Что делать если ребенок ушел из дома. Что делать, если подросток сбегает из дома. Что делать, если ребенок все-таки сбежал

Каждые два дня в Калужской области пропадает ребенок - такие тревожные данные приводит следственный комитет. Многим памятна история 15-летней Карины, скитавшейся несколько месяцев с друзьями по разным городам и весям. А совсем недавно маленький мальчик решил «проучить» маму и тоже инсценировал побег, исчезнув на целую ночь. Почему дети уходят из дома, как их вернуть, и, главное, что делать родителям в столь непростой ситуации - рассказывает Олеся Игнатова, кандидат психологических наук, заместитель директора по организационно-методической работе психолого-медико-педагогического центра диагностики и консультирования г. Калуги.

Замыслил я побег

Почему дети уходят из дома? Причин этому может быть, как минимум, три. Причина первая и, пожалуй, самая серьезная - пориомания, психическое расстройство, проявляющееся в немотивированной и непреодолимой тяге к бродяжничеству. Это как клаустрофобия или агорафобия, только страх вызывают не открытые или замкнутые пространства, а постоянство и однообразие обстановки. У больного периодически возникает беспокойное состояние, на фоне которого проявляется неудержимое влечение к перемене мест. Первоначально он пытается подавить возникающее стремление, но оно становится все более и более доминирующим, непреодолимым, и, наконец, достигает такой степени, что больной, не думая о последствиях, отправляется на ближайший вокзал, пристань, нередко без копейки денег, никого не предупредив, садится на поезд, пароход и едет, куда глаза глядят.

Как правило, поездка продолжается несколько дней, во время которых человек плохо питается, бедствует, но тем не менее едет дальше. Затем наступает состояние облегчения, душевного расслабления. Полуголодный, грязный, измученный человек возвращается домой сам или при помощи посторонних людей, но светлый промежуток бывает очень недолгим и через некоторое время повторяется прежняя картина.

Последние исследования свидетельствуют, что это не просто поведенческая зависимость, а один из показателей психического заболевания, например, шизофрении или невротических отклонений.

Таких людей невозможно удержать ни домом, ни отношениями, поэтому единственный выход - лечение в психиатрической больнице.

Причина вторая, менее опасная, - нарушение конструкта базового доверия к миру, которое формируется у ребенка до трех лет через общение с мамой и родными. Причем проявляется оно как недоверие к миру вообще. Для нормального человека мир и люди априори добрые, и лишь потом это мнение корректируется в зависимости от конкретной ситуации.

Но для некоторых людей мир опасен и зол, даже самые близкие люди пользуются доверием лишь до определенного времени: человек постоянно ждет подвоха.

Такие люди часто уходят из дома именно потому, что не доверяют. Это состояние немного похоже на паранойю, но заболеванием в прямом смысле слова не является. С такими симптомами человеку необходимо идти к психотерапевту, который вернет человека к нормальному состоянию путем длительной терапии, бесед.

Третье, с чем как раз и работают психологи, - ситуативное бродяжничество - когда дети, чаще всего в подростковом возрасте, уходят из дома. Почему в группу риска попадают именно подростки?

Все очень просто: бомбардировка мозга гормонами, перестройка тела, завершается поло-ролевая идентификация - все это происходит одновременно и в довольно сжатые сроки, поэтому из всех возрастных кризисов этот самый бурный и самый сложный. Дети уходят из дома не потому, что у них мания или тяга, а потому что их что-то не устраивает во взаимоотношениях с родными и близкими. Об этом и поговорим подробнее.

И у меня на это сто причин

Если подросток уходит из дома, в первую очередь, ищите причину в доме: ни один нормальный человек не покинет родное и уютное место, если его не подтолкнуть.

Чаще всего главный повод хлопнуть дверью - разрушение гармоничных родительско-детских отношений.

Подросток - это пограничник, еще не взрослый, но уже и не ребенок. И об этом родители часто забывают, по привычке продолжая относится к своему сыну, как к маленькому мальчику: контролируют, не прислушиваются к его мнению. Уход из дома является своеобразным протестом, громким заявлением, декларацией собственный прав.

Гипоопека и гиперопека тоже могут спровоцировать ребенка. Бесконечно заботливая бабушка с вечным вопросом «А ты шарфик повязал?» или, напротив, равнодушная и безучастная мама, которой все равно, где и с кем пропадает ее дочка. Второй вариант -самый печальный. У ребенка не формируется привязанность к дому, к родителям, он, как перекати-поле, скитается из одного места в другое.

Но не всегда ребенок выступает в качестве невинной жертвы. Дети - прекрасные психологи, они понимают, что если хочется получить желаемое, нужно просто надавить на больное место. Отсюда и демонстративные заявления: не купите новый телефон или не разрешите гулять до двенадцати - уйду из дома. Родителям не стоит паниковать, это обычная манипуляция. Вспомните себя. Все мы убегали, но потом, постояв два часа в подъезде или совершив пару кругов по округе, благополучно возвращались в родные пенаты.

Дело в том, что ребенок разрывается между нежеланием находиться дома и страхом внешнего мира.

Дети младшего возраста тоже уходят из дома, но эти случаи - довольно редкое явление. И причины таких поступков, как правило, лежат на поверхности. Это может быть действительно серьезное психическое отклонение, но чаще всего обычная манипуляция. Отдельная история - бегство из неблагополучной семьи.

