Статьи психолога галины белозуб. За что Мужчины любят Женщин? Каким образом снизить влияние травм на личную жизнь

Хочешь быть счастливым, будь им.

Статья замечательного психолога Галины Белозуб.

Какую газету или журнал с советами не возьми почти везде о том, как стать счастливым. Нужно улыбаться, радоваться, довольствоваться тем, что есть и еще много всего правильного и очень даже конкретного. И никто, а тем более я, с этим спорить не собирается. Но я предлагаю вам немножко поглубже заглянуть в нашу психику и в нашу душу, что для меня разное. И попытаться понять, что же делает человека несчастным и как стать счастливым.

Человек рожден для счастья как птица для полета. Так думал русский писатель В.Короленко. И не только он. У многих из нас возникла вредная иллюзия, что как природа создавала птицу для полета, так и человека для счастья. Отнюдь, как сказала бы графиня из анекдота, у природы такого и «в мыслях» не было. Ей бы только создать особь, которая выживала бы и размножалась. Для этого природа снабдила человека психикой. Психика занята тем, что отвечает, как сейчас модно говорить, на вызовы внешней среды, то есть решает проблемы по мере поступления. Психика следит за тем, чтобы индивид был сыт, обут, одет (т.е. не мерз как волчий хвост), чтобы был в безопасности и в «стае» своей занимал соответствующее ему место, а лучше бы даже и повыше.
А вот об счастье своем заботьтесь сами. Потому как психика наша озабочена только угрозами, вызовами и т.д., а потому внимание наше постоянно нацелено на проблему. Если ее нет, то на поиски проблемы, затем на мучение от этой проблемы, наконец, ее решение и радость от решения. Алгоритм наглядно представлен в анекдоте про мужика в пивбаре. Поэтому, если мы с вами гуляем по Екатерининскому парку Царского села, а в ботинок попал острый камешек, то… Представили? Красоты отойдут на второй план, пока мы не вытряхнем этот камешек из ботинка. И не до ухаживаний и ни до галантности ученику кулинарного техникума, если ты только что наелся арбуза, а маленького домика поблизости нет. В общем, психика наша занимается вылавливанием только минусов. Среди минусов вряд ли можно почувствовать себя счастливым. Как это противоестественно. Но счастливым-то побыть хочется!
А я вам открою секрет, как тут исхитриться, чтобы быть счастливым. Совсем просто - нужно минус превращать в плюс. Да, у меня не много одежды, зато каждая покупка доставляет такую радость, которой уже нет у пресыщенных людей. Да, у меня не очень хорошее здоровье, но ведь болезни укрепляют мой дух, значит, они идут мне на пользу. Примеров здесь так много, что я остановлюсь. Потому что каждый миг моей жизни, - это перевод минуса в плюс. Итак, с этим вроде бы разобрались - не позволим погрузить нас в мир минусов и проблем. Будем пробиваться к солнцу, будем пробиваться к счастью.
Но вылавливанием проблем наша психика не ограничивается. Основная ее задача, - это адаптация. Мы сами адаптируемся к окружающей среде, но и среду эту пытаемся адаптировать к себе. И нам больше нравится лозунг «Машины времени» «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас», чем другой вариант. Конечно, комфортнее, если мир «прогнется». Но сделает ли нас это счастливыми? Я хочу показать этот механизм «подгибания под себя» на примере перековки, переплавки наших близких, то есть, как их сделать удобными для себя. И поэтому психика наша настроена на то, чтобы вылавливать в людях недостатки (с нашей точки зрения) и бороться с ними всеми приемлемыми, иной раз и неприемлемыми способами. Необходимо отметить, что процесс искоренения недостатков в другом человеке бесконечен, потому что нет предела совершенству. Но делает ли это нас и наших близких счастливыми? Очень сомнительно, что «в борьбе обретешь ты счастье свое». Для того быть счастливым среди людей и помочь стать счастливым другому, нужно уметь противостоять механизмам работы психики.
Нужно «окружить» себя хорошими людьми. Не положительными, которые делают все как положено, а хорошими, т.е. людьми с которыми вам хорошо. Где же, скажете вы, столько хороших людей набрать? На всех хороших людей не напасешься. А я вас научу, это очень просто. У каждого человека есть недостатки, но при этом и много достоинств, много хорошего, вот с этим хорошим мы и будем общаться. Вот, например, человек веселый оптимистичный, но при этом несколько такой прижимистый, жадноватый. А какое нам дело до его прижимистости? Мы не будем от него ждать никаких подарков и в долг просить не будем. Но зато будем радоваться его оптимизму, чувству юмора. Другой, наоборот, щедрый благородный, но при этом такой всегда унылый, депрессивный. Мы будем ценить в нем его благородство и щедрость и при этом будем стараться поднимать ему настроение. И, конечно, с проблемой лучше пойдем к оптимисту, который над этой проблемой может быть даже и посмеется и все страхи развеет, а вот если надо будет в долг взять, обратимся к щедрому. Есть люди беспечные, веселые с ними хорошо именины праздновать. Но вот с обязательностью у них напряженка, а потому сделки с ними заключать, - значит, яму себе копать. И так далее. Остальное вы сами домыслите. Главное сделать вывод и сформулировать для себя правило: ожидать от человека следует только то, что он может дать и не требовать от него того, на что он категорически не способен. Французский философ Гельвеций так и вообще был категоричен: «Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать». Вот ведь как.
