Кто говорил вместо я мы. Речевые парадоксы: Мы, Ты или все-таки Я? Под дружное МЫчание рождается на свет
Недостойных мужчин на свете тьма, и ведут они себя всегда одинаково: обещают райские кущи, а после исчезают. Конечно, эта схема может быть завуалированной. Общение дополняется ежедневными свиданиями, ночной романтикой, подарками, но, как правило, заканчивается полным игнором.
То, что мужчина говорит о любви и встречает с вами каждое утро, не указывает на глубину чувств. Возможно, ему просто комфортно в этих отношениях. Как понять, что мужчина притворяется и в действительности ему дела нет до вас и ваших желаний? Читайте дальше и, быть может, получите ответ на свой вопрос.
Мужчина равнодушен, когда…
1. Не скучает
Голова влюбленного парня забита мыслями о своей девушке. Уходя на несколько часов, он горит желанием увидеть ее снова, безумно скучает. Если этого нет, значит, о любви говорить не приходится. Равнодушный мужчина будет вести себя так, словно расстался с вами час назад, хотя, может быть, прошла уже неделя.
2. Не смотрит в глаза
Что делает влюбленный? Он старается ловить взгляд женщины, смотрит в упор. Мужчина, который ничего не чувствует, избегает прямого визуального контакта. Ему проще изучать стену, собственные руки, экран телевизора, но не глаза находящейся рядом женщины. Равнодушный взгляд – явный признак незаинтересованности.
Конечно, мужчина может разглядывать и другие прелести, но это указывает лишь на его похотливость. Значит, он расценивает свою девушку только как сексуальный объект. Находясь в ее обществе, он будет скучать, проявлять нетерпение. Обычно это выражается в раскачивании стула, постукивании пальцами. Замечали ли вы такое за своим избранником? Подобные невербальные сигналы – явный признак отсутствия чувств. Пассия должна вдохновлять, а не наводить скуку.
3. Отодвигает на второй план
Мужчина может иметь кучу интересов, хобби, но ни одно из них, по идее, не должно мешать отношениям. Любовь на первом месте, а всё, что кроме любви, можно убрать подальше. Если вы не находитесь в сердце мужчины, автоматически уходите на второй план. Проявляется это весьма прозаично: вместо того чтобы назначить вам свидание, он встречается с друзьями в баре. Нежным телефонным «серенадам» избранник предпочитает просмотр телевизора или чтение книги. Решать вам, стоит ли этот мужчина ваших бесценных лет.
4. Не впускает в свою жизнь
Если мужчине нет никакого дела до вашей персоны, он не будет распространяться по поводу своей жизни. Выражается это в нежелании рассказывать о семье, приглашать домой. Он бережно охраняет свое пространство, живя в ожидании настоящей любви. Вполне возможно, что вы еще ни разу не устраивали совместный шопинг, не ездили на море, что характерно для односторонних отношений. Этот мужчина не спешит знакомить со своим окружением и сам всячески избегает встречи с вашими родственниками.
Мужчина другого типа, даже если не питает особых чувств к девушке, может брать ее с собой. Однако в компании держится отстраненно: никогда не приобнимет, не возьмет за руку, не поцелует, не поинтересуется, комфортно ли ей. Он даже не заметит, если какой-нибудь молодой человек проявит знаки внимания к спутнице, при этом сам будет активно флиртовать с другими девушкам.
5. Ни о чем не спрашивает
Мужчина, который влюблен, пытается уловить ход мыслей своей пассии. Он ни за что не пропустит мимо такие важные, на его взгляд, нюансы, как ее самочувствие, настроение. А как ведет себя ваш избранник? Волнуют ли его ваши переживания, с интересом ли выслушивает рассказы о ярких детских впечатлениях, страхах и проблемах на работе? Мужская твердокожесть исчезает под напором любви, и даже от природы равнодушный молодой человек предпримет все, чтобы рассмешить свою загрустившую подругу.
6. Не появляется беспричинно
Тот, чье сердце молчит, не будет звонить девушке просто так. Подобным образом поступают влюбленные: набирают номер, чтобы узнать, как настроение, сказать, что соскучились. В худшем случае мужчина никогда не звонит первым, часто сбрасывает и отменяет встречи за час до назначенного времени.