По своей природе дети более терпеливы, они привыкают к системе, в которой находятся. Даже если их постоянно бьют и унижают, они все равно будут держаться возле родителей.

Поэтому если маленький мальчик пускается бродяжничать - это очень тревожный сигнал; значит, дела очень и очень плохи. Представьте, насколько невыносимой должна быть обстановка в семье, если ребенку проще бродяжничать со сверстниками или подпадать под влияние взрослых, чем возвращаться к родителям.

Мама, мы все сошли с ума

Прежде всего, родители как люди взрослые, опытные, умеющие совладать со своим настроением, должны менять систему взаимоотношений, как только наметились первые признаки взросления. Необходимо поощрять ребенка, говорить, что это хорошо, правильно, так должно быть, потому что у подростка нет уверенности, что все происходящее с ним - нормально.

Видимые симптомы взросления - изменения в физиологии - зачастую проходящие довольно болезненно. Например, когда скелет ребенка растет быстрее, чем остальные системы организма, подросток постоянно испытывает ноющие боли, сутулится, этот физический дискомфорт непонятен и неприятен. На уровне психики подросток чувствует, что его никто не понимает и не принимает. Появляются немотивированные приступы агрессии, которые так же быстро пропадают, как и появляются.

Хочется то смеяться, то плакать; то побыть в одиночестве, то потусоваться с друзьями - «качели настроения» доставляют немало беспокойств не только родителям, но и самому ребенку.

У подростка проявляется стремление к завоеванию внешнего мира, утвердиться в среде взрослых и своих сверстников. Почему они такие нигилисты, почему они лезут на рожон и постоянно спорят? Именно так и вырабатывается представление о мире, формируется собственное мнение.

Родителям нужно быть очень осторожными: доверие подростка легко получить и легко потерять. Если раньше ребенок не проявлял асоциальных поступков, то в подростковом возрасте вдруг начинает убегать из дома и выставлять ультиматумы: «Если вы не прекратите заходить в мою комнату, я уйду из дома!»

Но не стоит паниковать и бежать выполнять все требования. Манипулирование - здоровый механизм избегания неприятных ситуаций.

Нездоровое манипулирование - манипулирование суицидальное, когда подросток говорит: я повешусь или порежу себе вены. Оно более опасно, так как ребенок может заиграться: даже если он картинно решил порезать вены, то он просто от незнания может, например, порезать глубже, чем планировал. Подростки совершают такие поступки на показ, как правило, пишут записки, за час до прихода родителей ложатся в ванну… Нельзя сказать, что они это делают осознанно и спланировано. Точнее, они в этот момент находятся в состоянии аффекта, он действительно хочет чего-то добиться, ему действительно плохо. Но нужно сохранять разумное хладнокровие и понимать, что это попытка манипуляции, на самом деле он не хочет себя убивать.

Как вообще отличить суицидальника эпизодического от суицидальника патологического? Последний будет вынашивать план, возможно - делиться с близкими друзьями в социальных сетях, но никогда не станет демонстративно рассказывать об этом направо и налево, и, наверняка, доведет дело до конца.

Демонстративный суицидальник ожидает, что увидит с небес, как его оплакивают близкие. Подросток верит в миф, будто его тело умрет, а душа через некоторое время переродится в другой семье у замечательных родителей, и все будет идеально. Работа с такими детьми должна идти через ключи сознания: "Во-первых, с того света никто не возвращался. Все, что будет происходить после тебя, ты не увидишь. Будущее, которое ты себе намечтал, никогда не наступит - оно невозможно. Ты не встретишь человека, который тебе дорог. Ты не полюбишь, не родишь ребенка, не будешь заниматься любимым делом".

Никому ничего не скажу

Если ребенок вдруг взял и ушел без объяснений, то либо родители что-то упустили, либо ребенок слишком хорошо скрывал свои намерения. На самом деле, если родительско-детские отношения не были разрушены в раннем возрасте, дети доверяют родителям. Да, они ссорятся и конфликтуют, нарушают запреты. Но тем не менее, родители - люди, через которых подростки познают внешний мир.

И даже если ребенок совершил нехороший поступок, он два-три дня походит, пожалуется друзьям, но потом все равно расскажет родителям и попросит совета, потому что для него мама с папой - высшая инстанция.

Это тумблер контроля: правильно я думаю и поступаю или нет, Если же ребенок не возвращается, значит, доверие ко взрослым когда-то было утрачено, ребенок испытал предательство.

Мы ведь не задумываемся, когда говорим: я тебе завтра куплю игрушку, книжку, платье... А я завтра не куплю, и послезавтра не куплю, и вообще забуду об обещании через пять минут - эти маленькие предательства накапливаются, но кредит доверия исчерпаем.

Если внешне все благополучно, ребенок ходит в школу, встречается с друзьями, то родителям все равно надо обращать внимание на так называемые продукты деятельности: рисунки, книги, музыку . Они могут быть совсем не безобидными и вызывать множество вопросов. Тревожными сигналами в рисунках являются, например, использование серых цветов, штриховка, изображение маленьких фигур на большом листе бумаги.