Как же нам свои глаза на достоинства направить, а недостатки просто не замечать? Вы, наверное, обратили внимание на то, что всех людей можно разделить на две категории. Одни все время всем недовольны, все ворчат и бурчат, а другие, наоборот, при том же раскладе, не ворчат, а урчат от удовольствия. Да, скажите вы, кому-то повезло. Это, верно, может быть кому-то и повезло, да кто же нам с вами мешает в число этих везунчиков пролезть?
А еще счастливый человек, это благодарный человек. Знаете, некоторые люди, живут в мире, где им все всё должны. Они об этом точно знают. Да вот беда, другие, те, которые должны, этот долг принять на себя ну никак не хотят. И представляете как обидно, ты, например, считаешь, что тебе правительство должно, а оно про этот долг ни сном, ни духом. И расскажу я вам об этом обо всем как всегда на примере. Жили были «А» и «Б». Только, конечно, ни на какой трубе они не сидели. Потому что были женщинами замужними и уважаемыми. И мужья у них были, как сейчас говорят, людьми обеспеченными. А, на мой взгляд, так богатыми. «А» (алчность) было 48 лет, а «Б» (благодарность) - 46. И вот настигла их одна и та же беда. Увлеклись их богатые мужья молодыми женщинами. И не просто увлеклись, а образовали с теми новыми женщинами новые семьи. Не сразу узнали «А» и «Б» об измене своих мужей. Но, как узнали, и та, и другая предложили своим мужьям с вещами на выход. Мужья спорить не стали и отправились к молодым, вновь обретенным пассиям. Но и своих бывших жен мужики не оставили без внимания. Женам гарантировано обеспечивался прежний уровень жизнь. И это несмотря на то, что в новой семье им за это здорово попадало, приходилось выдерживать напор молодых избранниц, которые совершенно аргументировано объявляли такое положение дел неприемлемым. И возразить мужчинам было нечего. Действительно, бывшим женам были оставлены квартиры и машины, шубки, бриллианты и т.д., да и кой-какие сбережения на черный день. Но все это присказка, а сказка моя вот о чем. «А» пребывала в мире, где ей все должны. Дети должны были ее любить, муж содержать, друзья помогать. Все у нее кругом были в долгах, как в шелках. И когда к ней приходил муж, она встречала его только упреками и слезами, скандалами и истериками и сама она была глубоко несчастна. Она жила в мире, где бессовестные люди никак не хотели забыть полностью о себе и посвятить себя служению «А».
«Б» была совсем другая. Узнав об измене мужа, она долго горевала и плакала, она страдала, но не злилась. И жила «Б» совсем в другом мире. В ее мире никто ей ничего не был должен. Она говорила мне: «Мы взрослые люди. Я здорова, работоспособна и должна обеспечивать себя сама. Я не работала, растила детей, но теперь дети выросли, и я вполне могу пойти работать, но, честно говоря, мне не очень хочется. И я так благодарна мужу, что он дает мне возможность жить в свое удовольствие, что он помогает детям, что купил мне тур в Римини». Когда к «Б» приходил бывший муж, она встречала его с радостью, ни в чем его не упрекала. Что ж делать, - говорила она, - жизнь есть жизнь, он полюбил другую. Она никогда у него ничего не просила, а за все, что он для нее делал, очень благодарила. И знаете, она жила счастливо, у нее был мир в душе, не было в ее душе ни злобы, ни ненависти, а было принятие жизни такой, какая она есть, и принимала она от людей то, что они давали ей не как долги, а как подарки.
И вот переходим к следующему механизму работы нашей психики, которому тоже нужно противостоять, чтобы быть счастливым и никак иначе.
Где находится человеческое счастье? В чем оно заключается? Очень часто человек думает, что счастье его зависит от внешних обстоятельств. Точнее от владения чем-то. Это у нас от хомячков и белочек и даже всяких там крысок. Психика озабочена тем, чтобы особь жила и выживала не только в благоприятные для нее дни, но и тогда, когда холодно и голодно. А для этого нужен запасик. А потому счастливый хомячок тот, у кого не только за щечкой, но и в норке что-то припрятано. Вот нам кажется, что чем больше будет в нашей норке и чем больше будет сама норка, тем более счастливыми мы будем. Часто можно услышать: и чего она жалуется, чего ей не хватает, у нее же все есть? И когда мы говорим, что богатые тоже плачут, мы говорим это с некоторым удивлением. А чего им плакать? У них же все есть, они же богатые?
