Сын 8 лет не слушается. Доктор комаровский о том, что делать, если ребенок не слушается родителей. ошибок в воспитании

Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.

Педагогические проблемы глазами медика

К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным. Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале - с самого рождения.

Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей - найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.

Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.

Истерики

Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто. Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ - это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.

Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит - нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется - положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап - самый сложный.

Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом - все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.

Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо - он рефлекторно сделает вдох.

Физические наказания

Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.

Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту - родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.

Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.

Поставить малыша в угол - достаточно разумный способ наказания.

Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года - 3 минуты, 5 лет - 5 минут).

В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни - прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.

Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи. Проволоку в розетку - нельзя, попой на холодный кафель - нельзя.

Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.

Требуя что-то и аргументируя свое требование, родители должны стоять на своем до конца.

Т о, что было нельзя вчера, должно быть нельзя и сегодня. Все члены семьи должны поддерживать требование, и не менять своих решений. Это - отличная профилактика детских исдетских терик.

Если мама научит ребенка «проговаривать» свои эмоции, называть чувства словами (что очень тяжело дается всем детям!), то это поможет крохе легче проходить через все «возрастные кризисы», которые случаются в 2-3 года, 6-7 лет и даже в 14-16 лет, когда кризисы будут уже подростковыми и нешуточными.

Умение выражать свои эмоции освобождает ребенка от необходимости кричать. Если он этого делать не умеет, то крик и плач с его стороны - единственный способ показать родителям, что с ним происходит что-то непонятное, нехорошее, чего он не может объяснить.

Более подробно о правилах воспитания непослушного ребенка доктор Комаровский расскажет в своей программе.

Восьмилетние дети - уже школьники, но еще находятся в переходном периоде. В это время они переживают свой второй кризис формирования личности, который сопровождается истериками, агрессивным поведением, первыми обманами и непослушанием. Это очень важный этап, в котором родителям нужно помочь своим детям пережить все трудности, не замкнувшись в себе и не отдалившись от семьи.

Причины детской агрессии

Что делать, если у ребёнка 8 лет возникает агрессия? Как бороться с таким поведением и нужно ли бороться?

Суть агрессивного поведения в нападении. Такое поведение внезапно, как приступ, не структурировано и приносит дискомфорт как нападающему школьнику, так и «потерпевшему» взрослому.

Причины агрессии варьируются от соматических заболеваний до психологического климата в семье.

Очень важно правильно отреагировать на проявленную детскую агрессию. Существует два варианта реакции - быть снисходительным, спокойно объяснить своему чаду, в чем он не прав, и разобрать причину его выходки, или проявить строгость. Второй вариант нужно использовать при совершенно неадекватном поведении. При этом самому становится агрессивным нельзя. Это сформирует у сына или дочери неправильную модель поведения, которую он будет выносить из семьи в жизнь.

Что делать, если ребёнок часто истерит?

Истеричное поведение может проявляться у детей через вопли, крики, слёзы. Для родителей истерика - это всегда сигнал, что их чадо устало и ему нужен отдых. Главное правильно отреагировать на первые истерики, чтобы подобное поведение не вошло в привычку у малыша. Когда ребёнок в взвинченном состоянии, главное родителям оставаться спокойными, в этом малыш увидит их силу и осознает свое неправильное поведение.

Если же родители совсем не будут реагировать на истеричное поведение школьника, оно может становиться регулярнее - малышу важно привлечь внимание папы и мамы.

Если для прекращения истерик взрослые выбирают самый простой путь - выполняют любое детское желание, то очень скоро школьник таким поведением начнёт манипулировать своими близкими.

Непослушный ребенок 8 лет: что делать родителям?

Обычно непослушные дети гиперактивны, за ними сложно уследить, и они нуждаются в неусыпном контроле. В 8 лет у школьников проходит второй возрастной кризис и важно понимать, что это этап развития личности и нужно уметь снисходительно относиться к непослушанию. Для того, чтобы как-то ограничить рамками поведения малыша, желательно установить четкие порядки для быта, режим дня и семейные ритуалы. Доверьте своему чаду какие-то небольшие задачи, которые покажутся ему важными, чтобы он смог почувствовать себя взрослым и ответственным. Обычно эти меры очень эффективны.

Как решить проблему детских обманов?

Если вы понимаете, что ребёнок начал вас часто обманывать, нужно задуматься, почему он это делает. В его мире точно появилась какая-то дисгармония, и важно устранить её причину. Не кричите на своё чадо, постарайтесь ласково выяснить в чем проблема, покажите малышу, что он может вам доверять. Создайте условия, в которых дочке или сыну будет не страшно сказать правду. Возможно до этого вы использовали слишком суровые наказания, тогда их нужно пересмотреть.