Родителям стоит держать ухо в остро также во время разговора :

если подросток на полуслове обрывает беседу, психует, причем немотивированно, - значит, у него есть план, который хочет сохранить с тайне.

Но, к счастью, подросток врать не умеет, поэтому раскусить его хитрости довольно легко.

О сложностях в социальной сфере говорит неожиданное появление приятелей и друзей , которых раньше не было, тем более, если начались поздние прогулки и сомнительные визиты. Например, ребенок общался-общался с одной компанией, потом вдруг со всеми рассорился и обзавелся новыми знакомыми. Это может быть безобидная компания подростков, объединенных общим интересом, а может быть секта с элементами молодежной субкультуры.

В таком случае родителям нужно вытягивать информацию всеми возможными способами, причем ребенка не обязательно посвящать в тонкости разведовательной работы.

Снижение успеваемости в подростковом возрасте - закономерно и объяснимо.

Многие родители жалуются на чадо: вот в начальной школе он был отличником, а сейчас скатился на двойки. Это нормально: появляется другая мотивация и другие интересы.

У него сейчас на уме, как завоевать лидерскую позицию среди сверстников или, если есть более сильный лидер, как сохранить свое место. Отсюда заявления и ультиматумы, кажущиеся нам смешными: если ты дружишь со мной, не ходи с Надей! Это определение принадлежности к своей группе. Но все же родители должны быть в курсе школьных дел своего ребенка: ходить на собрания, общаться с учителями и другими родителями, знакомиться с одноклассниками.

Если ребенок много времени проводит в социальных сетях - тоже сигнал опасности. Конечно, лучше, если детский компьютер не будет запаролен, поэтому родителям стоит пройти компьютерную подготовку, чтобы отслеживать, где сидит их ребенок. Когда есть куча доступных источников информации, ребенку проще спросить не у мамы, а найти ответ в интернете.

Вы можете и не узнать, какие вопросы его интересуют на самом деле, вовремя не дадите нужный совет, не оградите от необдуманного поступка.

Хорошим индикатором являются младшие братья и сестры , они сразу всех сдают. Здесь даже к психологу не надо идти, достаточно поговорить с младшим ребенком. Так проявляется сиблинговое соперничество - соперничество за внимание родителей.

Но дети понимают, что существовать им все же придется вместе, поэтому они подгадывают, когда выгодно дружить с сестрой, чтобы попросить у нее юбку или помаду, а когда выгодно дружить с мамой. Маме нужно очень тонко подходить к этому моменту и брать младших детей в союзники не как доносчиков, а под флагом помощи старшей сестре.

Ситуация непростая. С одной стороны, тут нужно что-то делать сразу, менять положение вещей как можно быстрее. С другой - а есть ли для этого возможности? Есть ли у родителей рычаги влияния на ребенка, готовы ли они пользоваться своей властью? Бывает, что у родителей есть рычаги влияния, но они в силу тех или иных обстоятельств использовать их не решаются, сразу ёжатся, говорят: «Нет-нет, мы не можем пойти на радикальные меры. Мы не можем его оставить без ужина, это слишком жестоко». Результат - дети болтаются по улицам, и что там с ними произойдет, неизвестно. Это могут быть гораздо более жестокие вещи, чем один раз без ужина посидеть. Тот, кто своих детей жалеет, на самом деле о них не заботится. Если вам кажется, что ситуация может быть опасной для ребенка - нужно настоять на том, чтобы он из дома не уходил.

Можно ли предупредить возникновение подобных ситуаций?

И можно, и нужно. Откуда берется то, что родители вдруг перестают быть авторитетом для ребенка? Это не связано с переходным возрастом, в переходном возрасте отношения только обостряются - то, что было и в отношениях и раньше, теперь становится резким и явным. Если сейчас вас дети не слушают по-крупному, значит, раньше они вас не слушались по мелочам. Они вас не слушались, а вы не позаботились стать для них родителями. Если вас не слушают ваши дети, пропускают мимо ушей ваши просьбы, прочитайте статью Николая Ивановича «Приучайте ребенка вас слушать и слушаться ». В ней по шагам подробно расписано, как приучать ребенка слушаться родителей. Звучит, конечно, не очень красиво: «заставляем детей слушаться», но родители знают, что в наше время они - единственные, кто реально воспитывает ребенка и отвечает за его жизнь. Дети всегда кого-то слушаются, но не всегда - вас. Если воспитанием ребенка занимаются не родители, то тогда воспитанием их детей занимается телевизор, СМИ, глянцевые журналы, сверстники, и не всегда их влияние лучше влияния родных родителей.

Если родители умные и желают ребенку добра, то пусть дети слушают то, что они говорят. Это не только естественно, но и экономит всем много сил и времени, вместо пререканий и долгих разбирательств по поводу дисциплины можно заняться более интересными делами. С другой стороны - необходимо пересмотреть свои отношения с ребенком: последить за своим поведением, насколько я действительно со своим ребенком честен, насколько я последователен в том, что я говорю, насколько я сам следую тем принципам, о которых говорю ребенку. Это личная работа родителей: подумать, отследить и, может быть, изменить свое поведение.