Вот, - мечтаем мы, - был бы у меня Харлей Дэвидсон и был бы я счастлив. Или, например, вышла бы я куда-нибудь в норковой шубке, все бы на меня посмотрели и упали, вот было бы счастье. Да, чего уж тут отрицать, когда приобретаешь вожделенную вещь, некоторое время ты чувствуешь глубокое удовлетворение. Но потом оглядываешься вокруг и понимаешь, что кроме Харлея Дэвидсона есть еще Феррари, а шубки бывают не только из норки, но еще и из шиншиллы, в общем, нет предела совершенству. Если у вас прекрасная квартирка, то все-таки отдельный дом лучше. И в этой погоне за счастьем, которое упрятано в какую-то вещь, нет конца, погоня, погоня, погоня… Вот такие люди и говорят, что счастье это краткий миг, чего очень сильно хотел, получил, воспарил, а потом снова грохнулся оземь. Потому что такие люди не умеют довольствоваться тем, что имеют. Может вначале трудно принять такую формулу: богат не тот, кто много имеет, а том кому достаточно того, чем он обладает. Так же и счастлив человек, который довольствуется тем, что имеет. Это не значит, что не нужно ни к чему стремиться, важно, как вы себя при этом чувствуете. Можно чувствовать себя счастливым, но все равно ставить перед собой цели, и стремиться достичь их. А можно поместить счастье за горизонт и бежать к нему изо всех сил, чувствуя себя при этом глубоко несчастным. Мораль всех этих моих рассуждений такова: счастье это не имение, а умение, умение получать удовольствие от того, что у тебя есть, и умение радоваться.
Вот здесь мы переходим к самому важному аспекту всей моей «проповеди» и самому ценному для меня в человеке качеству, - это умению радоваться. Кому-то это дано от рождения, но большинству нужно этому учиться. Потому что учиться радоваться нужно мелочам. Лучше всего даже постоянно поддерживать в себе это состояние тихой радости и любви. К сожалению, опять-же природой это не запланировано, эта наша тихая радость. У каждого из нас есть центр удовольствия, который «заработает», если нам удастся хапнуть что-то покрупнее, чем у соседа или избавиться от неприятности. Поэтому не надейтесь на матушку природу, в общем, не стоит ждать милостей от природы, взять их наша задача.
Конечно, мы с вами испытываем разные чувства, которые называем счастьем. Влюбленность, достижение результата, к которому стремились, радость открытия, приятность откровенного разговора, облегчение от избавления от какой-то неприятности и т.д. Но все это практически миг.
А я-то не за тем пишу. Я полагаю, что можно быть в счастливом, гармоничном состоянии, конечно, не все время, но почти все. Вот чтобы перевернуть обычное положение вещей: чтобы уныние, подавленность, раздражение - это только миг, а состояние душевного покоя, гармонии и тихой радости, - все остальное время. Для этого нужно (только и всего!) перенастроить свою психику. Как только она пристроиться какую-нибудь проблему обсасывать и жевать, тут же задать себе вопрос: а проблема ли это? В моих ли силах ее решить? И стоит ли портить себе настроение, а окружающим жизнь своим настроением, если это вовсе и не моя проблема? И опять мне в голову лезут примеры с гавканьем на наше правительство, наших депутатов и совсем уже не наших олигархов? Ведь мы испытываем обиду и раздражение от несправедливости устройства мира, при этом ни кому-нибудь, а себе дорогому и единственному нагоняем в кровь адреналин, кортизол и другие вредные для здоровья «биологические добавки». Давайте остановимся, и не будем злиться и пыхтеть по поводу того, что нам не досталась нефтяная скважина, а давайте порадуемся тому, что мы с вами при такой-то красоте и без охраны. У нас нет скважины, но есть совершенно бескорыстная любовь и дружба наших близких (а какая им от нас корысть?), спокойная совесть и мир в душе.
Выращивайте в душе любовь. Самое лучшее косметическое средство. Никакие кремы не спасут лицо, изуродованное отрицательными эмоциями. Обреките себя на постоянный поиск радостей. Маленьких радостей. Нет, от проблем тоже не следует отмахиваться, их надо решать. Но не мусолить! Не холить и лелеять. Разгрыз очередную проблему и порядок. И снова радуешься. Но даже если проблему вашу решить сил человеческих не хватает, все равно радуемся. Заведите себе такой бинокль, который радости будет увеличивать, а печали и горести уменьшать.
И не надейтесь, что счастье вдруг постучит вам в дверь, самостоятельно настраивайте себя на радость, на любовь, на благодарность, а за ними и счастье придет. Постоянно работайте, корректируйте, перенастраивайте работу нашей психики, если так резко сказать, то учитесь противостоять ее механизмам! И все время помните слова гениального Шопенгауэра: «Есть одна только врожденная (у всех) ошибка - это убеждение, будто мы рождены для счастья».