Очень часто дети этого возраста обманывают без причины, они просто выдают свои фантазии за реальность. В этом случае не спешит наказывать школьника, направьте его воображение в правильное русло. Например, начните записывать сказки детского сочинения.

Как реагировать на детское воровство?

Растерянность, паника и желание наказать - первое что происходит с родителями, которые узнали, что их малыш присвоил чужую вещь.

Помните, что не стоит называть своё чадо вором, не сравнивайте его с другими детьми, не обсуждайте его воровство с посторонними людьми при нем, не угрожайте школьнику. Объясните, что воровство - это плохо. Оно может привести к потере друзей, и очень расстраивает вас. Не нужно кричать, но важно наглядно продемонстрировать, что за чужие вещи нужно платить. Во-первых, украденную вещь нужно отдать, а во-вторых, школьнику нужно назначить отработку, чтобы он осознал, что вещи достаются за труд и чужие вещи без разрешения трогать нельзя.

В этой статье:

К 8 годам психическое развитие ребенка уже позволяет сделать вывод: он быстро взрослеет. Учеба в школе становится одной из главных задач, основным видом деятельности.

Дети могут не любить или любить школу в этом возрасте, но учебная деятельность занимает особо важную часть их жизни. Сейчас вам придется поменять подход к воспитанию, ведь прошлые методы на повзрослевшего человека уже не действуют .

Обязательно обратите внимание на то, что ваш школьник уже умеет делать сам. Ругать и поощрять его тоже нужно правильно. Это время, когда ваши просьбы начинают обсуждаться. Ребенку хочется знать, зачем вы просить его делать что-то, почему именно сейчас, а не завтра или вечером. Это очередной кризисный период становления личности. Стоит просто переждать его. Установите рамки общения: они сейчас необходимы.

Психология и развитие

В 8 лет происходит то, что психологи называют бунтом «зачем». Сейчас психологическое развитие уже позволяет человеку обдумывать причину своих и чужих действий. Дети в таком возрасте очень хотят отстаивать свои интересы, бороться за независимость. Их родители тоже были такими в свое время, так что это не какая-то особенность конкретно вашего сына или дочки. Идти на поводу нельзя, но и оставлять конфликт без решения тоже неправильно.

Нет ничего плохого в новой самостоятельности ребенка. Это неминуемый этап развития, который вы пройдете вместе. Лучше всего, если вы научитесь ставить границы, показывать: «это можно, а вот это уже никак нельзя». Сейчас лучшая тактика воспитания - ваш правильный расчет ситуации . Где-то можно уступить и вы ничего не потеряете, а где-то нужно следовать за здравым смыслом. Это будет «битва», где иногда родителям можно проиграть. Это пойдет детям только на пользу.

Что должен уметь делать ребенок?

Если в 7 лет портфель перед школой складывала мама, то в 8 лет всеми школьными делами ребенок уже должен заниматься сам. Родителям нужно следить за тем, чтобы он был как можно более самостоятельным. В этом возрасте обязательно нужно, чтобы:

Откладывать уже нельзя. Дети очень быстро привыкают к какому-то стилю жизни, отношению. Если он будет только готовить уроки, а все остальное будут делать мама, па па, бабушки, то ребенок очень быстро научится жить именно так. Без ответственности в этом возрасте психика хуже развивается, так как нет стимула для логического и ситуационного мышления.

Очень
полезно в этом возрасте дополнительно заниматься языками, спортом, музыкой. Тут основное правило - занятия должны нравиться ребенку и не перегружать его. Нагрузка в школе не так велика, но детям нужно время для отдыха, игр. Если после школы каждый день будет домашнее задание, а еще и посещение секций, то времени на отдых не останется. Это неправильный подход. Кружки и секции можно посещать пока что по 2-3 раза в неделю.

Бывает тяжело уснуть

Правило «будет больше уставать - быстрее уснет» не действует на детей. Их нервная система отличается от взрослой. Мама и папа работают целый день, устают, а вечером быстро засыпают, но ваш школьник по такой программе не живет. Да,
физическая активность помогает ему сбросить напряжение. Для этого подходит вечерняя прогулка на свежем воздухе. У ребенка может быть много переживаний, вопросов – они мучают его и не дают заснуть .

Установите доверительные отношения: общайтесь, разговаривайте, решайте вместе проблемные ситуации. Если вы подскажете решение, то малышу будет гораздо проще заснуть вечером. Если же у него нет возможности с вами поговорить, то мысли так и будут его мучить. А ведь многие школьные проблемы и переживания могут быть решены простым разговором с родителями .

Игры

Возраст 8 лет - время, когда идет активное развитие психики, интеллекта. Но это не значит, что
школьникам не нужны игры и игрушки. Главное сейчас – дать им возможность спокойно играть, не настаивая на том, что это «для маленьких» . Во время игры дети 7-8 лет моделируют обычные жизненные ситуации, находят решения. Это отличная мотивация для развития психики, ведь нужно решать ситуационные задачи, самому находить выход из разных ситуаций. Во время игры проявляются многие таланты ребенка.