Еще я бы посоветовала прямо вместе с ребенком съездить к Дмитрию Морозову и в нейтральной обстановке, в ходе тренинга увидеть, что именно не так, какие есть болевые точки, сделать шаги навстречу. Несмотря на всю свою боль и сердитость, нужно проводить больше времени с ребенком, больше разговаривать (о чем угодно), больше слушать его вечером. Нужно учиться слушать ребенка, не давая тут же советов, пользоваться навыками активного слушания, которые даем и я, и Дарья Рязанова . Это такое искусство разговаривать с другим человеком, не поучая все время. И тогда ребенок знает, что он сейчас с мамой чем-то поделится, и она потом не будет это поминать 10 лет, тем более в какой-то трудной ситуации. Нужно общаться как родные люди.

Если предположить, что трудности связаны только с переходным возрастом: например, ребенок ощущает себя уже взрослым, при этом, не связывая взрослость с принятием на себя ответственности, а связывая ее только с «взрослым поведением», которое может для него значить: «Я хожу, куда хочу, никого в известность не ставлю, делаю что хочу,- а родители мне не указ. Мама не отчитывается, и я не буду». В этом случае необходим разговор с подростком о том, что: «Если ты взрослый, то и веди себя как взрослый. Взросление - это не только права, но и обязанности». Совет родителям: с самых первых моментов жизни малыша, когда это уместно, связывать взросление одновременно и с получением больших прав, и больших обязанностей. «Когда ты станешь постарше, ты уже сможешь сам ходить туда-то и туда-то, но при этом мы рассчитываем, что ты будешь вести себя как взрослый. Мы, взрослые, заботясь о своей семье, обычно рассказываем, куда мы идем, зачем, и для того, чтобы другие не волновались, и просто потому, что нам нравится делиться друг с другом, обсуждать что-то. И ты можешь вести себя точно так же, как и мы. Не потому что мы тебя контролируем, а потому что мы живем вместе, нам интересно все то, что в нашей семье происходит».

Если вы с детства приучаете детей к тому, что вы - семья, что вы все делаете вместе, у вас это обязательно получится!

Валерия Протасова

Время на чтение: 6 минут

А А

Такое явление, как бегство ребенка из дома, к сожалению, становится весьма частым в наше время. Испуганные родители обзванивают друзей ребенка и больницы с моргами, поднимают на уши родственников и полицию, прочесывают излюбленные места прогулок своего чада. Наутро, когда отчаявшиеся и почти поседевшие папа с мамой апатично пьют валерьянку, дитятко заявляется домой – «у подружки засиделась». Почему дети убегают из дома? Как вести себя родителям? И как защитить семью от таких потрясений?

Причины, почему дети убегают из дома – в чем может быть вина родителей?

Детские побеги бывают двух видов:

Мотивированные . Этот вид побегов имеет чисто психологические причины, являющиеся следствием конфликта или иной определенной и понятной ситуации. Побег, в данном случае – метод ухода от проблемы (раз не нашлось других).
Немотивированные . Такая форма реагирования, при которой уже любая неприятная ситуация вызывает протест и желание сбежать. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Стоит отметить, что в основе детских побегов всегда лежит внутренний конфликт в семье, даже если по сути он таким уж конфликтным не является. Отсутствие возможности поговорить, рассказать о проблемах, спросить совета – это тоже внутренний конфликт в семье.

Основные причины детских побегов:

Психические заболевания (шизофрения, умственная отсталость, психоз и др.).
Конфликт с родителями, отсутствие взаимопонимания в семье, отсутствие внимания.
Конфликты в школе.
Желание свободы (бунт против родителей).
Стресс после пережитой трагедии или жестокого обращения.
Скука.
Избалованность.
Страх наказания.
Этап взросления и простое любопытство, желание познать что-то новое.
Внутренние проблемы на основе начала строительства отношений с противоположным полом.
Размолвки между родителями, развод родителей – бегство как способ выражения протеста.
Ребенок хочет сам зарабатывать себе на жизнь.
Навязывание ребенку родительской точки зрения в плане выбора профессии, друзей и пр. Отрицание собственного выбора ребенка.
Неблагополучная семья. То есть, алкоголизм родителей, регулярное появление посторонних неадекватных людей в доме, рукоприкладство и пр.
Детская наркомания или «вербовка» в одну из сект, которых сегодня становится все больше.

Ваш ребенок или подросток ушел из дома – правила поведения для родителей

Самое главное, что стоит помнить родителям о детях-подростках (а именно они чаще всего убегают из дома) – это их внутренние возрастные противоречия и жажда свободы. Любые жесткие меры в этом ранимом и бунтарском возрасте неизменно приведут к протесту ребенка либо к его постепенному превращению в апатичное комнатное дитя, неспособное ни постоять за себя, ни решить свои проблемы. Исходите из этого, когда в очередной раз вам захочется наорать на чадо за очередную «двойку» или запретить гулять после 6-ти вечера, «потому что я так сказала».

Что делать, если ребенок убежал из дома – инструкция для родителей.

Ребенок нашелся? Это главное! Обнимите своего ребенка и скажите ему, как вы его любите. И запоминайте, чего делать категорически нельзя после счастливого воссоединения семьи:

Нападать на чадо с расспросами.
Орать и применять физическую силу.
Наказывать любым способом – лишать «сладкого», сажать под замок, отправлять к бабушке в «Большие Кобеляки» подальше «от плохих компаний» и пр.
Демонстративно молчать и игнорировать ребенка.