Статья психолога Галины Белозуб.

Наталья Малинина Исаева: литературный дневник

Статья психолога Галины Белозуб.

Новое в блогах

Часто можно услышать: и чего она жалуется, чего ей не хватает, у нее же все есть? И когда мы говорим, что богатые тоже плачут, мы говорим это с некоторым удивлением. А чего им плакать? У них же все есть, они же богатые?
Вот, — мечтаем мы, — был бы у меня Харлей Дэвидсон и был бы я счастлив. Или, например, вышла бы я куда-нибудь в норковой шубке, все бы на меня посмотрели и упали, вот было бы счастье. Да, чего уж тут отрицать, когда приобретаешь вожделенную вещь, некоторое время ты чувствуешь глубокое удовлетворение. Но потом оглядываешься вокруг и понимаешь, что кроме Харлея Дэвидсона есть еще Феррари, а шубки бывают не только из норки, но еще и из шиншиллы, в общем, нет предела совершенству. Если у вас прекрасная квартирка, то все-таки отдельный дом лучше. И в этой погоне за счастьем, которое упрятано в какую-то вещь, нет конца, погоня, погоня, погоня… Вот такие люди и говорят, что счастье это краткий миг, чего очень сильно хотел, получил, воспарил, а потом снова грохнулся оземь. Потому что такие люди не умеют довольствоваться тем, что имеют. Может вначале трудно принять такую формулу: богат не тот, кто много имеет, а том кому достаточно того, чем он обладает. Так же и счастлив человек, который довольствуется тем, что имеет. Это не значит, что не нужно ни к чему стремиться, важно, как вы себя при этом чувствуете. Можно чувствовать себя счастливым, но все равно ставить перед собой цели, и стремиться достичь их. А можно поместить счастье за горизонт и бежать к нему изо всех сил, чувствуя себя при этом глубоко несчастным. Мораль всех этих моих рассуждений такова: счастье это не имение, а умение, умение получать удовольствие от того, что у тебя есть, и умение радоваться.
Вот здесь мы переходим к самому важному аспекту всей моей «проповеди» и самому ценному для меня в человеке качеству, — это умению радоваться. Кому-то это дано от рождения, но большинству нужно этому учиться. Потому что учиться радоваться нужно мелочам. Лучше всего даже постоянно поддерживать в себе это состояние тихой радости и любви. К сожалению, опять-же природой это не запланировано, эта наша тихая радость. У каждого из нас есть центр удовольствия, который «заработает», если нам удастся хапнуть что-то покрупнее, чем у соседа или избавиться от неприятности. Поэтому не надейтесь на матушку природу, в общем, не стоит ждать милостей от природы, взять их наша задача.
Конечно, мы с вами испытываем разные чувства, которые называем счастьем. Влюбленность, достижение результата, к которому стремились, радость открытия, приятность откровенного разговора, облегчение от избавления от какой-то неприятности и т.д. Но все это практически миг.
А я-то не за тем пишу. Я полагаю, что можно быть в счастливом, гармоничном состоянии, конечно, не все время, но почти все. Вот чтобы перевернуть обычное положение вещей: чтобы уныние, подавленность, раздражение — это только миг, а состояние душевного покоя, гармонии и тихой радости, — все остальное время. Для этого нужно (только и всего!) перенастроить свою психику. Как только она пристроиться какую-нибудь проблему обсасывать и жевать, тут же задать себе вопрос: а проблема ли это? В моих ли силах ее решить? И стоит ли портить себе настроение, а окружающим жизнь своим настроением, если это вовсе и не моя проблема? И опять мне в голову лезут примеры с гавканьем на наше правительство, наших депутатов и совсем уже не наших олигархов? Ведь мы испытываем обиду и раздражение от несправедливости устройства мира, при этом ни кому-нибудь, а себе дорогому и единственному нагоняем в кровь адреналин, кортизол и другие вредные для здоровья «биологические добавки». Давайте остановимся, и не будем злиться и пыхтеть по поводу того, что нам не досталась нефтяная скважина, а давайте порадуемся тому, что мы с вами при такой-то красоте и без охраны. У нас нет скважины, но есть совершенно бескорыстная любовь и дружба наших близких (а какая им от нас корысть?), спокойная совесть и мир в душе.
Выращивайте в душе любовь. Самое лучшее косметическое средство. Никакие кремы не спасут лицо, изуродованное отрицательными эмоциями. Обреките себя на постоянный поиск радостей. Маленьких радостей. Нет, от проблем тоже не следует отмахиваться, их надо решать. Но не мусолить! Не холить и лелеять. Разгрыз очередную проблему и порядок. И снова радуешься. Но даже если проблему вашу решить сил человеческих не хватает, все равно радуемся. Заведите себе такой бинокль, который радости будет увеличивать, а печали и горести уменьшать.
И не надейтесь, что счастье вдруг постучит вам в дверь, самостоятельно настраивайте себя на радость, на любовь, на благодарность, а за ними и счастье придет. Постоянно работайте, корректируйте, перенастраивайте работу нашей психики, если так резко сказать, то учитесь противостоять ее механизмам! И все время помните слова гениального Шопенгауэра: «Есть одна только врожденная (у всех) ошибка — это убеждение, будто мы рождены для счастья».

