Что и как делать чтобы тебя услышали. Павел Вышегородцев: хочешь чтобы тебя услышали, говори тихо. Вам есть что сказать

«Слушают, но не слышат» - проблема крайне распространенная. Все мы в некоторой степени эгоцентричны и предпочитаем слушать только себя, но общество не было бы таковым, если бы люди не умели взаимодействовать. И кто-то ведет себя так, что к нему прислушиваются, а кто-то довольствуется игнором. В этой статье мы расскажем, как добиться, чтобы тебя услышали.

Поработай над дикцией

Да, первый совет очень банален, но от этого не менее эффективен. Никому не нравится тратить лишнюю энергию на то, чтобы вслушаться в чью-то речь. Поэтому прежде, чем осваивать психологические приемы, необходимо убедиться, что тебя в принципе нормально слышно. Ты должен говорить четко, понятно и достаточно громко, а не жевать кашу.

Если твоя дикция оставляет желать лучшего, то приучи себя регулярно выполнять упражнения. Это может быть что угодно: от скандирования стихов со ртом, набитым орехами, до проговаривания скороговорок и пения. Найти в сети такие упражнения не составит труда.

Говори только после того, как привлек внимание

Не стоит начинать свою речь тогда, когда предполагаемые слушатели залипают в телефоны, жарко дискуссируют на какую-либо тему или смотрят ролик на ютубе. Чтобы тебя услышали, то, что ты говоришь, должно быть первым планом, а не фоном.

Если то, чем заняты собеседники, временное и краткосрочное - ты можешь просто дождаться, когда они закончат, и использовать образовавшуюся микропаузу для своего вступления. Если же они никак не хотят отрываться от своего занятия, придется прибегнуть к более радикальным мерам. Постучать по бокалу, уронить что-нибудь, громко попросить тебя выслушать - способы зависят лишь от твоей фантазии.

Выступай с четкими мыслями

Не важно, какова цель твоей речи: конструктивный диалог, поиск компромисса, выполнение твоих требований или желаний - эта речь должна быть логична. Абстрактные рассуждения, предположения, гипотезы и тому подобное никогда не заставят людей слушать тебя.

Поэтому перед тем, как начать говорить, продумай хорошенько структуру своей речи. Последовательность изложения, причинно-следственные связи, пояснения, которые будут необходимы для понимания предмета. Слушателям должно быть понятно, как, чего и почему ты от них хочешь.

Не грузи лишней информацией

Как уже было отмечено, человеческий мозг имеет свойство лениться. Ему сложно усваивать большое количество информации, даже если абсолютно вся она полезна и точна. Переизбыток данных вызывает желание отключиться от ситуации вовсе, а не проникнуть в нее глубже.

Выделяй главное и отбрасывай лишнее. Понимай, что то, о чем ты говоришь, очевидно и важно для тебя, а для других - это просто новая информация, которая должна быть лаконична для нормального усвоения. Лучше объяснить что-то взрослому настолько понятно, как ты бы сделал это для ребенка, чем забросать его терминами и фактами, в которых он не сможет сходу разобраться. А к подробностям можно будет обратиться позже, уже после того, как тебя услышат.

Веди диалог

Причастность, возможность высказаться и понимание значимости своего мнения - это то, что в общении ценит каждый. Монолог, как минимум, быстро надоест, а как максимум - начнет раздражать. Поэтому вовлекай слушателей в беседу.

Задавай им вопросы, проси их высказать свое мнение, спрашивай их экспертного совета, который будет уместен в контексте темы твоей речи. Делай это достаточно часто, желательно - спустя каждые 3-5 предложений, сказанные тобой. Но если кто-то из собеседников начнет уводить разговор в сторону, сбиваться на что-то, не связанное с твоим вопросом, не стесняйся тактично его остановить.

Будь заметен

Если это возможно, и если это не предельно личный и интимный разговор, то постарайся сделать так, чтобы тебя было видно. Не обязательно становиться на какой-то постамент - достаточно отойти на один метр от основной группы людей. Чужая речь воспринимается лучше, когда ее источник достаточно хорошо обозрим.

Держи эмоции в узде

Твои слова не должны звучать неэмоционально, ведь тогда они не найдут отклика в душах слушателей. Но и давать чрезмерную волю чувствам ты не должен.

Постарайся обойтись без грубых и резких выражений, всплесков эмоций, крика, чрезмерно активной жестикуляции. Если твои чувства будут задеты во время общения с собеседниками, говори об этом прямым текстом, а не пытайся обидеть в ответ. «Я расстроен, что ты мне не веришь» звучит гораздо лучше, чем «Да ты сам постоянно врешь». При этом негатив желательно свести к минимуму, стараясь находить больше позитивных сторон для всех аспектов темы разговора.