Если ребенок способен сейчас разговаривать по душам – выслушайте его. Спокойно, без претензий. Слушайте и пытайтесь услышать. Не прерывайте и не обвиняйте, даже если монолог ребенка будет сплошным потоком обвинений в ваш адрес. Ваша задача:

Успокоить ребенка.
Расположить его к себе.
Установить контакт.
Убедить чадо, что вы его примете любым, что попытаетесь понять.
Найти компромисс.
Признать свои ошибки перед ребенком.

И помните: если вдруг на улице вы натолкнулись на чужого ребенка, который показался вам потерянным, зареванным, «беспризорным» — не проходите мимо! Попытайтесь поговорить с ребенком, выяснить – что с ним случилось. Возможно, его тоже сейчас ищут родители.

Как себя вести родителям, чтобы избежать побегов детей из дома – советы психолога

Если в вашей семье все хорошо, а ребенок – отличник, это еще не говорит о том, что у ребенка нет проблем. Проблемы могут скрываться там, где вы никогда не стали бы искать. В учителе, который публично унизил вашего ребенка. В девочке, которая ушла от него к его другу, потому что ваш сын «не дорос еще до серьезных отношений». В том симпатичном и интеллигентном новом друге вашего ребенка, который на деле оказался… (вариантов много). И не всегда ваш ребенок расскажет – что у него в душе. Потому что родителям или некогда, или в семье просто не принято делиться друг с другом «радостями и горестями». Как же себя вести, чтобы дети не убегали?

Будьте другом своему ребенку. Главный совет на все времена. Тогда с вами всегда будут делиться переживаниями и проблемами. Тогда вы всегда будете знать – где и с кем ваш ребенок. Тогда даже к самым темным уголкам души вашего ребенка у вас будет ключик.
Не будьте тираном и диктатором. Ваш ребенок – личность, повзрослевший человек. Чем больше запретов, тем сильнее ребенок будет стремиться к свободе от вашей «опеки».
Вспомните себя в молодости. Как ругались мама с папой за ваши джинсы-клеш, непонятную музыку, странные компании, косметику и пр. Как злились вы, что вам не дают самовыражаться так, как вы того желаете. Опять же, исходите из того, что вы – друг, а не тиран. Ребенок захотел татуировку? Не доставайте сразу ремень (если захотел – все равно сделает) – сядьте рядом с ребенком, просмотрите вместе картинки, изучите их смысл (чтобы не «наколоть» то, за что потом придется расплачиваться), выберите салон, где точно не занесут никакой заразы. Если уж вы совсем против, попросите ребенка подождать – годик-два. А там, глядишь, он и сам перехочет.

Конечно, при отсутствии доверия между вами, начать с нуля будет крайне сложно. Но это вполне осуществимо при вашем терпении и желании.

25 мая – международный день пропавших детей. Почему дети уходят из дома, как упростить их поиск и что сделать, чтобы этого не произошло снова – рассказывает координатор ПСО «Лиза Алерт», куратор регионального отряда Ирина Салтыковская .

Возраст, когда дети самостоятельно уходят из дома, постепенно снижается, и сегодня в отряде мы сталкиваемся с заявками на поиск убежавших десятилетних детей. Это может произойти в любой семье – благополучной и асоциальной, бедной и богатой, в семье, где родители глаз не спускают с ребенка, и где до него никому нет дела.

Дети уходят из дома по разным причинам, но, как правило, это ситуации, которые они расценивают как острую несправедливость по отношению к ним (подростки особенно чувствительны к вопросам справедливости), случаи, когда родители возражают против дружбы или отношений с теми людьми, которых они считают неподходящей компанией, или когда имеет место серьезный конфликт, связанный с непониманием взрослых.

Дети уходят, получив плохую оценку, если их дома сильно ругают или бьют за двойки. Дети уходят, если они случайно потеряли, разбили телефон, порвали новые джинсы и по опыту знают, что дома из-за этого будет конец света. Редко, но бывают случаи, когда уходят дети-шантажисты: а, ты мне отказываешься купить новую приставку или отпустить меня на ночную дискотеку, ну все, тогда я ушел. Такие случаи единичны, и, к сожалению, как правило, ребенок уходит от непонимания.

Поэтому когда я ищу убежавших детей, я предупреждаю родителей, что я всегда на стороне бегунков, что бы ни происходило. Я изначально поняла, приняла и простила тех подростков, которых ищу, потому что родители – это взрослые люди, у них имеется за плечами определенный жизненный опыт, а у ребенка, который ушел из дома часто в ночь и холод, этого жизненного опыта нет – у него есть только подростковый гормональный фон, сложная ситуация и большое количество эмоций, в которых очень трудно разобраться.

Когда мы ищем ребенка, по всем признакам убежавшего из дома, мы понимаем неоднозначность этого поиска: мы ищем его, чтобы вернуть обратно в ту же ситуацию, которая для него была настолько тяжела, что он оттуда убежал. Одно дело – найти ребенка, который потерялся, и вернуть его домой – понятно, что это сделать правильно и нужно, и совсем другое – вернуть домой бегунка.

Но мы в отряде всегда исходим из того, что, находясь на улице, ребенок подвергается огромному количеству опасностей, о которых он даже просто-напросто не имеет представления.