Галина Белозуб

Список читателей

Другие статьи в литературном дневнике:

Полный список статей

Галина Белозуб — За что мужчины любят женщин

Самосовершенствование

Психолог Галина Белозуб: причины женского одиночества

Галина Белозуб как психолог часто получает обращения от клиенток: "Мне уже столько лет, а я никак не выйду замуж, нет семьи". Вроде все у нее есть — и красота, и ум, и профессия. И мама вздыхает, и подруги/знакомые донимают вопросом: "Ну что, замуж не вышла?" Факторы, влияющие на то, что современная барышня к тридцати годам не замужем, могут быть различными, считает Галина Белозуб. Однако, если суммировать все эти причины, то можно выделить три основных. Первая — это отрицательное отношение к мужчинам. Возникает такое положение в детстве, и решать эти проблемы лучше с помощью психолога. Вторая причина — заниженная самооценка и отсутствие любви к себе. Женщина с такой самооценкой не верит, что ее можно полюбить, что она достойна внимания. И, чтобы избежать боли отвержения, она отказывается от общения с мужчинами. Третья причина — это повышенный уровень притязаний. Бегство от реальности в иллюзию. Как и каждый психотерапевт, с этими проблемами работает в своей практике Галина Белозуб.

Книги, написанные ею, вызывают широкий интерес у публики. Наиболее известной из них является "Кризис сорока. Советы современной женщине". Также в 2007 году она издала книгу "Брак от рассвета до заката", посвященную теме замужества и брака, тому, как встретить свою вторую половину. Её книга "Мы выбираем, нас выбирают» больше затрагивает тему проблемы выбора партнера.

Травмы, оказывающие влияние на личную жизнь

Любое негативное эмоциональное событие, которое было с человеком в детстве, оказывает сильнейшее влияние на всю его дальнейшую жизнь. В результате чего возникают последствия психологических травм: заниженная самооценка, различные страхи, неуверенность, замкнутость. И пока человек не исцелит свою психологическую травму детства, к нему так и будут притягиваться люди и обстоятельства, которые усугубят ее. Тема исцеления эмоциональных травм очень болезненна и актуальна. Канадский психолог Лиз Бурбо дала очень точную классификацию травм и их причин:

травма отверженного;
травма покинутого;
травма униженного;
травма преданного;
травма несправедливости.