7. Не говорит «мы»
Местоимение «мы», вылетающее из мужских уст, означает принятие . Так он признает, что пара существует и девушка является частью его жизни. Тревожный сигнал, если парень, собираясь с вами в кино, говорит другу: «Я иду на фильм».
8. Не хранит общие фотографии
Любимое лицо должно всегда быть рядом, поэтому заинтересованный в девушке парень копирует ее фото в социальных сетях, фотографируется с ней на память. Парочка изображений обязательно хранится в памяти телефона, а самая удачная фотография – украшает дисплей и экран монитора.
9. Думает только о своем удовольствии
Если мужчина испытывает к вам чувства, он проявляет заботу даже в постели. Что бы они ни сделал, непременно следит за вашей реакцией, запоминая, какие ласки нравятся больше всего. Равнодушная особа действует по стандартной схеме и заканчивает тогда, когда ему нужно. А уж что чувствует в этот момент дама, неучастливого партнера мало волнует.
Твой избранник попадает под эти критерии? Не расстраивайся. Конечно, грустно, что столько времени и эмоций было потрачено зря, зато в твоей жизни начинается новый этап – без «пустого» мужчины. Он не раз пожалеет, что упустил достойную девушку, а ты… ты найдешь свою половинку. Ведь каждый в мире кому-то предназначен судьбой.
Иногда приходится общаться с такими людьми, привычки которых могут показаться необычными, а кому-то особенно чувствительному – даже неприятными. К числу таких индивидуальных особенностей, которые не всем приходятся по нраву, относится и привычка говорить о себе в третьем лице, то есть, не «Я пойду прогуляться», а, к примеру, «Антон пойдет прогуляться». Почему некоторым людям свойственно говорить о себе в третьем лице и о чем это может свидетельствовать?
Причины говорить о себе в третьем лице с точки зрения психологии
В психологии существует особый эксперимент, в ходе которого его участники рассказывают о себе, говоря от первого, второго или третьего лица и в единственном или множественном числе. При этом они с удивлением отмечают для себя, как меняется их отношение к тому, о чем они рассказывают, и самоощущение в зависимости от того, от какого лица они говорят.Так вот, если участник эксперимента говорит о себе в третьем лице – то есть, вместо местоимения «Я» использует «Он/Она» или называет себя по имени – ему становится как никогда легко шутить над собой. Кроме этого, такая форма донесения информации до собеседника позволяет максимально четко и искренне заявить о своих истинных намерениях и интересах. Дело в том, что, говоря таким образом, человек видит ситуацию как бы со стороны и не чувствует себя эмоционально вовлеченным в нее, оставаясь в то же время максимально собранным и сосредоточенным.
Почему люди говорят о себе в третьем лице – как они сами думают?
Окружающие людей, которые часто говорят о себе в третьем лице, нередко считают, что такая привычка свидетельствует о чрезмерно завышенной самооценке. Иногда это предположение не так уж и далеко от истины. Некоторые люди, которые говорят о себе именно так, действительно упиваются собственной важностью и значимостью, ощущая себя едва ли не всемогущими. Нередко это может быть свойственно высокопоставленным персонам; порой они говорят о себе не только в третьем лице, но и используют державное «Мы».Однако в большинстве случаев то, что человек говорит о себе как бы со стороны, используется им именно для выражения иронического отношения к самому себе. Возможно, ему было бы неловко рассказать что-то от первого лица, тогда как говоря о себе, как о ком-то стороннем, он словно бы находится вне ситуации. Одновременно такая манера изложения информации о себе позволяет как бы снизить градус ответственности, словно перекладывая ее на другого человека, о котором идет речь. Таким образом, эта привычка может свидетельствовать и о неуверенности в себе и даже комплексе неполноценности.
В любом случае, люди несовершенны, и у каждого из них должно быть право на маленькие особенности характера, например, такие как привычка говорить о себе точно о ком-то другом.
Практические советы, о том, как правильно, убедительно и безболезненно донести свою мысль до собеседника
Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.
Порой нам так трудно договориться с окружающими нас людьми. При этом нам кажется, что мы не делаем и не произносим ничего плохого. Психологи говорят, что зачастую продуктивному общению мешают привычные нам слова.