Раз он ушел из дома, значит, ему надо что-то есть, где-то ночевать – причем не там, где его, вероятнее всего, будут искать, где-то греться, если дело происходит зимой.

Соответственно, он вынужден будет или воровать, или вступать в контакты неизвестно с кем, или находиться в каких-то местах, которые потенциально представляют для него угрозу. Кроме того, к сожалению, нередки ситуации, когда бегунки становятся жертвами несчастных случаев – на проезжей части, железнодорожном полотне, в заброшенных строениях, у водоемов.

Часто родители пытаются скрыть причины произошедшего. Когда к нам в отряд поступает заявка, мы задаем очень много вопросов, и не потому, что мы такие любопытные. У нас огромное количество заявок, и это все жизненные ситуации, человеческие беды, и у нас просто нет времени на любопытство – это информация, которая нам необходима, чтобы правильно выбрать стратегию поиска. На этапе, когда мы опрашиваем родителя о том, что случилось, нам всегда пытаются показать ситуацию немного не такой, какой она была на самом деле: «Я его немножко поругал за двойку».

И когда мы находим ребенка, я ему говорю: «Привет, а я тебя ищу, расскажи мне, пожалуйста, что случилось». И ребенок рассказывает, что «немножко поругал за двойку» – это восемь синяков на спине от ремня. Я спрашиваю не для того, чтобы потом сказать маме и папе: «Ай-ай-ай, так нельзя воспитывать», даже если я так думаю – я не социальная служба, мое дело – найти ребенка, и все.

Мне просто изначально нужно понимать глубину конфликта, потому что ребенок, которого немножко поругали, сделает два круга по детской площадке, подуется и через полчаса вернется, а ребенок, у которого фиолетовая спина, не захочет возвращаться домой. Поэтому мы всегда просим родителей быть предельно откровенными и искренними, наша цель – найти как можно быстрее, потому что, как мы уже говорили, ребенок в подростковом возрасте один в городе – это потенциальная жертва обстоятельств в силу отсутствия жизненного опыта.

В поиске бегунков у нас есть определенные наработки и методики, и основной момент, который отличается в нашем отряде от того, что принято у сотрудников полиции и у некоторых других поисковых отрядов – это ориентировки. Часто у родителей бегунка и у окружающих срабатывает определенный алгоритм – когда человек пропал, надо сразу всех оповестить, и на каждом столбе в районе клеят ориентировки.

Я противник того, чтобы на сбежавшего из дома подростка, по крайней мере в первые несколько дней, расклеивать ориентировки по его району, по двум причинам. Во-первых, помимо всего прочего, дети в этом возрасте очень трепетно относятся к своей внешности. В одной ситуации у нас убежавшая из дому девочка уже готова была вернуться домой, но когда она увидела ориентировку на себя, она отказалась от этого, решив: «Это мама специально взяла худшую мою фотографию и сделала так, чтобы все видели, какая я некрасивая. Она мне все время говорит, что я плохая, и даже фотографию выбрала похуже».

Это нам, взрослым, кажется, что мы очень любим ребенка, мы так хотели его найти, что взяли и заклеили весь район его фотографиями – мы же хотели как лучше. А для ребенка это выглядит совершенно иначе. В подростковом возрасте многие ситуации воспринимаются совсем по-другому, не так, как их видит взрослый человек. Поэтому взрослым полезно вспоминать себя в этом возрасте – не в том смысле, чтобы считать нормой гуляния детей допоздна и тусовки в нехорошей компании, а вспоминать свои эмоции, ощущения, отношение, свое восприятие себя в подростковом возрасте.

Подростковый возраст считается сложным, потому что ребенок – уже не маленькое замечательное существо, которого все гладят по головке и радуются каждому его действию, ему уже надо чего-то добиваться в жизни, кем-то становиться, и в это время происходят перемены во внешности. Они учатся воспринимать себя, видеть себя в окружении этого мира, а это сложно.

Есть еще и вторая причина, по которой мы не клеим ориентировки. Любой ребенок, сбежавший из дома, как бы родители ни говорили, что он плохой, что он это сделал специально, чтобы их доводить, испытывает чувство вины. И тотальное расклеивание ориентировок по району воспринимается ребенком не как проявление родительской заботы, не как свидетельство того, что его бросились искать всем миром, а как объявление на весь белый свет: он – преступник, ловите его! Когда он видит эту ориентировку, он думает: «Меня все теперь ищут как преступника, и все теперь будут знать, какой я совершил плохой поступок».

И для него это кошмар, потому что вопрос «что подумают другие?» – один из основных в этом возрасте. Получается, что ситуация изначально была сложной – произошел конфликт. Далее ребенок хлопнул дверью, сбежал из дома – появилась вторая проблема.

А теперь, когда эту ситуацию выставили на всеобщее обозрение, всем рассказали, что он ушел из дома, а мы его ищем, на эту проблему наложилась еще третья – как ему потом выкручиваться, как выглядеть в глазах общественности, тех же педагогов, друзей, соседей, родителей. У него сразу появляется ощущение, что весь район теперь знает его в лицо, все теперь будут тыкать в него пальцем и говорить: «Смотрите, это он, мальчик, который убежал из дома и так расстроил своих родителей».

