima) i svojom smrću. Naš ruski mentalitet je takav da je sve pomiješano, pa preuzimate odgovornost za sretan i udoban život svojih roditelja - treba napomenuti da su oni vrlo odrasli ljudi.

Od preambule, prijeđimo na stvar. Odnos vaših roditelja prema svom zdravlju (odnosno prema bolestima) nije vaš problem. Poštujte granice tuđeg “ja” i ne petljajte se u tuđi život. Štoviše, koliko god se trudili, nećete moći ući. Prema zakonima psihologije, nemoguće je uzdrmati ukočene temelje starije osobe. Ako je vaša majka sebična, onda je nećete moći potaknuti da se u starosti brine za druge. U starosti psiha gubi svoju plastičnost, zbog čega ljudi postaju konzervativci. Novo ne samo da se ne percipira, nego se i odbacuje. Zato, drage moje cure, radimo na svom terenu, u svom osobnom prostoru i rješavajmo svoje probleme.

Mala napomena: ljudi s godinama ne postaju sebični, samo u starosti sebične ili altruistične karakterne sklonosti postaju sve izraženije. Poznajem slučajeve najvišeg očitovanja duhovnosti kada su smrtno bolesni ljudi, za dobrobit svojih bližnjih, odlazili u smrt otvorenih očiju, a da nisu uništili svoje bližnje.

Ispričavam se, ali kao kolerik, jedva čekam iznijeti svoj stav. Daleko sam od toga da se divim ljudima koji se do posljednjeg dana “bore” za život, čak i shvaćajući da doista ne mogu pobijediti. Vjerujem da se takvi ljudi drže života. Mnogi od nas imaju neku vrstu krive, iskošene vjere u Boga. Vjeruju u Boga, ali sumnjaju u besmrtnost svoje duše. Duboko sam uvjerena, djevojke, da je starost čovjeku dana kao razdoblje pripreme za drugi život. U svim izvorima koje sam pročitao sebičnost je najkažnjiviji porok, a sebičnost se može pobijediti samo ljubavlju. Zato je Bog ljubav.

I opet na tvoj problem. Nastaje konfluencijom (termin gestalt terapije) ili fuzijom koja se izražava u brisanju granica između sebe i okoline. "Konfluentni" ljudi imaju poteškoća u razlikovanju svojih misli, osjećaja ili želja od misli i želja drugih. Formira se određeno “mi”, dolazi do identifikacije s drugom osobom. Nemojte se uzrujavati, djevojke, mnogi od nas podložni su ovom učinku.

Zašto nam ovo treba? Sve u našoj psihi nije slučajno. Identifikacija s drugim ljudima zaštitit će me od preuzimanja odgovornosti, od donošenja vlastitih izbora. Koje odluke mogu napraviti ako je moj roditelj invalid ili ozbiljno bolestan? Dakle, definitivno moram...

Ali morate shvatiti što dugujete i kome. Prije svega, za sebe. Zatim – svojoj djeci, ako su mala. A onda se pozabavite svojim “dugovima” prema roditeljima, izračunajte svoje snage i mogućnosti. Dužni ste svojim roditeljima osigurati prihvatljive životne uvjete. Nemojte se uplašiti ove riječi, to je normalno. Ali bez skupih pretraga i slično, i bez luksuza, uključujući i luksuz ljudske komunikacije.

Većina ljudi koji brinu o starijim osobama pati od toga što se majke, očevi, žene, djedovi žale: dosadno im je, traže razgovor, zabavu. Ako osoba tijekom svog dugog života nije razvila svoj unutarnji svijet, nije naučila okupirati sebe, onda su to njegovi problemi. U starosti svatko dobije ono što zaslužuje. Pogrešno je biti blaži od Gospodina Boga. A ako čovjek u svom dugom životu nije stekao mudrost, nije naučio požrtvovno voljeti, onda to, djevojke, nije vaš problem.

Naučite razdvojiti svoje probleme i riješiti ih. I bit će pravo.