Вот несколько практических советов, о том, как правильно, убедительно и безболезненно донести свою мысль до собеседника:
- Говорите “и” вместо: “но”.
напр.: “Это ты Вы хорошо сделали, и если Вы…”
вместо: “Да, это хорошо, но Вы должны…” Потому что “но” перечеркивает все, что было сказано перед ним. - Говорите “и” вместо: “и все же”.
напр.: “Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте…”
вместо: “Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше…” Потому что “и все же” говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы. - Используйте слово “для” вместо: слова “против”.
напр.: “Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию”.
вместо: “Что бы мне еще придумать против скуки?” - Избегайте грубого “нет”, поскольку “нет”, произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера.
- Вычеркнете выражение “честно говоря” из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас – исключение.
- Говорите “не так” вместо: “нет”.
напр.: “не так” или “не сейчас”, “В таком виде мне это не нравится”, “В данный момент у меня нет на это времени”
вместо: “Нет, мне это не нравится”, “Нет, у меня нет времени”. Потому что “нет” отталкивает. “Нет” – это нечто законченное и окончательно решенное. - Измените угол зрения, используя слово “уже” вместо: слова “еще”.
напр.: “Вы уже сделали половину”
вместо: “Вы сделали еще только половину?” Потому что слово “уже” превращает мало в много. - Навсегда забудьте слова “только” и “просто” или замените их другими.
напр.: “Это мое мнение”, “Такова моя идея”
вместо: “Я только говорю свое мнение”, “Это просто такая идея”. Зачеркните “просто” и “только”. - Уберите слово “неправильно”.
Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему.
напр.: “Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем”
вместо: “Неправильно! Это только твоя вина”. - Говорите “в” и “во столько-то” вместо: “где-то” и “в районе”. Точно назначайте срок и время.
напр.: “Я позвоню в пятницу”, “Я позвоню Вам завтра в 11 часов”
вместо: “Я позвоню в конце недели”, “Я позвоню завтра в районе 11”. - Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами “да” или “нет”.
напр.: “Как Вам это понравилось?”, “Когда мне можно будет Вам перезвонить?”
вместо: “Вам это понравилось?”, “Можно будет Вам перезвонить”. Потому что вопросы с “Как”, “Что” или “Кто”…… добывают ценную информацию. - Пользуйтесь выражением “С этого момента я…” вместо: “Если бы я…”.
напр.: “С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам”
вместо: “Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось.” Потому что “Если бы я…” сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка “С этого момента я…” – хорошая основа для такой позиции. - Перестаньте увиливать с помощью “надо бы” и “нужно бы”.
напр.: “Важно сделать эту работу в первую очередь”
вместо: “Надо об этом подумать”, “Нужно бы сначала закончить эту работу”. “Надо бы” и “нужно бы” не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы говорите (“я” – “ты” – “Вы” – “мы”).
напр.: “Тебе следует это доделать” “Вам следует отдавать приоритет этой работе” - Говорите “Я сделаю” или “Я бы хотел” вместо: “я должен”.
напр.: “Я бы хотел сперва немного подумать” “Я сперва соберу нужную информацию”
вместо: “Я должен сначала немного подумать” “Я должен собрать информацию”. “Я должен” связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что Вы делаете с такой установкой, Вы делаете не добровольно. “Я сделаю” или “Я бы хотел” звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно. - Вычеркнете слова “вообще-то” и “собственно” из своего словаря.
напр.: “Это правильно”
вместо: “Ну, вообще это правильно”. “Вообще” не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение. - Говорите “Я рекомендую Вам” вместо: “Вы должны”.
напр.: “Я советую Вам довериться мне”, “Я рекомендую Вам подумать над этим”, “Я советую Вам принять решение как можно скорее”. Словами “должны” и “следует” Вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у него возможность самостоятельно принять решение. “Я рекомендую Вам” звучит намного более доброжелательно и позитивно. - Пользуйтесь также альтернативами к “Я советую Вам”, такими как “Я прошу Вас” и “Я буду Вам благодарен”.
напр.: “Я прошу Вас принять решение как можно скорее” “Я благодарен Вам, если Вы мне доверяете”
вместо: “Вы должны принять решение как можно скорее” “Ты должен мне доверять”. “Я прошу Вас” и “Я Вам благодарен” очень легко сказать, и они совершают чудо. - Откажитесь от всех форм отрицания; лучше высказывайтесь позитивно.