Будь готов слушать сам

Ты должен быть готов к тому, что волнующий тебя вопрос придется обсуждать, искать для него решение вместе с собеседниками, возможно, идти на определенные компромиссы. Другими словами, ты должен быть готов, что от тебя самого понадобится умение слушать, и что лишь взаимная готовность это делать может привести вас к чему-то конструктивному.

Приучив себя соблюдать эти правила, ты достаточно скоро заметишь, что твои слова воспринимаются окружающими гораздо более серьезно и вдумчиво, чем ранее. И если с твоей стороны будет такой же отклик, то в твоей жизни станет намного больше понимания и рациональных решений, чем раньше.

3. Будьте компетентны

Обаяние - великая сила, но даже самая яркая харизма не заменит конкретных знаний. О чем бы ни шла речь - будь то обсуждение предстоящего ремонта с мужем или разговор с начальством по поводу повышения вашей зарплаты - вы должны быть вооружены информацией до зубов. Считайте, что каждый разговор - это шахматная партия, в которой можно импровизировать, но импровизация эта должна быть тщательно подготовленной. Соберите данные, почитайте мнения экспертов в интернете, соотнесите все за и против. Если понимаете, что дебаты предстоят напряженные - подумайте, с какими аргументами вам предстоит столкнуться, какие вопросы могут вам задать, и подготовьте на них убедительные ответы. В вашем арсенале непременно должны быть цифры (правда, с ними стоит соблюдать меру) и отсылки к эскпертам - и то, и другое добавит вашей речи убедительности, а вам - компетентности в глазах собеседника.

4. Говорите красиво

5. Будьте кратки

Этот совет особенно актуален для женщин - мужчины, как правило, уступают нам в многословности . Интересно, что лингвисты к мужским особенностям речи применяют термин «стиль Чехова »: мужчины и правда говорят более лаконично и емко, не растекаясь мыслью по древу; в то время как женская прерогатива - «стиль Толстого»: громоздкие конструкции, приправленные многочисленными повторами и сравнениями. Если в школе это различие оказывается нам на руку - благодаря «стилю Толстого» мы пишем многостраничные сочинения, - то во взрослой жизни оно скорее мешает; куда полезнее оказывается навык говорить кратко и по делу. Чтобы научиться краткости, попробуйте выполнять такое упражнение. Подготовьте речь (это могут быть аргументы в пользу повышения вашей зарплаты или выступление в ходе презентации), прочитайте ее вслух, запишите себя на диктофон, а прослушав то, что получилось, внесите изменения, чтобы текст стал более лаконичным и приятным на слух. Проделывайте это перед каждым ответственным разговором - и краткость постепенно станет вашей привычкой.

Выбери трибуну и позу

Помни, что между тобой и зрителями (независимо от их настроения и пола) должна быть дистанция. «Выбери такое место, чтобы тебя отделяли от публики хотя бы полтора метра – так с первого взгляда будет ясно, кто говорит, а кто слушает», – пытается взобраться на подоконник эксперт. Определи позу, в которой здесь, сейчас и даже в этих узких брюках ты будешь чувствовать себя уверенно. «Если захочешь сунуть руку в карман – валяй, ничего страшного. Другую можешь оставить снаружи, чтобы жестами указывать верное направление, например к сияющему будущему», – делится Карстен своей любимой позой.

Вооружись

Продолговатый предмет в твоей руке (указка, маркер, гаечный ключ) у романтически настроенных слушателей вызовет ассоциации с мужской силой, у всех остальных – со школьным учителем. В любом случае, к тебе захотят прислушаться.

Завладей вниманием аудитории

Если пока еще не придумал, о чем говорить, урони стул или выдержи длинную паузу. Даже самые занятые отвлекутся от своих дел и посмотрят в твою сторону: «А чего этот парень вскочил и молчит?»

Говори кратко

«Чем короче предложения, тем проще их понять». Никогда не пускайся в пространные объяснения посередине речи. Даже если вопрос задала девушка и особенно если ты знаешь ответ. Все комментарии – потом, когда тебя выслушают!

Используй настоящее

Самую откровенную чушь можно сделать правдоподобной, если сказать о ней в настоящем времени. Да ты и сам это слышал: «Поручение об отказе от портянок, мушек и портупей лежит на столе в соответствующих инстанциях» или «Наша армия собирается отказаться от портянок и прочих пережитков прошлого».

Начиная монолог, не пытайся перекричать толпу. Это бесполезно. Лучше молча дождаться момента, когда слушатели угомонятся. Если ты уже говоришь, а окружающие вдруг начали заниматься своими делами, выдели голосом особенно важный момент и потом продолжай говорить с обычной интонацией: «Специально повторю еще раз, как правильно себя вести, если сосед по даче вдруг оказался миногой».