На приемах клиенты так или иначе возвращаются к своему детству и тем событиям, которые продолжают влиять на них. С этими травмами необходимо работать со специалистом, считает Галина Белозуб. Биография данного психолога говорит о том, что она много печатается в популярных изданиях, например в журнале "Моя семья".

Каким образом снизить влияние травм на личную жизнь?

Мы вспоминаем эмоции и чувства, которые пережили, принимаем их, проговорив определенные слова: «Я принимаю, я признаю…». Галина Белозуб считает, что мы так редко обращаемся к себе, к своему сознанию, что в эти редкие минуты наше тело, наше Я просто в знак благодарности отпускает травмирующие ситуации. Необходимо пролечивать эти травмы, убеждена психолог Галина Белозуб. Семья, конечно, это место, где рождаются все проблемы.

Видео по теме

Ассоциация

Ассоциация — это связь, психический процесс, когда 2 эмоциональных состояния или понятия связаны между собой, находятся в спайке. Например, любовь и страдания. Для кого-то эти понятия одинаковы по смыслу. Почему? Потому что вокруг (или в фильмах) человек видит только страдания влюбленных. Или для кого-то «семья» ассоциируется со словом «счастье», а для кого-то — со словами «горе и боль». Эти ассоциации также мешают формировать здоровые отношения с противоположным полом и построить полноценную семью в дальнейшей жизни.

Лояльность

Наиболее сильны лояльности родовые, когда своими корнями наша лояльность уходит к нашим предкам. Когда преданность, например, наших предков своему вождю или племени спасала им жизнь. Вы лояльны к своей маме. Мама одна, она прожила всю жизнь без мужа, она несчастна. Вы не позволите себе быть счастливой в знак солидарности с мамой! Как?! Я?! Буду иметь семью!? Мама этого не выдержит! Или в знак солидарности с сыном мама не выходит замуж второй раз. То есть энергетически женщина уже замужем: за сыном, за ребенком, за мамой, за папой! Бывает лояльность к профессии, когда человек посвящает себя своему делу, например сцене. В данном случае лояльность к делу, видимо, также помогала выживать предкам, она же подсознательно сидит в современном поколении. Бывает лояльность к окружению — все подруги одинокие, а мы всю жизнь рядом, как это я их предам? Как «убирать» лояльности? Есть определенные техники, практики, которые используются психологом на личных консультациях. Они основаны на принятии и очень действенны. Сама же Галина Белозуб имеет прочный брак на протяжении более двадцати лет, воспитала двоих детей. Опыт своей семьи она зачастую привносит в работу с теми, кто нуждается в ее советах и помощи.

Здоровье
Длительные месячные. Причина — женские заболевания

Очень часто у женщин и девушек сбивается менструальный цикл. Иногда месячные не приходят вовремя или, наоборот, начинаются раньше срока.

Статья психолога Галины Белозуб "Поколение эгоистов"

Они могут быть более длительными или же скудными. Все это свидетельствует о том,…

Отношения
Как бороться с ее ревностью? Признаки и причины женской ревности

Неприметный взгляд в сторону проходящей мимо девушки, вежливая улыбка, адресованная хорошенькой официантке, восхищенное восклицание, невольно сорвавшееся с губ при виде роковой красотки, и… ваша девушка в бешен…

Самосовершенствование
Мне одиноко… Причины одиночества. Психология одинокой женщины

Мне одиноко… Так может сказать или подумать практически каждый третий человек на нашей планете. Одиночеством является такое состояние или определенный жизненный момент, когда индивид остается один либо физически, ли…

Здоровье
Женские штучки: несколько причин того, почему чешутся соски

Если у женщин чешется грудь, то в основном в области сосков. А вот почему чешутся соски — сразу и не определишь! Это может происходить по нескольким причинам. Например, из-за раз…

Искусство и развлечения
Галина Волчек — биография театра в одной женской судьбе

Актриса Галина Волчек, биография которой имеется во всех театральных и кинематографических справочниках и словарях, изданных еще во времена СССР, любима миллионами россиян и людьми, не чуждыми искусству, во всем мире….