напр.: “Это будет в порядке” “Это действительно хорошая идея” “Это легко для меня”
вместо: “Это для меня не проблема” “Идея действительно неплохая” “Это будет нетрудно для меня”. Говоря отрицаниями, Вы идете длинным путем. Это слишком сложно и может вызвать неприятные ассоциации. Говорите прямо и позитивно. - Избегайте также другие типичные формы с “не”.
напр.: “Пожалуйста, поймите меня правильно”, “Пожалуйста, подумайте о…!”, “Пожалуйста, следите за….!”
вместо: “Пожалуйста, не поймите меня неправильно”, “Пожалуйста, не забудьте, что….!”, “Давайте не терять это из виду!”. Такие негативные выражения превращайте в позитивные. Ясно говорите, чего Вы хотите. Сосредоточивайте тем самым все внимание на желанной цели. - Пользуйтесь “мотивирующими отрицаниями”.
напр.: “То, что Вы сказали, не совсем правильно” “Тут я с Вами не совсем согласен”
вместо: “То, что Вы сказали, неправильно” “Здесь я должен Вам возразить”. Мотивирующее отрицание имеет смысл в ситуациях, когда Вам нужно сообщить другому человеку что-то неприятное или полностью отвергнуть его предположение. Важно, чтобы Вы представляли свое мнение и при этом говорили правду. С помощью мотивирующего отрицания Вы можете сказать это более вежливо. Вы акцентируете внимание на намеченной цели. - Предпочитайте точные понятия вместо: неспецифических глаголов “делать”, “работать” и “заниматься”.
напр.: “Мы пока не приняли решения по….”, “Я как раз читаю протокол”, “Настоящее положение таково, что…”
вместо: “Мы тут пока не можем разобраться”, “Я сейчас работаю с протоколом”, “Мы делаем все, что можем”. Неспецифические глаголы оставляют слишком большую свободу для толкований. - Задавайте вопросы с “когда” и “как” вместо: таких, на которые можно лишь ответить “да” или “нет”.
напр.: “Когда Вы сможете помочь мне….?”, “Когда мы сможем собраться?”, “Когда я смогу с Вами поговорить?” В ответ на вопрос с “ли” мы получим реакцию только в виде “да” или “нет”. Когда Вы сможете рассчитывать на результат – остается открытым. Поэтому не спрашивайте, возможно “ли” то-то или то-то, а прдемонстрируйте свое позитивное ожидание с помощью “когда” и “как”. - Подключайте другого с помощью “Вы” и “мы”, вместо: того, чтобы постоянно ставить себя в центр внимания с помощью “я”.
напр.: “Вы видите теперь, в чем дело”, “Пожалуйста, дайте мне Ваш адрес”, “Сейчас мы вместе разберемся”
вместо: “Сейчас я покажу, в чем дело”, “Мне еще нужен Ваш адрес”, “Сейчас я Вам это объясню”. Если Вы все время говорите от первого лица, то Вы выдвигаете на передний план себя и свои действия. Употребление “Вы” и “мы” объединяет и концентрирует внимание на собеседнике тоже. - Вычеркнете из своего словаря “никогда”, “каждый”, “все”, “всегда” и вместо: этого будьте конкретны.
напр.: “Тут вы мне обязательно поможете!”, “Вы вторую неделю опаздываете”, “…и… завидуют моему успеху”
вместо: “Никогда мне никто не помогает”, “Вы все время опаздываете”, “Они все завидуют моему успеху”. Уберите обобщения. Подумайте, “что” именно случилось, “кого” это касается, “когда” это произошло. Четко обозначайте свои цели. Обобщения создают негативное настоящее и ограничивают возможности в будущем. - Добывайте реакцию собеседника с помощью полуоткрытых вопросов.
напр.: “Насколько сильно Вам это понравилось?”, “Какие еще вопросы имеются с Вашей стороны по существу сказанного? “
вместо: “Как Вам это понравилось?”, “Как Вам моя идея?”, “Какие у Вас еще вопросы?” Правильно подобранное слово придает Вашему вопросу нужное направление. Вы позитивно влияете на реакцию. Интересующая Вас информация уже заранее направляется в позитивное русло.