Если не у всех маленьких детей есть свой мобильный телефон, то с того момента, когда ребенок подрос и начал ходить в школу или на кружки самостоятельно, когда он начал говорить: «У всех же есть телефон, мне тоже надо», у него он появляется.

Когда вы покупаете ребенку сим-карту, всегда оформляйте ее на себя. Это нужно, в частности, на тот случай, если ребенок, не дай Бог, пропадет или убежит. Первое, что необходимо будет понять тем, кто будет его искать, – какие у него контакты в телефоне, с кем он созванивался, какой был трафик интернета, что вообще предшествовало исчезновению ребенка. Чтобы это сделать, нужно будет получить детализацию – это одно из первых действий, когда пропадает ребенок с телефоном. Поэтому сим-карта должна быть зарегистрирована на родителей, причем на того из них, у кого всегда есть возможность быстро подъехать с паспортом в салон связи и получить эту детализацию. В противном случае детализация будет получена только по решению суда.

В отношении телефона я всегда рекомендую родителям соблюдать несколько очень простых правил, которые помогают обезопасить ребенка и быстро его найти в случае необходимости. Во-первых, на всех смартфонах, независимо от того, на какой базе этот смартфон – у андроидов, у айфонов – есть возможность определять местоположение телефона. Для этого не надо никуда обращаться, это функция смартфона, ее просто надо правильно настроить, и лучше это сделать сразу, когда ребенок получил этот телефон в подарок, и больше к этому не возвращаться.

Во-вторых, есть множество программ и различных приложений на смартфоны, которые помогают отслеживать перемещения ребенка. Эту же услугу предлагают и все сотовые операторы «большой тройки». Попробуйте разные варианты и оставьте наиболее удобное для себя приложение, трекер.

Я против того, чтобы родители отнимали у детей телефоны в качестве наказания: «Ты сделал плохо, останешься без телефона».

Вы не ребенка наказываете – вы себя наказываете, лишая себя возможности связи с собственным ребенком, понимания того, где он находится, и элементарных способов контроля его передвижения.

Еще один гаджет для безопасности и понимания, где находится ребенок, – часы с GPS-трекером. Мы в нашем отряде ни разу не искали ребенка с GPS-трекером. Может быть, они и теряются, но родители их быстрее находят собственными силами. Не все часы бесперебойно и точно показывают местонахождение ребенка, надо искать и пробовать разные модели. Это действительно удобно – в частности, потому что это возможность позвонить ребенку на телефон в часах, который он обязательно услышит.

Когда убежал ребенок, мы ищем его в том числе и в Сети – находим его страницу, смотрим друзей, иногда я общаюсь с бегунками в социальной сети. И по нашему опыту поисков детей мы вывели несколько правил в отношении социальных сетей. Первое и, наверное, главное: не надо запрещать – все, что запрещено, очень хочется. Пусть у ребенка будет одна страница под его именем, о которой вы будете знать, чем десять страниц с фейковыми именами, и на поиск этих нужных нам для понимания, чем все-таки интересуется ребенок, страниц мы потратим огромное количество времени.

Второе важное: когда у ребенка есть собственная страница в социальных сетях, необходимо ее контролировать. Каждый родитель решает для себя сам, каким способом он будет осуществлять этот контроль без потери доверия. Я знаю мам, которые спрашивают у детей: «Можно я посмотрю твою страницу?» Иногда дети говорят: «Можно». Некоторые родители привязывают страницу ребенка к своей почте, через нее читают уведомления и контролируют действия в соцсети. Я не уверена, что это правильно.

В любом случае, родителям, во-первых, стоит знать хотя бы то, что у ребенка есть страница, и во-вторых, видеть список его друзей и периодически его просматривать – не обязательно с его страницы, можно со своей, – и понимать, что за люди у него в друзьях. Это важно. Вы представить себе не можете, с каким количеством ситуаций мы сталкиваемся, когда спрашиваем маму: «У него есть страница?» – «Ой, я вообще не пользуюсь соцсетями, я там ничего не знаю». – «Хорошо, давайте посмотрим список друзей вашего ребенка. Вы знаете, кто это?» – «Да, это одноклассник». – «А этот?» – «Ой, нет, не знаю». – «У него в друзьях мужчина 42 лет, это кто?» Мама: «Понятия не имею!» Этот мужчина же там оказался не вчера, не позавчера…

Поэтому, какой бы способ контроля вы для себя ни выбрали – или некорректное тихое влезание в жизнь ребенка, как у меня, или вы будете соблюдать все нормы и правила этикета и просматривать его страницу со своих страничек в социальных сетях, – в любом случае держите на контроле видео, фотографии, группы и людей, с которыми он состоит в дружбе.

Этого уже достаточно, вы будете представлять, что интересно вашему ребенку. Найдите наиболее подходящий вам способ. Все моменты общения с детьми, особенно подросткового возраста, должны быть обусловлены вопросами разумного сочетания: как проконтролировать и при этом не потерять доверие.

Универсальной схемы не существует, в каждой семье есть какие-то основы и постулаты, которые нельзя обходить, и доверие – это самый важный момент, но при этом не надо забывать, что ребенок 10-14 лет – еще совсем ребенок, и его действия на просторах социальных сетей нужно держать под контролем. Не потому что он плохой, глупый или потому что он обязательно, как только вы его выпустите в интернет, сразу сделает плохо. В силу своей неопытности и свойственной этому возрасту самонадеянности дети часто уверены в том, что они знают, как лучше, и сумеют безошибочно определить, кто плохой, а кто хороший, однако мы с вами понимаем, что это не так.