Новости и общество
Как становятся бомжами: психология, истории. Почему люди становятся бомжами в России: причины

Мы довольно часто видим бездомных, проходим мимо и даже не задумываемся, что толкнуло их к такой жизни, как становятся бомжами. Определенное количество таких граждан, живущих без дома и крова, есть практически в каждо…

Образование
Женская психология: страхи и конфликты

Не для кого не секрет, что женская психология отлична от мужской. Однако о мужских страхах говорят чаще, чем о женских - женщины слабый пол и поэтому трусливы по определению. Это довольно грустно звучит. Хотелос…

Отношения
Почему девушка не хочет секса? Причины и психология

Для большинства женщин секс - это один из способов выразить свои чувства к партнеру и логическое дополнение любовных отношений. В то же время многие мужчины рассматривают интимную близость как значимую часть жиз…

Отношения
Женская измена: причины и характерные признаки

В современном мире измена - явление обычное. Довольно распространены как мужская, так и женская измена. Казалось бы, что толкает мужчин и женщин на желание изменить своей второй половине?! Ведь когда-то эти две …

Самосовершенствование
Нарушение памяти в психологии: причины и лечение. Особенности памяти

Память - это в психологии совокупность информации, которая отображает события, эмоции, какие-либо знания, пережитые индивидом ранее.Что такое память и ее нарушениеБлагодаря ей у нас есть опыт, и …

В одном из последних номеров газеты "Моя семья" прочитала очень интересный ответ психолога Галины Белозуб на письмо двух женщин. Мне кажется, это про нас. Мы часто склонны к "слиянию" со своими больными родителями, не соблюдаем личностные границы и теряем душевное равновесие и здоровье. Привожу текст ответа (Надеюсь, не нарушаю никаких авторских прав - ссылку на источник даю):

Дорогие мои девочки! У меня как раз тот возраст, в котором, когда тебя спрашивают о здоровье, нужно прикусить язык, чтобы не рассказать о своих болезнях. Принимаю вашу позицию: если пожилой человек заботится о своём здоровье, приучает себя жить по возможностям, а не по потребностям, то он заботится и о благе своих ближних. Если человек этого не делает, можно ли его убедить в необходимости такой заботы? И как это сделать? Вопрос, конечно, актуальный, но результат непредсказуемый. Попробовать всё-таки стоит.

Если вы решитесь взяться за это дело, то нужно вспомнить два непреложных условия: в своём отечестве пророков нет и яйца курицу не учат. Близким людям, родственникам, друзьям верят гораздо меньше, чем какой-нибудь «голове» из телевизора. А уж тем более, если собственный «ребёнок» даже сорока лет начнёт учить жить, то кроме фырканья в свой адрес ничего не получит. Поэтому, дорогие Иришки, для того чтобы ваши мамы, папы, бабы, деды изменили своё мнение, необходимо, чтобы с их аргументами поработал авторитетный для них человек. Это может быть влиятельный друг, приятель, но лучше всего врач. Причём не из поликлиники, где на приём пациента отводится пятнадцать минут, а сидение в очереди – это отдельная история. Стоит приложить усилия, чтобы найти и пригласить на дом хорошего специалиста.

Но, милые мои девочки, даже на это могут не согласиться ваши родители. Почему? Почему у нас очень многие живут по принципу «меньше знаешь – крепче спишь»? Человек старается игнорировать тревожные симптомы. Называется это действо диссимуляцией. Явление диссимуляции чаще всего встречается при психических заболеваниях, но наблюдается и при соматических болезнях, часто встречается у пожилых людей. Ну не хотят они замечать неприятных симптомов!

Что делать в этом случае? Хорошо бы убедить их, что гораздо комфортнее жить, если точно знаешь, что с тобой всё в порядке. Но – удастся ли?

Итак, если мы с вами находимся сейчас в бытовом, обыденном пространстве, то я, как тётя Галя, могу вам дать такой совет: попробуйте найти авторитетного для ваших родителей человека. Но если мы с вами переместимся в пространство психологическое, то проблемы там будут выглядеть совсем иначе. И, дорогие девочки, эти проблемы будут вашими, а не родительскими.

Небольшая «подводка», как говорят журналисты, к основному тексту. Нам всем очень хочется научиться уговаривать других людей, чтобы они не создавали нам проблемы, чтобы не заставляли нас делать какие-то неприятные вещи – например, наказывать ребенка за плохое поведение, вступать в конфликт с мужем и так далее. Ко мне практически все люди обращаются с просьбой: научите, как уговорить мужа, как объяснить ребёнку, как убедить родителей. Мы хотим, чтобы другие обеспечили нам режим максимального благоприятствования, нам очень не хочется выходить из зоны комфорта.