Учеба в школе

Сейчас это главная деятельность младшего школьника. Образование и развитие становятся
главными темами для разговора, волнений и желаний . Сейчас многие школьники очень озабочены своими оценками, похвалами учителя. Не всегда такая ситуация продлится долго. Многие отличники в младшей школе становятся безразличны к учебе в дальнейшем . Поддержать интерес - задача не только учителя, но и родителей.

Сейчас много говорится о том, что система отметок не самая лучшая. У ребенка больше сил уходит не на обучение, а на то, чтобы получить «пятерку» или не получить «двойку». Сама цель образования получается смещенной. Многие дети отвечают на вопрос «зачем ты учишься?» так:

Чтобы
не ругали родители.

Потому, что все учатся.

Чтобы получать пятерки.

К сожалению, если учитель не пояснил им смысл процесса, то они так и думают. Такая учеба не приносит особых результатов, а знания забываются уже через несколько недель или после каникул. Главная задача родителей и учителей - заинтересовать.

Не требуйте «быть взрослым»

Идет постепенное взросление и развитие детей. Не нужно требовать, чтобы это происходило быстрее. У вашего соседа малыш в 8 лет уже знает 2 языка, читает книжки каждый день и побеждает на олимпиадах? Не стоит ставить его в недостижимый пример своему ребенку, который любит мультики, не всегда справляется с математикой и грезит супергероями. Все дети развиваются индивидуально. Кроме того, они могут быть успешными в совершенно разных областях. Например, при своей нелюбви к математике ваш ребенок хорошо рисует, талантлив с техникой или хороший спортсмен.

Требовать отбросить игрушки, игры, детские занятия и сосредоточиться только на учебе - неправильный подход.

В 8 лет дети сами понимают, что взрослеют. У них постепенно меняются интересы. Например, малыш может вдруг начать интересоваться современной музыкой или же выбирает какую-то область знания и хочет заниматься только ей. Родители часто рисуют себе в голове идеальный план развития. Однако идеального не бывает просто потому, что ваш ребенок живой, со своими интересами, желаниями, возможностями. Дайте ему время самому разобраться в себе.

Воспитание

Учеба – это хорошо, но воспитанием тоже нужно заниматься. В голове у вашего школьника все еще есть программа: если чего-то хочется, то плачем, ведь истерикой можно все получить. Пора отучать его от этого. Такое поведение манипулятивное , и родители очень сильно пожалеют, если не пресекут его сразу же.

Особенности поведения

В этом же возрасте, в 8 лет, начинается не очень приятное время личностного самоутверждения ребенка. Раньше родители просили сделать что-то, и сын или дочка выполняли просьбу. Теперь может появиться вопрос «зачем?». Так, может быть: «зачем заправлять кровать, я вернусь из школы и еще посплю», «зачем мыть посуду сейчас, можно же завтра помыть», «зачем мне постоянно выгуливать собаку, вы тоже можете» . Тут нужно отнестись с пониманием. Ваши объяснения особого результата не принесут, «умный» ребенок найдет еще 1000 аргументом.

Для ребенка необходимо поставить рамки поведения. Например, на людях, в гостях, в магазине спорить и начинать «а зачем…» недопустимо. Просто нужно сделать так, как просит мама или папа. Он и сам подсознательно ищет эти рамки, нуждается в них. Наказывать школьника так, как наказывали его раньше (накричать, угол, шлепок по попе ) теперь бессмысленно. Лучше спокойно объясните, что за невыполнение просьбы родителей последует то-то и то-то (заберете телефон, нельзя будет включать телевизор, гулять).

Чтобы отстаивать свои интересы, малыш может начать выполнять ваше поручение очень медленно или некачественно. Не оставляйте этого просто так. Проследите за выполнением, заставьте переделать, если сделано плохо. Для ребенка это тоже тяжелый опыт. Он ведь уже сам многое понимает, даже ваши поступки, но все еще полностью от вас зависит. В 8 лет идет нормальный процесс взросления психики. Придется немного потерпеть.

Как наказывать и поощрять

Тут нужно понимать: из малышей, которыми ваш сын или дочка
были раньше, они превращаются уже во вполне взрослых людей. Ваши крики, оскорбления их не остановят от желания или нежелания что-то делать. Наоборот, это для взрослеющего человека обидно . Они могут уже понимать, что за вашим оскорблением ничего конкретного не стоит. С ребенком 8 лет лучше говорить предметно. Объясняйте ему, чего вы хотите, что будет, если он откажется выполнять просьбу или поручение.