Следи за глазами

Пока говоришь, обводи аудиторию взглядом слева направо. Приближаешься к существенному моменту? Определи важного человека и установи с ним зрительный контакт. Представь, что остальных не существует, и смотри на один глаз собеседника. «Остальные поймут, что вас сейчас лучше не прерывать, и точно дадут тебе договорить», – утверждает тренер.

Что делать, если все пошло не так

Ты сбился и забыл, о чем говорил. Во-первых, сразу смени позу. «Нейрофизиологи утверждают, что это один из действенных способов выхода из речевого ступора». Посмотри на коллег и скажи: «Повторю это другими словами». Теперь медленно и громко собирай мысль заново. Даже если в результате получится что-то неожиданное для тебя самого, слушатели решат, что ты прервал рассуждение специально. Второй вариант. Выбери слушателя поприличнее и спроси: «У вас есть какой-то вопрос?» Внимание публики переключится, что даст тебе время продумать следующую фразу и продолжить пламенную речь.

Успех в жизни каждого из нас часто продиктован умением вести разговор: слушать и говорить. Если умением слушать могут похвастать самые старательные из нас, то с умением говорить часто намного сложнее. Как говорить так, чтобы тебя слушали и слышали?

Ларри Кинг, знаменитый американский телеведущий, хорошо знает, как жонглировать своим голосом и вниманием слушателей. Он уверен, что начать разговор и правильно поддерживать беседу легко научиться. Ларри советует для начала просто запомнить 13 важных правил.

1. Говорить - это такой же процесс, как вождение машины или игра в гольф - ему надо учиться. Постоянство практики творит чудеса .

2 . Если есть сомнения, лучше помолчать. Пусть это вызвет подозрения в глупости, но это лучше, чем рассеять сразу все сомнения на этот счет.

3. Разговаривайте вслух сами с собой . Используйте для этого любую возможность. Таким образом вы тренируете не только голос, но и интонацию, темпоритм. Ларри признается, что часто ни с того, ни с сего может произнести какую-то подводку к передаче или просто реплику. Эффект спонтанности тоже важен, так как научит реакции ответа.

6. Модные жаргонизмы, термины и прочий сленг сделают Вашу речь интересной на 5 минут, но потом собеседник устанет и просто откажеться делать усилия, чтобы Вас понимать. Помните об этом.

7. Чтобы добиться от собеседника окровенности и искренности надо самому быть откровенным и искренним.

8. Один из главных секретов - это умение задавать вопросы. Кинг признается, что он чрезвычайно любопытен, и постоянно задает вопросы, чем бы он не занимался. Самый любимый - "почему?"

9. Помните, что все, в первую очередь, простые люди. Это, значит, что не стоит стучать коленками от того, что перед вами титулованная/знаменитая персона.

11. Успешные люди умеют говорить. Это справедливо и в обратном направлении: умение говорить сделает вас успешным. Если вы успешны, то станете еще более популярны, научившись лучше говорить.

13. Помните, что плохой собеседник может стать хорошим, а хороший - еще лучшим!

Мы объясняем, уговариваем, просим, но все впустую. И тогда, даже если мы подбадриваем себя - мол, подумаешь, обойдусь, - заноза в душе остается. Почему так болезненно это ощущение «неуслышанности»? В обыденном представлении дело в том, что нас не уважают, не понимают, отвергают, не хотят помочь… Но причина глубже.

«Когда нас слышат, то тем самым признают, мы получаем право на жизнь, - размышляет психоаналитический психотерапевт Мария Федорова. - То есть другой человек подтверждает, что мы есть, что наши чувства, желания важны, что мы вправе быть собой. И наоборот, если нас не слышат, мы как будто не существуем».

Это горькое чувство многие испытывают еще в детстве. Увы, родители часто игнорируют чувства ребенка. Ту же горечь мы чувствуем и во взрослых отношениях, когда один из нас не слышит другого. «Получается, что только он может быть правым, только он может говорить, только у него есть желания и планы, - замечает психотерапевт. - Как будто если он услышит второго, то признает, что правда не на его стороне».

На самом деле услышать другого не обязательно означает согласиться с ним, отказаться от своей позиции. У каждого из нас может быть своя правда! И они могут (мирно) сосуществовать. Так, родственники Ирины поняли причины, побудившие ее переехать с детьми в другой город, хотя и не были довольны этим решением.

Я испытала облегчение, когда после полного неприятия нас услышали и поддержали

Если мы даем себе труд понять другого, наша жесткая позиция почти всегда смягчается. Нам становится легче договориться - как двум конфликтующим подчиненным другого нашего героя, Алексея. «Каждому из них казалось, будто второй ставит под сомнение его компетентность, - комментирует Мария Федорова. - Но стоило им представить себя на месте другого, как оказалось, что противоречия разрешимы».