Почему мы так себя ведём? А потому, что у нас размытые, нечёткие границы собственного «я». Не очерчивая свои границы, мы, естественно, склоняемся к патологическому слиянию с личностью другого человека и уже не различаем, где, собственно, его проблемы, а где наши. И, конечно, страстно хотим, чтобы другой человек не осложнял нашу жизнь. Хотя мы знаем, что наш рост и развитие невозможны, если мы не покинем такую уютную зону комфорта, всё равно нам хотелось бы уговорить других не создавать проблемы.

И так не хочется признавать за человеком право распоряжаться собственной жизнью, собственным здоровьем (вернее болезнями), собственной смертью. Наша российская ментальность такова, что у нас всё перепутано, поэтому вы взваливаете на себя ответственность за счастливую и благоустроенную жизнь ваших родителей – надо отметить, очень взрослых людей.

От преамбулы перейдём к сути. Отношение к своему здоровью (а точнее, к своим болезням) ваших родителей – это не ваша проблема. Соблюдайте границы чужого «я» и не лезьте в чужую жизнь. Тем более что при всём желании и влезть-то вы не сможете. Раскачать одеревеневшие устои пожилого человека по законам психологии невозможно. Если ваша мама эгоистична, то вам не удастся призвать её к заботе о других в преклонном возрасте. В старости психика утрачивает пластичность, вот почему люди становятся консерваторами. Новое не только не воспринимается, но и отторгается. Поэтому, дорогие мои девочки, давайте будем работать на своём поле, в своём личностном пространстве и решать свои проблемы.

Небольшая ремарка: люди с возрастом не становятся эгоистами, просто в старости ярче проявляются эгоистические или альтруистические тенденции характера. Я знаю случаи высочайшего проявления духовности, когда ради благополучия своих близких смертельно больные люди шли на смерть с открытыми глазами, не разоряя своих родных.

Прошу прощения, но, как холерику, мне не терпится высказать свою позицию. Я далека от восхищения людьми, которые «борются» за свою жизнь до последнего, даже понимая, что реально им не добиться победы. Я считаю, что такие люди цепляются за жизнь. У многих из нас какая-то кривая, косая вера в Бога. В Бога верят, а вот в бессмертии своей души ой как сомневаются. Я глубоко убеждена, девочки, что старость дана человеку как период подготовки к другой жизни. Во всех источниках, которые я читала, эгоизм – самый наказуемый порок, а побеждается эгоизм только любовью. Потому Бог и есть любовь.

И вновь к вашей проблеме. Она порождена конфлюэнцией (термин гештальт-терапии) или слиянием, которое выражается в стирании границ между своим «я» и окружением. «Конфлюэнтные» люди с трудом отличают свои мысли, чувства или желания от мыслей и желаний других. Образуется некое «мы», происходит идентификация с другим человеком. Не огорчайтесь, девочки, этому эффекту подвержены многие из нас.

Зачем нам это нужно? Всё в нашей психике неслучайно. Идентификация с другими людьми защитит меня от принятия на себя ответственности, от осуществления собственного выбора. А какой выбор я могу сделать, если мой родитель недееспособен или тяжко болен? Значит, я безусловно должна…

Но необходимо разобраться, что и кому должна. В первую очередь – себе. Затем – своим детям, если они маленькие. А потом уже разберитесь со своими «долгами» перед родителями, рассчитайте свои силы и средства. Вы обязаны обеспечить родителям приемлемые условия для доживания. Не пугайтесь вы этого слова, это нормально. Но никаких дорогостоящих анализов и тому подобного, и никакой роскоши, включая и роскошь человеческого общения.

Большинство ухаживающих за престарелыми страдают от того, что мамы, папы, бабы, деды жалуются: им скучно, требуют, чтобы с ними разговаривали, развлекали. Если человек за свою долгую жизнь не наработал свой внутренний мир, не научился себя занимать, то это его проблемы. В старости каждый получает то, что сумел заслужить. Неправильно быть добрее Господа Бога. И если человек не приобрёл за свою долгую жизнь мудрость, не научился жертвенно любить, то это, девочки, не ваша проблема.

Учитесь отделять свои проблемы и решать свои проблемы. И это будет правильно.