Иногда стоит пойти на компромисс. Если ваш школьник нормально питается, но не ест огурцы, разве это такая беда? У вас же наверняка есть набор продуктов, которые вам не нравятся, и вы их не едите. Вместо того чтобы сражаться за огурцы, кладите в салат для него другие овощи. Или вообще предложите ему самому готовить себе салат, раз вся семья огурцы ест и любит.

Развитие психики
очень продвинулось за первые 2-3 года в школе. Теперь наказывать ребенка так же, как 3-4 года назад, уже нельзя. Это может создать для него комплексы. Лучше всего наказания оставляйте для дома, а на улице, перед друзьями или учителями ничего такого не делайте. Это уже не малыш, который не помнит свой плохой поступок.

Если ругаете и наказываете, то нужно и поощрять. С 8 лет уже можно давать ребенку немного личных денег. Небольшие денежные поощрения не повредят ему. Но не нужно «играть» с этим, давая деньги, а потом отбирая за плохое поведение или учебу. Это приведет лишь к недоверию ребенка и повышенной скрытности.

Разговор с ребенком

Старайтесь все проблемы решать разговором. Правильное развитие ребенка невозможно без поддержки родителей. Он должен видеть в вас не врага, от которого нужно скрывать свои мысли, занятия и вещи, а своего любимого родителя и друга. Для этого наберитесь терпения. Это не так просто – смотреть, как взрослеет ваш малыш. Да, он становится самостоятельным, уже не особо нуждается в каких-то советах, однако ваши доверительные разговоры полезны вам обоим .

Так вы сможете узнать, какой он на самом деле, ваш ребенок . Он ведь сильно изменился за последние 2-3 года, что учится в школе. Если вы станете ему не только строгим родителем, но и другом, это решит массу проблем. В сложной ситуации он всегда обратится к вам, а не начнет сам искать какой-то сомнительный выход из положения.

Семилетний возраст - это переломный момент в детском развитии. Тот факт, что ребенок не слушается, истерит и огрызается , в большей мере связан с его переходом из дошкольного в школьный статус. Как понять детей в этом возрасте? Что делать при возникновении сложных конфликтных ситуаций? Об этом и многом другом поговорим в данной статье.

Почему ребенок не слушается в 7 лет

Социальный статус детей меняется, они уже не какие-то там детсадовцы, а взрослые школьники, вместе с этим меняется и их поведения. Малыш становится более самостоятельным, но в то же время психованным и капризным. Рассмотрим причины такого поведения более детально.

Посмотрите это видео и узнайте еще больше об основных причинах непослушного детского поведения:

Ребенок совершенно не слушается, что делать

Итак, ваш ребенок 7 лет не слушается, что делать? Для того чтобы этот детский возрастной период прошел как можно лучше и легче для всех, родителям нужно пересмотреть свои отношения с чадом. Взрослый должен понимать, что малышу в первое время очень тяжело приходится в школе и максимально поддерживать его, а не требовать примерного поведения и хорошей учебы. Если ваше чадо не слушается в 7 лет, советы психолога :

договаривайтесь и исполняйте обещанное.

В этом возрасте дети отлично понимают ценность обещаний и если взрослый не выполнил то, что пообещал, малыш делает вывод, что можно не придерживаться своих слов;

откажитесь от наказаний.

Ребенок уже большой, он понимает человеческую речь. Если он оступился, предельно понятно объясните ему что в его поведении не так. В противном случае, в будущем, свою точку мнения, дети будут аргументировать кулаками;

разговаривайте.

Очень часто, ребенок не слушается, грубит, из-за отсутствия общения. Беседуйте, делитесь опытом своих неудач и ошибок. Так он будет чувствовать себя не одиноким в своей беде, что его поддерживают самые родные люди;

направляйте детскую энергию правильное русло.

Чтобы детям не хотелось бегать и шкодничать, лучше оформить их спортивный кружок. Таким образом, вы поможете им привить любовь к спорту, а также, сохранить свои нервы;

просите помощи.

Это поможет родителям сблизиться с ребенком, воспитать его самостоятельной и отзывчивой личностью, а также повысить самооценку. Покажите как вы нуждаетесь в малыше и что без его помощи, вы не сможете завершить какое-то дело в одиночку;

в первую очередь будьте другом, а лишь потом родителем.

Обычно, ребенок не слушается родителей в 7 лет из-за того, что последние неправильно выстраивают модель отношений с малышом. Сколько бы лет детям не было, они нуждаются в родительской любви, внимании и поддержке, знать, что их всегда выслушают, поймут, дадут совет, а не накажут или поругают. Поддерживайте ваше чадо во всех ситуациях.

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности - всего ничего...

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (проще говоря: взрослые «пляшут под дудку» малого) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей) : как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка) : как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело. В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» --это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет нельзя.
Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама - «ладно, разочек можно»;
Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно и когда вздумалось... Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...
Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.
Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.