Третья рекомендация: хорошо бы, когда ребенок заводит себе свою первую страничку, чтобы вы сели с ним рядом и помогли ему завести аккаунт, показали, что такое спам и как на него реагировать, поставили вместе настройки приватности, сделали с ним так, чтобы доступ к информации на странице не имели все пользователи интернета, а только друзья, и объяснили, зачем это нужно.

Не разрешайте своим детям указывать город, домашний адрес и номер школы.

Поверьте: зная город и номер школы, я узнаю, где находится ребенок, в течение 10 минут – я просто просмотрю список его друзей, найду тех же, кто из этого города и из той же школы, посмотрю информацию у них, и у одного из этих детей я обязательно выясню, где они находятся и гуляют, по фотографиям увижу все, что мне будет необходимо, чтобы понимать, где ребенок чаще всего находится. Не должно быть также фотографий с привязкой к местности – это тоже надо отрегулировать в настройках: часто, когда ребенок размещает фотографию, она оказывается на карте местности, часто практически с точным адресом, вплоть до дома.

В случае, если ребенок ушел из дома, не стоит торопиться вскрывать его страницу – если, конечно, нет прямого доступа, который не предусматривает смену пароля. В противном случае, поменяв пароль, можно лишить беглеца средства связи. А это значит, что в критической ситуации у него минус один способ позвать на помощь и сообщить о себе. Тем более что в 90% случаев «крамольные» переписки перед побегом удаляются. А список друзей, групп и прочую аналитику можно увидеть и извне, не заходя непосредственно в аккаунт ребенка. Если убежавший ребенок выходит в сеть, с ним гораздо проще наладить контакт.

Почти всегда либо мы находим этих детей, либо полиция, либо они возвращаются сами. И самое важное, когда все вроде закончилось, – сделать так, чтобы эта ситуация не повторилась. Уход из дома не должен стать универсальным клише для решения любых проблем. Поэтому не стоит сильно ругать ребенка – он тоже пережил стресс, и он, конечно, уже не такой маленький, но еще и не настолько большой.

В то же время нельзя поддаваться на шантаж и угрозы со стороны ребенка. Нужно объяснять, как это для вас было страшно, как вам было тяжело, рассказать о тех ситуациях, в которые он мог попасть, о том, что могло случиться, но падать в ноги и кричать: «Только не уходи, мы теперь на все готовы!» (такое случается, взрослым тоже бывает трудно справиться со своими эмоциями) или делать вид, что ничего не произошло, тоже не надо. Если вы ругаете, объясните, за что, не унижайте, не пугайте его. Ребенок должен чувствовать уважение к себе со стороны родителей, и в подростковом возрасте это особенно важно.

Когда у ребенка это первый побег, в поиске принимает участие множество людей, и сотрудники полиции обязательно всегда ищут бегунков, независимо от того, это первый раз или второй. Но когда это происходит во второй раз, к этому уже начинают относиться как к норме: «А, она уже уходила».

Важно не допустить того, чтобы ребенок уход из дома и хлопок дверью сделал для себя единственно возможным способом решать любую проблему с собственными родителями.

К сожалению, после первого ухода очень большой процент бегунков начинает поступать так с завидной регулярностью. Что-то не то – хлопнул дверью и ушел, ищите меня. И когда дело дошло до такого, это уже решать гораздо труднее, потому что здесь должна быть коллективная работа педагогов, родителей ребенка и непосредственно самого ребенка. Кстати, в очень большом количестве ситуаций с подростками-бегунками во многих учебных учреждениях, с которыми я непосредственно общалась во время поисков, социальные педагоги оказывают большую поддержку и детям, и родителям. В этих ситуациях нужно решать проблему сообща. Если у ребенка проблема в школе с педагогами, значит, надо разговаривать, не только ругать ребенка, но еще и беседовать непосредственно с педагогами, постараться быть справедливыми и объективными.

Ксения Кнорре Дмитриева

В 2016 году в поисково-спасательный отряд «Лиза Алерт» поступила 1051 заявка на поиск пропавших детей. Из них 943 ребенка найдены живыми, 72 погибли, 45 не найдены до сих пор. 25 мая, в день, когда во всем мире вспоминают детей, которые так и не были найдены, в 14 часов «Лиза Алерт» открывает инсталляцию и фотовыставку «Мозаика» на ВДНХ, на площади за павильоном 62 — о детях, которых нельзя забывать, о тех, кого продолжают искать и кого ждут дома, не теряя надежды. Посещение инсталляции бесплатное, выставка продлится месяц.

Открывается инсталляция картой России и историями пропавших детей. Фотовыставка демонстрирует работу поискового отряда «Лиза Алерт». Также в этом году отряд совместно с программой Первого канала «Жди меня» и Агентством стратегических инициатив проводит акцию: 25 мая в восьми городах России в местах пропажи детей, которые до сих пор не найдены, выложат огромными буквами их имена, чтобы их можно было увидеть из космоса, и будет снят фильм.