А Марине пришлось бороться с отчужденностью, свойственной жителям мегаполиса. «Ей как новоселу сразу бросились в глаза проблемы, которые возникали постепенно, год за годом, так что ее соседи к ним уже привыкли. А привычное менять сложно», - отмечает психотерапевт. И добавляет: «Но ведь недаром, решив одну проблему, жители дома на этом не остановились, а продолжают обустраивать и украшать двор. Потому что, когда диалог все-таки возникает, это дает столько энергии!»

«Семья наконец приняла мой выбор»

Ирина, 37 лет, инструктор йоги

Два года назад на новогодние праздники я приехала к друзьям в Переславль-Залесский, и меня поразила тишина и сила, исходившая от этого места. А я очень устала от московской круговерти и понимала, что перестала слышать себя. Мне хотелось жить спокойно и осознанно. И я решилась: продала квартиру и построила дом в волшебном месте, на горке, откуда открывается потрясающий вид на Плещеево озеро и древний Никитский монастырь.

Отцы моих сына и дочки, бабушки и дедушки сначала встретили это в штыки: с ума сошла, все в Москву, а ты из Москвы, какое образование там получат дети?!! Я переживала: для меня важна гармония с близкими, я нуждалась в их благословении. Первыми сдались родители. Побывав в Переславле, они признали: ты права, детям будет лучше в маленьком городе, на свежем воздухе.

Постепенно смягчились и другие родственники, видя, что тут много возможностей: и хорошая гимна­зия, и детский клуб. Летом купание в озере, зимой катки и горки. Дольше всех сопротивлялась бабушка сына, но в конце концов сказала: я вижу, как он счастлив, наверное, вам там будет хорошо. Не могу описать, какое облегчение испытала, когда после полного неприятия нас услышали и поддержали.

«Я помог своим сотрудникам понять друг друга»

Алексей, 40 лет, ресторатор

Мне доверили управлять региональным рестораном. Скоро я заметил сильное напряжение между сотрудниками кухни и зала. От сбоев в работе страдали и гости. Утром попросил задержаться шеф-повара и менеджера и поинтересовался: что происходит?

Они быстро перешли на личности, но я уловил суть конфликта. Гости иногда просили что-то добавить или убрать из конкретных блюд, официант не мог отказать постоянным клиентам, а шеф-повар никак не соглашался отпускать блюда не по меню. Мне пришло в голову применить упражнение, которое я освоил на тренинге общения. Я взял два листа бумаги, поделил каждый пополам и озаглавил поля «Я» и «Он». Оставив открытым только поле «Я», попросил обоих коллег написать там пять своих характеристик, например: ответственный, трудолюбивый... А потом поменял владельцев и попросил заполнить поле «Он».

Нетрудно догадаться, что получилось: я - требовательный, он - деспотичный, я - хороший организатор, он - слабовольный. Я попросил их обдумать эти результаты, а вечером предложил шеф-повару поучаствовать в принятии заказов, а менеджеру - понаблюдать за работой поваров. На следующий день они оба не только признались мне, что поняли ситуацию, но и нашли способы ее решить. Упражнение подсказало им, что поменять в своей манере управления. Вы не поверите, но всего через три недели атмосфера в коллективе поменялась, работники начали улыбаться.

«Мне удалось объединить соседей»

Марина, 41 год, бухгалтер

Мы переехали в новую квартиру, и оказалось, что у нас во дворе нельзя ни припарковаться, ни с ребенком спокойно погулять. Все пространство было забито машинами из соседних бизнес-центров. Кроме того, по картам «Яндекса» двор числился проездной дорогой. И хотя его давно перегородили газоном, водители этого не знали и пытались через нас объехать пробки. Когда я говорила соседям, что нужно добиться установки шлагбаума, все отводили глаза.

Целый год я одна ходила по инстанциям и везде натыкалась на глухую стену. Руки опускались. Обидно было ужасно: мне что, больше всех надо? Неужели всем наплевать, в каких условиях мы живем? Не отступила только потому, что это не в моем характере. Потом вдруг надо мной сжалилась секретарь муниципалитета, пообещав помочь.

Я сама себе не верила: неужели меня кто-то услышал? Или это хитрый способ меня отфутболить? Но она помогла выйти на юриста и главу депутатов района, и дело стало чуть сдвигаться. А тут и жильцы внезапно заинтересовались, один подключился, другой, третий. У меня груз с души упал: я не одна! У нас есть маленькая, но команда! На общем собрании жильцов мы получили поддержку большинства, а мне устроили настоящую овацию.

Теперь у нас мало того что есть шлагбаум. Соседи охотно выходят на субботники, сгребают листья или снег, привозят и сажают деревья и кусты. Я так радуюсь, что есть вокруг люди, которым, как и мне, не все равно!